Анекдоты про свадьба. Самые смешные анекдоты про свадьба. Свежие анекдоты.

Свадьба. Гости знакомятся:
— Парень, вы со стороны невесты или
жениха?
— Я друг невесты на стороне!

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

 добавлено: 7 месяцев назад  похожие

+11

— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов. Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.  добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+14

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?  добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+17

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.  добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+14

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!  добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+5

Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+11

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+4

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
— Если все пойдет так, как задумано — лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод. ..

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!

— Выйдешь за меня замуж?
— Не торопи девушку, дай подумать!
— Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
— Да чего тут думать, уговорил!

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

— У вас свадьба-то когда?
— Да блин, когда ремонт в квартире доделаем…
— Вам паспорта тогда отдадут?

Папа дочери:
— Дочка, у вас же сегодня свадьба, зачем ты со своим женихом поссорилась?
— Потому, что он свои брюки через мою фату погладил!
— А КАКОГО ХРЕНА, ДОЧКА, У ТЕБЯ МУЖ БРЮКИ ГЛАДИТ, А НЕ ТЫ!?

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

— Ваня, так почему же у вас с Люськой свадьба расстроилась?
— Степа, да просто я сказал ей, что у нее колготки сморщились!
— Ну и что тут обидного, шутишь да?
— Степа, да колготок-то как раз на ней и не было!

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

— Ну что, друг, и когда свадьба?
— 22 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да…
— Трус!

Выборы в России — это, как свадьба «по залету»: хлопотливая и затратная формальность.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон!
Выкупа невесты не было, к Вечному Огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…

Второй день свадьбы.
— Сема, может не поедем?
— Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

— Скоро свадьба? 
— Удручальные кольца купил. 
— Может обручальные? 
— Кому как …

Курице безразлично, свадьба или поминки.

— Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
— Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что случилось Лева, опять война снится?
— Нет Люба, опять наша свадьба приснилась…

— Маша, а давай не поедем на второй день свадьбы?
— Петя, вставай, надо ехать, наша свадьба!

Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили…

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот, этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил себе билеты на финальную игру лиги чемпионов в Кардиффе, 3 июня. Реал против Ювентуса. Но проблема в том, что он забыл, что 3 июня у него свадьба. Потому что билеты он купил месяцем раньше, когда назначили дату свадьбы.

Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!

Одессит едет в командировку в Харьков. В кафе знакомится с очаровательной девушкой, любовь-морковь с первого взгляда, свадьба. Уезжают в Одессу, через месяц молодая умирает. Согласно ее последней воли, хоронят ее в Харькове , на поминках вдовец сходится со средней сестрой умершей, дело молодое, жизнь продолжается, короче, он женится на средней сестре. Уезжают в Одессу. Через месяц молодая умирает ! Все повторяется , как под копирку, так как в харьковской семье была еще и младшая дочь ! …..уезжают в Одессу. Через месяц в харьковской квартире телефонный звонок, трубку берет папа. Звонит зять из Одессы : » Папаша, Вы , наверно, будете таки смеяться, но Софочка тоже умерла «!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?

— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!
— Ну и как она среагировала?
— Не прокатило, скоро свадьба.

Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».

Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками припёрся?!

— Ухххх… и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?!..

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.

Анекдоты про свадьбы и разводы… ⋆ Анекдоты и Шутки из Питера

Читаем лучшие анекдоты про свадьбы и разводы, жениха и невесту, свидетеля и свидетельницу, тещу и свекровь, тестя и свекра, тамаду и гостей, ЗАГС и застолье.

💚💕💔Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой. А за тобой не перестает.
💚💕💔Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.
💚💕💔Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
💚💕💔– Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
– А можно всех посмотреть?
💚💕💔Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
💚💕💔Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду…
💚💕💔– Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
– Но я ни разу не был свидетелем…
– Ты не поверишь – я женихом тоже ни разу не был.
💚💕💔– Когда свадьба?
– На горизонте.
– А что такое горизонт?
– Горизонт – это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
💚💕💔– Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
– Она пришла с орденом “Мать-героиня”!!!
💚💕💔82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
💚💕💔Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора, фиксирующего все это, и мамы, которая плачет в углу!
💚💕💔Сказал же жене: “Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!” Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами…
💚💕💔– Что вы молчите?
– Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
– Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
💚💕💔“Бережённого Бог бережет!” – подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
💚💕💔В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
💚💕💔– Давай прогуляемся?
– Извини, я не могу…
– Почему?
– Иду на свадьбу…
– Хм, а потом?
– А потом я уже буду замужем!
💚💕💔В ЗАГСе:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
💚💕💔На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце улицы.
💚💕💔– Женщина, Вы выходите?
– Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
💚💕💔Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
💚💕💔Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе.
💚💕💔Свадьба – это всегда очень весело, если она не твоя!
💚💕💔После хорошего мальчишника свадьба – это уже лишнее.
💚💕💔Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
– Что, опять Афган снился?
– Нет, свадьба…
💚💕💔– Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
– У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…
💚💕💔Свадьба – это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
💚💕💔– Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
– Пять тысяч хватит?
– Ну, ты что?! Платье, фата…
💚💕💔Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.
💚💕💔Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы – плохая примета.
💚💕💔– А платье у тебя не очень, – сказала ей свекровь в день свадьбы.
– Ничего, в следующий раз будет лучше! – ответила она.
💚💕💔Пришел к другу на свадьбу, крикнул: “Горько!” и “Поздравляю!” Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
💚💕💔Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
💚💕💔– Скоро у тебя золотая свадьба, решил, что подаришь жене?
– На серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может, съездить, забрать?
💚💕💔– Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
💚💕💔Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
💚💕💔Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: “Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…”
💚💕💔Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в… Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..
💚💕💔Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.
💚💕💔У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
💚💕💔Объявление в газете. Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
💚💕💔Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит невеста и судорожно меняет фамилию в профилях.
💚💕💔– Я вчера на свадьбу ходил.
– И как?
– Нормально. Вот – колечко подарили.
💚💕💔Разговор устроителей свадеб:
– Нельзя ставить столы буквой “П”.
– Почему?!
– Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт!
💚💕💔– Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты. Тамада:
– Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
💚💕💔На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
💚💕💔Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика.
💚💕💔– Скоро свадьба?
– Удручальные кольца купил.
– Может обручальные?
– Кому как…
💚💕💔– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не “Кто хочет стать миллионером”, это ЗАГС!
💚💕💔Когда моя бабушка видит свадебный кортеж, она говорит: “О! Ещё одна дурочка поехала посуду мыть!”
💚💕💔Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?
💚💕💔– Придешь ко мне на свадьбу?
– Да, почему бы и нет.
– Отлично, с женихом вопрос решен…
💚💕💔– Мам, ну можно я ещё погуляю?
– С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
💚💕💔Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.
💚💕💔Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
💚💕💔Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
💚💕💔– Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
💚💕💔– Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…
💚💕💔Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
💚💕💔– Как у тебя дела с Васей, доченька?
– Спорим по мелочам.
– Каким же?
– Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…
💚💕💔Медовый месяц – это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
💚💕💔– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться…
💚💕💔– Моя девушка говорила: “До свадьбы – в смысле занятий любовью – ни-ни!..”
– И что?
– В общем… Неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
💚💕💔– Да. Да. Да. Да…
– Что с тобой?
– Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да…
💚💕💔– Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
💚💕💔Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
– Ну, как медовый месяц провёл?
– А что такое медовый месяц?
– А это если семейную жизнь представить, как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда – вот это и есть медовый месяц.
– А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
💚💕💔– Я решил сэкономить на свадьбе.
– Как?
– Свадьбы не будет.
💚💕💔Случайно поймала букет невесты… швырнула обратно… зачем мне неприятности!?
💚💕💔– Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
– Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
💚💕💔– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!
💚💕💔– Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
– По-моему, вничью…
💚💕💔По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: “Красиво говорить я, конечно, не умею…”
💚💕💔Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: “Помогите!”
💚💕💔– Свадьба без драки – не свадьба! – сказала невеста, и врезала свекрови по морде!!
💚💕💔На свадьбе свидетель заявил:
– К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…
💚💕💔– И вообще жениться плохая примета – денег не будет…
💚💕💔Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте “Да”, походил по ЗАГСу, присмотрелся…
💚💕💔То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
💚💕💔Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ…
💚💕💔– Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.
– М-м-м, такой толстенький.
– Конечно. Там утюг.
💚💕💔Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза…
💚💕💔Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
💚💕💔– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.
💚💕💔– Ну и как первая брачная ночь?
– Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
💚💕💔– Милая, ты за меня выйдешь?
– Ну, прямо не знаю – так неожиданно. У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов!
💚💕💔Объявление: “Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком”.
💚💕💔Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного – он пусть сфотографирует как будто я держу костер на ладошке.
💚💕💔Из-за участившихся случаев “дезертирства”, окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешечено.
💚💕💔– О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному…
💚💕💔ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
– А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?
💚💕💔Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

💚💕💔Самое травмоопасное – это слово “НЕТ”, сказанное мужчиной в ЗАГСе.
💚💕💔Стоит какая-то тётка и говорит: “Согласны ли вы взять в жены Тамару?” И тут я стал трезветь…
💚💕💔От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона…
💚💕💔Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
💚💕💔Тамаде на заметку… Тост “За здоровье!” печень расценивает как издевательство.
💚💕💔– А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!
💚💕💔Материнское напутствие перед свадьбой:
– Доченька, хочу дать тебе добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!
💚💕💔– Да нет, до свадьбы он не заикался…
💚💕💔Пьяный врач ухо-горло-нос на свадьбе получил во все свои специальности.
💚💕💔Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…
💚💕💔Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!
💚💕💔Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
💚💕💔По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина – смертью.
💚💕💔В ЗАГСе: “Объявляю вас мужем и не ной!”
💚💕💔Невеста – подруге:
– И неважно, что он сказал в ЗАГСе: “Да пошла ты!!!” – важно, что первым словом было: “Да”.
💚💕💔– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.
💚💕💔– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
💚💕💔Свадьба – не поминки, можно и повторить…
💚💕💔Какая свадьба? Мы еще “Камасутру” не дочитали…
💚💕💔Жена – мужу:
– Ты где был?
– На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
– Ну почему же не представляю… Фату-то сними.
💚💕💔На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
💚💕💔Надпись внутри обручального кольца: “Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06”.
💚💕💔Тамада:
– Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!
💚💕💔– Чем в России отличается свадьба от похорон?
– На одного пьяного меньше.
💚💕💔Интересная штука этот БРАК! Женятся ЗАЙКИ и КОТИКИ, а разводятся только КОРОВЫ и КОЗЛЫ!!!
💚💕💔На свадьбе знакомятся гости:
– Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
– Я – подруга жениха на стороне.
💚💕💔На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
💚💕💔Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: “Я лучше своими словами!” – и перешла на матерные частушки…
💚💕💔Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
💚💕💔Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.
💚💕💔Предложение в свадебном салоне: “Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на долго? К вашим услугам: картавый тамада-заика!!!”
💚💕💔– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня немедленно!
💚💕💔На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
💚💕💔Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
💚💕💔Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства!
💚💕💔Женился сам – отговори товарища!. .
💚💕💔Фотограф на свадьбе:
– А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…
💚💕💔То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её мизинец.
💚💕💔И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: “И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?”
💚💕💔– Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
– Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
💚💕💔– Мужики, я ничего в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях…
– Ну и?..
– Один фиг… через неделю свадьба!
💚💕💔Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
💚💕💔– У нас недавно был случай: невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
– Это ерунда. Вот у нас был случай… жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
💚💕💔– Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если “Да” – то поцелуйтесь и распишитесь!
💚💕💔Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.
💚💕💔А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
💚💕💔Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
💚💕💔Свадьба – это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
💚💕💔Сколько красивых романов испортили эти браки.
💚💕💔Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут Диджей включил саундтрек из “Mortal Kombat”.
💚💕💔Сделай приятное своей девушке – скажи: “Да!” во время процедуры бракосочетания.
💚💕💔Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, по сообщению следственного комитета, до сих пор еще не нашли.
💚💕💔Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
💚💕💔Молодой человек говорит своей невесте:
– Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
– Но ты же неделю назад признавалась.
– Есть свежие данные.
💚💕💔– Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
– Невеста! По тексту, по тексту…
💚💕💔На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.
💚💕💔– Куда можно съездить в свадебное путешествие?
– В тундру можно.
– Не, нужно, чтобы море и прикольно.
– Море Лаптевых и олени.
💚💕💔Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: “Мне, как обычно!”
💚💕💔Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.
💚💕💔Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты…
💚💕💔– …и затем вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь…
– Стоп! Что вы несёте?
– Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…
💚💕💔Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!
💚💕💔– Пойдем обручальные кольца покупать?
– А не рановато? Может я еще передумаю.
– Ну, кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
– Какой еще зуб?
– Который я тебе выбью… Если передумаешь…
💚💕💔Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: “Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда”.
💚💕💔Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады…
💚💕💔По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: “Красиво говорить я, конечно, не умею…”
💚💕💔Впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
💚💕💔“Ты об этом пожалеешь!” – оказывается не то, что надо было написать на поздравительной свадебной открытке.
💚💕💔– Всё остальное после свадьбы! – строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
💚💕💔А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут: “Вот и сказочке конец”?
💚💕💔Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
💚💕💔Акция в ЗАГСе: “Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!”
💚💕💔Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: “Теща слева”.
💚💕💔Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
💚💕💔Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние – пришли пожрать и жрут.
💚💕💔До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
💚💕💔На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.
💚💕💔Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
💚💕💔Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.
💚💕💔– Последний раз спрашиваю, согласны ли вы остаться друзьями.
– Нет.
– Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
💚💕💔Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на нее кредит…
💚💕💔На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
– За что?!
– Свадьба-свадьбой, а начинать кому-то надо!
💚💕💔На свадьбе волейболистки два часа не давали букету упасть.
💚💕💔– На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал: “Нет, нет, я на тебя уже поставил!”
💚💕💔В ЗАГСе:
– Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
💚💕💔Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков – всё норм, это не о вас.
💚💕💔На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”
💚💕💔И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
💚💕💔– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
💚💕💔Жена:
– Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из “Макдональдса”:
– Конечно, наша свадьба.

💚💕💔Невеста жениху:
– Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
– Откуда ты знаешь?
– Они живут сейчас у моей мамы.
💚💕💔Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
💚💕💔– Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
– Нет. Просто очень свадьбы люблю.
💚💕💔Разговор с отцом невесты:
– Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
– Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
💚💕💔– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены!
– Тогда своей невесте!
– У меня нет невесты.
– В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.
💚💕💔Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…
💚💕💔Свадьба. Невеста говорит жениху:
– У меня для тебя – сюрприз!
– Какой?
– Маленький. Пяти лет.
💚💕💔Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
💚💕💔Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
💚💕💔– Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
– А ты не могла бы их мне просто описать?
💚💕💔Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
💚💕💔Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.
💚💕💔На свадьбе гопников кричат не “горько”, а “сосамба”.
💚💕💔Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.
💚💕💔Жених разговаривает с друзьями:
– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.
💚💕💔Свадьба – это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
💚💕💔До свадьбы жена была самой прекрасной девушкой! А в ЗАГСе ее сглазили.
💚💕💔В ЗАГСе:
– Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
– Да.
Невеста:
– Йес-с-с!!!
💚💕💔Никто не хочет в этом признаваться, но после вопроса: “Согласны ли вы взять в законные жены… чтобы быть с ней в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии, пока смерть не разлучит вас?” – перед глазами жениха в одно мгновение проносится вся его жизнь вплоть до вчерашнего мальчишника…
💚💕💔На свадьбе тамада развлекает народ:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла.
– Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
💚💕💔– Секс? Только после свадьбы!
– Ок. Выйдешь замуж – звони.
💚💕💔– У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
💚💕💔На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
💚💕💔У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты… что Вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!
💚💕💔– Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
💚💕💔Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.
💚💕💔У молодого мужа спрашивают:
– Что больше всего разочаровало вас в приданом?
– Невеста!!!
💚💕💔Парень успокаивает девушку:
– Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
– Мои родители против нашей свадьбы.
– Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
💚💕💔На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
– А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
– Знаю – это уже третий!
💚💕💔На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
💚💕💔Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
💚💕💔Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда “Дихлофосу” для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
💚💕💔Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
💚💕💔Молодой человек приходит просить руки невесты.
– Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, – говорит папа.
– Но скажите, вы можете содержать семью?
– Кто говорит о семье? – растерянно говорит жених. – Я собирался жениться только на невесте!
💚💕💔Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
💚💕💔– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки…
💚💕💔– Почему невеста на свадьбе вся в белом?
– Так это стандартный цвет бытовой техники.
💚💕💔Невеста:
– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
– Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
💚💕💔– Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
– Скоро, мама! Но не одновременно!
💚💕💔Жених:
– Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
– А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
💚💕💔Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
– Толя, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м-м… Скучно вам будет с Анечкой.
💚💕💔Влюбленные шепчутся при луне:
– Ты меня любишь?
– Да.
Целуются.
– Обещаешь на мне жениться?
– Да.
Целуются.
– А шубу норковую купишь?
– Нет.
– Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
💚💕💔Невеста говорит жениху:
– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спрашивает жених.
– На Гавайях.
💚💕💔Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
– Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
💚💕💔– Почему невеста вся в белом?
– Ну, как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
– А почему тогда жених весь в черном?
💚💕💔Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
– Что случилось?
– Моя невеста выходит замуж.
– Да ты что! И за кого?
– За меня.
💚💕💔Какая-то сволочь принесла семечки на свадьбу. Водку так и не открыли!
💚💕💔Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.
💚💕💔Лайфхак. Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
💚💕💔– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
💚💕💔На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
– Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
– Дурой была!
– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
💚💕💔После свадьбы жених признается невесте:
– Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе… Я плачу алименты на двоих детей.
– Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.
💚💕💔Я приличная девушка – до свадьбы готовить не буду…
💚💕💔До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯ Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru

«Свадебные» анекдоты. Ну, вот, ещё одну повезли посуду мыть…

— Моя Сарочка – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

— А ты сколько зарабатываешь?

— Миллион долларов в месяц.

— Не, она у тебя не дура!

✡✡✡

✡✡✡

Бабушка Роза, глядя на свадебный кортеж:

— Ну, вот, ещё одну повезли посуду мыть…

✡✡✡

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

✡✡✡

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее…

✡✡✡

На свадьбе волейболистки Люси подружки невесты два часа не давали букету упасть.

✡✡✡

На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я — подруга жениха на стороне.

✡✡✡

На свадьбе свидетель заявил:

— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…

✡✡✡

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

— Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

— Спи, сами разберутся…

Через некоторое время опять:

— Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

— Что, доченька, милая, что?!

— Хорошо-то как, мама…

✡✡✡

Руководство для невесты!

Что хотят услышать мужчины:

— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

— Я ненадолго на улицу дом побелить.

— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

— Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

— Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

— Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

— Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

— Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

✡✡✡

Сара говоpит Сёме:

— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

— И где это? — спpашивает жених.

— Hа Гавайях.

✡✡✡

✡✡✡
✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡✡✡✡✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡ ✡✡✡✡✡✡

смешные анекдоты о свадьбе

 

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить не буду…

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:  — И все—таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

Студенческая свадьба:   — А что это невеста не пьет и не ест?  

— А она и не скидывалась…

 
Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...

 
 
— Сергей и Алена, поздравляю вас с днем свадьбы. Будьте счастливы. Этот конверт вам.  — Ммм, такой толстенький.  — Конечно. Там утюг.
 

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет. Испытания прошли успешно.

 
Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?   — У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снимал снайпер.
 
— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?  — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.
 
Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.  Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.   Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям пи. ..юн.

 Два друга.  — Ну и когда свадьба?  — 21 июня.  — Это когда самая короткая ночь?  — Ну да…  — Трус!!!

Жена — мужу:  — Ты где был?  — На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!  — Ну почему же не представляю… Фату сними

— Девушка, а как вас зовут?  — Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

 
На свадьбе:   — А теперь жених может поцеловать невесту…   Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:  

— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!  Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

 На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
 

— Софочка, и шо показало УЗИ?  — Оно показало, шо таки будет свадьба!
 
Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.
 

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
 

Тамада на свадьбе:   — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!  Невеста:  — А я не играла.  — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев…

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.  — Старый, а ты—то куда бежишь?  — Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!

 

— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

 — Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?  — На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?  — А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

Самая популярная фраза на свадьбе: «О! Это же это!».

Царь Николай–2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв — народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется: — Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество! — Ну Ржевский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по–Царски. — Да мне Ваше величество ничего и не надо. — Ну все–таки может какие–то желания? — Желание одно — жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова… Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно. — Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)? — Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик — как–то нехорошо. — Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского. Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья. — Понимаете ваше Величество, генерал–то он генерал, но я граф, а он простолюдин… — Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского. — Хорошо, генерал–то он генерал, князь–то он князь, но у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого… — Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского… Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами: — Слышь, Коля, да пошел он на …. со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!

— Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки – пpивози девчонок!

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь

— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

—  Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

 

— Василий вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

 

 

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

 

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

 

 

Анекдот на свадьбу тост

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Оригинальные смешные шуточные свадебные тосты и поздравления молодоженам

Какая свадьба без тостов? А если свадебные тосты легкие и забавные, любое торжество станет еще веселее. Порадуйте дорогих молодоженов и других гостей оригинальными свадебными поздравлениями. В нашей очередной подборке едкие, но меткие, смешные, но не лишенные смыла свадебные тосты.

  Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?
— Никогда, — отвечает он. — Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи! »
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! 
За молодых!

***

Молодой жених, собирающийся жениться на дочери банкира,
утверждал, что женится по любви. В самом деле.
При состоянии нашей сегодняшней экономики, где гарантии,
что банкир не разорится на следующей недели?
Так выпьем же за бескорыстно любящих мужчин.

***

Если мужчина настойчив,
он обязательно добьется того,
чего желает женщина.
Так выпьем же за то,
чтобы стремление мужчин и желание женщин совпадали!
За прочный и гармоничный союз двух сердец! Горько!

***

Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет.
И все эти годы супруги были ласковы и счастливы.
Когда у них спросили,
в чем секрет такого долговечного семейного счастья,
они ответили::
— Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет
у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!

***

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» А когда приходит домой слишком поздно, он думает: «Что бы сочинить?» Так выпьем же за то, чтобы наша новобрачная никогда не разучилась бы читать между строк, а новобрачный никогда, не стал литературным классиком!

***

Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?
— Никогда, — отвечает он. — Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи! »
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!

***

Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство»! 
Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль «За невмешательство»!
Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль «Отец-молодец»!
Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!

Мальчик спрашивает отца:

— Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
— Hет сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс…
Так выпьем за шанс, который жених не упустил — за невесту.

***

В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут.
А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!

***

Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был отчеканен такой девиз: «Временная неудача лучше временной удачи».
Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!

***

Однажды замок, где жили граф и графиня, захватило вражеское войско. Их предводитель, пораженный красотой и изяществом графини, проявил галантность — разрешил ей покинуть замок. Более того, разрешил взять с собой все самое ценное, что она сможет унести. И она, не задумываясь, вынесла из плена… мужа!
Пожелаем всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа жена были самым большим богатством на свете! Пожелаем тем, кто еще не женат и не замужем, обрести это богатство!

***

Я хочу говорить длинный тост, гораздо меньше, чем присутствующие здесь хотят выпить за молодожёнов. Поэтому поднимаю свой бокал за то чтобы все анекдоты про, супружескую жизнь были не про вас.

***

Давайте просто выпьем за молодоженов, а потом красиво скажет тамада, в конце концов, ему уплочено.

При подготовке использовались материалы с сайтов: pojelanie.ru/, oloveza.ru/svadba-proza, pozdrav.ru/tost/tsv8.shtml

Прикольные тосты на свадьбу

Мудреца спросили:
– Когда между мужем и женой бывают идеальные отношения?
– Когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж, – ответил мудрец.
Значит, в идеальной семье муж должен быть немного глух, чтобы жена могла поворчать, а жена — должна немного закрывать глаза, чтобы муж мог немного выйти из-под контроля. Мы не будем пить за кто не все видит и тех кто не все слышит, а выпьем за идеальную семью! Выпьем за простые и хорошие отношения между нашей молодой прекрасной парой! рейтинг:↑35↓

У слова «брак» есть два значения – супружеские отношения и брак — в смысле бракованной продукции. Нередко второй смысл появляется в первом и получается своеобразный бракованный брак. Но я хочу сказать, что этого никогда не случается, если союз двух сердец основан на понимании, уважении и любви. Так пожелаем новобрачным сохранять эти основы семьи, пожелаем им брака без брака! ↑34↓

Есть такая современная притча, история с некоторым намеком, когда разговаривают две подруги и
одна спрашивает другую:
– Сколько раз ты выходила замуж?
– Стыдно даже сказать, – отвечает другая.
– Ну-ну, — утешает вторая, — в наше-то время можно уже ничего не стыдиться, давай говори сколько!
– Всего-то один раз! — был ответ.
Так что я хочу, чтобы нашим молодоженам было — в хорошем конечно смысле — также стыдно. Чтобы у них был
только один брак — единственный сегодняшний счастливый и надежный союз! ↑48↓ — Прикольные тосты на свадьбу

Дорогие молодожены! Желаю вам легкости и тяжести! Желаю, чтобы у вас всегда было легко на сердце и тяжело в карманах! ↑35↓

Я хочу начать свой тост с одной притчи, маленькой такой поучительной истории. Однажды замок, в котором жили король с королевой захватили их враги. И предводитель, пораженный красотой и изяществом королевы, проявил галантность – он разрешил ей покинуть замок, и более того — разрешил взять с собой все, что она сможет унести. И королева, не задумываясь, взвалила своего короля себе на плечи, и как уж могла, вынесла его и освободила. Так я хочу пожелать всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа соответственно жена — были самым большим богатством на свете!
А тем, кто еще не женат и не замужем, давайте пожелаем обрести это главное богатство! ↑60↓

Жил на свете один самый обыкновенный мужчина, была у него заветная мечта – отыскать самую совершенную женщину и взять ее в жены. Искал он ее всю жизнь и вот, когда уже седина слегка коснулась его волос, он нашел ее! Она была прекрасна, она была самим совершенством! Он тут же, не раздумывая сделал ей предложение руки и сердца. Но девушка была молода и мечтала найти свой идеал, поэтому даже не вглянула на него. Так давайте поднимем бокалы за новобрачных. Прекрасно, что они не увязли в бесконечном поиске, а стали друг для друга самыми любимыми и самыми идеальными! ↑9↓

Один мудрец, много повидав в своей жизни, однажды сказал: Краток миг счастья! Но если ты найдешь свою настоящую любовь, то этот миг может продлиться всю жизнь!
Так что я поднимаю бокал за новобрачных, за то, чтобы свой счастливый миг они пронесли сквозь всю жизнь! За молодых, за их настоящее долговечное счастье! ↑47↓

Супружество как дом: сперва его необходимо построить, день за днем, дощечка к дощечке, сделать его теплым и уютным, беречь его. И из года в год кое-что подстраивать, закреплять, улучшать. И тогда он будет служить долго и счастливо, и будет основой для счастливой семейной жизни. Сегодня я хочу пожелать нашим молодым, чтобы они построили свой брак также, как прекрасный и уютный домик — терпеливо, неутомимо, с пониманием и оглядкой.
И когда ваш брак пройдет все испытания на прочность, я уверен, вы станете по-настоящему счастливы! Итак, счастья вам, дорогие наши молодожены! ↑36↓

Законная жена – это настоящая жемчужина в руках супруга, которая сияет своей красотой и светом озаряет путь. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы супруг бережно хранил эту бесценную жемчужину, подаренную ему судьбой! ↑40↓

Мудрецы считают, что «люди существуют друг для друга». Так давайте же выпьем за то, чтобы у наших молодых, в их новоиспеченной семье, все так и было. Молодые — живите друг для друга! Вместе принимайте основные решения, понимайте друг друга, цените друг друга и будьте счастливы! ↑39↓

Я хочу пожелать сегодня, чтобы жизнь наших молодых всегда была похожа на сказку. Ведь в сказке жених после свадьбы получает в жены как минимум, настоящую царевну, и живет с ней потом долго и счастливо. Вот и вы, наши дорогие молодые, живите как царь с царевной, дай вам бог справиться со всеми трудностями и быть всегда самыми счастливыми! ↑36↓

Говорят, что женитьбу можно сравнить с принятием лекарства — и то и другое нужно принимать не раздумывая, залпом. Вот только от лекарства не бывает таких счастливых, сияющих лиц, какие сегодня у наших новобрачных. А это значит, что их взаимный выбор был очень удачным. Я предлагают тост за наших молодоженов — пусть их ждет безмятежное, долгое и удачное плавание по волнам житейского моря, в любви, взаимном уважении, верности и счастье! Горько! ↑42↓

Есть такой анекдот, про мужа, который уехал в командировку на целый месяц. По возвращении домой только и сказал жене, что обычный «Привет».
– Дорогой, – обиделась жена, – ты бы хоть поцеловал меня.
– Ну, любимая, ты даешь – отвечает муж. – После пяти лет супружества – и вдруг такие оргии!
Я хочу провозгласить тост за то, чтобы наши молодожены сохранили в душе страсть к друг другу, даже отпраздновав золотую свадьбу! Горько! ↑46↓

Самые смешные тосты на свадьбу

Если вы приглашены на свадебное торжество или годовщину совместной жизни, то наверняка задумываетесь, какими словами поздравить новобрачных. На банкете чаще всего звучат речи напутственные, торжественные или трогательные. И вам стоит заглянуть в данную статью, если возникло желание произнести остроумные, смешные тосты. На свадьбу принято дарить подарки, поэтому можно легко обыграть презент, добавив в речь толику юмора. Итак, подробнее.

Соблюдаем условия

Прикольные поздравления должны вызывать улыбку, смех и создавать веселую, непринужденную атмосферу праздника. Никто из гостей не должен почувствовать себя обиженным, поэтому необходимо знать состав приглашенных и не поднимать темы, вызывающие у кого-то неприятные ассоциации или воспоминания. Следует соблюдать три главных правила:

1. Все смешные тосты на свадьбу — короткие. Это связано с тем, что во время застолья гостям и молодоженам трудно длительное время сохранять произвольное внимание.
2. Актерская игра и речь — отрепетированные. Из-за плохой дикции, недостаточной слышимости или несоответствующей интонации смысл шутки может быть не воспринят.
3. Прикольное поздравление — уместное. Притча, стихи или анекдот должны быть дружелюбными и вызывать у виновников торжества и гостей исключительно положительные эмоции.

Смешные тосты на свадьбу требуют подготовки, зато обязательно надолго запомнятся как участникам банкета, так и самим виновникам торжества.

Тосты в форме притчи

Маленький рассказ с глубоким нравственным смыслом — лучший вариант, если пожелание требуется произнести в начале торжества. Его могут использовать родители новобрачных, свидетели и другие близкие родственники. Предлагая вам рассказать на свадьбе своими словами тосты (смешные анекдоты, притчи и короткие пожелания), начнем с рассказов, несущих поучение:

• Задумывались, как у супругов проходит первый год? Он говорит, она слушает. А второй? Она говорит, он слушает. А с третьего года начинается однообразие: говорят уже оба, а слушают исключительно соседи. Так выпьем за то, чтобы новобрачные нарушили эту традицию и всю жизнь слушали друг друга, как в начале своего совместного пути!
• Первого сентября родители отвели сына в первый класс, а уже вечером тот набросился на них чуть ли не с кулаками: «Почему вы не объяснили сразу, что эта волынка затянется на 11 лет?» Поэтому нам следует сегодня предупредить виновников торжества: «Ваша волынка — на всю жизнь!». А поднять бокалы следует за то, чтобы это обоим было только в радость!

Тосты на свадьбу: прикольные и смешные анекдоты

Они передаются от человека к человеку, их смысл в интересной развязке, которая, как правило, вызывает смех. Использование анекдотов во время банкета уместно для тех людей, которые умеют их рассказывать. Для этого требуется особое актерское мастерство:

• Великий испанский писатель утверждал: «Влюбленные носят специальные очки, позволяющие вместо меди видеть золото, вместо бедности — богатство. Капли огня им кажутся жемчужинами.» Есть смысл поднять бокалы за то, чтобы в доме наших молодоженов все это было видно невооруженным взглядом.
• Встретились два давних приятеля, которые долго не виделись. Спрашивает один другого: «Ты давно женат?» А тот отвечает: «Да не знаю, что и сказать. Все от жены зависит. Иногда ощущаю себя молодоженом, а иногда кажется, что 40 лет в браке.» Так выпьем за то, чтобы наши новобрачные всегда жили так, словно вчера повенчаны!

Короткие пожелания

Тосты на свадьбу, прикольные, короткие и смешные, могут быть и в форме немногословных пожеланий. Они уместны, если на поздравления выделено довольно мало времени при большой численности гостей. Приведем несколько вариантов:

• Друзья! Предлагаю крикнуть: «Горько!». И поднять бокалы за поцелуй, который придумали мужчины, не найдя другого способа, чтобы закрыть любимой женщине рот.
• Предлагаем выпить за математику в отношениях. За сложение, при помощи которого образовалась ваша семейная пара. За вычитание, исключившее вас из числа холостяков. За деление всех проблем пополам. За умножение рода с помощью рождения детей.
• Мы часто испытываем смешанные чувства. Например, когда теща летит в пропасть на твоем авто. Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы нас они не посещали никогда!

Смешные тосты на свадьбу в стихах

Очень хорошо воспринимаются пожелания в стихотворной форме. Можно как воспользоваться уже опубликованными, так и проявить свое творчество. Главное, чтобы оно было с юмором и несло позитивный настрой.

***

Желаем здоровья и жизни богатой,

Насколько поможет вам в этом зарплата.

Но, впрочем, ее нам всегда не хватает,

Так предков трясите, пускай добавляют!

Родителей стало теперь вдвое больше,

К ним есть приходите, гостите подольше.

И если дойдет все у вас до пеленок,

Рожайте побольше мальчишек, девчонок!

А если детсад этот вас напрягает,

Подкиньте бабулям — они воспитают!

Но больше другого желаем, однако,

Чтоб в вашей семье не случилось бы брака!

Поздравительные четверостишия

Какими чаще всего бывают смешные тосты на свадьбу? Короткие, в стихах, где основная мысль укладывается в четыре строчки. Это связано с ограниченностью во времени. Поэтому нужно подобрать высказывания емкие и обязательно с долей юмора.

***

За счастьем путь ведет обычно в гору,

Так покорите эту высоту!

И не давайте разногласиям и ссорам

Биения сердец нарушить красоту!

***

К подарку мы добавим вам совет.

В нем длительной любви содержится секрет:

На деньги эти вы кровать купите,

И по отдельности до старости не спите!

***

Бокал я за здоровье подниму,

И все про иммунитет вам расскажу.

Объятья, ласки, губ и рук тепло

Таблеток заменяет полкило.

Если отмечается годовщина

Смешной тост на годовщину свадьбы сделает мероприятие более душевным и придаст общению гостей необходимую легкость и позитивный настрой. Возможен следующий вариант на 10-летие, например:

• Муж возвращается из длительной командировки. Жена радостно встречает его в дверях, но он спокойно ставит сумку-чемодан и проходит в комнату, не замечая блеска в глазах супруги. Та обиженно спрашивает: «Ты даже не хочешь поцеловать меня?». На это в ответ получает целую отповедь: «К чему нам устраивать оргии? Мы уже 10 лет женаты». Предлагаю поднять бокалы за оргию, которую мы все сможем сейчас увидеть! Горько!

Универсальным может быть и такой тост, который подойдет к любой юбилейной дате:

• Ваш брак продлился столько лет благодаря соблюдению главного правила: брак — это содружество двоих. При этом один из них всегда прав при любых обстоятельствах. А второй — это мужчина. Предлагаю выпить за это жесткое правило!

Можно предложить вариант и в стихотворной форме:

***

Ваша пара — нам пример,

За совет ваш пить я буду:

Чтоб любовь не умерла,

Надо сразу… мыть посуду!

Тост в честь невесты

Бывают ситуации, когда необходимо поднять бокал не за пару, а отдельно за жениха или невесту. Это может быть тост-заповедь. Например, такой:

• Жена! Предоставь супругу право почетное и важное — приносить в дом деньгу великую, а уж работу тяжелую да непосильную — как потратить ее — возьми на себя. С супругом будь правдива в меру. Пусть он полагает, что на его голове корона и зовут его батюшкой-царем. Тебе достаточно и одной знать, что ту корону каблуком кличут!

Смешные тосты на свадьбу в форме анекдота уместны и в данном случае. Предлагаем один из них:

• Хочется поднять бокал за находчивость нашей невесты. Она всегда умела поставить любого в тупик. Открою маленькую тайну, как наш (имя жениха) сделал ей предложение. Он настолько волновался, что решился на данный шаг только по телефону: «Оля, я предлагаю тебе выйти замуж. За меня. Ты согласна?». И наша Оленька, не раздумывая, ответила «Да!» И лишь потом робко спросила: » Это кто у телефона?»

Тост в честь жениха

В шуточной форме легче донести до жениха пожелание его избранницы. Так, со стороны родных и подруг невесты возможны такие смешные тосты на свадьбу для новоиспеченного супруга:

• По дороге на банкет мы встретили печальную продавщицу цветочного магазина. Она одна горюет о вашей свадьбы, ибо (имя жениха) был лучшим ее клиентом в течение года, скупая лучшие букеты для своей возлюбленной. Так выпьем же за то, чтобы ни для кого этот день не был грустным. Повышение настроение продавщицы полностью зависит от жениха.
• Хочется выпить за то, чтобы наш жених любил литературу и читал не только гениальное «Му-му». Чтобы не получилось как в анекдоте: «Ты готов поступить как Ромео, любящий свою Джульетту?». А в ответ лишь: «М-ммм». «Ты способен ревновать свою Дездемону, как Отелло?» И снова «М-ммм». А на просьбу вспомнить цитату из любимого произведения способен произнести лишь: «Станешь гавкать — утоплю!».

В честь родителей новобрачных

На свадебном торжестве обязательно следует сказать добрые слова в адрес родителей как жениха, так и невесты. В их честь также целесообразно поднять тост. В шутливой форме его уместно произнести тем, кто хорошо с знаком с этими людьми:

• Представьте разговор: «Милый, должна тебе сообщить, что нас скоро будет трое.» — «Как я счастлив, дорогая.» — «Я верила, что ты обрадуешься приезду моей мамы!» Предлагаю поднять бокал за тещ, чьему приезду по-настоящему радуется зять!
• Хочу поднять бокал за родителей нашей очаровательной невесты. Они вырастили дочку, на которую любо смотреть. Недаром такой завидный жених охотился за ней!

Можно передать все и стихами:

***

Вы зятя с нынешнего дня поберегите,

И не ругайте, не браните, а хвалите!

Ты, теща, чаще вкусно угощай,

А тесть, полней рюмашку наливай!

Хочется верить, что читатели сумели либо подобрать что-то подходящее для себя, либо взять на вооружение идею, чтобы всех порадовать на торжестве своим творчеством.

Анекдоты на свадьбу — Портал «Свадебный вальс»

Анекдоты про мужа и жену

Муж — жене: 
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс… 
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? 
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная… 
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся? 

Разводятся заяц с зайчихой. 
— Какова причина? 
— Она косая! 
— А до свадьбы вы этого не видели? 
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит! 

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама. 

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: 
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить. 
— Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо! 

Господи, прошу тебя, дай мне: 
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину. 
Любви — чтобы прощать его. 
Терпения — чтобы принимать все его настроения. 
Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО …. 

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. 
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».

Анекдоты про женихов

— Что ты не женишься? 
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. 
— А ты найди похожую на мать. 
— Нашел, так отец скандал закатил. 

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.  
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. 
— Я знаю, — ответил отец… 

— Почему ты такой грустный? 
— Завтра выдают замуж мою невесту. 
— Как, за кого? 
— За меня… 

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених! 

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк». 

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй». 
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том». 

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? 
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! 
— Да, тоска! 
— И тосковать она мне запретила!

Анекдоты про тещу

Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном «Жигуль» стоит. А на стекле записка: «Любимому зятю от тещи». 
Со вторым та же история, только подарила теща ему «Москвич»… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: «Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше «Запора» не получу… Ну ее нафиг!». Утром просыпается: под окном «Волга» с запиской «Любимому зятю от благодарного тестя!».. 

Идет мужик с похорон тещи. 
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. 
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?». 

Теща заявляет зятю: «Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!» Зять говорит: «Да ты че, теща, из ума выжила?» А она опять: «Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади». Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:» Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!» 

Сидят два мужика, один другому говорит: 
— Смотри на твою тёщу лев напал.

А второй: 
— Сам напал, хай сам и выкручивается 

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу: 
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил. 
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй. 
— А я сходил в аптеку, купил много таблето, к пришел домой, сварил одну большую таблетку, и положил ее на стол. Теща подходит и говорит: «О-о, какая большая таблетка». А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи».

Один мужик говорит другому: 
— А я вот вчера тёще грибочков сорвал… 
— А вдруг ядовитые? 
— Что значит вдруг? 

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: 
— Ты, мужик, типа, по какой статье? 
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. 
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает… 
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Анекдоты о свекрови

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: 
— Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось? 
— Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет. 

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? 
— Умею. 
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! 
— Добрую свекровь и голодного мужа. 

Свекровь отчитывает невестку: 
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы… 
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили. 

Беседуют две девушки: 
— У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет. 

Свекровь обращается к невестке: 
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? 
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие. 

Встречаются две свекрови, одна другой говорит: 
— У меня невестка опять беременная.  
— А у меня кошка тоже беременная.
— Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно! 

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

Анекдоты о невесте

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! 
— Но, мамочка, я ненадолго… 

Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…». «А мне, маманя, красавец и не нужен».

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось… 

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли. 

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! 
— Ох, спасибо за предупреждение!.. 

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи… 
— А как она выглядит? 
— Красавица! Просто красавица! 
— Богата? 
— За ней дают огромное приданое. 
— Так что, у нее нет недостатков? 
— Есть один, маленький: она немножко беременна. 

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. 
— Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. 
— Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены. 

Невеста провожает гостей после свадебного застолья: 
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Свадебные анекдоты про жениха и невесту

— Выходи за меня замуж. 
— Хорошо, — отвечает девушка. 
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: 
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? 
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.  

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? 
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю». 

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: 
— Мамочка, а почему невеста во всем белом? 
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. 
— А почему жених в черном? 

Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать. 

Жених подзывает младшего брата своей невесты: 
— Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. 
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу. 

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: 
— Милый, ты действительно… 
— Да! Да, я тебя люблю. 
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.  
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает! 

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. 
— Но у меня нет горестей и забот. 
— Я ж говорю: после свадьбы.

Похожие статьи:

Анекдоты, шутки → Веселые анекдоты

Тосты и поздравления на свадьбу [23]

Archu

Пусть годы бегут и бегут-не беда,
Пусть рядом здоровье шагает всегда,
Пусть счастье, как птица, на крыльях летит,
А сердце не знает тревог и обид.

robin

Нынче день у Вас чудесный
Прямо скажем день большой
Были вы жених с невестой
А теперь вы муж с женой
Разрешите с этим шагом
От души поздравить Вас
Чтож друзья с законным браком
В добрый день и в добрый час!

Мушка

Свадьба пляшет от венца,
Развевает ленты.
Обручаются сердца
Под аплодисменты.
Нет для грусти на веку
Времени и места,
Если горько жениху,
Подсластит невеста.

Natali31070

Американский поэт Лонгфелло сказал:
Муж с женой подобны луку,
Луку с крепкой тетивою.
Хоть она его и тянет,
Но сама ему послушна.
Хоть она его сгибает,
Но сама с ним неразлучна.
Порознь — оба бесполезны.
Поднимем бокалы за долгую и счастливую жизнь новобрачных!

kuba

К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет: стоит ли ему жениться. Великий философ сказал ему:
— Жениться или не жениться — решай сам. Но помни, как бы ты не поступил, ты об этом будешь жалеть!
Наши молодые решили жениться. И правильно сделали! Теперь их задача: так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру.
Пожелаем молодым счастливой семейной жизни.

Ювелина

МАМЕ
Ты самый лучший друг на свете
Ты не обидешь ни придашь
Когда нуждаюсь я в совете
В решенье умном-ты всегда
Помочь с охотой мне готова
И что бы я была здорова
За это разом все отдашь.
МАМЕ
Ты-надежность и нежность
Я в тревогах твоих
В бесконечных заботах
В сердце,в снах дорогих
Ты-терпелива,спокойна
Все способна понять
Потому что СВЯТАЯ
Потому что ты МАТЬ

А ты и дальше сиди дома ))

vabin

Беседуют двое.
— Я слышал у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын не женатый!
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Hет… уж вы меня извините!
— А кого бы вы хотели?
— Hу хотя бы мясника…
— А что, ваша дочь такая уж красавица?
Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел настоящую
красавицу заполучить.

zAz

Всего у Вас сегодня много:
Друзей, улыбок и цветов,
Одна у Вас теперь дорога,
Мечта одна, одна любовь.
И этот день не повторится,
Сумейте счастьем дорожить.
И дай Вам Бог, как говориться,
С пути широкого не сбиться,
Не оплошать, не оступиться,
Еще сильнее Вам влюбиться
И эти чувства сохранить!
С законным браком поздравляем.
Минуты радостнее нет!
Всего Вам доброго желаем,
Большого счастья, долгих лет!

maria

Пришла пора ворчать и гладить,
Готовить, штопать и стирать,
С чужими родичами ладить,
А близким родственникам врать,
От первых родов ждать напасти
И ревновать до синевы,
Но говорят, что это счастье,
Так будьте счастливы и вы!

belochka

НАПУТСТВИЕ НЕВЕСТКЕ
Сейчас, когда фата невесты
Отведена с лица и плеч,
Вы не сочтите неуместной
Мою напутственную речь!
Коль на тебя падут седины,
То обозначат пусть они
Еще не увяданья дни,
А только жизни середину.
Пусть свет, увиденный тобой
Сейчас, из-под фаты прозрачной,
Сопутствует твоим удачам,
Осветит путь далекий твой.
Свет твоего лица — для мужа
(Какие б годы ни прошли),
Пусть будет радостным и нужным,
Как солнце важно для земли…
Читать дальше

Тосты и поздравления на свадьбу [31]

Tigra

Сегодня свадьба. Взявши кольца в руки
Сумейте их до старости сберечь.
Судьба дает любовь вам на поруки,
Не забывайте первых нежных встреч.

Регина

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ДЕТЕЙ
…
Нам не скрыть ми Чувств, ни слов высоких,
Пусть сияют нежно, как светец,
Самые заветные строки-
Вам, родные мама истец.
Прозвенев сурово, многострунно
В слитке счастья, горя и тревог,
Между свадьбой, золотой и юной. —
Ваш совместный путь пролег.
Сердцем и душой голосуем.
Мы за наш отцовский крепкий род.
И про вашу свадьбу золотую
Пусть сегодня слышит весь народ!
Все, что пройдено и пережито,
Пусть зачислится, как аванс. ..
Читать дальше

Forget-me-not

Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?
— Никогда, — отвечает он. — Как только она по-вышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи!»
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!

эльза

Наливай бокал полней! Вокруг тебя мы встанем И в честь красавицы твоей мы громкую песню грянем!

Lyuda

Пью за миг долгожданный,
За свершение желаний,
За сладость семейных «оков»!
Пью за верность и нежность,
Пью за первый подснежник,
Пью за вечную вашу любовь!

Марина

Желаю дому вашему:
Коль землю — так под пашню,
Коль весточку — то добрую,
Коль дерево — плодовое,
Коль дождя — то сильного,
Коль дочку — то красивую,
Коль цветка — пахучего,
Коль сына — то могучего.

А ты и дальше сиди дома ))

NastyGirl

Так говорят:
«Муж — единица».
И «ноль-жена», — так говорят.
Все
От того, как встанут в ряд
Две цифры,
Может измениться.
Когда женой приходит в дом
невестка с тактом и догадкой,
Она, — за мужем став нулем,
Супруга делает десяткой.
А глупая жена пред мужем
Нулем становится вперед.
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то,
Чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля.

UFO

Уважаемые гости! Я предлагаю тост за счастье и любовь молодоженов!
Из чаш, наполненных до края
Напиток счастья выпейте до дна.
Желаем от души вам, дорогие,
Чтоб был он слаще меда и вина!

Карамелька

КЛЯТВА ЖЕНЫ
Клянешься всю жизнь только мужа любить, С ним приветливой и ласковой быть?
Жена: Клянусь!
Клянешься, что будешь готовить ватрушки почаще, Покруче чайку наливать и послаще?
Жена: Клянусь!
После обеда, как ляжет с газетой, Клянись, что не будешь ругаться за это!
Жена: Клянусь!
Клянешься ли губы не дуть, Не дать на него даже ветру подуть?
Жена: Клянусь!
Клянешься ли здесь, что любою ценой Ты будешь хорошей и верной женой?
Жена: Клянусь!

Алвиста

Мы не боимся сутки
Подряд пропить до новых.
Здоровые рассудки
Живут в телах здоровых.
Кто пьет — пусть не тощает,
Уж лучше пусть толстеет.
А тот, кто угощает,
Пусть честно богатеет.
А кто нам наперекор
Вдруг встанет на дороге,
Пусть, как завистник черный,
Скорей уносит ноги.
Пусть те, кого мы любим,
Живут, как мы желаем,
А те, кого мы любим,
Живут, как мы желаем!

ᐉ Какой тост можно сказать на свадьбе. Рубрика тосты на свадьба». Смешной тост в виде анекдота на свадьбу»

Тосты на свадьбу от друзей смешные поздравления и пожелания молодоженам

Будучи приглашенным на свадьбу, человек начинает задумываться, как красиво и интересно поздравить виновников торжества со вступлением в семейную жизнь. Как правило, большая часть поздравлений говорится молодоженам во время банкета. Речи присутствующих бывают трогательными, торжественными или напутственными. Большой популярностью пользуются смешные тосты на свадьбу, которые способны развеселить гостей и придать торжеству легкую приятную атмосферу. Красивое остроумное поздравление точно выделится среди других и надолго запомнится жениху с невестой.

Продумывая смешной тост для свадебного торжества, необходимо учесть несколько важных моментов: длина поздравления, актерская игра во время произнесения речи, степень уместности шутки. Веселое пожелание должно быть коротким, емким и произнесено должно быть с душой. Гостю, говорящему смешной тост, за несколько дней до свадьбы стоит хорошо его отрепетировать. Еще имеет значение, какие выбрать слова: это может быть притча, анекдот или самостоятельно написанная речь. Но, чтобы угодить всем, шутка должна быть доброй и дружелюбной, вызывать у всех положительные эмоции.

Варианты коротки смешных тостов на свадьбу

• Смешной свадебный тост о четырех качествах

Как-то раз виновник торжества сказал мне:

– Ах, как я мечтаю, чтобы моя избранница была верной, доброй, хорошо вела хозяйство, да еще, чтоб красавица неземная!

На что я подумал:

– Мой друг – сумасшедший! Найти эти качества в одной женщине почти нереально, а с четырьмя он точно не справится! Но что я вижу? Вот рядом с (Имя жениха) сидит девушка, которая воплощает мечту в реальность – она верная, добрая, хозяйственная и невероятно красивая. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за то, что моему другу досталась такая прекрасная невеста, и чтобы сама виновница торжества всегда видела в женихе только лучшие, достойные качества!

• Смешной свадебный тост о детских сказках

Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец-мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью-искусницу». Догадайтесь, что было дальше?

А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али-Бабу и сорок разбойников»!

• Смешной свадебный тост о ревности

Ревность – интересная штука! Говорят, что в отношении мужчин и женщин она действует по-разному. Например, если ревнует мужчина, то он становится глупым, смешным, да еще теряет уважение своей супруги, а вот женщину ревность делает ласковой, податливой. Возможно, так и есть, но давайте выпьем за то, чтобы юная супруга была ласковой просто так, не стремясь проверить истинность этих слов!

• Смешной тост для свадьбы о счастье в браке

Мир знает множество анекдотов, которые высмеивают отношения в браке: якобы после женитьбы все сразу катится кувырком, но давайте постараемся припомнить хотя бы один хороший! Есть у меня такой на примете, слушайте! Одного мужчину спросили, как ему живется со своей новобрачной, на что тот сказал: «Мы с ней жили счастливо, беззаботно целых двадцать пять лет… пока не встретили друг друга». Я хочу пожелать молодым, чтобы их счастье началось непременно с сегодняшнего дня бракосочетания и никогда не покидало их дом!

• Смешной свадебный тост о кровати

Одну пожилую семейную пару однажды спросили: «Как вам удалось прожить больше семидесяти лет вместе, сохранив любовь, нежность, уважение?» На что супруги ответили: «Просто. В нашем доме никогда не было двуспальной кровати – только односпальная». Предлагаю выпить за мудрость старших, а молодоженам пожелаю использовать их секреты, и никогда на этой односпальной кровати не скучать! Горько!

• Смешной тост о первом свадебном торжестве

По старинной легенде первая свадьба произошла в раю. Перед новоиспеченными супругами розы, королевы цветов, в поклоне опускали свои бутоны, а жасмин радовал обоняние четы своим сладостным благоуханием. Яркая сирень распускала соцветия при их приближении, а юный соловей не прекращал песнь. Так пусть же виновники торжества, как те двое из старинной легенды, будут наблюдать вокруг себя прекрасный мир, полный блаженства и красоты!

• Смешной тост о двух причинах

Хотел красный молодец жениться на юной особе, а та ему отказала. Тогда парень решил поинтересоваться, в чем же состоит причина ее отказа? Девушка ответила: «Причины у меня две. Первая – это ты сам, а вторая – это кое-кто другой». Прекрасная невеста, королева сегодняшнего торжества, все же решилась выйти замуж за (Имя жениха). Первая причина – это новоиспеченный супруг, не обделенный множеством достоинств, а вторая – это отсутствие кое-кого другого. Давайте поднимем бокалы за жениха!

• Смешной свадебный тост от виновника торжества теще

Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!

• Смешной свадебный тост о значениях слова брак

Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!

• Смешной тост в виде анекдота на свадьбу

Идет суд по делу ужасной аварии – случилось лобовое столкновение двух автомобилей, все остались живы. Судья вызывает женщину, сидевшую в одной из машин, и спрашивает: «Расскажите, что же случилось? Как произошла авария?» На что та отвечает: «Как произошла! Я, как обычно, сидела на переднем сидении, управляла движением автомобиля. А за рулем был муж». Хочу сказать виновникам торжества, что автомобиль под названием «семья» – транспортное средство, которым непросто управлять. Так пусть же их дорога будет легкой и счастливой!

Видео: смешной свадебный тост

Чтобы без труда рассказать смешной тост, который вызовет взрыв хохота у присутствующих и надолго зарядит атмосферу положительными эмоциями, нужно провести некоторое время за подготовкой. Хорошее поздравление не должно занимать много времени – как правило, речь длится меньше минуты. Всем приглашенным рекомендуется отрепетировать свое выступление, хотя даже без предварительной подготовки у тоста есть шанс получиться смешным, забавным и вызвать улыбки гостей, как на видео ниже.

Смешные тосты зачастую душевные, потому они хорошо воспринимаются гостями. Забавную речь гость может говорить как в середине праздника, так и в начале, чтобы «разогреть» публику, помочь всем раскрепоститься. Смешной вариант поздравления обычно используют друзья, так как они хорошо знают чувство юмора молодоженов. Чтобы почерпнуть еще несколько идей для поздравления, смотрите тосты на свадьбу от друзей, подготовленные нашим сайтом.

Источники:

Тосты на свадьбу от друзей ? смешные поздравления и пожелания молодоженам

Тосты на свадьбу от друзей 🥗 смешные поздравления и пожелания молодоженам

Будучи приглашенным на свадьбу, человек начинает задумываться, как красиво и интересно поздравить виновников торжества со вступлением в семейную жизнь. Как правило, большая часть поздравлений говорится молодоженам во время банкета. Речи присутствующих бывают трогательными, торжественными или напутственными. Большой популярностью пользуются смешные тосты на свадьбу, которые способны развеселить гостей и придать торжеству легкую приятную атмосферу. Красивое остроумное поздравление точно выделится среди других и надолго запомнится жениху с невестой.

Продумывая смешной тост для свадебного торжества, необходимо учесть несколько важных моментов: длина поздравления, актерская игра во время произнесения речи, степень уместности шутки. Веселое пожелание должно быть коротким, емким и произнесено должно быть с душой. Гостю, говорящему смешной тост, за несколько дней до свадьбы стоит хорошо его отрепетировать. Еще имеет значение, какие выбрать слова: это может быть притча, анекдот или самостоятельно написанная речь. Но, чтобы угодить всем, шутка должна быть доброй и дружелюбной, вызывать у всех положительные эмоции.

к содержанию ↑

Варианты коротки смешных тостов на свадьбу

• Смешной свадебный тост о четырех качествах

Как-то раз виновник торжества сказал мне:

– Ах, как я мечтаю, чтобы моя избранница была верной, доброй, хорошо вела хозяйство, да еще, чтоб красавица неземная!

На что я подумал:

– Мой друг – сумасшедший! Найти эти качества в одной женщине почти нереально, а с четырьмя он точно не справится! Но что я вижу? Вот рядом с (Имя жениха) сидит девушка, которая воплощает мечту в реальность – она верная, добрая, хозяйственная и невероятно красивая. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за то, что моему другу досталась такая прекрасная невеста, и чтобы сама виновница торжества всегда видела в женихе только лучшие, достойные качества!

• Смешной свадебный тост о детских сказках

Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец-мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью-искусницу». Догадайтесь, что было дальше?

А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али-Бабу и сорок разбойников»!

• Смешной свадебный тост о ревности

Ревность – интересная штука! Говорят, что в отношении мужчин и женщин она действует по-разному. Например, если ревнует мужчина, то он становится глупым, смешным, да еще теряет уважение своей супруги, а вот женщину ревность делает ласковой, податливой. Возможно, так и есть, но давайте выпьем за то, чтобы юная супруга была ласковой просто так, не стремясь проверить истинность этих слов!

• Смешной тост для свадьбы о счастье в браке

Мир знает множество анекдотов, которые высмеивают отношения в браке: якобы после женитьбы все сразу катится кувырком, но давайте постараемся припомнить хотя бы один хороший! Есть у меня такой на примете, слушайте! Одного мужчину спросили, как ему живется со своей новобрачной, на что тот сказал: «Мы с ней жили счастливо, беззаботно целых двадцать пять лет… пока не встретили друг друга». Я хочу пожелать молодым, чтобы их счастье началось непременно с сегодняшнего дня бракосочетания и никогда не покидало их дом!

• Смешной свадебный тост о кровати

Одну пожилую семейную пару однажды спросили: «Как вам удалось прожить больше семидесяти лет вместе, сохранив любовь, нежность, уважение?» На что супруги ответили: «Просто. В нашем доме никогда не было двуспальной кровати – только односпальная». Предлагаю выпить за мудрость старших, а молодоженам пожелаю использовать их секреты, и никогда на этой односпальной кровати не скучать! Горько!

• Смешной тост о первом свадебном торжестве

По старинной легенде первая свадьба произошла в раю. Перед новоиспеченными супругами розы, королевы цветов, в поклоне опускали свои бутоны, а жасмин радовал обоняние четы своим сладостным благоуханием. Яркая сирень распускала соцветия при их приближении, а юный соловей не прекращал песнь. Так пусть же виновники торжества, как те двое из старинной легенды, будут наблюдать вокруг себя прекрасный мир, полный блаженства и красоты!

• Смешной тост о двух причинах

Хотел красный молодец жениться на юной особе, а та ему отказала. Тогда парень решил поинтересоваться, в чем же состоит причина ее отказа? Девушка ответила: «Причины у меня две. Первая – это ты сам, а вторая – это кое-кто другой». Прекрасная невеста, королева сегодняшнего торжества, все же решилась выйти замуж за (Имя жениха). Первая причина – это новоиспеченный супруг, не обделенный множеством достоинств, а вторая – это отсутствие кое-кого другого. Давайте поднимем бокалы за жениха!

• Смешной свадебный тост от виновника торжества теще

Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!

• Смешной свадебный тост о значениях слова брак

Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!

• Смешной тост в виде анекдота на свадьбу

Идет суд по делу ужасной аварии – случилось лобовое столкновение двух автомобилей, все остались живы. Судья вызывает женщину, сидевшую в одной из машин, и спрашивает: «Расскажите, что же случилось? Как произошла авария?» На что та отвечает: «Как произошла! Я, как обычно, сидела на переднем сидении, управляла движением автомобиля. А за рулем был муж». Хочу сказать виновникам торжества, что автомобиль под названием «семья» – транспортное средство, которым непросто управлять. Так пусть же их дорога будет легкой и счастливой!

к содержанию ↑

Видео: смешной свадебный тост

Чтобы без труда рассказать смешной тост, который вызовет взрыв хохота у присутствующих и надолго зарядит атмосферу положительными эмоциями, нужно провести некоторое время за подготовкой. Хорошее поздравление не должно занимать много времени – как правило, речь длится меньше минуты. Всем приглашенным рекомендуется отрепетировать свое выступление, хотя даже без предварительной подготовки у тоста есть шанс получиться смешным, забавным и вызвать улыбки гостей, как на видео ниже.

Смешные тосты зачастую душевные, потому они хорошо воспринимаются гостями. Забавную речь гость может говорить как в середине праздника, так и в начале, чтобы «разогреть» публику, помочь всем раскрепоститься. Смешной вариант поздравления обычно используют друзья, так как они хорошо знают чувство юмора молодоженов. Чтобы почерпнуть еще несколько идей для поздравления, смотрите тосты на свадьбу от друзей, подготовленные нашим сайтом.

Собиралась девка замуж

20:35, 24 августа 2005, ПАИ

Отец со слезами в голосе обращается к сыну:

-Прими мои сердечные поздравления. Уверен, сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый в жизни.Молодой человек недоверчиво:

-Папа, но ведь моя свадьба только завтра…

-То-то и оно.

Вам никогда не казалось, что торжества по случаю вступления в брак ваших друзей стали одним общим нескончаемым потоком, сопровождающимся шумом, плясками, шарами, криками «горько» и похищением невесты, прыжками по городу в поисках подарка и репликами соседа по столику «где-то я тебя видел»? Одна свадьба за другой, снова и снова. И кажется, что это никогда не прекратится, словно весь Псков решил раз и навсегда покончить с холостяцкой жизнью и нацепить на палец одно большое колечко с таким лиричным названием – «обручальное». Это ещё терпимо, если вы оказались в числе приглашённых гостей. А представьте себе череду торжеств, на которых вас желают видеть свидетелем или тамадой, фотографом или консультантом по организационным вопросам.

 

Насладившись в полной мере свадьбами друзей и знакомых, выступив свидетелем нескольких десятков торжественных и не очень церемоний, я позволила себе сделать некий обзор: как, кто и каким образом играет свадьбы в Пскове.

 

А не пожениться ли нам?

 

Это просто наваждение какое-то, вирус, наверное, а может мода такая – каждая вторая пара принимает решение о свадьбе по шаблону. Нередко это происходит в постели. Тела остыли, надежда на продолжение возрастает, но вдруг рука девушки натягивает одеяло едва ли не по шею и отнюдь не робкий голосок произносит:

-Милый, а может нам пора пожениться? Представь, засыпать в одной постели, в объятиях друг друга…

 

Далее она может говорить всё, что угодно. Мужчина всё это время следящий за пальчиками руки – не разожмутся ли, не отпустят ли они край одеяла, не поддастся ли данная крепость – не слышит и половины из того, что, мурлыкая, говорит его нимфа. Она даже не говорит, она поёт. Вот что-то спросила.

— ДА, — отвечает Он, предполагая, что прозвучали привычные девичьи фразы: «Я красива сегодня?», «Я нравлюсь тебе?», «Ты любишь меня?», «Ты отдал бы за меня жизнь?». И всё…

 

Чтобы не видеть слёз, не слышать угроз, резких укоров в адрес родителей, которые воспитали такого чёрствого мужлана, Он, подобно агнцу идёт к алтарю.

 

Ну, конечно, есть и другие варианты. Наблюдала неоднократно, как во время свадебного застолья молодые незамужние пары с завистью смотрят на жениха и невесту. Поверьте, в 99 случаях из 100 молодая девушка робко шепчет своему спутнику о том, какою будет Их свадьба. Забавно в этот момент наблюдать за лицами молодых людей, которые впервые слышат о свадьбе.

 

Совсем уж скромный, но очень практичный способ – молодые живут вместе уже несколько лет, вот они сели поужинать, взгляд блуждает от тарелки к экрану телевизора, потом обратно. Наконец, рождается единственная фраза безмолвного вечера: «А не пожениться ли нам?».

 

И вся такая в белом-белом…

 

Помнится, был такой анекдот. Маленькая девочка, впервые оказавшись на свадьбе, спрашивает у мамы:

-А почему тётя в белом платье?

-У тёти сегодня свадьба – она выходит замуж. Белый цвет символизирует чистоту, радость, праздник.

-А почему тогда дядя, который стоит рядом с нею, в чёрном?

 

За последние два-три года в свадебных салонах я побывала не менее двадцати раз. Не просто в качестве любопытной девушки, зашедшей полюбоваться на причудливые наряды невест, а на правах участницы великого таинства, имя которому – выбор платья. Помните примету: жених не должен видеть платье до свадьбы? Многие в это свято верят. Только в двух случаях мои знакомые ходили выбирать наряд невесты вдвоём – Он и Она. Остальные тащат мамочек, подружек и сестёр.

 

Господа мужчины, вам ведь приходилось хотя бы однажды сопровождать женщину в магазин одежды? Представьте, теперь я понимаю, что вы испытываете! Первый раз меня повела на примерку Юлька. Мы вплыли в салон (в Пскове тогда только в двух точках предлагали свадебные платья). Нестройные ряды вешалок, мешкообразные наряды, приглушённый свет. В помещении были трое – юная девушка с большими глазами, её мама и продавец. На девушку натягивали нечто воздушное. Именно «натягивали», хотелось даже порекомендовать воспользоваться мылом. Несчастная кряхтела, шумно дышала, но продолжала терпеть истязание. Наконец, мешок сел. Невысокая девушка стала маленькой толстенькой тумбочкой. Продавец восторженно всплеснула руками: «Ах, ну посмотрите же, как Вам идёт». Мамаша несчастной одёргивала юбки свадебного платья и взглядом искала ответ в глазах дочери.

 

Девушка попятилась, оступилась. Продавец воскликнула: «Ну что ты, милочка, смотри уже, куда идёшь. Юбки придерживай, оборвёшь чего доброго. Это платье из Англии. Знаете, сколько оно стоит в продаже? 16 тысяч. В прокате за 4 отдаю. Мне же ничего не надо, главное, чтобы вот такие девочки нарядными замуж шли». С этими словами продавец развернулась на 180° и посмотрела на нас с Юлькой.

-Я выхожу замуж, — начала Юлька.

-Свадьба когда? Мы за месяц платья даём, — ответила продавец. – Паспорт при себе?

-Зачем? – удивилась моя спутница.

-Без паспорта мы платья не даём, — прозвучал ответ.

-Но ведь там нет ещё штампа о браке,- с иронией заметила Юлька.

 

По всей видимости эта фраза и решила судьбу моей подруги. Продавец коротко объяснила условия выдачи платьев в прокат и отвернулась.

-А давайте мы вашей девочке фату подберём, – обратилась она к мамаше.

 

Рука её потащила из-за ширмы длинную мятую занавеску.Через секунду на голову «тумбочки» был водружён прозрачный хвост. Теперь со спины несчастная представляла собою гигантское бесформенное привидение. Фата скрывала корсет, талию и часть юбки.

 

Юлька оторвалась от изучения ассортимента. В зеркале она увидела лицо девушки и стала жестами ей показывать, что ни платье, ни фата той не идут.

 

Девушка обернулась, посмотрела на Юльку, на меня, потом на мамашу и начала стаскивать с себя это безобразие. Через секунду продавщица метнулась к нам и резко заметила:

-Выбирайте поскорее. Кстати, примерка у нас платная!

 

Примерять наряды Юлька не стала. За платьем мы тогда отправились в другой магазинчик.

 

О тумбочках и шкафчиках

 

Почему-то все мои подруги полагают, что платье – это основная деталь свадьбы. Да какая там деталь? Это центрообразующий элемент всего торжества. Задолго до подачи заявлений девушки обхаживают салоны, присматривают, примеряют, советуются с подружками, часами торчат в Интернете, чтобы уточнить, какие модели в моде. Но одно дело – представить себе свой свадебный наряд, а другое – увидеть себя в зеркале в том одеянии, что тебе предлагают. Сколько раз я наблюдала сцены в салонах свадебных платьев, когда хорошеньких и не очень девушек превращали в «тумбочки», «колонны», «шкафчики с торчащим из них бельём» и т. д. Зачем это делается, я так и не поняла. Продавцы настойчиво рекомендовали взять те наряды, которые барышням совершенно не шли.

 

А ещё меня очень веселят сцены, когда на девочек с 44-м размером одежды в буквальном смысле вешают платье 50-го размера. Я всякий раз рисую продолжение этой картины в своём воображении – вот сейчас специалист салона упрётся ногой в спину будущей невесты и, натянув что есть силы верёвочки, станет шнуровать корсет. На самом деле всё происходит более прозаично. Продавец руками, словно прищепками, «сажает платье на фигуру», приговаривая при этом:

-Вот только шнуровочку подзатяните потом… и всё будет очень миленько…

 

А каково несчастным невестам высокого роста? Одно время в Пскове платья на рост выше 180 см были большой редкостью. Если они и встречались, то подходили исключительно дамам больших размеров. Представьте этот мешок на девушке с объёмами 90-60-90. Там хоть прищепками, хоть руками, хоть весь шнуровкой обмотайся, не спрячешь лишнего – и грудь теряется в таких нарядах (просто проваливается в глубокий резервуар), и талию можно с фонариком искать более года, и на спине складки под корсетом напоминают собранный неопытным юнгой парус. Сегодня продавцы нашли выход из этой ситуации. Только не смейтесь! Высоким говорят, что это такие модели – прямые, без обручей и пышной подъюбки. А низкорослым выдают те самые обручи, да такие, что потом маленькие невесты вынуждены задирать платья для преодоления дверных косяков. В машине, понятно,жениху рядом места не останется.

 

Кстати. Мне всегда было жаль молоденьких девочек, которые приходят в салон с мамой. Старомодные и экономные мамочки соглашаются со всем, что им предлагает консультант. Мнение невесты оставляют, как говорится, за кадром. Была свидетельницей такой сцены: девушка насмотрела открытое платье кремового цвета. Её фигура это позволяла. Но мама настаивала на закрытом наряде, с длинными рукавами и гигантскими розами на юбке.

 

«Платье невесты должно быть белым!», — требовала мама. Девушка послушно оделась. Глядя на неё, хотелось плакать. Консультант, заметив это, начала щебетать:

-А знаете, этим летом модны цветные платья. Все невесты Пскова заказывают у нас яркие красочные наряды – красные, синие, зелёные. Очень красиво смотрится наряд чёрного цвета с алыми окантовками. Можно и поскромнее – белое с цветной аппликацией.

 

Через минуту на девушку водрузили цветастый наряд. Мама сморщилась. Девушка испуганно посмотрела на неё и робко отрицательно покачала головой – «не нравится». На это мамочка смело заявила:

-Вот! Видишь, как это некрасиво. Надо слушать маму. Мы берём то, первое…

 

Я на правую руку надела …

 

Бытует мнение, что свадебные наряды преображают всех женщин. Едва ли всех. Поговорим о том, как способны испортить себя невесты.

 

Не секрет, что накануне свадьбы все девушки примеряют свои платья перед зеркалом. Иные до десяти раз облачаются. Не подумайте, что это исключительно из самолюбования. Девушки надевают свадебные платья, чтобы научиться ходить! Босоножки на шпильках, шорты, короткие юбки, узкие брюки, топики – это привычные наряды. А вот вечернее платье превращает даже самых раскрепощённых особ в закомплексованных и зажатых существ, этакие крабики в огромной раковине: то ли ты это унесёшь на себе, то ли оно тебя погребёт под собой.

 

Привычный широкий шаг, колоколом качающаяся юбка, за которую выступающими краями цепляются предметы мебели, бюст, вываливающийся из декольте — жуткое зрелище. Ну не умеют современные псковички носить длинные платья и высокие причёски! Зато как им нравится всё это! На картинках! И вот, впервые облачившись в кружевные или атласные платья, они любуются своим отражением, позируют перед зеркалом, а впоследствии и перед фотографом. И с ужасом отсматривают свадебное видео.

 

Милые красавицы, если вы выбираете платья с открытыми плечами и максимальными вырезами на груди или спине – загорайте! Белые линии на коже – следы от лямочек, бретелек, шнурочков, завязочек — сливаются с цветом платья и зрительно становятся его продолжением, поверьте, не всегда симпатичным. Помните, декольте – это повод намекнуть на свои прелести, но не блюдо, на которое вы кладёте части своего тела. Поверьте, я даже была свидетельницей того, как во Дворце бракосочетаний девичья грудь выпрыгнула из декольте в тот момент, когда невеста склонялась над столом и расписывалась в свидетельстве о регистрации. Не доставляйте радость посторонним людям – не склоняйтесь слишком низко, пусть вырез будет поменьше, зато не доставит вам неприятных переживаний.

 

Во-вторых, юбка. Уж если вы решили выходить замуж в длинном платье – не делайте его короче при ходьбе. Не стоит задирать юбку выше колена даже при посадке в машину. Не все гости готовы к такому зрелищу.

 

Отдельные истории – перчатки, сумочки и прочие мелочи. Не все невесты знают, что колечко принято надевать на перчатку. Иные во время церемонии минут двадцать стаскивают узкие атласные перчатки, которые прилипают к потным ладошкам, трещат, мнутся, но никак не хотят слезать с руки. А теперь представьте, что после церемонии с кольцами отдельные личности пытаются натянуть перчатку обратно! А уже предлагают поцеловаться, а вот уже и родители поздравляют, да и гости с цветами подошли, наконец, предлагают спуститься и сфотографироваться. А Она всё ещё мучается с мятой белой перчаткой.

 

Туфли заслуживают особой песни. Есть такая примета: невеста должна быть в закрытой обуви, чтобы в доме богатство не переводилось. Но почему нет приметы: высокий каблук – к облому. Представьте, гости на одной из свадеб восторженно наблюдали за женихом, который более получаса носил невесту на руках. «Как он любит её!», — восторженно вздыхали подружки невесты. Каково было удивление всех гостей, когда появилась мама новобрачной с туфлями в руках – у невесты сломался каблук, искали замену.

 

Не стану более утомлять вас. На первый раз достаточно. Впереди нас ждут истории о выкупах, особенностях псковских маршрутов по памятникам, рассказы о выборе тамады, банкеты, фотографы и … брачная ночь по-псковски. До встречи.

 

Катарина Алексеева,

для Псковского агентства информации.

Анекдоты

Тюмень

ФотоВидеоКоронавирусПолитикаОбществоЭкономикаВ миреСпортЗвездыЗдоровьеНаши праваНаукаКолумнистыПроисшествияПутеводительПромокодыСпецпроектыТуризмПресс-центрНедвижимостьТелевизорКоллекцииВсе о КПРадио КПРекламаКонкурсы и тестыНовое на сайтеЕщеРадио

Тюмень

ФотоВидеоКоронавирусПолитикаОбществоЭкономикаВ миреСпортЗвездыЗдоровьеНаши праваНаукаКолумнистыПроисшествияПутеводительПромокодыСпецпроектыТуризмПресс-центрНедвижимостьТелевизорКоллекцииВсе о КПРадио КПРекламаКонкурсы и тестыНовое на сайтеЕщеРадио

Тюмень

РадиоРекламаПодпискаСегодня:НовостиПункты вакцинацииНавальныйCOVID-19: что делатьУкраинаАфиша

Еще

АнекдотыАнекдоты: Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 годаЛучшие анекдоты дня, 16 февраля 2021 года17 часов назадАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас — рядом с той, которая в маскеЛучшие анекдоты дня, 15 февраля 2021 годавчераАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Очень жадный комар закрывает за собой форточку, чтобы другие не залетелиЛучшие анекдоты дня, 12 февраля 2021 года12 февраляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерамиЛучшие анекдоты дня, 10 февраля 2021 года10 февраляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Говорят, инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелкеЛучшие анекдоты дня, 9 февраля 2021 года9 февраляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежатьЛучшие анекдоты дня, 8 февраля 2021 года8 февраляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходнойЛучшие анекдоты дня, 5 февраля 2021 года5 февраляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Многие готовы зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мираЛучшие анекдоты дня, 3 февраля 2021 года3 февраляАнекдотыАнекдотыАнекдот: Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивленЛучшие анекдоты дня, 2 февраля 2021 года2 февраляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха годаЛучшие анекдоты дня, 1 февраля 2021 года1 февраляАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплохЛучшие анекдоты дня, 29 января 2021 года29 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Лучше всего на фотографиях у меня получается не получатьсяЛучшие анекдоты дня, 27 января 2021 года27 январяАнекдотыАнекдотыАнекдот: Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы — роман Достоевского, пять буквЛучшие анекдоты дня, 26 января 2021 года26 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Кто не успел жениться в этом году — поспешите! Только в этом году свадьба без гостейЛучшие анекдоты дня, 25 января 2021 года25 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагуЛучшие анекдоты дня, 22 января 2021 года22 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: У нас что ни шаг — то исторический поворот. Похоже, мы в историческом лабиринтеЛучшие анекдоты дня, 20 января 2021 года20 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулисьЛучшие анекдоты дня, 19 января 2021 года19 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Эх, рановато я сбросил доллар! Хорошо, что хоть второй оставилЛучшие анекдоты дня, 18 января 2021 года18 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходнойЛучшие анекдоты дня, 15 января 2021 года15 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: ЗОЖ (Здоровый образ жизни) — это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслажденийЛучшие анекдоты дня, 13 января 2021 года13 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компанииЛучшие анекдоты дня, 12 января 2021 года12 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Дети шахтеров рисуют на асфальте с другой стороныЛучшие анекдоты дня, 11 декабря 2021 года11 январяАнекдотыАнекдотыАнекдоты: Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в поводЛучшие анекдоты дня, 29 декабря 2020 года29 декабря 2020АнекдотыАнекдотыАнекдоты: Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали…Лучшие анекдоты дня, 28 декабря 2020 года28 декабря 2020АнекдотыАнекдотыАнекдоты: Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулкуЛучшие анекдоты дня, 25 декабря 2020 года25 декабря 2020АнекдотыПоказать еще

Смерть от анекдота в свадебных речах

Написано Адрианом Симпсоном 4 января 2019 года . Опубликовано в Блог, Выступления.

Большинство людей, для которых я пишу анекдоты на свадьбу, не боятся стоять перед людьми и говорить. Многие рабочие места в настоящее время требуют от всех, от ИТ-героев до руководителей строительных площадок, массового общения, независимо от того, даете ли вы всем знать, насколько круто новейшее программное обеспечение, или проводите людей через тонкости кофе-машины, которая только что была установлена, и все это означает говорить вслух группе людей.

Однако у этих же людей есть автоматический и непреодолимый страх перед свадебной речью, потому что в корпоративной жизни нет места для смешных. В свадебной речи места не должно быть.

Быть смешным, будь то на бумаге или вслух, непросто. Люди всю жизнь строят работу вокруг искусства рассмешить других, и это полученный с трудом опыт. Некоторые из них, естественно, забавны, а другие будут иметь стиль доставки, который их выдержит, но для большинства это, несомненно, сложно.Все, от выступающих до свадебных ораторов, живут в страхе произнести шутку, которая не удастся; это сложно для человека, выступающего с речью, и очень часто — для гостей.

Но анекдоты на свадьбу — это не анекдоты. Мало что действительно смешного в череде рассказов о более грязных подробностях оленьего самца или о том времени, когда он оказался в иностранной тюрьме. «Забавный» — это действительно наблюдение; глядя на картину в целом и думая о том, как можно забавно ее прокомментировать.Когда я пишу выступление шафера, у меня всегда будет место только для одной действительно полностью пересказанной истории, если этого не потребует клиент. В остальной части речи я мог бы ссылаться на них, но просто нет места и нет аппетита, чтобы их услышать.

Вместо того, чтобы вести нас через то время, когда жениха нашли в штанах на голове, подумайте, что это забавно говорит о его персонаже, а затем сделайте небольшую ссылку на историю. Никто не хочет, чтобы обе пары родителей были открыто шокированы, и никто не хочет видеть гостей скучающими до безумия.Если вы рискнете спуститься по авеню Де Л’анекдот, вы обязательно найдете это.

Итак, если вы набросали несколько анекдотов на свадьбу, и они читаются как расширенная статья из журнала Loaded Magazine, то начните снова и включите мысли из этих историй гораздо более тонким способом. Либо так, либо будьте готовы к серьезному зеванию.

5 речевых историй, которые вдохновят на лучшее выступление!

5 речевых историй, чтобы вдохновить на лучшую речь!

Всегда приятно послушать настоящие свадебные речевые истории, чтобы получить немного вдохновения перед большим днем! Как вы хотите, чтобы ваша аудитория чувствовала себя сказанными вами словами? Мы попросили экспертов Speechy рассказать нам о своих любимых речевых историях!

УДИВИТЕЛЬНАЯ речь

Продолжить чтение ниже…

Нам нравится слышать речь от тех, кто не входит в обычный состав. Одна пара попросила 84-летнего дедушку невесты сказать несколько слов. Они не хотели, чтобы он нервничал, выступая с официальной речью, поэтому просто попросили его поделиться пятью главными советами для счастливого брака. В тот день он заставил всех улыбнуться идеальным сочетанием щеки, проницательности и глупости. Один из его советов заключался в том, чтобы «не ставить двойки друг перед другом». Даже самый лучший мужчина не смог бы уйти от этого!

Веселая речь

Конечно, самые запоминающиеся выступления — самые веселые.Одна из самых забавных речей, которые мы слышали, была встреча шафера и фрейлины лицом к лицу, в ходе которой они обсуждали, кто потерял лучшего друга. Затем жениха и невесту сравнивали друг с другом в разных категориях, таких как «способность пить», «навыки самодела» и «комедийная внешность». Это была отличная идея, и речь была прекрасно написана. Тот факт, что шафер и фрейлина не переставали смеяться на протяжении всего выступления, только добавлял комедии.

Дэн Моррис Фотография

Речь HEARTFELT

Нет ничего лучше, чем простая, но искренняя речь отца невесты.Мы не хотим, чтобы папы хвастались умениями своей дочери играть на флейте в начальной школе, но нам очень нравится слышать о связи между отцом и его дочерью. Один из самых приятных моментов, который мы слышали, длился менее трех минут, но он явно был написан от всего сердца.

ВЫЯВЛЯЮЩАЯ речь

Мы любим речи, которые открывают каждому секрет. Одна невеста заставила всех улыбнуться (и несколько человек плакали), когда во время своего выступления она позвала официанта, попросила сырный тост с арахисовым маслом и рассказала гостям, что находится на третьем месяце беременности.

Очевидно, что задуматься — это немного, когда дело доходит до сбора хорошего содержания для вашей речи, но нам также понравились другие показательные выступления. Классикой был жених, который признался своим родственникам, что видел их дочь за шесть месяцев до того, как они узнали об этом. Затем он позабавил публику рассказами о своих секретных выходках, даже сумев рассмешить родственников мужа!

Мартин Балмер Фотография

СПОНТАННАЯ речь

Мы побывали на нескольких свадьбах, на которых не было официальных выступлений, но мы были вдохновлены странами, где каждый может произносить тост во время еды.

Это забавная идея, которая позволяет каждому принять участие, не испытывая давления. Люди могут быть сентиментальными или смешными, но каждое выступление будет коротким и приятным. Это всегда оставляет нас улыбающимися!

Если вам нужна дополнительная помощь и совет по поводу выступлений в день свадьбы на личном уровне, которые оставят незабываемые воспоминания, эксперты по написанию сценариев в Speechy готовы написать вам письмо!

ФОТО
| Фотография Дэна Морриса | Фотография Нила Поллока | Мартин Балмер Фотография

Сильный свадебный тост | И Sons Magazine

Когда-то я был шафером, и слишком легко вспомнить, что я чувствовал во время свадебного приема. Я был напуган. Я не мог нормально мыслить и был почти уверен, что у меня не слышно правое ухо.

Накануне свадьбы я провел небольшое исследование в Интернете, чтобы узнать, из чего готовить тост, а чего следует избегать. Помощь, которую я нашла, была не очень убедительной: сделайте комплимент невесте, поблагодарите всех за то, что были рядом, немного подразните жениха, расскажите анекдот о браке или любви и в конце произнесите тост за здоровье пары.

Мне показалось, что это достаточно простой алгоритм. Но чего-то не хватало.

Когда пришло мое время, и они вручили мне микрофон, я встал, почти полностью потеряв слух, и начал читать какие-то заметки, которые написал на своем телефоне. Пока микрофон не начал улавливать помехи. Вы знаете электрическое тиканье, которое происходит прямо перед звонком вашего телефона? Некоторые из вас все равно…

Ну, в моем усиленном состоянии неловкости я сделал единственную логичную вещь, чтобы оторвать телефон от микрофона: я бросил его на стол, где он подпрыгнул, и чуть не вынул дедушку невесты. Хорошо, , подумал я. Лед определенно тронулся .

С этого момента моя речь стала намного плавнее, по крайней мере, так мне сказали, поскольку я полностью заблокировал две минуты из своей памяти. Что я могу сказать, так это то, что я выучил ядро ​​для хорошего тоста, о котором мне сказал , а не .

Хорошая свадебная речь действительно сводится к тому, чтобы сказать правду о жизни пары — правду, которая глубже, чем та, что обычно видится. Речь идет о том, чтобы снова переориентироваться на мифическую историю и отстоять сердца двух людей, которых отмечают в этот день.

Да, благодарить людей за то, что они есть, хорошо. Обязательно сделайте комплимент красивой невесте. Но после этого скажите что-нибудь значимое.
Я был барменом на нескольких свадьбах, и мне грустно, сколько раз тосты расточены на рассказы, которые не следовало делиться, какие-то нерешительные (но из лучших побуждений) настроения или что еще хуже — когда вообще не произносятся слова .

(Пожалуйста, воздержитесь от упоминания всех прошлых отношений, как повезло вашему брату, что, наконец, обманом заставил кого-то выйти за него замуж, и давайте оставим ту историю, где вы сбежали от мексиканской полиции на костер … если только он не встретил невесту так случай, круто!)

Публичные выступления — одна из самых страшных вещей в мире для людей.Фактически, я тоже борюсь с этим. Но в такие моменты мне вспоминаются слова Виктора Франкла: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение в тех или иных обстоятельствах, выбирать свой собственный путь».

Я считаю, что это означает, что даже если я напуган, я знаю, что, оглядываясь назад, я хочу сказать что-то значимое, и люди будут помнить именно эти слова, а не один или два раза, когда мой голос ломается. Поэтому я предпочитаю выступить и говорить то, что считаю важным.

Рискуя показаться бескорыстным, я добавляю часть тоста, который недавно произнесла.

«Для большинства людей на этой планете жизнь — это серия событий, вызывающих радость и боль, одиночество и удивление, добро и замешательство. Через все это мы пытаемся узнать, кто мы такие и что мы должны делать или можем делать, с нашим временем здесь. Это не относится к Блейну и Эмили. Эти двое, уникальные и красивые люди знают, кто они и где искать жизнь.

Блейн — воин до глубины души.Он борется за других, за красоту и за надежду на восстановление. Он борется за Эмили. Но он также мудр, добр и поэтичен. Эмили тоже воин. Ее любовь к тем, кто ей дорог, безумна, она не уступает и не бросает. Но при этом она внимательна и проницательна.

Блейн и Эмили решили рискнуть, вступив в отношения. Хотя окружающий их мир часто этого не понимает, они знают, что за любовь стоит бороться и что красота возможна. Мне нравится то, кем ты становишься, когда ты вместе шагаешь вперед в этом приключении.Пусть ваша жизнь будет полна дикой красоты, а ваш брак полон чудес и радости. Вместе вы несете жизнь окружающим, следуя за Иисусом.

Сегодня мы произносим тост за ваш брак: пусть вы познаете жизнь и приключения, мир и любовь до новых глубин. Мир никогда не будет прежним с вами двумя в нем. За Блейна и Эмили! »

Брак — это мощная вещь, и это рискованно, и красиво. Назовите то, что вы знаете, чтобы быть правдой о паре. Тост за их совместное приключение и их новую совместную жизнь.Я гарантирую, что это будет речь, которую люди запомнят, и та, которую вы действительно хотите произнести.

Лучшие примеры настоящих свадебных клятв, чтобы вдохновить вас

Найдите забавные, вневременные и искренние примеры свадебных клятв и вдохновение от настоящих пар, которые сочинили свои собственные.

Свадебные клятвы — это большое дело. Это момент вашей церемонии, когда вы действительно можете поговорить со своим партнером и поделиться тем, что у вас на сердце, и есть много способов сделать это. Вы можете выбрать одну из классических клятв, которые произносят миллиарды пар на протяжении многих лет, или вы можете написать свои собственные клятвы, сделав их такими же уникальными, как и вы. Итак, как вы решаете, и из каких традиций вы берете, а какие оставляете?

Начнем с обоснования свадебных клятв. Свадебные клятвы — это обещания, которые вы даете партнеру в отношении брака и своих обязательств перед ним. Это не только клятвы жениться на тебе, но и клятвы сделать все возможное — как бы ты ни выглядел. Если вы решите придерживаться традиций — «держать, в болезни и в здравии», — большая часть вашей работы уже сделана за вас. Но если вы решите написать свои собственные клятвы, вам могут понадобиться некоторые рекомендации и примеры свадебных клятв.

Как вы думаете, как будут звучать ваши рукописные свадебные клятвы? Вы хотите, чтобы ваш партнер и гости смеялись (и чтобы вы сами не прослезились) или чтобы они ударили их в нужное место — в сердце, — чтобы они потянулись за салфетками? Вы можете написать всеобъемлющие и поэтические клятвы или интимные и особенные — просто добавьте анекдот или произнесите свою любимую цитату. Какой бы путь вы ни выбрали, выполнение своих собственных обещаний — один из самых чистых и запоминающихся способов сделать вашу свадебную церемонию более индивидуальной.

Но давайте будем реальными — писать собственные клятвы может быть устрашающе. Пытаться втиснуть все свое сердце в несколько строк непросто. Может быть полезно прочитать образцы свадебных клятв, которые дадут вам представление о том, что включить (или что вы бы предпочли пропустить). Прочтите несколько лучших примеров свадебных клятв — некоторые отрывки, некоторые полностью — от настоящих пар, которые написали свои собственные. Если вам нужны свадебные клятвы для него или свадебные клятвы для нее, эти примеры клятв вдохновят вас, когда придет время написать свои собственные.

1. Беззаботные романтические свадебные клятвы

Dre:

«Я обещаю всегда помнить, что вы действительно человек. Иногда вы можете принимать сомнительные решения, решения, с которыми я не согласен, например, бросить пляж. вечеринку, которую я не разрешил в тот единственный свободный день, который у нас был перед свадьбой — день, когда мы должны вместе заниматься свадебным администрированием и тому подобное, я не знаю, писать наши клятвы! Но что мне нравится в вас, так это то, что я знайте, что вы делаете эти вещи, потому что вы так глубоко заботитесь о тех, кто вам близок, и действительно являетесь одним из самых внимательных и внимательных людей, которых я когда-либо знал. Таким образом вы напоминаете мне мою мать. (Это и ваша общая необузданная страсть к покупкам и [собаке моих родителей].) Сегодня я обещаю проявлять такую ​​же заботу и внимание к вам до конца своей жизни. Прямо сейчас это самая легкая вещь в мире, потому что я искренне люблю тебя так сильно и не хочу ничего, кроме твоего счастья, но даже когда вещи трудны, и это становится трудно делать, и наша любовь становится более комфортной, самодовольной и усталой, я всегда будет проявлять к вам такую ​​же заботу и внимание.«

Dan:

» Еще в июне 2013 года я решил, что мне нужна еще одна Мичелада после ночи в центре Лос-Анджелеса. Это привело меня к блужданию в квартале от Skid Row — кое-что, что я позже узнал в путеводителях, которые не рекомендуют. Но эти путеводители не говорят вам, что в результате вы можете встретить любовь всей своей жизни. Я встретил любовь всей своей жизни в тебе, Дре — ты мой номер один. Ты заставляешь меня улыбаться, когда я думаю о тебе. Я обещаю заставить тебя улыбаться так же сильно, как ты заставляешь меня улыбаться, даже если это означает, что мне придется смотреть немного меньше футбола или футбола. Я также обещаю притвориться, что меня не раздражает, когда я нахожу гигантские кучи волос Дре в самом неожиданном месте после одного из ваших гигантских сеансов распутывания, или просто нахожу более мелкие, которые оторвались сами по себе буквально повсюду. Это небольшая цена за то, чтобы жить с вами и вашим фантастическим барнетом, как мы говорим в Великобритании ».

2. Короткие смешные свадебные клятвы

Дженна: « Майк поклялся изменить меня с «подруги» «в сотовом телефоне жене». «

Майк: » Дженна пообещала купить только еще одну собаку.»

3. Сладкие, анекдотические свадебные клятвы

Челси:

» Эрик, мы оба знаем, насколько я могу быть нерешительным временами. Я просто не люблю принимать решения. Но если в моей жизни есть одно решение, которое я знаю, что оно правильное, так это провести остаток своей жизни с вами. Я люблю в тебе бесконечное количество вещей. Мне нравится твоя внимательность и твоя способность держать меня в покое. Мне нравится твоя преданность мне и нашим отношениям. Мне нравится, как ты странно возбуждаешься от воды Chipotle, и мне нравится, как когда ты очень сильно смеешься, твой единственный глаз начинает морщиться.Я обещаю проявить к вам терпение, даже если это означает, что я должен выслушать, как вы должны были запускать этого игрока на скамейке запасных в фэнтези-футболе каждое воскресенье во время футбольного сезона ». когда мы впервые встретились, я даже представить себе не мог, что этот день наступит, но теперь, когда мы здесь, я не мог представить, что выберу кого-то еще, кроме тебя, чтобы пройти через это жизненное путешествие. Мне нравится твой смех, твоя улыбка, твоя заботливая натура и твое лицо, когда что-то такое милое, тебе просто нужно сжать это.Я обещаю поддерживать вас, уважать вас и безоговорочно любить вас, даже когда мы можем в чем-то не соглашаться. Например, важнее ли смотреть The Bachelor или Monday Night Football . Не могу представить, где бы я был без тебя, и мне не терпится продолжить это безумное путешествие с тобой рядом, я люблю тебя ».

3. Эмоциональные свадебные клятвы

« Это был один из разделов моих клятв в частности, что действительно заставило Майка потерять это. Я выступал со своей комедийной труппой уже более 13 лет и решил позаимствовать несколько советов из нашего опыта совместной работы на сцене, которые, как мне показалось, применимы к нашему браку.Потратив несколько минут на обсуждение различных вещей, которые происходят перед нашими выступлениями, и о важности слушать, не спешить с моментами и просто получать удовольствие, я сказал следующие [клятвы]:

«Последнее, что мы делаем как команда. мы все стоим в кругу. Один за другим мы смотрим кому-то в глаза и говорим: «Я верю в тебя». И хотя мы никогда не определили окончательно, что это означает, для меня всегда казалось, что я смотрю на хорошего друга и говорю им: «Я люблю тебя».И что бы там ни случилось, я тебя поддержу ».

Итак, без лишних слов, давайте не будем забывать слушать, давайте постараемся не торопить моменты и весело проведем время. Майкл Дейли, я верю в тебя.

Это действительно задело Майка. Он знает, насколько члены моей команды для меня как семья, и мы, наконец, сами стали семьей ».

4. Вечные романтические свадебные клятвы (с общим языком)

Лиз:

« Анна, я знал с того самого момента, как я увидел тебя, что ты мой навсегда.Так или иначе, я решил сделать тебя своей. И с этого дня мое сердце полностью принадлежит вам ….

По мере того, как мы продолжаем расти в нашей совместной жизни, я обещаю передать вам все мои слова, когда это необходимо, и разделить тишину, когда это не так, чтобы поднять тебя, если ты в упадке, любить тебя безоговорочно, обнажить тебя, когда это нужно больше всего, заботиться о тебе и наших семьях, пока мы живы, всегда с тобой приключения, чтобы сказать, что люблю тебя раньше засыпая каждую ночь, чтобы быть лучшей мамой, которой я могу быть, когда мы вместе растем семью, и всегда знать глубиной своей души, что, когда возникают проблемы, мы всегда найдем дорогу друг к другу.

Анна, ты мое все, и это мое обещание тебе ».

Анна:

« Лиз, из всех людей, которых ты встретила в своем путешествии, и из всех мест, где ты побывала, каким-то образом и каким-то образом ты оказался здесь — со мной. Это самый сильный и унизительный факт, который я могу принять.

Раньше я думал, что мы встретились случайно, но теперь я без сомнения знаю, что Вселенная поставила вас передо мной, потому что мы должны были проводить наши жизни вместе.

Вы наполнили мою жизнь радостью и дали мне чувство покоя, которого я никогда не знал.

Ты мой лучший друг, мой самый большой сторонник и … лучший бэк-вокалист, которого только могла пожелать девушка.
Хотя сегодня знаменует начало всей нашей остальной жизни, я знаю, что времени с тобой будет недостаточно.

Я не буду воспринимать время вместе как должное. И поскольку слова не могут этого сделать, я обещаю показать тебе всю оставшуюся жизнь, как сильно я тебя люблю.
Я обещаю вдохновить вас следовать своей мечте.
Я обещаю рассмешить тебя, если ты относишься к себе слишком серьезно.
Я обещаю держать вас за руку и в хорошие, и в плохие времена.
Я обещаю быть верным и верным и поставить вас превыше всего.
Я обещаю, что никогда не перестану сочинять для вас песни. Хотя, я знаю, вы бы хотели.
И я обещаю, что когда мы состаримся и поседеем, мы оглянемся на нашу совместную жизнь и не пожалеем.
… С этого дня ты никогда не будешь ходить один ».

5. Общие традиционные свадебные клятвы

Эми и Рассел:

« Ты мой любовник и мой учитель,
Ты — моя модель и мой сообщник,
А ты мой настоящий двойник.
Я буду любить вас, поддерживать и почитать вас,
Я буду уважать вас, ободрять и лелеять вас,
В здоровье и в болезни,
Через печаль и успех,
На все дни моей жизни. «

6. Глубоко личные свадебные клятвы

Alex:

«Я обещаю поощрять ваше сострадание,
Потому что это то, что делает вас уникальным и замечательным.
Я обещаю воплощать в жизнь твои мечты.
Потому что в них сияет твоя душа.
Я обещаю помочь справиться с нашими проблемами,
Потому что нет ничего, с чем мы не сможем справиться, если будем вместе.
Я обещаю быть вашим партнером во всем.
Не владеть вами, но работать с вами как с частью целого.
Наконец, я обещаю вам совершенную любовь и полное доверие.
Для одной жизни с вами никогда не будет достаточно.
Это моя священная клятва тебе, моя равная во всем ».

7. Простые, мощные свадебные клятвы

Ронни:

« Я зову тебя «Моя Меган», потому что ты для меня все. Ты мой свет, и ты показал мне больше любви, чем я когда-либо знал.»

8. Благодарные свадебные клятвы

Аннебель:

» Рэйчел, мне очень повезло и я горжусь тем, что стою рядом с тобой сегодня…. Спасибо, что приняли меня таким, какой я есть. Спасибо за то, что знаете, что я боролась со всеми, кто пытался одеть меня в платье, потому что я могла ходить и позволяла мне выражать себя так, как я считаю нужным. Спасибо, что любишь меня в костюме. Спасибо за то, что всегда поддерживаете и любите меня, безусловно, я знаю, что не всегда делал это легко.Мне нравится, что ты любишь мою привередливую чихуахуа-убийцу, как свою собственную. Я знаю, что однажды вы станете замечательной матерью для наших детей. Я клянусь любить тебя без оговорок и условий. Я клянусь всегда делать все возможное, чтобы отдавать больше, чем беру, и не вести счет. Когда я с вами, я являюсь лучшей версией себя, потому что я полностью и непримиримо сам. Я клянусь постоянно работать над собой и быть женой, которую вы хотите и заслуживаете ».

Рэйчел:

« Аннабель, меня тянуло к тебе с того дня, как мы встретились.Твои теплые и манящие глаза и твоя притягательная улыбка сразу смягчили мой жесткий фасад. Я помню, как мне хотелось иметь, а иногда и находить причины поговорить с вами. Видеть, как ты излучаешь мне эту удивительную улыбку, сразу успокаивая меня и делая мой день ярче. Мне нравится, что мы начинали как друзья. Это моя любимая часть. Вы действительно видели меня. Вы понимаете меня, принимаете меня так, как никто другой, так, как я думаю, никто другой не может. Ты мой лучший друг…. Я так благодарен за нашу особую марку странностей.Для меня это означает больше, чем просто глупость. Это означает особую, глубокую, неограниченную любовь друг к другу. Это любовь друг к другу в самые интимные и уязвимые моменты. Он окрашивает наш гобелен в еще неназванные экзотические цвета, известные только нам двоим ».

9. Романтические, всеобъемлющие свадебные клятвы

Анна:

« Я считаю, что ты мой партнер на всю жизнь,
Я обещаю, прежде всего, жить с вами в истине
И общаться полностью и бесстрашно,
Я даю вам свою руку и свое сердце
Как святилище тепла и мира
И клянусь своей любовью, преданностью, верой и честью
Как Я соединяю свою жизнь с твоей.»

10. Остроумные, юмористические свадебные клятвы

Ее:

» Я обещаю, что если останется только один авокадо, я дам вам его. » вы первый и любите вас, даже когда вы становитесь настоящим нахалом ».

Как видно из приведенных выше примеров свадебных клятв, нет единого способа записать свои клятвы. Каждый из этих примеров свадебных клятв является личным и любовным. Они дают свадьбу гости — крошечное окно в любовь, которую разделяет свадебная пара.Когда вы садитесь и пытаетесь объяснить, что для вас значит любовь всей жизни, самое важное — оставаться верным себе и тому, кем вы являетесь как пара. Пользуйтесь источниками, которые что-то для вас значат, или просто пишите от души и никогда не бойтесь быть собой.

Как написать отличную свадебную речь ♥ Блог WedSites

Когда вас просят произнести свадебную речь, это может быть в равной степени унизительным и устрашающим! Есть не только устрашающая мысль выступить перед толпой, но еще и непростая задача написать запоминающуюся речь, отмеченную всеми нужными границами, от юмористической до искренней.Никакого давления, правда ?!

Если вы в настоящее время пытаетесь подготовиться к свадебной речи, но чувствуете себя застрявшим в писательском тупике, мы готовы помочь. От советов по этикету до примеров формулировок — продолжайте читать наши главные советы по написанию эпической свадебной речи, которая оставит неизгладимое впечатление.

Фото Lilly Red

Как написать отличную свадебную речь: советы по этикету

Прежде чем приступить к составлению речи, сначала подумайте о более широкой картине.Будь вы подружкой невесты, шаферой или братом или сестрой, есть несколько правил этикета, которые вы должны помнить, чтобы ваша речь запоминалась по всем веским причинам. Ниже мы собрали самые важные «невысказанные правила» для свадебного тоста:

• Великолепная свадебная речь представляет собой идеальный баланс между сентиментальностью и беззаботностью. Если ваша речь излишне сентиментальна и взволнована, вы можете чувствовать себя некомфортно в большой толпе. С другой стороны, если это будет слишком беззаботно и глупо, это может показаться неуважительным или неискренним.Соотношение 50:50 гарантирует, что ваша речь попадет в цель!
  
• Сладкое время для любой свадебной речи обычно составляет от 2 до 5 минут. Это идеальное время, чтобы произнести содержательную речь, не теряя интереса со стороны гостей и не влияя на график приема.

• Хотя забавные анекдоты — отличный способ персонализировать вашу речь, держитесь подальше от любых неловких историй (или упоминаний о бывших партнерах!), Которые могут вызвать у кого-то дискомфорт. Держи это в чистоте!

• В этом отношении — легкое поддразнивание совершенно нормально, если это соответствует вашим отношениям с парой, но не изображайте никого в нелестном свете.Игривый юмор следует использовать только в том случае, если вы на 150% уверены, что он будет хорошо воспринят!

• Не копируйте речь, которую вы нашли в Интернете, дословно. Шаблоны — полезная отправная точка для идей и вдохновения, но лучшие свадебные речи всегда персонализированы, чтобы отразить ваши отношения с парой.

• Убедитесь, что ваша речь направлена ​​на и молодоженов. Даже если у вас, вероятно, будут более близкие отношения с одной половиной пары, важно обратиться к обеим сторонам, а не произносить одностороннюю речь.В конце концов, это их большой день!

Фото Alex Warschauer

Соберите материалы

Теперь, когда правила этикета установлены, пора приступить к написанию речи! Взгляд на пустую страницу может быть очень пугающим, поэтому мы рекомендуем снять напряжение и вместо этого использовать сеанс мозгового штурма, чтобы заставить эти творческие соки течь.

Возьмите блокнот и ручку и совершите путешествие по переулку памяти с помощью этих полезных подсказок ниже:

• Какие ваши любимые качества и черты характера жениха / невесты?
• Какие примеры этих качеств в действии?
• Как вы познакомились с обеими половинками пары?
• Какое было ваше первое впечатление о них и как оно развивалось?
• Какие у вас общие воспоминания и впечатления?
• Что вам больше всего нравится в их отношениях?
• Что делает их такими отличными?
• Что вы надеетесь на них в будущем?

Возможно, вам будет полезно оглянуться на старые фотографии или даже поговорить с другими близкими друзьями и членами семьи для дальнейшего вдохновения.Мозговой штурм по этим подсказкам даст вам основу для запоминающейся, веселой и личной речи с большим количеством материала для работы.

Фото: Jesialex. Фотография

Структурирование речи

А теперь самое интересное — выступить вместе! Хорошая свадебная речь обычно включает следующие ключевые элементы. Вы можете использовать эти элементы как простой план для построения вашей речи:

• Введение
• Слова благодарности
• Личные анекдоты
• Похвала за отношения
• Тост

Введение:

Начните свою речь, представив паре себя и свои отношения.Ваша первая строка может быть такой простой, как:

«Всем привет! Для тех, кто меня не знает, я (имя) и я (имя жениха / невесты) (сестра / шафер / фрейлина и т. Д.) ».

Если вы предпочитаете более юмористический подход, вы можете после вступления пошутить, чтобы сломать лед, например:

«Перед тем, как мы начнем, еще несколько правил. Если у вас есть мобильный телефон — ничего, оставьте его включенным, развлекайтесь. И если кто-нибудь напишет вам хорошие шутки, не могли бы вы отправить их мне? »

или

«Когда я впервые сел и начал размышлять над тем, что я хотел сказать здесь сегодня вечером, я все думал про себя:« Не могу поверить, что (имя) женится меньше чем через час.”

Слова благодарности

Поприветствовать гостей и поделиться несколькими словами признательности — это всегда приятно, особенно если пара не планирует выступать с собственной речью. Вы можете выразить особую благодарность гостям, которые путешествовали, или тем, кто помогал в планировании свадьбы. Например:

«Я хотел бы поблагодарить всех вас за то, что вы здесь сегодня, чтобы отпраздновать свадьбу (имя) и (имя), особенно для тех, кто путешествовал вдоль и поперек.Я также хотел бы поблагодарить всех, кто помогал в подготовке к свадьбе любым возможным способом, большим или маленьким — вы все сыграли свою роль, чтобы сделать этот день особенным ».

Личные анекдоты

Это сердце и душа вашего выступления! Вспомните свой сеанс мозгового штурма и выберите некоторые из ваших любимых воспоминаний, когда вы начнете обращаться к паре более лично. Возможно, вы захотите начать разговор с разговора о своих отношениях с близким вам человеком, прежде чем рассказать забавный анекдот или выделить его лучшие качества.Например:

«Я знал (имя) всю жизнь — мы вместе смеялись, вместе плакали и вместе смотрели слишком много серий« Друзья ». Я никогда не забуду время, которое мы (вставьте забавный анекдот или любимое воспоминание) »

или

«Я имел честь расти с (имя), и поэтому я не мог упустить эту возможность поделиться некоторыми из моих любимых воспоминаний о них. Мы, безусловно, поделились некоторыми интересными моментами — от того времени, когда мы (вставьте забавный анекдот), до времени, когда мы (вставьте любимое воспоминание) »

или

«Те, кто хорошо знает (имя), я думаю, мы все можем согласиться с тем, что одним из лучших ее качеств является ее непосредственный характер.Это определенно было подчеркнуто, когда мы (вставьте пару забавных анекдотов) ».

Затем вы захотите расширить свои отношения с их партнером. Например:

«Когда (имя) представил меня (имя), у меня сразу возникло хорошее предчувствие. Я не мог придумать никого, более подходящего для моего (сестры / друга и т. Д.) — он веселый, добрый, умный и, самое главное, — разделяет любовь нашей семьи к плохим шуткам и настольным играм »

или

«Я помню, когда (имя) вернулся со своего первого свидания с (имя).Я не шучу, когда говорю, что следующие 3 дня он не мог стереть улыбку со своего лица! И когда я встретил (имя) несколько недель спустя, все это имело смысл. (Name), ты абсолютная ловушка и один из самых милых людей, которых я знаю. Спасибо за то, что вы такой замечательный партнер для моего лучшего друга »

или

«Я знаю (имя) очень давно, и могу честно сказать, что никогда не видел его таким счастливым с тех пор, как узнал (имя). (Имя), у тебя такое большое сердце, и ты действительно освещаешь комнату.Ты так хорошо вписался в нашу семью, что мы не могли представить свою жизнь без тебя! »

Фото Eager Hearts Photography Co

Хвала за отношения

Затем похвалите пару и то, что вам нравится в их отношениях. Здесь вы захотите вернуть его к тому, о чем идет речь сегодня! Например:

«Думаю, все здесь согласятся, что вы двое идеально подходите. От того, как (имя) поддерживает зависимость (имя) от покупок в Интернете, до вашей общей любви к собакам и сумасшедших приключений, которые вы принимаете вместе, я так счастлив, что каждый из вас нашел свою вторую половинку, и мне не терпится посмотрите, куда вас приведет это путешествие.”

или

«Мне посчастливилось наблюдать, как ваши отношения развиваются с самого начала, и я могу честно сказать, что никогда не видел двух людей такими влюбленными. То, как вы поддерживаете друг друга и переживаете совместную жизнь, приятно наблюдать, и я просто знаю, что ваш брак будет наполнен страстью, счастьем и приключениями ».

Тост

Закончите выступление, попросив гостей поднять бокалы для тоста. Это прекрасное время, чтобы включить содержательную цитату, совет по браку или пожелания на будущее.Например:

«Итак, я хотел бы пригласить всех поднять бокалы и тосты за молодоженов, которые вместе отправляются в это захватывающее путешествие. За счастливую пару — мы любим вас, ребята! »

или

«Если бы все могли поднять бокалы за молодоженов — я хочу пожелать вам обоим целой жизни, полной любви, счастья, романтики и приключений вместе. Ваше здоровье!»

или

«Когда вы вместе вступаете в новую главу, я хотел бы сказать вам цитату: для успешного брака требуется много раз влюбляться, всегда с одним и тем же человеком.Дамы и господа, пожалуйста, поднимите бокалы и присоединитесь ко мне в тосте за молодоженов — ура! »

Фото Насти Ковачец

Сделайте свадебное выступление

Как только вы составите свою свадебную речь, помните: практика ведет к совершенству, поэтому успокойте нервы публичных выступлений, репетируя свою речь, пока вы не почувствуете себя уверенно и комфортно с материалом. Блокноты — отличный ресурс, который поможет вам не сбиться с пути, но постарайтесь не полагаться на них — это нормально, если вы не следуете своему сценарию слово в слово.Вместо этого позвольте себе погрузиться в мгновение ока и наслаждаться впечатлениями!

Это может показаться пугающим, но просьба произнести свадебную речь на самом деле является большой честью и показывает, насколько молодожены ценят ваши отношения. Просто следуйте нашим указаниям выше, и вы обязательно обрушите дом памятной речью, написанной от души.

Ищете другие советы для гостей свадьбы? Ознакомьтесь с нашим руководством о том, что именно писать на свадебной открытке здесь!

Советы по приготовлению свадебного тоста

Используйте истории и анекдоты, чтобы создать привлекательный свадебный тост.

Длинные свадебные тосты могут усыпить ваших гостей.Если вы не привыкли к публичным выступлениям , не говорите , потренируйтесь в своей речи (или пройдите инструктаж). Выступления дают возможность семье и друзьям получить представление об участвующих сторонах и немного повеселиться.

• Примечания на учетных карточках (не дословные, а ключевые слова, чтобы напоминать важные области) могут помочь напомнить вам о важных областях. Заметки нужны, чтобы пробудить вашу память, а не вашу речь. Написание и чтение свадебного тоста полностью избавляет от зрительного контакта и может сделать речь роботизированной.
• Личные истории работают лучше всего, если вы их уже знаете. Запишите несколько анекдотов из жизни о счастливой паре или людях, которых нужно благодарить. Они работают намного лучше, чем список прилагательных (она милая и добрая, умная и верная). Короткий рассказ или анекдот, который говорит о характере человека, о том, как он привнес в вашу жизнь, гораздо более эффективен. Одна из причин выступлений — поделиться с друзьями и родственниками причинами, по которым счастливой паре так хорошо вместе.

Порядок выступлений и вопросы, подлежащие охвату

Не все выступления требуются, это нормальный порядок выступающих. Церемониймейстер (MC) обычно представляет выступающих и обеспечивает бесперебойную работу дня.

Речь / тост отца невесты

• Приветствуйте гостей на свадьбе, поблагодарите их за то, что они присоединились к вам, чтобы отпраздновать свадьбу вашей дочери и нового зятя
• Поделитесь анекдотом или двумя, которые показывают природу и характер вашей дочери и зятя
• Зовите тост за жениха и невесту

Выступление невесты

• Расскажите историю о том, как вы и ваш жених познакомились
• Поблагодарите фрейлину и подружек невесты, женихов , других помощников и цветочниц за их помощь и поддержку
• Поблагодарите родителей вашего жениха за то, что они подарили вам этого замечательного мужчину, и поделитесь анекдотом или двумя, демонстрирующими, как они приняли вас в семью
• Спасибо вашим родителям за их поддержку и щедрость (даже если они не платят за свадьбу) и поделитесь одним или двумя анекдотами, демонстрирующими, как они помогли вам стать той женщиной, которой вы являетесь
• Позвоните тост за вашего жениха

900 34 Свадебный тост жениха

Основное внимание в речи жениха уделяется вашей невесте и вашей совместной жизни (не менее 40% речи), а также выражению благодарности тем людям, которые сделали свадьбу незабываемой.

• Поблагодарите Отца невесты за его тост / речь, поделитесь анекдотом, демонстрирующим его доброту и дружбу
• Поделитесь аналогичным анекдотом, демонстрирующим характер матери невесты
• Поблагодарите своего нового родственников для их дочери 🙂
• Спасибо им за их щедрость и за свадьбу мечты вашей невесты (при необходимости). Обычно считается неуместным упоминать деньги, вы можете дать понять, что цените их щедрость
• Поделитесь анекдотом (каждым) о своих родителях и поблагодарите их за их поддержку (сделав вас мужчиной, которым вы являетесь сегодня)
• Поблагодарите Гостей за участие, их добрые пожелания и свадебные подарки (вкл.те, кто издалека)
• Поблагодарите свою Невеста (жена) за то, что вышла за вас замуж
• Расскажите историю о том, как вы познакомились (или когда вы знали, что она была той, если ваша невеста уже поделилась этой историей)
• Поделиться истории, которые демонстрируют, почему вы любите свою жену
• Поговорите о своем будущем вместе, позвольте ей поднять тост
• Поблагодарите организаторов и Подружек невесты, которые помогли вашей новой жене в подъеме к сегодняшнему дню. (Расскажите, как красиво они выглядят, но не слишком)
• Поблагодарите женихов и шафа (добавьте личный анекдот о характере шафера)

Нежные поддразнивания допустимы, но сосредоточьтесь на позитиве.Используйте анекдоты, чтобы проиллюстрировать, что эти люди значат для вас, а не просто список «Спасибо».

Выступление лучшего мужчины

Обычно последняя из свадебных речей. Шафер обычно является официальным представителем свадебной вечеринки

• Расскажите, как вы впервые встретили жениха, с помощью анекдота, иллюстрирующего ваши отношения
• Поделитесь некоторыми мыслями о женихе и невесте, о том, что заставляет их работать, об их опыте и качества (со вкусом шутки и анекдоты о женихе приемлемы, даже ожидаемы)
• Поделитесь некоторыми подробностями о женихе и невесте, например, как они познакомились или как она изменила его (к лучшему)
• Поблагодарите жениха и невесту от имени невесты, подружек невесты и женихов
• Прочитать телеграммы и открытки
• Поблагодарить хозяев приема (родителей жениха и / или невесты)
• Почему жених и невеста составляют такую ​​прекрасную пару и желают им долгий брак
• Предлагаю тост за молодоженов

(анекдоты про жениха должны быть в нежной ребристости, в позитивном ключе — вспомните семью и друзей Это день жениха, и никто не любит насмешек.)

Чтобы получить помощь в том, как использовать истории и анекдоты для создания привлекательного свадебного тоста свяжитесь с нами сегодня!

Ричард Риш

Ричард специализируется на том, чтобы помочь вам развить настоящие человеческие коммуникативные навыки. Вовлеченность сотрудников / опыт, навыки эмоционального интеллекта, создание высокопроизводительных команд и отличное место, где вы хотите работать. Устные и презентационные навыки в стиле TED. Обучение, консультирование и коучинг.

Последние сообщения Richard Riche (посмотреть все)

Вот отличный сценарий свадебного тоста

Давайте будем честными …

Многие люди сжимаются, когда им нужно сделать тост.Мы создали красивый сценарий свадебного тоста, чтобы снять напряжение.

Свадебные приемы в районе залива могут быть особенно стрессовыми, потому что шафер и фрейлина часто слишком сильно давят на себя. Они слишком компенсируют это, выпив еще пару глотков и… ну, вы знаете, как это может пройти: быстро под гору.

Мы можем помочь.

Мы создали красивый сценарий свадебного тоста.

Очевидно, ваши тостеры не будут использовать это слово в слово. Но это поможет им начать работу.

Он направит их в нужное русло, следуя рекомендациям, о которых мы писали в блоге на прошлой неделе [«Как избежать несчастных случаев со свадебными тостами»].

В конечном итоге, это снимает остроту, поскольку этот скрипт устанавливает для них несколько хороших параметров. Помните: цель этого сценария свадебного тоста — просто помочь им начать работу. Это их личный опыт общения с вами и то, как они его передают, в конечном итоге имеет значение.

Прочтите этот сценарий свадебного тоста и дайте мне знать, что вы думаете:

[Открытие]:

«Для меня большая честь произнести тост за брак [Имя невесты] и [Имя жениха].

Я никогда не обращал внимания на людей, утверждающих, что они могут предсказывать будущее. Но знаете что, я собираюсь предсказать будущее: я вижу счастливую, полноценную супружескую жизнь, протянувшуюся перед вами двоими, и я очень счастлив.

Глядя на эту замечательную группу вашей семьи и друзей, которые приехали, чтобы стать свидетелями этого переломного события, я вижу, что они согласны со мной.

По правде говоря, мне не нужен хрустальный шар, чтобы знать, что в вашей семейной жизни вас ждут хорошие вещи, потому что я знаю [Имя жениха].

[Предоставьте личный анекдот]:

Мы познакомились, когда учились в колледже. У нас не было ничего общего. Я невысокий, он высокий. Я фанат Пакера; он фанат Cowboys. Я действительно хорошо выгляжу. А он … ну, он даже лучше выглядит!

Но у нас обоих было это скалолазание. Вот что я вам скажу, если вы хотите с кем-то познакомиться, сходите с ним в скалолазание.

Я не знаю, сколько раз мы выходили. Это много.Один раз выделялся. Мы шли по пропасти на высоте двадцати футов над озером. Мы услышали плеск воды внизу. Внезапно какой-то ребенок начал кричать, как будто я никогда в жизни не слышал крика. Его собака была в воде… и, очевидно, тонула.

Теперь я подумал, что Бог встроил весло для собак в каждую когда-либо рожденную собаку. Но этот, должно быть, был мутантом, потому что по последним подсчетам он падал.

Прежде чем я смог полностью осознать ситуацию, [Имя жениха] совершил мощный прыжок в озеро внизу.Должен признаться, я не мог этого сделать. Но он это сделал. Через несколько секунд он взял напуганного щенка на руки и через несколько минут вернулся на сушу.

Вы бы видели лицо этого ребенка. Я никогда этого не забуду. Я никогда не забуду то, что ты сделал в тот день.

[Поднимите невесту на тост]:

А теперь представьте, что такой парень сделал бы для друга. Более того, представьте, что такой мужчина сделает для любимой женщины.

Я могу засвидетельствовать тот факт, [Имя невесты], что [Имя жениха] любит тебя больше всего на свете… или кого-либо, кого он когда-либо любил в своей жизни.

Когда он произнес эту строчку в клятвах о любви к вам даже в «болезни и здоровье, в хорошие и плохие времена», он имел в виду именно это.

И поскольку я познакомился с вами и узнал, какой вы невероятно замечательный человек, [Имя невесты], я знаю, что вы имели в виду эти клятвы не меньше, чем [Имя жениха]. Вы красивый человек снаружи, но, что еще важнее, внутри.

Кто-то скажет, что вас свела судьба.Что ж, я бы предположил, что Бог как-то причастен к этому. Да, я утверждаю, что создатель вселенной наверняка потянул за ниточки, чтобы свести вас двоих вместе, потому что вы так подходите друг другу.

[В конце, рассказав аудитории , что они должны делать]:

В этот праздничный день я прошу каждого из вас поднять бокал и присоединиться ко мне, чтобы отдать дань уважения господину и госпоже [фамилия пары] ».

Повторяю, вы не можете использовать этот сценарий свадебного тоста в точности так, как написано.

No related posts.