Напомним, что до прихода тогда еще очень скромной и зажатой 19-летней Алианы Устиненко на «Дом-2»,на тот момент уже забронзовевший на проекте и очень любвеобильный «старичок» Гобозов давно подбирал, а точнее, перебирал невест, на которых очень хотел бы жениться.

«В горе и в радости…»: а была ли радость?

А дальше все завертелось, как в сказке: «Люблю, не могу! Трамвай куплю». Уставшие от диких оров и показательных стонов на всю площадку в любое время суток двух влюбленных, организаторы не выдержали и помогли молодым финансово и организационно узаконить свои отношения. Те же, недолго поспорив, решили на свадьбу особо не тратиться, а точнее, не тратиться совсем! Практически все за счет проекта и в пределах периметра, благо организаторы постарались! И спортзал украсили, и лимузин предоставили! Молодожены же денежки приберегли на «медовый месяц», который запланировали привести на теплом берегу океана! Степа Меньщиков, добрая душа, свадьбу провел практически задаром, умело маневрируя между дико ненавидящими друг друга столиками, за которыми восседали немногочисленные представители двух уже тогда враждующих кланов. Гобозовых представляла «тяжелая артиллерия», мама Ольга Васильевна, а вторую сторону и оборону всем своим добродушием ничего не ведающий отец Алианы, приехавший специально на свадьбу дочери, чтобы познакомиться с родней. Он ранее не был знаком с бабушкой проекта – Ольгой Васильевной.

Шоу началось уже с «выкупа» невесты. Алинае не понравилось что-то в поведении лучшего друга своего суженного Андрея Черкасова и она, разругавшись с ним, обильно полила его нарядный и дорогостоящий костюм шампанским. Далее Черкасов не присутствовал ни на бракосочетании, ни на самой свадьбе. Отряд не заметил потери бойца, веселье продолжалось. Мама Саши пыталась создавать видимость благочестия и благополучия. Даже сфотографировалась с будущим родственником, папой Алианы на его телефон. Однако позже Алиана поссорилась с будущим мужем прямо в Загсе и порвала свидетельство о браке! Такого представители данного заведения не видели никогда! Правда, потом, растаяв в еще не остывших после крутого мальчишника полупьяных объятиях Саши, они допраздновали свадьбу и после жаркой ночи отправились отдыхать в «медовый месяц».

«Моя попытка №2… №3…», или неудачная свадьба и новая любовь Гобозова

Чуть позже, спустя полгода они снова поженились, а точнее, расписались. Но вместе жили не долго, и не всегда счастливо… Зато родили замечательного ребеночка! В 2016 году пара вновь отправилась в ЗАГС, но и этот брак не продержался долго. Алиана с «горя» увлеклась бизнесом. А Гобозов… Спустя время, неугомонный Саша Гобозов развелся с Алианой и опять пришел на скандальный телепроект за следующей любимой навеки. Он постоянно то появляется на шоу, то пропадает. Недавно ходили слухи, что он и вовсе в СИЗО. Странная история отношений, кажется, уже окончена. Но Гобозова мы точно еще не раз увидим на проекте.

Источник: dom2tv.ru

Самые неудачные подарки на свадьбу

Привет из СССР

Сервиз столовый, кофейный, чайный, припасенный еще со времен одного из вождей пролетариата. Эта традиция родилась в советском серванте, в котором априори было пусто и приходилось создавать иллюзию непомерного богатства — за счет чашек с голубой каемочкой и хрустальных рюмок. Предупредите гостей, что у вас теперь встроенная мебель и посудке негде будет красоваться.

В 90-х, когда вдруг открылись шлюзы для торгашей-челноков, появилась новая традиция — дарить молодым мелкую бытовую утварь: фены, плойки, миксеры. Этот обычай укоренился прочно. На современной свадьбе за одну ходку тамада (для жениха и невесты, конечно же) может собрать десяток фенов и миксеров. А потом этими фенами можно сушить только мозги: что делать с таким количеством? Не дарите фен, если не хотите получить его же в ответочку.

Фоторамочки, статуэтки ангелочков, китайские картонные картинки, свечи,  грамоты или дипломы жениху и невесте. Ребята, ну это уже даже не прошлый век — это  мезозой какой-то. Что за смысловую нагрузку несет ангелочек из гипса на свадьбе, в которую вложено чертовски много денег? Пожалуйста, вычеркните его из списка ваших фантазий.

Читательницы рассказывают, как особо изощренные гости дарили им (или друзьям) на свадьбу модных карманных собачек или даже минипигов (есть  такие декоративные хрюшки). Широкий жест, но сложно его оценить: вряд ли в семейное членство молодоженов вписываются такие «детки».  Причины, по которым не стоит дарить мохнатых: аллергия, нет времени (денег) на содержание, да и не все-то любят домашних животных.

Ликбез для суеверных

Зеркала (по поверьям) приносят в дом ссоры и обиды.

Дурной приметой считается дарить молодым все колюще-режущее: ножи, иглы, кинжалы, мечи, сабли.

Подаренные на свадьбу часы, уверены многие скептики,  приведут к скорому расставанию влюбленных.

Свадьба Голд и Яббарова: неудачный образ невесты

Бывает так, что участники телевизионных шоу иногда женятся. За их свадебной церемонией следят тысячи зрителей. Критики любят высматривать каждую деталь и превозносить ее до небес либо жестоко осуждать. Не посчастливилось в этом сезоне Насте Голд, участнице проекта «Дом 2».

Справедливости ради стоит отметить, что изначально Анастасия Голд и Илья Яббаров были самыми нелюбимыми героями в проекте. Им даже клички дали: «Ершик» и «Нержавейка». Публика сразу не восприняла эту пару. Объясняется это тем, что якобы:

1. Они не смотрятся вместе чисто по физическим данным (рост, телосложение, типаж).
2. Илья страшный бабник, и не вооруженным глазом видно, что Настю он не любит.
3. Настя «простушка» и неуверенная в себе девушка (что, к слову, правдой абсолютно не является. Такой образ ей искусственно создала Рита Ларченко).

Когда дело дошло до свадьбы, то заранее негативно настроенная публика накинулась на образ невесты с остервенением. Комментаторы в Инстаграме пришли к выводу, что Настя Голд – самая безвкусная невеста текущего года. Осуждению поддалось буквально все: платье, декольте, диадема, выражение лица, челка и прическа в целом.

Особенно не понравилось людям платье Насти, которое открывало грудь. На фото видно, как далеко «штучки» девушки расположены друг от друга. «Сразу видно, что это силикон, причем неудачно вставленный», – пишет кто-то. «Такое подальше прятать надо, а не на показ выставлять».

Зрители подметили, что невесте крайне некомфортно в свадебном платье, оно постоянно норовит сползти с плеч. Из-за этого она находится в напряжении, то и дело поправляя его. Кроме того, оно просвечивается, и видно каркас – этого критики особенно не могут принять.

Прическа признана самой обычной, почти повседневной. Многие выступили против диадемы, которая абсолютно не вписывается в образ и не сочетается с прической. Но самое ужасное, что она постоянно норовит упасть с головы.

Сочетание всех этих нюансов выглядит так, как будто все детали образа невесты живут отдельно.

Бракосочетание не задалось по той причине, что весь процесс шел не от души, а ради хайпа. Если Настя Голд возможно и испытывает какие-то чувства к Илье, то он в свою очередь полностью равнодушен как к будущей жене, так и к ее семье. Об этом свидетельствует поведение жениха на свадьбе – ни одного нежного взгляда, отсутствие близкого общения с родственниками невесты и постоянное зависание в телефоне.

Все это заставляло испытывать Настю неловкость и стыд. Последней каплей стало то, что, когда невеста потянулась обнять будущую свекровь, та уклонилась от объятий и прошла мимо.

А Вам понравилась свадьба Яббаровых?

Самые неудачные дни для свадьбы

Автор: Григорий Петров Вкл. 30 Сентябрь 2016.

Как доказали ученые из университета Мельбурна, те даты, которые все считали счастливыми и удачными, оказались, наоборот, самыми опасными датами для заключения брачного союза. Проведя анализ разводов и сделав корреляционный анализ зависимости распада брака от даты свадьбы было выяснено, что 14 февраля, всеми известный Валентинов День или день всех влюбленных, самая богатая дата по числу свадеб, приводит заключенные браки к раннему разводу.

Кроме того, таким же магическим действием обладают и красивые даты, в которые так любят жениться влюбленные романтические пары, например 7.7.2007, 10.10.2010, 11.11.2011 и т.д. Да, по собственному опыту знаю, что многие пары, которые мы снимали и фотографировали в такие красивые даты развелись не прожив и года. Одна из пар, сыгравшая свадьбу 7.7.2007 развелась не прожив и трех месяцев, не успев дождаться свадебного монтажа, не помогли даже подаренные друзьями керамические кашпо и горшки, создающие уют в доме.

В чем же причина такой магии чисел? Может виной всему неправильное расположение звезд в эти дни? Но все астрологи в голос говорили: лучше этих дней в году нет, и всячески советовали ослепленным любовью людям заключить брак.

Ученые объясняют все романтичностью и сильной влюбленностью пар, которые решили заключить брак в такую дату. А как известно любовь ослепляет и не дает времени обдумать свой поступок и лучше проверить отношения, и, как результат, скорое расставание, когда выясняется после медового месяца, что молодожены имеют разный уровень образования, из разных слоев населения и имеют большую разницу в возрасте. Да, встав с постели они начинают понимать, что больше им не о чем говорить, и молчать не комфортно.

Кстати, совершенно неправильно влияют и на отказ выбрать днем свадьбы некоторые даты, например 13 число месяца или такие даты, как 6-06-2006 и т.п. Число свадеб в такие дни на треть меньше обычного, хотя на продолжительность брака это не влияет. Нам остается только посоветовать: взвесить как следует свое решение вступить в брак, проверить свои отношения совместным проживанием, если это возможно. Удачи и счастья в браке, заключенным в любую дату .

Похожие статьи

удачные и неудачные дни для свадьбы в 2017 году

Свадьба начинается с выбора даты, и с этим сложно не согласиться! Поэтому поиску того самого дня для знакового момента стоит уделить должное внимание и не ограничиваться первой попавшейся датой в выходные дни.

Существует прекрасная традиция, согласно которой пары планируют свадебную церемонию в важный и памятный день своей жизни, например, годовщину знакомства или первого свидания. Второе место по популярности занимают красивые даты в календаре, а в 2017 году их будет немало (17.01.2017, 17.02.2017, 07.07.2017, 08.08.2017, 11.11.2017, 17.11.2017 и многие другие).

Также при выборе даты будет нелишним проверить и список дней, от которых лучше держаться подальше! Несмотря на то, что в 2017 году пятница 13-е выпадает дважды (13.01.2017 и 13.10.2017), неудачных дат намного больше. Так, многие свадебные специалисты рекомендуют сразу же вычеркивать из календаря государственные выходные и другие праздничные дни, стоимость свадебных услуг в которые просто заоблачная:

• 1 Января — Новый год (новогодние каникулы с 01.01 до 08.01)
• 14 Февраля — День всех влюбленных
• 23 Февраля — День защитника Отечества (уик-энд с 23. 02 до 26.02)
• 8 Марта — Международный женский день
• 1 Мая — Праздник весны и труда (майские с 29.04 до 01.05)
• 9 Мая — День Победы (вторые майские с 06.05 до 09.05)
• 12 Июня — День России (июньские с 10.06 до 12.06)
• 18 Июня — День отца
• 31 Октября — Хэллоуин
• 4 Ноября — День народного единства (осенние каникулы с 04.11 до 06.11)
• 26 Ноября — День матери
• 31 Декабря — Канун Нового года (выходные продлятся до 10.01.2018)

Но так ли все однозначно? Смотрите список благоприятных и неудачных дат для свадьбы в 2017 году в комментарии астролога и астропсихолога Нелли Космос!

Многие молодожены при выборе даты свадьбы руководствуются правилами «главное, это красивая дата!», «выходной день, конечно же!».

Но выбор даты для бракосочетания, как и выбор свадебного платья, — очень ответственное мероприятие. Если от платья зависит только уверенность невесты в себе и свадебные фотографии, то от даты свадьбы зависит будущее пары. Как сказал знаменитый капитан Врунгель: «Когда Вы «родите» свою семью, такой и будет Ваша семейная жизнь».

Никому же не хочется в свой свадебный день столкнуться с проблемами? Выбирать нужно тот день или хотя бы период, когда у пары в гороскопах нет указаний на проблемы со здоровьем, несчастные случаи, простые мелкие неприятности. Ничто не должно омрачить этот день.

Благоприятная дата брака поможет скрепить союз и сделать отношения более ровными и гармоничными, внеся в них возможности для роста обоих супругов. Неудачная дата может изрядно подпортить жизнь супругам. Однако, помните, что даже самая удачная на свете дата не спасет брак, если совместимость у пары провальная.

Дату свадьбы желательно подбирать для каждой пары индивидуально, но есть в 2017 просто хорошие даты для свадеб по своей положительной энергетике и космическому влиянию. Свадьба в эти даты принесет брачующимся взаимопонимание и низкую вероятность развода.

Но есть и крайне неудачные дни для свадеб. Обычно они приходятся на дни лунных или солнечных затмений, Полнолуний и Новолуний.

8 важных уроков, которые можно извлечь из неудачного брака

Никто не говорит «да», надеясь, что их брак рухнет. Тем не менее, даже с учетом того, что только семь из каждых 1000 пар идут по проходу, многие браки все еще заканчиваются разводом.

Есть много признаков того, что отношения на исходе, люди просто не улавливают их достаточно быстро, чтобы спасти свой брак. Это плохая новость, поскольку исследования показывают то, что уже знают все, кто пережил развод: развод вызывает психологический стресс и снижение удовлетворенности жизнью.

Каковы признаки того, что ваши отношения несчастливы? Что делать с неудавшимся браком? Есть ли что-нибудь, чему вы можете научиться из этого? Обо всем этом вы узнаете из этой статьи.

Признаки неудачного брака

Вам не нужно переживать развод, чтобы узнать, как спасти свой брак. Если вы чувствуете, что вам нужен совет по браку, не ищите дальше. Вот 14 признаков неудачного брака:

• Вам неприятно находиться вместе в одной комнате.
• Ты всегда споришь.
• Вы мечтаете о том, чтобы быть без партнера.
• Вы часто думаете об измене своему супругу.
• Разговоры неловкие или слишком формальные.
• Вам не нравится проводить время вместе.
• Ты никогда не будешь счастлив.
• В отношениях постоянная измена.
• Вы всегда обвиняете друг друга в своих проблемах.
• Вы больше не общаетесь вместе.
• Твоя сексуальная жизнь мрачна.
• Ваш партнер оскорбляет словесно или физически.
• В браке есть токсикомания.
• Вы остаетесь вместе только ради детей.

Как справиться с неудачным браком

Если что-то из вышеперечисленного звучит как ваши отношения, ваш брак определенно рушится.

Обратитесь за консультацией по вопросам брака, откройте для себя возможности для общения и соблюдайте еженедельное свидание вместе. Было доказано, что это улучшает общение, близость и уменьшает скуку в браке. Пары, у которых обычное свидание, также на 20 процентов реже разводятся.

Приведенный ниже совет по взаимоотношениям будет полезен и вам:

Что делать, если ваш брак уже распался? 8 уроков для изучения

Конечно, всегда хорошо, если можно спасти распадающийся брак. Но даже если вам не удалось его сохранить, все же можно извлечь уроки:

1. Телефон может быть убийцей

Развод научит вас тому, как важно убирать телефон. Знаете ли вы, что в ходе опроса об использовании телефона каждая десятая пара призналась, что проверяет свое смарт-устройство во время секса? Еще 85 процентов опрошенных пользователей смартфонов говорят, что они используют свое устройство, разговаривая с друзьями и семьей.

Исследования показывают, что люди, занимающиеся несколькими делами (например, те, кто пользуется телефоном во время просмотра телевизора или пытается завязать личную беседу), менее чутки. МРТ их мозга показывает меньшую плотность мозга в передней поясной коре, которая контролирует когнитивный и эмоциональный контроль, а также эмпатию.

Люди, которые пренебрежительно отговаривают своего партнера играть на своем телефоне (это называется «пренебрежением» или «пренебрежением к телефону»), подвергаются риску развода. Термин «фуббинг» был придуман в рамках кампании Macquarie Dictionary, где фуббинг описывается как привычка уделять больше внимания мобильному телефону, а не супругу или другу.

Исследования показывают, что фаббинг напрямую способствует снижению удовлетворенности браком и увеличению депрессии. Такое поведение пренебрежительного отношения к кому-то по мобильному телефону является основной причиной ряда проблем в отношениях. Фуббер заставляет пхубби (жертву фаббинга) чувствовать себя проигнорированным, неуважительным и испытывать язвительное чувство неудовлетворенности отношениями и даже ненависти.

2. Необходима благодарность

Исследования показывают, что партнеры, которые выражают благодарность друг другу, получают большее удовлетворение от отношений.

Им также нравится лучшее общение, приверженность, инвестиции в отношения, близость, поддержка и саморазвитие. Благодарность в отношениях способствует удовлетворению отношений, побуждая партнера, который получает благодарность от одного партнера, повторить жест щедрости, сигнализируя о признательности своему партнеру, инициировавшему это выражение благодарности.

Выражение благодарности также вызывает чувство отзывчивости и взаимного поведения, когда оба партнера охотно реагируют на потребности друг друга.

3. Связь действительно важна

Когда мы просим совета по браку, мы часто слышим, что общение — это основа хороших отношений, и это правда.

Ваш уровень общения определяет, насколько хорошо вы и ваш супруг (а) сможете разрешать споры, насколько глубока ваша супружеская дружба и насколько уязвимы вы готовы быть друг с другом. Исследования также доказывают, что хорошее общение приводит к отличному сексу и увеличению частоты оргазмов у женщин.

В ваших следующих отношениях найдите человека, который не боится уделять вам безраздельное внимание, слушает вас, не отвлекаясь, ищет способы решения проблем в команде и любит поговорить с вами о своем дне.

4. Ваше счастье имеет значение

Сосредоточение внимания на своем счастье или сострадании к себе не является поверхностным или эгоистичным.

Конечно, когда вы любите кого-то, вы хотите испортить его эмоционально и физически. Вы хотите одарить их вниманием, любовью и уважением.Это естественно. Но пока это не произойдет, вы должны позаботиться о своих интересах.

Найдите того, кто вас понимает, уважает и заставляет вас чувствовать себя особенным. Найдите того, кто вас смешит. Исследования показывают, что пары, которые смеются вместе, с большей вероятностью останутся вместе. Они также чувствуют себя более удовлетворенными и поддерживаемыми в своих отношениях.

Однако важно отметить, что вы не заставляете смеяться, а создаете больше шансов для спонтанного и совместного смеха.Расслабляться, снова посещать места, где вы смеетесь, играть в веселые парные игры и придумывать внутренние шутки — вот лишь некоторые из вещей, которые помогут вам и разбудить спонтанный смех, и улучшить ваши отношения.

5. Знайте, что нарушают ваши сделки

Если вы пережили неудачный брак, скорее всего, вы точно знаете, каких качеств вы не хотите от будущего партнера.

Было бы хорошо знать, в чем заключаются препятствия на вашем пути. Вместо того, чтобы вступать в отношения, думая, что вы можете изменить привычки, которые вам не нравятся, найдите кого-то, кто разделяет ваши увлечения.

Например, вы духовный человек, который желает быть с кем-то, кто разделяет их убеждения? Если так, не соглашайтесь. Исследования показывают, что пары, разделяющие духовные взгляды, с большей вероятностью будут рассматривать свои отношения как особенные и относиться к своим партнерам лучше, чем пары, которые не разделяют религиозных (или «высших») взглядов.

6. Вы не можете изменить кого-то

Большие проблемы возникают, когда партнеры считают, что, вступив в брак, их партнер изменит свои вредные привычки.

Неправильно! Один из самых важных советов для брака заключается в следующем: главное, вы не можете заставить своего партнера измениться. Только они могут это сделать.

Если у вас новые отношения с кем-то, убедитесь, что вам нравятся его положительные качества и вы вполне способны терпеть те, которые не так хороши. Поскольку шансы есть, они не изменятся в ближайшее время!

7. Поддерживайте дружбу

Один из самых важных уроков, который вы можете извлечь из разрыва, — это важность сохранения дружеских отношений.

Когда мы вступаем в серьезные отношения, есть тенденция отталкивать наших друзей и семью в сторону. В конце концов, мы влюблены. Естественно, мы хотим проводить все время с любимым человеком. Но примите во внимание этот совет для брака: если ваши отношения не складываются, кто вас поддержит?

Исследования показывают, что поддержка, которую вы получаете от друзей и семьи после развода, разрыва или другой травмы, на самом деле может снизить психологический стресс. Если вы не построили и не поддерживали крепких отношений со своими близкими, после разрыва вы будете чувствовать себя одиноким.

8. Секс необходим для счастливых отношений

Одним из явных признаков того, что ваши отношения были обречены, было отсутствие секса в вашем неудачном браке. Сказать, что если вы не занимаетесь сексом, это может показаться мелким, у вас не будет удачного брака. Но рассмотрите следующие факты:

Сексуальное удовлетворение — один из главных факторов эмоциональной близости между парами. Мужчины также сообщают, что чувствуют себя счастливее в браке, когда их жены сексуально удовлетворены. Эта эмоциональная близость способствует семейному счастью и общей дружбе, безопасности и уязвимости, которые вы чувствуете со своим партнером.

Окситоцин, выделяемый во время актов физической близости, необходим для прочного брака. Гормон окситоцин отвечает за снижение стресса, способствует укреплению связи между партнерами, повышает доверие, а также может уменьшить беспокойство и действовать как естественный антидепрессант для женщин.

Последние мысли

Следуя этому совету по браку, вы сможете узнать явные признаки того, что ваш брак рушится, и попытаться спасти его раньше. Вы даже можете предотвратить разрушение ваших следующих отношений, узнав причину неудачного брака.

Неудачный брак не означает, что любовь не в ваших планах, но важно учиться на ошибках прошлых отношений.

Автор фотографии: Натан Думлао через unsplash.com

Четыре причины, почему многие браки неуспешны

Недавние исследования показали, что большой процент людей, вступающих в брак, разводится в течение первых двух лет брака. Я расскажу о некоторых основных причинах неудач этих браков.

Торопясь вступить в брак

Слишком часто люди вступают в брак, не уделяя достаточно времени, чтобы познакомиться со своим партнером. Есть много людей, которые вышли замуж за кого-то, зная их менее шести месяцев. Этого времени недостаточно, чтобы решить, действительно ли вы заинтересованы в женитьбе на ком-то. После того, как большинство этих пар женятся, они понимают, что несовместимы, и расторгают брак.

Вступление в брак с человеком, у которого есть серьезные проблемы.

Многие люди вступают в брак со своим партнером, зная, что у них есть серьезные проблемы.Это может быть проблема с алкоголем, наркотиками или проблема неверности, и это лишь некоторые из них.

Во многих случаях кто-то выходит замуж за кого-то, у кого есть одна из этих проблем, полагая, что после свадьбы все станет лучше.

Однако многие исследования доказали, что эти личные проблемы не улучшаются, а иногда усугубляются.

Большинство этих браков заканчивается в течение первых двух лет после брака, когда человек осознает, что проблема его партнера не решена с момента их вступления в брак.

Жениться по неправильной причине

Все мы знаем, что за деньги нельзя купить счастье, но иногда люди пытаются убедить себя, что они будут счастливы, если в их распоряжении будет большая сумма денег. Есть люди, которые выходят замуж за кого-то только потому, что они состоятельны. Эти браки обычно недолговечны, потому что вскоре после свадьбы этот человек становится очень несчастным.

Заключение брака из-за случайной беременности

Это люди, которые вступают в брак из-за случайной беременности женщины.Большинство из этих людей женятся, потому что верят, что поступают правильно для ребенка, а не потому, что влюблены.

Большинство этих браков обычно заканчиваются разводом, потому что многие из этих людей несовместимы. Однако они осознают это только после свадьбы, потому что они поспешили вступить в брак, по-настоящему не узнав друг друга.

Это известный факт, что пары, которые встречаются не менее 2 лет до свадьбы, имеют значительно более высокие шансы на успешный брак.

Причина номер один, по которой браки не удаются

Источник: Dreamstime, используется с разрешения

Попробуйте это. Спросите кого-нибудь, могут ли они назвать главную причину разрушения браков. Они, вероятно, скажут вам, что это либо потому, что они слишком много спорят, занимаются паршивым сексом, проблемами с деньгами, неверностью, проблемами со стороны мужа — вы знаете, обычные подозреваемые.

Но я считаю, что все они ошибаются.

После почти 40 лет консультирования по вопросам брака я считаю, что неудача в браке между двумя относительно здоровыми людьми произошла из-за того, что я называю «неудачей в браке».”

Да, конечно, у вас была свадьба (надеюсь, вы отлично провели время на своей, я точно — на моей), но была ли у вас свадьба, на которой вы действительно стали парой? «Мы» вместо двух человек, живущих в одном жилом помещении?

Вы, наверное, заметили, что этот блог называется «Двое станут одним целым». Я выбрал это название, потому что считаю, что оно раскрывает самую суть здорового брака: два отдельных и совершенно разных человека собираются вместе, чтобы сформировать единое целое, сущность которого больше, чем сумма его частей, а не два человека, которые постоянно «захватывают все». мы », пытаясь сделать их партнера более похожими на них.

Возьмите случай с Майло и Тарой. Майло — домосед, любит читать о природе и смотреть канал «сделай сам». Тара более экстравертна, любит пробовать новое, чаще выходить из дома и знакомиться с новыми людьми. Тара злится на Майло, потому что он «никогда ничего не хочет делать», и Майло чувствует, что Тара всегда приказывает ему делать то, что он не хочет делать, «как питбуль, всегда наступающий мне на пятки».

Да, они могут пойти на компромисс, но я считаю, что это переоценено и не очень нравится большинству пар.Я предпочитаю решения, которые могут понравиться обеим сторонам. Хотя есть и другие решения этой проблемы, которые я буду обсуждать в следующих статьях, больше всего мне нравится то, что я называю «создание МЫ». Создание МЫ — это делать что-то совершенно новое для пары, то, чего они никогда раньше не делали, и содержит элементы того, что они оба хотели бы делать.

Создание WE — это очень творческий акт, который начинается с обсуждения возможных вещей, которые оба хотят и хотели бы делать вместе.Во время этих переговоров нет правильного или неправильного, и никого нельзя критиковать за «неправильную идею». Просто говоря об этом и пытаясь придумать какие-то идеи, мы создаем «МЫ», так что это успех с самого начала.

Вот как Тара и Майло создали МЫ. Ваша процедура может быть другой. Они согласились создавать свои WE, пока они пили утренний кофе в своей солярии в начале каждого дня. Понимая, что это может занять некоторое время, они выделили себе месяц.

За это время они предложили множество идей — некоторые из них были слишком дорогими или провалились, когда они их опробовали.В конце концов, они придумали несколько, например, еженедельные поездки в Барнс и Ноубл, где он мог просматривать историю и книги по DIY, а она могла просматривать места назначения за чашкой кофе.

А тот, который мне больше всего понравился? Никогда не угадаешь за миллион лет.

Они решили разводить медоносных пчел. Какое уникальное творчество! Но это было идеально: он любил читать о различных типах пчел, а затем строить ульи, и она смогла открыть небольшой магазин по продаже меда, где она могла познакомиться с новыми людьми и найти новых друзей.Они оба любили путешествовать к другим пчеловодам, чтобы обмениваться идеями и видеть другие ульи. Но больше всего они любили разговаривать друг с другом; ага, насчет пчел.

Я знаю, что пчеловодство, вероятно, не для вас, но, черт возьми, мы живем в Америке, и есть еще масса других вещей, которыми вы можете заниматься вместе. Вместе займитесь спортом, займитесь благотворительностью, сделайте вино или пиво, займитесь вместе, спланируйте когда-нибудь дом для отдыха и так далее, и так далее. Я поискал в Интернете и нашел более 200 вещей, которые пары могут сделать за пять минут.

Так что верните МЫ на свою свадьбу. Возможности безграничны.

С праздником!

Как всегда, комментарии всегда приветствуются.

Почему мой первый брак не удался — и ваш тоже может быть

Если опыт — лучший учитель, то развод может быть лучшим образованием в том, что нужно для того, чтобы брак работал.

Ниже показаны разведенные мужчины и женщины, которые пережили самые важные моменты в браке, который пошел на убыль.

1.Противоположности не всегда притягиваются.

«В моем первом браке не было совместимости. Говорят, что противоположности притягиваются. Следует также сказать, что противоположности не должны сочетаться друг с другом. Я очень благодарен за второй шанс выбрать кого-то, кому нравятся те же занятия, что и я ». — Кевин Коттер, автор книги 101 Использование для свадебного платья моей бывшей жены

2. В браке я потерял себя из виду.

«В моем браке не хватало меня; моя автономия и здоровое самоощущение. Мне нравилось быть женой мужа, но я считала это своей личностью, а не ролью. И поскольку мое чувство собственного достоинства и ценности возникло из его одобрения или неодобрения меня, я поверил, когда он решил, что я недостаточно хорош ». — Пэтти Блю Хейс

«Мой первый брак был связан больше с похотью, чем с действующим партнерством. Отношения часто строятся вокруг переживаний момента, а не на совместном планировании будущего или постановке целей.Мы не знали друг друга так хорошо, как следовало бы, прежде чем серьезно поговорить друг с другом и, в конце концов, пожениться. Всегда была драма или кризис, которые удерживали нас в отношениях друг с другом, но не связывали по-настоящему так, как мы должны были быть как супружеская пара ». — Мишель Зюнтер, блогер The Pondering Nook

4. Меня там не было.

«Чего не хватает в моем браке? Оглядываясь назад, это был я. Я всегда знал, что не был вовлечен в отношения так, как должен, но никогда не видел в этом проблемы.Вместо этого я просто предположил, что именно так все работает. Оказывается, это то, с чем я наконец прихожу: целая жизнь в невылеченной депрессии и социальной тревоге оставила меня изолированным и одиноким. Я никогда не хотел глубоко разбираться в том, кем я был, а это означало, что я не мог глубоко вникать в отношения ». — Крейг Томашофф, автор книги Невозможности: баллотироваться на пост президента, когда никто не знает вашего имени a

5. Мы были соучениками, а не любовниками.

«Чего не хватало? Что-то общее, за пределами наших детей.Противоположности, без сомнения, притягиваются, но после того, как первоначальное физическое влечение утихает, должно быть что-то, что поддерживало бы вас как пару. Я был интеллектуальным, философским и политическим; он был немногословен, интересовался спортом и не особо заботился об интеллектуальных занятиях. Мы были со-родителями, которые не могли разговаривать. Этого было недостаточно ». — Лиза Лавиа Райан, блогер в Lisa Lisa No Cult Jam

6. Мы не ставили свидания в приоритет.

«Нам не удавалось постоянно проводить качественное время друг для друга — только мы двое.Когда отношения только зарождаются, вы выключаете телевизор и долго разговариваете, ходите на свидания и меняете свое расписание, чтобы проводить время вместе. Я считаю, что время — ваш самый ценный товар, и каждую секунду нужно дорожить. Никогда не прекращайте встречаться со своим супругом ». — Триш Эклунд, блогер Family Fusion

7. Мы выпали из «лайков».

«Вы все время слышите о парах, которые разлюбили. Но разлюбить — это конец игры.Вы должны любить своего партнера, и иногда бывает сложно, когда детям нужно внимание, работа вызывает стресс и никто не планирует ужин. Смейтесь каждый день над чем-нибудь. Находите время, чтобы быть парой каждый день, а не только на «свидании». Если вы действительно нравитесь супругу, ему гораздо сложнее разлюбить. Если ваш супруг (а) не любит, разлюбить быстро ». — Билл Фланигин

8. Я недостаточно участвовал в браке.

«В браке я сказал:« Да, как хочешь »и не взял на себя ответственность, когда что-то пошло не так.Постоянные вопросы о том, что делать, не делали меня отличным мужем, как я думала. Напротив, необходимость указывать мужчине, что делать, заставляет женщину чувствовать, что он ребенок, а она его мать ». — Эллиот Кац, автор книги Быть сильным мужчиной, которого хочет женщина: вневременная мудрость о том, как стать мужчиной

9. Мы не проявляли любви таким же образом.

«Мы говорили на разных языках любви — его служение, мое физическое прикосновение; его главный язык был буквально моим последним, и наоборот.У нас были разные представления о развлечениях; он тосковал по ночам без меня, я тосковал по времени всей семьей. Мы по-разному относились к неверности — здесь нет нужды вдаваться в подробности. Мы происходили из невероятно разных семей — это сильно повлияло на наши представления о том, как должна выглядеть наша повседневная семейная жизнь. Когда мы приблизились к концу нашего брака, стало ясно, что у нас не было отношений, которые нужно было спасать, что мы были двумя очень разными людьми, чьи различия были слишком велики, чтобы их преодолеть ». — Обри Кифер

10.Мы не работали над браком изо дня в день.

«Если бы это пришлось сделать еще раз (может быть, когда-нибудь!), Я бы действительно задавал и исследовал один вопрос:« Посвящен ли этот человек тому, чтобы выбирать нас каждый день? »Потому что, когда вы женитесь, это уже не все о тебе больше. Поэтому я хотел бы быть как можно более уверенным, что он и дальше будет выбирать наши отношения и семью на долгие годы. Даже в те дни я его раздражал. Даже когда его искушали пойти другим путем. Даже в те сезоны, когда мы больше не чувствовали себя такими влюбленными друг в друга. Потому что жизнь станет тяжелой — это неизбежно, — но если я собираюсь пойти на войну, я не хочу, чтобы это было с моим мужем ». — Lindsey Light

11. Мы находились в взаимозависимых отношениях.

«Мой муж развалился без меня, чтобы удержать его вместе, и я была созависимой катастрофой с большим количеством проблем, чем я думала в то время. Несмотря на все недостатки мужа, я не знала, как жить без него. Нам не хватало собственного фундамента, и как только вы сложили нас друг на друга, весь этаж уступил место.Если вы хотите прочный фундамент для своего брака, сначала убедитесь, что вы можете стоять на собственных ногах ». — Иден Стронг, блогер на сайте It’s Not My Shame To Bear

«Я никогда не чувствовал себя моим бывшим и я был в одной команде. Мы могли бы быть намного сильнее вместе, если бы взяли на себя обязательство помогать друг другу, а не соревноваться — например, кто больше спал, у кого больше свободного времени, кто занимал детские места, кто больше работал. Мы не были в одной команде, потому что не вели себя как лучшие друзья, а это ключ к успешному браку. Мы должны были больше уважать и ценить друг друга ». — Джеки Пилософ, блогер в «Разведенной улыбающейся девушке»

«Мой бывший и я были ужасными партнерами. Мы были хорошими друзьями, составили отличную команду на турнирах по пустякам и (индивидуально) хорошо воспитывались. Но мы не могли найти сбалансированный способ совместной работы, когда строили свою жизнь.Динамика, которой мы придерживались по умолчанию, заключалась в том, что я управлял, а он следовал. Это было утомительно для меня и унизительно для него. По правде говоря, отношения начальника и подчиненного ничего не делают для романтики. В конечном итоге наш брак распался под тяжестью неудовлетворенных ожиданий и обид ». — Кейт Чапман, блогер Life In Progress

14. Не было уважения.

«Ежедневная рутина может быть утомительной — дети, работа, ипотека и другие жизненные стрессы. Но если вы испытываете глубокое уважение к другому человеку, вы можете выдержать эти штормы и смотреть на него как на надежного компаньона, даже когда вы злитесь и первые дни идеализированной любви проходят.В конце концов, если вы не чувствуете, что ваш партнер уважает вас и ценит вас как личность, это действительно не оставляет надежды на восстановление отношений ». — Кэти Митчелл, блогер Mama The Reader

15. Настоящей близости не было.

«Спустя семь лет после развода я все еще учусь открывать свой разум, сердце и тело одновременно для одного и того же человека. Иногда двое пересекаются и сбиваются в кучу в тени присутствия, но не все трое.Чтобы брак выжил, в нем должны участвовать оба человека, взращивая эти три вещи ». — Ребекка Ламмерсен

16. Мы не были лучшими друзьями.

«Самые успешные браки основаны на дружбе. Мои нынешние пятилетние отношения поддерживают это понятие. Я помню, как моя бывшая жена задала мне простой вопрос. «Вы относитесь ко мне так же, как и к своему лучшему другу»? Ответ был ясен: «Нет, не знаю». Я не понимаю, почему мужчины, в частности, испытывают трудности с представлением о том, чтобы быть лучшими друзьями со своими женами.Моя теория основана на 30-летнем опыте работы мужских семинаров и групп? У немногих мужчин есть лучший друг-мужчина, с которым им комфортно делиться своими глубочайшими эмоциональными истинами. Следовательно, они не могут принять идею лучшей дружбы со своими женами, потому что они просто не знают, что влечет за собой лучшая дружба. — Кен Солин, автор книги The Boomer Guide to Finding True Love Online

8 самых недооцененных причин, почему браки терпят неудачу

Статистика о том, что 50% браков заканчиваются разводом, была предметом бурных дискуссий и споров в течение последних нескольких лет, но эта цифра продолжает колебаться.Это часто продлевает принятие решения молодыми поколениями о том, когда и стоит ли вступать в брак. Хотя процент разводов варьируется в зависимости от демографии, это может случиться с любой парой, и желание предотвратить постоянное расставание — реальная проблема для большинства пар. Хотя финансы и общение были названы одними из наиболее частых причин развода, мы спросили экспертов о наиболее часто игнорируемых причинах неудач браков.

Отсутствие инвестиций

Мы думаем об инвестициях в денежном выражении.Но мы забываем о затратах времени и образовании, которые нам необходимы, чтобы научиться поддерживать успешный брак. «Почему мы думаем, что нам не нужны какие-либо навыки при вступлении в брак? На какую еще работу мы записываемся без обучения? » — спрашивает Сэдлер. Совет Сэдлера включает в себя просто уделять время друг другу, что может включать 2-3 часа вашего безраздельного внимания к партнеру, и, конечно же, поиск советов для пар и / или книг, которые помогут вам преодолеть препятствия в браке.

Непрощение

Наша неспособность по-настоящему простить наших партнеров в браке — одна из основных причин их неудач. Истинное прощение — это когда мы можем относиться к нашим партнерам так, как будто обиды никогда не было, что оказывается очень трудным для пар.Мы постоянно переживаем травму прошлого, которая никогда не дает ранам возможности зажить.

Не явился за супругой

Как сказал доктор Брэдфорд, в браке может случиться так много всего. Поскольку мы переживаем жизненные взлеты и падения, важно, чтобы наши партнеры «появлялись» в самых трудных переживаниях, будь то потеря дома, смерть ребенка или заболевание родителя.Сэдлер советует, как важно иметь возможность спросить своего партнера: «Что вам нужно?» вместо того, чтобы делать предположения. Она называет серьезной проблемой тенденцию, когда мы просто хотим решить проблему. «Не нужно исправлять каждую ситуацию. Иногда нужно просто появиться », — предупреждает Сэдлер. Появление включает в себя возможность сообщить, что вы, возможно, не знаете, что вам нужно в данный момент, но найти возможности поговорить в этих сложных ситуациях и быть честным со своим партнером.

Забыть дружбу

Почему-то термины «муж» и «жена» создают гораздо большее давление, чем мы испытывали в наших отношениях до брака.Часто, не осознавая этого, мы забываем о дружбе, которая возникла в процессе свиданий, и отдаляемся от нее после свадьбы. Сэдлер советует нам во главу угла подойти к браку с дружбой и научиться общаться с нашими партнерами с точки зрения друга, не будучи всегда легко обиженным.

Невысказанные ожидания

Это определенно область, которая проникает в нашу способность общаться, но это очень специфическая часть головоломки, которую часто упускают.Мы не только игнорируем возможность сообщить о наших ожиданиях, но и начинаем действовать в соответствии с этими ожиданиями, которые не оправдываются. «Мы приехали из разных слоев общества, ожидаем разного и никогда не сообщаем об этом нашим партнерам. Женщины никогда не сообщают мужчинам, насколько важна для нас безопасность. Мы думаем, что мужчины должны знать, как обеспечивать, защищать и т. Д., Но это редко обсуждается подробно. Мужчины воспитываются в семьях с одним родителем, и у них нет примеров того, что значит быть такой защищенной, — говорит Шэрон Сэдлер из SOS Marriage Network.

Отсутствие гибкости

«Даже если пара проявила должную осмотрительность, обсудила и согласовала такие важные темы, как финансы и стили воспитания, в планах должно быть место для изменений. Представления партнера о работе вне дома могут измениться после того, как ребенок попадет в семью, или могут возникнуть проблемы со здоровьем, которые повлияют на ваши сексуальные отношения », — говорит Джой Харден Брэдфорд, доктор философии.Д. «Я думаю, что ключ к управлению неожиданными изменениями — это помнить, что вы и ваш партнер находитесь в одной команде и должны объединить усилия для решения проблемы, а не друг друга. Если вам сложно сделать это самостоятельно, то запись на прием к семейному терапевту может быть отличной стратегией, которая поможет вам обоим получить некоторую ясность и перспективу ».

Семейное или общественное давление

Часто в наших семьях возникают мысли о том, за кого нам жениться.Женщины, как правило, бегают по часам, когда дело доходит до мужа и семьи, поэтому они не помечаются алой буквой «30 с чем-то и одинокие». Джонсон считает, что это может привести к необдуманным решениям в браке, которые, в свою очередь, могут привести к разводу. Джонсон обращается к тому давлению, с которым мы, женщины, сталкиваемся в браке. «В какой-то момент люди поймут опасность жизни и любви к другим, с которой они захотят расстаться с браком. В таком случае это может быть лучшим решением для обеих сторон.Никогда не поздно найти себя, и большинству из нас нужно искать себя каждые несколько лет ».

Недостаток самопознания

«Есть люди, которые никогда не задумывались о том, что им нравится или в чем они нуждаются, а есть другие, которые согласны с тем, что их семья считает хорошо для них. Эти люди встречаются с теми, кто хорошо выглядит на бумаге для семьи и для имиджа в обществе. Будет ли это вписываться или выделяться, зависит от человека и его жизненного опыта », — объясняет Джейней С. Джонсон, MFT. «Мой совет, чтобы преодолеть это, — не торопитесь, чтобы узнать и полюбить себя. Поймите, что вам нравится, а что нет. Документируйте, какие ситуации вызывают у вас чувства, и можете ли вы их быстро или нет. Обсудите свои чувства с партнером, друзьями или терапевтом, чтобы не усвоить эмоции.Наконец, примите тот факт, что со временем вы изменитесь. То, что вам нравится в 25, может не совпадать с тем, что вам нравится в 30, и это нормально ».

7 предупреждающих знаков, что ваш брак может быть старше

В большинстве случаев документы о разводе застают одного из супругов врасплох. Вот почему стоит обратить внимание на предупреждающие признаки, что ваш брак может быть пронизан проблемами, которые могут привести к тому, что вы попадете в суд по бракоразводным делам.

Привыкание к статус-кво и принятие вещей как должное — одна из самых больших ошибок, которые совершают супружеские пары. Ниже приводится список тревожных признаков брака в беде.

У вас больше нет ничего общего

Вы и ваш партнер проводите часы вместе под одной крышей, на общественных мероприятиях или выполняете рутинные дела, но редко участвуете в содержательном разговоре? Жизнь в тишине — главный признак серьезных семейных проблем.

Общение и разделение своего дня, мыслей и чувств создает связь между супругами. Если вы замечаете много тишины, приложите немного усилий, чтобы заполнить эту пустоту. Или посетите терапевта, чтобы выяснить, почему у вас больше нет желания общаться с супругом.

Ты не можешь делать ничего хорошего

Чувствуете ли вы, что за каждым вашим действием партнер наблюдает и критикует? Можете ли вы сделать что-то в их глазах? Чувствуете ли вы страх или страх из-за постоянной критики партнера? Слишком часто партнеры превращают более серьезные проблемы в отношениях в негативную критику повседневных задач.

Сядьте вместе с супругом и открыто обсудите, в чем могут заключаться эти более серьезные проблемы. Решение и поиск решений более серьезных проблем в браке помогут вам обоим чувствовать себя более уверенно в своих ролях.

Также возможно, что вы вышли замуж за кого-то, кого нужно контролировать. Фанат контроля должен добиваться своего, на что он может постоянно жаловаться. В таком случае, возможно, вам лучше развестись.

Ты узнаешь последним

Ваш партнер больше не делится с вами информацией о своей карьере, личных проблемах или личных достижениях? Ваш партнер делится этой информацией с другом, а вы слышите это из вторых рук?

Когда вы становитесь последним, кто узнает важную информацию, в общении происходит огромный сбой.Или разрыв эмоциональной связи, которая способствует разделению брака.

Вы оба должны быть готовы к общению, но хорошее супружеское общение может начаться с одного. Попробуйте!

Изменение внешнего вида

Со временем ваш уровень комфорта неизбежно положит конец желанию выглядеть «идеально» при каждой встрече с партнером. Тем не менее, резкое ухудшение внешнего вида и гигиены вашего супруга может быть признаком того, что он больше не заботится о вас или принимает вас и брак как должное.

Если ваш супруг начал отказываться от своего внешнего вида, осторожно обсудите проблему и дайте ему понять, что вы цените его и чувствуете уважение, когда он выглядит лучше всего.

Ищу отвлекающие факторы от проблем

Если телевизор постоянно включен, вы оба сидите, уткнувшись лицом в книгу, или у вас всегда есть что-то еще, что нужно сделать, может быть проблема.

Люди часто отвлекаются на такие темы, чтобы не иметь проблем в браке.Если вы не вытащите головы из песка, вы столкнетесь друг с другом в бракоразводном суде. И это не та ситуация, от которой телевизор или книга могут вас отвлечь.

Неоднократные споры по одной и той же теме

Если ваши споры становятся обычным делом из-за одних и тех же проблем и не решаются, ваш брак либо стоит на месте, либо быстро умирает. Вы находитесь в цикле конфликта вместо решения проблем.

Возможно, вам понадобится помощь профессионального консультанта, который поможет найти решения проблем, которые, кажется, не исчезнут.Бегать по кругу или создавать деструктивный цикл — верный способ убить брак.

Близость — вещь прошлого

Существенное снижение физической привязанности — один из наиболее узнаваемых симптомов неудачных отношений. Близость — это действие, которое позволяет нам сблизиться как муж и жена.

Если ваш партнер не проявляет или очень мало заинтересован в близости с вами, значит, он мало заботится о своей эмоциональной связи с вами как с мужем / женой.

Или же в браке есть проблема, которая мешает им чувствовать себя тесно связанными с вами. Отсутствие близости в браке — проблема, которую обязательно нужно исследовать!

5 признаков вашего брака

Можно с уверенностью сказать, что ни одна пара не вступает в брак в ожидании развода. Если бы вы знали, что не добьетесь успеха, вы бы не потратили деньги и не пошли по проходу, верно? Но супружеские проблемы — это то, с чем сталкивается каждая пара.Проблемы, которые могут привести вас и вашего партнера из мирового судьи в офис адвоката по бракоразводным делам, могут подкрасться к вам или могут прямо смотреть вам в глаза. Так как же пара узнает, что пора обратиться за помощью (или разойтись)?

Мы поговорили с терапевтами по вопросам брака и отношений доктором Элизабет Шмитц и Эйприл Элдемайр, чтобы помочь вам определить признаки.

Знакомьтесь, эксперт

• Доктор Элизабет Шмитц — президент компании Successful Marriage Reflections, LLC.и в соавторстве со своим мужем, доктором Чарльзом Шмитцем, деканом и почетным профессором консультирования и семейной терапии в Университете Миссури-Сент-Миссури, является соавтором Building a Love, которая продолжается . Луи.
• Апрель Элдемайр, LMFT, лицензированный семейный терапевт и эксперт по парам в Форт-Лодердейле, Флорида.

1. Сбои в подключении

«Когда брак рушится, обида и презрение заменяют терпение и любовь, которые раньше служили основой для ваших отношений», — говорит доктор.Шмитц. «Вы изо всех сил стараетесь избегать друг друга и счастливее в разлуке, чем вместе». Больше, чем просто препятствие на дороге или открытие нового хобби, выбор уйти от супруга (вместо того, чтобы просто заниматься отдельными делами, что может быть здоровой чертой), показывает, что ваша связь друг с другом ослабевает .

2. Вы не боретесь честно — или вообще не боретесь

«Пары, которые избегают конфликтов или скрывают вещи под ковриком, рискуют накапливать негодование, горечь и эмоциональные разногласия, — говорит Элдемайр.«Пары, которые избегают разногласий, либо не чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы обсуждать сложные темы со своим партнером, либо могут иметь только поверхностную связь». Не соглашаться здоровым и безопасным способом, при котором вы можете решать проблемы и вместе преодолевать трудности, — это навык, который поможет вам выдержать испытание временем. На другом конце спектра некоторые пары начинают постоянно ссориться и не ссорятся справедливо. Доктор Шмитц добавляет: «Спорить — это нормально, но если вы постоянно спорите об одном и том же, и ваши аргументы стали личными и болезненными, они не будут продуктивными и не помогут вам двигаться вперед.”

3. Вы не можете общаться

Признаком здоровых отношений является открытое общение, поэтому, если вы не разговариваете (или ведете светскую беседу), вам следует быть осторожными. «Несостоятельные браки теряют способность и желание разрешать семейные проблемы», — говорит доктор Шмитц. «Меньше значимых разговоров, а взаимные проблемы игнорируются или игнорируются. Когда люди отказывались общаться, не решалась ни одна проблема или возникало разногласие, поэтому, если вы не разговариваете, у вас проблемы.

4. Нет честности

Иногда, пытаясь избежать ссоры или расстроить своего партнера, вы можете скрыть информацию, чтобы попытаться защитить его. Как говорит Элдемайр: «Какими бы хорошими ни казались ваши намерения, если скрытая информация будет обнаружена позже, это может вызвать серьезные потрясения и чувство предательства, которых у вас могло бы не быть, если бы вы обсудили вещи с самого начала.

Утаивание информации — это еще одна форма лжи и нечестности, поэтому будьте осторожны с тем, что вы решите сохранить при себе.Вы не делаете своим отношениям никакой пользы, выбирая и выбирая, что ваш партнер знает о вашей жизни.

5. Близость не существует

Да, близость относится к сексу, но она также может относиться к другим действиям PG, таким как держаться за руки, прижиматься, обниматься или просто касаться друг друга во время разговора. «Секс — не самый важный элемент успешного брака, но близость (и, следовательно, секс) по-прежнему остается важным аспектом», — говорит доктор Шмитц.