Шутки свадьба: Шутки о браке!
Подборка анекдотов и шуток про свадьбы
1.
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
2.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: “Нет, нет, я на тебя уже поставил!”…
3.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
4.
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Г@вно, а не свадьба!
5.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады….
6.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
7.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
8.
– Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
– Но ведь она не права!
– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
9.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
10.
Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.
11.
– Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
– П@здец ты еб@нутый.
– Что, простите?
– Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
12.
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
13.
– Мам, можно я еще погуляю?!
– Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
14.
Девушка говорит парню после секса:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
15.
Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.
Неделя выходных — узнаем новых интернет-героев: популярные шутки про коронавирус
Вслух.ру
25 марта 2020, 19:29
Пандемия, к счастью, не лишает наших соотечественников чувства юмора.
Как уже сообщал «Вслух.ру», жители России сразу отреагировал на появление инфекции. В частности, шутили о том, что «только плохих жен сейчас отправляют в Милан» или что «самоизоляция может закончиться демографическим взрывом».
Время идет, открываются новые перспективы, которые также находят отражение в народных анекдотах. Вот какие сейчас популярны:
— Президент на неделю отправил всех на выходные… Страна должна знать своих интернет-героев!
— Тот, кто хотел жениться, но боялся затрат, — сейчас самое время.
Есть возможность праздновать свадьбу без гостей.
— Почему ажиотаж вокруг туалетной бумаги? Рекомендовано ведь чаще мыть руки, но мыло-то не скупают
— Не выходить из дома и лежать на диване… Мало кто ожидал, что спасти мир можно именно так.
— Во время карантина и самоизоляции главное — не подраться за телевизор или компьютер.
— Самоизоляция введена, чтобы жители могли найти свои скрытые таланты — вытворять акробатические номера, снимать и сниматься в кино, сочинять песни и романы… Культуру ожидает новое испытание.
Тюменцев же призывают в период изоляции обрести новые полезные навыки. В областном центре стартовал марафон полезных привычек от «Конторы пароходства». Участникам предлагается поставить цель на время дистанционного обучения и удаленной работы и постараться ее достичь. Разнообразить свой досуг можно также не выходя из дома.
Инфографика: Ольга Дмитриева.
Не забывайте подписываться на нас в Telegram и Instagram.Никакого спама, только самое интересное!
Про хорошие шутки, импровизацию и хайп — интервью с Адисом Маммо
Признанный импровизатор, генератор необычных идей, основатель известного Youtube-канала — ведущий Адис Маммо — рассказал каким трудом дается успех и поделился своими инсайтами.
— Адис, ты блестящий импровизатор, это известно и организаторам, и всем твоим коллегам. Это наработанное мастерство или талант?
— Это исключительно практика и опыт. Например, если ты ведущий на радио (а на радио многие ведущие – блестящие импровизаторы), каждый день выходишь в эфир, разговариваешь по три часа, то через полгода-год будешь машинально подбирать правильные слова, сможешь найти язык с любым человеком и порассуждать на разные темы. Вот он, навык импровизации, который приобретается с эрудицией и интеллектом.
Если два года ты жил в лесу, из которого неожиданно вышел, то какой бы не был талантливый, вряд ли сможешь заинтересовать публику.
— Если ведущий все же не работает на радио, то каким образом ему стоит совершенствовать свои навыки?
— Все просто: чтобы уметь импровизировать, нужно больше импровизировать, а чтобы больше импровизировать, нужно отходить от шаблонов, а чтобы отходить от шаблонов, нужно думать головой и пробовать что-то новое, чтобы пробовать новое, нужно быть смелым, а чтобы быть смелым в творчестве, нужно быть всесторонне развитым. Если ты ведешь только свадьбы, то рано или поздно просто упрешься в стену.
— Что из своего личного бэкграунда ты считаешь самым полезным в становлении тебя как профессионального ведущего?
— Однозначно КВН — очень крутая школа. Она учит держать микрофон, говорить правильные вещи и делать это вовремя, смотреть на публику, правильно реагировать на зал, выходить из-за кулис, вставать на нужную точку на сцене.
Помимо этого, ты умеешь придумывать, сочинять, знаешь и чувствуешь, что будет, а что не будет работать. Я благодарен КВНу не только за то, что моя жизнь связана с творчеством, и даже не за то, что он помог мне найти многих друзей и познакомиться с женой, но еще и за то, что почти на 100 процентов я, придумав какую-то шутку, точно знаю, «зайдет» она или нет. В КВН нельзя поиграть чуть-чуть; это то, чем ты долгое время живешь.
Еще один очень интересный опыт — это работа на радио. Я продюсировал шоу с Татьяной Лазаревой и Михаилом Шацем. В один прекрасный момент придумал формат, в котором продюсер сам появляется в эфире и задает тему дня, обсуждая ее с ведущими. Формат утвердили. Я получил бесценный опыт от коллег, которые легко умеют сделать любую тему интересной, просто обсуждая ее в правильном ключе. Сейчас этого шоу больше нет, но желание вести эфиры на радио осталось. Это то, что мне сейчас максимально интересно. Можно сказать, большая творческая мечта.
— Любой ведущий всегда готовится к предстоящему мероприятию.
— Я не придумываю шутки заранее, если ты про это. Я не актер, не смогу выдать загодя запланированную шутку так, чтобы сложилось впечатление, будто я придумал ее только что. Моя подготовка сводится к тому, что я собираю информацию, обрабатываю и структурирую ее, перед мероприятием освежая в памяти и выстраивая по блокам. Я ставлю для себя некоторые невидимые маркеры, которые помогают мне лучше ориентироваться в публике.
Недавно я смотрел сериал «Теория Большого взрыва» и услышал там фразу, которую стоит запомнить всем ведущим. Шелдон сказал: «Если ты пригласил в гости Оптимуса Прайма, то будет глупо не попросить его трансформироваться в грузовик». В самом деле: если у тебя есть уникальный человек на мероприятии, пусть это будет модный стилист, сотрудник ФСБ, губернатор какой-нибудь области, то нужно об этом говорить. Такие люди и являются тем самым пластилином, из которого лепится канва юмора.
— Возвращаясь к твоему бэкграунду. Если раньше это был КВН, то что сейчас для тебя является той движущей силой, которая помогает не стоять на месте?
— Я пытаюсь превратить во что-то путное и интересное свой канал на YouTube, который называется «Сарказмошная». Сейчас мне это близко и интересно, нравится людям. И это круто. Пока хочется креативить именно в этом направлении.
— Твои ролики «Если бы песня была о том, что происходит в клипе» заработали в Сети большую популярность. Каков процесс их создания? И в чем секрет их успеха?
— Секрет успеха — это серьезная работа. Когда ты делаешь любую ерунду, но очень качественно, то она становится успешной. Я придумал новый формат, он стал успешным, и люди начали им пользоваться. Но у других получается не очень хорошо как раз потому, что многие не заморачиваются. Вообще схема простая и сложная одновременно. Первое — это найти клип, который будет отвечать некоторым требованиям: артист должен быть популярен, песня – хитовой и при этом достаточно новой.
Просто сделать пародию на какое-то видео невозможно. Следует писать правообладателю и просить разрешения использовать это видео, что я, собственно, и делаю. Это замороченная административная работа, не имеющая ничего общего с творчеством, зато у меня есть хорошая картинка и мне не нужно накладывать на видео дурацкие спецэффекты и фильтры. Следующий этап — это найти минус. Потом поиск вокалиста, который тембрально похож на оригинал. Только после этого я понимаю, что все сложилось и можно начинать писать текст. И вот тут тоже может случиться творческий кризис, когда понимаешь: что-то не то, и просто не прет. Но если все идет хорошо, как это бывает чаще, то после написания текста нужно ехать в студию с вокалистом и звукорежиссером, чтобы записать трек.
— Пользователи обсуждают и репостят твои видео. А кто-то из звезд, на чьи клипы ты делал пародии, реагировал?
— Светлана Лобода выложила у себя на страничке видео, Никита Алексеев разметил репост клипа в своем Инстаграме, Сергей Лазарев позвонил и спросил, почему его не позвали быть вокалистом.
— Получается, за модным понятием «хайп» стоит очень серьезная и кропотливая работа?
— Не всегда, но в противном случае нужно идти совсем другим путем: наговорить про кого-то гадостей, взять интервью у Шурыгиной…
— За счет чего люди зарабатывают на Youtube?
— За счет рекламы, которую вставляет в видео Youtube. Надо всем сказать: если человек вам симпатичен, то обязательно досмотрите рекламу в его видеоролике, с этого он получает копеечку.
— Для тебя, как для ведущего, есть такой профессионал в этой области, которого ты мог бы назвать эталоном?
— Это некий микс. Ургант из «Вечернего Урганта», Мартиросян из «Прожектора Перис Хилтон», Шац из программ «Хорошие шутки» и «Слава Богу, ты пришел!», Дибров из своих интервью, заинтересованность и сопереживание Малахова, немного Дудя с его фишками в проведении интервью, подготовка Познера и умение работать с большой аудиторией Воли.
Все вместе это был бы идеальный ведущий для любого мероприятия.
— Что, на твой взгляд, значит профессионализм ведущего?
— Раньше я придерживался мнения, что профессионализм – это умение подстроиться под любую аудиторию. Сейчас же я считаю иначе. Конечно, поменять интерактивы в программе, которую ты заранее обсудил, в зависимости от настроения публики – это адекватный взгляд подстройки. Но когда ты привык шутить, импровизировать и общаться, а от тебя просят другого формата ведения, то не стоит идти на компромисс. Тот стиль и манера, которая изначально близка ведущему, – это лучший вариант его. И не стоит это в себе ломать. Так вот, профессионализм – это не умение подстроиться, а умение подстроить публику под себя. И в результате тебя приглашают на такие мероприятия, где нужен не просто любой ведущий, а именно ты.
— А если говорить о свадьбах, то как ты считаешь в чем главная задача ведущего? На чем стоит сделать акцент, чтобы все остались довольны: молодожёны, гости, организаторы?
— Основная задача ведущего очень простая и очень сложная одновременно.
Самое главное — это не относиться к свадебному празднику не так, как нужно. Многие утверждают, что это сакральный, священный ритуал объединения двух сердец и двух семей, но, как мне кажется, когда ты живешь в одну эпоху с Илоном Маском, ну просто странно даже говорить об этом. Свадьба – это веселая, атмосферная, приятная вечеринка. Задача ведущего, помимо непосредственного ведения мероприятия и направления аудитории, — быть неким развлекательным элементом. То есть не просто объявлять номера и артистов, но и представлять из себя самодостаточную творческую единицу. Это должен быть артист. Я не говорю, что ведущий должен петь, танцевать или жонглировать, но его присутствие на мероприятии должно привносить какой-то особенный штрих.
— Ты проводишь свой авторский мастер-класс «Шоу из воздуха». О чем ты рассказываешь на нем другим ведущим?
— Если коротко уложить четырехчасовую информацию в несколько тезисов, то о том, что важно развиваться, заниматься собой, и о том, что конкурсы – это то, за чем ты, как творческая личность, прячешься.
О том, как покинуть зону комфорта.
— Мы поговорили о стольких проектах, которыми ты сейчас занимаешься! Кроме того, это регулярная работа на свадьбах и корпоративных мероприятиях. Такой стремительный карьерный взлет – наверняка не самая просто решаемая задача.
— Я постоянно работаю над всем, что мне интересно. Работаю над собой. Конечно, определенный импульс для роста дает проект TOP15MOSCOW. Благодаря ему о нас знают, нам доверяют, мы сами не можем позволить себе стоять на месте. Это и есть все то, что нужно профессионалу для карьерного роста.
Конкурсы, шутки и игры от ведущего и тамады
Конкурсы, шутки и игры от ведущего и тамады
Свадьба – событие нерядового порядка, поэтому пройти этот праздник любви должен весело и незаурядно, а в этом Вам поможет свадебный ведущий – он подготовит программу, которая не заставит скучать.
Свадебные конкурсы, игры и разные шутки – необходимые атрибуты любого торжества.
Свадьба должна быть не унылым застольем со скупыми тостами и поздравлениями, а сплошным весельем. Высокопрофессиональный ведущий сможет уловить особенности публики, сценарий свадьбы и подберет уместные шутки, конкурсы и игры.
Стало быть, если идея Вашего торжества соответствует народной обрядовой свадьбе, которая проходит с песнями, выступлением артистов в национальных костюмах и народными обрядами, то шутки и конкурсы должны быть старинными и традиционными. Это не значит, что будет тривиально и невесело. Существует много интересных и веселых обычаев, которые дошли до нас сквозь столетия и не потеряли своей актуальности.
Классический конферанс – вид свадебного торжества, который шуток и конкурсов не предвидит. Такой банкет подойдет для пар, которые рассчитывают пригласить высокопоставленных гостей и боятся их обидеть слишком раскрепощенной программой торжества. В этом случае ведущий следит за ходом праздника, предоставляет слово гостям и объявляет номера артистов.
Если же Вы предпочтете провести торжество в европейском стиле со всеми атрибутами и особенностями, то шутки, игры и конкурсы будут соответствующими, то есть, более привычными для людей, которые живут сегодняшним днем.
А самый оптимальный и безупречно подходящий для всех сценарий – это авторская свадьба, которую новобрачные составляют совместно со свадебным ведущим или тамадой. Конкурсы и игры в таком случае можно выдумать самые различные. Так, если свадьба выдержана в духе средневековья и проходит в старинном замке, то в самый раз подойдут шутливые рыцарские турниры, поездки верхом на лошадях, бой с ужасным драконом.
В любом случае, чтобы за сценарий Вы не выбрали, профессиональный тамада будет обдумывать с Вами детали мероприятия, что позволит отделаться от неуместных шуток и неподходящих конкурсов. Так что довертись профессионалу и наслаждайтесь Вашей свадьбой!
На Reddit рассказывают, что происходило на свадьбах, где кто-то высказался против союза
Многие неоднократно видели в западных фильмах, как во время свадебной церемонии кто-нибудь врывается в зал и протестует против союза жениха и невесты.
Оказывается, такое происходит в реальной жизни, и некоторые истории определённо стоят экранизации.
Пользователи Reddit рассказывают о том, как гости на свадьбе заявили о своём протесте против этого союза влюблённых и что произошло дальше. Medialeaks отредактировал некоторые комментарии для ясности.
Это случилось во время свадьбы подруги моей сестры. Родители невесты не очень хорошо знали жениха: для них только было важно, что он на 10 лет старше и в разводе. До свадьбы они намекали, что им не по душе женитьба. И вот в день свадьбы священник говорит, что те, кто против этого брака, пусть говорят сейчас или замолчат навечно. Вдруг встаёт отец невесты и говорит: “Её мать и я протестуем”. Тишина. Священник не знает, что делать, поэтому говорит “окей” и заканчивает церемонию, как и было по плану.
Отец женился на третьей жене. Моему сводному брату было шесть, мне десять. Священник спрашивает, кто против. Мой брат вежливо тянет руку вверх. Отец спрашивает у него, почему.
Тот отвечает: “Хочу, чтобы ты сперва пообещал, что будешь брать меня на рыбалку, когда я захочу”.
Тот отвечает: “Хочу, чтобы ты сперва пообещал, что будешь брать меня на рыбалку, когда я захочу”.Иногда из протеста получается неплохая шутка.
Брат моего друга — адвокат. И женился он тоже на адвокате. Ну и в зале было много адвокатов, а священник был судьёй. Они решили, что будет смешно, если в зале кто-нибудь скажет “протестую”, и подговорили гостя. В ответ судья закричал “протест отклоняется”. К сожалению, шутку поняли не все родственники.
[Один гость] заявил, что он против. Тогда мой дядя сказал: “Заткнись, Бобби”. Все засмеялись, а Бобби сел обратно.
Порой протестовать может и тот, кто непосредственно стоит перед священником.
Когда священник задал этот вопрос, невеста сказала, что ей есть, что сказать. “Я хочу поблагодарить подружку невесты за то, что она вчера переспала с моим женихом”. Потом она бросила букет и убежала.
Некоторые истории полны боли и отчаяния.
Гость закричал: “Не делай этого.
Я был на свадьбе друзей с университета. Какой-то пьяный друг детства встал и объявил о своей любви к невесте. Отец невесты моментально встал и попытался оттащить парня за ухо, но переусердствовал и сильно повредил ему ухо. Парень орал, как девчонка. Я смеялся, некоторые даже захлопали.
Кузина выходила замуж, вдруг встал её брат и заявил, что свадьба — плохая идея, потому что они встретились пару месяцев назад и плохо друг друга знают. Было очень неловко.
Свадебная церемония проходила на природе, рядом был пруд. Когда священник спросил, кто против союза, квакнула лягушка.
[После протеста] все засмеялись, потому что думали, что это шутка. Но потом выяснилось, что невеста уже была замужем. Они разобрались с этим после свадьбы (очень громко).
Он *******”. В зале все были в шоке. Парня быстро вывели из помещения.Некоторые пользователи напомнили, что вопрос о протесте против союза исторически задавался с юридической целью: чтобы избежать инцеста или многожёнства.
Но позже Голливуд романтизировал идею.
Недавно Medialeaks рассказывал, как на Reddit очень активно обсуждали, что такого делают супербогатые люди, о чём простые люди даже и не подумали бы.
анекдоты про коронавирус — Газета «Караван Ярмарка»
Число анекдотов про коронавирус в России растет в геометрической прогрессии. Мы предлагаем вам подборку, на наш взгляд, самых интересных.
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
***
Этот год – действительно год Крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
***
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
***
Из-за коронавируса мир перевернулся: хозяин – в наморднике, а собака – нет.
***
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
***
Власти Туркменистана запретили слово
«коронавирус».
Теперь местные врачи
ставят зараженным диагноз «Шайтан 19».
***
Парадокс: разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные «шанелью» миллионеры.
***
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
***
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
– Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
– Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
– Да ты что! Заразил тебя?
– Да нет, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел…
***
– Привет, как дела? Чем занят?
– Привет! Сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю …
– О! Работаешь?! Вот это повезло!
***
Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.
***
Купил сахар, дрожжи.
В выходные попробую
изобрести вакцину.
***
Температура, насморк, горло болит.
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, не коронавирус.
***
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин, всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»
***
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
***
Женщину на улице спрашивают, почему она не носит повязку.
– А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат!
***
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…
***
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
***
Коронавирус в Одессе.
– Абрам, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
***
С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в свое время кричали «Ура! Уроков не будет – училка заболела!», сегодняшние школяры кричат :«Ура! Уроков не будет – коронавирус!».
***
Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
***
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2008, лето 2010…
Да, что вы там о коронавирусе?..
***
– Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
– Во-первых, я не хочу портить статистику…
– А во-вторых?
– А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну…
О пользе шутки юмора.
Свадьба . Я-муары. Откровенные истории блогераНе могу никак смириться с тем, что самые важные и прекрасные события в жизни современного человека почему-то обязательно связаны с неприятными государственными уче-ре-ждениями и ждениями в бесконечных очередях. Даже в морге. «Подождите, подождите, – кричит бойкий распорядитель. – Куда лезете, ваш покойник третий в очереди.»
ЗАГСы там, роддома тоже довольно неприятными обычно бывают. Все мы, бедолаги, затеряны между справками и казенными домами. Постоянно нам пытаются прикрепить какую-нибудь дурацкую бирочку. В роддоме на руку, в морге на ногу. И всегда на них вранье еще какое-нибудь напишут.
На клочке роддомовской клеёнки, которую прикрепили на розовую ручку моего прекрасного сына было написано «Николаева Анастасия Владимировна, мальчик, 3 кг 300 г». То есть ни слова правды!
У сыночка и имя другое, а если эта бирочка относилась ко мне, то я еще до сих пор не превратилась в мальчика, несмотря на возраст. И веса-то у меня такого никогда не было, даже в младенчестве.
Фу, приучают малышей к вранью с молодых ногтей. Понятно, все это крепится, чтобы не перепутать детей. Но, во-первых, путают, такие случаи известны. А во-вторых, с бирочкой сразу ощущаешь себя на производстве или фабрике, человеческий конвейер какой-то, право.
Вот раньше человек приходил в мир уже в родном доме, в окружении улыбающихся родственников. Уходил из мира в родном доме, в окружении, ну… не знаю, не знаю, но, по крайней мере, тоже родственников.
И когда бракосочетался, главной в этом действии была уж точно не тетенька госслужащая с золотой собачьей медалью на шее. Если вы мне не верите, что все так мрачно, вот, пожалуйста, несколько примеров патогенного воздействия казенных стен на человека в момент его наибольшей душевной уязвимости.
Картина первая. Огромный холл роддома. Весь такой больничный, с этим специальным запахом лекарственным, везде белые халаты, режущий свет, какие-то очереди. И это в такой тонкий и сладкий момент первой встречи новенького человека со своей семьей!
Правда, нынешняя косорылая ориентация на товарно-денежные отношения по-своему разнообразила больничную атмосферу. Теперь у входной двери больнички мечутся не только ошалевшие родственники и обалдевшие от них медработники, а еще и хищные фотографы, которые, пользуясь временной неадекватностью новоиспеченных отцов, пытаются впарить им свои услуги: «Папаша, папаша, постойте. Этот момент больше не повторится, надо бы заснять. А то как вы докажете потом ребенку, что именно вы его отец и сами забирали его из роддома?»
Ошалевшие папаши сначала глубоко призадумываются, а потом, поняв, что, действительно, доказательств-то на руках нема, покорно дают вывернуть себе карманы в обмен на фото странного качества. На этих фотошедеврах счастливый отец выглядит так, как будто его снимали через метровую водяную преграду, а выражение лица и поза страдальца уже окончательно убеждают всех, что перед нами неплохо сохранившийся, правда еще не всплывший утопленник. Вместо младенца эти профессионалы запечатлевают пук кружавчиков. А глядя на молодую мать на этих снимках, невольно хочется сказать: «М-да, все, отрожалась, бедняга».
Нельзя позволять посторонним людям так издеваться над собой! Для издевательств есть родственники. Однако мало кто может дать достойный отпор этим хищным предпринимателям. Я лично горжусь тем, что знаю такого человека. Это известный в своих кругах батюшка, отец Д. Когда он приехал в роддом забирать матушку и своего пятого ребенка, к нему тут же подпрыгнул гадкий щуплый папарацци со своими орудиями пыток и стал кричать: «Э-э, святой отец, а – святой отец, скажите, а где папаша ребеночка, надо договориться о съемке?» То есть он подумал, что батюшку (отец Д. в рясе был, конечно) молодые родители взяли для крутизны, а значит – выписка с размахом. Могут и цыгане подтянуться, и цирковая акробатка на лошади прискакать. Стало быть, надо подсуетиться – пахнет немалой наживой.
Ха, не знал он нашего любимого отца Д.
С любовью осмотрев мелкого суетливого фотодельца с высоты своих прекрасных и объемных двух метров и по-доброму улыбнувшись в раскидистую черную бороду, спокойно и доброжелательно, прекрасно поставленным голосом батюшка изрек: «А нет отца, знаете ли.
Не изволил появиться, подлец эдакий, сбежал-с». И бережно взяв из рук опешившей матушки сверточек с голубой ленточкой, отец Д. достойно и неторопливо покинул сие вместилище суеты сует.
Конечно, простые смертные на такое не способны, кишка тонка. Им можно только посоветовать разрядить нервозную обстановку легкой шуточкой и не принимать все происходящее вокруг уж слишком серьезно. Вот, например, мой сыночек Никитка хорошо умеет снять напряжение веселой прибауткой. Нос ему, правда, уже ломали. Но шутить он не перестал даже в самые торжественные моменты своей жизни.
В один прекрасный день, тоже в роддоме, держа на руках свой родной сверточек, он рассеянно прислушивался к нежному воркованию тещи: «Ой, смотрите, сколько вокруг малышей. С голубыми ленточками – мальчики, розовые – девочки, а наш-то в зеленом мешочке, кто же он, а?»
– Овощ, – моментально и невозмутимо ответил мой мальчик, хороший журналист и достойный сын своей матери (если что, нос ему сломали не в этот раз).
Вообще, от самого человека многое зависит. Можно сделать веселыми даже собственные похороны. Вот, например, исторический факт. Давным-давно житель Санкт-Петербурга барон Берг, человек состоятельный и остроумный, оставил, умирая, наказ вскрыть его завещание прямо в день похорон, над гробом, при обязательном присутствии всех его родственников и кредиторов. И вот торжественный момент. Нотариус вскрывает пакет и зачитывает текст всем присутствующим: «Не желая оставить никого из родственников и кредиторов без внимания (присутствующие обмениваются многозначительными торжествующими взглядами), вменяю себе в святую обязанность поделить между ними все, что имею.
Завещаю им прежде всего хорошенько вглядеться в черты моего прекрасного лица, чтобы оно навсегда запечатлелось в их памяти. Затем взять мои руки и по русскому обычаю положить их крестом на груди, причем большой палец каждой длани вложить между указательным и средним, чтобы получился символический знак отрицания. И то, что покажет моя правая рука, завещаю моим милым родственникам, а что покажет левая – кредиторам».
Так что, как видите, хорошей шутке найдется место на любом мероприятии. Однако мой Александер, стоя перед загсом, так не считал. Ему было в этот момент не до шуток. В его нежную плоть безжалостно впивался мальчиковый костюмчик, беспощадно затянутый мамой галстук не давал дышать, только что коротко оболваненная голова нещадно чесалась.
Поэтому из худенького, украшенного большим кадыком горла раздался вопль не мальчика, но мужа. «Быстро все, – кричал Александр, протаскивая меня через строй белоснежных расфуфыренных невест, – бегом, уроды, не отставать. Еще пять минут – и я сдохну здесь!»
Мы, топая как стадо слонов, неслись по коридору, сзади нас уже догонял оперативный Иваныч, размахивая обретенным паспортом. Шумной толпой мы вкатились в Зал Торжеств.
Скажу вам честно: несмотря на такое помпезное название, ничего торжественного я там не увидела. Разве что, там была все та же государственная тетенька, которая учила нас жить, когда мы подавали заявление на вступление в брак.
Теперь она, правда, для каких-то сакральных целей нацепила на мощную шею медальку на ленточке. Правда, может, я зря злобствую? Может, она честно получила эту медаль на соревнованиях по метанию ядра среди пенсионеров в сверхтяжелом весе?
Еще торжественности, по замыслу устроителей этого чудовищного действа, должны были добавить крошечный старичок с баяном и огромная тетя с арфой, жавшиеся в углу у окна. Как только мы с трудом затормозили на пороге зала, что было сделать нелегко, поскольку последние, желая быть первыми, напирали сзади, тетенька с медалью властно вскинула вытянутую руку вверх.
Я ошарашенно застыла. Неужели мы должны ей ответить тем же?! До сих пор я думала, что так приветствовали входящих только в нацистской Германии. Но нет, это было не приветствие. Это был призыв к тишине и вниманию. Не скрывая своего отвращения (надо же, она нас узнала!), тетенька грозно спросила: «Как вы желаете войти в этот зал? Под вальс Мендельсона или под музыку Вивальди?»
На что мой будущий муж весьма неучтиво прохрипел, вращая глазами: «Я желаю войти в этот зал быстро и в тишине.
»
– А не получится, – злорадно взревела тетенька, – принимая вызов. – По сценарию сначала музыка. За нее вы уже заплатили.
– А я сейчас еще денег дам, чтобы ее только не было, – не сдавался Александр.
Тетенька перевела взгляд на невесту, ожидая от меня поддержки, но тут, видимо вспомнив про мою просьбу при подаче заявления перенести свадьбу на первое апреля, совсем поникла и сказала негромко: «Ладно, идите».
Нам стало ее даже как-то жалко. И мы, притихшие, встали полукругом перед ее столом.
– Давайте сюда кольца, – уже совсем буднично произнесла она. Сашка, стоявший справа от меня, стал хлопать себя по карманам. Стоявший слева Иваныч, уже травмированный потерей в нужный момент паспорта, машинально стал хлопать и по своим карманам.
Тетенька смотрела на нас все с возрастающим интересом. Наконец, тоненькие золотые ободки были не без труда извлечены из тесных жениховских брючат. Тетенька взяла кольца, прокашлялась и с чувством произнесла: «Сегодня закончилась ваша счастливая молодость!»
Больше ей ничего произнести не удалось.
Может, конечно, и удалось, но слышно не было. Потому что мы хохотали как безумные, вопили и желали друг другу счастливой старости. Тетенька быстро свернула процедуру, отдала нам бумаги, заставила расписаться и указала на дверь. Таким же веселым стадцем мы вывалились на улицу и стали распихиваться по машинам.
«А кольца? – вдруг встрепенулся мой уже муж. – Кольца-то где?» – заорал он, поднеся к носу волосатую ручку безо всяких признаков кольца.
«Стибрила!!! – радостно взревел Воробьев, видимо вспомнив бандитское детство в московских подворотнях.
– Навешала нам лапши на уши, а сама колечки-то тю-тю!»
Этого Александр выдержать уже не мог. С ревом раненого бизона ринулся он обратно прямо в загсовую ненасытную пасть. Мы, юные упыри, чувствуя близкую кровь, бросились за ним. Невесты, увидев нас снова, уже сами послушно расступились и вжались в стены. Александор распахнул створчатые двери зала и проорал: «Отдайте кольца!» Стоявшие прямо у дверей только вошедшие чужие невеста и жених покорно протянули ему свои, минуту назад вынутые из кармана колечки.
Занавес.
Когда, выручив все-таки свое забытое золото, мы расселись по машинам, воробьевская беременная жена, не получившая при таком раскладе никаких приятных эмоций в загсе, заявила: «Рано еще домой ехать. Нужно цветы возлагать».
Приняв идею на ура, мы задумались, а куда возлагать-то? Наше Кунцево не больно-то на памятные места богато. «О! – вдруг вспомнил Иваныч. – Тут недалеко возле булочной есть бюст Багрицкого. Там и возложим.» Бюст, действительно, был.
Стоял он на странном месте, прямо напротив булочной. Поэтому взгляд известного поэта был навсегда прикован к горам баранок и батонов в витрине. Вдоль витрины стояла ожидающая конца обеденного перерыва очередь человек из двадцати. 40 глаз внимательно наблюдали, как мы аккуратно складываем охапки цветов у грязного, закаканного голубями памятника.
Проделав все с надлежащей случаю торжественностью, мы было тронулись домой. Но не тут-то было. Воробьевская жена не знала усталости: «Э-э, – завопила она, – разворачиваемся назад.
Надо забрать цветы, пока эти бабули из очереди их на рынок не сволокли». И мы послушались: беременным перечить нельзя. Под недоуменными взглядами окончательно опупевших любителей хлебо-булочных изделий мы быстро сгребли свои букеты и были таковы.
Дома, конечно, нас уже ждал накрытый стол и гости. И все было мирно. Все ели, пили, шутили. Единственно что. Александр решил отменить в этот день все шумовые эффекты и поэтому запретил гостям кричать «горько». Да гости-то особенно и не обиделись. Им было и так негорько, а целоваться они очень быстро начали друг с другом, благополучно забыв про нас.
Во главе стола, как всегда, уютно и спокойно, озаряя весь стол светом тишины, спал свекр. Те из гостей, кто знал об удивительной способности моего свекра моментально засыпать в минуты душевных волнений, не обращали на это никакого внимания. Те же, кто был не в курсе, почтительно и пугливо поглядывали на тихо спящего среди буйного застолья человека, предполагая, что это специально приглашенный на свадьбу медиум, который вот-вот в сонном трансе начнет изрекать предсказания молодоженам.
Притомившийся командовать парадом Александр вышел продышаться на балкон. Не спускавшая весь вечер с него глаз мамуля молнией метнулась за ним.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на Litres.ruсвадебных анекдотов для любого выступления
Хотите добавить в свою речь немного юмора? Попробуйте добавить несколько из этих свадебных анекдотов!
Взлом сейфа …
В: Почему мужчина крутит обручальное кольцо на пальце?
A: Он пытается вычислить комбинацию.
Жесткая правда …
Неужели брак — это всего лишь два человека, по очереди измельчающие мусор в надежде, что второй сложится первым и опустошит мусорное ведро? —Моника Хессе, писатель
Кольца…
Для молодоженов существует последовательность колец: обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдание!
Диагноз .
.. Мужчина говорит своему врачу, что он не способен делать все то, что раньше делал по дому. По окончании обследования он говорит: «Хорошо, доктор. Говоря простым языком, что со мной не так? »
«Ну, проще говоря, — говорит доктор, — ты просто ленив».
Мужчина кивает. «А теперь назовите мне медицинский термин, чтобы я мог рассказать жене.
Так много ярусов …
Это был эмоциональный день, даже торт в ярусах.
Всегда прав …
Я женился на мисс Райт. Я просто не знала, что ее зовут Всегда.
Ошибки и все …
Подумайте только, если бы не брак, мужчины жили бы по жизни, думая, что у них вообще нет недостатков.
Мужик в штанах …
Я не поддерживаю свою жену — когда она говорит «нет», я говорю «нет». Дело не столько в том, кто носит штаны, сколько в том, сколько денег в карманах.
Брачная ночь …
Слышали ли вы о молодожёнах, которые не спали всю ночь в ожидании их сексуальных отношений?
Это была первая ночь молодоженов в их свадебном люксе, и молодой муж пристально смотрел в окно в звездную ночь, в то время как его молодая невеста терпеливо сидела в постели и ожидала.
«Разве ты не идешь спать, дорогой?» — сексуально спросила она.
«Не в твоей жизни!» — ответил он. «Моя мама сказала, что это будет самая прекрасная ночь в моей жизни, и я ни за что не собираюсь ее пропустить!»
День стирки…
Как большинство мужчин определяют брак? Очень дорогой способ бесплатно стирать белье.
Аллилуйя! …
Они вместе столько лет, вместо свадебного марша органист должен был сыграть хор Аллилуйя!
Более прекрасные вещи …
Она (невеста) любит прекрасное в жизни. Я подслушал ее, когда служитель давал клятвы — она сказала: «Что это за херня для богатых или для бедных?»
The Kid Future…
Было бы замечательно когда-нибудь увидеть, как ______ (невеста) и ______ (жених) имеют детей. Я думаю, что люди, у которых никогда не было детей, просто не понимают, чего им не хватает. Они никогда не испытают острых ощущений, вернувшись домой после тяжелого рабочего дня и увидев, как их дети набивают себе носы спагетти.
Facebook Knowledge …
Дети необходимы в современной жизни — без них, как бы вы, черт возьми, загружали что-нибудь в Facebook.
Флорист Юмор …
Два флориста недавно поженились.Это был брак по расчету.
Super Stunned …
Невеста выглядит просто потрясающе, жених выглядит совершенно ошеломленным!
Лучше или хуже …
Они поженились к лучшему или к худшему — Он не мог сделать лучше, а она не могла сделать хуже!
Милый, сегодня вечером ты утонешь в моих объятиях, а завтра твои руки будут в моей раковине.
Проход, Альтер, Гимн …
Перед свадьбой молодая невеста все больше и больше нервничала по поводу свадебной церемонии, поэтому она пошла к священнику.Он успокоил ее, указав, что церемония была довольно простой.
‘Вы входите в церковь и поднимаетесь по ПРОЕЛУ.
Жених будет ждать вас в АЛТАРЕ.
Затем все споют ГИМН, чтобы начать церемонию », — сказал министр. Просто запомните порядок и все будет хорошо.
В день свадьбы невеста вспомнила об этом и прибыла вместе с женихом, бормоча себе под нос: ПРОФИЛЬ, АЛТАРЬ, ГИМН, ПРОФИЛЬ, ГИМН — или как жених подумал, что услышал: «Я изменю его!»
Два паука…
Вы слышали о двух пауках, которые только что обручились? Я слышал, они познакомились в сети.
Так много доверия …
Дамы и господа, сегодня мы стали свидетелями уникального события в истории — это первый и, вероятно, последний раз, когда кто-то доверил мне выступление! »
Природные элементы …
Браки заключаются на небесах, а также гром, молния, торнадо и град
Любить, уважать и раздражать …
Я люблю быть женатым.Как здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.
Косить газон …
Почему мужья любят газонокосилки? Их сложно начать, они источают неприятный запах и половину времени не работают.
Футбольная лихорадка …
Я идентифицирую себя с футболистами, потому что знаю, каково это — проводить всю свою жизнь, тренируясь перед большим, инкрустированным драгоценными камнями кольцом.
Так неподготовлен …
Всем привет! Я (Имя), и мне пора произнести речь, которую я отчаянно записал 15 минут назад!
Положения и условия…
Спорить с женой / мужем — все равно что пытаться прочитать Условия использования в Интернете. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите: «Я согласен».
В любящей памяти …
Прежде чем я начну, дамы и господа, позвольте нам несколько минут молчания вспомнить 3000 креветок, 200 кур, бесчисленное количество гвоздик, дельфиниумов, лилий и роз, которые самоотверженно отдали свои жизни, чтобы создать это свадебное торжество возможно.
Хороший совет …
Пять самых важных слов для здоровых, жизненно важных отношений: «Прошу прощения» и «Вы правы.”
Итак, вы прибили свадебные анекдоты! Теперь вам нужны советы, как написать идеальную свадебную речь? Посмотрите их здесь!
Лучшие свадебные анекдоты: Лучшие анекдоты о браке
Хотите, чтобы каждый гость смеялся во время выступления? Посмотрите эти солидные шутки, чтобы превратить свою свадебную речь в мини-комедийный спектакль.
Не важно, жених вы или невеста, гость или участник свадебной вечеринки, всегда хорошо, когда публика смеется, когда вы произносите речь на свадьбе.Так как это легче сказать, чем сделать, мы собрали лучшие анекдоты о браке со всего Интернета. Просто вставьте одну из этих однострочных фраз в свою речь, и каждый гость рассмеется. Скрестив пальцы, у всех такое же чувство юмора, как у тебя! (Совет от профессионалов: знайте свою аудиторию.)
«Всегда помните об этом, вступая в совместную супружескую жизнь: брак — это отношения, в которых один человек всегда прав, а другой — [введите имя жениха или невесты здесь].«
» Вступая в совместную супружескую жизнь, вспомните четыре волшебных слова, которые сделают любой брак крепким: «Я помою посуду».
«Верный, честный, веселый, заботливый… но хватит обо мне. Я здесь, чтобы поговорить о женихе и невесте. Он / она тот, на кого я равняюсь, чья любовь вдохновляет меня, и я думаю, что он / она нашел ее / свою идеальную пару «.
» Моя жена / муж сказал самое замечательное, чтобы убедить меня выйти за нее / его замуж. : Все туалеты могут быть моими, потому что он / она носит одно и то же каждый день.«
« Когда ваша жена / муж немного расстраивается, просто помните, что простое «успокоиться» успокаивающим голосом — это все, что нужно, чтобы расстроить ее / его намного больше ».
« Брак позволяет вы раздражаете одного особенного человека на всю оставшуюся жизнь. Воспользуйтесь этим как можно больше ».
« Спорить с женой / мужем очень похоже на попытку прочитать Условия использования в Интернете. В конце концов, ты просто сдаешься и говоришь: «Я согласен».
«Если бы мы с тобой были на тонущем корабле, а спасательный жилет был только один… Я не могу выразить, насколько я буду скучать по тебе. «
» Я идентифицирую себя с футболистами, потому что я знаю, каково это — проводить всю свою жизнь, тренируясь для большого инкрустированного драгоценностями кольца «.
Свадебные анекдоты | Шутки о шафе
Настоящая любовь длится вечно Это финал чемпионата мира, и мужчина пробирается к своему месту рядом с полем. Он садится, заметив, что сиденье рядом с ним пусто. Он наклоняется. и спрашивает своего соседа, не будет ли там кто-нибудь сидеть.«Нет», — говорит сосед. «Сиденье пусто». «Это невероятно», — сказал мужчина. «Кто в здравом уме мог бы занять такое место в финале и не использовать его?» Сосед говорит: «Ну, на самом деле это место принадлежит мне. Я должен был поехать с женой, но она скончалась. Это первый финал чемпионата мира, на который мы не были вместе с тех пор, как поженились ».« О, мне так жаль это слышать. Это ужасно … Но разве ты не мог найти кого-нибудь другого, друга, родственника или даже соседа, чтобы занять ее место? Мужчина качает головой.«Нет, — говорит он. «Они все на похоронах».
Свадьба из дробовика Пара идет на ужин, чтобы отпраздновать 50-летие своей свадьбы.
По дороге домой она замечает слезу на его глазах и спрашивает, не сентиментален ли он из-за того, что они отмечают 50 замечательных лет вместе. Он отвечает: «Нет, я думал о том времени, когда мы поженились. Твой отец угрожал мне дробовиком и сказал, что посадил бы меня на 50 лет, если бы я не женился на тебе. Завтра я был бы свободным человеком! »
Пятьдесят лет разочарования В качестве новой невесты тетя Эдна переехала в небольшой дом на ранчо ее мужа.Она поставила обувную коробку на полку в шкафу и попросила мужа НИКОГДА не трогать ее. Долгих пятьдесят лет дядя Джек оставлял коробку в покое, пока тетя Эдна не состарилась и не умерла. Однажды, наводя порядок в их делах, он снова нашел коробку и подумал, что в ней может быть что-то важное. Открыв его, он обнаружил две салфетки и 82 500 долларов наличными. Он отнес коробку тете Эдне и спросил о содержимом. «Моя мама подарила мне эту коробку в день свадьбы», — объяснила она. «Она сказала мне сделать салфетку, чтобы облегчить мое разочарование каждый раз, когда я злюсь на тебя.
«Дядя Джек был очень тронут тем, что за 50 лет она злилась на него всего дважды. «Зачем 82 500 долларов?» он спросил. «О, это деньги, которые я заработал, продав остальные салфетки».
Какой парень Что вы можете сказать о человеке, который начинал скромно и теперь быстро поднимается на вершину своей профессии, основываясь исключительно на интеллекте, упорстве и силе воли, чтобы добиться успеха там, где другие могут потерпеть неудачу? Человек, который начинает выделяться среди сверстников и где никто не может сказать ему плохого слова? Ну, хватит о шафе.Я здесь, чтобы поговорить о женихе.
Проход, алтарь и гимн Викарий заметил, что невеста находится в большой беде, поэтому спросил ее, что случилось. Она ответила, что нервничает и боится, что не вспомнит, что делать. Он сказал ей, что ей нужно запомнить только 3 вещи. Сначала проход, потому что по нему вы будете идти. Во-вторых, алтарь, потому что именно туда вы попадете. Наконец, помните гимн, потому что это песня, которую мы будем петь во время службы.
Пока невеста шла на свадебный марш, семья и друзья жениха были в ужасе, услышав, как она повторяет эти 3 слова. . . Проход, алтарный гимн, проход, алтарь, гимн…
Проклятое кольцо Бизнесмен сел в самолет, чтобы найти сидящую рядом с ним элегантную женщину с самым большим и потрясающим бриллиантовым кольцом, которое он когда-либо видел. Он спросил ее об этом. «Это бриллиант Клопмана», — сказала она. «Это красиво, но с ним связано ужасное проклятие». «Что за проклятие?» — спросил мужчина.»Мистер. Клопман ».
Джек и Джилл — все идет под откос Джек скоро должен был жениться на Джилл, поэтому отец усадил его для небольшой беседы у камина. Отец Джека сказал: «Джек, позволь мне кое-что тебе сказать. В брачную ночь в нашем номере для новобрачных я снял штаны и протянул их твоей матери, сказав: «Вот — примерь их» ». Отец Джека продолжил:« Так она и сделала, и ответила: «Они слишком большие». «Я не могу носить эти штаны.» И я ответил твоей матери: «Совершенно верно.
В этой семье я ношу брюки и буду всегда носить их.«С той ночи у нас никогда не было проблем», — заключил отец Джека. «Хммм», — сказал Джек в ответ. Он подумал, что предложение отца могло бы быть хорошей отправной точкой в этот день для новых начинаний. Итак, в медовый месяц Джек снял штаны и сказал Джилл: «Вот, примерь их». Она так и сделала и сказала: «Они слишком большие, Джек. Они мне не подходят… »Джек ответил:« Совершенно верно. В этой семье я ношу брюки и буду всегда носить их. Я не хочу, чтобы ты когда-нибудь об этом забыл. Затем Джилл сняла штаны и протянула их Джеку, сказав: «Вот, ты примерь мои!» По ее просьбе он попробовал их.«Я не могу залезть к тебе в штаны», — вопросительно сказал Джек. Джилл ответила: «Совершенно верно. И если вы не измените свое отношение, вы никогда этого не сделаете ».
Последствия вазэктомии Невеста сказала, что хочет троих детей, а молодой муж сказал, что ему хватит двух. Они обсуждали это несоответствие в течение нескольких минут, пока муж не подумал, что он положил конец всему, смело сказав: «После нашего второго ребенка мне просто сделают вазэктомию».
Невеста, не раздумывая, ответила: «Что ж, надеюсь, ты полюбишь третью, как свою собственную.
Два шотландца заходят в паб Два шотландца, братья, Финли и Джим Колдер, сидели в пабе и обсуждали день большой свадьбы Джима. «Да, это будет грандиозно», — сказал Джим. «Я уже все организовал: цветы, церковь, машины, прием, звонки, священник, даже мальчишник». Финли улыбнулся и одобрительно кивнул. «Боже, у меня даже есть килт, в котором можно выйти замуж», — продолжал Джим с удовлетворенным видом. «Килт… это хорошо. — воскликнул Финли, — а что за тартан? — Ох, — сказал Джим, — я думаю, она будет в белом.’
Адам и Ева Бог говорит Адаму:« Что бы ты хотел от жены? » «Хммм, — говорит Адам, — я бы хотел, чтобы она была самым красивым существом в мире. Я бы хотел, чтобы она делала все, что я ей говорю. Я хочу, чтобы он много работал, был умным и наслаждался со мной ». «Хммм, — говорит Бог, — я могу это сделать, но это будет стоить тебе руки и ноги».
«Ой, — говорит Адам, — что я могу получить за ребро?»
Чревовещатель На днях мы с папой говорили о любви и браке.Он сказал мне, что еще с их свадьбы знал, каким будет брак с моей мамой. Кажется, служитель спросил мою маму: «Ты принимаешь этого человека в мужья?» И она сказала: «Да». Тогда служитель спросил моего папу: «Ты возьмешь эту женщину в жены», и моя мама сказала: «Так и есть».
Ужасная драка Через три недели после дня свадьбы Джоанна позвонила своему министру. «Преподобный, — причитала она, — мы с Джоном устроили УЖАСНУЮ ссору!» «Успокойся, дитя мое, — сказал министр, — все не так плохо, как ты думаешь.В каждом браке должен быть первый бой! » «Знаю, знаю!» сказала Джоанна, «но что я буду делать с ТЕЛОМ?»
Имена домашних животных Парня пригласили на ужин в гости к старым друзьям. Его приятель предшествовал каждой просьбе к жене ласковыми словами, называл ее Дорогой, Моя Любовь, Дорогая, Милая и т. Д.
Парень был впечатлен, так как пара прожила в браке почти 70 лет. Пока жена была на кухне, он сказал своему приятелю: «Я думаю, это замечательно, что после всех лет, проведенных в браке, ты все еще называешь свою жену такими домашними именами.Его приятель повесил голову. «Сказать по правде, — сказал он, — я забыл ее имя лет десять назад».
Брачный совет На свадьбе моей внучки ди-джей опросил гостей, чтобы узнать, кто прожил в браке дольше всех. Оказалось, что это были мы с мужем. Диджей спросил нас: «Что бы вы посоветовали молодоженам?» Я сказала: «Три самых важных слова в браке — это:« Ты, наверное, прав »». Затем все посмотрели на моего мужа. Он сказал: «Она, наверное, права.”
Всегда будьте готовы Хотя эта супружеская пара вместе наслаждалась своей новой рыбацкой лодкой, за рулем управлял лодкой муж. Он был обеспокоен тем, что может случиться в чрезвычайной ситуации. Итак, однажды на озере он сказал своей жене: «Пожалуйста, садись за руль, дорогая.
Представьте, что у меня сердечный приступ. Вы должны безопасно доставить лодку к берегу и пристыковать ее ». Поэтому она пригнала лодку к берегу. Вечером того же дня жена вошла в гостиную, где ее муж смотрел телевизор.Она села рядом с ним, переключила телеканал и сказала ему: «Пожалуйста, иди на кухню, дорогой. Представьте, что у меня сердечный приступ, и накрывайте на стол, готовьте ужин и вымывайте посуду ».
Знай свои права Бабушка подслушала, как ее пятилетняя внучка играла в «свадьбу». Брачные клятвы были такими: «У вас есть право хранить молчание, все, что вы говорите, может быть осуждено против вас, у вас есть право на присутствие адвоката. Вы можете поцеловать невесту ».
Женская тайна Мужчина разговаривал с Богом.«Боже, почему ты сделал женщин такими красивыми?» он спросил. Бог сказал: «Я сделал это, чтобы вы полюбили их». Тогда человек спросил: «Ну, Боже; почему вы сделали их такими хорошими поварами? » Бог сказал: «Я сделал это, чтобы вы полюбили их».
Затем мужчина спросил: «Боже, почему ты сделал женщин такими глупыми?». Бог сказал: «Я сделал это, чтобы они полюбили тебя!»
Трое — толпа Жена молодожена сказала мужу, когда он вернулся с работы: «У меня для тебя отличные новости. Очень скоро нас в этом доме будет трое, а не двое.Ее муж подбежал к ней с улыбкой на лице и радостью в глазах. Он светился от счастья и целовал свою жену, когда она сказала: «Я рада, что ты так себя чувствуешь с завтрашнего утра, моя мама переезжает к нам».
Денежное вознаграждение Во время репетиции свадьбы жених подошел к пастору с необычным предложением: «Послушайте, я дам вам 100 долларов, если вы измените свадебные клятвы. Когда вы дойдете до той части, где я должен пообещать «любить, уважать и подчиняться» и «быть ей верен вечно», я был бы признателен, если бы вы просто не упомянули об этом.Он передал министру 100-долларовую купюру и ушел довольный. В день свадьбы, когда пришло время клятвы жениха, пастор посмотрел молодому человеку в глаза и сказал: «Вы пообещаете простираться перед ней ниц, подчиняться всем ее приказам и желаниям, подавать ей завтрак в постели? каждое утро своей жизни, и клянись вечно перед Богом и своей любимой женой, что ты никогда даже не посмотришь на другую женщину, пока вы оба будете живы? » Жених сглотнул, огляделся и сказал тонким голосом: «Да», затем наклонился к пастору и прошипел: «Я думал, мы заключили сделку.
Пастор вложил в руку жениха 100-долларовую купюру и прошептал: «Она сделала мне лучшее предложение.
Недоразумение Небольшой туристический отель весь гудел о дневной свадьбе, где жениху было 95, а невесте 23. Жених выглядел довольно слабым, и казалось, что брачная ночь может убить его, потому что его невеста была здоровая, бодрая молодая женщина. Но вот, на следующее утро невеста медленно, шаг за шагом спускалась по главной лестнице, изо всех сил цепляясь за перила.Наконец ей удалось добраться до прилавка маленького магазинчика в отеле. Клерк выглядел очень обеспокоенным: «Что с тобой случилось, дорогая? Похоже, вы боролись с аллигатором! » Невеста застонала, повисла на стойке и сумела сказать: «О, Боже! Он сказал мне, что копил 75 лет, и я подумал, что он имел в виду свои деньги! »
Наконец жестко Муж и жена сильно поссорились в день 40-летия свадьбы! Муж кричит: «Когда ты умрешь, я принесу тебе надгробие с надписью:« Здесь лежит моя жена, холодная как никогда »» «Да?» — отвечает она.
«Когда ты умрешь, я принесу тебе надгробие с надписью:« Вот, наконец, закостенел мой муж »
Церемониймейстер (MC)
Свадебные анекдоты
Как использовать свадебные анекдоты наилучшим образом Купить электронную книгуРассказывайте свадебные анекдоты, которые развлекают и не обижают гостей
Вокруг полно ужасных свадебных шуток, так что я постарался отложить их в сторону. Проблема с использованием свадебных анекдотов в том, что вы рискуете обидеть некоторых гостей свадьбы.Тщательно подбирайте свадебные анекдоты.
Конечно, свадебные шутки, которые вам больше всего подойдут, будут зависеть от того, какую речь вы произносите. Например, вы можете захотеть анекдоты с шаферой или свадебные шутки для жениха. Они будут отличаться, потому что цели выступлений различаются.
Я постараюсь охватить небольшой круг свадебных анекдотов, чтобы каждый нашел что-то для себя.
Между прочим, в нашей электронной книге MC есть бесплатный набор свадебных анекдотов, так что вы, возможно, захотите их получить, а также посмотрите те, что в этой короткой статье.
Вот первая свадебная шутка о замужестве.
Брак — это институт, в котором два человека собираются вместе, чтобы совместно решить проблемы, которых у них никогда не было до свадьбы!
Свадебные анекдоты: медовый месяц
Есть свадебные анекдоты на самые разные темы, касающиеся семейной жизни, медового месяца и, например, характеристик мужа и жены. Какие из них вам покажутся смешными, конечно же, будет зависеть от вашего чувства юмора и вашего индивидуального подхода к этим темам.То же самое и с гостями на свадьбе. Не всем им смешны одни и те же свадебные шутки.
Вот, например, анекдот про медовый месяц.
Это была первая ночь молодоженов в свадебном номере. Красивый молодой жених пристально смотрел в окно в звездную ночь, в то время как его молодая невеста терпеливо сидела в постели и ждала. «Разве ты не идешь спать, дорогая?» — сексуально сказала она. «Ни за что», — ответил он. «Моя мама сказала, что это будет самая прекрасная ночь в моей жизни, и я ни за что не собираюсь ее пропустить!»
Свадебные анекдоты: невеста
Большинство свадебных шуток о невесте, кажется, высмеивают ее право принимать решения, ее готовность тратить деньги жениха, ее желание улучшить мужа и ее потребность в повиновении.
Возьмем, к примеру, вот этот.
Любой женатый мужчина должен забыть свои ошибки, потому что нет смысла в том, чтобы два человека помнили одно и то же!
Смешно это или нет, зависит от того, кто это говорит, от чувства юмора невесты и семейного опыта гостей свадьбы. Контекст, в котором он помещен в речь, и то, как вы это говорите, также влияет на его успех. Вне контекста большинство из этих так называемых смешных свадебных анекдотов не являются смешными.
Вот еще один пример:
Трое мужчин были в баре. Двое мужчин обсуждали, какой контроль они имели над своими женами, а третий оставался равнодушным. Через некоторое время двое мужчин повернулись к третьему и спросили: «А как насчет вас? Какого рода контроль вы имеете над своей женой?» Третий мужчина повернулся к первым двум и сказал: «Ну, на днях я поставил ее на колени!» Двое мужчин были ошеломлены. «Вау, это невероятно! Что случилось потом?» они спросили.Третий мужчина сделал здоровый глоток своего пива, вздохнул и проворчал: «Потом она начала кричать на меня, чтобы я вылез из-под кровати и дрался как мужчина!»
Свадебные анекдоты: свекровь
Будьте осторожны, когда говорите о родственниках супругов, если вы жених, потому что они могут быть вашими родственниками очень долгое время! Нет смысла портить отношения на свадебном приеме.
Например, вы можете сказать со своими товарищами следующее, но скажете ли вы это на свадьбе? Не уверен, что я бы использовал эту свадебную шутку, но это зависит от чувства юмора вашей свекрови!
Какое наказание за двоеженство? Две тещи.
Свадебные анекдоты для жениха
При выборе свадебных шуток решите, чего вы хотите добиться от свадебных шуток. Конечно, смех может быть прекрасным как часть свадебного приема, так и часть вашего выступления.
Однако просто проверьте, за чей счет идет смех, и будут ли люди смеяться вместе с вами или над вами, или над кем-то еще, кто может чувствовать себя обиженным.
Большинство шуток достаются кому-то, вот классический пример:
Человек разговаривал с Богом.«Боже, почему ты сделал женщин такими красивыми?» он спросил. Бог сказал: «Я сделал это, чтобы вы полюбили их». Тогда человек спросил: «Ну, Боже, почему ты приготовил им такие хорошие повара?» Бог сказал: «Я сделал это, чтобы вы полюбили их».
Затем мужчина спросил: «Боже, почему ты сделал женщин такими глупыми?» Бог сказал: «Я сделал это, чтобы они полюбили тебя».Свадебные анекдоты: анекдоты о мужиках
Всегда есть классические розыгрыши шафер, но, пожалуйста, убедитесь, что ваши гости на свадьбе или свадебной вечеринке еще не слышали их всех раньше.Если да, то они с меньшей вероятностью будут смеяться. Вот стандартный:
Проблема быть шафером на свадьбе в том, что ты никогда не сможешь это доказать!
Конечно, речевые шутки шафера часто могут вывести Микки из брака или попытаться предупредить его супругу, жениха, о том, что его ждет.
Вот пример:
Брак — это процесс выяснения того, какого мужчину предпочла бы ваша жена.
Есть много свадебных анекдотов, из которых вы можете выбрать.Эта краткая статья предназначена просто для того, чтобы дать вам представление об имеющемся ассортименте.
Когда вы покупаете электронную книгу MC, в нашем бесплатном руководстве по свадебным анекдотам есть страницы и больше.
В нем есть специальный раздел, посвященный свадьбам. Принципы, изложенные в нем, применимы к большинству свадебных речей, а не только к речи ведущего. Также есть образцы свадебных речей.
Смешные свадебные анекдоты рассказывать, конечно, не стоит. Личные истории участников свадебной вечеринки могут сделать свадьбу более интимной и веселой.
Свадебные Юмор Шутки Смешные Глупые Глупые
Мы нашли несколько забавных свадебных шуток. Добавление свадебного юмора — всегда хорошая идея. Свадьбы не должны быть стрессовыми! Расслабьтесь, сделайте глубокий вдох и вспомните юмористические рассказы, которые следуют за этим… свадебные анекдоты, свадебный юмор и свадебные комиксы. От шуток о лучших мужчинах до историй о свадебных вечеринках — рассмешите, прочитав нижеприведенные свадебные анекдоты.
Маленькая девочка на свадьбе спросила: «Мама, почему невесты всегда носят белое?» Мама ответила: «Потому что они счастливы, дорогой.
”
В середине свадьбы девушка прошептала: «Мама, если невесты носят белое, потому что они счастливы, то почему мужчины носят черное?»
Молодожены только что прибыли в свои апартаменты для новобрачных. Распаковав вещи, муж снял штаны. «Надень это», — сказал он жене. Она это сделала, и они были явно слишком большими. «Я не могу их надеть — они слишком большие», — сказала она. «Хороший! Теперь вы знаете, кто носит брюки в этой семье », — ответил муж.
Взволнованная, жена сняла трусики и, протягивая их мужу, сказала: «Надень их». Муж посмотрел на крошечные трусики и сказал: «Я не могу надеть эти». На что жена ответила: «Вы чертовски правы! По крайней мере, пока вы не измените свое отношение! »
В чем разница между родственниками и родственниками?
Разыскиваются вне закона!
Молодая пара поженилась и отправилась в медовый месяц. Когда они вернулись, невеста подбежала к телефону и позвонила матери, которая спросила: «Как прошел медовый месяц, дорогой?» «О, мама!» она ответила: «Медовый месяц был таким чудесным и романтичным…» Но затем внезапно она разразилась слезами и сказала: «Но, мама, как только мы вернулись домой, он начал использовать ужаснейший язык… вещи, которые я никогда раньше не слышала.
! Я имею в виду, все эти ужасные 4-буквенные слова! Вы должны прийти за мной и отвезти меня домой.Пожалуйста, мама! »
«Милый, милый, — сказала ее мать, — успокойся и скажи мне, какие слова могут быть такими ужасными?» И дочь закричала: «Мама, пожалуйста, не заставляй меня говорить тебе! Мне так стыдно — они слишком ужасны! Просто приди и забери меня, пожалуйста! »
«О, дорогой, ты должен сказать мне, что тебя так расстроило… скажи мне эти ужасные 4-буквенные слова!» Все еще рыдая, невеста сказала: «О, мама… такие слова, как ПЫЛЬ, СТИРКА, ГЛАЖДА, ПРИГОТОВЛЕНИЕ…!»
Мужчина заплатит два доллара за предмет стоимостью один доллар, который ему нужен, а женщина заплатит один доллар за предмет стоимостью два доллара, который ей не нужен.
Женщина беспокоится о своем будущем, пока не найдет мужа, но мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не возьмет себе жену.
Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена, а успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину !!!
Чтобы быть счастливым с мужчиной, нужно много его понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым с женщиной, нужно ее сильно любить и вообще не пытаться понять.
Любой женатый мужчина должен забыть свои ошибки.Нет никакого смысла в том, чтобы два человека помнили одно и то же.
Если ваша жена кричит у входной двери, а ваша собака лает у задней двери, кого вы впустите первым?
Собака, конечно. По крайней мере, он заткнется, когда ты его впустишь!
Мужчины просыпаются такими же красивыми, как и ложатся спать. У женщин как-то ухудшается за ночь.
Женщина выходит замуж за мужчину, ожидая, что он изменится, но он этого не сделал. Мужчина женится на женщине, ожидая, что она не изменится, и она меняет.
Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие мужчины, но женатые мужчины гораздо более склонны к смерти.
Шорткод «Включить меня»: файл не найден
Трое мужчин были в баре. Двое мужчин обсуждали, какой контроль они имели над своими женами, а третий оставался равнодушным.
Через некоторое время двое мужчин повернулись к третьему и спросили: «А ты? Какого рода контроль вы имеете над своей женой? » Третий мужчина повернулся к первым двум и сказал: «Ну, на днях я поставил ее на колени!»
Двое мужчин были ошарашены.
«Вау, это невероятно! Что произошло дальше?» они спросили. Третий мужчина сделал здоровый глоток своего пива, вздохнул и проворчал: «Потом она начала кричать на меня, чтобы я вылез из-под кровати и дрался как мужчина!»
Если ваша жена смеется над вашей шуткой, это означает, что у вас либо хорошая шутка, либо хорошая жена.
Однажды в Эдемском саду Ева позвала Бога, что у нее проблема. «В чем проблема, Ева?» Он ответил. «Господь, я знаю, что ты создал меня и предоставил этот прекрасный сад и всех этих замечательных животных, но я все еще так одинок.Бог ответил: «У меня есть решение для тебя, Ева. Я создам человека, чтобы составить тебе компанию ».
Тогда Ева спросила: «Что такое» человек «, Господь?» Бог объяснил: «Человек — несовершенное существо с агрессивными наклонностями, огромным эго и неспособностью сочувствовать или слушать. В общем, он усложнит жизнь, но он будет больше и мускулистее вас, а значит, сможет помогать в саду. Он будет действительно хорош в драке и пинании мяча, и ему понравится охотиться на быстроногих жвачных животных.
”
«Хорошо, если это лучшее, что ты можешь сделать», — ответила Ева. Бог упрекнул: «Да, ну, он будет лучше, чем ткнуть в глаз сгоревшей палкой! Теперь ты можешь получить его только при одном условии ». «Что случилось, Господь?» спросила Ева. «Вы должны позволить ему поверить, что я создал его первым».
Однажды, когда жена работала на кухне, дверь шкафа открылась, и когда ее муж пришел домой, она попросила его починить ее. Он сказал ей: «Вы видите слово« плотник »где-нибудь на этой рубашке?» Она сказала «нет», и он пошел своей дорогой.
На следующий день, убирая в подвале, она обнаружила, что свет не работает. Она поменяла лампочку и сделала все, что могла, чтобы починить ее, но она все равно не работала. Когда ее муж вернулся домой, она спросила его: «Дорогой, как ты думаешь, ты мог бы починить мне свет в подвале?» Он просто сказал: «Вы видите слово« электрик »где-нибудь на этой рубашке?» Она сказала «Нет», и он пошел в гостиную, чтобы расслабиться.
На следующий день в кухне потекла труба.
Когда ее муж вернулся домой, она попросила его починить его для нее, на что он ответил: «Нет, вы видите слово« сантехник », написанное где-нибудь на моей рубашке?» «Нет», — снова сказала она.
На следующий день муж вернулся с работы и увидел, что все починили — трубу, свет и даже шкаф! Он спросил ее: «Кто все это починил?» На что она ответила: «Я попросила соседа прийти и помочь, и он с радостью согласился».
«Ну, как вы отплатили ему за его услуги?» он спросил.«Ну, — ответила она, — он просил только секса или печенья». Муж на мгновение подумал, затем сказал: «Так какое печенье ты ему испек?» Жена быстро огрызнулась: «Видишь ли ты где-нибудь на этой рубашке надпись« Бетти Крокер »?»
Мужчина был призван помочь в крестовых походах и решил, что, пока его не будет, его жена должна носить пояс целомудрия. Поэтому он запер ее и дал ключ своему лучшему другу и сказал: «Если я не вернусь через четыре года, разблокируйте мою жену и освободите ее, чтобы жить нормальной жизнью.
”
Итак, муж поехал верхом, когда через полчаса он видит вдалеке за собой облако пыли. Когда он подошел ближе, он увидел, что его лучший друг скачет, чтобы его догнать. «Что случилось?» он спросил своего друга, который ответил: «Дурак! Ты дал мне не тот ключ! »
Мужчина и женщина, никогда ранее не встречавшиеся, оказались в одном спальном вагоне поезда. После того, как первоначальное смущение прошло, им обоим удалось заснуть — женщине на верхней койке и мужчине на нижней.
Посреди ночи женщина перегнулась через край койки и сказала: «Извините, что беспокою вас, сэр, но мне ужасно холодно, и я думаю, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло?»
Мужчина поднял глаза с блеском в глазах и сказал: «У меня есть идея получше… почему бы нам не притвориться, что мы женаты?» «Почему нет?!» хихикнула женщина. «Хорошо», — ответил он. «Возьми себе собственное чертово одеяло!»
Однажды мужчина пришел домой и обнаружил, что его жена восхищается своей грудью в зеркале.
Он спросил ее, что она делает, и она ответила: «Сегодня я пошла к врачу, и он сказал мне, что у меня грудь 16-летней девушки!»
Муж ответил: «А что она сказала о твоей 75-летней заднице?»
На что она ответила: «Дорогая, твое имя так и не появилось !!!»
Почему замужние женщины тяжелее одиноких? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят домой, смотрят, что в постели, и идут к холодильнику!
На вечеринке ворчливая старуха подошла к воинственному старику и сказала ему: «Если бы ты был моим мужем, я бы отравила твой напиток!» На что он ответил: «Если бы вы были моей женой, я бы выпил!»
В чем разница между женой и любовницей? Около сорока фунтов! В чем разница между мужем и парнем? Минут сорок!
Археолог — лучший муж для женщины.Чем старше она становится, тем больше он ею интересуется !!!
Юмористические цитаты известных людей о браке:
«Я еще не слышал, чтобы мужчина просил совета о том, как совместить брак и карьеру».
— Глория Стейнем
«Брак во многом похож на армию: все жалуются, но вы будете удивлены, увидев большое количество таких людей». — Джеймс Гарнер
«Женщины жалуются на секс больше, чем мужчины. Их жалобы делятся на две основные категории: 1. Недостаточно; 2.Слишком много.» — Энн Ландерс,
«Обе мои бывшие жены закрывали глаза, занимаясь любовью, потому что не хотели видеть, как я хорошо провожу время». — Джозеф Вамбо
«В основном моя жена была незрелой. Я был дома в ванне, а она заходила и топила мои лодки. — Вуди Аллен
»Я сказал кому-то, что собираюсь жениться, и они сказали:« Ты уже выбрал дату? »Я сказал:« Вау, ты можешь пригласить свидание на свою свадьбу? » Какая страна! » — Яков Смирнов
«Почему женщина не может больше походить на мужчину?» — Алан Джей Лернер
«Секрет счастливого брака остается секретом.»- Хенни Янгман
Брак — это союз двух людей, один из которых никогда не помнит дни рождения, а другой никогда их не забывает ».
— Огден Нэш
«Я единственный мужчина, у которого есть свидетельство о браке с надписью« Для кого это может касаться ». — Микки Руни
Цитаты любезно предоставлены FeatureSource.com
Авторские характеристикиSource Staff
Была пара 85 лет, прожившая в браке шестьдесят лет. Хотя они были далеки от богатых, им удавалось выжить, потому что они следили за своими грохотами.У обоих было очень хорошее здоровье, в основном из-за того, что жена настаивала на здоровой пище и физических упражнениях в течение последнего десятилетия.
Однажды их хорошее здоровье не помогло, когда они отправились в редкий отпуск, и их самолет разбился, отправив их в рай. Они достигли жемчужных ворот, и Святой Петр проводил их внутрь.
Он отвел их в красивый особняк, обставленный золотом и прекрасным шелком, с полностью оборудованной кухней и водопадом в главной ванне. Было видно, как горничная вешает их любимую одежду в шкаф.Они ахнули от удивления, когда он сказал: «Добро пожаловать на небеса.
Теперь это будет твой дом ».
Старик спросил святого Петра, сколько все это будет стоить.
«Да ничего, — ответил Петр, — помни, это твоя награда на Небесах».
Старик выглянул в окно и тут же увидел чемпионское поле для гольфа, более прекрасное и красивое, чем любое из построенных на земле.
«Каковы сборы за использование зелени?» проворчал старик.
«Это небо», св.Питер ответил. «Вы можете играть бесплатно каждый день».
Затем они пошли в клуб и увидели щедрый шведский стол со всеми возможными блюдами, представленными перед ними, от морепродуктов до стейков и экзотических десертов и прохладительных напитков.
«Даже не спрашивайте, — сказал Святой Петр этому человеку. «Это рай, все бесплатно для вас».
Старик огляделся и нервно взглянул на жену. «Ну, а где же продукты с низким содержанием жира и холестерина, а также чай без кофеина?» он спросил.
«Это лучшая часть», — ответил Святой Петр. «Вы можете есть и пить сколько угодно из того, что вам нравится, и вы никогда не станете толстым и не заболеете.
Это рай! »
Старик настаивал: «Нет спортзала, в котором можно было бы потренироваться?»
«Нет, если ты не хочешь», — был ответ.
«Я не проверяю уровень сахара или артериального давления или…»
«Больше никогда. Все, что вы здесь делаете, это развлекаетесь »
Старик впился взглядом в жену и сказал: «Ты и твои глупые кексы с отрубями.Мы могли быть здесь десять лет назад! »
Лучшие свадебные анекдоты для мужских тостов
Свадебный тост — это искусство. Большинство лучших мужчин на свадьбах не имеют опыта в искусстве, поэтому мы так часто пишем на эту тему. Свадебные шутки станут отличным ледоколом, если вам когда-либо выпадет честь поднять бокал для свадебного тоста.
Лучшие анекдоты чисто вырезаны. Необязательно быть не в цвете, чтобы рассмешить и объединить гостей свадьбы на праздновании.На самом деле грубость или подлый юмор действительно могут иметь неприятные последствия.
Так что будь смешным, а не оскверненным.
Ваш бесстрашный блогер добыл свадебный юмор, распространяющийся в Интернете, чтобы представить вам несколько очень забавных способов начать свой свадебный тост. Вот несколько неплохих с сайта Ranker:
Маленькая девочка на свадьбе спросила: «Мама, почему невесты всегда носят белое?» Мама ответила: «Потому что они счастливы, дорогой». В середине свадьбы девушка прошептала: «Мама, если невесты носят белое, потому что они счастливы, то почему мужчины носят черное?»
***
«Папа, сколько стоит жениться?» И отец ответил: «Не знаю, сынок, я все еще плачу за это.”
***
Женщина говорила своей подруге: «Это я сделала моего мужа миллионером». «А кем он был до того, как вы вышли за него замуж?» спросил друг. Женщина ответила: «Мультимиллионер».
***
Если ваша жена смеется над вашей шуткой, значит, у вас либо хорошая шутка, либо хорошая жена.
Я нашла несколько хороших свадебных анекдотов в i News:
«Многие спрашивали меня, как я собираюсь справиться с тем, что мой лучший друг будет женат и все свое время будет проводить дома с любовью.
***
«Перед тем, как мы начнем, еще несколько правил. Если у вас есть мобильный телефон — оставьте его включенным, развлекайтесь. И если кто-нибудь напишет вам хорошие шутки, присылайте их мне ».
***
«[Имя жениха] год назад попросил меня стать его шафером, хотя на самом деле я никогда не получал официального приглашения на свадьбу. Будем надеяться, что я по ошибке не ел чужую еду — но, скорее всего, он экономил на стоимости марки.”
Я в восторге! Я наконец-то смогу разговаривать с женщинами, и он не будет мешать моему стилю ».***
«Шафер подобен мертвому телу на похоронах. Ожидается, что ты будешь там, но если ты скажешь слишком много, люди начнут нервничать «.
Вот несколько веселых свадебных анекдотов из Ридерс Дайджест
Несмотря на то, что на улице бушевала метель, я проехал полмили до пекарни и попросил у хозяина шесть булочек.
«Ваша жена, должно быть, любит булочки», — сказал он.
«Откуда вы знаете, что это для моей жены?» Я спросил.
«Потому что твоя мама не отправила бы тебя в такую погоду».
***
И еще один самородок из Ридерс Дайджест:
Мужчина говорит своему врачу, что он не может делать все то, что делал по дому. По окончании обследования он говорит: «Хорошо, доктор. Говоря простым языком, что со мной не так? »
«Ну, проще говоря, — говорит доктор, — ты просто ленив».
Мужчина кивает. «А теперь назовите мне медицинский термин, чтобы я мог рассказать жене.”
Если вам выпала честь произнести тост на предстоящей свадьбе, вы не ошибетесь, проявив немного добродушного юмора. Мы надеемся, что одна из этих шуток отвечает всем требованиям.
Когда дело доходит до планирования свадебного приема, выбор качественного ди-джея для предстоящего свадебного торжества — не шутка, выбирайте компанию, которая предлагает вам лучшее развлечение с приятной публикой разнообразной танцевальной музыкой и заполненными танцполами: Denon & Doyle , специалист по свадебным развлечениям.
Убедитесь, что в вашем бюджете достаточно средств на декоративное освещение и фотобудку! Свяжитесь с нами сегодня по телефону 1 800 944-9585 !
15 самых популярных свадебных анекдотов для MC и выступлений
Рассказывать анекдоты и истории — один из лучших способов произнести свадебную речь. Если вы один из тех, кому удалось выступить с речью, вы можете добавить к нему веселья и пикантности с помощью свадебных шуток. Чем больше юмора вы вложите в свадебную речь, тем больше ее запомнят.
Если вы не самый комедийный персонаж в мире, не о чем беспокоиться, вот несколько свадебных шуток, которые можно включить в речь шафера или старшей подружки невесты / матроны чести.
Лучшие свадебные анекдоты
The Upper Hand (шутка)
В конце тоста можно сказать: «Боб, возьми Сьюзи за руку и возьми ее за руку. Теперь помни и дорожи этим самым моментом … потому что это в последний раз, когда вы когда-нибудь возьмете верх! »
Несколько слов для жениха
Чтобы ваш брак был наполнен любовью в брачной чаше, всякий раз, когда вы ошибаетесь, признавайте это, когда вы правы, заткнитесь.
Помните эти 2 слова (шутка)
Женихи, когда вы женитесь, пожалуйста, помните, что всякий раз, когда вы разговариваете со своей будущей женой, всегда помните эти два последних слова: «Да, дорогая»
Брак — это институт
в при этом мужчина теряет степень бакалавра, а женщина получает степень магистра.
Брак — это не слово.
Это приговор… пожизненный срок!
Самооборона
Говорят, когда мужчина держит женщину за руку до брака, это любовь; после замужества это самооборона.
Рожденные свободными и равными
Это правда, что все мужчины рождаются свободными и равными, но некоторые из них женятся.
Perfect Wife
Идеальная жена — это та, которая помогает мужу с мытьем посуды.
Разыскивается жена
Мужчина поместил в объявления «объявление»: «Разыскивается жена».Уже на следующий день он получил сотни писем, в которых говорилось одно и то же: «Можешь получить мое».
Типы колец
Для брака мужчина должен приготовить 4 типа «колец»: Обручальное кольцо Обручальное кольцо Кольцо Страдание-Кольцо
Кольца
Брак — это то, что кольцо надевается женщине на палец, а два — под глаза мужчине.
Годы брака
Супружеская жизнь может быть полна волнений и разочарований:
В первый год мужчина говорит, а женщина слушает.
На второй год женщина говорит, а мужчина слушает.
И в третий год ОБЕ из них говорят, и соседи слушают.
Будильник
Любовь — один долгий сладкий сон, а брак — будильник.
10 лет
Когда молодожены выглядят счастливыми, мы знаем почему. Но когда десятилетний женатый мужчина выглядит счастливым, мы задаемся вопросом, почему.
Неполный мужчина
Мужчина неполноценен, пока не женат. Тогда ему действительно конец.
Свадебные ключи
Соберите как можно больше ключей от свадебной вечеринки и друзей без ведома жениха и невесты.Раздайте их как можно большему количеству женщин, убедившись, что они ничего не говорят. Во время выступления скажите: «Невеста знает, что у жениха было много подруг в прошлом, и будет очень признательна, если кто-нибудь из них, у кого есть ключи от его дома, может вернуть их».
