Шутки на свадьбу: Анекдоты про свадьбу самые смешные до слез Стр. 2

Содержание

Анекдоты на свадьбу — Портал «Свадебный вальс»

Анекдоты про мужа и жену

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Разводятся заяц с зайчихой.
— Какова причина?
— Она косая!
— А до свадьбы вы этого не видели?
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить.

— Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости — чтобы понимать моего мужчину.
Любви — чтобы прощать его.
Терпения — чтобы принимать все его настроения.
Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО ….

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».

Анекдоты про женихов

— Что ты не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил отец…

— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня…

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених!

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк».

«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!

Анекдоты про тещу

Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном «Жигуль» стоит. А на стекле записка: «Любимому зятю от тещи».

Со вторым та же история, только подарила теща ему «Москвич»… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: «Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше «Запора» не получу… Ну ее нафиг!». Утром просыпается: под окном «Волга» с запиской «Любимому зятю от благодарного тестя!»..

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».

Теща заявляет зятю: «Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!» Зять говорит: «Да ты че, теща, из ума выжила?» А она опять: «Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади». Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:» Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!»

Сидят два мужика, один другому говорит:
— Смотри на твою тёщу лев напал.

А второй:
— Сам напал, хай сам и выкручивается

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу:
— Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил.
— А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй.

— А я сходил в аптеку, купил много таблето, к пришел домой, сварил одну большую таблетку, и положил ее на стол. Теща подходит и говорит: «О-о, какая большая таблетка». А я ее сзади топором: «На, тещенька, получи».

Один мужик говорит другому:
— А я вот вчера тёще грибочков сорвал…
— А вдруг ядовитые?
— Что значит вдруг?

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Анекдоты о свекрови

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
— Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось?
— Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…

— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили.

Беседуют две девушки:
— У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.

Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
— У меня невестка опять беременная.
— А у меня кошка тоже беременная.
— Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно!

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»

Анекдоты о невесте

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго…

Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…». «А мне, маманя, красавец и не нужен».

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось…

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение!..

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что, у нее нет недостатков?
— Есть один, маленький: она немножко беременна.

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
— Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж.
— Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Свадебные анекдоты про жениха и невесту

— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?

— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?

Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать.

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
— Милый, ты действительно…
— Да! Да, я тебя люблю.
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот.
— Я ж говорю: после свадьбы.

Шуточные поздравления с днем свадьбы в стихах и прозе

Свадьба – это мероприятие веселое и наполненное позитивом. Во время застолья и вручения подарков от гостей часто звучат прикольные свадебные тосты и смешные свадебные поздравления. Ну а команда портала Свадебка.ws специально для вас составила подборку из шуточных и прикольных поздравлений с днем свадьбы.

Смешные поздравления на свадьбу в стихах

Ищете шуточные поздравления на свадьбу? Отличным вариантом могут стать пожелания в стихотворной форме. Они и запомнятся легко, и звучать будут оригинально. Если боитесь забыть слова, то поздравление можно записать на прикольную открытку и подарить молодым вместе с подарком на свадьбу.

Вас с днем свадьбы поздравляю.
И сегодня вам желаю,
Чтобы жить без ссор, без драк.
Чтоб счастливым был ваш брак.

Вместе чтоб искать носки,
И спасаться от тоски.
Вместе борщ и суп варить,
И важном говорить.

За границу ездить летом.
Вместе управлять бюджетом.
На двоих делить улыбки,
Друг другу все прощать ошибки.

Ни на миг не расставаться,
И друг другом наслаждаться.
Классно обустроить быт.
Друг друга холить и любить.

***

Желаем здоровья, и жить, чтоб богато
На столько, насколько позволит зарплата.
Ее пусть всегда и на все вам хватает,
А если не хватит – пусть предки добавят.

Родителей стало у вас теперь больше.
Их крепко любите, гостите подольше.
Не бойтесь колясок, пустышек, пеленок
И смело рожайте мальчишек, девчонок.

А если детишки поднадоедят.
Бабулькам подкиньте – пусть нянчат внучат.
Еще пожелать поспешим вам, однако,
Пусть брак будет крепким и точно без брака!

Поздравляю! Крепко вы попали!
Ведь теперь супругами вы стали.
Ты, жених, скажи «Прощай» гулянкам,
Редким, но таким веселым пьянкам.

Впору начинать копить заначку,
Позабыть футбол, крутые тачки.
Ждут тебя, невеста, борщ и мясо,
Некогда точить с подружкой лясы.

Будешь ты искать везде носки
Круглый год – не знать тебе тоски.
Если этих драбблов не боитесь,
Вы тогда еще сильней сплотитесь.

Верю точно, вы нашли друг друга.
Станьте лучшими супругой и супругом!

***

Сверкают ярко кольца на пальцах безымянных.
Настал он, наконец – ваш праздник долгожданный.
Спешим вам пожелать счастливых долгих лет.
Чтоб муж домой спешил, чтоб дома ждал обет.

Пусть носит на руках любимую супругу,
Желаем уваженье испытывать друг к другу.
Желаем вам терпенья, успехов и удачи,
Обзавестись машиной, огромным домом, дачей.

В супружестве пусть ждет вас и счастье, и успех,
И вскоре зазвучит пусть счастливый детский смех.

***

Вас с днем свадьбы поздравляю,
В любви вам долго жить желаю.
Станьте мудрости мудрей,
С каждым годом все дружней.

Свет любви в сердцах храните,
И сквозь время пронесите.
Пусть у вас все будет ладно,
Как и в день прекрасной свадьбы!

Поздравления со свадьбой в прозе с юмором

Свадебные поздравления с юмором можно сказать своими словами. Чем более уверенно и искренне вы будете говорить, тем больше запомнится молодоженам ваше прикольное поздравление. Вы можете сами придумать текст, учитывая особенности характера жениха и невесты, а можете воспользоваться готовым решением. Для этого лучше выучить слова заранее. Мы предлагаем примеры прикольных и смешных поздравлений, которые можно озвучить на свадьбе.

***

Желаю быть такими же влюбленными и самоотверженными, как Ромео и Джульетта, такими же бесстрашными и драйвовыми, как Бонни и Клайд, такими же сказочными, как Золушка и Принц, и такими счастливыми, какими никто никогда до вас не был.

***

Поздравляю! Сегодня вы не просто поставили подписи на свидетельстве о браке, сегодня вы подписали добровольное согласие на совместное создание и строительство вашей семейной империи. Желаю, чтоб у вас всегда царила демократия и гармония; чтоб муж с достоинством короля одевал свою даму в соболя; чтоб ваш дом полнился богатствами на зависть врагам и на радость родным. Пусть ваша империя с каждым годом крепнет и растет.

***

Поздравляем с днем свадьбы! Хотим вам пожелать любви и взаимопонимания. Жизнь порою бывает также непредсказуема, как курс доллара, но, что бы ни случилось, никогда не забывайте о настоящих семейных ценностях.

***

Спешу поздравить вас со стартом умопомрачительного, веселого забега под названием Семейная жизнь. Желаю вам с улыбкой преодолевать все препятствия. Легко и непринуждённо, плечом к плечу двигаться по направлению к счастью и гармонии. И до самого конца оставаться такими же влюбленными и жизнерадостными, как сегодня.

***

В день свадьбы хочется вам пожелать многого. Во-первых, огня! Пусть огонь вашей любви никогда не угасает, делает ваши дни теплее, а ночи жарче. Во-вторых, крепости. Ведь сегодня вы начали строительство новой семьи. А для этого непростого, но весьма увлекательного занятия вам обязательно пригодятся крепкое здоровье и железные нервы. В-третьих, желаю вам отменного слуха. Всегда прислушивайтесь друг к другу, живите в согласии и гармонии. В-четвертых, желаю вам богатства и благополучия. Конечно, не все за деньги можно купить, но классная машина в гараже, как и шуба в шкафу, лишними точно не будут. Всех благ вам, дорогие молодожены!

***

В день свадьбы хочется пожелать молодоженам богатства. Но речь совсем не о деньгах. Истинное богатство – это отменное здоровье, любящая вторая половинка и счастливые дети. Пусть у вас это будет в полной мере.

Подбирая смешные поздравления на свадьбу, ориентируетесь в первую очередь на чувство юмора молодоженов. Помните, что шутки на свадьбе должны быть добрыми и позитивными.

651 просмотр
3 фото

Жених разыграл невесту и пожалел об этом. Шутка поставила на свадьбе крест — он узнал о девушке много нового

Пользователь сайта «Пикабу» подшутил над своей девушкой, притворившись, что знает о её (на самом деле несуществующем) романе с любовником, но обычный подкол привёл к неожиданному итогу. Парень узнал, что любимая действительно ему изменила, и простить предательство не смог. Даже несмотря на то, что пара вовсю готовилась к свадьбе.

Пикабушник с ником Nef1l1m 24 мая рассказал историю, которая закончилась для него расставанием с девушкой. По словам парня, это были его первые серьёзные отношения, он безгранично доверял второй половинке, а пара готовилась к свадьбе.

Я ей сделал предложение, свадьба была уже запланирована. <…> Девушка казалась мне самой надёжной и непогрешимой.

Всё изменилось в один момент, когда автор поста решил пошутить над возлюбленной. Как вспоминает молодой человек, неприятность произошла в субботу. Парень сидел на работе и был уверен, что его девушка проводит время в гостях у подруги.

Около полуночи, закончив свои дела, Nef1l1m сел в машину и поехал за невестой. Пока парень был за рулём, у него в голове родилась идея пошутить над дамой.

Настроение было прекрасное, я бы сказал, стёбное.

Кадр из фильма «Вечное сияние чистого разума»

Когда невеста села в машину подъехавшего Nef1l1m и поздоровалась с женихом, то не услышала ответа. Пикабушник стал делать вид, что обиделся, с невозмутимым лицом завёл машину и нажал на педаль газа.

Я не здороваюсь, от поцелуя уклоняюсь.

Всю дорогу девушка пыталась узнать, что же случилось, однако автор поста играл свою роль до конца и старался себя не выдать. Завершил этот спектакль молодой человек простой, но страшной фразой.

Приняв максимально хладнокровный вид, говорю: «Я всё знаю».

И в этот момент всё пошло не по сценарию. Дама вдруг заплакала, а парень решил, что перегнул палку. Однако что-то внутри подсказало ему — надо идти до конца.

Я продолжаю: «Рассказывай свою версию, как это произошло».

В ответ Nef1l1m услышал то, чего не хотел знать. Невеста рассказала, что встретилась с бывшим парнем, так как тому нужна была помощь. На свидании на молодых людей нахлынули старые чувства, и они переспали.

Она просила прощения, писала, звонила. Свадьба была отменена. Я дал ей два дня на то, чтобы съехать. Сам, находясь в состоянии аффекта, уехал к родственникам.

Кадр из фильма «Вечное сияние чистого разума»

К вечеру понедельника квартира пикабушника была пуста. Экс-невеста увезла с собой мебель, посуду, подарки, но за материальные ценности парень бороться не стал — у него не было на это сил.

Моя жизнь с чистого листа началась с похода в магазин за кастрюлей, пачкой пельменей, тарелкой и вилкой. А спать на полу даже немножко полезно.

Девушка из Австралии тоже думала, что её бойфренд — идеальный парень, но потом поняла, как сильно ошиблась. Она открыла его ноутбук и узнала: из любовниц молодого человека можно собрать футбольную команду.

Впрочем, иногда подозрения в измене оказываются ложными и приводят к комичным ситуациям. Женщина из Мексики думала, что её муж гуляет с любовницами, и проверила его на верность. Но сделала это так, что вызвала у людей фейспалм.

50 смешных анекдотов с черным юмором для тех, кому нужен хитрый смех

Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то это, вероятно, была ужасная шутка, которую некоторые сочли бы «черным юмором» — и, очевидно, она не для всех. Но если извращенные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.

Это правда, и это доказано наукой. Исследование, проведенное австрийскими неврологами в 2017 году и опубликованное в Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, физический недостаток или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с рейтингом G. Зачем? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.

Хотите узнать, беспечный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком, которого вы знаете.

Смешные темные шутки

Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды кто-то получает ножевые ранения. Бедный парень.
Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах.»
Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги мужчину, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-то это сделает, пожалуйста, пришлите мне свои контактные данные, и мы можем отправить их завтра.
Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
Я навестил своего друга в его новом доме.Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
Я никогда не забуду последние слова моего дедушки перед смертью.»Вы все еще держитесь за лестницу?»
Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
В чем разница между киселем и вареньем? В крохотную машинку клоуна не засунешь.
«Я работаю с животными», — говорит парень своей девушке. «Это так мило», — отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», — говорит он.
Почему был отменен хоккейный матч с прокаженным? В углу было лицо.
Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
«Просто скажи НЕТ наркотикам!» Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
Очень важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, движущегося со скоростью 70 миль в час? Его задница.
Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.
Представьте себе, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых напасть на вас. Это изюминка.
У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд и только один раз.
Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо.Мои родители хуже всех.
У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.

Действительно темные шутки

Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии. Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
Два охотника находятся в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», — кричит он в телефон. «Что я должен делать?» «Расслабься», — говорит ему оператор.«Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», — сказал я ему.
У моей девушки умерла собака, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую же. Это только расстроило ее еще больше. Она закричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
«Куда вы меня везете, доктор?» — спросил пациент. «В морг», — ответил доктор. «Какие?» Пациент запаниковал. «Но я еще не умер!» «И мы еще не там», — сказал доктор.
Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой.Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!

Лучшие анекдоты с черным юмором

Фото / Shutterstock

Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
«С возвращением в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть сегодня столько новых лиц!»
«У меня хорошие и плохие новости», — сказал врач своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», — сказал пациент.«Ваши результаты анализов вернулись, — сказал доктор, — и вам осталось жить всего два дня». «Это хорошие новости?» — воскликнул пациент. «Что за плохие новости?» «Я пытался связаться с вами два дня».
Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг». Сделайте это дома, и вы «уничтожите улики».
Мой любимый роман — Горбун из Нотр-Дама . Мне нравятся главные герои с запутанной предысторией.
Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу.«Ничего особенного», — объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
Парень идет с маленьким мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как вы думаете, что я чувствую? Я должен идти назад один».
На днях умер мой консультант по горе. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
Я бы хотел однажды завести детей. Хотя не думаю, что смогу выдержать их дольше.
Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь он в порядке!
Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда он уходит и никогда не возвращается.

Веселые анекдоты на английском — english-at-home.com

Что заставляет людей смеяться? Что смешного для носителей английского языка?

Вот семь разных типов смешных английских анекдотов. Не забудьте прочитать до конца, где вы найдете шутку, которая была признана самой смешной в опросе 36 000 человек.

Есть также пояснения, которые помогут вам понять шутку!

1. Шутки с каламбурами

Каламбур — это «игра слов», поэтому этот тип шутки играет с разными значениями слова или основан на словах, которые звучат одинаково, но имеют другое значение.

Вот пример слов, которые звучат одинаково.

«Я на днях ходил в зоопарк. В нем была только собака — это был шихцу ».

Объяснение : Шихцу — это разновидность собак. Но когда вы говорите «шихтцу», это звучит как «дерьмовый зоопарк», что означает «ужасный зоопарк».

(Кстати, эта шутка также является примером «однострочного» — шутки всего в одном предложении.)

Вот еще один пример разных значений слова.

«Две антенны женятся.Церемония была чушью, но прием был блестящим ».

Пояснение: Прием может означать вечеринку после свадьбы ИЛИ сигнал на вашем телевизоре или телефоне

2. Анекдот «Мужчина заходит в бар»

Многие шутки начинаются с этого предложения. Затем шутка продолжается небольшой историей о мужчине в баре. Но стержень — это еще и твердый кусок дерева или металла, поэтому вы также можете услышать такие шутки:

Пример 1
Мужчина входит в бар.
Ой!

Объяснение : «Ой» — это то, что мы говорим, когда причиняем себе вред.

Пример 2
Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере.

Объяснение : Если вы страдаете дислексией, у вас проблемы с буквами. Вместо b-a-r используется слово b-r-a (что означает женское нижнее белье).

3. Шутки свекрови

Мужчины часто рассказывают эти анекдоты, и их также считают немного сексистскими и старомодными. Вот пример:

«Моя свекровь упала из колодца желаний.Я был поражен — я никогда не знал, что они работают ».

Объяснение : Колодец желаний — это колодец (место, куда вы можете опустить ведро, чтобы принести воду), где вы можете загадать желание — и это происходит.

4. Культурные анекдоты

Они основаны на общих культурных знаниях, что затрудняет их понимание. Вот пример:

Доктор, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома».
Он говорит: «Это похоже на синдром Тома Джонса».
«Это обычное дело?» Я спросил.
«В этом нет ничего необычного», — ответил он.

Объяснение : «Это не необычно» — известная песня Тома Джонса.

5. Докторские шутки

«Докторская» шутка — это шутка, основанная на воображаемой ситуации, когда пациент объясняет врачу проблему. Вот пример:

Пациент: Доктор, у меня болит глаз, когда я пью чай.
Доктор: Выньте ложку из кружки, прежде чем пить.

6. Шутки с лампочками

Они всегда начинаются со слов: «Сколько (тип человека) нужно, чтобы сменить лампочку?» Вот мой самый любимый:

«Сколько членов Социалистической рабочей партии нужно, чтобы поменять лампочку?»
«Около миллиона.Один, все. »

Объяснение : «Один — да все» — лозунг, используемый Социалистической рабочей партией, чтобы заставить всех «выйти» на забастовку / забастовку.
Когда мы говорим, что лампочка погасла, мы имеем в виду, что она больше не работает.

7. Три… анекдота

Анекдоты часто рассказываются в виде маленьких историй, где есть три типа людей. Типичный пример — «Англичанин, шотландец и валлиец…». Часто это ирландец, а не валлиец. Эти анекдоты часто негативно отражают стереотипы об этих трех странах.Но вот альтернатива:

Доберман, золотистый ретривер и кошка умерли и встретили Бога. Бог сказал им: «Скажите мне, почему я должен впустить вас на небо».
Доберман сказал: «Я защищу тебя своей жизнью».
Бог сказал: «Ты можешь сесть справа от меня».
Золотистый ретривер сказал: «Я принесу ваши тапочки и все, что вы меня попросите».
Бог сказал: «Тогда ты можешь сесть слева от меня».
Наконец, Бог посмотрел на кошку и сказал: «А ты что будешь делать?»
Кот сказал: «Простите.Думаю, ты сидишь на моем месте.

Объяснение : Если вы владелец кошки, вам не нужно объяснение этой шутке!

Самая смешная шутка

Эта шутка была признана самой смешной в опросе 36 000 человек.

Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель говорит: «Ух, это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел!»
Женщина идет к задней части автобуса и садится.
Она говорит мужчине рядом с ней: «Водитель только что оскорбил меня!»
Человек говорит: «Иди туда и отругай его.Продолжай. Я подержу за тебя твою обезьяну.

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) — стоит прочитать

Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех — лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.

Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми.В этом посте я собираюсь выстроить 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух. Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые анекдоты. Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке

Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее ничего не купил!

Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих фанатов, и я не могу позволить себе умереть ». Так что он взял первую упаковку и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер.Он взял вторую упаковку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал 4-му пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют ».
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, вам остался парашют.
Самый умный президент Америки взял мой рюкзак.

Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда ты обнимаешь своего плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов,
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя НАЗАД.

Что такое любовь?
Любовь — это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть смыслов
И делает человека глупостью.

Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом появилось одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Затем все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил:
«Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».

Те, кто не замужем, Давайте споем эту песню вместе:
Одиночные колокольчики
Одиночные колокольчики
Одиночные до упора
О, как весело смотреть
, эти пары дерутся весь день. Ура…

Сегодня я видел, как двое слепых дерутся,
потом я крикнул: «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.

20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.

Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат технических наук; она мать двоих детей.
Кандидат наук; ее дочь 1-го стандарта
Я стала доктором; ее дочь в 10-м классе
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь — моя невеста.

Парень в самолете встал и крикнул: «УБИРАТЬ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».

Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.

Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я по-детски.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.

Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова, а затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Вы стоите на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах

Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Итак, я крикнул в ответ «жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан охлажденной специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро принесут мой заказ.

Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин. Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверните налево».

Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.

В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.

САМАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему вы спорите?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь.
«Вам должно быть стыдно, — сказал учитель, — когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.

Я навестил свою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».

Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Слетел с ума.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.

1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок — 3, 4, 5, 1, 2

Я помню, как однажды мой отец дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я сделал, и он победил

Веселых отцовских шуток, чтобы рассмешить тебя, в 2020 году

Последнее обновление: 8 июля 2020 г.

Хорошие отцовские шутки, достойные стона, — одна из самых забавных шуток, которые обычно рассказывают остроумные отцы, чтобы показать свое чрезмерно упрощенное чувство юмора.

Мы обновили наш список тем, что, по нашему мнению, являются самыми смешными отцовскими шутками, мы продолжим обновлять список новыми шутками, сохраняя при этом некоторые оригинальные веселые шутки, которые всегда могут нас рассмешить.

Последние отцы-анекдоты на 2020 год

Наша последняя подборка веселых отцовских шуток, которые мы нашли в 2020 году

Угадайте, с кем я столкнулся по пути починить очки? Всем.
Финляндия только что закрыла свои границы.Никто не пересечет финишную черту.
Из-за карантина по коронавирусу я буду рассказывать только анекдоты.
На собеседовании я продолжал наполнять свой стакан водой до тех пор, пока он не переполнился.
«Нервничаешь?» спросил интервьюер.
«Нет, я всегда отдаю 110%».
Какой коричневый и не очень тяжелый ?. Светло-коричневый.
Я разрабатываю новый аромат для интровертов. Это называется «Оставь мне фух одеколон».
Если кто-то получил от меня сообщение о мясных консервах, не открывайте его, это спам.

Самые смешные анекдоты про пап

Наша самая смешная подборка отцовских шуток, которые обязательно рассмешят вас.

Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, без атмосферы.
Как вы называете поддельную лапшу? Импаста.
Хотите послушать анекдот про бумагу? Неважно, что это разорвано.
Я только что смотрел передачу про бобров. Это была лучшая программа плотины, которую я когда-либо видел.
Почему кофе подал заявление в полицию? Его ограбили.
Вы слышали о багете в зоопарке? Это был хлеб в плену.
Как пингвин строит свой дом? Иглу вместе.
Как назвать мексиканца, потерявшего машину? Карлос
Плохая игра слов — это то, как закатываются глаза.
Как вы называете открывашку сломанной? Не открывашка.

Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.
Почему скелеты никогда не идут на обман или угощение? Потому что у них нет тела, с которым можно было бы жить.
Как назвать слона, неважно? Безумный
Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? Сыр начо.
Мой друг сконструировал самолет-невидимку, но я не вижу, как он взлетает.
Лопата была новаторским изобретением.
Почему велосипед не может встать сам по себе? Было двое уставших.
Что сделал виноград, когда на него наступили? Он выпустил немного вина.
Я бы ничего не купил с липучкой. Это полный грабеж.
Не верь лестнице, они всегда что-то замышляют.
Хотите послушать анекдот про строительство? Я все еще над этим работаю.
Это кладбище кажется переполненным. Люди, должно быть, умирают, чтобы попасть туда.
Я построил электрический забор вокруг своего сада, и мой сосед категорически против этого.
Кто бы ни украл мои антидепрессанты. Надеюсь, теперь ты счастлив.
Две золотые рыбки в аквариуме. Один говорит другому: «Ты умеешь водить эту штуку?»
Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

Как вы называете толстого экстрасенса? Кассирша с четырьмя подбородками.
Человеку в инвалидном кресле, который украл мою камуфляжную куртку … Ты можешь спрятаться, но не можешь бежать.
Я думал о том, чтобы сесть на полностью миндальную диету.Но это просто чушь
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
Мне все время звонят из мебельного магазина. Все, что я хотел, это одна ночь.
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
Что такое коричневое и липкое? Палка.
Раньше я работал в магазине по переработке обуви. Это было единственное разрушительное действие.
Мне нравятся официанты, они много приносят к столу.
Я вам рассказывал, когда влюбился во время сальто назад? Я был по уши.
Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот спорт. Я просто делаю это ради удовольствия.
Люди не любят наклоняться за напитками. Нам действительно нужно поднять планку.
Как называется обувь из банана? Тапочка.
Мой друг говорит, что я толстею, но в свое оправдание у меня в последнее время было много дел.
Люблю анекдоты про глаза, роговица тем лучше.
Иногда утром я просыпаюсь сварливым, а иногда позволяю ей поспать.
Я буду стоять снаружи, так что если кто-нибудь спросит, скажите, что я выдающийся.
Всегда стучите в холодильник, прежде чем открывать его, на случай, если есть заправка для салата.
Парень пытался продать мне зеркало, но я знал, что это афера, я мог видеть насквозь.
Я был шокирован, когда узнал, что мой тостер не является водонепроницаемым.
Однажды я съел словарь, он дал мне тезаурус горла, который у меня когда-либо был.
Я бы избегал суши на вашем месте, это немного подозрительно.
Сколько яблок растет на дереве? Все они.
Мои 3 любимые вещи — это еда моей семьи, а не использование запятых.
Знаете, что на самом деле заставляет меня улыбаться? Мои лицевые мышцы.
Я читаю ужасную историю шрифтом Брайля. Что-то плохое случится, я это чувствую.
Ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь число, возраст — это явно слово.

Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он проснулся.
У меня такой странный талант: я всегда могу угадать, что внутри запакованного подарка — это подарок.
Воскресенье всегда немного грустно, но накануне день еще грустнее.
Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У тебя есть мое Слово!
Пение в душе — это развлечение и игра, пока шампунь не попадет в рот.Тогда это мыльная опера.
Поехал в магазин за 8 банками Спрайта. Вернувшись домой, я понял, что взял только 7up.
Когда дверь не дверь? Когда он приоткрыт.
Что такое синий и пахнет красной краской? Синяя краска.
Сегодня я купил дезодорант-стик, в инструкции сказано: «Снимите колпачок и надавите на зад». Я едва могу ходить, но когда я пукаю, в комнате приятно пахнет.
Какой язык наименее распространен в мире? Язык знаков.
Вращение Земли действительно делает мой день.
Прошлой ночью шторм снес мне 25% крыши, уф.
Человеку, который украл мои очки. Я тебя найду, у меня есть контакты.
Я знаю много анекдотов про пенсионеров, но ни один из них не работает.
Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
2 года назад мой врач сказал мне, что я теряю слух, с тех пор я ничего о нем не слышал.
Не верь атомам. Они все придумывают!
Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
После смерти какая часть вашего тела перестает работать последней? Ваши зрачки расширяются.
Суббота и воскресенье — сильные дни, потому что остальные — просто будни.
Не хочу хвастаться, я закончил пазл за неделю, а на коробке написано 2-4 года.
Как сделать так, чтобы вы понравились девушке с фермы? Трактор.
Dark пишется с C, а не с K, потому что вы не можете C в темноте.
Вы слышали о парне, который отрезал левую часть своего тела? Теперь с ним все в порядке.
Я собирался рассказать анекдот о путешествии во времени, но вам, ребята, это не понравилось.
Я ехал на своей хлебной машине, и она загорелась, теперь это тост.
Что лежит на дне океана и дергается? Нервная развалина.
Вы знаете, какое самое громкое домашнее животное вы можете получить? Трубача.
Как назвать человека, у которого нет тела и носа? Никто не знает.
Основываясь на своем постыдном поведении после выпивки, я наконец решил вообще бросить пить. Теперь пью один.
Я боюсь лифтов, я стараюсь их избегать.
Как метеоролог поднимается на гору? Они климатические.

Отцовские шутки сыну

Это подтип отцовских шуток, которые специально написаны отцом и его сыном.

Сын: Папа, а ты подстригся?
Папа: Нет, я их всех вырезал.
Сын: Пап, ты можешь надеть мне ботинки?
Папа: Я попробую, но они могут не подойти!
Сын: Папа, ты можешь сказать мне, что такое солнечное затмение?
Папа: Нет солнца.
Сын: Папа, ты кота можешь потушить?
Папа: Я не знал, что он горит.
Сын: Я позвоню тебе позже.
Папа: Не звони мне позже, называй меня папой.
Сын: Папа, ты можешь надеть мои туфли?
Папа: Нет, не думаю, что они мне подойдут.
Сын: Папа, я голоден!
Папа: Привет, голоден, я папа.
Папа моет машину с сыном.
Сын: «Пап, ты не можешь просто губку использовать?»
Сын: Сколько весят все наши кости?
Папа: Скелет.
Сын: Как я выгляжу?
Папа: Глазами.
Сын: Что-то попало в глаз.
Папа: Похоже на завязку!

Анекдоты о мужьях и женах

Хотя эти анекдоты не обязательно должны быть рассказаны отцом, эти шутки мужа и жены подходят к категории отцовских шуток из-за чрезмерно слабого чувства юмора.

Я случайно передал жене клей-карандаш вместо гигиенической помады, она все еще не разговаривает со мной.
Моя жена обвинила меня в отсутствии сочувствия. Я не понимаю, как она может так себя чувствовать.
Моя жена спросила меня, «слушал ли я ее», странный способ начать консервацию.
Жена говорит, что у меня всего 2 неисправности. Не слушаю и еще что-то …
Моя жена сказала мне, что мне нужно перестать вести себя как фламинго.Так что мне пришлось поставить ногу.
Моя жена как газета, новый выпуск каждый день.
Жена: Перестань быть идиоткой. Просто будь собой. Я: Решайся!
Моя жена сказала мне вытащить паука вместо того, чтобы убивать его. Вышел, выпил, а он веб-дизайнер.
Я потратил 100 долларов на новый ремень, который даже не подошел, моя жена сказала, что у него огромная талия.
Моя жена действительно злится на то, что у меня нет чувства направления.Так что я собрал свои вещи и ладно.
Сегодня жена ушла от меня, потому что я не уверен. Ой, погоди! Она вернулась, пошла за кофе.
Моя жена сильно изменилась, когда стала веганом, как будто я никогда не знал травоядных.
Я оставил жену, потому что она была одержима счетом. Интересно, чем она сейчас занимается?
Я только что поменял нашу кровать на батут, жена упала на крышу.

Если вы ищете больше шуток, чтобы рассмешить, загляните на нашу страницу смешных анекдотов или просмотрите наш список смешных высказываний

Добавьте дозу нескончаемого смеха с забавным сценарием для свадьбы Sangeet

Safarnama Films

Что за свадьба без бессонной вечеринки, наполненной музыкой, танцами и смехом среди гостей? Вы поймете, что это суперхит, Sangeet, когда увидите, как все эти три события происходят за одну ночь! Итак, есть ли какие-нибудь уловки и хитрости для успешного Sangeet? Помимо выбора правильных песен Sangeet и реализации некоторых важных идей Sangeet, есть еще один важный фактор, обеспечивающий выполнение мероприятия — блестящий сценарий Sangeet! И нет ничего лучше забавного сценария свадьбы Сангит.Получите несколько умных идей о том, как организовать Sangeet, который наполнял бы комнату весельем и хихиканьем!

Выбор подходящего ведущего

Мастера света

Помните, всегда найдется какой-нибудь забавный кузен или веселый Джиджу, который рассмешит всех на семейных праздниках своим юмором? Пришло время использовать их природный талант! Правильный ведущий — это тот, кто способен поднять дух всей толпы одними словами. Остроумие и юмор в забавном сценарии свадьбы Сангит — верный способ расположить к себе гостей.Вот несколько способов, которыми вы можете воспользоваться при выборе ведущего Sangeet:

Список ваших потенциальных родственников, которые могут выступить в роли остроумного ведущего. Братья и сестры, двоюродные братья и сестры, близкие друзья, зять или невестка с забавной косточкой могут быть одним из вариантов.
Убедитесь, что ваш ведущий правильно указал все имена и соответствующие данные. Например, если они шутят о нежелании жениха делать покупки, убедитесь, что ведущий прибегает к некоторым неудачным случаям совершения покупок, чтобы добавить аутентичности представлению.
Если вы ищете профессиональных свадебных артистов, важно сначала изучить их. Посмотрите их онлайн-видео и другие свадебные выступления перед наймом.
Не идите на тех, кто шутит оскорбительно или непристойно. Свадьба Сангит — это семейное мероприятие, и даже во время шуток важно учитывать достоинство каждого гостя.

Секретные ингредиенты

PixelStory.in

Так что же действительно заставляет толпу смеяться? В конце концов, в чем же секрет забавного сценария свадьбы Сангит? Вот несколько моментов, которые следует помнить, чтобы превратить Sangeet в праздник смеха:

1.Связь с аудиторией

В любом живом выступлении общение со зрителем всегда творит чудеса. Заставьте гостей почувствовать, что они вовлечены. Задайте им остроумные вопросы. Посвятите несколько строк песни матери невесты. Или похвалите красивого дядю жениха с лестной Шаяри.

2. Будьте в курсе последних тенденций и моды

Важно хорошо знать, что происходит в мире. Добавляйте анекдоты о последних и популярных событиях для мгновенного ответа.

3. Настроить скрипт

Возможно, вы часто будете выступать в качестве ведущего на свадьбах всех ваших друзей, но постарайтесь добавить немного индивидуальности в каждое свадебное представление. Дайте понять зрителям, что сценарий создан специально для них. Не повторяйте шуток и не хвалите исполнителей.

4. Хвала и льстить

Помните, все, от невесты до ее матери и до брата, не желающего танцевать, вложили много усилий и времени в подготовку своих танцевальных представлений для Сангита.Обильно хвалите их. Подберите их особые приемы и сделайте им комплименты. Запросите на бис!

5. Играйте в веселые викторины

Еще один умный способ привлечь внимание публики к вечеру Sangeet — это сыграть в веселую викторину. Спросите жениха о любимом цвете невесты или фильме, и наоборот. Такие же вопросы можно задавать пожилым парам, сопровождая их забавными наблюдательными комментариями.

6. Разлить фасоль

Потому что где веселье в Сангите, если не дёргать за ноги и дразнить? Если вы устраиваете Sangeet своего лучшего друга, поделитесь его глупостями и забавными историями из колледжа.Расскажите о подростковых увлечениях и глупых привычках жениха и невесты, чтобы разделить аудиторию. Убедитесь, что у вас есть одобрение пары / семьи.

Добавлены бонусы

Список анекдотов для свадебных речей — свадебный тостер

Если вы каким-то образом нашли эту страницу, это, вероятно, потому, что вы рыскаете по Интернету в поисках анекдотов для своей свадебной речи.

Я не рекламирую эту страницу. Я не связываю эту страницу с моим основным сайтом.

Что ж, чтобы избавить вас от лишних хлопот, я составил довольно полный список анекдотов на свадьбу.Я добавляю к нему примерно каждые пару недель.

ВНИМАНИЕ: Эти шутки следует использовать очень экономно, если вообще использовать! Большинство из них не очень хороши. А хорошие уже сотни раз использовались. Но послушайте, может быть, это даст вам немного вдохновения!

Если вы все еще не можете написать свою свадебную речь, посетите мой веб-сайт The Wedding Toaster. Я помогаю людям во всем мире, пишу оригинальные речи, специально предназначенные для их свадьбы.

В любом случае с меня хватит.К списку …

Добрый день, дамы и господа. Мы подошли к тому моменту, когда все мы видим, как жених неловко поерзал на своем месте и в нервном предвкушении хватается за скатерть. Вот так. Меня попросили отдать ему счет за напитки.

Я не верю, что жениха запекают в его особенный день. Поэтому эта речь не будет содержать ничего спорного или смущать о Павле. Вместо этого я буду говорить только о приятной, любящей стороне его характера.Спасибо и спокойной ночи. (Сядьте)

Пол всегда думает о других, и Линда приветствует это повсюду, кроме спальни.

Добрый вечер, дамы и господа. Должен сообщить вам, что у меня была довольно тяжелая ночь, и я все еще чувствую себя немного хрупкой. Поэтому, пожалуйста, подумайте и постарайтесь не хлопать и не визжать слишком громко во время моего выступления, каким бы заманчивым это ни было. Вы могли подумать, что я лучше знаю, чем выпивать рано, прямо перед большой свадьбой, но мне не нравится видеть Пола пьющим в одиночестве.

Прежде чем я начну, дамы и господа, позвольте нам несколько минут молчания в память о 3000 креветках, 200 цыплятах, бесчисленных гвоздиках, дельфиниумах, лилиях и розах, которые самоотверженно отдали свои жизни, чтобы сделать это свадебное торжество возможным.

Просто послушайте, пока я расскажу вам об этой паре, и я покажу, что это самые короткие 45 минут в вашей жизни.

Быть шафером — все равно что быть призванным в суд присяжных.На самом деле вы не хотите этого делать, но знаете, что должны. Вас заставили стильно одеваться и притворяться порядочным членом общества. Единственная разница в том, что я не имел права голоса в вынесенном ранее сегодня пожизненном заключении.

Признаюсь, я немного нервничаю, произнося эту речь перед всеми этими людьми. Весь день ко мне подходили люди и желали удачи. Кто-то даже подарил мне цветы, и я почувствовала себя невестой! Ну, я говорю цветы, они больше походили на венок.

Пол — тот парень, с которым не нужно беспокоиться о представлении родителей. Вот почему Линда до сегодняшнего дня не беспокоилась о том, чтобы познакомить Пола со своим.

Теперь я знаю, о чем вы все думаете, разве не лучший мужчина отлично смотрится в своем костюме! Я хотел бы отметить, что это связано с режимом фитнеса, который включает в себя как минимум 50 отжиманий в день в течение последних трех месяцев. Но я должен упомянуть, что ни один из них на самом деле не был преднамеренным — я просто сильно терял сознание от нервов и стресса.

Теперь я хотел бы на мгновение сосредоточиться на Поле. Наслаждайся этим, приятель. После сегодняшнего дня вы в последний раз будете в центре внимания.

Для тех из вас, у кого нет интернета, я обновлю вас в аккаунте (невесты) в Facebook, который она тайно использует под столом, пока я говорю. (проверяет телефон) Ее статус был изменен на «замужем», обоим родителям это сразу «не понравилось», и 32 парня в этой комнате уже ткнули ее.

Для тех из вас, кто меня не знает, меня зовут Джейсон, и я лучший мужчина.Скажу лишь, что у жениха прекрасный круг друзей, и то, что его выбрали из такой уважаемой компании, было чем-то большим сюрпризом. И с того момента я почти ежедневно боролся с неприятным ощущением, которое я могу сравнить только с первыми неприятными ощущениями, которые обычно предшествуют приступу морской болезни.

Пол и Линда начали свои отношения, как обычная пара влюбленных птиц, проводя почти каждое мгновение вместе — в течение этого времени Линда пыталась решить, может ли она добиться большего.И видя, как они зашли так далеко, я могу только предположить, что Пол подрезал крылья.

Конечно, Жених всегда был невероятно внимателен к имиджу, но это утро было особенно плохим — он провел в ванной три часа! Почему бы не согласиться произнести свадебную речь, чтобы понять, на что это похоже?

Жених — очень талантливый человек. Действительно, очень талантливый … Он одаренный изобретатель, проницательный деловой человек, глубокий мыслитель и известный знаток искусства.Он настолько талантлив, что может все это подделывать.

Некоторым из вас будет интересно, почему именно я встал здесь сегодня, когда Пол всегда так легко заводил друзей. Это потому, что из нас двоих, которых он не слепил из пластилина, я вытянула короткую соломку.

Жених сообщил мне, что буфет в этот вечер оплачивается из расчета на человека. Поэтому от его имени я хотел бы поблагодарить следующих людей за то, что они не пришли…

Это был очень эмоциональный день …….Как некоторые из вас, должно быть, заметили, что даже торт состоит из ярусов.

Добрый день, дамы и господа. Если здесь есть кто-то, кто обеспокоен, нервничает или опасается, то вы либо я (потому что я), либо вы только что вышли замуж за Марка Оуэна.

Я где-то читал, что выступление шафера не должно занимать больше времени, чем жених, чтобы заняться любовью. Итак, дамы и господа, даю вам мистера и миссис Оуэн. (Выпейте и сядьте).

Дамы и господа, вы все собираетесь стать свидетелями уникального события в истории.В самый первый и самый последний раз, когда моя жена позволит мне выступить от имени нас обоих.

Мое выступление сегодня будет как мини-юбка. Достаточно длинный, чтобы охватить самое главное, но достаточно короткий, чтобы привлечь ваше внимание!

Я действительно не знал, с чего начать, поэтому подумал, что буду рыться в Интернете. Через пару часов я нашел действительно очень хорошие вещи. Но потом я вспомнил, что должен был писать речь.

Для этого вам понадобится подставка — тяжелая стопка карточек с подсказками, которые можно использовать в качестве бегунов памяти для вашей речи.«Я догнал маму Мартина ранее, и она сказала мне, что я не должен упоминать ни одного инцидента с его бывшей девушкой [пауза и кладет треть карточек на стол], алкоголь, [пауза и кладет вторая треть карточек на столе] или полиция … [положите оставшиеся карты и начните тихонько насвистывать] … ну вот и все! »

Марк всегда был немного ипохондриком, но я думаю, что он усвоил урок во время экзамена, когда он принял снотворное и слабительное за одну ночь.Это было грязно!

Что ж, я очень надеюсь, что Ховард и Мэри проведут медовый месяц в Уэльсе. Я предполагаю, что они все равно туда собираются… Когда я спросил Ховарда, чем он занимается после свадьбы, он сказал, что собирается в Бангор на две недели…

Ну, что я могу рассказать вам о женихе? Я знаю его около 10 лет, он красивый, умный, остроумный, харизматичный … простите, не та свадьба.

Существует неписаное правило свадебного этикета, которое гласит, что никто не должен выглядеть красивее жениха, и я хотел бы поблагодарить наших помощников Дейва и Парри за то, что они строго придерживаются этого правила.Я не совсем уверен, что фраза «Ты сядешь там, где красавчик, хорошо поставлена» была действительно в духе дня, но мы оставим это в стороне.

Для тех из вас, кто меня не знает, я Мэтт. Я дружу с Тимом уже 2 дня, он нашел мою рекламу на веб-сайте, так как у него не так много друзей, поэтому пришлось нанять кого-нибудь на день.

Я на самом деле немного нервничаю, делая это, но меня немного утешает тот факт, что я репетировал эту речь перед живой аудиторией в местном доме престарелых… Я думаю, что все прошло хорошо, все они все равно мочились.

— Кажется, никто никогда не делает комплимент Жениху, я думаю, вы все согласитесь, что Майк тоже неплохо выглядит. Для тех из вас, кто не знает, что Майк на самом деле один из самых волосатых мужчин в Британии, помня об этом, я хотел бы поблагодарить сотрудников Обезьяны Честерского зоопарка и Дом обезьян от имени Майка за их помощь в его подготовке к Cегодня.

Я могу только сказать в свою защиту, что Майк и я разделяем общее чувство юмора, поэтому, если эта речь в любом случае несмешна, пожалуйста, «Не стесняйтесь винить Майка.

Я также хотел бы поздравить Кейта с поистине великолепной речью, я всегда знал, что за ней будет трудно следить, и был прав, я с трудом мог уловить ни слова из этого.

Во время службы сегодня я не мог не подумать забавно, как история повторяется, я имею в виду, что это было 30 лет назад Дэвид и Пэм отправляли свою дочь спать с куклой ……… и сегодня это происходит снова и снова .

Судя по всему, европейские и американские континенты движутся навстречу друг другу со скоростью около 5 см в год.Сейчас это очень медленный прогресс. Ученые создали шкалу для измерения очень медленно движущихся объектов, известную как шкала Сэма Дэвиса, поскольку она основана на времени, которое ему потребовалось, чтобы сделать из Сэма честную женщину

Для тех из вас, кто меня не знает. , меня зовут Олли, и для тех из вас, кто знает… хорошо, я прошу прощения. Мое полное имя на самом деле «Олли, хочешь ли ты выпить». Для тех из вас, с кем я позже болтаю в баре, я был бы признателен, если бы вы могли использовать мое полное имя.

Во-первых, я просто хочу сказать, что очень нервничаю, выступая с этой речью.На самом деле, наверное, это уже третий раз за сегодня, когда я встаю с теплого сиденья с листами бумаги в руке.

Я решил поискать дату рождения Дэна в Интернете, чтобы узнать, какие знаменательные события произошли в его день рождения. К сожалению, похоже, ничего особенного не произошло. Хотя медсестры в палате, где родился Дэн, до сих пор называют этот день Уродливым четвергом!

Как и я, непривычный к публичным выступлениям, я довольно нервничал перед сегодняшними выступлениями, однако Гэв был очень хорош и отвел меня в сторону, чтобы помочь успокоить меня, он сказал, что если я действительно хорошо поработаю и буду с ним осторожен, Я мог бы быть шафером на его следующей свадьбе.

Теперь мне нужно зачитать несколько карточек от тех, кто не смог сделать это сегодня:

Джон сказал мне, что священник категорически против секса до брака. Однако Джейн заверила его, что это займет всего пару минут.

Итак, с чего мне начать с Марка? Ну, для начала, он… Красивый, Остроумный, Умный, Очаровательный… Очаровательный…. Извини… Марк…. У меня проблемы с чтением твоего почерка, остальное ты расскажешь мне позже.

Вы спрашиваете себя, что это за штаны Целомудрия Тома.[Поднимите боксеры и замок] Сара заставляла его носить их последние четыре года, надежно храня драгоценности своей короны под замком. Она думала, что был сделан только один ключ. Но ходят слухи, что копии этого ключа были сделаны Томом, и последние несколько лет он раздавал эти ключи разным дамам без ведома Сары. Если у кого-то есть какие-либо из этих ключей, не могли бы мы вернуть их сейчас, поскольку Том женат и полностью недоступен для любой девушки, кроме Сары.[Подождите, пока вернутся ключи, после того, как стратегически их выдадут мужчинам, тетям и т. Д.] Ты темный конь Том!

Я попросил микрофон, но мне сказали, что его нет. Так что, если вы не слышите меня сзади, молчание людей впереди должно убедить вас, что вы ничего не упускаете.

Однажды Майка спросили: «Какой любимый цветок Эммы?», На что он, не колеблясь, ответил: «Самовоспитание!» «Что делает хорошую жену?» «Та, которая помогает мужу с этим». мытье посуды! »И:« Что ты в последний раз скажешь своей жене перед сном? »« Неважно, что я скажу, ты все равно купишь »

До сегодняшнего дня У Джона и Джейн возникли проблемы с планом рассадки.Кто будет здесь удобно сидеть и кому придется вставать и вставать во время выступлений, поэтому мы решили использовать список свадебных подарков, самые большие подарки впереди, а потом работать над ним.

Так что, надеюсь, вы слышите меня сзади, когда я говорю от имени Джейн и Джона большое спасибо за чайные ложки

Я также разговаривал с некоторыми коллегами Майка по работе, которые сказали мне, что его прозвище на работе — «Бог», это правда, очевидно, он устанавливает свои собственные правила, и если он что-то делает, это обычно чудо.

Будьте уверены, что, в отличие от большинства традиционных речей шафера, полных сексуальных намеков, я пообещал Дэну и Энн, что если что-то будет немного рискованно, я немедленно это убью…

на их первом свидании Сэм пригласил Джули поужинать в одном из самых шикарных ресторанов [место]. Все шло великолепно, и Сэм обрадовался, когда Джули соблазнительно спросила его после основного блюда, не хочет ли он подать еще немного сладкого.Покраснев, он сказал: «О, да, пожалуйста …» Джули, обнаружив, что Сэм был таким воспитанным парнем, который он есть, сказала: «Все в порядке, тебе не нужно быть таким вежливым», на что он ответил: «О, ну, в этом случай, да, пожалуйста … ты, корова! »

Не волнуйтесь, моя речь сегодня не займет слишком много времени из-за моего горла. Сара пригрозила сократить его, если я буду продолжать слишком долго. И Том пригрозил сократить его, если я упомяну что-нибудь о мальчишниках в Дублине.

Кроме того, во время моего исследования в Интернете я также изучил свадьбы в целом, я рассмотрел три ключевых элемента самой свадебной услуги: — Проход: это самая длинная прогулка, которую вы когда-либо совершали. место, где двое становятся одним Гимн: празднование брака.Я думаю, Сара, должно быть, провела то же исследование, что и я, потому что, когда она проходила мимо меня, я уверен, что слышал ее шепот «Проход… алтарь… гимн», гимн алтаря у прохода. «Я переделаю его»

Теперь он стал немного старше, он все больше и больше обращает свое внимание на гаджеты, постоянно покупая вещи на ebay, amazon, и я хочу одну из этих точек com. Клянусь, он не интересовался женщинами, пока не услышал, как кто-то сказал, что секрет для женщин заключается в том, чтобы знать, на какие кнопки нажимать.

Итак, что вы можете сказать о человеке, который начинал скромно и теперь быстро поднимается на вершину своей профессии, основываясь исключительно на интеллекте, упорстве и силе воли, чтобы добиться успеха там, где другие могут потерпеть неудачу? Человек, который начинает выделяться среди сверстников и где никто не может сказать плохого слова против него? В любом случае, обо мне достаточно.Я здесь, чтобы поговорить о Дэйве.

Хотя Рия действительно сказала мне, что Пол всегда делал ее жизнь ярче. На самом деле она сказала, что он никогда не выключал свет, но это в значительной степени то же самое.

На первом свидании Ричардса с Элли он подумал, что произведет впечатление, и пообещал ей обед из семи блюд. Она была немного разочарована, когда оказалось, что это бургер и упаковка из шести штук!

Я поговорил с Салли и Питом перед свадьбой и спросил Пола, что он ищет в браке — он сказал: «Любовь, счастье и долгая совместная жизнь.«Когда я задала Салли тот же вопрос, — она ответила, — кофеварка!

Но я действительно думаю, что ты тоже должен мне спасибо, Сара … За то, что это было частью моего обширного списка обязанностей в этот удивительный день … Держать бывших подружек Саймона подальше … Хотя я должен признать, дамы и джентльмены … Это я сделал получить некоторую помощь в этом … от недавней вспышки ящура …

Говоря о Джейн, я хотел бы сказать, как красиво она выглядит сегодня в этом фантастическом платье … Дэну это тоже нравится, как он сказал мне в церкви. будет хорошо гармонировать с остальной частью кухни.

Для тех из вас, кто со стороны Невесты, кто только знакомится с ним; вот несколько советов. Никогда не позволяйте ему встречаться с членом вашей семьи.

Его коллеги описывают его как первоклассного банкира — возможно, я их не расслышал.

Кто-то однажды сказал, что брак — это партнерство 50/50, но любой, кто считает, что это явно ничего не знает о женщинах или фракциях!

Знаете, говорят, что быть шафером — это все равно, что заняться любовью с Камиллой Паркер Боулз.. Это большая честь, но вы действительно не хотите этого делать!

Проблема быть шафером на свадьбе в том, что вы никогда не сможете этого доказать.

Затем, должным образом приняв эту награду, я долго размышлял, как описать Криса — с уважением к мужчине в день его свадьбы; как подобрать правильный тон искренности, похвалы и тепла. Видите ли, Крис — человек, который действительно не поддается описанию. Я мог бы поговорить о нем в течение часа (не волнуйтесь, я не собираюсь), и когда я закончу, мы не приблизимся к постижению сущности моего дорогого друга … И все же чудесным образом он можно очень точно описать одним международно признанным жестом руки.

Они шутят, что женщина находит мужчину, которого она любит, таким, какой он есть, а затем тратит свою жизнь, пытаясь изменить его. Так что давайте поднимем бокалы и в последний раз взглянем на Жениха. Мы будем скучать по тебе, приятель!

Блуд… [тишина]… кашель… Forni-… кашель… НА СЛУЧАЙ СЛУЧАЯ, вроде этого, я люблю начинать с шутки.

Говорят, что речь шафера должна длиться ровно столько, сколько требуется жениху до оргазма во время секса.(Смотри на часы, хмурься про себя) Итак, всем хорошей ночи!

Когда пришло время выступления шафера, он вытащил из кармана листок бумаги и начал читать о том, каким замечательным мужем будет жених, каким он верным, красивым, добрым, каким он был всеми любим и т. д. Затем Шафер покосился на бумагу, запнулся, затем повернулся к Жениху, протянул ему газету и объявил: «Я не могу прочитать твой почерк!»

Мы с женихом дружим долгое время, но у него были проблемы с поиском шафера.Сначала он попросил своего самого богатого друга стать его шафером, но тот отказался. Затем он попросил своего самого смешного друга стать его шафером, но тот отказался. Затем он попросил своего красивого друга быть шафером, но даже он сказал нет. Потом он спросил меня, и после того, как он отказался от , первые три раза по , я не мог отказать снова.

На свадьбе моего брата-близнеца я открылась словами: «Когда я впервые встретила Жениха, он мне не очень понравился. Он всегда заполнял мое пространство и крал мои питательные вещества, но после того, как мы вырвались из этой утерской тюрьмы, мы были вечные соучастники в преступлении…

Когда я был моложе, мой брат (Жених) толкал меня вниз по лестнице, высмеивал меня перед семьей и друзьями и ежедневно избивал меня.Наконец, спустя 20 лет, он наконец понял, кто лучший мужчина.

Я рад сообщить, что [Невеста] и [Жених] ждут…… вы все хорошо проведете время сегодня вечером!

Это был эмоциональный день, даже торт в несколько ярусов … Пусть все ваши взлеты и падения будут между листами!

Шафер просит любого, у кого есть ключи от квартиры Жениха, выйти вперед и вернуть их. Конечно, есть гигантская линия женщин (бабушки делают это весело).Затем звонят, если таковые есть для Невесты. Это просто ее папа.

В браке 3 кольца. Обручальное кольцо , обручальное кольцо и самое главное кольцо cate .

Привет, я Дэйв, и я алкоголик… Ой, погоди! Неправильная речь!

Невеста заслуживает прекрасного успешного любящего мужа. Слава богу, жених женился на ней прежде, чем она нашла такую.

Для невесты, я надеюсь, что это лучший момент в вашей жизни, потому что за ним последуют самые неловкие три секунды вашей жизни, когда вы вернетесь в номер отеля.

И вот сегодня одинокие мужчины мира потеряли еще одну добычу. Что касается женщин, то здесь мало что изменилось…

Во время речи шафера попросите Жениха положить руку на руку Невесты; затем пошутите, что жених в последний раз одерживает верх.

Женщины как… Парковочные места. Хорошие уже заняты, а те, что остались, — инвалиды.

Когда вы вступаете в брак, вы проходите через три фазы, когда дело доходит до секса: секс по всему дому, секс в спальне и секс в коридоре.Очевидно, что после свадьбы в первую очередь идет секс в доме, нельзя отрывать руки друг от друга, вы занимаетесь им на кухне, в ванной, где угодно. Секс в спальне — это обычный секс, который случается, когда вы немного успокоились. Секс в коридоре … Это наступает через несколько лет после свадьбы, и это случается, когда один из вас выходит из дома, а другой только что возвращается домой, и вы кричите «Да пошли вы!» В коридоре.

Меня предупредили не вдаваться в подробности о прошлой записи * вставить имя жениха *.Но какое совпадение. 146 — его счастливое число !! »

Меня попросили подготовить несколько строк (понюхать и зажать нос), и теперь я нюхал их, я чувствую себя прекрасно.

Во-первых, я бы хотел Чтобы сказать это (вставить имя жениха), я уверен, что все здесь сегодня считают, что вы очень, очень удачливый молодой человек, вы взяли (вставить имя невесты) руку в брак. Мы все это знаем (вставить невесты имя) умная, веселая, теплая, любящая и заботливая, и, по общему мнению, она заслуживает хорошего мужа, так что слава богу, что вы женились на ней, прежде чем она его нашла.

Видите ли, вы можете использовать это в своих интересах, если кляп, которым вы открываете, не подходит, просто скажите: «Видите ли, я говорил вам, что у нас должны были быть речи после еды, когда все были **** ** «

Когда они сделали <имя жениха>, они выбросили форму. К сожалению для <имя невесты>, оно, очевидно, с тех пор, как выросло ‘

Как вы, вероятно, видите, я так же нервничаю, как ребенок на ночевке Майкла Джексона

Произнесение речи шафера — это немного как заниматься любовью с Камиллой Паркер Боулз.Это привилегия, но никто не хочет этого делать!

Дамы и господа, вы все собираетесь стать свидетелями уникального события в истории. В самый первый и самый последний раз, когда моя жена позволит мне выступить от имени нас обоих.

Я слышал, что на длину выступления лучших мужчин ставили под сомнение. Я просто пошел на 35 минут — так что успокойтесь …….

Нет, серьезно, эта речь будет немного похожа на Клайва Шорта и не очень смешная… ..

Для этого вам понадобится подставка — тяжелая стопка карточек с подсказками, которые можно использовать в качестве бегунов памяти для вашей речи. «Я догнал маму Мартина ранее, и она сказала мне, что я не должен упоминать ни одного инцидента с его бывшей девушкой [пауза и кладет треть карточек на стол], алкоголь, [пауза и кладет вторая треть карточек на столе] или полиция … [положите оставшиеся карты и начните тихонько насвистывать] … ну вот и все! »

У Стюарта были изворотливые подруги на протяжении многих лет.Я никогда не забываю лицо, но в их случае я был бы рад сделать исключение

Марк всегда был немного ипохондриком, но я думаю, что он усвоил урок во время экзамена, когда он принял снотворное и слабительное в ту же ночь. Это было грязно!

Ну что я могу рассказать про жениха? Я знаю его около 10 лет, он красивый, умный, остроумный, харизматичный … простите, не та свадьба.

Кажется, никто никогда не делает комплимент Жениху. Думаю, вы все согласитесь, что Майк тоже неплохо выглядит. Для тех из вас, кто не знает, что Майк на самом деле один из самых волосатых мужчин в Британии, помня об этом, я хотел бы поблагодарить сотрудников Обезьяны Честерского зоопарка и Дом обезьян от имени Майка за их помощь в его подготовке к Cегодня.

Судя по всему, европейские и американские континенты движутся навстречу друг другу со скоростью около 5 см в год.Сейчас это очень медленный прогресс. Ученые фактически создали шкалу для измерения очень медленно движущихся объектов, известную как шкала Сэма Дэвиса, поскольку она основана на времени, которое потребовалось ему, чтобы сделать Сэма честной женщиной!

Для тех из вас, кто меня не знает, меня зовут Олли, а для тех из вас, кто знает… хорошо, я прошу прощения. Мое полное имя на самом деле «Олли, хочешь ли ты выпить». Для тех из вас, с кем я позже болтаю в баре, я был бы признателен, если бы вы могли использовать мое полное имя.

Вы спрашиваете себя, что это за штаны Целомудрия Тома. [Поднимите боксеры и замок] Сара заставляла его носить их последние четыре года, надежно храня драгоценности своей короны под замком.Она думала, что был сделан только один ключ. Но ходят слухи, что копии этого ключа были сделаны Томом, и последние несколько лет он раздавал эти ключи разным дамам без ведома Сары. Если у кого-то есть какие-либо из этих ключей, не могли бы мы вернуть их сейчас, поскольку Том женат и полностью недоступен для любой девушки, кроме Сары. [Подождите, пока вернутся ключи, после того, как стратегически их выдадут мужчинам, тетям и т. Д.] Ты темный конь Том!

Я попросил микрофон, но мне сказали, что его нет.Так что, если вы не слышите меня сзади, молчание людей впереди должно убедить вас, что вы ничего не упускаете.

Я также разговаривал с некоторыми коллегами Майка по работе, которые сказали мне, что его ник на работе это «Бог», это правда, очевидно, он устанавливает свои собственные правила, и если он что-то делает, это обычно чудо.

Кроме того, во время моего исследования в Интернете я также изучил свадьбы в целом, я рассмотрел три ключевых элемента самой свадебной услуги: —
The Aisle — это самая длинная прогулка, которую вы когда-либо совершали
The Alter — место, где двое становятся одним целым
Гимн — празднование свадьбы
Я думаю, Сара, должно быть, провела то же исследование, что и я, потому что, когда она проходила мимо меня, я уверен, что слышал ее шепот Проход… алтарь… гимн , алтарный проход, гимн.«Я переделаю его»

Я поговорил с Салли и Питом перед свадьбой и спросил Пола, что он ищет в браке — он сказал: «Любовь, счастье и долгая совместная жизнь.

Когда я задала Салли тот же вопрос, она ответила, — кофеварка!

Ну, она на самом деле сказала «веселый народник», но я знал, что она имела в виду

Но я действительно думаю, что ты тоже должен мне спасибо, Сара .. Потому что это было частью моего обширного списка обязанностей в этот удивительный день … Чтобы держать бывших подружек Саймона подальше … Хотя я должен признать, дамы и джентльмены … Что мне действительно помогли в этом … недавняя вспышка ящура …

Говоря о Джейн, я хотел бы сказать, как красиво она выглядит сегодня в этом фантастическом платье … Дэну оно тоже нравится, как он сказал мне в церкви, оно будет прекрасно гармонировать с остальной частью кухни.

Его коллеги описывают его как первоклассного банкира — возможно, я их не расслышал.

Проблема быть шафером на свадьбе в том, что вы никогда не сможете этого доказать.