Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 2

Это ж надо было додуматься — сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застежки, который надевается через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой…

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Какие обязанности у свидетельницы кроме как по*баться со свидетелем?

Отец говорит сыну:
— У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни.
— Но, папа, ведь свадьба у меня завтра.
— Я знаю.

С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
— Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
— А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

— Я решил сэкономить на свадьбе.

— Как?
— Свадьбы не будет.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…

Не всякая хорошая жизнь заканчивается смертью, иногда — свадьбой.

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про свадьбу, женихов и невест, стр. 9

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах, неужели китайцы бросают своим молодоженам гамбургеры под ноги?

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

— А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
— Конечно! Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

— Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
— Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат «горько»!

Попал мужик в больницу, переломов — больше чем костей.
Врач:
— Как же это вас, голубчик, угораздило?
— Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому…
— И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
— Да за любовь к искусству — песню Леонтьева спел на свою голову.
— «Каждый хочет любить, и солдат и матрос?»

— Ага… «Каждый хочет иметь и невесту, и друга!»

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник п*дик;

— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы — только через год. Впрочем, иногда плачут и на другой день.

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее Skype общения…

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет-нет, ИМЕННО невеста!

— Мадам, — объясняет невесте служащий бюро регистрации, — перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
— О Боже, — воскликнул новый супруг, — а я попросил шофера такси нас подождать!

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными — надо выходить замуж беременными.

— Дорогой, пообещай на мне жениться!
— Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

Встречаются два приятеля:
— Я тут на днях на свадьбе был!

— А что у тебя с лицом?
— Да вот, разбили «на счастье»…

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты и приколы про любовь, свадьбу.

---

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

---

Знаете ли вы, что слово замужество очень точно
делится на два слова: «за» и «мужество».

---

В дом сапожника Менделя врывается шадхен (сват).
— Мендель, радуйся! Я пришел сватать твою дочь Риву
за графа Потоцкого.
— За христианина?! Ни за что!
— Ну, Мендель, подумай! Граф Потоцкий — аристократ,
миллионер, а ты все-таки простой сапожник…
— Да я понимаю… но за христианина — ни за что!
Проходит несколько часов, из дома вываливается измученный
шадхен.
— Ну, слава Богу! Уговорил. Полдела сделано. Пойду теперь
уговаривать графа Потоцкого.

---

У армянского радио спрашивают:

— Чем похожи любовь и костер?
— Без палок не горят.

---

Три стaдии любви:
— Ручка в ручку;
— Штучка в ручку;
— Штучка в штучку.

---

Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супpужеской жизни)
Куча гостей, pепоpтеpов, pодных, гостей…
Муж — стаpик уже пpеклонных лет — постоянно, обpащаясь
к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет
ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол:
— Рыбонька моя, положи мне салата…
— Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб…
Hу и тому подобное.

Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает:
— Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами,
как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене,
все-таки пятьдесят лет вместе?
Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом:
— По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя…

---

— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит
жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы
молитесь перед едой.

---

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего…

---

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит,
она смотрит в потолок и думает: «Любит или не любит?»
Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая
женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает:
«Женится или не женится?»
Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она
смотрит в потолок и думает: «Побелить или не побелить?»

---

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься

только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

---

Поделитесь с друзьями:

— Чтo ты мнe пoдapишь нa гoдoвщинy нaшeй cвaдьбы?
— B бyдyщeм гoдy пoдapю cepьги!
— A в этoм?
— Дыpки в yшax!

---

Молодой парень (П) обращается к раввину (Р) за советом:
(П) — Хочу жениться, но моей маме не нравится ни одна
из моих знакомых…
(Р) — Hу, это просто — найди себе такую, чтобы во всем
походила на твою мать.
(П) — Так нашел!

(Р) — Hу?
(П) — Hу и у папы сразу же случился инфаркт!

---

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
— Милая, может пора завтракать?
— Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
— Милая, как бы нам пообедать?
— Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали…
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там
голый муж сидит, скорчившись на батарее.
— Любимый, что ты делаешь!?
— Ужин подогреваю…

---

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить…

---

— Что такое «Два кольца, два конца …»?
— Свадьба гомосексуалистов.

---

Разговор между подругами.
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.

---

(Л)ектор:
— Сегодня мы с вами рассмотрим виды любви. Бывает любовь между
мужчиной и женщиной.
(А)удитория:
— Cлайды, слайды.
(Л): — Подождите. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной.
(А): — Cлайды, слайды.
(Л): — Подождите, еще не время. Бывает любовь между женщиной и
женщиной.
(А): — CЛАЙДЫ! СЛАЙДЫ!
(Л): — Сейчас, сейчас. И, наконец, бывает любовь народа к
партии. А вот теперь слайды, пожалуйста.

---

Сломался у холостяка утюг. Идет он по лестнице к соседке,
а сам и думает: «Возьму у нее утюг, буду ей обязан, она у
меня что-нибудь попросит, я должен буду выполнить, потом
постоянно здороваться начнем, потом гулять будем вместе,
поженимся, дети появятся, орать круглыми сутками будут,
жизни никакой не станет…»
Открывает соседка дверь, а он и говорит:
— ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!!!

---

Женитьба — не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.

---

Идет, значит, мужик по пляжу и видит — лежит прекрасная девушка,
загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,
теряет дар речи:
— а..а..а.. у вас не будет сигареты?
Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.
Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:
— а…а…а.. у вас спичек не найдется?
— Найдется.
И достает ему зажигалку.
На третий заход:
— А…А…А.. можно с вами познакомиться???
— А тебе барабан дать?
— Зачем?
— Да возглавить колонну идущих на х..

---

Свадебные тосты | Самые лучшие анекдоты

Поистине жизнь разнообразна и противоречива, ей свойственны и формальная, и диалектическая логика. Когда нарушителя уголовного кодекса сковывают цепью, он жаждет ее разорвать. Но вот двое прекрасных молодых людей сковали себя золотыми кольцами, а мы радуемся за них и желаем, чтобы эти оковы никогда не разорвались. Выпьем за здоровье и счастье дорогих “окованных”! Горько!

###

Муж ругает жену:
– Ты посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
– Знаю, – говорит жена, – но мне не хотелось бы, чтобы продавцы не догадались, за какого коротышку я вышла замуж.
Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом и здоровьем. Жене не придется краснеть за него!

###

Жена спрашивает мужа:
– Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше нравятся: красивые или умные?
– Ни те не другие, – отвечает муж. – Поэтому… я женился на тебе!
У нашего жениха тоже необычный вкус – он считает, что жена должна быть и умной, и красивой! Так выпьем же за его невесту!

###

Богатый старик женился на юной красавице. Прошло девять месяцев, и она родила ему сына. Старик, конечно, очень обрадовался ребенку, но появились и сомнения. Отправился он с ними к священнику.
– Скажи мне, батюшка, действительно ли я отец ребенка или это Бог сотворил чудо?
– Я расскажу тебе поучительную историю, – ответил священник, – и ты сам все поймешь…
Шел я когда-то пустыней и на меня неожиданно напал лев. У меня в руках была только палка. Взял я ее так, как берут ружье, прицелился и закричал: “Ба-бах!” И лев… замертво упал!
– Это Бог сотворил чудо?
– Нет. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем!
Этой историей я хотел напомнить молодым известную истину: на Бога надейся, да сам не плошай! Выпьем за молодых!

###

В свое время у автомобилей марки “мерседес” была такая реклама: “Мужчина, который ездит на “мерседесе”, это безусловно преуспевающий мужчина. Выходите за него замуж при первом удачном случае!”
По-моему, невеста правильно восприняла эту информацию и по достоинству оценила обладателя этого роскошного лимузина! Благодаря ее мудрости мы имеем сегодня возможность видеть прекрасную пару! Предлагаю выпить за молодых!
###

Всероссийское радио сообщает точное время:
– В Москве сейчас 15 часов, в Самаре – 16, в Томске – 17, в Иркутске -18,… во Владивостоке – 23, в Петропавловске-Камчатском – полночь… Мужчина, услышав эту информацию, грустно покачал головой:
– К-а-а-к-о-й бардак! Какой в стране бардак!
В стране действительно бардак. И кто, как не молодые, должны навести порядок! За молодых!

###

Встретились два вора: один – начинающий, другой – профессионал. Профессионал говорит:
– В нашем деле нужна ловкость рук… Вот видишь дерево. На нем гнездо. В гнезде яйца. На них сидит ворона. Так вот! Попробуй взять из гнезда несколько яиц, но так, чтобы птица не заметила!
Молодой вор снял пиджак. Быстро взобрался на дерево. Но только протянул руку к гнезду, как ворона закаркала.
– Смотри, как надо делать! – сказал профессионал.
Он снял пиджак. Быстро влез на дерево. Бесшумно вытащил из гнезда несколько яиц и спустился на землю.
Оглядевшись по сторонам, он не нашел ни ученика… ни своего пиджака! Предлагаю тост за отличных учеников!

###

Дорогие молодожены! Никогда не верьте тем, кто рассуждает о свободной любви и свободном сексе! Человека, отвергающего любовь, ждет не свобода личности, а духовная пустота и печальная участь одинокого индивидуума. Пожелаем нашим новобрачным хранить верность друг другу и не попадаться на удочку жертв сексуальной революции!

###
Некоторые советуют начинать первую брачную ночь с утра. Не обязательно следовать их советам, главное, чтобы все дела наших новобрачных, независимо от времени их начала, всегда успешно заканчивались!

###

Внимание! Дорогие гости! Сегодня на нашем торжестве произошло пренеприятнейшее происшествие — погибла свобода! Были наши молодожены свободными и беззаботными, а стали семейными и обязанными! Но стоит ли расстраиваться по этому поводу? Ведь свой выбор жених и невеста сделали сами и свободу свою убили добровольно! Так выпьем же за этот первый совместный серьезный поступок!

###

Вы, наверное, знаете о таком традиционном деревенском способе охлаждения молока, как лягушка, брошенная в крынку. Есть такая притча. Две лягушки оказались в таких крынках. Одна опустила лапки и пошла ко дну. Другая же стала отчаянно барахтаться… В результате молоко сбилось в масло, и лягушка благополучно вылезла! Хочу посоветовать молодым: никогда не опускайте руки, барахтайтесь, боритесь и успех придет! За молодых!

###

Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был отчеканен такой девиз: “Временная неудача лучше временной удачи”. Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!

###

Говорят, чтобы брак был счастливым, мало найти хорошего человека. Нужно еще попытаться самому… стать таким! Уважаемый жених! Мы абсолютно точно знаем, что невеста -исключительно хороший человек. Следовательно, успех вашего союза полностью зависит от тебя. Пусть будет радостным ваш союз!

###

Мужчина вошел в автобус. Поставил сумку у окна и пошел пробить билет. А вернулся – сумки нет. Он обратился к пассажирам:
– Предлагаю поставить сумку на место! Иначе – будет, как вчера!
А гам отвернулся к окну… Не прошло и минуты, как сумка уже была на месте!
– Ну, слава Богу! – сказал он. – А то было бы, как вчера!
– А что было вчера? – спрашивают его пассажиры.
– А вчера было вот что! Поставил я сумку у двери, отошел взять билет. Вернулся, а сумки нет… Так и пропала!!!..
Этим тостом я хочу обратиться к молодежи:
нужно что-то делать, иначе все так и будет… как вчера!

###

Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за незнания языка на вопрос: секс (т.е. пол), отвечают так: кто пишет 3, кто 4 раза в неделю. Один южанин даже написал: 7 раз! Девушка, которая собирала анкеты, говорит ему:
– Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина.
– А минэ все равно! – ответил тот.
Хочу предоставить слово молодым. Кто из вас будет выступать: жених или невеста, минэ тоже все равно! Итак, слово молодым.

###

Немецкий философ Кант говорил:
– Когда я был беден, я не мог позволить себе жениться. Когда пришел достаток, необходимость в женитьбе сама отпала…
Хочу обратиться к молодым. Ваше материальное положение, слава Богу, позволяет жениться. И делать это нужно вовремя, потом будет поздно! За молодежь!

###

Семья – это дело серьезное. По этому поводу не зря говорят: семь раз отмерь, один – отрежь! Правда, сегодня многие живут по другому принципу: семь раз отрежь, один – отмерь!
Молодым людям, вступающим в жизнь и решающим вопрос: заводить
или нет семью, прочту стихотворение:
Семья заменяет все!
Решай же судьбу свою:
Лучше иметь все,
Или лучше иметь семью?
Пожелаем молодым правильно решить эту важнейшую проблему!

###

Сын-студент спрашивает отца:
– Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
– Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой, появятся “хвосты”. Если будешь заниматься только учебой, появятся “рога”. Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро “отбросишь копыта”!
Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про свадьбу!

Прежде чем жениться или выходить замуж, хорошенечко подумайте, нужно ли вам это! Иначе анекдоты про свадьбу покажутся вам до боли знакомыми!

 

Приврал.

Парень приходит к священнику и на исповеди говорит батюшке:

— Прежде чем женится на своей жене, я переспал с сотней женщин! Это большой грех батюшка?

— Конечно большой! Ложь это очень большоё грех! — Отвечает батюшка.

 

Психанула.

Парень рассказывает своему другу:

— Представляешь, моя мать, как узнала, что я решил жениться на Нюрке, кабана заколола!

— Чтобы на свадьбу свинина была? — Предположил друг.

— Да нет, просто психанула, не нравиться ей Нюрка! — Объяснил парень.

 

Лучший подарок.

На свадьбе дальний родственник подходит к молодожёнам и, протягивая большой и толстый конверт, говорит жениху и невесте:

— Поздравляю вас со свадьбой! Вот этот конверт от меня!

— Ого, какой толстый конверт! — Радостно замечает невеста.

— Конечно, толстый, там же книга, как известно, лучший подарок! — Сообщает родственник.

 

Всё равно не отменила.

Жених жалуется своему лучшему другу:

— Представляешь, я вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах и проступках!

— И что невеста? — Спрашивает друг.

— Да ничего! Всё равно свадьбу не отменила! — С досадой отвечает жених.

 

На счастье.

Мужчина приходит на работу с разбитым лицом. Коллеги встревожено интересуются у мужчины:

— Вася, что случилось?

— Да я вчера на свадьбе у друга был, мне там лицо на счастье разбили! — Объяснил Вася.

 

Не помню.

Недавно женившийся парень говорит своему женатому приятелю:

— Я вот до свадьбы со своей женой вообще не спал! А ты как?

— Ну и вопросики у тебя! — Возмущается приятель. — Я что помню, спал я с твоей женой или нет?!

 

Муж мешает.

Девушка интересуется у своей лучшей подруги:

— Ну, как у тебя с интимом после свадьбы?

— Да хреново! — Машет рукой подруга. — Как только в койку ложимся, муж с работы приходит!

 

Ведите себя прилично на чужих свадьбах и не уподобляйтесь персонажам наших смешных анекдотов!

Поделись этим смешным анекдотом с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Свадебные анекдоты

Во время воскресной школы маленький мальчик узнал о том, как Иисус пошел на свадьбу и превратил воду в вино.
«И чему же ты научился из этой истории?» – спросил его дома отец.
Мальчик на мгновение задумался и ответил: «Если у тебя свадьба, убедись, что ты пригласил Иисуса».

*****

Женщина без кольца — как граната без чеки…

*****

Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее…».
Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово «одна».

*****

Молитва одной христианки:
— Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

*****

Молодой человек разговаривает с братом своей девушки:
— Ты знаешь, Миша, мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?

*****

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!

*****

Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».
Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.

*****

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
— Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

*****

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

*****

Вечером муж говорит жене:»Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой сексом занимаемся!»…
Утром жена мужу:»Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!»

*****

Ночь.Муж описался в постели.Жена шокирована.
М-сон страшный приснился,-и стал рассказывать…
Ж(выслушав)-я бы на твоем месте умерла!!!!
М(гордо усмехнувшись)-но я же все-таки МУЖИК

*****

Сосед спрашивает у соседа:
-Знаешь что такое шампанское по домашнему?
-НЕТ.
-Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!

*****

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось.
— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
— К кольцу мое отношение осталось прежним!

*****

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
— А где коробочка?

*****

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

*****

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0.

*****

— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: «По-любому!».

*****

… И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то — это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.

*****

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее…

 

 

 

смешных анекдотов для статуса Facebook и забавных сообщений

Мы рады поделиться с нашими посетителями лучшими смешных анекдотов для Facebook и короткими однострочными шутками, которые заставят их улыбнуться. Жизнь коротка, наслаждайся, пока не успеешь, и лучших шуток! Ниже вы найдете несколько веселых и забавных шуток для Facebook, которые слишком забавны и способны заставить любого рассмеяться громче в мгновение ока. Поделись этими лучшими смешными анекдотами для Facebook с друзьями и заставь их смеяться.

Лучшие смешные анекдоты для обновления статуса в Facebook

Почему шампунь и кондиционер не могут закончиться одновременно?

Если у людей проблемы с вами, всегда помните, что это ИХ проблема.

Если очень хочется кого-то ударить, сделай это и скажи — комар.

Лень — мое второе имя.

Считает, что Facebook следует изменить статусный вопрос с «Что у тебя на уме?» на «в чем твоя проблема сегодня?»

Мой друг только что обновил свой статус, говоря. Балансирует на краю обрыва… Я ткнул его.

Почерк не плохой, шрифт свой.

Необязательно любить меня, у меня нет статуса Facebook.

извините? это круто.напишите об этом книгу и позвольте кому-нибудь, кому это действительно интересно, прочитать.

Никогда не говори никогда, ты только что сказал это дважды?

Cute One-liner Смешные анекдоты для Facebook Поделиться

Красота измеряется не внешним видом и тем, что мы носим, ​​а тем, что мы внутри … Итак, попробуйте выйти завтра голыми и увидеть восхищение!

Голосовать за Голосовать вниз Моя стена в Facebook сломана.

Между текстовыми сообщениями, твитами и электронной почтой в Facebook я не говорил ни слова за последние 3 года.

FACEBOOK, второе по популярности слово, которое начинается с «F» и заканчивается на «K».

Если у вас ничего не получится, обманывайте. Повторяйте, пока не поймаете. Тогда ври.

Также читайте: Забавный статус непослушного для Facebook

Это просто Facebook, я хочу, чтобы люди оставались реальными и перестали выходить на фронт.

Жизнь обычно трудна, но труднее, если ты дурак.

Хотел бы я погуглить «что поесть в моем« холодильнике », чтобы мне не пришлось спускаться вниз и разочаровываться.

Вы знаете, почему предыдущие отношения называются EX? Это не термин для прошлого. EX — сокращение от EXpired.

Почему бумага лучше камня? если вы держите бумагу перед лицом, и я бросаю в нее камень, кто выиграет?

Популярные анекдоты для сообщений в Facebook

Поздравляем !! Вы сотый человек, который просматривает мой статус. Чтобы увидеть свой приз, нажмите Control + W.

Уважаемый потолочный вентилятор! Если бы вы выдержали мой вес, мне бы никогда больше не было скучно.С уважением, Скучно.

Почему ты так быстро говоришь? «Почему ты так медленно слушаешь?

Вся работа и никаких развлечений сделают вас менеджером.

Ваше время, энергия и любовь драгоценны, убедитесь, что они не потрачены впустую и не тратятся на свидания.

Первую половину нашей жизни разрушают наши родители, а вторую половину — наши дети.

Также читайте: Веселые и креативные статуи и сообщения

Идет дождь, льется. Facebook — это скучно. Мне до смерти скучно, иду спать, надеюсь, встретимся утром!

Я из тех людей, которые натыкаются на неодушевленные предметы, говорит: «Ой, извините».И не перестает спрашивать себя, почему он разговаривает со стеной.

Facebook похож на тюрьму: вы сидите без дела и тратите время, пишете на стенах и получаете тыкву от людей, которых вы не знаете.

В следующий раз, когда кто-то нажмет кнопку лифта, которую вы уже нажали, действуйте под впечатлением и скажите им, что они сделали это намного лучше, чем вы.

Веселые анекдоты для друзей на Facebook

Ваше имя Саммер? потому что ты такой горячий как ад.

Эй, я нашел твой Нос, он снова был в моем деле.

Тот неловкий момент, когда вы прощаетесь с кем-то и в конечном итоге идете в том же направлении.

Вопросы по математике такие глупые! Они такие: «Если у меня в одной руке 5 бутылок, а в другой 6, что у меня есть?» О, я не знаю, может быть, проблема с алкоголем?

Обязательно к прочтению: веселый интересный статус для сообщений в Facebook

Если на барных торгах запрещено продавать алкоголь пьяным людям, то нельзя разрешать McDonald’s продавать еду толстым людям.

Слишком поздно извиняться.Ущерб нанесен.

Не бойтесь ошибаться.

Многие люди боятся высоты. Не я, я боюсь ширины.

Мужчины похожи на соединение BLUETOOTH: когда рядом с ними UR, они остаются на связи, но когда вас нет, они ищут новые устройства.

Женщины похожи на лодки: они требуют постоянного ухода и внимания, стоят больших денег. Мужчины похожи на автобусы: придет еще один.

Предлоги с глаголами

Определение

Некоторым глаголам требуются предлоги для соединения с объектами своих предложений .Эти комбинации, известные как предлогов , позволяют предлогам действовать как необходимые связи между глаголами и существительными или герундиями . Предлоги, используемые в этих сочетаниях, иногда называют зависимыми предлогами .

Вот некоторые из предлогов, которые чаще всего используются с глаголами:

• для
• до
• около
• с
• из
• в
• в
• на
• из

bs всегда берите прямой объект (либо существительное , либо герундий ) после предлога и не может быть отделен им.Например:

• «Он слушает классической музыки каждую ночь». (Правильно — предложный глагол не разделяется, а объект стоит сразу после предлога.)
• «Он слушает классической музыки каждую ночь». (Неправильно — глагол слушает, требует предлога для соединения с его объектом, классическая музыка .)
• «Он слушает классическую музыку с по каждую ночь». (Неправильно — слушает , и его предлоги от до не могут быть разделены объектом, классическая музыка .)

Предложные глаголы против фразовых глаголов

Иногда фразовый глагол может быть ошибочно принят за предложный глагол. Хотя обе комбинации используют глаголов и предлоги , вы можете различить две грамматические структуры, посмотрев на буквальное значение глагола и порядок слов .

Буквальное значение глагола

Предложные глаголы используют буквальное значение глаголов, тогда как фразовые глаголы имеют тенденцию быть идиоматическими.Например, значение глагола спросить не меняется в сочетании с предлогом вместо ; однако это резко меняется в сочетании с предлогом out :

• «Келли попросила о повышении ставки ». (Буквальное значение для запроса — для запроса . Келли запросила о повышении, сделав его предложным глаголом.)
• «Келли спросила из Чад.”( Спросить означает пригласить кого-нибудь на свидание , что делает его идиоматическим фразовым глаголом.)

Порядок слов

Порядок предлога глагола и его объекта также может помочь определить, глагол бывает предложным или фразовым. Как указывалось ранее, объект предложных глаголов всегда следует сразу после предлога , который, в свою очередь, следует сразу после глагола . Обратите внимание, что исключением из этого правила является случай, когда наречие используется для модификации предложного глагола, и в этом случае оно может находиться между глаголом и предлогом.Однако объект все равно должен следовать за предлогом. Например:

• «Келли попросила прибавки». (правильно)
• «Келли вежливо попросила о повышении в размере ». (правильно)
• «Келли попросила прибавить вместо ». (неверно)

Однако для фразовых глаголов предлогов и объектов часто можно без проблем переставить:

• «Келли спросила Чад.»(Правильно)
• « Келли попросила Чад из ». (также правильно)

Примеры общих пар

Поскольку не существует установленных правил или методов для определения того, какие предлоги сопровождают какие глаголы, мы должны сосредоточиться на запоминании некоторых из наиболее распространенных комбинаций глагол + предлогов.

Следующие разделы содержат многочисленные примеры часто используемых предложных глаголов.

Глагол + вместо

Предлог вместо может использоваться с несколькими глаголами, часто чтобы подчеркнуть цель или причину.Например:

	«Бриттани никогда не извиняется за свое поведение».
	«Студент попросил карандаш».
	«Человек умолял второй шанс».
	« меня не интересуют салаты ».
	«Многие поколения людей боролись за свободу.»
	« Семья надеется на чудо ».
	«Человек тосковал по дням юности своей».
	«Кто пойдет в заплатить за этих билетов?»
	«От родителей ожидается, что будут обеспечивать своих детей».
	«Вы, , уже искали недостающий элемент ?»
	«Я жду автобус.”
	« Некоторые люди желают для ничего, кроме славы ».
	«Она работает на правительство ».

Глагол + to

To обычно используется с глаголами и обычно относится к направлению (буквальному или метафорическому) или связям между людьми или предметами. Например:

	« вы быстро приспособитесь к вашей новой школе.«
	« Он признался, что читает ее дневник ».
	«Кошелек принадлежит той женщине вон там».
	«Я еду в Англию завтра».
	«Грейс слушает музыку в своей комнате».
	«Энтони, пожалуйста, , подойди к в задней части класса.»
	» Я вообще не могу связать с этим персонажем «.
	«Джош ответил на электронное письмо своего друга».
	«Он, , разговаривал с менеджером более часа».
	« Обратитесь к стр. 46, чтобы увидеть схему процедуры».

Глагол + около

Многие глаголы принимают предлог около , когда относятся к вещам, событиям или герундиям.Например:

	«Я спросил о вакансиях в компании».
	«Похоже, она не заботится о поступлении в колледж».
	«Мальчик пожаловался на его ранний комендантский час».
	«Я, , забыл о свадебном приеме».
	«Вы, , слышали о проекте реконструкции ?»
	«Ким часто шутит над своим высоким голосом .»
	« Что вы, , знаете о физике ? »
	«Друзья смеялись над своей ужасной удачей».
	«Мишель изучает производство фильмов».
	«Что вы, , говорите о ?»
	«Нам нужно подумать о , чтобы нанять еще несколько сотрудников.»
	« Так много взрослых беспокоятся о том, что станет старше ».
	«Декан написал в дневнике около своего дня».

Глагол + с

Глаголы с предлогом с обычно указывают на связи и отношения между людьми или предметами. Например:

	«Я не согласен с его мнением.»
	» Два спорили друг с другом в течение нескольких минут «.
	«Давайте начнем с с короткой викторины ». «Мне не следовало начинать с салата ».
	«Возможно, хотя и маловероятно, что астероид до столкнется с Землей».
	«Чем ресторанный суп отличается от супа Веры?»
	«Когда я бегаю на скачках, я соревнуюсь только с часами.»
	« Нелегко справиться с с ошибкой ».
	«Она не согласна с моим предложением».
	«Будьте осторожны, чтобы не мешал конференции наверху».
	«Когда вы, , встретитесь с ее?»

Глагол + из

Предлог из может использоваться с различными глаголами.Например:

	«Эллен не одобряет друзей своей сестры».
	«Пицца состоит из хлеба, сыра и томатного соуса».
	«Я мечтаю о посещении Европы».
	«Вы, , слышали об этом новом телешоу ?»
	«Кто позаботится о вашей золотой рыбке, пока вас нет?»
	«Если вы только думаете о неудаче , вы никогда не пойдете на риск.

Глагол + в

Предлог в сопровождает несколько глаголов и имеет тенденцию указывать на участие или связи между людьми или вещами. Например:

	«Большинство детей верят в Санта-Клауса».
	«Морис любит участвовать в политических дебатах».
	«Настало время инвестировать в как можно больше компаний.»
	« Хейли живет в Сиэтле ».
	«В каких видах спорта вы участвовали в в детстве?»
	«Неспособность отеля уничтожить постельных клопов привела к уменьшению количества клиентов на ».
	«Специалисты по английскому языку могут выбрать , специализируясь на творческом письме или литературе».
	«Стивен преуспел в , получив стипендию.”

Глагол + at

At обычно используется с глаголами для обозначения мест, навыков и реакций. Например:

	«Мы, , прибыли в отель утром».
	«Мелисса воспрепятствовала тому, чтобы вывозил мусор».
	«Моя пятилетняя племянница уже преуспевает в математике и естественных науках.»
	« Мальчик не мог удержать от смеха над шуткой Изабеллы ».
	« Посмотрите на доску , пожалуйста».
	«Она кивнула своим коллегам».
	«Он слышал, как кто-то кричит на телевизор ».
	«Мой сын улыбается мне каждый раз, когда я вхожу в дверь.»
	» Это неудобно, когда люди смотрят на вас «.

Глагол + на

Предлог на используется с рядом разных глаголов. Например:

	«Комитет, наконец, согласовал решение».
	«Я бы не стал ставить на , что произойдет».
	«Адвокат кратко прокомментировал иск.»
	» Он пытается сосредоточиться на своей работе «. «Я слишком устал, чтобы сосредоточиться на этом задании».
	«В конце концов, он выбрал карьерный путь».
	«Вы не можете зависеть от него вечно». «Слишком много студентов полагаются на Интернет для проведения исследований».
	«Настоящий пункт развивает предыдущей претензии.»
	« Компания заверила, что не проводит экспериментов на животных ».
	«Она настояла на том, чтобы присоединился к нам».
	«Начинающие хирурги узнают, как оперировать человек».
	«Вы, , планируете посетить концерт завтра?»

Глагол + из

Предлог из обычно используется с глаголами для обозначения точки происхождения или связи или разъединения между людьми или предметами.Например:

	«Стремящиеся музыканты извлекают выгоду из того, что публикует свою музыку».
	«Saya из Япония».
	«Чем молочный шоколад отличается от белого шоколада ?»
	«Заключенные сбежали от похитителей».
	«Девушка вылечилась после болезни.»
	» Не могли бы вы воздержаться от крика ? »
	«Генеральный директор ушел с своей должности после 25 лет работы в компании».
	«Он уволился с своей работы в прошлом году».
	«Многие люди страдают от социальной тревожности ».

Глагол + другие предлоги

Другие предлоги могут использоваться для образования предложных глаголов.Некоторые из этих предлогов: против, в и , например, . Например:

• «Мы, , отказались от посещения моей тети».
• «Автомобиль почти врезался в дерево ».
• «Я, , чувствую себя , отправляющимся в приключение».

Глаголы с несколькими предлогами

Некоторые глаголы могут иметь несколько предлогов без изменения общего значения предложения. Например, глагол говорить может использовать предлоги от до и с взаимозаменяемо:

• «Мне нужно поговорить с с директором.
• «Мне нужно поговорить с с директором».

С другой стороны, значения некоторых глаголов действительно меняются, когда вводится другой предлог. Например, глагол мечтать может означать стремиться , когда он используется с предлогом слова ; однако, когда он используется с предлогами около , это означает, что видит изображения во время сна . Например:

• «Она мечтает из стать пилотом.(Стремление)
• «Она часто мечтает о полетах». (изображение во сне)

Свадебные анекдоты MC и свадебные анекдоты Советы и советы

Wedding MC Jokes совета и совета для свадебных ведущих, которые хотят быть СМЕШНЫМИ и создать праздничную атмосферу на свадебном приеме. Запомнились свадебной паре и гостям свадьбы своим профессионализмом ведущего на свадьбе и юмористическим оформлением Wedding MC Jokes .

Wedding MC Jokes — это ваш онлайн-источник информации Wedding MC Jokes Information, Wedding MC Jokes Information и Wedding MC Tips .

Приглашаем вас посетить WeddingMC.org для получения дополнительных советов и советов.

Wedding MC Jokes — Советы для свадебного MC — Совет № 1

Wedding MC Jokes — неотъемлемая часть каждого инструментария Wedding MC.

Видите ли, свадебный ведущий — это не просто свадебный ведущий, хотя это часть обязанностей свадебного ведущего.

Wedding MC — не только оратор, но и артист.

Wedding MC гарантирует, что не только свадебная программа пройдет гладко, но и развлечет гостей свадьбы.

У каждого успешного свадебного MC есть коллекция анекдотов Wedding MC и один вкладыш, который можно мгновенно использовать во время свадебного приема.

Почему свадебные шутки MC необходимы для свадьбы MC

Свадебные шутки MC играют важную роль на свадебном приеме.

Их можно использовать для заполнения «пробелов» в программе приема, чтобы мероприятия проходили гладко.

Wedding MC Jokes также можно использовать, чтобы представить свадебного оратора, включая Шафера и Отца невесты, и усилить ожидание свадебной речи этого оратора.

And Wedding MC Jokes также можно использовать, чтобы сохранить оптимистичное настроение свадебного приема.

Как Wedding MC вы будете и диктором, и артистом, поэтому обязательно попрактикуйтесь в Wedding MC Jokes , чтобы вы могли с уверенностью передать их.

Щелкните следующую ссылку, чтобы увидеть 101 чистую, вкусную, забавную свадебную шутку MC

Урок аудирования на английском языке с анекдотами

УРОК ПОШЕЛКАМ

Попробуйте онлайн-викторину, чтение, аудирование и упражнения по грамматике, орфографии и лексике для этого урока по Анекдоты . Нажмите на ссылки выше или просмотрите действия под этой статьей:

Ваш браузер не поддерживает этот аудиоплеер.

ПРОЧИТАТЬ

Обожаю шутки.Я мог весь день слушать, как люди рассказывают анекдоты. Я смеюсь даже над самыми глупыми шутками. На самом деле, я люблю глупые шутки. Я до сих пор смеюсь над шутками, над которыми смеялся, когда был ребенком. Я не очень умею рассказывать анекдоты. У меня есть только несколько моих любимых. Они довольно забавные. Я считаю, что рассказывать анекдоты — это настоящий навык. Вам нужна уверенность, время, и вы должны знать, когда поставить точку. Некоторые мои шутки не работают с людьми из других стран. Они их не понимают. Также интересно увидеть, чем отличаются американские и британские шутки.Я слушаю американских комиков, но не вижу, что смешного. Еще я люблю розыгрыши. Подшучивать над другими людьми очень забавно, если они видят забавную сторону.

---

МОЯ КНИГА

ПОСМОТРЕТЬ ОБРАЗЕЦ

---

Отправьте этот урок друзьям и учителям. Щелкните значок @ ниже.

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

ЗАПОЛНИТЬ ПРОБЕЛ

_______________________.Я мог весь день слушать, как люди рассказывают анекдоты. Я смеюсь даже над _______________________ шутками. На самом деле, я люблю глупые шутки. Я до сих пор смеюсь над шутками, над которыми смеялся, когда был ребенком. Я _______________________ рассказываю анекдоты. У меня есть только несколько моих любимых. Они _______________________. Думаю рассказывать анекдоты _______________________. Вам нужна уверенность, время и вы должны знать _______________________ изюминку. Некоторые мои шутки не работают с людьми из других стран.Oни _______________________. Также интересно увидеть, чем отличаются американские и британские шутки. Я слушаю американских комиков, но не вижу _______________________. Еще я люблю розыгрыши. Шутить _______________________ очень забавно — пока они видят _______________________.

ИСПРАВИТЬ ПРОПИСАНИЕ

Обожаю шутки. Я мог lntesi , чтобы люди рассказывали анекдоты целый день. Я смеюсь даже над sstliile шутками. На самом деле, я люблю глупые шутки.Я до сих пор смеюсь над шутками, над которыми я hgedlua , когда был ребенком. Я не очень хорошо разбираюсь в или шутках. У меня есть только несколько моих любимых. Они этпрти смешно. Я считаю, что рассказывать анекдоты — это настоящий навык. Вам нужна уверенность, время, и вам нужно знать, когда врдеели изюминка. Некоторые мои шутки не работают с людьми из других стран. Они их не понимают. Также интересно посмотреть, насколько американские и британские анекдоты выглядят retfndife .Я слушаю американский ineodcmas , но не вижу, что смешного. Еще я люблю acaptlcir анекдотов. Подшучивать над другими людьми очень забавно — пока они видят сторону nunfy .

РАЗБИРАЙТЕ СЛОВА

Обожаю шутки. мог рассказывать анекдоты людям весь день. Я смеюсь даже над самыми глупыми шутками. На самом деле, я люблю глупые шутки. смеяться все еще смеяться я шучу на в, когда я был ребенком. шутки плохи, рассказывая, что я такой .У меня есть только несколько моих любимых. Они довольно забавные. Я думаю, что навык — это анекдота. Вам нужна уверенность, время, и вы должны знать, когда поставить точку. анекдотов мои из не работают с людьми из других стран. Они их не понимают. Также интересно посмотреть, насколько американские — разные британские анекдоты и . Я слушаю американских комиков, но не вижу, что смешного. Еще я люблю розыгрыши. человек на Разыгрывая другие анекдоты очень смешно — смешно, видят они, пока сторона .

ОБСУЖДЕНИЕ (Напишите свои вопросы)

ВОПРОСЫ СТУДЕНТА A (Не показывайте их студенту B)
1.	________________________________________________________
2.	________________________________________________________
3.	________________________________________________________
4.	________________________________________________________
5.	________________________________________________________
6.	________________________________________________________

ВОПРОСЫ УЧАЩИХСЯ B (Не показывайте их ученику A)
1.	________________________________________________________
2.	________________________________________________________
3.	________________________________________________________
4.	________________________________________________________
5.	________________________________________________________
6.	________________________________________________________

ОПРОС УЧАСТНИКОВ

Напишите в таблице пять ХОРОШИХ вопросов о шутках. Делайте это парами. Каждый студент должен написать вопросы на собственном листе бумаги.

Когда вы закончите, опросите других студентов.Запишите их ответы.

	СТУДЕНТ 1 _____________	СТУДЕНТ 2 _____________		СТУДЕНТ 3 _____________
Q.1.
Q.2.
Q.3.
Q.4.
Q.5.

• Теперь вернитесь к своему первоначальному партнеру, поделитесь и расскажите о том, что вы узнали. Часто меняйте партнеров.
• Сделайте мини-презентации для других групп о своих выводах.

ПИСЬМО

Напишите анекдоты за 10 минут.Покажите партнеру свою бумагу. Подправляйте работу друг друга.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

ДОМАШНИЕ РАБОТЫ

1.РАСШИРЕНИЕ СЛОВА: Выберите несколько слов из текста. Используйте словарь или поле поиска Google (или другую поисковую систему), чтобы создать больше ассоциаций / сочетаний каждого слова.

2. ИНФОРМАЦИЯ В ИНТЕРНЕТЕ: Поищите в Интернете информацию о шутках. Обсудите то, что вы обнаружите, со своим партнером (-ами) на следующем уроке.

3. СТАТЬЯ В ЖУРНАЛЕ: Напишите статью в журнале о шутках. Прочтите то, что вы написали своим одноклассникам на следующем уроке.Дайте друг другу отзывы о ваших статьях.

4. ПОСТЕР ДЛЯ ШУТКИ Сделайте плакат с анекдотами. Покажите его своим одноклассникам на следующем уроке. Дайте друг другу отзывы о своих плакатах.

5. МОИ УРОКИ С ШУТКАМИ: Сделайте свой собственный урок английского с шутками. Убедитесь, что есть чем заняться. Найдите хорошие занятия в Интернете. Когда закончите, научите класс / другую группу.

6. ОБМЕН В ИНТЕРНЕТЕ: Используйте свой блог, вики, страницу Facebook, страницу MySpace, поток Twitter, учетную запись Del-icio-us / StumbleUpon или любой другой инструмент социальных сетей, чтобы узнать мнение о шутках.

No related posts.