Комментарии

До свадьбы заживет!

Участник в лонг-листе «Любовь и прочие проклятья»

Категории: Книги про волшебников, Юмористическое фэнтези, Романтическое фэнтези

Дата размещения: 01.07.2020, 22:11

Дата обновления: 01.12.2020, 22:29

65612 просмотров | 3184 комментариев | 162 в избранном | 16 наград

90 руб
Онлайн-книга Размер: 3,34 алк / 133473 знаков / 9 стр

Произведение наградили Что такое награждение?

• 11. 11.20, 20:45
• Пузырек Вдохновения
• AnnaBor
• + 5,00 * 10

• 11.11.20, 09:58
• Печенька
• Ольга
• + 5,00 * 2

Посмотреть остальные награды

РАЗВЛЕЧЕНИЕ МИФОВ: Брак не лечит сломленность

Несмотря на то, что более пятидесяти процентов браков заканчиваются несбывшейся мечтой, американцы по-прежнему любят брак. По оценкам экспертов, девяносто пять процентов не состоящих в браке людей по-прежнему страстно желают вступить в брак. Данные переписи показывают, что только около пяти процентов людей старше шестидесяти пяти лет остались «никогда не состоявшими в браке». Почти каждый хочет жениться, планирует и в конечном итоге делает это. К сожалению, они часто делают это по неправильным причинам.Одна из этих причин — излечить сломленность.

Основной посыл общества состоит в том, что что-то не так с людьми, которые не состоят в браке или не состоят в серьезных отношениях. Это подталкивает одиноких людей нервничать, флиртовать и продавать себя. Слишком часто они бросаются на первого появляющегося кандидата.

Эллен Ротман предлагает дополнительные причины, по которым люди хотят жениться: иметь детей, поквитаться со старым любовником, уйти из родительского дома, продолжить карьеру, обзавестись отцом или матерью для своих детей.Другие женятся из-за денег, власти, безопасности, престижа или легкодоступного секса. Третьи выходят замуж просто для того, чтобы сказать, что сделали.

Исцеление сломленности?

К сожалению, неправильных причин для брака еще больше. Некоторые из этих причин рекламируются как неизбежные преимущества брака. На самом деле это не более чем мифы. Первый миф, который побуждает некоторых людей жениться, звучит так: брак положит конец моему одиночеству. Один человек написал это о своей борьбе с одиночеством:

«Я не могу думать ни о чем, что ненавижу больше, чем одиночество.Куда бы я ни повернулся, я вижу пары — пары по телевизору, пары в машинах, пары в самолетах, пары в ресторанах. Везде напоминания о том, что я один. Интересно, найду ли я когда-нибудь человека, который заполнит эту дыру в моем сердце ».

Отверстие в сердце

Интересно, найду ли я когда-нибудь человека, который заполнит эту дыру в моем сердце. Эта строка представляет собой мигающий предупреждающий сигнал. Судя по всему, эта женщина, как и многие другие. тоскует по человеку, который предложит ей идеальную близость.Она взывает к кому-то, кто полностью ее поймет, безоговорочно примет и положит конец ее чувству изоляции. Она считает, что правильный мужчина может навсегда положить конец ее одиночеству. Он может заполнить дыру в ее сердце. За ее словами скрывается миф, в который верят слишком многие молодые мужчины и женщины: брак — это панацея от человеческого одиночества.

По правде говоря, существуют миллионы отчаянно одиноких женатых людей. Они могут делить стол, диван и даже кровать со своим брачным партнером, но все равно чувствуют себя одинокими.У них могут быть даже идеальные отношения — по-настоящему близкие и любовные отношения — и при этом глубоко внутри они все еще чувствуют себя одинокими.

Они вышли не за того человека? Построить неглубокий брак? Или они просто выдвинули нереалистичное требование о браке? Возможно, они не смогли понять, что Бог создал людей, стремящихся к двум уровням относительной близости. Первый уровень можно встретить, установив глубокие, честные, доверительные отношения с другом или партнером по браку. Второй уровень может быть достигнут только путем установления подлинных, растущих отношений с Богом.

Стремление к близким отношениям

Большинство неженатых людей осознают свой первый уровень стремления. Они жаждут близких отношений с другим человеком. Но их второй уровень стремления, их стремление к близости с Богом, часто похоронен под поверхностью их сознательного осознания. Они это чувствуют, но не понимают. Таким образом, два стремления «смешиваются». Они объединяются в одной гигантской грызущей потребности. В результате возникает двойное стремление — иногда навязчивая идея.Это найти человека, который сможет удовлетворить все потребности в интимной близости. Ясно, что это установка для горя.

Некоторые из этих одиноких никогда не находят партнеров и живут в постоянном одиночестве и разочаровании. Остальные женятся. Но им может быть даже хуже. Через шесть месяцев после вступления в брак они обнаруживают, что некоторые из их потребностей в интимной близости все еще не удовлетворены. И что? Они оказывают давление на своих супругов, чтобы они удовлетворяли не только тот уровень, который они испытывают сознательно, но и потребности второго уровня, которые они ощущают подсознательно.Если они неосторожны, они разрушают отношения, оказывая на них слишком большое давление. Они ожидают, что люди будут удовлетворять потребности близости, которые может удовлетворить только Бог.

Как могут браки , а не потерпеть неудачу, если мы ожидаем от них чего-то, что выходит за рамки возможного? Хороший брак с правильным человеком, заключенный под руководством Бога и тщательно взращенный, может иметь большое значение для удовлетворения человеческой потребности в близости; Библия называет это единством. Но в каждом человеческом сердце остается дыра, которую может заполнить только Бог.

Обездоленные и нуждающиеся люди

К сожалению, рекордное количество молодых людей растет в нелюбимых, несчастных семьях. Все больше и больше семей разрушаются из-за разводов, опустошены алкоголизмом и разорены эмоциональным и физическим насилием. Молодые люди, растущие в таких ситуациях, часто несут раны, которых никто не видит. Это раны, которые причиняют им боль и нужду, раны, которые заставляют их искать кого-то, кто мог бы их вылечить, залатать сломанные места или, по крайней мере, заставить их боль утихнуть на некоторое время.

Сознательно эти раненые ищут супругов. Бессознательно они ищут целителей. Они верят второму мифу. Они верят, что брак исцелит мою сломленность. В эпоху беспрецедентного разрушения это опасный миф.

Молодой человек, которым пренебрегали, обесценивали или плохо обращались в течение его взросления, часто чувствует, что эмоционально тонет. Чувства крутятся внутри него так быстро, что он боится, что его затянет и никогда не сможет подняться. В этот момент мимо проплывает светловолосый спасательный круг ростом пять футов четыре дюйма.Молодой человек поступает так, как поступил бы любой тонущий. Он хватается за дорогую жизнь. Может, она мне поможет. Может, она спасет меня от утопления. Блондинка ростом пять футов четыре дюйма интерпретирует крепкие объятия этого молодого человека как настоящую любовь. Настоящая любовь! Своего рода сборник рассказов. Такой, который прослужит всю жизнь. То, что она искала.

Спасательные средства

Мужчина или женщина, которые цепляются за спасательный круг, свирепо встречаются в течение нескольких месяцев, а затем выходят замуж, открывают дверь к катастрофе.Однажды спасающий жизнь супруг собирается встать с постели и сказать: «Пожалуйста, не могли бы вы дать мне немного расслабиться? Вы можете дать мне немного места? Ты так крепко сжимал меня, что у меня перехватывает дыхание. И этот наполненный болью, тонущий супруг будет интерпретировать эту просьбу о пространстве как очередной раунд отказа, пренебрежения или злоупотребления — и угроза будет слишком велика, чтобы нести ее. Брак будет разыгран.

Хотя сейчас я провожу несколько свадеб, ранее в моем служении я проводил все свадьбы в нашей церкви. Иногда за выходные было три-четыре свадьбы. Я стояла с открытой Библией и объясняла Божьи указания для брака.

Сияющая молодая женщина и возбужденный молодой человек стояли в четырнадцати дюймах от меня, встречая мой взгляд лучом общей любви, страсти и электричества. Невероятный! Затем они повторяли свои клятвы пожизненной преданности и выплывали из часовни. Шесть месяцев спустя они разбились бы, как самолет в небе. Потрясенный. Раздавлен. Еще одна разбитая мечта.

Почему это произошло? Потому что они думали, что могут исцелить друг друга. Может, они оба были ранены, а может, только один. Но цельные, здоровые браки не могут строиться на разбитых основаниях. Нельзя ожидать, что супруги будут спасателями жизни.

Преступление без жертвы

Люди, которые думают, что брак исцелит их разбитость, в конечном итоге либо становятся жертвами, либо становятся жертвами своих супругов. Но так быть не должно. Если вы одиноки, используйте этот двусторонний подход, чтобы не попасть в разрушительный брак.

Первый:

Будьте безжалостно честны в отношении собственной сломленности. Вы чувствуете, что тонете внутри? Вы ищете спасательный круг? Вы несете обиды и разочарования, которые, как вы втайне надеетесь, сможет исцелить супруга? У вас есть незавершенные дела с родителями или другими людьми, которые вам нужно решить, прежде чем вы сможете построить здоровые отношения? Неужели ваша самооценка настолько низка из-за плохого обращения в прошлом, что вы будете уязвимы для жестокого или разрушительного брака?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, пожалуйста, отложите вопрос свиданий и брака на второй план.Сначала посмотри на главные дела. Разберитесь со своей сломленностью. Сделайте собственное исцеление приоритетом. Кроме того, займитесь самоанализом, проанализируйте прошлое, обратитесь за советом. Единственное, что хуже, чем быть одиноким сломленным человеком, — это быть сломленным человеком в браке.

Секунда:

Если вы хотите избежать серьезных неприятностей, вы должны очень внимательно наблюдать за потенциальными партнерами. Посмотрите под поверхность. Какие ожидания есть у потенциальных партнеров? Какой сверхнормативный багаж они несут? А какие незавершенные дела им нужно решить с родителями? Какова их повестка дня? Они ищут здоровых, взаимных отношений? Или спасательный круг? Чудотворец? Целитель?

Ключ к точному ответу на эти вопросы очевиден.Время. [Мы надеемся, что у вас нет] проблем с длительными ухаживаниями [потому что настоящая проблема заключается] в людях, вступающих в брак преждевременно. Это не только вопрос принципа. Просто мы видели слишком много боли.

Вероятно, наиболее широко распространенным из всех брачных мифов является следующий: Брак обеспечит мне счастье. Почти принято как факт, что быстрая прогулка по центральному проходу приведет человека в залы счастья. Настоящая правда в том, что это может быть, а может и нет.

Брак меняет людей?

Ошибочное предположение состоит в том, что свадьба автоматически меняет человека. Но такое случается редко. В большинстве случаев несчастный одинокий человек будет несчастным женатым человеком. Горький, сердитый одинокий человек будет ожесточенным, сердитым женатым человеком. Нетерпеливый одинокий человек будет нетерпеливым женатым человеком. Брак не меняет жизни или характера. Такие изменения производятся внутренней работой Святого Духа, которая не зависит от семейного положения.

Этот миф действительно кажется нелепым, если учесть математику брака: один грешник плюс другой грешник равняются двум грешникам. Двойная беда под одной крышей. Добавьте пару «грешников», и мы поговорим о четырех проблемах под одной крышей.

В завете брака Бог просит двух своенравных грешников объединиться и стать одной плотью — не только телом, но и духом, отношением, общением, любовью. Это вызов всей жизни — возможно, самый серьезный вызов.

И есть так много мелких проблем, которые могут усложнить задачу. Даже зрелым, хорошо приспособленным, исполненным Духом верующим приходится преодолевать бесчисленные области неравенства. Существует финансовое неравенство: ему нужны клюшки для гольфа; ей нужна посудомоечная машина. Существует неравенство в сфере развлечений: она хочет путешествовать; он хочет посадить сад. Существует половое неравенство: сегодня он склонен к романтике; она была прошлой ночью. Существует социальное неравенство: она любит своих друзей; он одобряет его. Каждый раз, когда вы оборачиваетесь, возникает новая область потенциальных разногласий.

Стоимость брака

Пожалуйста, поймите нас правильно. Брак может быть прекрасным. Это может приносить глубокое удовлетворение и взаимное удовлетворение. Но , если становится таким, это потому, что оба партнера заплатили очень высокую цену за многие годы, чтобы сделать это таким образом.

Они умирали от эгоизма тысячу раз. У них будет бесчисленное количество сложных разговоров. К тому же им предстоит пережить бессонные ночи и напряженные дни. Они помолятся сотнями молитв о мудрости, терпении, мужестве и понимании.Они будут говорить «извините» слишком много раз, чтобы их запомнить. И они будут доведены до предела достаточно часто, чтобы понять, что, если Христос не находится в центре их жизни, шансы на достижение семейного удовлетворения очень и очень низки.

Итак, брак — это билет к счастью? Не в этой жизни. [Это] наивное и разрушительное представление [думать] о том, что брак — это легко и что он гарантирует счастье. Большинство не состоящих в браке людей понятия не имеют, что нужно, чтобы брак состоялся.Они сильно недооценивают цену, которую люди должны платить за построение долгосрочных взаимовыгодных отношений. К тому же они не понимают, что единственные люди, способные заплатить эту цену, — это те, кто досконально изучил свои отношения с Богом, справился со своей собственной разбитостью и достиг счастья в контексте своего одиночества …

Проверка реальности

Мы высоко ценим брак. Мы верим, что наш брак был установлен Богом и что на протяжении многих лет он поддерживался Богом. Это был инструмент, который Бог использовал, чтобы бросить вызов и сформировать нас, и дар, который Он дал, чтобы ободрить и освежить нас. В результате с каждым годом мы ощущаем возрастающую ценность наших растущих отношений.

Но у нас есть и реалистичный взгляд. Следовательно, мы не думаем, что это ответ для всех. И хотя он добавил в нашу жизнь глубокое осмысленное измерение, он не удовлетворил наши самые глубокие человеческие потребности. Это не излечило нашего внутреннего одиночества. Это не излечило нашу сломленность.И это не принесло нам счастья.

Это тоже не поможет. И не обещает.

Эта отредактированная статья взята из великой книги Fit to be Tied , написанной Биллом и Линн Хайбелс и опубликованной Зондерваном. Это одна из наших любимых книг для тех, кто задумывается о браке. В нем Билл и Линн Хайбелс опираются на свой личный опыт и руководящую веру, чтобы дать практические советы о том, как провести всю жизнь вместе. Они говорят, что написали эту книгу для нескольких целей.Во-первых, они хотят помочь одиноким людям разумно выбирать партнеров по браку. Они также хотят помочь им найти партнеров, с которыми у них есть абсолютно важные общие черты. Во-вторых, они хотят помочь женатым людям оставаться в браке.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Подготовка к браку

Прощение: исцеление ран в браке

В день нашей 25-й годовщины свадьбы мы с Нилом отпраздновали вместе с нашей религиозной общиной на мессе.Случайно Евангелие было притчей о блудном сыне, но, вероятно, это было вовсе не случайно! Эту историю часто применяют к родителям и детям, но, слушая, я услышал наш путь в браке.

Я вспомнил, как один из наших сыновей сказал, что отец не просто случайно оказался на холме в тот день, что он выходил каждый день и смотрел дорогу, ожидая прощения. Во многом именно это и происходит в браке. Мы становимся дорожными наблюдателями. Брак предполагает ожидание, иногда через реальную или эмоциональную дистанцию, иногда через глубокие обиды, и призывает нас искать и предлагать прощение.Брак требует, чтобы мы не принимали прощение как должное, а праздновали его, когда оно случается. Любовь требует, чтобы мы каждый день стояли у дороги, наблюдая друг за другом, приветствуя друг друга дома.

На той мессе я слушал о. Богатые разговоры о прощении в Евангелии, и я понял, что брак с Нейлом научил меня стоять на месте прощения. Фактически, примирение — самая важная работа первых лет брака, и если пара делает это хорошо, это становится работой и подарком всей жизни.

Одна из милостей таинства брака — это благодать исцеления и прощения. Когда мы вступаем в брак, каждый из нас приносит свои истории — исцеленные или сломанные, отраженные или подавленные — в нашу совместную жизнь. Наше призвание — помогать друг другу стать полноценными людьми. Это означает найти способ поделиться своими обидами, рискнуть позволить другому человеку узнать нас настолько близко, что мы готовы открыть старые раны и позволить Богу исцелить их друг через друга. Брак в лучшем виде создает безопасное пространство, где могут произойти исцеление и прощение.Это дает возможность иметь товарища, который разделит путешествие, кто-то, кто поможет нам копнуть мусор глубже, чтобы осмыслить более полно.

Одна из лучших сторон прощения — это свобода, которую оно приносит. Иисус учил нас просить прощения, когда учил нас молиться. «Прости нам наши проступки, как мы прощаем согрешившим против нас» — призывает Бога простить нас, как мы прощаем.

Еще один способ взглянуть на это — сказать, ослабить нити, связывающие нас, как мы освободили нити, которые мы держим за чужую вину.В браке мы можем крепко держаться друг за друга или отпускать друг друга, чтобы расти к целостности. Всегда есть выбор!

В начале нашего брака мы с Нилом не знали, как освободить друг друга. Мы выросли в домах, где чувства не разделялись и где было трудно примириться. В моем доме было небезопасно выражать гнев. В доме Нейла разногласия могли привести к отчуждению. Поскольку мы привнесли эти сломанные места в наш брак, мы обнаружили, что не можем иметь здоровый конфликт и двигаться к примирению.Наша радость друг о друге сменилась расстоянием, и совместная жизнь стала напряжением. Я хотел уйти, но был слишком напуган, поэтому устраивал драки, устраивал истерики и в целом делал жизнь Нейла несчастной. Однажды вечером я спросил его: «Почему ты терпишь это? Почему бы тебе просто не уйти? » Нил схватил меня за руки и сказал: «Разве ты не знаешь, тебя стоит подождать?»

Я не знал. Я не думал, что вообще чего-то стою. Но Нил, похоже, так думал, и где-то глубоко внутри я чувствовал надежду. И надежда, как только веревки будут развязаны, будет расти.Своими словами Нил подарил мне прощение, и с этим даром я мог начать прощать себя. И это подарок, который продолжает дарить.

Когда наш второй сын переживал тяжелые времена в подростковом возрасте, он кричал на меня: «Почему ты и папа терпите меня? Почему ты меня не выбросишь? » Я слышал себя в этих словах, и я слышу Нейла в своем ответе: «Разве ты не знаешь, что тебя стоит ждать?» Подарок прошел полный круг. Когда мы прощены и исцелены, мы можем увидеть свое истинное «я», возлюбленных Бога, и, поскольку мы знаем это, мы можем разделить это.

Благодаря вещам, с которыми мы с Нилом столкнулись на нашей совместной дороге, я научился прощать себя, своих родителей, неконтролируемые события, Бога, наших детей и Нейла.

Моя подруга говорит, что понятие «прощать и забывать» происходит от рыцарства, а не из Священного Писания, и она описала прощение следующим образом: «Вы знаете, что простили, когда можете вспомнить этот случай, но не пережить чувства».

Я бы добавил к ее определению еще одну деталь: вы простили, когда смогли благословить инцидент.Легко благословить хорошее в жизни, но когда я вспоминаю времена, когда мне было больно, и я могу видеть благословение, которое это принесло, я знаю, что был исцелен. Именно в благословении боль становится подарком.

Подробнее Размышления «Добродетель месяца».

6 вопросов, которые стоит задать себе перед повторным браком

Как и многие вещи в жизни, когда дело доходит до брака, мы склонны действовать в первую очередь сердцем, а потом разумом. Но когда дело доходит до решения, стоит ли вам вступать в повторный брак, вам не следует принимать поспешное решение по разным причинам — финансовым, эмоциональным или даже косвенным.«Перед тем, как вы решите снова выйти замуж, нужно учесть множество вещей», — говорит доктор Гэри Столлман, эксперт по взаимоотношениям в Беверли-Хиллз и автор книги Он говорит / Она говорит — Руководство по преодолению недопонимания между мужчинами и женщинами . «Как и в случае со многими другими жизненными решениями, к этому нельзя относиться легкомысленно». Доктор Столлман рекомендует задать себе следующие шесть вопросов, чтобы получить ответы, которые помогут вам составить более ясную картину.

«Что движет моим желанием жениться?»
Единственный правильный ответ: вы делаете это, потому что искренне любите этого человека и вам не терпится провести с ним остаток своей жизни.Это может показаться достаточно простым, но это все еще актуальный вопрос. Почему? «Некоторые люди решают вступить в повторный брак, потому что они устали от одиночества, они единственные оставшиеся в своем кругу общения, кто не состоит в браке, или чтобы доставить удовольствие друзьям и семье», — признает доктор Столлман. «Это справедливо по отношению к человеку, с которым вы вступаете в брак из самых лучших побуждений».

«Достаточно ли я уделил себе времени?»
Не стоит спешить с бракосочетанием, даже если вы уверены, что его чувства реальны.Подумайте о своих последних отношениях и скажите вслух, сколько времени прошло с тех пор, как закончились ваш последний брак или отношения. Если ответ заставляет вас съежиться, значит, проблема. «Иногда люди встречаются друг с другом, и в течение трех или четырех месяцев они говорят:« О, этот человек — то, что мне нужно », — говорит доктор Столлман. «По моему опыту, если вы не знаете человека хотя бы год, вы не знаете его очень хорошо. Вы просто знаете его хорошую сторону». Но на сколько времени хватит? Ответ уникален для каждой пары, но, как правило, Dr.Столлман рекомендует подождать не менее шести-восьми месяцев, прежде чем вы решите, что знаете что-то достоверное о человеке, с которым встречаетесь, даже если вы знали друг друга много лет назад.

«Мы вместе боролись с бурей?»
Чтобы узнать все стороны человека, которого вы любите, нужно определить, видели ли вы его в лучшем или в худшем случае. Начало отношений обычно бывает самым счастливым, и возникает ощущение, что ваши отношения почти неуязвимы для печали.Но правда в том, что у всех бывают тяжелые времена, и вы заслуживаете уверенности в том, как вы преодолеете эти моменты вместе. «Когда дела становятся жесткими, они могут не справиться с этой ситуацией так, как вам было бы удобно», — говорит Столлман. Лучше узнать это до свадьбы, чтобы вы могли решить свои проблемы.

«Каковы ваши отношения с их бывшими или детьми?»
Новый брак — это новое начало, но во второй раз вы можете смешать две семьи вместе.Это означает принятие во внимание того, как другие члены семьи, такие как их дети или бывшие, относятся к вам — и как вы относитесь к ним. «Вам нравится думать, что вы просто выходите замуж за этого человека, но на самом деле вы вступаете в отношения и с его близкими», — говорит доктор Столлман. «Если они все еще воспитывают детей с бывшим, вам придется взаимодействовать с этим человеком, независимо от того, хорошие у вас отношения или плохие». Убедитесь, что все отношения, которые вы привнесете в свою жизнь, будут здоровыми в долгосрочной перспективе.

«Совместимы ли наши финансы?»
Особенно в этом экономическом климате рекомендуется четко определить для себя, каково ваше текущее финансовое положение и как оно будет сочетаться с чьим-либо другим, прежде чем вступать в законный брак, который будет связывать вас обоих в финансовом отношении. Вы в долгах? Они? Кто зарабатывает больше денег? Сможет ли один из вас поддержать другого, если один из вас потеряет работу? Если да, то как это повлияет на ваш 401 (k) или любые другие деньги, которые вы можете откладывать для своих детей или другого близкого человека? ДокторСтоллман рекомендует задавать себе все эти вопросы практически сразу, а затем найти правильные ответы до того, как продолжить.

Доктор Столлман предупреждает: «Люди иногда думают, что они могут быть готовы, но часто все еще влюблены в своего бывшего, решая проблемы с обязательствами или имея дело с нездоровыми эмоциями от предыдущего развода», — говорит доктор Столлман, который рекомендует любые Человек, рассматривающий возможность повторного брака, должен «интроспективно взглянуть» на то, почему их первый брак потерпел неудачу, и «даже подумать о терапии», чтобы убедиться, что старые раны действительно зажили.

Брак после 50: статистика и советы

В ходе исследования, проведенного нашей компанией, мы обнаружили, что финансы входят в тройку основных вопросов, которые больше всего беспокоят женщин после развода среднего возраста. В меньшей степени это относится к молодым бумерам, но многие из женщин старше 50 лет менее самодостаточны в финансовом отношении, чем молодые женщины.

В моей ситуации мы с первым мужем поженились в колледже. Я работала, чтобы поддержать нас, пока мой муж учился в медицинской школе, пока у нас не родились дети.Я был особенно уязвим после нашего развода 33 года спустя. Я был не готов к тому, чтобы финансово поддерживать себя, как если бы я шел своим собственным карьерным путем.

Большинство женщин после развода старше 50 подвергаются финансовому риску. Около 25 процентов живут за чертой бедности. Большинство женщин, помимо прочего, хотят найти кого-то, кто хотя бы поможет оплатить счета.

В то же время многие из мужчин старше 50 ищут женщину помоложе. Многие пожилые мужчины тянутся к женщинам ниже их по экономической шкале.Вот почему, работая каждый день с женщинами, переживающими развод среднего возраста, я так много слышу об успешных мужчинах, сбегающих со своим массажистом, административным помощником, официанткой или медсестрой.

Большинство браков и повторных браков после 50 лет основываются не только на финансах, но женщины, особенно, обычно вычеркивают будущего партнера, который не сможет содержать себя или помогать материально в новом браке.

Когда я впервые развелась в 53 года, я думала, что никогда больше не буду по-настоящему счастлива.Мне потребовалось много времени, чтобы прийти в себя. Я потерялся под слоями печали, гнева, горечи и страха, и мне потребовалось больше времени, чем я хотел бы снова почувствовать себя нормальным.

За мои 10 с лишним лет работы по восстановлению после развода в среднем возрасте я обнаружил, что после 50 пар, которые создают счастливые вторые браки, это те, кто находит время, чтобы справиться с горем и исцелить, что необходимо после расторжения брака. . Не торопитесь. Будьте добры к себе и терпеливо относитесь к процессу.

Среди молодых людей определенно существует тенденция жить вместе до свадьбы или вместо нее. Некоторые пожилые люди поступают так же, хотя большинство исследований показывает, что люди, которые живут вместе до брака, с большей вероятностью разводятся, чем пары, которые этого не делают.

Не состоящие в браке пары, живущие вместе, почти всегда занимаются сексом до брака, и это может кардинально изменить отношения. Это поднимает его на более глубокий уровень, особенно для женщин. Если вы живете с кем-то, а не просто встречаетесь, разорвать эти отношения сложнее и травматичнее, но это все же проще, чем расстаться после брака.

Некоторые пожилые пары, которые в силу своих религиозных традиций считают, что не могут вступить в повторный брак после развода. Независимо от вашей ситуации, вопрос о том, жить ли вместе или пожениться, — это вопрос, который вам нужно решить в собственном уме, прежде чем вы начнете встречаться.

Иногда мы настолько жаждем секса, общения и других интимных отношений в отношениях, что принимаем решения на основе этого, а не внимательно смотрим на человека, с которым встречаемся.

PS — Я где-то читал, что мужчины среднего возраста наименее осторожны из всей мужской демографии, чтобы НЕ практиковать безопасный секс! Просто говорю!

Подробнее о свиданиях после 50

Мои правила таковы: Не встречайтесь до тех пор, пока вы не сделаете скорбь и исцеление, которые вам нужно сделать после расторжения вашего первого брака. Консультант посоветовал мне ожидать одного года исцеления на каждые 5-7 лет брака. Я сказал: «У меня так мало времени! К тому времени я мог бы быть мертв.Другой сказал, что на каждый год брака один месяц исцеления. Это дало мне около 3 лет.

Эти длительные сроки — это то, что побудило меня разработать программу, которая может провести женщин через структурированную программу исцеления, которую можно завершить за один календарный год или даже быстрее, если вы посвятите себя этому процессу.

Доктор Лаура Шлессинджер, писатель и советник по взаимоотношениям, всегда говорила, что три года — это минимальный срок до вступления в брак. Для меня это было больше года полтора или два.Я бы ошибся в том, чтобы не торопиться, чем прыгать слишком рано. Второй или третий развод — это то, чего следует избегать любой ценой!

10 признаков того, что вы готовы к браку

Ваши друзья объединяются, и вы чувствуете, что пора остепениться. Вы просто поддаетесь давлению сверстников, или вы действительно хотите выйти замуж за своего нынешнего партнера? Посмотрите на эти признаки и посмотрите, готовы ли вы к браку.

1. Вы знаете, почему хотите жениться.

В вашем фиде Facebook повсюду фотографии смокингов и белых платьев — это то, что вам, , нужно? Вы просто хотите иметь возможность сказать, что женаты, или вы действительно хотите провести свою жизнь со своим партнером? Подумайте, почему вы хотите жениться. Какие преимущества вы получите от брака со своим партнером по сравнению с продолжением отношений как есть? Задайте себе трудные вопросы и убедитесь, что вы готовы к браку.

2. Вы планируете свадьбу, а не свадьбу.

Свадьбы — это веселые вечеринки, возможность увидеть всех своих друзей и семью в одном месте. Но почему ты женишься? Вы просто хотите устроить большую вечеринку и быть в центре внимания? Свадьбы длятся несколько часов, а брак — вечно. (Надеюсь!) Не планируйте один день — планируйте всю оставшуюся жизнь. Подумайте, какой будет ваша повседневная жизнь с партнером, даже если вы не в центре внимания.

3. Вы прожили свою жизнь.

Это правда — некоторые школьные возлюбленные могут выйти замуж и заставить это работать.Но это не обычное дело. Исследования показывают, что для вступления в брак лучше подождать, пока вам не исполнится 25 лет. Вы стали более зрелыми, вы прожили большую часть своей жизни. Это не значит, что вы должны встречаться со всеми, кто встречается на вашем пути, но у вас была возможность познакомиться с разными людьми и понять, чего вы хотите и чего не хотите в своей жизни. Это поможет вам выбрать идеального партнера.

4. Ваши отношения глубокие.

Вначале вы и ваш партнер флиртовали, много гуляли, много лежали в постели … Но если вы собираетесь выйти замуж, вам нужны крепкие отношения.Более глубокое, чем просто все время веселиться, гулять каждую ночь и быть беззаботным. Вы должны уметь вместе решать сложные проблемы.

5. Вы знаете своего партнера и доверяете ему.

Неважно, сколько времени вы, ребята, вместе, вы должны полностью знать своего партнера. Не женитесь только потому, что встречаетесь четыре года. Женитесь, потому что вы знаете своего партнера. Вы знаете их прошлое, знаете их надежды и мечты. Вы можете представить их реакцию на определенные вещи.Вы все это знаете и до сих пор любите их. Кроме того, вы доверяете им . Доверие жизненно важно для брака, поэтому убедитесь, что вы можете полностью доверять своему партнеру.

6. Вы не хотите менять партнера.

Не женитесь на своей второй половинке и не думайте, что она изменится. Выходи за них замуж, потому что любишь их такими, какие они есть. Принятие серьезных обязательств никого не изменит, хотя может заставить вас усерднее работать над отношениями. Не ждите, что брак изменит ваши отношения.Свадьба не устранит серьезного разлада между вами.

7. Вы решаете конфликты вместе.

Не стоит просто замалчивать свои проблемы и думать, что их забвение сделает их лучше. Проработайте любые перегибы в ваших отношениях, чтобы они не взорвались позже. Не женитесь, потому что думаете, что это решит проблему. Решаем проблему сначала ! Если вы не можете решить какие-либо проблемы, вы и ваш партнер не сможете эффективно общаться. Разрешение конфликтов и компромиссы в отношениях станут прочной основой для здорового брака.

8. Вы вместе строите долгосрочные планы.

В новых отношениях нормально пролететь мимо штанов. Вы можете что-то изменить в последнюю минуту и ​​не планировать свидание, выходящее за рамки следующего субботнего вечера. Как только вы станете серьезным и решите посвятить себя друг другу, вам нужно будет вместе строить планы. Что, если ваш партнер хочет путешествовать по миру? Вы согласны с тем, чтобы оставаться дома одному, или вы бы пошли со своим партнером? Знайте, чего каждый из вас хочет, и убедитесь, что у вас все в порядке, работая над этими целями и планами вместе.

9. Ваш партнер нравится вашей семье и друзьям.

Когда вы только что влюбились, вам может казаться, что все остальное не имеет значения. Сделав это, вы понимаете, что все имеет значение. Вначале вам может быть все равно, что отец не одобряет вашего партнера. Какая разница, когда вы встречаетесь с ? Но со временем этот небольшой разрыв повлияет на вашу жизнь и ваши отношения. Если вашей семье и друзьям не нравится ваш партнер, где ваша система поддержки? Будете ли вы отчуждены от друзей и не будете приглашены на семейные мероприятия? Также помните, что ваша семья и друзья знают вас лучше всего, и если они думают, что в ваших отношениях есть проблемы, возможно, вам стоит прислушаться.

10. Невозможно представить свою жизнь без партнера.

В целом, вы влюблены в своего партнера. Вы не можете видеть себя ни с кем другим. Вы не можете увидеть себя без вашего партнера. Если вы знаете, что не можете быть счастливы с другим человеком и были бы невероятно несчастны без нынешнего партнера, отпустите его и наслаждайтесь любовными отношениями и браком!

Десять шагов к восстановлению брака — MarriageMinistry.org

Как спасти ваш брак

Вступление в брак во многом похоже на начало карьеры или поступление в университет.Начать сравнительно легко, но это почти гарантия того, что если им пренебречь, надолго останется проблема. И худшей катастрофой будет то, что вы перестанете пытаться. Работая священником по вопросам брака и семьи, я видел много разногласий в браке и отношениях. Я сам пережил развод и вот уже более 30 лет женат на моей нынешней жене, поэтому могу засвидетельствовать трудности супружеских отношений и то, что нужно для восстановления вашего брака.

Я использовал эти принципы и идеи в своем брачном консультировании и служении восстановления брака в течение последних 23 лет.Мы с женой учили их на уроках брака, интенсивах по браку, ретритах и ​​семинарах. Используя эти проверенные и практичные способы восстановления болезненных отношений, мы видели, как сотни пар успешно разрешали свои конфликты. Эти пары исцеляют свою прошлую эмоциональную боль, восстанавливают отношения и становятся более влюбленными друг в друга. Путь к восстановлению вашего брака находится в пределах досягаемости.

Моя жена, Сью, и я применяем эти принципы и приложения к парам на наших выходных «Новое начало» и «Сохранение любви», посвященных восстановлению брака.В этой статье мы хотим поделиться с вами некоторыми из основных и наиболее важных рекомендаций, которые помогут вам начать восстановление. Эти практические приложения помогли сотням пар, эти жемчужины могут помочь вам начать делать шаги к пониманию того, что произошло в ваших отношениях. Затем вы можете снова начать собирать вместе кусочки, возможно, ранее рушившегося брака.

В этой статье мы хотим поделиться с вами некоторыми из наиболее важных приложений, которые могут привести к выздоровлению в браке.Мы также подскажем вам следующие шаги на пути к дальнейшему успеху. Если вы будете практиковать их, вы начнете предпринимать самые важные шаги, чтобы двигаться в лучшем для вас обоих направлении. Я, конечно, не предполагаю, что в этой единственной статье достаточно места, чтобы вы узнали все, что потребуется для исцеления и восстановления. Но я также считаю, что эти ключевые моменты могут помочь вам повернуть ситуацию в лучшую сторону. Вы увидите с общей точки зрения, что вы можете сделать с собой и своим браком.

Однако я хочу, чтобы вы знали, что если вы начнете применять эти приложения в действии, вы начнете видеть некоторые существенные и положительные изменения. Эти приложения помогут вам сдвинуть дело с мертвой точки в правильном направлении к восстановлению брака. Мы выполняем брачную миссию. С 2003 года мы с женой применяем эти практики и принципы по всей стране и применяем их к более чем 2000 парам. Мы также хотим помочь вам встать на путь восстановления вашего брака.

Очевидно, что в этой статье недостаточно места для того, чтобы достичь той степени восстановления брака, которую мы могли бы достичь с вами, если бы вы могли провести выходные с нами в одном из наших консультационных семинаров по вопросам брака «Новое начало» или работая с нами через один из наши программы восстановления брака. Однако эта статья представляет собой список приложений, действий и принципов, которые помогут вам двигаться в правильном направлении. Эта информация даст вам прочную основу для понимания шагов, которые вам необходимо предпринять, чтобы восстановить свой брак и восстановить отношения.

Стремились ли вы изменить в своем супруге то, что вас раздражает или беспокоит? Или изменить то, что есть в вашем супруге… то, что вы считаете нежелательным? Вы добились успеха? Как сказал бы доктор Фил: «Как это сработало для вас?». Я уверен, что ваш ответ: ничто не помогло с точки зрения изменения супруга или вещей в вашем браке, которые не работают. Вы не добиваетесь положительного прогресса, даже если хотите сделать отношения более здоровыми, счастливыми и лучшими.

Первым шагом к восстановлению вашего брака является признание того, что вы не можете справиться со своим супругом или семейными проблемами в одиночку. Это означает, что вы должны прийти к тому моменту, когда вы осознаете неэффективность своих попыток изменить свои недостатки и недостатки характера и свои недостатки и недостатки вашего супруга. Осознайте реальность того, что вы по сути бессильны контролировать или изменить своего супруга. Вы не можете контролировать его или ее недостатки характера и многие вещи, которые происходят в вашей жизни. Вы должны прийти к тому месту, где вы готовы признать, что испробованные вами стратегии не сработали.И что каждая ваша попытка изменить или контролировать своего супруга терпит неудачу. Это означает, что вы признаете, что вы не контролируете ситуацию, но это БОГ.

Вы признаете, что Он должен быть в центре внимания вашей жизни. В центре внимания не вы, ваш супруг, ваша карьера, деньги или дети. В центре внимания БОГ. Это означает, что вы должны научиться отдавать своего супруга в руки Бога. Вы очень доверяете Ему работать над вашим партнером. Помните, что в каком бы состоянии ни находился ваш брак, Бог творит чудеса, изменяет жизни и исцеляет разбитые сердца.Действительно, Бог может помочь вам восстановить ваш брак. «Мы увидели, насколько бессильны сами себе помочь; но это было хорошо, потому что мы доверили все в руки Бога, Который единственный мог спасти нас… 2 Коринфянам 1: 9

Поскольку мы бессильны, нам нужно призывать силу Святого Духа в нашем браке. Нам нужна сила, превосходящая нас, чтобы преодолеть наши греховные наклонности и дать нам возможность быть мужем и женой, какими Бог хочет, чтобы мы были. Бог обеспечивает эту силу через личность Святого Духа.Бог и Святой Дух хотят помочь вам добиться успеха в браке. Иисус Христос готов помочь каждому верующему христианину, и Он может помочь вам восстановить ваш брак. В тот момент, когда мы принимаем Иисуса Христа как нашего личного Спасителя, Он постоянно входит в нашу жизнь. Иисус Христос — Бог со всеми качествами, которые может иметь только Бог. Он не только всемогущ, но и у нас с вами есть возможность узнать Его лично.

Если наша любовь и брак должны быть восстановлены, как вы можете позволить себе упустить силу, которую Иисус предлагает нам восстановить наш брак.Когда Иисус входит в нашу жизнь, Он действует в нас, чтобы вызвать живое общение между Богом и нами. Конечно, Его работа также влияет на наши отношения с окружающими, особенно с супругами и детьми. Вот несколько способов, которыми Иисус может сильно повлиять на наши отношения. Он

• Дает нам силу быть подобными Христу (Ефесянам 3:16)
• Ежедневно направляет нашу жизнь (Римлянам 8:14)
• Обвиняет нас в грехе (Иоанна 16: 8)
• Дает нам силу бороться с грехом в нашей жизни (Галатам 5: 15-16)
• Заставляет наши браки прославлять Христа (Иоанна 16:14)
• Создает «плод духа» в нашей жизни; любовь, радость, мир, терпение, доброта, доброта, верность, мягкость, самообладание.(Галатам 5: 22-23)

Рассмотрим эти три шага, которые могут привести ваш брак к обновлению чувства близости:

1. Верьте, что Бог любит вас и что Он желает ходить с вами в единстве через силу Святого Духа.
2. Признайтесь Богу, что вы полностью полагаетесь на силу Святого Духа. Если в вашей жизни есть какой-либо известный грех, исповедуйте его, соглашаясь с Богом, что это грех и неугоден Ему.
3. Обращайтесь к силе Божьей верой и послушанием.Начните ходить по Духу в своей повседневной жизни.

Начните каждый день молиться за своего супруга. Верьте в Бога за чудо в вашем браке. Псалом 77:14 говорит: «Ты Бог, творящий чудеса». Библия ясно дает понять, что Бог хочет, чтобы люди оставались в браке. Нам нужно ожидать, что Бог сверхъестественным образом вмешается в наши обстоятельства. Неверие и страх парализуют нас и заставляют думать, что наши проблемы слишком велики для Бога.Нам нужно верить, что Бог все еще может двигать горы.

Иисус сказал: «По вере вашей да будет вам» (Матфея 9:29).

Сторми Омартиан в своей книге «Сила молящейся жены» предлагает молиться этой молитвой за ваш брак:

«Господь, я молю о прекращении этого конфликта и о разрыве удерживаемой борьбы. Избавьтесь от боли и доспехов, которые мы надели, чтобы защитить себя. Подними нас из ямы непрощения. Говорите через нас, чтобы наши слова отражали Твою любовь, мир и примирение.Снеси эту стену между нами и научи нас, как пройти через нее. Дай нам возможность выйти из этого паралича и перейти к исцелению и целостности, которые Ты для нас приготовил ».

Библия ясно говорит о том, что Бог хочет, чтобы люди оставались в браке. Когда наши обеты проверяются болезнью, бедностью или тяжелыми временами, и мы взываем к Богу, Он слышит нас. В самые мрачные моменты жизни Псалмы напоминают нам, что Бог понимает нашу ситуацию и поможет. В моем браке были самые тяжелые времена, когда я переживала награды от Бога самым удивительным образом.В Исаии 64: 4-5 говорится: «Ни один глаз не видел Бога, кроме тебя, который действует от имени ожидающих Его. Вы приходите на помощь тем, кто с радостью поступает правильно ».

Мой брак, несомненно, лучше, когда я молюсь за своего супруга. Благодаря этому стимулу я понимаю, насколько важно молиться обо всем. Молитвы о простых благословениях, о милости Божией и мире в нашем доме. Молитвы о сложных просьбах, например о том, как общаться так, как Сью понимает. И молитвы, которыми я действительно не хочу молиться, чтобы я могла признать свой грех, и чтобы Бог превратил меня в мужа, в котором нуждается Сью. Молитва — ваше величайшее и самое мощное оружие в борьбе за сохранение брака . Молитва — мощный инструмент, который может помочь вам восстановить ваш брак.

Иакова 5:16 учит нас, что «искренняя молитва праведника имеет великую силу и чудесные результаты». Хотите ли вы оказать великую силу в сердце и разуме своего супруга? Если да, то молитесь за свою половинку. Продолжайте просить Бога работать с вашим партнером и коснуться его сердца, чтобы смягчить жесткость и сломить ослепляющую силу сатаны в его или ее жизни.

Вы хотите видеть прекрасные результаты в браке? Если да, то молитесь за свой брак. Когда Иисус исцелил одержимого демоном человека, Он объяснил Свой метод освобождения людей от власти сатаны: «Как можно войти в дом сильного человека и разграбить его имущество, если он сначала не связывает сильного? И тогда он ограбит дом свой »(Матфея 12:29).

Если ваша супруга или ваш брак должны быть спасены из царства тьмы, вы должны постоянно сражаться в этой битве в молитве.Иисус дал вам власть над всей сверхъестественной силой врага. «Вот, Я даю вам власть попирать змей и скорпионов и всю силу врага, и ничто не причинит вам вреда» (Луки 10:19). Ваша власть основана не на вашей силе или способностях, а на могущественном имени Иисуса.

Поддерживайте свой брак с Богом в молитве и просите Отца исцелить ваш брак, принести примирение и восстановить вашу любовь. Молитесь и «Непрестанно молитесь» (1 Фессалоникийцам 5:17).Никогда не сдавайся! Не расстраивайтесь, если не видите немедленных результатов. Помните, что Бог действует согласно своему времени, а не нашему. Вы должны просто внести свой вклад, а остальное предоставить Ему.

Не забывайте также молиться за себя, чтобы вы могли найти в себе силы и мужество на пути, на котором вы идете сегодня. Совет Давида абсолютно необходим для вашей стойкости: «Надейтесь на Господа; имейте мужество, и Он укрепит ваше сердце; жди, говорю, Господа »(Пальмы 27:14).

В большинстве браков рано или поздно возникают проблемы и конфликты. Некоторые семейные проблемы и конфликты можно предвидеть и избегать. Остальные нельзя предвидеть, и с ними нужно разбираться и решать по мере их появления. Это требует усилий обоих партнеров. Семейные проблемы сложны, и для большинства нет простых ответов или быстрых решений. Если они происходят в течение длительного периода времени, отношения могут оказаться в критической точке. Брак в кризисе очень болезненный, но это не значит, что отношения должны быть разорваны.

На самом деле, когда проблемы и конфликты разрешены, они могут укрепить любовь в отношениях и предоставить паре возможность расти и учиться, а также перейти к более высокому уровню взаимного удовлетворения в браке. Осознание необходимости иметь дело с проблемами и конфликтами может помочь восстановить ваш брак по мере того, как вы вместе их преодолеете. Проблемы в отношениях часто показывают, что есть некоторые вещи, которых мы не понимаем в нашем партнере, и наоборот. Эти вещи часто отражают массу неудовлетворенных потребностей, которые возникли.Они могут даже указывать на области пренебрежения, недопонимания и разногласий. Мы начинаем видеть, что в отношениях есть над чем поработать.

В несчастливых отношениях основная причина несчастья — это отсутствие безусловной любви и принятия. Контролирующие, требовательные и нереалистичные ожидания — всего лишь симптомы этой причины. Когда мы перестаем рассматривать брак как обязательство для нашего партнера оправдать наши ожидания и вместо этого рассматриваем его как возможность научиться по-настоящему принимать нашего супруга таким, какой он есть, мы делаем важный шаг к тому, чтобы наши браки стали счастливыми и полноценными.

В своей лаборатории исследования брака в Вашингтонском университете психолог Джон Готтман уже более двадцати лет изучает супружеские пары. Он обнаружил, что наиболее разрушительными характеристиками отношений являются то, что он называет четырьмя всадниками Апокалипсиса: (1) критика, (2) презрение, (3) защита и (4) уклончивость. Первые две черты предполагают, что одному партнеру сложно принять другого; вторые два — типичные реакции неприятия.Важность принятия также была подтверждена другими исследователями, которые обнаружили, что неспособность принимать различия является ведущим предиктором неудач в браке. Короче говоря, эти факторы могут помешать вашей попытке восстановить брак.

Означает ли принятие, что вы считаете другого человека идеальным? Конечно, нет. Это не значит, что вы думаете, что их личность безупречна или что все, что они делают, вас устраивает. Это не значит, что вы не хотите, чтобы они стали лучше.Никто не идеален, и у людей всегда будут качества, которые нам не нравятся, характеристики, которые мы считаем раздражающими, и поведение, от которого мы бы хотели, чтобы они прекратили. Принятие — это не то же самое, что согласие. Принятие означает, что вы признаете их существенную ценность и считаете, что они заслуживают вашего уважения и вашей любви, несмотря на их недостатки.

Излишне говорить, что некоторые вещи недопустимы. Есть стандарты, не подлежащие обсуждению. Физическое насилие — одно из них. Также недопустимы повторные измены, алкоголизм и наркомания.Принятие поведения, которое пересекает черту, не способствует здоровым отношениям и не является признаком мудрости. Вы не сможете восстановить свой брак, зарывшись головой в песок. Но, если не считать того, что действительно невыносимо, способность к принятию, какой бы трудной она ни была иногда, является неотъемлемой частью настоящей любви и прочного брака.

Источник всех супружеских проблем можно проследить до Эдемского сада, когда была создана первая супружеская пара творения.Бытие 1 и 2 говорит нам, что Адам и Ева жили в совершенном союзе с Богом и друг с другом. Без страха и стыда они инстинктивно радовались творению, друг другу и Богу. По сути, это был вкус Небес на земле. Бог повелел им не есть от дерева познания добра и зла (Бытие 2:17). Им сказали, что если они это сделают, они умрут. Но однажды случилось нечто трагическое. Внезапно, без предупреждения, их мир … их жизни … их брак, а значит и наш, изменился навсегда.Бытие 3 точно описывает, что произошло и как это повлияло на их отношения.

Змей был хитрее всех зверей, которых создал Господь Бог. Он сказал женщине: «Неужели Бог действительно сказал:« Не ешь ни с какого дерева в саду »?»

Женщина сказала змею: «Мы можем есть плоды с деревьев в саду, 3 но Бог сказал:« Не ешь плода с дерева, которое находится посреди сада, и ты не должен прикасаться к нему ». , или ты умрешь.’«

«Ты точно не умрешь», — сказал змей женщине. 5 «Ибо Бог знает, что, когда вы вкусите от этого, ваши глаза откроются, и вы будете подобны Богу, зная добро и зло».

Когда женщина увидела, что плод дерева хорош в пищу и приятен для глаз, а также желателен для обретения мудрости, она взяла и съела. Она также дала немного своему мужу, который был с ней, и он съел это. Тогда глаза у них обоих открылись, и они поняли, что были нагими; поэтому они сшили фиговые листья и сделали себе покрывала (Быт.3: 1-7)

В умиротворяющую красоту этого невинного сада прокрался враг. Шепча Адаму и Еве — а значит, и всем нам — змей предложил: «Ты не можешь доверять Богу … тебе нужно взять ситуацию под свой контроль … тогда ты будешь подобен Богу». Адам молча наблюдал, как сомнения его жены приводили к непослушанию. Пассивно, но охотно ее муж присоединился к ней в решительном акте неповиновения своему создателю.

Сатана — не бессильный, воображаемый персонаж, а скорее настоящий и реальный враг, который стремится уничтожить народ Божий, включая их браки и семьи.Он напал на первый брак, и он все еще нападает на браки сегодня. Проблема в том, что во многих случаях пары обманом заставляют драться друг с другом в браке, а не бороться с настоящим врагом. Ваш помощник вам не враг. Ваш настоящий враг — сатана и его злые силы. Однажды я прочитал в журнале статью о конфликте в браке, в которой говорилось: «Брак — единственная война, где вы спите с врагом». Но это неправда, ваш партнер вам не враг. Вам важно это знать.

Ваш враг — сатана, и именно он сделает все, что в его силах, чтобы разрушить ваш брак.Иисус описал его как вора. Он сказал: «Вор приходит только украсть, убить и погубить» (Иоанна 10:10). Апостол Павел говорит нам в Ефесянам 6:12: «Ибо наша борьба не против плоти и крови, но против правителей, против сил, против мировых сил тьмы, против духовных сил зла в небесах». К сожалению, многие верующие не воспринимают всерьез его существование или библейские предупреждения и наставления о нем. Мы можем быть абсолютно уверены в том, что враг сделает все, что в его силах, чтобы «убить, украсть и разрушить», сначала радость и близость вашего брака, а затем сам брак и саму семью.

2 Коринфянам 2:11 говорит, что мы не должны позволять сатане использовать нас в своих интересах, игнорируя его планы.

Согласно 2 Коринфянам 11: 3 мы знаем, что у сатаны есть способность атаковать нас так же, как он атаковал Адама и Еву:

«Но я боюсь, чтобы, как змей обманул Еву своим коварством, так и ваши умы не развратились от простоты во Христе» (2 Коринфянам 11: 3).

Сатана развратил мышление Евы обманчивыми предложениями.Он искушал ее думать, что Бог держится за нее, что Богу нельзя доверять. Посредством внушения он заставил ее сомневаться и думать нерационально. Он обманом заставил ее думать и поверить, что она не должна зависеть от Бога, но должна взять дело в свои руки, вместо того, чтобы следовать Богу и Его воле для своей жизни. Сегодня сатана использует ту же тактику и пытается сделать то же самое с нами. Одна из его главных тактик в ваших нынешних обстоятельствах, вероятно, будет заключаться в том, чтобы попытаться убедить вас, что эта ситуация слишком велика для Бога.Это ложь. Иисус сказал: «С человеком это невозможно, но не с Богом; все возможно Богу »(Марка 10:27). Для Бога нет ничего слишком сложного. Несомненно, Бог может помочь вам восстановить ваш брак.

Сатана пытается запутать наш разум, заставить нас усомниться в Божьей силе и отвлечь нас от следования за Христом. Это маскировка сатаны. Он стремится закрепить в человеке эгоистичное и независимое отношение. Он стремится развратить нас через наше мышление, заставить нас возвысить себя через эгоистичные и независимые действия и отношения.

Недисциплинированный разум уязвим для сатанинских атак, направленных на то, чтобы победить нас, вызвав ложное мышление. Чтобы иметь жизнь и брак, которых Бог желает для нас, мы должны быть начеку, иметь дело с нашим врагом, опровергать его ложь и мыслить честно. Иаков предостерегает нас: «Итак покоритесь Богу. Противостаньте диаволу, и убежит от вас »(Иакова 4: 7). Апостол Павел призывает нас подчинить каждую мысль Христу:

«Ибо, хотя мы живем в мире, мы не ведем войны, как мир.Оружие, которым мы сражаемся, — это не оружие мира. Напротив, у них есть божественная сила разрушать твердыни. Мы разрушаем аргументы и все притязания, которые противоречат познанию Бога, и берем в плен каждую мысль, чтобы сделать ее послушной Христу »(2 Коринфянам 10: 3-5, NIV).

Наш разум — поле битвы. Обманом и ложью враг пытается удержать каждого верующего от доверия и хождения с Богом. Его типичный метод нападения на мысленную жизнь обычно включает не что иное, как своевременные внушения.Он знает наши слабые и уязвимые места, и его тщательно рассчитанные предложения могут принести опасные результаты. Если врагу и его демоническим союзникам не будет оказано сопротивление, разум верующего будет подобен городу без стен, в который легко вторгнется все, что находится поблизости. Соломон описывает это в Притчах: «Тот, кто не господствует над своим духом, подобен разрушенному городу без стен» (Притчи 25:28).

Духовная война за наши браки выиграна или проиграна на поле битвы разума.Пока человек не осознает это и не начнет предпринимать шаги для сопротивления врагу, все остальные попытки выиграть битву тщетны. Апостол Иоанн говорит нам: «Он в вас больше того, кто в мире» (1 Иоанна 4: 4).

«Но если бы он просто изменился… тогда я чувствовала бы себя намного более любимой», — часто говорят мне жены. Точно так же мужья говорят: «Если бы она изменилась… я был бы счастлив». Я считаю, что есть несколько вещей более вредных для отношений, чем принуждение супруга к переменам.Такое мышление просто не работает по двум причинам: во-первых, потому что вы не можете изменить кого-то другого. Вы можете изменить только себя. Во-вторых, попытка изменить супруга создаст напряженность в ваших отношениях и фактически отговорит его или ее от изменений. Кроме того, даже если ваш супруг изменится, он или она не будут чувствовать себя хорошо в отношениях, пока вы сами не внесете в них какие-то изменения.

Подумайте об этом. Вам также не нравится, когда на вас оказывают давление, фиксируют, требуют, контролируют или манипулируют с целью изменения.Вероятно, именно так чувствует себя ваш (а) супруг (а), если вы на него или на нее оказываете давление, чтобы улучшить брак ради вас самих. Попытка изменить своего супруга, скорее всего, заставит его или ее почувствовать беспокойство, злость и разочарование, а также отступить от вас и сопротивляться вам.

Создание лучшего брака начинается с желания проанализировать свою роль в семейных проблемах и самому стать лучшим супругом. Если вы хотите восстановить свой брак, абсолютно необходимо, чтобы вы взяли на себя ответственность за свои собственные ошибки в отношениях, а не обвиняли своего супруга и требовали, чтобы он изменился.Знайте, что только Бог может изменить вашего супруга. Научитесь сосредотачиваться на том, что Бог хочет, чтобы вы делали. Верьте, что вы можете стать лучше с Божьей помощью.

Всегда легко посмотреть на другого человека и увидеть, как он нас разочаровал, увидеть, что он сделал не так в браке. Иисус сказал: «Почему ты смотришь на пятнышко в глазу твоего брата, но не замечаешь бревна в собственном глазу? Или как ты можешь сказать своему брату: «дай, я выну соринку из твоего глаза», и вот, бревно в твоем глазе »(Матфея 7: 3-4)?

Будьте готовы посмотреть на себя в зеркало вместо того, чтобы хвататься за микроскоп, чтобы посмотреть на свою половинку. Подумайте, какие ваши привычки, действия или слова навредили вашему супругу и вашему браку. Возьмите на себя ответственность за свои ошибки. Попытайтесь обнаружить дурные шаблоны и привычки, в которые вы, возможно, впали.

Большинство из нас склонны справляться с болью и трудностями в своей жизни путем совладания с ними, а не путем изменения. Мы модифицируем то, что делаем, но каким-то образом в глубине души мы справились с этим лишь частично. Изменение, как описывает его Иисус, включает в себя больше, чем просто очищение нашего видимого действия. Он хочет, чтобы мы сделали больше, чем просто вымыть белый цвет снаружи дома; Он хочет, чтобы мы вошли внутрь, убрали дом и сделали что-нибудь с грязью под ковром.

Что вы сделали или не сделали в этих отношениях, что способствовало возникновению проблем? Как вы реагируете на свою половинку? Какие ваши слабые стороны необходимо устранить? Вы готовы заглянуть внутрь и узнать? Готовы ли вы быть искренними и честными, насколько это возможно? Пока вы не столкнетесь с тем местом, где промахнулись, вы не сможете вернуться в центр.

Решите, какие именно изменения необходимо внести в вашу жизнь, чтобы вы могли стать лучшим партнером в браке.Определите нездоровые модели поведения и решите, что вы можете сделать, чтобы изменить эти модели. Библия ясно говорит о том, что, хотя Бог любит нас такими, какие мы есть, Он любит нас слишком сильно, чтобы оставить нас такими. Одно из Его величайших желаний для нас — это наш рост и зрелость; чтобы соответствовать образу Его сына (Римлянам 8:29).

Этот процесс роста включает в себя изменения, и иногда изменения происходят из-за кризисов, проблем, неудач, греха, ошибок и неудач. Процесс выбора изменений включает в себя то, что мы берем руку Бога, следуем за Ним и доверяем Ему формировать и формировать нас.Он никогда не даст нам больше, чем мы можем выдержать (1 Коринфянам 10:13). Он может заставить все работать во благо (Римлянам 8:28).

Как человек, изучавший человеческое поведение, и как служитель по вопросам брака и семьи, изучавший взаимоотношения, я обнаружил в людях то, что большинство из них хотят расти, но мало кто хочет меняться. Почему? Потому что рост требует изменений, а изменения редко происходят без трудностей или боли. Изменения требуют времени и энергии. Это требует готовности честно взглянуть на себя с Божьей помощью и мужества противостоять нашим недостаткам, слабостям, страхам и неудачам.Это требует доверия к Богу и веры в то, что посреди неопределенности Бог верен, чтобы совершить работу внутри нас. Сами по себе мы не способны к долгосрочным изменениям. Конечно, мы можем измениться на время, но нам не хватает силы постоянно стремиться к единству, как задумал Бог.

Вот почему Бог послал Святого Духа в жизнь каждого верующего, чтобы дать нам силу осуществить Его план для нашей жизни. Мы должны видеть, что из-за нашей падшей природы мы не смогли быть личностью и спутником жизни, которыми мы должны быть, и что Бог хочет, чтобы мы были.Мы часто бываем чувствительными, критичными, защищающимися, злыми, нетерпеливыми, надменными и своенравными. Важно понимать и помнить, что это наш естественный характер, и без Божьей благодати мы никогда не будем другими. Только с Божьей помощью мы сможем остановить негативное, дисфункциональное поведение.

Это требует от нас избавления от старых дисфункциональных способов мышления и поведения. Вдобавок рисковать, ставить цели и полагаться на Духа Божьего, который освободит нас от твердынь. И это, наконец, дает нам возможность «облечься в новое« я », которое обновляется в истинное знание по образу Того, Кто его создал» (Колоссянам 3:10).Бог хочет изменить нас через обновление нашего разума и дать нам новые способы мышления, взаимодействия, реакции и поведения (Римлянам 8:31). Каждая из этих вещей включает в себя один очень важный элемент; элемент «выбора». Изменения начинаются с принятия решения и достигаются через постоянные «моменты принятия решения», когда мы выбираем в этот момент думать и действовать по-новому и по-другому.

До того, как апостол Павел изложил вдохновленные Богом указания относительно христианских браков и семей в Ефесянам 5: 22-6: 4, он основал брак и семью на исполненной Духом поклоняющейся общине Бога (Ефесянам 5: 18-21) : «И не упивайтесь вином, потому что это рассеяние, но исполняйтесь Духом, говоря друг с другом псалмами, гимнами и духовными песнями, распевая и напевая своим сердцем Господу; всегда благодарить за все во имя Господа нашего Иисуса Христа Богу, Отцу; покоряться друг другу в страхе Христовом »(Ефесянам 5: 22-33).

Успешные христианские браки основаны на наполненной Духом общине поклонения. Без наставлений, ободрения, оснащения и ответственности, которые можно найти в общении с церковью, христианский брак пострадает. Заручитесь поддержкой церковного сообщества, чтобы помочь вам восстановить ваш брак. Определите людей, которым небезразличны вы и ваш супруг. Попросите их молиться за вас и наставлять вас, когда вы работаете над примирением.

Принимайте помощь от семьи, друзей, церковного персонала и других людей во всем, что вам нужно.Посещайте еженедельные молитвенные группы или занятия по изучению Библии и начните понимать и применять Священное Писание в своей жизни. Найдите христианина того же пола, перед которым вы можете стать ответственным. Будьте открыты и честны с теми, перед кем вы подотчетны, но не позорьте своего супруга своим «делением». Будьте открыты для христианского консультирования, которое поможет вам восстановить ваш брак. Установите режим обучения. Напомните себе, почему вы вообще вышли замуж за своего супруга и почему вы решили остаться в браке до сих пор.

Работа Иисуса на кресте — это высшая модель примирения. В Ефесянам 4: 31-32 говорится: «Да удалится от вас всякая горечь, гнев, гнев, крик и клевета, а также всякая злоба. И будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас ». Попросите Его направлять вас и работать через вас с помощью Его силы, когда вы стремитесь примириться со своим супругом. Если кто-то из вас еще не начал отношения с Иисусом Христом, сделайте это сейчас.Сдайте Ему свою жизнь и попросите Его простить вам ваши грехи. Примите Его прощение и начните жить для Него.

Просите Бога рассказать вам о том, как вы причинили боль своему супругу, и дать вам смирение, чтобы признаться в этой боли Ему и вашему партнеру. Попросите Его выразить вам сочувствие к вашему супругу, чтобы понять, как эти обиды повредили вашему браку. Слушайте версию случившегося вашего партнера, не защищаясь. Подумайте, как эти знания могут расширить ваш взгляд на ваши отношения.Признайтесь в своей неправоте именно перед Богом и вашим супругом. Примите решение отвернуться от своих грехов и двигаться в противоположном направлении. Будьте готовы выслушать, как ваш супруг (а) выражает свою обиду. Если есть серьезная боль или сильный гнев, это следует сделать с христианским консультантом.

Бен был 39-летним компьютерным техником, жена которого, Джанет, рассказала ему о романе, который у него был три года назад. Обсуждая с ними эту интрижку, Бен сказал мне, что, когда он слушал, как Джанет плачет или выражает ее обиду, он скажет ей, что признался в своей неправоте, и что теперь ей просто нужно преодолеть это! Он сказал:

«Я знал, что ей больно, но тот факт, что я был источником боли, мучил меня.Так что иногда я пытался оправдать роман. Я винил ее — что остановило слезы и включило крики — а когда это не сработало, я прибегнул к удобным оправданиям вроде: «Это естественно для мужчин, которые не получают достаточно секса дома».

«Ну, все это неправда, и защита себя только усугубила ситуацию. Когда я заставил себя слушать ее; сопереживать ей и признавать ее обиду, как бы тяжело это ни было, но это помогло ей исцелиться. И пережитая с ней боль убедила меня, что я никогда в жизни, как бы велико ни было искушение, больше не изменял Джанет.”

«В какой-то момент Джанет сказала мне, что мой роман причинил ей больше боли, чем выкидыш в начале нашего брака. Мне хотелось верить, что она преувеличивает — потому что этот опыт почти опустошил ее — но когда я понял, что она честна, я сломался и заплакал. Как я мог причинить такую ​​невероятную боль тому, кого так сильно любил? »

Бену было трудно слушать сочувственно. Но когда он перестал защищаться и смог по-настоящему слушать Джанет, он смог почувствовать ее боль.Когда он почувствовал силу ее боли, он раскаялся в своей ошибке и попросил у нее прощения. В результате их брак зажил. Вы также можете восстановить свой брак, если встанете на путь примирения со своим супругом. После того, как вы получили прощение, продемонстрируйте свою новообретенную порядочность своему супругу ощутимыми способами (например, сдерживая свои обещания). Примите Божье прощение и благодать, чтобы стать лучше.

В свою очередь, выберите дар прощения своему супругу. Помните, как много Бог простил вам.Пусть ваша благодарность за это побудит вас простить вашего супруга за все то, как он или она причинили вам боль. Положитесь на помощь Бога, чтобы пройти через процесс прощения, веря в то, что Он позволит вам простить и восстановить свой брак.

Честно и объективно напомню, что с тобой случилось. Изучите обидные события с точки зрения правонарушителя. Подумайте о слабостях вашего супруга, которые могли привести к проступку. Кто-то правильно сказал: «Богу доставляет большое удовольствие встретить нас более чем на полпути.Например, в Евангелии от Луки 17: 5-6 Он говорит нам, что если у нас будет вера даже такая маленькая, как горчичное зерно, то это крошечное семя веры будет вознаграждено чудесами в нашей жизни. Точно так же, когда мы становимся готовыми по вере прощать и исправлять своих товарищей и избавлять их и себя от горечи, которую мы несли, Бог здесь, готовый ободрить нас и вознаградить даже наши слабые попытки.

Когда мы просим Господа помочь нам отпустить горечь, осуждение и осуждение и начать изливать их Ему, мы скоро узнаем о замечательных изменениях, происходящих внутри нас.Святой Дух начнет чудесное исцеление в нашей жизни, и мы будем освобождены от тирании нашей горечи и обиды. Каждый раз, когда вы вспоминаете обиду, напоминайте себе, что вы решили простить. Символизируйте свой акт прощения с партнером каким-либо образом, например, причащаясь вместе или возобновляя свои свадебные клятвы.

Как люди, мы невероятно запутаны сложными эмоциональными потребностями, которые должны быть удовлетворены. Эти потребности включают наши потребности во внимании, уважении, признательности, одобрении, сексуальном удовлетворении, поддержке, комфорте, безопасности и т. Д. И определяют наше чувство эмоционального благополучия. В браке наши эмоциональные потребности должны удовлетворяться как нашими отношениями с Богом, так и нашими отношениями с нашим супругом. Именно таким и задумал Бог брак; преданные, близкие отношения, которые обеспечивают заряд любви для удовлетворения самых важных эмоциональных потребностей друг друга. Чтобы построить успешный и прочный брак, вы и ваш партнер должны стремиться удовлетворять физические и эмоциональные потребности друг друга.

То, что важно для вашего супруга, вероятно, отличается от того, что важно для вас. Люди чувствуют себя любимыми по-разному. Обмен чувствами, проявление признательности, совместное времяпрепровождение, привязанность, секс, продуманные подарки и совместная деятельность — вот лишь несколько примеров. Знайте язык любви вашего супруга и обязательно используйте его часто.

Вот что такое любовь; постоянный выбор отдать другому. Когда мы отдаем себя, чтобы удовлетворить самые важные потребности нашего партнера, мы создаем любовь.Часто происходит то, что мы оцениваем наши отношения, исходя из того, насколько они приносят нам пользу, ожидая, что наш партнер здесь, чтобы дать нам. Это не любовь. Любовь — это качественный скачок от эгоцентризма к иному. Это значит стать учеником своего супруга и узнать, что ему или ей нравится, и помнить, что нравится ему или ей. Это означает жертвовать собственными потребностями ради удовлетворения потребностей вашего супруга.

Эгоизм и любовь несовместимы. В Филиппийцам 2: 3-4 говорится: «Не делайте ничего из эгоизма или пустого самомнения, но со смирением ума позвольте каждому из вас считать друг друга более важными, чем он сам; следите не только за своими личными интересами, но и за интересами других.”

Успех в любви — это не ожидание начала действия, пока вы не почувствуете, что полюбите своего супруга. Вместо этого, даже когда вы можете этого не чувствовать, когда вы обращаетесь к своему супругу с заботой, которая отвечает его или ее наиболее важным эмоциональным потребностям, это вызовет чувство любви у вашего супруга и, следовательно, цикл любви.

Чтобы брак пережил кризис, он должен улучшиться и стать лучше, чем когда-либо. Ваши усилия в этом отношении состоят в том, чтобы стремиться удовлетворить все эмоциональные потребности вашего супруга.Бен говорит, что на восстановление брака потребовалось много времени, но результаты его поразили.

«У меня самый лучший брак в мире. И сейчас я говорю, смеюсь и люблю больше, чем в самый страстный период наших свиданий ».

«В течение нескольких месяцев после романа, я думаю, что единственными двумя вопросами, которые я задавал Джанет, были:« Что я могу сделать, чтобы исправить это перед тобой? »И« Что тебе нужно от меня, чтобы знать, что я люблю тебя больше, чем кто-либо в мире ». мир?»

«Она долго отвечала мне чем-то, кроме« ТЫ НЕ МОЖЕШЬ », но в конце концов она дала мне несколько идей, и я побежал с ними.Когда она поняла, что я действительно имел это в виду — что я сделаю все, чтобы сделать ее счастливой, — она ​​начала работать со мной над нашим браком ».

Доверие — это, пожалуй, самый фундаментальный ингредиент в построении интимных отношений между мужем и женой. Требуется очень короткое время, чтобы разрушить доверие, и гораздо больше времени, чтобы восстановить его. Доверие необходимо культивировать и взращивать. Его восстановление требует, чтобы вы постоянно следили за своим поведением, очень осторожно относясь друг к другу.Это ключ к построению крепких отношений и доверия. Если вы хотите восстановить свой брак, вам нужен ключ!

Одна из наиболее частых реакций на семейный кризис — потеря надежды. Один или оба супруга обычно разочаровываются и впадают в уныние. Он или она считает, что нет никакого способа восстановить отношения, и что даже если бы они попытались остаться вместе, им было бы невозможно когда-либо снова доверять. Фактически, эта неспособность даже представить себе снова доверие может быть одной из величайших угроз примирению и исцелению.То, что кажется невозможным, часто даже не ищут. Хорошая новость заключается в том, что у нас есть Бог, который любит нас и глубоко привержен восстановлению нас и наших отношений.

Но как восстановить доверие в сильно разрушенном браке? Во-первых, вы должны понять, что произошло множество обид и разочарований, которые в итоге привели к кризису в отношениях. Большинство людей сосредотачиваются только на одном конкретном произошедшем крупном климатическом событии. Тем не менее, вероятно, этому способствовал ряд проблем, возникших лично (и в отношениях).Это не для оправдания или оправдания какого-либо поведения, а для того, чтобы подчеркнуть, что исцеление боли в отношениях не просто гарантирует, что такое поведение больше не повторится. Истинное исцеление должно быть сосредоточено на восстановлении отношений и изменении поведения. Подобно тому, как распад брака был процессом, необходимо много шагов, чтобы восстановить супружеские отношения. Сделайте шаги сегодня, чтобы восстановить свой брак, обратив вспять процесс, который его разрушал.

Вера человека в Бога — самый важный фактор в его или ее выздоровлении.Когда доверие подрывается или разрушается, человеку необходимо полагаться на нашего Небесного Отца и полагаться на него. Так же, как маленький ребенок будет зависеть от любящего земного родителя и доверять ему. Кроме того, необходимо разобраться со всем, что мешает открытым отношениям с Богом. Это включает в себя: (1) осознание своих грехов и личных недостатков и отказ от них, (2) признание этих грехов перед Богом и (3) просьбу о прощении. Иисус напоминает нам вынуть бревно из нашего глаза, прежде чем заметить пятнышко в чужом (Матфея 7: 3-5).

Доверие к Богу станет фундаментом, на котором вы начнете развивать доверие к своему супругу. Прежде чем можно будет восстановить доверие в отношениях, необходимо чувство уверенности в том, что вы в безопасности. Ваше чувство уверенности и безопасности в конечном итоге связано с вашей уверенностью в Боге.

Псалом 112: 7-8 говорит:

Он не будет бояться плохих новостей;
сердце его твердо, уповая на Господа.

Его сердце безопасно, он не будет иметь страха;
, в конце концов, он с триумфом взглянет на своих врагов.

(новая международная версия)

Нельзя игнорировать прощение, если нужно истинное выздоровление. Восстановление доверия требует примирения. Выделение достаточного количества времени, внимание к деталям и получение объективной помощи христианского консультанта могут иметь важное значение для будущих ваших отношений. Грех черпает силу в секретности. Примирение обретает силу, раскрывая тайный грех. Восстанавливая доверие, искренне раскаивающийся супруг покажет доказательства, проявив инициативу по восстановлению доверия в браке.Ниже приводится настоятельный совет супругу, искренне желающему восстановить испорченный брак:

• С молитвой посвятите себя господству Христа в своей жизни или подтвердите его.
• Если дело было замешано, разорвать все связи с партнером по роману. В случае порнографии или других видов наркомании, поставить все необходимые границы на месте.
• Согласитесь на помощь духовных наставников и партнеров по подотчетности.
• Примите участие в христианском консультировании, включая решение проблем, ведущих к кризису, и внесение необходимых изменений.
• Возьмите на себя личную ответственность за ущерб, нанесенный супругу (-е) и семье, не перекладывая вину.
• Дайте супругу время, необходимое для выздоровления, без чувства вины или дополнительного стресса.
• Раскрывайте секреты, препятствующие близости с вашим супругом, в присутствии пастора или консультанта.
• Создайте завет доверия со своим партнером, в котором перечислены важные способы, по которым каждый из вас будет верен друг другу.
• Выделяйте время каждую неделю, чтобы быть со своим супругом. Сходите на кофе или перекусите, чтобы развить коммуникативные навыки.
• Составьте список своих ценностей и спланируйте, как вы будете придерживаться их в стрессовые времена в будущем. Поддерживайте свою часть сделки, даже если ваш супруг поскользнулся.

Эти шаги необходимы, чтобы подготовить почву для возобновления роста доверия. Преданность, открытость и честность супруга станут жизненно важными питательными веществами для обогащения этой почвы. Постоянная молитва будет поливать землю, и со временем доверие снова возрастет.Продвигаясь вперед в процессе исцеления, знайте, что у вас будут хорошие и плохие дни. Вы будете испытывать как успехи, так и неудачи. Этот процесс никогда не бывает легким для обоих партнеров. Но это будет самый стоящий процесс, который вы когда-либо предпринимали. Вы научитесь и будете расти.

Помните, Бог за вас, и Он может видеть за пределами настоящего, когда вы не можете. Он всегда хорош, даже когда кажется, что ваш брак и жизнь разваливаются. Верьте в Него, чтобы Он открыл вам путь.

Ежедневно молитесь и просите Его помочь вам увидеть вашего супруга и ваши отношения Его глазами.Попросите Его о духовной проницательности и мудрости, и они будут предоставлены. Доверьтесь обещанию Бога в Иакова 1: 5: «Если кому из вас недостает мудрости, пусть попросит Бога, Который дает всем людям щедро и без упрека, и будет дано ему» (RSV).

Сложность, стресс и боль семейного кризиса часто ограничивают способность пары находчиво решать проблемы самостоятельно. По нескольким причинам важно получить помощь как можно скорее после того, как вы поймете, что ваш брак находится в кризисе.Прежде всего, чтобы можно было контролировать дальнейший ущерб. Брачный кризис может иметь негативный эффект домино, и вмешательство является обычным требованием, чтобы изменить негативный ход. Во-вторых, потому что кризис в браке ставит ваши отношения в очень уязвимое положение.

Прямо сейчас то, что вам двоим, вероятно, нужно больше всего, — это чувство надежды, расширения возможностей и поступательного прогресса, которые могут исходить от помощи и руководства извне. В-третьих, вам нужно немедленно обратиться за помощью, потому что чем дольше вы ждете, тем труднее будет сохранить ваш брак.К кризису в браке нужно относиться как к экстренной ситуации, как к ситуации службы экстренной помощи 911, потому что под угрозой находится сама жизнь в отношениях. Как и в любой чрезвычайной ситуации, важно действовать немедленно, чтобы получить необходимую профессиональную помощь. Меня поражает, что большинство людей решают расторгнуть брак, не обращаясь за профессиональной помощью. Небольшой процент людей, находящихся на грани развода, обращаются к консультантам по вопросам брака или министрам брака. Вот почему я хочу предложить вам несколько советов, которые следует учитывать при поиске профессиональной помощи для улучшения вашего брака.

(1) Убедитесь, что ваш консультант является христианским консультантом по вопросам брака и прошел специальную подготовку (библейское, пастырское или брачное обучение). Убедитесь, что у вашего консультанта есть опыт семейного консультирования. Консультанты по вопросам брака должны обладать навыками, чтобы помогать людям преодолевать различия, которые возникают естественным образом, когда два человека живут под одной крышей. Им необходимо знать библейскую истину и хорошо понимать замысел Бога в отношении брака, чтобы помочь вам восстановить свой брак.По этой причине не стесняйтесь. Спросите своего консультанта о его или ее обучении и опыте.

(2) Убедитесь, что ваш советник — христианин и библейский консультант. Убедитесь, что он или она настроены на то, чтобы помочь вам найти решения ваших семейных проблем, а не помочь вам выйти из брака, когда все станет плохо. Не стесняйтесь попросить его или ее дать вам приблизительную цифру о процентном соотношении пар, с которыми он или она работает, которые расстались, не нарушив брака, и стали более счастливыми в результате консультации. Хотя у вашего консультанта может не быть конкретного ответа, его или ее реакция на ваш вопрос будет красноречивой. Эта реакция подскажет, сможет ли он помочь вам восстановить ваш брак.

(3) Собственные ценности консультанта в отношении взаимоотношений определенно играют роль в том, что он или она делает и чем интересуется при работе с вами. Хотя некоторые люди хотят, чтобы их консультанты подсказали, когда человеку следует прекратить попытки работать над своим браком, консультанты на самом деле не имеют на это права.Если они говорят что-то вроде: «Кажется, вы несовместимы» или «Почему вы готовы мириться с этим?» или «Пора жить дальше», они просто навязывают вам свои небиблейские ценности. На мой взгляд, это неэтичный поступок.

(4) Убедитесь, что вы (и ваш партнер) и ваш консультант по вопросам брака заранее поставили конкретные цели. Если вы этого не сделаете, вы, вероятно, будете встречаться каждую неделю без четкого направления. Установив цели, никогда не упускайте их из виду. Если вы не заметите какого-либо прогресса в течение двух или трех сеансов, обратитесь к консультанту.

(5) Знайте, что большинство семейных проблем разрешимо. Не позволяйте консультанту по вопросам брака говорить вам, что перемены невозможны. Люди удивительны. Они способны (особенно с Божьей помощью) вносить значительные и устойчивые изменения, особенно в отношении людей, которых они любят. Прежде всего, доверяйте своим инстинктам. Если ваш консультант помогает, вы это поймете. Если нет, вы тоже это знаете. Не оставайтесь с консультантом, который просто помогает вам ступать в воду. Найдите того, кто поможет вам плавать.

(6) Наконец, лучший способ найти хорошего христианского консультанта по вопросам брака — это молва. Довольные клиенты много говорят о том, какие консультации по вопросам брака вы получите. Хотя вам может быть стыдно попросить совета у служителя, друзей или родственников, вам все равно стоит подумать о том, чтобы сделать это. Это увеличивает вероятность того, что вы найдете консультанта, который действительно вам поможет. Дом с моим любимым покойным щенком Пэрис, когда я должен был быть в медовом месяце

Моя история разорванной помолвки:

Я

После того, как снова и снова в течение двух лет, и его крики приходили, умоляя и говоря, что он готов жениться. Даже когда он был помолвлен, было несколько моментов, когда он волновался, и он без причины высказывал сомнения. И вот мы снова были в тот момент, я и он, он снова оставил меня, как часы, за три недели до свадьбы.

Очевидно, депозиты не подлежали возврату. Время и эмоции возврату не подлежали — в этот момент ничего не возвращали. На вопрос, почему он вообще вернулся, утверждая, что это Бог сказал ему жениться на мне, он холодно заявил, что передумал и считает, что брак — это выбор, и ответил: «Я отказываюсь от тебя».

В тот самый момент я почувствовал, что все мое существо умерло — если сердца могут разлететься на миллион частей, мое, безусловно, так и сделало. Возможно, я умолял его остаться, передумать, я знаю, что хотел, но не знаю, действительно ли я сделал это, потому что мне казалось, что это размытое пятно, как будто я почти потерял сознание.Эти обидные слова были моей реальностью, и эти слова разорвали мое сердце на куски. Я знал, что то, что он сказал, было постоянным и неизменным, и я мог и никогда не смогу выбросить их из головы. Мне жаль, что я никогда не слышал этого, но в то же время это было то, что мне, , нужно было услышать , чтобы понять, что у меня не было выбора в этом решении, и я должен был двигаться дальше.

«Снятие выбора» будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь, даже если у нас все получится — так что это было сделано.

В ту ночь было так нечетко.Я пытался справиться со своими чувствами паники, гнева, боли, но все же пытался быть последовательным, понимая, что эти самые последние мгновения будут последними, которые я когда-либо проведу с ним. Это было горько-сладко, я хотел насладиться им, но у меня было такое разбитое сердце, и я также хотел быть сильным, а не драматичным, зная, что именно так он запомнит эти последние моменты со мной. Было обменяно очень мало слов: от того, как он, вероятно, сожалел о своем решении всю оставшуюся жизнь, до того, как я спросил его, почему, до, в конце концов, он сказал мне: «Я люблю тебя», когда он ушел из моей жизни.Я произнесла: «Я тоже тебя люблю», и очень хотела, чтобы я этого не сделала. Я хотел бы сказать: «Нет, ты не любишь, это не любовь», но я не сказал, потому что я любил его, и в те мимолетные моменты, иногда ты не можешь не сказать свою правду. Несмотря на то, что я был сломлен, я ненавидел его и в то же время любил.

В ту ночь я упал в объятия своего лучшего друга, рыдая. Она прошла через дверь в хвостовой части. Не знаю, как я спал той ночью, но знал. Затем подошел еще один лучший друг, когда меня передали следующему, чтобы убедиться, что я не один.Я не мог быть один.

После этого я был безжизненным. Полный зомби, пытающийся выжить. Я онемел. Я никогда в жизни не хотел быть с кем-либо больше, чем с ним — в течение стольких лет, несмотря на то, что снова и снова вспыхивали драмы. Однажды ночью я так сильно плакал, что у меня из носа пошла кровь. Я громко закричал от боли в сердце, что боялся, что мои соседи вызовут полицию, думая, что меня убивают. Я сбросил почти 100 фунтов. Я рост 5 футов 8 дюймов.

Каждый день мне казалось, что у меня двойная жизнь.Я был физически на работе, когда должен был быть в Палм-Спрингс на свадьбе. Я был в квартире моего друга, когда мне следовало идти по проходу. Я был дома на День Благодарения, когда я планировал быть на Фиджи и так далее, но как только в календаре прошли запланированные дни вместе — день, когда мы вернемся из запланированного медового месяца (который он так и не забронировал), моя жизнь казалась такой, как будто это было снова мой. Но чтобы добраться туда, помочь мне исцелиться и простить, потребовалась деревня.

Как излечиться от разорванной помолвки

I

Я никогда не смотрел фильм «Секс в большом городе», друзья упоминали его, когда я шел в темное время, а когда я все же смотрел фильм позже, я плакал. Когда происходит сцена покинутости, мои глаза опухают — потому что я знаю это чувство, поэтому знайте, что я знаю, что вы чувствуете в этот самый момент.

Хотя я ушел от душевной боли, я все же ее помнил. По сей день я все еще могу, но не в такой степени, как в тот момент, поэтому я надеюсь, что вы обретете покой, зная это.Ощущение этого не означает, что я все еще забочусь об этом, но это травма и травма — большое дело. Я могу сказать вам, что вы не будете продолжать страдать, как в этот самый момент, навсегда, я обещаю. Вы сможете сочувствовать тем, кто проходит через это, как и я, и вы — причина, по которой я делюсь своей историей в надежде рассказать вам как другу, с вами все будет в порядке. Ваше сердце исцелится, и вы будете двигаться вперед, и вы снова будете абсолютно, положительно счастливы. Позвольте мне помочь вам справиться с этими чувствами и напомнить вам, что есть надежда.

Когда ваша свадьба отменяется, каждый день, предшествующий этим важным дням, сбивает с толку. Вы чувствуете, что находитесь в оцепенении, отрицании. Это не кажется настоящим, это унизительно, ты чувствуешь себя брошенным. Возможно, вы испытываете следующие мысли или чувства, и я хочу немного подбодрить их.

• Вы чувствуете разочарование в себе

  , как будто вы приняли неправильное решение, и вы должны были его предвидеть, но вы этого не сделали. Боль буквально опустит вас на колени.Но вы не знали, что грядет разорванная помолвка, иначе вы бы никогда не сказали «да». Не вините себя и не смущайтесь. Это не имеет к вам никакого отношения.

• Вы чувствуете, что живете двойной жизнью,

  неправильной жизнью. Вы были бы или должны делать ____, но это не так, вы делаете то, что не должны делать в одиночку. Но жизнь продолжается, и путь, по которому вы идете, будет прекрасным, о чем вы даже не можете мечтать, но не теряете веру. Если я выжил и нашел свой счастливый конец, ты тоже.

• Я должен был стать настоящим.

  Горящие слова «Я снимаю тебя с выбора» означали, что у него было время принять решение и двигаться дальше раньше, чем у меня. Когда я услышал эти слова, я подумал: «Что ж, , я снимаю тебя с выбора». И мне пришлось научить свое сердце тому, что любовь — это выбор, и что я должен отделить свое сердце от этого человека. Если кто-то ушел от вас, значит, он / она уже ушел, и это реальность — знать, что вклады, деньги, они пожертвуют всем этим, чтобы не быть с вами — жестко.Хорошо, тогда если тебе пора быть сильным и двигаться вперед без них.

• Утро было самым ужасным.

  Как Джон Майер поет в «Сновидениях с разбитым сердцем»: «Когда ты спишь с разбитым сердцем / Пробуждение — самая сложная часть / Ты скатываешься с кровати и падаешь на колени / И в данный момент ты едва дышишь. … »Я действительно чувствовал, что мне приснился с разбитым сердцем, я изменил свой статус в социальных сетях на эту точную строку. Я аплодировал себе, когда ложился спать, что я пережил еще один день, и просыпаться утром было разочаровывающим осознанием того, что я должен победить еще один полный день — до тех пор, пока в один прекрасный день я больше не чувствовал себя выживанием и с каждым утром пришли новые любопытства и надежды.Однажды вы проснетесь в восторге от возможностей.

• Ночи были одинокими.

  Ночью наступает тишина и мысли могут блуждать. Однако я мог разговаривать по телефону или разговаривать с людьми, пока не устану. Потом я вел дневник. Я молился и читал слово Бога и его обещания. И я также молился за своего бывшего, а затем благодарил за день ближе к исцелению. Всегда закрывайте ночь с благодарным сердцем. Ваше сердце может быть разбито, но не ложитесь спать в гневе, найдите свою серебряную подкладку и помолитесь за себя, чтобы исцелиться.

• Я решил вдохновиться другими супружескими парами.

  
  

  Я всегда замечал, когда у мужчины есть обручальное кольцо — особенно когда я сидел в самолете и смотрел, как люди находят свое место. Это было вызвано любопытством. Я видел это и думал: Он взял на себя обязательство, он не струсил и не передумал. Есть мужчины, которые могут совершить. Он решил, что не может прожить и дня без жены и женился на ней, я хочу найти мужчину, который будет так любить меня! Через полгода я тоже стал свадебным фотографом.Я любил свадьбы, и мое сердце обрело надежду, когда я был свидетелем того, как пары в свой день говорят «вечность» — это воодушевило меня, что однажды я найду это, и мои клиенты помогли мне исцелиться, поделившись со мной своим особенным днем ​​и моментами.

Пожалуйста, помните, что гораздо лучше, если мужчина знает, что он не может жениться на вас на этой стороне свадьбы, чем после, и он уйдет.

Хотя вы по праву можете чувствовать гнев и грусть, есть так много всего, за что стоит быть благодарным, когда мужчина может признать, что он не может принять эту сторону свадебного свидания, вместо того, чтобы изменить свое мнение позже.Вы же не хотите тащить человека под венец. Если вы найдете в этом лучшую сторону, это может помочь с перспективой — со временем.

Также помните, что люди смотрят, и ваша история, исцеляющая надежду, однажды может утешить других. Ко мне обратились четыре женщины, которые пережили разрыв и хотели узнать, как я это пережил. Встречи за кофе, телефонные звонки, молитвы — для меня было честью рассказать, как я исцелился и как Бог помог мне в этом. И вот сегодня я связываюсь с вами в этом посте, надеясь, что этот пост принесет вам утешение, и я отправляю вам виртуальные объятия.Я ненавижу то, что вы переживаете это горе, но я обещаю, что вы выживете и найдете свой счастливый конец.

Если вы не знаете, как ответить на вопросы о том, что произошло, вот пост, который я написал об этом. Вы можете говорить столько, сколько хотите, мы все разные в том, как мы выражаем себя и просим о помощи.

Что нужно сделать, чтобы обеспечить комфорт и исцеление после разрыва связи

1. Запишитесь на массаж (ы).

   Прикосновение лечит. Я чуть не заплакал, когда начался массаж, в моем горле застряла лягушка, а глаза почти наполнились слезами. Массаж был похож на объятие. Мне просто нужно было почувствовать объятия, любовь, а сила прикосновения действительно исцеляет. Делайте столько массажей, сколько вам нужно.

2. Сделайте фотосессию.

   Я наняла визажиста, который также был талантливым фотографом, и, поскольку у нас уже был внесен залог, он предложил вместо этого закончить фотосессию. Он хотел поднять мне настроение, и это действительно помогло.Это заставило меня почувствовать себя красивой, и у меня появилась новая фотография профиля в Facebook, которая заставила меня чувствовать себя великолепно. Спасибо, Майкл Франко. (Старые фотографии, крошечные брови, ха-ха)
   

3. Запишите это.

   У меня был дневник, который я снова начал вести — на самом деле я много писал в нем во время этих отношений (столько драмы и боли), и я продолжал писать, мои письма перешли от критики отношений к прославлению Бога и прошу его простить и исцелить мое сердце и освободить меня от эмоций, которые я испытывал.

4. Обратитесь за консультацией.

   Я хотел исцелить правильным, а не самым быстрым способом, поэтому обратился за помощью к библейскому совету, чтобы убедиться, что прощаю правильно. Прощение — это непрерывный процесс, но он высвобождает столько гнева и печали. Ставьте себя на первое место и ищите совета, чтобы вы могли стать лучше и правильно исцелиться для своего будущего мужа / жены и себя. Не забывай прощать себя.

5. Ищи Бога.

   
   

   Знайте, во что вы верите — вы верите, что Бог все контролирует? Что Он любит вас и заботится о вас? Затем поверьте, что он позволил этому случиться по причине, которую вы никогда не узнаете или, возможно, когда-нибудь узнаете.Если у вас есть вера, тогда покажите миру, покажите всему человечеству силу вашей веры, встаньте и поклонитесь Господу. Если Давид может славить Бога после смерти своего ребенка, вы можете встать и поклониться Господу.

6. Вставай и появляйся.

   Два дня спустя мне пришлось проводить детский душ. Я это сделал. Я встал и, поплакав по прибытии, принял душ у друзей, оделся, улыбнулся и отпраздновал ее. Я удалил себя и поставил свою ситуацию вне себя и поставил друга на первое место.Это не избавит вас от печали, но на несколько минут отвлечет вас от проблем.

7. Думайте мозгом, а не сердцем.

   Не вдаваясь в лишние личные данные, найдите свои силы — особенно если юридические документы отправляются по почте, высказываются угрозы, которые, возможно, придется использовать в суде. Не отвечайте сразу — займите день или два. Ищите мудрости и совета и стойте на своем. Держите под контролем, сделайте паузу, прежде чем отвечать, и подумайте мудро головой, а не эмоциями.Если речь идет о финансах, обратитесь за советом и не действуйте принудительно.

8. Будьте добры к себе.

   Итак, один человек решил, что не хочет жениться на тебе. Я знаю, вы думали, что он был нашим всем, но его действия доказывают, что это не так. Отпусти его. Не все — потеря, это всего лишь мнение одного мужчины, что вы ему не подходите. Что ж, если он решил, что вы ему не подходите, значит, он вам не подходит! Вы обнаружите, что у вас будет больше женихов, и, возможно, вы найдете человека, который не может прожить и дня без вас — это тот мужчина, с которым вы хотите быть.Посмотрите на себя в зеркало и знайте, что вы сокровище и можете многое предложить, и не позволяйте недобрым мыслям проникать в ваш разум. Вы драгоценное дитя Бога. Нет ничего плохого с вами. Однажды вы встретите человека, который не захочет, чтобы вы хоть немного изменились. (Подробнее об этом позже в этом посте, у меня очень серьезный разговор с вами о том, чтобы заверить вас, что с вами НИЧЕГО не случилось).

9. За покупками.

   Экономия винта на свадьбу. Готово.Сходите по магазинам и купите одежду для свидания, солнцезащитные очки, украшения — вы тратите их на себя, а об остальном беспокоитесь позже. Отправляйтесь в отпуск с друзьями, побалуйте себя! Но не стригите волосы, поверьте мне — если вам нужно переодеться, сделайте вместо этого наращивание волос. * подмигнуть *

10. Напишите письмо своему будущему мужу.

    Я написала письмо своему будущему мужу, когда мне был 21 год и ждала встречи с ним. Я чуть не отдал это письмо не тому человеку! К счастью, я сохранил его и сохранил.Но в 27 лет я написал обновленное письмо. Если вы еще не написали его, почему бы и нет? Расскажите ему, как вы себя чувствуете и как вы взволнованы встречей с ним и всем, что вы о нем знаете. Это даст вам надежду и напомнит себе, что вы ищете — правильный человек заслуживает этого письма!

11. Погрузитесь в хобби.

    
    

    Я превратил свое увлечение фотографией в бизнес. Я вложил свое время и страсть в это хобби, которое в конечном итоге стало моей постоянной работой.Я не был бы там, где я сейчас, без горя. Вы можете использовать эту энергию боли и направить ее на страсть, которая исцелит и вдохновит вас! Вы даже можете служить другим, кто в ней нуждается, запасом еды, кровом, любовью к другим, это взамен исцелит ваше сердце.

12. Не избегайте этих «особенных» мест.

    Ваш стол, тот ресторан, тот концерт, те места с воспоминаниями — не избегайте их . ИДТИ снова, вернитесь и сделайте это немедленно с друзьями и создайте новые воспоминания.Таким образом вы сможете быстро избавиться от болезненного воспоминания. Закажите эту особенную закуску, пойте этому артисту. Заявите эти места как свои собственные, и в конечном итоге новые воспоминания возьмут верх над прежними. Вы забудете, что у вас и такого-то даже был любимый столик или пункт в меню.

Помните — ночь, когда он расстался с вами, была лучшей ночью в жизни вашего будущего мужа.

Не вините себя в разрыве помолвки

Я

Это не означает терпеть насилие или оставаться с кем-то, кто не любит вас так, как вы заслуживаете, или кто не уважает вас — это значит любить полностью, зная, что вы сделали это, а затем осознать, что если вам действительно нужно чтобы уйти, вы можете двигаться вперед и научиться любить то, что для вас хорошо.

И иногда, когда туман рассеивается, мы можем оглянуться назад и увидеть, что, возможно, тот человек, и эти отношения не были такими идеальными. Может быть, там были флаги, но, может быть, кто-то наверху увидел, что вы заслуживаете лучшего, заслуживаете того, чтобы вас любили как дитя Божье и относились к вам лучше, чем к вам относились, и Он вмешался.

Может быть, есть кто-то лучше. Бьюсь об заклад, что есть.

Не пытайтесь слишком долго обдумывать или анализировать то, что произошло

W

Мне пришлось добавить это, потому что я знаю, что вы думаете, что, если бы вы просто не дрались, или не говорили этого, или только делали больше этого — может быть, все это можно было предотвратить. Я думал так же. Я тоже подумал об этом, когда попал в автокатастрофу, когда мне было 16, если бы я только остановился, чтобы завязать шнурок, который не был развязан. Или если бы я пошел в ванную до того, как сел в машину.

Реальность такова, что некоторые вещи находятся вне нашего контроля. Если бы вам приходилось внимательно следить за тем, что вы говорите или как вы выражаетесь, будь то хорошее или плохое, или несогласие, или что-то еще, это не имело бы значения.Это все равно было бы неправильно, иначе дошло бы до этого либо сейчас, либо позже. Потому что, как видите, это не имело никакого отношения к ВАМ.

Вы должны быть свободны быть собой, хорошо, плохо, взлеты, падения и испытания следует преодолевать вместе. Дело в том, что какая бы проблема ни была, этот человек ушел, а это не ваш спутник жизни. Вы ищете не своего командного игрока — брак — это не идеальные дни, а все дни, хорошие и плохие, а также совместная жизнь в один день, как ВЫ.Не прицепляйте свою повозку к той, у которой сломано колесо, или не знаете, куда она рулит.

Повторные свидания после разрыва помолвки

Я

Однажды я плакал после свидания, которое немного пошло не так, потому что я все еще был убит горем. Потребовалось время, чтобы не плакать после свидания, потому что я все еще хотел быть со своим бывшим, это всегда желание быть в последних отношениях, в которых вы были, потому что вы их романтизируете, даже если в отношениях были свои недостатки. Мы часто романтизируем то, что было в хорошие времена, или то, что мы хотели бы видеть.

Мое сердце еще не зажило, и я очень устал, и так много свиданий приносили мне боль. Я также плакала после очень недолгих отношений только потому, что была разочарована и не хотела встречаться снова (я никогда не плакала из-за него и не скучала по этому парню).

Но вы ДОЛЖНЫ снова выбраться отсюда. И помните, свидания — это весело! Действительно, как только ты найдешь нужного человека, будет так весело.

Пообщайтесь с друзьями-парнями за компанию или сходите на несколько свиданий, но не делайте их своим будущим мужем. Им просто нужно поговорить и снова попрактиковаться (не связывайтесь, серьезно), просто выйти и не возлагать больших надежд.Просто снова попрактикуйтесь. Не каждый, с кем вы идете на свидание, должен быть вашим будущим мужем, но не теряйте время зря — быть в собственной компании — это прекрасно, и лучше быть одному, чем быть привязанным к тому, кто вам не подходит. Не трать время. Время соло никогда не будет потрачено зря, если вы познаете себя и полюбите свою компанию.

Женщины склонны романтизировать прошлые отношения, так что имейте это в виду. Не думайте, что эти разорванные отношения были отличными, потому что, если он бросил вас, это было не так уж хорошо (см. Книги ниже, я рекомендую проверить).Время шло, и я понял, что то, что я считал мечтательными отношениями, на самом деле оказалось не тем, чем было. Это сделало меня более осознанным, и я с нетерпением жду встречи снова — неизвестное так романтично!

Меня однажды спросили, хотел ли я когда-нибудь ________ (укажите любого парня, с которым я встречался) был похож на моего бывшего. Если бы только мой бывший был __________ (тот парень). Это поставило меня в тупик, потому что мне хотелось, чтобы мой бывший был честным, решительным, преданным, человеком слова, добрым и любил меня за меня. Так что мой бывший никогда не мог быть кем угодно, кроме того, кем он был, а это означало, что мне нужен был совершенно другой человек.Понятно, что я говорю?

Вы заслуживаете быть с тем, кто хочет быть с вами!

Я бы посоветовал дать себе время на поправку, но ходите на свидания. Да, это может раздражать, потому что вы хотите достичь этого комфортного уровня обустройства, потому что вы были так близки, но я обещаю, когда это правильный человек, это весело, это как быть со своим лучшим другом. Вы найдете того, кто заставит вас смеяться и снова влюбиться. Так что выходите, когда почувствуете себя готовым, но дайте себе милость, если вы вернетесь с разбитым сердцем, совершенно нормально.Однажды вы вернетесь с первого свидания и будете взволнованы!

Заключение благодарности Сообщение о разрыве помолвки + Когда я встретила своего мужа

Я

Я не был бы там, где нахожусь сегодня, если бы не эта разорванная помолвка, резкие слова о том, что вас не выбрали, или драма, которая продолжалась даже после того, как все было сказано и сделано.Скорбь — не повод для смущения. Через потери и изменения мы меняемся по мере того, как меняются люди и направление нашей жизни к лучшему.

Жизнь прекрасна, сегодня с моими друзьями и мужем я лучшая версия себя. Я бы не стал фотографом или блоггером, я бы не жил своими страстями, которые поощрялись окружающими меня людьми, не имел бы опыта путешествий по миру или пребывания здесь в этот самый момент, общаясь с вами этот маленький кусочек моей жизни, который изменил ход моей жизни — туда, где я сейчас нахожусь.

Я так влюблен в жизнь, которой у меня почти не было.

В течение многих лет я ненавидел, что разорванная помолвка была частью моего свидетельства, неотъемлемой частью моего письменного рассказа о моей жизни. Я ненавидел это, я действительно боролся. Но моя ситуация на протяжении многих лет приносила надежду другим, и если вы узнаете меня, я считаю, что существую, чтобы ободрять. Мои друзья видели, как я восстал из пепла (см. Ниже статью о Фениксе, восставшем из пепла), и, если бы это событие не произошло, я бы не узнал силу любви, которую имели ко мне мои друзья, или возможности поделиться хорошими новостями надежды и исцеления, которые приносит Бог.В течение многих лет я рассказывал о том, как фотография принесла мне исцеление в то время моей жизни, на странице «обо мне» в моем блоге, даже после того, как я женился. Знаю, это выглядело странно, но все же это была моя история. Затем, в конце концов, история перестала быть частью того, кем я был, и я удалил ее. Хотя это произошло, это больше не формировало меня, потому что по прошествии лет, моего мужа, друзей, семьи, путешествий и карьеры, эта жизнь теперь была сформирована ими. Может быть, поэтому мне показалось, что сейчас идеальное время, чтобы об этом написать.В этой главе вашей истории нет ничего постыдного — это поворот на вашем пути, и он сделает вас тем, кем вы должны быть.

Я слышу от очень многих людей, которые страдают от разбитых сердец, отозванных свадеб, разорванных помолвок, разрыва серьезных отношений (просто прочтите комментарии под этим постом) — примерно 2-5 в неделю. Я разделяю это потому, что не хочу, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Даже если у вас разбито сердце — вы хотите, чтобы мужчина был полностью предан делу, а если он не может, он не может и должен сказать это, пока не стало слишком поздно.Мы все совершаем ошибки и ошибочные суждения, и иногда эта ошибка, когда ее исправляют, даже если она причиняет нам боль, это решение может изменить наш путь в гораздо лучшем направлении. Это неправильно, но человек, который не может любить вас таким, какой вы есть на всю оставшуюся жизнь, имеет право уйти сейчас.

Чтобы найти счастливый конец или узнать «почему», потребуется время. Я встретил мистера Уандерфула через полтора года (и женился через 6 месяцев после нашего первого свидания — читайте, как мы познакомились здесь). Я помню, как наблюдал за ним из хижины в Седоне, когда наш свадебный фотограф делал его портреты перед нашим первым взглядом.Этот момент навсегда останется в моей памяти, мое сердце вырвалось из груди, и мои глаза наполнились слезами, и я сказал себе: Это мужчина, это он! Это то, что Бог приготовил для вас. Это ваш муж, который не может прожить и дня без вас, который появился, потому что он хочет быть с вами навсегда! Бог знал, что этот день приближается! Моя любовь к нему и эмоции, которые я испытал в тот момент, когда выпал снег, напомнили мне о доброте Бога и моей вере, доверяющей Ему, когда я двигался вперед из того темного времени.Снег, падающий снег заставили меня почувствовать, что Бог дал мне тот прекрасный день, как будто он бросал конфетти с неба. Нет, в тот день я не думала о своем бывшем. Я был в тот момент в любви, трепете, чувствовал себя окруженным любовью и знал, что Бог создал тот день и этого человека для меня. Тот свадебный день ждал меня по ту сторону разбитого сердца.

Мой бизнес начал расти, и я процветал во многих отношениях благодаря богатству дружбы, творчества и свободы! Все сработало идеально — мой муж действительно тот, с кем я должна была быть, и искала всю свою жизнь.Если бы я знал, что он ждет меня вместе с этой карьерой, этими друзьями, этой церковью и жизненным опытом, который у меня был, я бы обнял себя и сказал, что прямо там, прямо за углом, лучшая жизнь и любовь ждут. Просто будьте терпеливы. И вот что я вам говорю — там, там, прямо за углом, лучшая жизнь и любовь ждут. Просто будьте терпеливы.

Как сказала мне моя подруга Ким: «Та ночь, когда он расстался с тобой, была лучшей ночью в жизни твоего будущего мужа». Мой тоже.

И я искренне верю, что однажды вы поверите, что он тоже был вашим.Держите голову выше и однажды напишите мне и скажите, что все сработало, как я и сказал. xx

Консультирование при нарушении помолвки + группа поддержки

Я думаю, что консультирование — это хороший способ простить и продвинуться вперед на пути к исцелению.

Если у вас есть вопросы, пожалуйста, оставьте комментарий (ваше письмо не будет опубликовано), и я отвечу. Я признателен, если этот пост помог вам. Вы также можете подписаться на меня и написать мне в Instagram (@dianaelizabeth_) Пожалуйста, проявите терпение, мне может потребоваться несколько дней, чтобы ответить, но я отвечаю.

Если вы хотите поделиться своей историей и получить отзывы от других для поддержки, подумайте о присоединении к сообществу FB. Вы должны ответить на вопрос, который появляется после вашего запроса.

Недавно (осень 2019 года) я почувствовал себя вынужденным сидеть самостоятельно и записывать видео, в котором я разговариваю с вами в течение 30 минут, поэтому я обновил этот пост этим видео. Надеюсь, вы просто чувствуете, что это друг, который разговаривает с вами и подбадривает вас. Шлю вам крепкие объятия.Вы пройдете через это, вас ждет прекрасная жизнь!

Рекомендуемая литература для разрыва

Я

Если вы хотите узнать Христа, погуглите «неденоминальная христианская церковь» и найдите ближайшую к вам. Это простой и безопасный старт.

Итак, вот несколько книг и онлайн-статей —

• Процесс Феникса: изменение с потерей (бесплатная онлайн-статья)

• Это называется расставанием, потому что он сломан: приятель умной девушки по расставанию, 12 долларов на Amazon

• Он просто не такой, как ты: непростительная правда для понимания парней, 9 долларов на Amazon

• Хулиган в ваших отношениях: прекратите эмоциональное насилие и получите любовь, которую вы заслуживаете, 20 долларов на Amazon

• Почему он Сделать это ?: В сознании разгневанных и контролирующих мужчин, 15 долларов на Amazon (Не читал, но видел отличные обзоры)

Что-то, что мой папа дал мне из церкви, щелкните и перетащите его на рабочий стол, чтобы увидеть больше —

Плейлист «Разбитое сердце» на Spotify (это бесплатно)

Я