Послесвадебная депрессия: причины, признаки, способы преодоления

Послесвадебная депрессия случается у молодых пар чаще чем кажется со стороны. День свадьбы проходит, все волнения по поводу торжества уходят, начинается семейная жизнь. До свадьбы совместная жизнь кажется более радужной, чем на самом деле, мало кто задумывается, что после торжества начнется череда готовки ужинов, стрики, глажки, уборки.

Причины послесвадебной депрессии

К депрессивному состоянию после регистрации брака наиболее склонны девушки, так как куча обязанностей падает на их плечи.

• Остается мало свободного времени для себя, привычные тренировки и посещения салона красоты становятся нерегулярными. Встречи с подругами по выходным, иногда и реже.

• Приходится мириться с мнением другого человека, прислушиваться к его советам, соглашаться с противоречивыми предложениями.
• Женщина становится полноправной хозяйкой в доме, каждый день нужно готовить, следить за порядком.

• Романтические и трепетные отношения до свадьбы превращаются в обыденный быт, молодожены разговаривают за ужином, проводят вечера занятые каждый своими интересами.

• Недостаток прогулок в общественных местах. Просмотр фильмов в кинотеатре переходит на экран телевизора, прогулки в парке заменяются тратой времени на стирку и готовку, пикники на природе заменяются поздними ужинами на кухне.

Заключение брака – это не только соединение двух любящих людей, но и жертвование собственными интересами, редкие развлечения, редкие встречи с друзьями. Поэтому молодожены или один из них сразу после свадьбы может впасть в депрессию, вызванную страхом потерять свое личное пространство, свободу, хобби.

Что делать, чтобы преодолеть послесвадебную депрессию?

Чтобы отступила депрессия важно настроиться на позитивный лад и осознать, что совместная жизнь полна счастливых моментов, веселья и счастья. Это не только добровольная служба семье, но и благодарность со стороны любимого человека, которая проявляется его любовью и заботой.

• Разделение бытовых обязанностей между супругами первый способ справиться с послесвадебной депрессией, это неправильно считать, что работа по дому сугубо женское дело. Муж тоже может помыть посуду, вынести мусор и пропылесосить.

• Правильное разделение семейного бюджета. Это неправильно, когда у мужчины нет карманных денег. Даже если он сам настаивает на том, что финансовым директором в семье будет супруга, нужно выделять ему достаточное количество личных денег, которые могут пригодиться в определенный момент.

• Давать своему партнеру отдохнуть от быта. Разрешите ему встретиться с друзьями, сходить на футбол, в баню, выпить пива. Он почувствует доверие с вашей стороны и будет поступать так же в ответ. В ближайшее время он спокойно позволит вам расслабиться в компании подруг. Доверительные отношения в семье – гарант спокойствия и любви. Неоправданная ревность и чрезмерный контроль разрушают даже самые крепкие браки.

• Говорить со своей второй половиной, делиться своими страхами и печалями, чтобы услышать в ответ утешение, получить дозу нежности и понимания. Единственный психолог, который поможет справиться с послесвадебной депрессией – ваш муж.

• Устраивать себе праздники, ужинать в кафе, ходить в кино и на спектакли, ездить на экскурсии, гулять по ночному городу. Романтика в отношениях счастливых семей присутствует не смотря на возраст, наличие детей и уровня благосостояния. Чтобы быть счастливыми в браке достаточно любить.

• Делать комплименты любимому человеку, говорить себе, что это лучший муж на свете, что не каждой женщине так повезло.

Признаки, указывающие на то, что у вас послесвадебная депрессия

1. Потеря аппетита, нежелание полакомиться даже самым любимым продуктом.

2. Бессонница либо противоположное состояние, характеризующееся постоянной сонливостью, отреченностью от действительности.

3. Нежелание разговаривать с окружающими, улыбаться, веселиться.

4. Беспричинное желание поплакать, пожаловаться кому-то.

5. Критическое отношение к себе, неуверенность и слабость.

Каждой молодой жене важно понимать, что своим капризным депрессивным настроением она огорчает любящего человека, делает его жизнь скучной и серой. Если у мужчины стоит штамп в паспорте, это не говорит о том, что он никуда не денется. В конце концов, ему может надоесть негативное настроение молодой супруги, он может уйти.

Стоит реально смотреть на вещи, быть готовой к небольшим конфликтам в семье, некоторому непониманию со стороны супруга. Построить идеальную семейную жизнь невозможно без обид и упреков. Жизнь после свадьбы это не только подсчет подаренных денег и вечный медовый месяц, но и жертвование собственными желаниями и мечтами во благо крепкой семьи.

Только время сделает из веселой влюбленной пары верную и завидную семью, в которой мужчина готов помочь своей спутнице по хозяйству, в воспитании детей, в выборе платья, а жена умеет понять мужа, ремонтирующего старую машину в гараже, любящего футбол или хоккей.

Подборка видео:

https://www.youtube.com/watch?v=elBteTXsGr8

https://www.youtube.com/watch?v=Jm8MSloTJ8k

https://www. youtube.com/watch?v=tbQr06_vgUw

как ее предотвратить и побороть?

Больше 10% процентов молодоженов после свадебного торжества охватывает не только грусть и чувство опустошения, но и раздражение друг на друга, между супругами часто возникают ссоры и накапливаются обиды. От послесвадебной хандры, плохого настроения и даже депрессии чаще всего страдают невесты, но крайне редко могут признаться в этом себе. И дело не всегда в усталости или последствиях стресса от сложной подготовки к свадьбе. Почему так происходит и как не допустить такого начала семейных отношений — попытаемся разобраться дальше.

После пышного и роскошного свадебного торжества многих поджидает эмоциональный спад, который и может привести в конечном итоге к депрессии. Проблема послесвадебной депрессии в большей степени касается невест, поскольку именно их внимание очень часто максимально сосредотачивается на самой церемонии и организации праздника, а настоящий смысл брака отступает на второй план. Девушкам кажется, будто жизнь всегда будет безоблачной и стабильной и свадьба повлечет за собой немедленные волшебные превращения. Но нередко на свадьбе молодожены не успевают ощутить и выразить друг другу чувства в полной мере, завышенные ожидания не сбываются, и женитьба не помогает обрести смысл существования в однообразных буднях. Кроме того, у многих пар нет следующего логического этапа развития их отношений и мотивации для совместной жизни.

Депрессия после свадьбы проявляется прежде всего в ощущении внутренней пустоты и появлении вопросов на подобие «А что дальше?».

Депрессивное состояние может маскироваться под многие другие проблемы. 7 признаков его появления:

• вам сложно уснуть, сон стал беспокойным и тяжелым. Вас мучает бессонница, а если все-таки получается уснуть, просыпаться очень сложно;
• вы жалуетесь на боль в сердце, часто ощущаете жжение или холод за грудиной. В случае депрессии кардиограмма не покажет никакой проблемы, связанной с работой сердца;
• долгое время вы ощущаете боль в суставах, которая возникает ниоткуда и без видимых на то причин. Конечно же, стоит проконсультироваться с рентгенологом: если врач подтверждает, что с суставами все в порядке, велика вероятность, что это именно симптомы депрессии;
• у вас часто бывает сильная головная боль в области висков. Внешне состояние напоминает мигрень или обострение вегетососудистой дистонии;
• у вас пропал аппетит. Но в данном случае, как и в предыдущих, важно исключить наличие заболеваний;
• появляется беспочвенный страх и постоянное волнение, которое усиливается накатывающими волнами паники;
• желание отсутствует или, наоборот, оно чрезмерное. Ведь если все хорошо в отношениях, в сексуальной жизни чаще всего проблем не бывает.

Как же не допустить появления депрессии после свадьбы?

1. Не сосредотачивайте абсолютно все помыслы на свадьбе и не отказывайтесь от «обычной» повседневной жизни как до помолвки: не забрасывайте свои хобби, работайте, встречайтесь с подружками, находите новые интересы.
2. Сохраняйте близость и хорошие отношения с любимым человеком, находите время для вас двоих и не завышайте свои требований по отношению друг к другу. Будьте готовы к тому, что вместе с радостью предсвадебной подготовки вас ждут и многие организационные прагматичные вопросы — от правильного распоряжения финансами до согласования меню, которые потребуют многих компромиссов. А после свадьбы не забывайте о радостных для вас двоих моментах, вспоминайте свои впечатления, свидания и приятные слова и чаще устраивайте романтические вечера. Доверяйте друг другу, говорите обо всех возникающих проблемах и делитесь переживаниями.

   О послесвадебной тоске не принято говорить, но невозможность поделиться переживаниями и выговориться только усилит ее.

3. Отдохните во время медового месяца, подумайте, чем будете заниматься дальше, ставьте общие новые цели. Не поддавайтесь меланхолии и грустной ностальгии, акцентируйте все внимание на будущем: совместных путешествиях, планированию ребенка или созданию уютного домашнего гнездышка.
4. Смените имидж, чтобы ощутить «переход» в счастливый статус жены: поменяйте стрижку, покрасьте волосы в новый оттенок или купите одежду в новом стиле. Ведь такие перемены всегда к лучшему!

Заедаем депрессию с пользой!

Лучше всего справиться со стрессом помогает шоколад и сладости, но для них есть полезные альтернативы:

• молоко содержит аминокислоту триптофан, которая оказывает успокаивающие действие и, кроме того, поднимает настроение;
• успокаивающим эффектом обладают также листья салата или другой зелени. Они снимают эмоциональное напряжение и даже расслабляют в стрессовых ситуациях благодаря аминокислоте тирозин;
• с последствиями стресса помогают бороться орехи — в них содержатся витамины группы В, цинк, а также витамин-антиоксидант Е;
• сохранить хорошее настроение надолго помогут сложные углеводы, которые присутствуют, например, в цельнозерновом рисе или пасте;
• еще один стимулятор хорошего настроения — аскорбиновая кислота, которая содержится в моркови;
• сократить количество гормонов стресса также может витамин С, например, в зеленом чае.

---

Послесвадебная депрессия — это естественная эмоциональная реакция многих молодоженов на стресс и смену образа жизни. Но все вполне можно преодолеть, если вы любите друг друга и хотите по-настоящему быть вместе. Помните, что свадьба — это символ того, что любовь продолжается.

Послесвадебная депрессия, или Сказать жизни «Да»

Я сижу на скамейке в осеннем парке и грею руки об дымящуюся чашку кофе из термоса – мой ответ картонному стаканчику из «Старбакса». На коленях – ноутбук, в голове кавардак. Я прикатила сюда на велосипеде, чтобы в тишине (и в полном отсутствии Интернета) подумать о своей жизни и о том, в какие тарары она моими стараниями катится.

И вот моя первая глубокая мысль – Виктор Франкл был бы мной недоволен. Вы наверняка слышали об этом героическом психологе, выдающемся ученом, который прошел сквозь ад концлагерей во время войны и потерял там почти всех своих близких – молодую жену, отца, мать. В лагерях Виктор Франкл на обрывках бумаги, ткани и Бог еще знает на чем написал книгу «Сказать жизни «Да»». Психолог в концлагере», в которой обозначил суть своего философского взгляда на мир и дал начало новому течению и методу в экзистенциальной психотерапии – логотерапии, иначе называемой психологией смысла (думаю, здесь многие усмотрят неслучайную связь с божественным Логосом – Франкл много писал о Боге и о том, что именно Он помогает человеку в нечеловеческих условиях оставаться собой, не скатываясь до уровня животного).

Для Франкла исцеление человека от душевных ран  и обретение им равновесия и гармонии заключалось именно в поиске и обретении смысла. В том, чтобы найти свой личный, индивидуальный ответ на вопрос «Зачем я живу?». Франкл предлагал искать ответ на этот вопрос в области жизненного призвания. Он любил цитировать Ницше: «Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как»». (К слову, в современном обществе «зачем» зачастую подменяется «как», не замечали?)

Именно смысл, ключевое для Франкла понятие, я и утратила.

А тут еще и октябрь в дорогом журнале «Матроны. РУ» объявили месяцем преодоления…

И я внезапно поняла, что мне нечего особенно преодолевать – и впала в ступор.

Надо, надо писать о смысле.

Но сначала пожалуюсь.

Опытным путем выяснено, что бывает не только послеродовая, но и послесвадебная депрессия. Мы с мужем моим, кузнецом, готовились к свадьбе ровно год, месяц и один день. Сначала мне не понравилось кольцо, которое он мне подарил на помолвку, и бедняге пришлось искать другое. Я долго не могла определиться с тематикой свадьбы и вечность выбирала себе платье с помощью знакомой – историка моды.

В общем, я была настоящей помешанной невестой.

На кухне все эти месяцы висел гигантский ватман, озаглавленный «Операция «Хо-хо-хо»» и исписанный сверху-донизу цветными маркерами («Сувениры для гостей!», «Визажист!!!», «Позвонить портнихе!!!»). Повсюду висели вырезки из журналов: лютики, цветочки. Я хотела букет с пионами и распечатала 50 страниц букетов с пионами. И с ранункулусами. И — на всякий случай — с розами то ли цвета, то ли сорта «Джульетта».

Сувениры для друзей и родных я заказывала в Новосибирске и ездила к черту на рога забирать тяжелую посылку. Флорист за два дня до свадьбы обрадовала, что напрочь забыла про мои цветы (все обошлось, нашлись и пионы, и ранункулусы, и чертовы роза сорта «Джульетта», но нервы, нервы!). Поиски фотографа заняли два месяца (а после свадьбы я два дня рыдала над фотографиями, потому что казалась себе страшной).

Дизайн для свадебного торта в виде стопки книг я подсмотрела на каком-то английском сайте (а второй торт весом 8 кг, весь в ракушках, красота невероятная, мы вообще забыли под лестницей и в итоге завтракали им с остатками самых стойких и крайне похмельных  гостей). Мы покупали рулонами ткань для украшения зала, заказывали гостиницу моему папе, с которым я чудом помирилась за год до этого, записывали музыку, придумывали программу, договаривались с рестораном, репетировали свадебный вальс («Не гни меня в эту сторону, я сломаюсь!»), судорожно пытались ужать бюджет, и еще раз, и еще…  Что уж говорить, что весь этот год мы копили, отказывая себе во всем?

Портниха дошила костюм жениху в четыре часа утра в ночь перед свадьбой. В пять он, бледно-зеленый, завез мне платье. Портниха пала смертью храбрых на этапе фаты, поэтому фаты у меня не было. Но в это время мне было уже на все наплевать, потому что у меня на нервной почве начинался конъюнктивит, и я истерически звонила подруге-врачу, пытаясь выяснить, что бы такого термоядерного капнуть в глаз, чтобы к утру не окриветь.

В общем, как вы  уже поняли, все эти месяцы меня вела Великая Цель. Было к чему стремиться. И вот в августе сего года я наконец оказалась у алтаря, жених подхватил меня на руки на выходе из храма, гости восторженно хлопнули шампанским…

Все прошло совсем не так, как я задумала, но этот день я уж точно никогда не забуду. Например, на костюмированный бал литературных героев, в который мы решили превратить наш праздник, заявились, в числе прочих невинных Пеппи Длинныйчулок и Томов Сойеров, Оскар Уайльд с Бози и… украли жениха! Думаю, не надо объяснять почему. Ганс и Гретель поймали в саду Зубную фею и откусили ей палец… В общем, много чего было. Кроме, разве что, унылых тостов, криков «Горько!» и неловких моментов (пьяный дядюшка падает лицом в салат).

Потом мы улетели в солнечную Грецию, потом съездили с друзьями в Питер. Сентябрь прошел незаметно, и когда я вернулась в строй «Матрон» уже вполне себе матроной (то есть, замужней дамой и потенциальной матерью семейства), на дворе стоял уже октябрь. Я весело написала Лике, что рвусь в бой, как полковая лошадь, заслышавшая звук боевой трубы… И не смогла написать ни строчки. Как заклинило. Темой месяца было преодоление, а я все смотрела свадебные фотографии, листала книгу пожеланий – и не могла преодолеть себя, хотя отчаянно скучала по читателям. Мной овладела странная апатия, потому что Великая Цель – выйти замуж, сыграть красивую свадьбу – была достигнута.

Я не думала, что первым, с чем я столкнусь в начале своей замужней жизни, будет такое чувство экзистенциальной пустоты. В мелодрамах после свадьбы обычно идут титры – под сентиментальную музыку, пока зрители благодарно всхлипывают. Титров я не дождалась, как вы догадываетесь. Начались будни – все с той же уборкой, готовкой, с обострившимися хроническими болячками, с наступившей осенью и плохой погодой, с необходимостью работать, чтобы раздать долги после свадьбы…

Со всем тем, что составляет обычную жизнь обычного человека. И с необходимостью планировать будущее. С необходимостью жить.

Но вот беда – будущее внезапно стало видеться мне весьма бесприютным. В мой жизненный план никогда не входила свадьба, я не представляла себя счастливой невестой, и буквально вся моя жизнь должна была крутиться вокруг неудачных романов длиной 2-3 года, развивающихся по следующему сценарию: влюбленность, химия и безумства первого года, страдания (потому что объектов я выбирала исключительно проблемных или недоступных), болезненное расставание. И все сначала. В этом адреналиновом колесе многие крутятся всю жизнь. Мне помогла выбраться психотерапия.

А вот как жить дальше, после свадьбы, обретя устойчивые, безопасные и доверительные отношения, мы с терапевтом выяснить не успели: она улетела в Лондон рожать, а я принялась шить белое платье и забыла обо всем на свете.

Свадьба, вопреки моим подсознательным ожиданиям, не оставила после себя ничего, кроме горы фотографий и груды приятных воспоминаний. Я, безусловно, верю, что после венчания в нашем союзе затеплился огонек благодати, вот только – вот сюрприз! —  поддерживать его у меня не оказалось сил.

Началась настоящая депрессия.

Нельзя было скрыться от проблемы потери смысла ни на учебе — закрыли любимый институт, ни на работе – она у меня настолько фрилансерская, что остается изрядно времени посидеть дома и подумать. Я закисла окончательно, и мои уши стали покрываться зеленым мхом. Я почти видела его в зеркале. Муж тоже загрустил. Ему опостылели молот и наковальня, и в перерывах между ковкой мой Вулкан слал мне грустные смс: «Жизнь беспроглядна». Это спустя два-то месяца после венчания!

Как, откуда?

Эти мысли и привели меня в осенний парк.

И вот что я надумала, сидя на скамейке и отчаянно пытаясь найти смысл в происходящем. Мы с мужем привыкли преодолевать — жизненные препятствия, любовные страдания, финансовые трудности, семейные проблемы, нелады со здоровьем, чужие смерти, – чего только не было в нашей еще довольно короткой жизни.

Но, оказавшись в ситуации, когда мы оба, наконец,выжили, когда мы друг у друга прочно и твердо есть и не надо об этом беспокоиться ежечасно, мы растерялись. Мы все еще не умеем жить: спокойно планировать будущее, не превращая жизнь в бразильский сериал и в гонку вооружений, думать о детях, о том, куда съездить, где вылечить зубы и чем заняться вечером. Также встал перед глазами глобальный и весьма неприглядный вопрос о жизненном призвании. Неприглядный – потому что скоро 30, а ответа на этот вопрос все еще нет. Мы-то ведь были заняты выживанием.

Призвание может себе позволить искать тот, кто выжил, кто отстоял свое право на существование и сумел его обеспечить. Такой человек может озаботиться теперь верхними уровнями пирамиды Маслоу. Может – но не знает, как, если речь идет обо мне или о моем супруге.

И вот я старательно скатываюсь вниз – на привычные мне уровни поиска базовой безопасности. Придумываю поводы для тревоги, для того, чтобы не давать себе и мужу двигаться дальше, наконец поверив в то, что все не просто сносно, а прямо-таки хорошо. Психика отчаянно сопротивляется переменам. Я старательно не даю себе повысить собственную планку, искусно создавая себе неприятности, например, со здоровьем, и поводы для беспокойства. И, конечно, не вижу в жизни никакого смысла – против фактов-то не попрешь, а факты свидетельствуют, что я пытаюсь вернуться назад, вместо того чтобы двигаться вперед, выйти за рамки собственного комфорта, дерзнуть, даже если мне очень страшно это делать и вовсе не верится в то, что все получится.

Знакомо ли вам такое чувство искусственного торможения собственного развития? Говорят, организм человека при стрессе вырабатывает особый гормон кортизол. Если стресс продолжается длительное время (в случае россиянина или россиянки читаем «всю сознательную жизнь»), то тело привыкает к определенному – высокому – уровню кортизола и не дает организму расслабиться, воспринимая спокойную жизненную ситуацию уже как угрозу. Психика любит стабильность, даже если это стабильность со знаком минус. И начинается: ипохондрия, проблемы, возникающие на пустом месте, лезущая отовсюду психосоматика, боязнь ядерной войны и глобального потепления. Мы страшимся поверить, что все может быть нормально и что с этим можно жить, а меж тем мы едва ли не первое поколение за последнюю сотню лет, которому выпал такой неиллюзорный шанс.

В этой статье, как вы могли заметить, нет ответов – одни вопросы. Как мне перенастроить себя на более спокойную волну? Где взять мотивацию для дальнейшей активной деятельности? Почему жизнь без ощутимых трудностей кажется такой пресной? Чем пугает мир и чем влечет война? Почему я, наконец, так боюсь искать свое призвание? Это вопросы к терапевту, на самом деле, и к самой себе, но я задам их вам, дорогие читательницы, потому что, по-хорошему, это те вопросы, которые стоит почаще актуализировать в самих себе, – и потому что мне действительно ценно и важно ваше мнение. Как, преодолев, вовремя перестать преодолевать и начать наконец наслаждаться жизнью во всей ее полноте?

Есть такая легенда. Виктор Франкл вернулся в свой университет в Вене после войны, собрались студенты, которые слушали его лекцию в тот день и час, когда она была прервана арестом профессора. Он, потерявший все и всех в горниле адского пламени, взошел на кафедру, улыбнулся и спросил: «На чем мы остановились?» И продолжил лекцию.

Я тоже хочу так уметь.

Я тоже хочу сказать жизни «Да».

как справиться с этим состоянием.

Многие девушки воспринимают процесс заключения брака и свадебное торжество как волшебную сказку, о которой они мечтают еще с детства. Подготовка к празднику занимает много времени и энергии и требует немалых финансовых вложений. Но пышная свадьба проходит, гости разъезжаются, заканчиваются веселье и поздравления. И наступает… послесвадебная депрессия. Почему же каждая десятая (по статистике) пара (а среди невест этот процент гораздо выше), испытывает послесвадебную депрессию?

Симптомы депрессии

• Апатия, опустошение, тревога и страхи возникшей ответственности и потери прежней свободы.
• Бессонница.
• Сердечные, головные боли без каких- либо заболеваний.
• Отсутствие аппетита.
• Проблемы в сексуальной жизни.
• Беспричинные женские капризы, раздражительность.

Причины скорого разочарования в браке

1. Ожидания не соответствуют реальности, будням семейной жизни, невеста ждёт, что свадьба превратит любимого в идеального мужчину.
2. Слишком долгая и тщательная подготовка к торжеству, большие материальные (вплоть до взятых кредитов) и моральные затраты.
3. Цель девушки – выйти замуж – достигнута, а вместо сказки начинается быт – борщи, уборка квартиры и т.д.
4. Чувство собственности по отношению к мужу, как результат – молодая жена перестаёт следить за своей внешностью дома. Также совместное питание и приготовление пищи часто приводит к перееданию женщины и отказу от ранее соблюдаемых диет.
5. Из-за праздничной эйфории девушке сначала кажется, что теперь конфликтов и непонимания не будет совсем, и она очень расстраивается даже из-за пустяковой ссоры.
6. Послесвадебную депрессию принято скрывать, но необходимо найти близкого человека, которому можно излить душу – подруге, мужу…

Что делать?

1. Подумайте, чем займется ваша семья во время медового месяца. Лучше всего, конечно, отправиться в путешествие в незнакомые города или страны. Такая поездка сплотит вас, останутся незабываемые совместные впечатления.

2. Не запрещайте мужу встречаться с друзьями, не контролируйте каждый его шаг. Да и сами не забывайте о своих увлечениях и прежнем круге общения.
3. Ставьте новые совместные цели перед своей молодой семьей. Родить и воспитывать малыша, копить на дом или квартиру, машину, дачу. Или просто сделать ремонт своего жилья, купить бытовую технику, обустраивать дачный участок. Прекрасно, если вы примете решение вместе заняться одним видом спорта.

4. Планируя свадебное торжество, лучше не лезть в долги и не брать кредиты. Потратьте деньги на совместное путешествие.

5. Женщине после свадьбы не нужно бояться менять свой имидж: стиль одежды, прическу, макияж – быть для мужа «незнакомкой». Носите красивую домашнюю одежду. Это же касается и мужа – не стоит появляться перед супругой в старых «трениках» или в семейных трусах с дырками.

6. Не бояться проблем и разногласий в семье, не ждать немедленного избавления супруга от всех вредных привычек, которые были до свадьбы. Пережить трудный период привыкания друг к другу.
7. Когда вы стали готовить пищу на двоих, не нужно есть такими же порциями, как и муж. Употреблять жирное мясо, колбасы, копчености, если их любит супруг. Питайтесь умеренно, не бросайте своих диет, если хотите сохранить красивую фигуру.
8. Ответственность. Правильно распоряжайтесь семейными финансами. Мужу необходимо обеспечивать семью. Поддержите его и не будьте «транжирой».
9. Сохраняйте романтику и доверительность в ваших отношениях, совместно решайте проблемы, вспоминайте первые свидания. Не отказывайте в физической близости. Старайтесь больше отдавать, не забывать о маленьких подарках и словах любви и нежности.

Продукты, которые помогут поднять настроение:

Молоко; бананы; мед; орехи: грецкие, фундук, миндаль; листья салата; горький шоколад; продукты из цельных зерен; зеленый чай.

Мужской взгляд на проблему

Так почему же послесвадебные разочарования начинаются у мужчин?

Любящие люди встречаются, поддерживают отношения, вроде бы близко узнают друг друга, принимают решение жить вместе. Далее два варианта: гражданский брак или свадьба и штамп в паспорте.

Казалось бы, влюбленные знали друг о друге всё, но вдруг после начала совместной жизни мужчина порой видит женщину неухоженной, непричесанной, без макияжа и в выцветшем халате вместо прежних красивых нарядов. Более того, она еще и ведет себя совсем по-другому, чем раньше: кричит, спорит по любому поводу, устраивает истерики. До брака она была доброй и нетребовательной, благодарила за малейшие знаки внимания – цветок, билет в кино… А сейчас ей всего мало – вся зарплата уходит на её потребности. Она недовольна, что муж задерживается  на работе, разбрасывает носки, не моет посуду и т.д.

Так однажды мужчина вдруг видит, что он – не главный человек  в жизни супруги, а главные – мама и подруги. Если есть малыш, то в центре внимания находится он.

В результате разочарования мужчины в браке он начинает искать себе новую, «идеальную» женщину. Либо сохраняет семью (чаще всего из-за детей), развлекаясь «на стороне».