Прибаутки на свадьбу: Шутки для молодоженов
Поздравления новобрачным в день свадьбы
«Будьте здоровы, живите красиво»
Будьте здоровы, живите красиво,
Будьте здоровы, живите красиво,
Любите друг друга, будьте счастливы!
Найдите друг в друге не только супруга,
Но самого лучшего, верного друга!
Отправить другу
1
«Будьте здоровы, живите богато»
Будьте здоровы, живите богато,
Насколько позволит вам ваша зарплата.
Но знайте, зарплаты всегда не хватает,
Трясите всех предков — они вам добавят.
Родителей стало у вас вдвое больше,
Любите их крепче, гостите подольше.
Не бойтесь пинеток, не бойтесь пеленок —
Рожайте мальчишек, рожайте девчонок.
Но дети родителям надоедают,
Подбросьте их бабкам — они воспитают.
Но больше всего я желаю, однако,
Чтоб не было брака у вашего брака!
Отправить другу
0
«Как крылья горного орла»
Как крылья горного орла
Муж и жена в согласье схожи.
На взмахе одного крыла
Орел удачлив быть не может.
Желаю этим тостом вот
Согласья новобрачным,
Чтоб получился их полет
Через всю жизнь — удачным!
Отправить другу
0
«Сегодня вы вступили в брак.»
Сегодня вы вступили в брак.
Для вас — счастливый день на свете!
Раз вы зажгли любви маяк,
То пусть он вам всю жизнь и светит!
Все вышло так, как вы хотели,
И вот пришел желанный час —
Вы кольца верности надели —
Цветы и музыка для вас!
На вас венчальные наряды,
В разгаре наш веселый пир,
Соблюдены статьи, обряды —
Любовь, совет вам, вечный мир!
Отправить другу
0
«Поздравление молодоженам с днем свадьбы»
Поздравление молодоженам с днем свадьбы
Все говорят, российских девушек нет краше!
Молве вторит ещё история одна:
Который год без изумительной Наташи
Не может жить турецкоподданный Аднан!
Изящный стан, глаза, подобные нефриту,
Улыбка робкая, как тёмный вечер — прядь!
В ней совершенно всё — как буквы в алфавите!
Характер, внешность — не прибавить, не отнять!
Такую разве что слепой бы не заметил!
Но муж восточный сей алмаз не пропустил!
Он сразу понял, нет чудеснее на свете,
И стал ухаживать за ней, что было сил!
Доброжелательный, общительный, корректный —
Оправа должная, сестрёнка, для тебя!
Всё шло к тому, и вот — свершился факт конкретный —
Теперь Наташа и её Аднан — семья!
И мы желаем в этот День молодожёнам —
Да будет так! — любви своей не пережить!
Пускай царит всё время нежность в вашем доме!
Пусть смех детишек колокольчиком звенит!
Пусть уважение, взаимопониманье,
Забота, верность помогают вам в пути!
Друг другу светлые улыбки и вниманье
Дарите чаще! Чтоб от счастья жгло в груди!
Наступит ночь — и к звёздам радужным взлетайте!
Влюблённых ждут, им блеск лучистый шлют они!
И о родителях своих не забывайте!
Вы в их сердцах навек останетесь детьми!
Ещё надеемся, продлится воспитанье
Четвероногой крошки. Это мы о том…
Кто знает, может быть, удастся кошке Фане
Увидеть Турцию хотя б одним глазком?!
А кроме шуток… Пусть серьёзные купюры
Как дождь, идут! Вы их ловите на лету!
Ведь это факт: среди богатых — меньше хмурых!
Возможно, станет тут помощником тату!
Аднан! Наташа! Мы сейчас сказали столько!..
Огромный тост от всей души произнесён!
Ну, а теперь — бокалы выше! Горько! Горько!
Пусть нас поддержат, кто на свадьбу приглашён!
Отправить другу
0
«С днем свадьбы поздравляю»
С днем свадьбы поздравляю,
Счастья, радости желаю,
Никогда чтоб не болели
И с годами молодели.
И чтоб муж твой дорогой
Согревал тебя душой.
Отправить другу
0
«Мы невесте хотим пожелать»
Мы невесте хотим пожелать:
Чтоб всегда красивой была,
Чтоб всегда счастливой была,
Чтоб немало рожала детей,
Чтоб рожала одних сыновей.
Чтоб шея ее точеной была,
Чтоб ладонь золоченой была.
Чтоб не сидела без дела она,
Все чтобы делать умела она.
Чтобы не хуже, чем завтра чуть свет,
Мужу казалась на старости лет.
Чтоб свершилось и оправдалось
Все, что сегодня от сердца желалось.
Отправить другу
0
«Что вам желать?»
Что вам желать?
Что вам желать?
В довольстве жить и в чести!
Детей растить и возле них цвести!
Мы вам желаем,
Чтобы много лет
Встречали вы с улыбкою рассвет,
И чтоб дитя,
Рожденное любовью,
Росло в любви, не ведая злословья.
Отправить другу
0
«Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой.»
Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой.
А там свои тропинки от порога.
Чтоб сделать шаг, ты оглянись, постой
И выбери — куда поставить ногу.
Есть добрые слова — слова-лучи.
Щедрее будь на ласковое слово.
А есть слова, звучащие сурово.
Hе взвесив слово, лучше промолчи.
Ты, дочь моя. уходишь в дом чужой.
Пусть он роднее будет с каждым годом.
И все, что там возникнет пред тобой,
Пусть будет солнцем для тебя и медом.
Hе поддавайся даже мелкой ссоре.
Размолвка — обязательно к беде.
Обиду раствори, как ты в воде
Могла бы растворить щепотку соли.
Ты, дочь моя, уходишь в дом чужой.
Там на тебя с оценкой взор нацелят.
А ты — мой плод, росла не за межой,
И по тебе меня оценят.
Ты слейся с ними. верная подруга.
И преданная мужняя жена.
Hо, как солдат, нет-нет да глянь по кругу —
Hе слишком ли уж ты окружена?
Отправить другу
0
«Станьте опорой друг другу»
Станьте опорой друг другу,
Станьте опорой друг другу,
Счастьем и частью единой,
Горе печали и вьюги
Пусть пролетают мимо.
Пусть сохранится на годы
Нежное крепкое чувство,
Вместе в любви и невзгодах
В этом семьи искусство!
Отправить другу
0
«Чашей счастия, чашей радости!»
Чашей счастия, чашей радости!
Чашей счастия, чашей радости!
Выпьем за … (имя) — лебедушку,
Да за … (имя) — ясна сокола!
Слава вечная их родителям!
Дорогим гостям уважение!
Отправить другу
0
«Под звон хрустального бокала»
Под звон хрустального бокала,
Под звон хрустального бокала,
Под шум шампанского вина
Мы новобрачных поздравляем!
Желаем счастья им сполна!
Пусть каждый день, прожитый рядом,
Для вас сияет бирюзой!
Тогда и золота не надо,
И камень кажется звездой!
Отправить другу
0
Свадебные шутки — Портал «Свадебный вальс»
Свадьба — это веселый праздник, на котором точно не обойтись без шуток. Но иногда случается такое, что в самый ответственный момент кто-то из гостей совершенно не может найти подходящих, остроумных слов.Свадьба — это веселый праздник, на котором точно не обойтись без шуток. Но иногда случается такое, что в самый ответственный момент кто-то из гостей совершенно не может найти подходящих, остроумных слов. Это ставит в неловкое положение и гостей, и молодых. Поэтому слова лучше подготовить заранее, не рассчитывая на экспромт. За несколько дней или даже недель до намечаемого события можно начать подмечать смешные фразы, шутки, пословицы или афоризмы, в дальнейшем они могут вам помочь.
Тем, кто не замужем
¦ Перед вами сложная задача с одним неизвестным: выйти замуж.
¦ Не знакомьтесь с неженатым — раз до сих пор ни на ком не женился, значит, и на вас не женится! Не знакомьтесь со вдовцом — одну жену в гроб загнал, и вам никак не отвертеться! Не знакомьтесь с разведенным — с одной развелся, и с вами разведется! Знакомьтесь с женатым — свою жену любит, и вас любить будет!
¦ Если вас расстраивает то, что ваш любимый не верит в ад, не отчаивайтесь — он поверит в него в тот же день, когда женится на вас.
Тем, кто не женат
¦ Опустись перед женщиной на колено — и тут же вырастешь в ее глазах.
¦ Жить без жены можно, но невозможно жить без надежды на то, что когда-нибудь ты женишься.
¦ Мужчина, которому повезло в любви, — холостяк.
¦ За женщиной надо ухаживать, добиваться ее, ведь красивыми ножками ее не возьмешь.
¦ Жениться надо на сироте!
¦ Холостяк — это тот человек, который может себе позволить разговаривать во сне.
О СВАТОВСТВЕ
¦ Не выбирай невест, выбирай сваху!
¦ Не сидеть пришли, а с добрым словом.
¦ Пришли в гости не гостить, а пир подымать.
¦ У вас товар, а у нас — купец (жених).
¦ На товар купец неженатый.
¦ На ваш товар мы заморского купца найдем.
¦ Спасибо на любви, сват; а ныне отдавать девки не хотим (отказ).
¦ От добрых людей хлеб-соль принимаем, а молодца на придачу.
ЖЕНИХУ
¦ Холостому — ох-ох, а женатому: ай-ай!
¦ Холостой охает, женатый ахает.
¦ Холостой что бешеный. Холостой — полчеловека.
¦ Холостой много думает, а женатый — больше того.
¦ Суженого ни обойти, ни объехать. Суженого и конем (и на кривых оглоблях) не объедешь.
¦ Смерть да жена — богом суждена.
¦ Бог волен да жена — коли волю взяла.
¦ Одному спать — и одеяльце не тепло.
¦ Холостому помогай боже, а женатому хозяйка поможет.
¦ Не купи у попа лошади, не бери у вдовы дочери!
¦ На резвом коне жениться не езди!
¦ Жениться — не лапоть надеть.
¦ Женишься раз, а плачешься век.
¦ Жениться недолго, да бог накажет, долго жить прикажет.
¦ Женится — переменится. Жениться — переродиться.
¦ Наперед перебеситься, а там и жениться.
¦ Жениться — не все веселиться. Женился — на век заложился.
¦ Женился на скорую руку да на долгую муку.
¦ В восемнадцать лет жениться, что на тягло садиться.
¦ Жениться — так не лениться: хоть не хочется, да вставай!
¦ Молодому жениться рано, а старому — поздно.
¦ Не всяк жених (женится), кто присватался.
¦ Худой жених сватается — доброму путь кажет.
¦ Жених с места — другой на место.
¦ Хороших не отдают, а плохую взять не хочется.
¦ И рад бы жениться, да некого взять (да никто нейдет).
¦ Жену хорошую взять — много станет знать, а худую нельзя в люди показать.
¦ Хорошую взять — много будут люди знать.
Знатную взять — не смеет к работе пристать.
Умную взять — не даст слова сказать.
Худую взять — стыдно в люди показать.
Старую взять — часто с нею хлопотать.
Убогую взять — нечем содержать.
¦ А еще кто хочет по нраву выбирать, то век женатому не бывать, а надо спроситься у добрых людей.
¦ Много невест разбирать — так век женатому не бывать.
¦ Не куй меня, мати, к каменной палате, прикуй меня, мати, к девичьей кровати!
¦ Богаты невесты — да до венца. Верь приданому после свадьбы!
¦ Богатую невесту беручи, думай о том, как семью кормить.
¦ Женитьба не гоньба, поспеешь.
¦ Так женился, что и сам себе (на себя) подивился.
¦ Кумишься, сватаешься, а проспишься — спохватишься.
¦ — Что весел? — Да женюсь. — А что головушку повесил? — Да женился.
¦ — Что красен? — Жениться хочу. — Что бледен? — Да женился.
¦ Пей-ка, попей-ка, на дне копейка, а выпьешь до дна — и грош найдешь.
¦ Один женился — свет увидал; другой женился — с головою пропал.
¦ Жениться — беда, не жениться — беда; третья беда — не отдадут за меня.
¦ Что мне тесть, коли нечего есть.
¦ На женский нрав не угодишь.
¦ Придет пора на пору, станешь девке ступать на ногу.
¦ Суженый что бешеный. Суженый, ряженый — привороженный.
¦ Влюбился, как сажа в рожу влепился.
¦ Втюрился, как рожей в лужу.
¦ Не пил бы, не ел, все б на милую глядел.
¦ На женские прихоти (причуды) не напасешься.
¦ Лучше жениться, чем волочиться.
¦ Не на то родился, чтоб на худой жениться,
¦ Кто хочет жениться, тому и ночь не спится.
¦ Молодец женится, а во сне ему бредится: не платить бы попятного.
¦ Жениху много на ум идет. Мало ли что жениху на ум приходит.
¦ Красну жену не в стенку врезать.
¦ Много выбирать — женатым не бывать.
¦ Жена не лапоть: с ноги не скинешь.
¦ Женился скоро, да на долгое горе.
¦ Не глядит на то, сам каков, а глядит на то, она какова.
¦ Не заламывай рябинку невызревши; не сватай (не бери) девку, не вызнавши.
¦ Идучи на войну, молись; идучи в море, молись вдвое; хочешь жениться, молись втрое.
¦ Не бери приданое, бери милу девицу.
¦ Дочку сватать — за матушкой волочиться.
¦ С хорошим мужем и зимой не стужа.
¦ Лучше с палкой или прутиком, чем с неверным спутником.
¦ Одному с женою радость, другому — горе.
¦ На чужих жен не заглядывайся, а за своею пригляди.
¦ Всякому мужу своя жена милее. Своя жена — своя и краса.
¦ Помилуй, господи, тещу да жену: а сам-то я как-нибудь проживу.
¦ Без жены как без шапки.
¦ Муж любит жену богатую, а тещу тороватую.
¦ Жены богатой лучше не брать, чем ей мужем владать.
¦ Жениным богатством века не проживешь.
¦ Жениным добром не сведешь в дом.
¦ На что корова, была бы жена здорова.
¦ Бил жену денечек, сам плакал годочек.
¦ Не всяку правду жене сказывай!
¦ Честный муж одну только жену обманывает.
¦ Три друга: отец, да мать, да верная жена.
¦ Умная жена как нищему сума (все сбережет).
¦ Подумаю с подушкой, а после спрошусь с женушкой.
¦ Худое дело, коли жена не велела..
¦ Муж в дому, что глава (крест) на церкви.
¦ Воля и добрую жену портит.
¦ Любить жену — держать грозу.
¦ Утро вечера мудренее, жена мужа удалее.
¦ Жена ублажает — лихое замышляет.
¦ Согрешил я перед Господом, что люди меня оженили.
¦ Первая жена от бога, вторая — от человека, третья — от черта.
МОЛОДОМУ МУЖУ
¦ Старайся угодить теще — жене угодить проще!
¦ В медовый месяц без труда у вас не выйдет… ничего.
¦ Плохому жениху и галстук мешает…
¦ Если хочешь жить попроще, помни день рожденья тещи!
¦ Помни! Каждая женщина из ничего может сделать три вещи: салат, юбку и ссору. Вовремя предотврати последнее!
¦ Наши мужчины все еще способны на отчаянные, безрассудные поступки — они иногда женятся на женщинах!
¦ На аиста надейся, а сам не плошай!
¦ Никуда не ходи без жены, только к теще на блины!
¦ Назвался мужем — готовь жене ужин!
¦ Теперь у тебя новая профессия — кузнец своего счастья!
¦ Решил жениться — на тещу посмотри! (Авось передумаешь).
¦ Если твоя жена начала громко петь, быстренько выйди на балкон, чтобы никто не подумал, что это ты ее бьешь.
¦ На ком женился — так тебе и надо!
¦ Держи ноги в тепле, а жену — в строгости!
¦ Научи жену играть в карты, чтобы отыгрывать свою получку.
¦ Женатого бережет.
¦ Нечего на жену пенять, коли сам с рогами!
НЕВЕСТЕ
¦ Всякая невеста для своего жениха родится. Кому невеста годится, для того и родится.
¦ Девка красна до замужества.
¦ Дай бог под злат венец встать, дом нажить, детей водить (пожелание невесте).
¦ Тошно без милого, а с немилым тошнее.
¦ В девках сижено — горе мыкано; замуж выдано — двое прибыло.
¦ Матушка Прасковея, пошли жениха поскорее!
¦ Наши девки испугались, все замуж побросались.
¦ Бабы каются, а девки замуж собираются.
¦ Не найдешь паренька — выйдешь и за пенька.
¦ Хоть за вола, только б в дому ни была.
¦ И большое приданое не сделает мужа.
¦ Не жить с приданым, а жить с богоданным.
¦ Не плачь, девка, что отдают за парня: плакать бы ему, что берет беду.
¦ Не прошу ни тканого, ни бранного, а материнского благословения.
¦ Не тужи, замуж идучи: как муж бить станет, тогда наплачешься.
¦ Не в полон отдают, а замуж берут.
¦ У невесты женихов сто один, а достанется один.
¦ Сватались к девушке тридцать с одним, а быть ей за одним. Не равно замуж выйдется; не ровен черт навяжется (накачается).
¦ Затем девке не сидеть, что ей ребят носить.
¦ Много женихов, да суженого нет.
¦ Девки говорят: нам своя воля гулять; молодки говорят: нам мужья не велят.
¦ Скрасит девку венец да молодец.
¦ Заневестилась дочь, так росписи готовь (родителям).
¦ Пора козу на торг вести (пора девке замуж).
¦ Тогда девка родится, когда ей замуж годится.
¦ Ей бы перед зеркальцем погадать (пора замуж).
¦ Девичье нет — не отказ. Девичье нет дороже естя.
¦ Жених на двор, и пяльцы на стол.
¦ Хорошая невеста — худая жена. Девка не жена: порода не одна. Подруги косы плетут на часок, а сваха на век.
¦ Платье на грядке, а дурак (урод) на руке.
¦ Приданое в сундуке, а урод на руке.
¦ Муж не башмак, с ноги не сбросишь.
¦ Добьет нужда до хорошего мужа. Нету такого, выйдешь и за сякого.
¦ Тот не хорош, другой не пригож, погляди-ка на себя, сама-то какова?
¦ С лица не воду пить, умела бы пироги печь.
¦ Любить хоть не любила б, да почаще взглядывала.
¦ Красота приглядится, а щи не прихлебаются.
¦ Не тужи, красава, что за пьяницу попала: побьет — не воз навьет, а волюшка своя.
¦ Пьяницу взять — будет крадучи вино покупать. Охти-ахти, как-то замуж идти?
¦ Свои женихи не берут, а за чужого идти не хочется.
¦ За худого замуж не хочется, а хорошего негде взять.
¦ Не вздыхай тяжело, не отдадим далеко!
¦ Бесприданница — безобманница: что есть, то и есть.
¦ Любо — так к венцу, не любо — к отцу.
¦ Венцом грех прикрыть. Была под венцом — и дело с концом.
¦ С вечера девка, со полуночи молодка, а по заре хозяюшка.
¦ Девкой меньше, так молодицей больше.
¦ Под чужой платок подведут и другое имя дадут.
¦ Сосватанная что проданная.
¦ Замуж выходи — в оба гляди.
¦ Не хвались замужеством третьего дня, а хвались третьего года!
¦ Добрая жена — веселье, а худая — злое зелье.
¦ Одна жена плачет от жалости, другая от лести.
¦ Все в семье спят, а невестке молоть велят.
¦ Невестушка, полно молоть! Отдохни, потолки (говорит свекровь).
¦ Пусть бы невестка и дура, только бы огонь пораньше дула.
¦ Не та счастлива, которая у отца, а та счастлива, которая у мужа.
¦ Торопится, как поповна замуж.
¦ С милым годок покажется за часок.
¦ С доброй женой горе — полгоря, а радость вдвойне.
¦ Хоть в лесной избушке жить, да за любимым быть.
¦ Замуж идет — песни поет, а вышла — слезы льет.
¦ Старого мужа соломкой прикрою, молодого сама отогрею.
¦ За молодым жить весело, а за старым хорошо.
¦ За старым жить — только век должить; за малым жить -только маяться; за ровней жить — тешиться.
¦ Для милого не жаль потерять и многого.
¦ Ради Милого и себя не жаль. За милого и на себя поступлюсь.
¦ Для милого дружка и сережку из ушка.
¦ Без солнышка нельзя пробыть, без милого нельзя прожить.
¦ Плохо стужа да нужа, а все лучше худого мужа.
¦ Муженек хоть всего с кулачок, да за мужниной головой не сижу сиротой.
¦ Хоть плох муженек, да затишье мое: завалюсь за него — не боюсь никого.
¦ За мужа завалюсь, всем насмеюсь, никого не боюсь.
¦ За мужнину жену есть кому вступиться.
¦ Побереги, Бог, мужа — не возьмет нужа.
¦ Родители берегут дочь до венца, а муж — до конца.
¦ Жена при муже хороша. Без мужа — не жена.
¦ Жена честнее — мужу милее. Подчас и жена мужа красит.
¦ За плохим жить — только век должить (волочить).
¦ Доброю женою и муж честен.
¦ К мужу пришла, так свое нашла.
¦ Мое дело — сторона, а муж мой прав.
¦ Не всякая жена мужу правду сказывает.
¦ Чужой муж бы и мил, да не жить мне с ним; а свой постыл — волочиться с ним.
МОЛОДОЙ ЖЕНЕ
¦ Пусть твой муж думает, что он царь-батюшка, а на голове его — хрустальная корона, и только ты одна будешь знать, что не корона это вовсе, а каблук твой.
¦ Предоставь мужу самую почетную обязанность — зарабатывать деньги, а самую тяжелую и неблагодарную работу — тратить их — возьми на себя.
¦ Невестка, полюби свекровь, ведь твой любимый — та же кровь!
¦ Эх, молодая жена,
Теперь нелегка твоя долюшка:
Раньше были подружки —
Теперь лишь свекровь да золовушка.
¦ Если твой муж вздумал в чем-то с тобой не согласиться, скажи ему, что завтра пригласишь в гости свою маму — не сомневайся, он быстро изменит свое решение.
¦ Невеста, не покупай себе для первой брачной ночи ночнушку, лучше сразу купи шарфик — все равно будет на шее болтаться.
¦ Покупай наряды в отсутствие мужа, этим ты избавишь его от нервных потрясений.
¦ Привередливая жена хуже тещи.
¦ Не в один смотри, а в оба Ты на качество белья —
В этой части гардероба Сила скрытая твоя!
¦ На мужа надейся, а сама не плошай!
¦ Только та жена хороша, которая с мужа не требует ни гроша.
¦ Если тебе кажется, что муж не может на тебя наглядеться, своди его к окулисту — наверное, зрение испортилось.
¦ Сколько мужа ни корми, а он все равно налево смотрит.
¦ Критика в адрес мужей может поднять их на борьбу: одних — против собственных недостатков, других — против критикующих жен.
¦ Переходи дорогу с мужем там, где хочет он, зато потом сможешь повернуть туда, куда хочешь ты.
¦ Чем дальше свекровь, тем лучше твоя кровь!
¦ Научись готовить вкусно, Приготовь такой салат, Чтобы в нем и лист капустный Был хорош, как виноград.
¦ Не разводись с мужем! Не доставляй ему такого удовольствия!
РОДНЕ
¦ Русский человек без родни не живет.
¦ Чего тут калякать? Давай свадьбу стряпать!
¦ Если девка серебряна, поискать парня глиняного.
¦ Не птицу сватать, а девицу.
¦ Запитая дочь — не обвенчанная. Мы сказали — не завязали.
¦ Так венчали, что и дома не знали.
¦ Приведи, Господи, со своим жить, с чужим не расстаться (говорят, принимая зятя домой).
¦ Чем честнее (почетнее) посаженые отец да мать, то свадьба счастливее!
¦ Батюшка, пей, да дочери не пропей!
¦ Первая зазнобушка — свекор да свекровушка; другая зазнобушка — деверь да золовушка.
¦ Свекор — журлив, свекровь — хлопотница, золовка — смутьянка, деверь — насмешник.
¦ Свекор — кропотлив, свекровь — журлива, деверь — пересмешник, золовка — смутлива, муж — ревнив.
¦ Свекор — драчлив, свекровь — ворчлива, деверья — журливы, невестки — мутливы.
¦ Свекор говорит: нам медведицу ведут; свекровь говорит: людоядицу ведут; деверья говорят: нам неткаху ведут; золовки говорят: нам непряху ведут.
¦ Это свекрова гроза; это свекровина гроза; это мужнина гроза (говорит свекровь снохе).
¦ Свекор — гроза, а свекровь выест глаза.
¦ Все свекры так или иначе умные — вопрос только в одном: так или иначе?
¦ Суровым свекром можешь ты не быть, но все же свекром быть обязан!
¦ В лихом свекре правды нет. Журлив, что свекровь.
¦ Кукушка соловушку журит (свекровь сноху).
¦ У лихой свекрови и сзади глаза. Невестке на отместку.
¦ Свекровь, когда переполнится чаша твоего терпения, купи себе тазик!
¦ Свекровь, не порть невестке кровь!
¦ Свекровью не рождаются, свекровью поневоле становятся.
¦ Со свекровью жить — здоровьем не дорожить!
¦ Блудливая свекровь и невестке не верит.
¦ Свекровь на печи, что собака на цепи.
¦ Свекровь кошку бьет, а невестке наветки дает.
¦ Сношенька у свекра — госпоженька.
¦ Сноха свекрови — битая полоса.
¦ Сноху привели и трубу на крыше поставили.
¦ Смалчивай, невестка, — сарафан куплю.
¦ Мети, мети, а сор на улицу не выкидывай (свекор и свекровь говорят невестке).
¦ Деверь невестке — обычный друг,
¦ Я не в большую сноху, не упрям (говорит деверь).
¦ Села невестка прясть: берегите, деверья, глаз.
¦ Богоданны сестрицы — крапива жгучая.
¦ Золовка — зловка; золовка — колотовка; золовка — мутовка.
¦ Золовки-колотовки, побей головки. Золовка хитра на уловки.
¦ Тесть любит честь, зять любит взять, а шурин глаза щурит.
¦ Одно дитя роженое (дочь), другое суженое (зять).
¦ Чуж-чуженин, а стал семьянин.
¦ Зять во двор — пирог на стол.
¦ Пожалуйста, зятек, съешь пирожок!
¦ На зятьев не напасешься, что на яму.
¦ Для зятя и дверь пола (настежь).
¦ Теща зятю голову маслит (обычай — молодые едут к теще на яичницу).
¦ У тещи для зятя и ступа доит (т. е. доится).
¦ Теща, хочешь жить счастливо — зятя полюби как сына!
¦ Теща для зятя — очень веский аргумент!
¦ Только плохая теща зятю мозги полощет!
¦ Теща — это звучит… это не звучит!
¦ Хочешь быть хорошей тещей — к зятю относись попроще!
¦ Самое суровое наказание за многоженство — тещи.
¦ С тещей жить — по-волчьи выть.
¦ Теща, ты на зятя не шипи, а чем сможешь, помоги!
¦ Гром не грянул, а теща уже на пороге.
¦ У хорошей тещи зятек — самый любимый сынок.
¦ Теща свыше нам дана — замена счастью она!
¦ Ставши тещей, надо знать, что любит и не любит зять.
¦ Теща с воза — зятю легче.
¦ Думала теща — пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
¦ Зять с тещею говорит день до вечера, а послушать нечего.
¦ Наливай на гущу, зять будет (говорит тесть).
¦ Не для зятя-собаки, для милого дитяти (говорит тесть).
¦ Зятек едет — на похмелье зовет.
¦ Ныне зять подмаз съел, а завтра и всю сковородку.
¦ Не жалей тещина добра — колупай масло шилом!
¦ Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте пельмени.
¦ В прощенный день зять у тещи гостит.
¦ У тещи-света все для зятя приспето.
¦ Теща пышна, а против зятя не вышла. У тещи карманы тощи.
¦ Был у тещи, да рад утекши.
¦ У наших зятей много затей.
¦ С сыном бранись — на печь ложись; а с зятем бранись — за скобу берись (т. е. уходи, о тесте).
¦ Тесть, как ни вертись, а за зятька поплатись!
¦ Бери зятя в дом, неси Бога вон! Зять в дом — и иконы вон.
¦ На хлеб — едока, на печь — лежня, а на себя — нарядчика (о зяте).
¦ Тесть за зятя давал рубль, а после давал и полтора, чтоб свели со двора.
¦ Не зять бы был, не чертом бы (не собакой) и слыл.
¦ Звал на честь, а посадил на печь (тестя).
¦ He зять бы был, кабы на сырной тещу навестил.
¦ Прими зятя в дом, а сам убирайся вон!
¦ Нет черта в доме — прими зятя!
¦ Как у тещи зять в гостях — за семь верст заезжают; как у свояка свояк в гостях — за семь верст объезжают (брань).
¦ Бедному зятю и тесть не рад. У тестя в руках не приданое.
¦ Лучше одна дочка дома, чем с зятем вместе.
¦ Отцом примерным можешь ты не быть, но добрым тестем быть обязан!
¦ Вот и кончилось это мучение — быть взрослой дочери отцом.
¦ Зять по дочке милеет, а сын по невестке опостылеет.
¦ Кабы не выронил пера, не знал бы и двора (т. е. не будь дочери, не бывал бы у зятя).
¦ Сынок — свой горбок, зятек — покупной щеголек; теща хлопочет, тесть кропочет.
¦ Зять да шурин — черт их судит.
¦ Шурин по зяте не наследник.
¦ Шуринов племянник как зятю родня? (Сын.)
¦ К невестке придерешься — хлопот не оберешься!
¦ Лучше деверя четыре, чем золовушка одна!
¦ А ну-ка, шурин, не ленись —
¦ Смотри в оба:
¦ Если зять твой провинился,
¦ Тресни по лбу!
Похожие статьи:
Игры, конкурсы → Игры на свадьбуИгры, конкурсы → Конкурсы для выкупа невесты
Анекдоты, шутки → Клятва жениха и невесты для свадьбы
Игры, конкурсы → Свадебные конкурсы. Игры на свадьбу
Игры, конкурсы → Свадебная лотерея
Бутылка от водки Пакет от свадебного букета Копирка Коробка от конфет Бигуди Щетка массажная Мужские трусы огромного размера Медицинские перчатки Стержень Прищепка Часы наручные 5 000 | Поцелуй Циферблат от часов Пакет Спички Ложка для обуви Значок Горчица Кусок торта Конверт Свечка Свекла Грецкий орех |
Прибаутки шутки на свадьбу
- Идеи для свадьбы:
- Идеи [общие] 3
- · подарки 1
- Книги [общие] 2
- · до брака 1
- Плакаты 140
- · любовь 131
- · свадьба 4
- · семья 5
- Приглашения [общие] 9
- · стишки 3
- Статьи [общие] 11
- · организация свадьбы 1
- · основание брака 6
- · отношения 1
- · признания 1
- Сценарий 345
- · документы 22
- · загадки 1
- · игры 6
- · иллюстрации 3
- · к подаркам 48
- · ответы 2
- · семинары 2
- · стихи 42
- · сценки 62
- · телеграммы 7
- · фразы 131
- · юмор 19
- Церемония 2
Властилин колец
Во время сочетания, проповедник спрашивает:
— Итак, кто в вашей семье властелин колец (у кого обручальные кольца)?
Женщина без кольца.
Женщина без кольца — как граната без чеки.
Протянутая рука
Идет бракосочетание. Пастор говорит, обращаясь к молодым: «Подайте, пожалуйста, руки».
Жених протягивает пастору руку, на что пастор говорит: «Да не мне, а ей!»
Важный гость
Во время воскресной школы маленький мальчик узнал о том, как Иисус пошел на свадьбу и превратил воду в вино.
«И чему же ты научился из этой истории?» – спросил его дома отец.
Мальчик на мгновение задумался и ответил: «Если у тебя свадьба, убедись, что ты пригласил Иисуса».
Задумчивый человек
Холостого мужчину 40-ка лет спрашивают:
─ Ты вообще думаешь жениться?
─ Если бы не думал, то уже бы давно женился!
Свадебное предупреждение
Бабушка пекла внукам печенье. Дети играли в соседней комнате. После того, как дети выбрали жениха и невесту, они решили сыграть в «свадьбу».
Один из внуков, выступавший в роли священника, зачитал молодоженам свадебное обещание: «Вы имеете право на молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». А теперь жених может поцеловать невесту.
Боязнь неожиданности
— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
Последнее слово за…
Молодой человек разговаривает с братом своей девушки:
— Ты знаешь, Миша, мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
Для некоторых: обручальное кольцо – спасательный круг.
Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: «Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?»
Жених: «А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?»
Исправление. И такое бывает!
Безутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: «Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее…».
Вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово «одна».
Материнские слёзы
Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
Ни капли эгоизма…
Молитва одной христианки:
— Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Петром. Тот спросил Папу:
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку.
Через час оттуда доносится плач, и крики: «Как же мы ошибались, но это же несправедливо!»
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Пётр.
Папа поднял заплаканные глаза:
— Но, в оригинале нет ни слова о безбрачии!
Подготовка папы
Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.
— Но, пожалуйста, — просит он, — будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.
Правильный ответ
В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь, что будет»!
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, что вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста!
— А какая свадьба была: три дня гуляли… Только потом разошлись.
Слово не воробей…
Речь священника во время венчания:
«Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!»
Прибаутки шутки на свадьбу.
— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье…
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених!
Он: Выходи за меня замуж.
Она: Хорошо.
Он: (Молчит).
Она: Почему ты замолчал?
Он: Я и так уже сказал лишнее.
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
– Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?
– Ну, было… В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!
Комсомольская свадьба:
— Кто еще невесту не трахал?
Голос жениха:
— Я!
В ответ:
— Еще успеешь, вся жизнь впереди!
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго…
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала…
Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П*здец ты еб*нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла.
— Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!
Накануне свадьбы:
— Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…
— А мне, мама, красавец и не нужен.
— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось…
– Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.
Прибаутки шутки на свадьбу.
Вовремя рассказанный анекдот может расшевелить гостей на свадьбе, разрядить ненароком случившуюся напряженную обстановку, поднять всем настроение, и даже помочь осознать житейскую мудрость, которую Вы хотите донести до молодоженов. Так что анекдот на свадьбе, тем более завуалированный под тост – очень уместен. К сему и приступим…
***
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:
— Как вам удается так дружно жить?
— Очень просто, — отвечает муж. — С самого первого дня совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.
— Это интересно, расскажите поподробней.
— Мелкие вопросы — деньги, продукты, дети — решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем. .
Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!
***
Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:
— Моя жена, пока была беременной, — рассказывает один мужчина, — читала книжку «Два капитана». И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню.
Второй подхватывает:
— Вот-вот! Моя тоже все время читала «Трех мушкетеров» и вот родила мне трех сорванцов!
. Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.
— Что с вами? — спрашивают его те мужья.
— Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала. «Али-бабу и сорок разбойников»! ..
Хочу напомнить молодым: дети — это самое большое богатство на свете! И чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за их будущих детей!
***
Сын-студент спрашивает отца:
— Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?
— Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»! ..
Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!
***
У одного мужчины было двое детей. Однажды он встретил одинокую женщину, у которой тоже было двое детей. Они полюбили друг друга и поженились. Вскоре у них один за другим родились еще двое.
Прошло время. И вот однажды жена звонит на работу мужу:
— Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих! И моих.
Так выпьем же за шуструю молодежь!
***
Друзья! Я предлагаю выпить за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.
***
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию:
— Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор! Справа — крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога — красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно,старуху!
— Дурак. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
***
— Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю это своей невесте.
— У вас будет венчание в церкви или вы отгуляете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А эту заботу я полностью возлагаю на вас, сэр.
Выпьем за жениха — этот молодой человек из всякой ситуации найдет достойный выход!
Оригинальные смешные шуточные свадебные тосты и поздравления молодоженам
Какая свадьба без тостов? А если свадебные тосты легкие и забавные, любое торжество станет еще веселее. Порадуйте дорогих молодоженов и других гостей оригинальными свадебными поздравлениями. В нашей очередной подборке едкие, но меткие, смешные, но не лишенные смыла свадебные тосты. Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?
— Никогда, — отвечает он. — Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи! »
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым!
За молодых!
***
Молодой жених, собирающийся жениться на дочери банкира,
утверждал, что женится по любви. В самом деле.
При состоянии нашей сегодняшней экономики, где гарантии,
что банкир не разорится на следующей недели?
Так выпьем же за бескорыстно любящих мужчин.
***
Если мужчина настойчив,
он обязательно добьется того,
чего желает женщина.
Так выпьем же за то,
чтобы стремление мужчин и желание женщин совпадали!
За прочный и гармоничный союз двух сердец! Горько!
***
Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы — 70 лет.
И все эти годы супруги были ласковы и счастливы.
Когда у них спросили,
в чем секрет такого долговечного семейного счастья,
они ответили::
— Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет
у нас была односпальная кровать…
Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
***
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?» А когда приходит домой слишком поздно, он думает: «Что бы сочинить?» Так выпьем же за то, чтобы наша новобрачная никогда не разучилась бы читать между строк, а новобрачный никогда, не стал литературным классиком!
***
Расспрашивают одного семейного человека:
— Вы часто ссоритесь с женой?
— Никогда, — отвечает он. — Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: «Замолчи! »
— Ну и?..
— И молчу!
Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!
***
Говорят, что если в семье рождается 10 детей и половина из них похожа на отца, то отцу вручается медаль «За совместительство»!
Если в семье 10 детей и никто из них не похож на отца, то ему выдают медаль «За невмешательство»!
Если в семье 10 детей и все они похожи на отца, то он получает медаль «Отец-молодец»!
Пожелаем нашему жениху стать отцом-молодцом!
Мальчик спрашивает отца:
— Это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
— Hет сынок. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс…
Так выпьем за шанс, который жених не упустил — за невесту.
***
В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут.
А мы вам желаем, чтоб вы жили на диво!
***
Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был отчеканен такой девиз: «Временная неудача лучше временной удачи».
Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!
***
Однажды замок, где жили граф и графиня, захватило вражеское войско. Их предводитель, пораженный красотой и изяществом графини, проявил галантность — разрешил ей покинуть замок. Более того, разрешил взять с собой все самое ценное, что она сможет унести. И она, не задумываясь, вынесла из плена… мужа!
Пожелаем всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа жена были самым большим богатством на свете! Пожелаем тем, кто еще не женат и не замужем, обрести это богатство!
***
Я хочу говорить длинный тост, гораздо меньше, чем присутствующие здесь хотят выпить за молодожёнов. Поэтому поднимаю свой бокал за то чтобы все анекдоты про, супружескую жизнь были не про вас.
***
Давайте просто выпьем за молодоженов, а потом красиво скажет тамада, в конце концов, ему уплочено.
При подготовке использовались материалы с сайтов: pojelanie.ru/, oloveza.ru/svadba-proza, pozdrav.ru/tost/tsv8.shtml
Шутливый сценарий выкупа невесты в стихах
Выкуп невесты – давняя свадебная традиция, которая сохранила свою актуальность и в наши дни во многих странах мира.
Она заключается в целом комплексе действий, игр, шутливых конкурсов, которые могут проводить и подружки невесты и ведущий, созданных для того, чтобы сопровождать процесс внесения определенной платы женихом в качестве выкупа за невесту ее родителям или подружкам.
В ходе выкупа жених предлагает деньги или ценные вещи до тех пор, пока возлюбленная не выйдет к нему.
Эта часть свадебного обряда воспринимается более серьезно в некоторых мусульманских странах, где в качестве выкупа жених отдает семье невесты крупные суммы или дорогое имущество. Но, согласно европейской традиции, выкуп выглядит, как развлечение для семей влюбленных и гостей на свадьбе.
В наши дни традицию выкупа каждая пара интерпретирует по-своему, используя современные сценарии, собственные темы, стиль и обстоятельства для этой части обряда.
Найти неординарный и веселый сценарий для выкупа невесты сегодня очень просто. Парам, которые не хотят банальную свадьбу, не следует спешить отказываться от этой интересной части обряда, ведь они могут придумать свой собственный оригинальный способ провести выкуп.
Один из таких способов нашел для вас свадебный портал Wedding.ua. Мы предлагаем молодоженам использовать шутливый сценарий выкупа невесты в стихах:
Здрасьте, Дамы – Господа!
Вы откуда и куда?
И чего вообще хотите?
Ну-ка мимо проходите!
К нам сейчас жених придет.
Мы его тут очень ждем.
Денег много нам заплатит.
С ним мы вместе в ЗАГС пойдем!
Ах! Так ты и есть жених?
А чего тогда так тих?
Где тогда твой конь ретивый?
Где усы и бравый взгляд?
Проходи уж коль приехал.
Ведь не ехать же назад.
Подруга невесты: (Перед подъездом)
Ой вы, гости – господа?
Долго ль ехали сюда?
В путь – дорогу снарядились.
А чего так нарядились?
А чего в том чемодане?
И зачем в карманах мани?
Вон как завертелось!
Вам жениться захотелось!
Ну и кто ж из вас двоих
Называется жених?
Ну, а если ты жених,
То чего ж опять притих?
Здесь невест у нас не счесть.
Глянь, в любом окошке есть.
Ту, что всех тебе милей,
Громко позови скорей.
Жених зовет невесту.
Что – то слабо ты кричал.
Только кошек распугал!
С силой соберись, дружок,
Покричи еще разок.
Жених зовет невесту.
Горло попусту не рви,
Покричи ей о любви.
Жених зовет невесту.
Любви все возрасты покорны,
И все народы, а раз так,
Кричи: «Люблю тебя, (имя невесты)»
На трех различных языках.
А коли грамот ты заморских
Не удосужится познать
Изволь нам тут же выкуп звонкий
Как полагается отдать!
*Жениху предлагается несколько карточек с указанием того языка, на котором нужно прокричать признание.
Подруга невесты: (На ступеньках крыльца)
Только что – то не пойму,
Расскажите почему,
Ждать невеста вас должна
И томиться у окна?
Ее мы так не отдадим
На жениха мы поглядим.
Не хромой ли, не горбатый?
И язык ли не лопатой?
Все ль при нем, и все ль на месте?
Подойдет ли он невесте?
Мы жениха совсем не знаем
И все о нем узнать желаем.
Пусть друг – свидетель не спеша
Перечислит нам заслуги жениха.
Если друг не назовет 10 качеств наперед
Будет полный поворот от порога до ворот.
*На крыльце натянуты 10 ленточек. За каждое названное качество подруга невесты перерезает одну ленточку.
Подруга невесты: (Перед дверью в подъезд)
*В дверном проеме натянута лента.
Что ж отлично, проходите.
Но ни прыгать, ни ползти
Вам нельзя, а ножниц нету,
Так что думай, как пройти.
*На подносе – несколько ножниц. Острые – самые дорогие.
Разрежьте ленту красную, и будет жизнь прекрасная.
Подруга невесты: (На первом этаже)
Видим, вы народ лихой,
Да к тому же удалой,
Но, чтоб это доказать,
Вам придется поплясать.
А жених там не хромой?
Ну – ка, топни – ка ногой!
Со свидетелем на пару
Нам исполните…- кан-кан!
Времени не тратя даром,
Мы пока съедим банан!
Подруга невесты: (На лестнице)
У нас невеста – маков цвет
Без выкупа к ней хода нет!
И за нее сейчас нам надо
Бооольшую плитку шоколада!
За круглую попку
Нам конфет коробку!
За невестин каблучок
Нам монеток кулачок!
За фату прозрачную
Бутылочку коньячную!
За невестин стройный стан
Цветов желаем океан!
Подруга невесты: (На площадке)
Чтобы в браке слез не лить
Надо воду вам пролить.
Вот ты видишь здесь ведро
Положи сейчас в него
Ни козленка, ни ягненка,
Ни худого поросенка.
А в него ты положи
Что нам нужно для души.
Есть условие одно
Нужно выполнить его:
Воду вылей через край,
Ведро руками не хватай!
*Перед женихом стоит ведро, в который недолито немного воды.
Подруга невесты: (На лестнице)
Вот и лесенка заветная
На ступеньку ты ступай
И сердечко поднимай
Невесту нежно называй.
Сколько букв – сердечек
Столько ласковых словечек!
*На ступеньках разложены сердечки с буквами (« Н Е В Е С Т А »)
Подруга невесты: (На втором этаже)
Просим встать жениха на табурет
Сейчас посмотрим – как одет.
Да, одет – обут по моде
И пиджак не балахон
Словно в «Силуэте» сшит
Просто прелесть как сидит.
Модный фрак, часы огнем,
Даже галстучек при нем.
В общем, можем быть спокойны,
На вид жених вполне достойный.
Подруга невесты: (На лестнице)
Невесте нашей муж – помощник нужен,
Покажи на что ты дюжий.
По лестнице поднимайся,
Дело по дому угадать старайся:
На лесенку ступай,
И что будешь по хозяйству делать – обещай.
*На лестнице разложены аббревиатуры:
МП – мыть посуду
СБ – стирать белье
ПК – пылесосить квартиру
МО – мыть окна
ПП – протирать пыль
Х в М – ходить в магазин
ВД – воспитывать детей
ЗД – зарабатывать деньги
ЗП – заправлять постель
ДР – делать ремонт
ГБ – гладить белье
Подруга невесты: (На площадке)
А теперь жених младой
Ты нам громче песню спой.
Пусть свидетель не зевает,
Пусть активно помогает.
Да и вы вокруг не стойте
Вместе с ними громко пойте.
Для начала про ЛЮБОВЬ,
Чтоб вскипела в жилах кровь.
А теперь споем про МОРЕ,
Чтобы в нем тонуло горе.
А теперь споем про ЛЕТО.
Не споешь – давай монету!
Подруга невесты: (На лестнице)
На лестнице этой
Ты нам расскажи
Историю вашей
С Маришей любви.
Ты листочки поднимай
Числа эти поясняй.
*На ступеньках разложены листочки с цифрами. Каждая цифра означает какое – нибудь событие из жизни молодых.
Подруга невесты: (На третьем этаже)
Что ж попал ты, скажем, в лес
Полон всяческих чудес.
Понадейся на друзей
В исполнении затей.
Чтоб к невесте появиться,
Должен в принца обратиться.
Прояви таланты все,
А иначе быть беде!
Принц наш должен быть с конем
И корона чтоб при нем.
Свою ловкость покажи
На коне своем скачи
Вокруг молодцев своих,
Шумящий лес изображающих.
Подруга невесты: (На лестнице)
Чтоб по лестнице пройти
И к невесте путь найти
Мы дадим тебе загадки,
Отгадай их без оглядки
Коль не справишься – плати!
Смело в путь тогда иди.
«И комковато, и ноздревато,
И мягко, и ломко,
А всех милей.» (Хлеб)
«В брюхе – баня, в носу – решето,
На голове – пупок,
Всего одна рука и та на спине» (Чайник)
«Бела, да не снег; сладка, да не мед;
От рогатого берут и детишкам дают.» (Молоко)
«Светлая, шуршащая, о многом говорящая
Без неё нельзя прожить,
В магазин, в кино сходить
И невесту получить.» (Деньги)
Подруга невесты: (На площадке)
Вот лимон перед тобой
Имя суженой открой.
Чтоб узнать, где имя есть,
Его просто надо съесть.
Помяни мое словцо,
Не делай кислое лицо.
Если сморщишься сейчас,
Будет кислой жизнь у вас.
* Под каждой долькой лимона есть маленькая бумажка с именем. Жених и свидетель едят дольку, не морщась, и после этого читают имя. Если это не имя невесты, то едят следующую дольку.
Подруга невесты: (На лестнице)
Теперь, жених, нам докажи,
Что женишься ты по любви.
Причин других остерегайся
И тех ступенек не касайся!
*На ступеньках лежат причины: 9-по любви, 8 – боюсь спать один, 7- по расчету, 6 –по традиции ,5 – теща заставляет, 4 – от скуки, 3 – салатику поесть, 2 – кончились чистые носки, 1 – из- за кота
Подруга невесты: (На четвертом этаже)
А вот и имя той, о ком ты столько грезил.
Его, наверное, давно уж ты приметил?
Обложи его деньгами бумажными,
Чтоб ходила невестушка павою важною.
* На площадке мелом написано имя невесты. Жених выкладывает его бумажными деньгами.
Все, пришли
Ну а теперь
Позвони ты пяткой в дверь!
Подруга невесты: (В «тамбуре»)
В этой связке ключ от двери
Ты сумей его найти.
Если взял не тот – плати.
Подруга невесты: (В квартире)
Вот и прибыл ты к невесте,
Вот уже почти что вместе,
Только, чтоб семьею жить,
Надо стены укрепить.
Одну – сладкими конфетами,
Другую – звонкими монетами,
Третью – бумажками хрустящими,
Четвертую – винами пьянящими.
Дерни ленточку одну
И вытяни суженую свою
Если вытянешь не ту,
Заплати ты нам деньгу.
Или женишься на той,
Что потянешь за собой!
Здравствуй, милый женишок.
Я тебя заждалась.
За невестой ты пришел,
А я не растерялась!
Посмотри – ка на меня
И подумай поскорей
Ну зачем тебе (имя невесты)?
Я – моложе, красивей!
Если ты не передумал
И (имя невесты) хочешь взять,
То придется заплатить,
На приданое мне дать!
*Жениха пускают в комнату к невесте.
Обещает твой жених –
Будет нежен, будет тих.
Этот день он не забудет,
Деньги в дом носить он будет.
Всех одарит, ублажит,
От забот не убежит.
Взял он всем, как говориться.
Как тебе жених?
Невеста: Годится!
Невесту береги, жених,
От невзгод и бурь лихих.
Чтоб расцветала,
Чтоб плоды давала.
Счастье в ней твое –
Береги ее!
сказочных анекдотов для свадебной речи (из буквы A — M)
Посмотрим правде в глаза, никто не так сильно хочет встать и выступить перед множеством людей, не говоря уже о том, что они знают, что давление на них также рассмешите толпу!
Кадр из настоящей свадьбы Люси и Адама
Не волнуйтесь! Если вы жених, шафер, отец невесты или другой ничего не подозревающий участник свадебной вечеринки, которого попросили произнести речь, начните с нашего руководства по произнесению свадебной речи, а затем просто взгляните на эту подборку анекдотов, выберите один или два, которые вам нравятся, прочтите наше руководство по рабочим шуткам в своей речи, и мы гарантируем, что ваши гости будут громко смеяться!
На самом деле есть так много шуток, из которых вы можете выбрать, что мы разделили их на две части.Здесь вы найдете все анекдоты, которые начинаются с буквы A, вплоть до буквы M, и если вы посмотрите наш путеводитель по более невероятным шуткам для свадебной речи, вы найдете все шутки, которые начинаются на букву N. до буквы Z.
Aaaaagh
«Высокий, красивый, чувствительный, умный, веселый, храбрый, музыкальный и спортивный. Я все это — так почему же Пауле пришлось пойти и выйти замуж за Марка? ‘
Отсутствующие друзья
‘ Я просто хотел бы прочитать текст Терри, домовладельца в The Grapes, где Боб и Кэрол любили пойти выпить в вечернее время с буквой «у»:
«Поздравляю вас обоих.Извините, я не могу быть там сегодня, но работа, работа, а на футбол собирается много людей. Все шлют свою любовь, и жена спрашивает, не могли бы вы прислать нам фотографию сияющих невесты и жениха на коне ». [вы делаете паузу, затем смотрите вверх] Неужто можно просто чмокнуть в щеку? »
« К сожалению, Миха / Майкл не могут быть с нами сегодня. Но если бы он / она были здесь, я точно знаю, что они сказали бы: «Отличный костюм / платье, Боб / Роберта, но 300 фунтов стерлингов за какие-то модные бумажные салфетки? ВЫ НЕ ВООБЩЕ? »’
‘ Очень жаль, что Колин не смог быть с нами сегодня вечером, хотя я знаю пару человек — Джека и Джима — которые очень рады, что это не так, потому что он всегда действительно лжет. в один из них.То есть мистер Джек Дэниелс и мистер Джим Бим ».
[Другие невесты заменяют покойного отца невесты]« Если бы мой муж был здесь сегодня, он бы сказал: «Типично! Ты никогда не смог бы устоять, черт возьми, вонзив весло, не так ли? И конечно он был бы прав. Но опять же, если я не могу сказать свое слово сегодня за все дни, когда я смогу? Джульетта действительно дочь своего отца, и я знаю, что она скучает по нему сегодня так же сильно, как и я. Свадьбы — это время счастья, а не печали, но мы оба согласились, что можем оставить это событие без упоминания об отце.И теперь я слышу, как он шепчет мне на ухо: «Давай, женщина!» »
Несчастные случаи
« Что ж, это, безусловно, уже был насыщенный день, и полная оценка всем организаторам за то, что мы держим нас в напряжении. Разряженный аккумулятор в лимузине невесты был оригинальным стартом — или не стартом, — а наклейки с надписью «5 фунтов стерлингов», четко видимые на каблуках жениха, были настоящей темой для разговора. Неконтролируемая сенная лихорадка викария была поистине вдохновляющим штрихом: отцу жениха потребовалось два с половиной часа, чтобы проехать три мили от церемонии до места приема.В общем, это был день, который никто не забудет в спешке, и именно эти забавные маленькие моменты мы все будем вспоминать с улыбкой, когда оглядываемся назад в этот особенный день. По крайней мере, это то, что я постоянно говорю жениху и невесте. Теперь [неистово ощупывая все карманы]: где моя речь? »
Разница в возрасте
« Люди часто спрашивают нас, имеет ли разница в возрасте между мной и Жанин большое влияние на наши отношения. И я всегда говорю [кричит, прикрывая ухо рукой]: ЧТО ЭТО? ВЫ МОЖЕТЕ ГОВОРИТЬ, ДОРОГОЙ? ДА, ПРИЯТНАЯ ПОГОДА У НАС … »
« Когда Том впервые пригласил Эмму на свидание, он спросил, нравится ли ей балет «Шпандау».Она сказала, что предпочитает оперу … »
« Кейт проявляла большой профессиональный интерес к Стиву. Она археолог ».
Армия
« Однажды Джеймс задумывался о вступлении в армию. Но давайте посмотрим правде в глаза, единственная армия, к которой он присоединится, будет иметь белый крест на белом фоне в качестве флага… »
Младенцы
« Фред и Джо хотят детей? Что ж, давайте просто скажем, что я знаю, что такое религия Папы, и все мы знаем, что медведи делают в лесу … ‘
Детские воспоминания
‘ Карен всегда была очень щедрой душой, еще когда она была маленьким ребенком и хотела с радостью поделится содержимым своего горшка с прохожим.Через некоторое время мы все привыкли к этому, хотя я не уверен, что почтальон когда-либо делал это… »
Вредные привычки
« В мире без женщин в ресторанах вам будут предлагать меньшие порции. Это потому, что вам не придется отбиваться от налета пикирующих бомб от стервятника рядом с вами, который только что сказал официанту, что не голоден, но который, теперь, когда она устремила глазки-бусинки на вашу еду, внезапно становится абсолютно голодным. И да, я говорю о тебе, Ники… »
« [пародийным голосом полицейского, возможно, в медном шлеме и в записной книжке] Итак, теперь тогда у Стива есть записи о вредных привычках? ты спрашиваешь.Боюсь, что у него действительно есть, и это очень преступно. У него закончилось время копить старые билеты на автобус и грызть ногти на ногах, когда дело доходит до сидений в туалете, он постоянный преступник, и он также просил принять во внимание 27 случаев злоупотребления заплесневелыми носками … ‘
Привычки в ванной
‘ I не скажу, что Лин любит подолгу готовиться в ванной, но обычно к тому времени, когда я жду, когда она выйдет, мне нужно снова побриться. ‘
‘ Хотя в целом он очень хорош в технические вещи, Грэм плохо разбирается в науке о перхоти или скрытых причинах секущихся концов.Это человек, который каждую ночь чистит кожу головы с помощью Ajax и Brillo Pad ».
« Мне сказали, что Джереми всегда любит послушать одну или две оперы Вагнера в туалете. «Почему это?» Я спросил. «Потому что вам гарантировано несколько движений», — ответил он. ]
«Когда я впервые зашла к Еве и увидела ее комнату, мне в голову пришла странная фраза.Это были слова: «раздираемый войной Бейрут». »
Beginnings
[Примите насмешливо-торжественное выражение, затем произнесите, перекрещиваясь]« Во имя отца, сына и… » [пауза, смущенный вид] «О нет. Сожалею. Мы сделали это ».
[с северным акцентом в старом стиле комиксов]« А вот еще один вопрос, который ты не поймешь: почему огурец делает любовника лучше, чем свекровь? [пауза] «Ой, прости. Неправильный концерт ».
« Краткость, как я объясняю на странице 72 своей речи, действительно душа остроумия.’
[Сорвите куртку, чтобы увидеть игрушечные гранаты, привязанные к рубашке, затем произнесите с маниакальной ухмылкой:]’ Если эта речь умрет, ВЫ ВСЕ ПОЙДЕТЕ СО МНОЙ !! … ‘
‘ Мне сказали, что суть хорошей речи — это встать и быть увиденным, говорить и быть услышанным, и сесть и заткнуться ». [Сядьте.]
[Сказано оратором с лысыми или залысинами]« Я действительно был обеспокоен этой речью. На самом деле, я так беспокоился, что рвал себе волосы. ‘
Шафер
‘ Мне сказали, что одна из немногих приемлемых причин для перехода на должность шафера — это когда «ты не знаешь жених так хорошо и даже не совсем уверен, почему тебя спросили ».Что ж, ничто не может быть дальше от случая со мной и Эриком … Я имею в виду, Берт … Я имею в виду Стива … ‘
‘ Говорят, что когда дело доходит до выступления шафера, гости обычно милые и согреваются всей выпивкой и сентиментальные речи, которые были раньше. Я просто надеюсь, что он не станет настолько теплым, чтобы вывести перекати-поле… ‘
‘ А теперь позвольте мне передать вас моему жилету, я имею в виду моего шафера, Эдди … ‘
Дни рождения
‘ Сегодня , для тех, кто не знает, это также отец удачи невесты.Какая ужасная удача — покупать всем первый раунд в баре вдобавок ко всему, что он потратил сегодня… »
« Как некоторые из вас, возможно, знают, сегодня мой день рождения. Рискуя показаться банальным, позвольте мне сказать, что моя новая жена / муж — лучший подарок, который можно было бы пожелать … ‘
Отец невесты
[Кстати о женихе]’ Отец невесты обычно говорит о такой день, как сегодня, когда он и его жена потеряли не столько дочь, сколько сына. Что ж, в нашем случае мы не столько потеряли дочь, сколько приобрели одержимого фаната Волков с необычайно большой коллекцией ковбойских сапог и старинным вестником Триумфа, разобранным по частям по всему нашему заднему саду… «
Cars
» И вот — ах, этот возвращает меня назад… [Показывает картинку заполненного мусором скипа, например, на флипчарте или слайд-проекторе]… Вот фотография первой машины Гарри.
Детство
«Когда Джейн было всего 11 лет, она взялась за тромбон. И как только мы услышали, как она тренируется, мы убедились, что она бросила это к 11.30 ».
(« В 11 Джейн взялась за тромбон. Как только мы услышали, как она тренируется, мы убедились, что она бросила это к 11.30 ». )
Дети
«Хочу сказать большое спасибо моему годовалому племяннику Полу, без постоянной помощи и внимания которого свадьба была бы подготовлена вдвое быстрее».
Дети (из предыдущих отношений )
‘Черт возьми.Я знал, что у Джеффа и Динн уже была семья [прикрывайте глаза, когда вы осматриваете собравшихся гостей, затем скептически говорите:] Но конечно: вы не можете все быть их детьми !! ‘
Шоколад
‘ Шокоголик Мэри в порядке. философ. Спросите ее, в чем секрет счастливой и здоровой жизни, и она ответит: «Марс в день помогает вам работать, отдыхать и играть». Спросите ее, как справиться с растущим сегодня уровнем стресса, и она скажет: «Сделай перерыв, выпей Kit Kat». И спросите ее о том, что привлекло ее к Барри, и она скажет: [Спой, если осмелишься…] «КАЖДЫЙ ДЕЛО ФРУКТОВ И ОРЕХОВ !!!»
Class
«Я не хочу показаться покровительственным. о происхождении Барри… но ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИСПОЛЬЗУЕТ СВОЮ ЗАЯВКУ ДЛЯ ОМЫВАНИЯ СПИНКИ! »
Колледж
« В студенческие годы мы с Робом были нищими.Раньше мы готовили пакетик на неделю. Мы ели бутерброды с томатным кетчупом. Мы пошли в общественный туалет через дорогу, потому что не могли позволить себе купить рулет. И однажды мы взяли кучу еды с кухни на вечеринке, потому что на следующий день нам нечего было есть. Роб стоял наверху лестницы, пока я швыряла ему чипсы и продукты. «Быстрее», — прошептала я. «Положи эти сардины в карман». «Я не могу», — уныло прошептал Роб. «Да ладно, сейчас не время для морали», — отрезал я.«Дело не в этом», — сказал Роб. «Просто у меня там уже полдюжины яиц. И я только что сел на один.
Совместимость
«Конечно, у Алана и Хлои были партнеры раньше, но ни один из них не нашел никого полностью совместимого. Кто еще будет готов помочь, когда Алан очистит свой резервуар с саламандрами? А кто еще был бы готов подбадривать и петь, пока Хлоя демонстрирует свою новую хореографию под «Копакабану» Барри Манилоу? »
« В малоизвестном гороскопе Кокни Даррен родился в год заливного угря, а Шивон родилась. в год креветок в горшках … Это всегда очень удачная комбинация, потому что на танцполе угри зажигают, а Шивон пощекотал его, когда он вытащил ее из своей раковины.Опять креветка, она была… ‘
Кулинария
‘ Дело не в том, что Джастин особенно плохо готовит, но тараканы на кухне только что попросили ящик для предложений … ‘
Кулинария
‘ Тим настаивает, что все эти острые посуда, которую он часами готовит на кухне, «на 100 процентов свободна от жестокости». Я не знаю об этом: я считаю, что его грибное ризотто может нанести небольшой вред в чужих руках … »
Культура
« Как вы знаете, Терри — классный деятель.Он думает, что «эрудит» — это клей, обозначает культуру буквой «К», заказывает свой тартар из стейка «хорошо прожаренный», отправляет крем-брюле обратно, когда тот приходит сожженным, и считает лондонское метро опасным политическим движением. И когда его спросили, собирается ли он сегодня надеть свой траурный костюм, он ответил: [принимает безразличный тон] «Почему? Кто умер? »
Dancing
« Ночью я встретил двух наших товарищей, Кева и Дэна, с кровоточащими носами. «Вы двое ссорились?» — с тревогой спросил я.«Нет, — сказали они. У нас есть эти танцы рядом с Гэри… »
Degree
« Джанин всегда та, что прячет свой свет под бушелем. Многие из вас могут не знать, например, что в колледже она была автором новаторской статьи под названием: «Символизм и будильник, 1912-56 / Репродуктивный цикл общего термита / Метафора и сравнение в династии…»
Dieting
«Кэролайн планировала свою свадьбу столько, сколько все помнят. Фактически, она соблюдает свою особую диету для свадебного платья с 1994 года.Что странно, так как она встретила Гэри только в эпизоде «97…»
Различия между мужем и женой
«Пэм и Пит — очень разные персонажи, но они говорят, что противоположности притягиваются, и в их случае это определенно верно. Чтобы получить представление об их отношениях с сыром и мелом, попросите их сесть на диван и крикните: «У-у-у-у-у-у!» Пит вскакивает и начинает кричать: «ОАХ ААХ КАНТОНАААА !!!» Пэм, тем временем, начнет танцевать и петь: «OOH AAH JUST A LITTLE BIT! OOH AAH ПРОСТО НЕМНОГО БОЛЬШЕ !!! »’
DIY
‘ Пол настолько увлечен своими руками, что однажды он появился на вечеринке, прикрепленный к длинной деревянной доске, на которую он поставил три банки лагера. часы, пепельница и копия High Fidelity.«Что это, черт возьми?» — спросил я, указывая на его одежду. Пол ответил: «Я ПРИШЕЛ НА СВОЮ ПОЛКУ !!» »
Привычки к употреблению алкоголя
« Я бы не сказал, что у Луизы проблемы с алкоголем, но однажды я поймал ее, когда она пыталась проглотить бутылку тоника для волос. «Зачем вы это делаете?» Я спросил. «Я думала, это одеколон», — ответила она.
«Джордж, безусловно, постоянный человек в своей деревне в деревне. Вы знаете, что являетесь ценным клиентом, когда овчарка домовладельца будет обналичивать вам чеки… »
Driving
« Было бы несправедливо называть Чарли худшим водителем в мире.В полиции есть скрывающийся водитель! Камеры! Действие! 3, которые дали бы ему хорошую прибыль ».
« Однажды я позвонил Дэйву, когда он ехал домой с работы по кольцевой дороге. «Будьте осторожны», — сказал я. «Видимо, есть какой-то псих, который едет не в том направлении». «Это не один, — сказал Дэйв. «Их цветут сотни».
«Легендарная близорукость Полины не особо помогла, когда дело касалось ее экзамена по вождению. «Я хочу, чтобы вы выехали за красным фургоном и остановились, когда увидите знак уступить дорогу», — сказал инструктор.Тогда Полина ответила: [Панически тоном] «КТО СКАЗАЛ ЭТО ??!?!» »
За рулем
« Джемайма очень любезно подвезла меня вчера на репетицию свадьбы. «Могу я высадить тебя на улице?» она спросила. «Да, это здорово, — сказал я. «Отсюда я могу дойти до тротуара…»
«Однажды, когда мы с Джейсоном ехали на концерт по трассе M1, у нас возникли жаркие споры о партийной политике. Джейсон, который был за рулем, спросил меня, за кого я голосовал, и я довольно громко сказал: «На середине дороги!» «В этом нет ничего плохого, — сказал Джейсон.«Почему испуганный взгляд?» «Нет, — сказал я, — МЫ ЕДЕМ В ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЗАПОВЕДНИК !!!» »
Привычки в еде
« В первый раз, когда я обедал с Эриком, я не мог понять, где я видел его еду. привычки раньше. Так продолжалось до следующих выходных, когда я взял свою маленькую племянницу посмотреть, как обезьян кормят в зоопарке… »
Окончание
« Ну вот и все от меня. Если вам понравилась моя речь, то имя — [назовите свое имя]. Если вы этого не сделали, это — [назовите имя другого оратора, например, шафера].
«И, наконец, я хотел бы сказать большое спасибо всем тем, кому удалось бодрствовать во время моего выступления и даже вежливо посмеяться в одном или двух местах. На самом деле вы были такой прекрасной публикой, я бы только хотел, чтобы у меня был материал получше… »
« Взлеты и падения, взлеты и падения, эмоциональные американские горки, болезни и здоровье. И это только моя речь! »
« И наконец: Конфуций, китайский философ, говорит кое-что очень глубокое о тайной сущности поистине счастливого и гармоничного брака.Но, к сожалению, он был на китайском, так что я так и не понял. Вместо этого позвольте мне просто попросить вас быть честным, пока мы тосты… »
Помолвка
« Я никогда не забуду ночь, когда Джош позвонил и сказал: «Я помолвлен !!» Я ответил: «Ну, перезвони мне, когда выйдешь из туалета», — сказал я ». [Пауза]« Извините, дамы и господа, эта шутка была полным туалетом. Какая глупость… »[продолжайте приколы в том же духе, сколько вы смеете…]
« На следующий день после того, как я сказал «да» Тому, он позвонил мне в три часа ночи.«Я сказал тебе, что дам тебе кольцо», — сказал он ».
« Я бы не сказал, что мои родители были «приятно удивлены», когда я сказал им, что Джин приняла мою руку. «Приятно ошеломленный» было бы гораздо больше похоже на это ».
« Дело не в том, что Фрэнсис пришлось немного уговаривать выйти замуж за Эшли. Если не считать того, что она попросила ее 14 раз «немного убедить». Если подумать, когда она, наконец, согласилась, он отправил электронное письмо друзьям и семье с заголовком: «GOTCHA!»
Помолвка
«Как многие из вас знают, Тони и я были помолвлены для не менее 3/7/9 лет.Вы, наверное, задаетесь вопросом: стоило ли ждать? Ну… спроси меня после медового месяца. Мы должны вернуться в августе… 2047 года. «
» Джеймс и Белинда были помолвлены так долго, что я сейчас зачитаю следующее поздравительное телесообщение от королевы… «
Exes
» Я не говорю о первом Джо. парень не имел отношения к браку, но на своем лбу он вытатуировал слово «OOTATT».
[NB: Предыдущие партнеры — очень деликатная тема, так что действуйте осторожно. Если сомневаетесь, избегайте.Если вы считаете, что это безопасно, почему бы не пошутить над воображаемым бывшим, а не над реальным человеком, поговорить о возлюбленной в детстве или сказать что-то общее о том, что жених или невеста никогда не находили никого, кто был бы прав .]
«Я знаю, что не принято слишком много говорить о бывших в свадебной речи, но я думаю, что нам всем следует подумать о бывшем парне Джун Робби. Робби и Джун были неразлучны. Они вместе ходили на длинные велосипедные прогулки, пили из одной соломинки, держались за руки в парке.Но, к сожалению, они расстались из-за трагического инцидента, когда Робби пролил краску на любимый наряд Джун. Она была единственной девочкой в своем классе, у которой были комбинезоны, и за всю свою жизнь я никогда не видел, чтобы семилетняя девочка была так расстроена… »
Отец невесты
« Было очень приятно отдать свою дочь сегодня. Я сожалею только о том, что не сделала этого много лет назад… »
Первый парень / девушка
« Первую девушку Дэна, когда ему было семь лет, звали Сара.Его отец, мистер Тейлор, раньше держал магазин часов на дороге, поэтому семья Дэна назвала ее Сару «Тик Так» Тейлор. К сожалению, она поссорилась с ним, когда он попытался подкупить ее точилкой для карандашей, чтобы она приподняла юбку. Они не видели каждого по 20 лет, но сегодня, дамы и господа, благодаря силе Интернета, ОНА ЗДЕСЬ… [делает большой жест и указывает на ближайшую дверь, как будто она собирается войти, затем делает паузу, пока ничего не происходит] Нет, не совсем. ‘
Первое свидание
‘ Когда мы с Джерри впервые пошли на свидание, он явно хотел произвести большое впечатление.Паб, в который он нас привел, был настолько грубым, что даже на руках на стульях были татуировки. Той ночью была викторина, и первый вопрос был: «Как ты думаешь, на кого ты смотришь?» Решающим вопросом было: «Кто пролил мою пинту?» После этого мы пошли в клуб за углом. Вышибала спросил: «У вас есть наступательное оружие?» «Конечно, нет», — ответили мы. Поэтому он протянул нам несколько битых бутылок и сказал: «Вам лучше взять эти. Здесь довольно мерзко… »»
Первые впечатления
«В первый раз, когда я встретил своих будущих родителей мужа, я подавился чайным пирогом, наступил на кошку и разбил французское окно в результате удара. чрезмерно энергичная игра в Swingball.Но не все было гладко. Позвольте мне рассказать вам о некоторых неприятных моментах… ‘
Мы впервые встретились
‘ В первый раз я встретил Грега на вечеринке, ему было 17. Он наклонился, посмотрел на меня своими большими голубыми глазами, улыбнулся… потом меня вырвало на туфлю. Затем он произнес те бессмертные слова, которые я никогда не забуду: «Есть пидор?» В этот душераздирающий момент я каким-то образом просто знал. Так что помоги мне, Боже, я знал. ‘
[После длительной помолвки]’ Я сразу понял, что произвел большое впечатление на Кэт, потому что вскоре после той первой роковой встречи она уехала и покинула страну на три месяца / начала встречался с моим соседом по квартире / принял христианство / присоединился к Анонимным Наркоманам / медитировал каждую ночь / прошел курс оказания первой помощи… «
Рыбалка
« В первый раз, когда я ночевал у Майлза », я спросил, что ему нравится делать, чтобы расслабиться.Он сказал: «Ночная рыбалка». Ну, я никогда раньше не слышал, чтобы это называлось так… »
Футбол
« Адам настолько помешан на футболе, что нам потребовались недели, чтобы убедить его не иметь свадебный список в сувенирном магазине «Арсенала» [пауза]. Мы были особенно против этой идеи, так как мы уже провели там выходные на оленьи… ‘
[Невеста говорит]’ В преддверии этой свадьбы я нашла хороший способ успокоить свои нервы — принять одну. этих утверждений нью-эйджа, и повторяйте их снова и снова каждый день, как мантру.Я выбрала: «Каждый день во всех отношениях я приближаюсь к свадьбе моей мечты». Я нашел это действительно полезным и сказал Адаму, что если он нервничает, он тоже должен придумать аффирмацию. Однажды ночью я услышал, как он разговаривает сам с собой в ванне. Я приложил ухо к двери ванной и слышал, как он снова и снова повторял: «Каждый день, во всех смыслах Брайтон приближается к плей-офф».
Как я узнал Пола и его семью Я заметил, что он и его отец соблюдали религиозный ритуал каждую субботу днем, ровно с 20 до 5.Дом замолкает, и все собираются вокруг яркого ящика в углу гостиной, чтобы поклоняться и воздавать хвалу. Правильно, это был окончательный результат… »
« Как-то вечером я ходил пообедать у Яна и Марты. Я не мог не заметить, что на кухонном столе было около дюжины горшков для соли и перца. «Для чего все это?» Я спросил. «Я все еще пытаюсь объяснить Марте правило офсайда, — говорит Ян.
«Не мог не заметить во время службы, что шафер все время передавал отцу невесты свернутые листочки бумаги.Через некоторое время мне стало немного любопытно, поэтому, когда подошел следующий, я перехватил его и открыл. Там было написано: «Транмер 3, Ротерхэм 2».
Дружба
«Как я сказал своим родителям вчера вечером, лучше всего то, что сегодня я выхожу замуж за своего лучшего друга. Я не знаю, где бы я был без ошибок, что это имя, вы знаете … »
Забавные привычки
« Если бы не такие люди, как Салли, видеомашины отныне производились бы без кнопки паузы. Это потому, что больше не будет необходимости останавливать фильм, чтобы повторять сюжет каждые десять минут … ‘
‘ В детстве Лаура была настолько рассеянной, что была единственным платным членом городской библиотеки … ‘
Садоводство
«Вы можете подытожить прогресс в отношениях Джека и Джейн с зелеными пальцами в этих трех электронных письмах, которые я получил от Джека за шесть месяцев:
1.«Не могу сделать сегодня паб — собираюсь на свидание с фантастической девушкой, которую только что встретил».
2. «Ничего не могу сделать — я увожу Джейн в Барселону на выходные».
И, наконец:
3. «Не могу приготовить барбекю в субботу — у нас серьезная ситуация с мульчей…»
Гольф
«Гольф — определенно страсть Пита. Возможно, его единственный. Накануне вечером, когда мы наслаждались интимным моментом, я уверен, что слышал, как он крикнул: «SEVE !!!»
«Гольф был моей страстью столько, сколько я себя помню, но я» Боюсь, что Джун так и не увлеклась.Однажды она пришла, когда она приземлилась в бункере для третьей лунки
, я спросил ее, не хочет ли она песчаный клин. Она сказала: «Оооо, мило, у тебя есть тунец и огурец?» »
Gossip
« Теперь Джинни любит сплетничать. Когда Руперт начал работать в ее офисе, она первой узнала, где он живет, где работал раньше, что он думает о своем боссе и есть ли у него девушка. Он сказал, что был холост; она показала ему иное. ‘
Гости
‘ Любых привратников сегодня будет легко заметить: они будут смеяться над шутками в моей речи … ‘
‘ Боюсь, я потерял реальный текст моей речи, так что вместо этого я буду отвечать на вопросы аудитории … ‘[Вы можете использовать это как вступительную шутку, а затем чудесным образом найти лист бумаги, или вы можете фактически превратить свою речь в серию ответов на вопросы, которые вы заранее тщательно обсудите с гостями.]
«Если кто-нибудь может увидеть причину, по которой я все еще могу отказаться от этой речи, говорите сейчас или навсегда…»
Легковерный
«Я бы не сказал, что Дэна увлекла реклама, но для лет он не заказывал Стронгбоу, потому что не хотел, чтобы его подстрелили. Он думал, что доктор Пеппер был настоящим доктором, всегда ел свою кукурузу, потому что боялся Веселого Зеленого Гиганта, и однажды чуть не пришел косяк, пытаясь скакать на яйце на работу.
Волосы
когда он пошел к парикмахерам и попросил номер три, они сказали ему вернуться через год, когда он вырастет.
«Я бы не сказал, что Дэйв одержим своим барнетом, но в его машине только что установили зеркало для просмотра волос».
Красивый
«Жених не всегда выглядел так хорошо, как сегодня. Когда он родился, акушерка бросила на него один взгляд и дала отцу пощечину. Его мама поставила единственную в городе детскую коляску со ставнями. И когда она его кормила, она использовала катапульту… »
« Забавно. Я думал, что Пол сказал, что он подождет, пока он женится, прежде чем он действительно позволит себе уйти.»
» Гэри был довольно большим парнем, когда был моложе, о чем я вспомнил, когда недавно показал мне несколько старых школьных фотографий. «Боже мой, — сказал я. «Ты был действительно толстым!» Гэри сказал: «Да, но не забывайте, что камера добавляет несколько фунтов!» Я ответил: «Боже, а сколько фотоаппаратов было на тебе в тот день? !!!» »
« У Саймона красивый нос. Он сам выбрал. Он разобрал ее один раз, чтобы посмотреть, что заставило ее работать. ‘
Девичник
‘ Девичник вечер — прекрасное время для девочек, чтобы собраться вместе и распустить волосы, обсудить свои настоящие чувства по поводу брака и отношений, а также старый добрый стон про пацанов.По какой-то причине наша ночь была похожа на хиппи, и все говорили о хороших вибрациях. Или что-то в этом роде… ‘
Holidays
‘ Путешествие за границу может быть очень напряженным для пар, но когда Труди и Джо готовятся к отлету в медовый месяц на Сардинию, они могут хотя бы расслабиться, зная, что у них есть много раз путешествовали вместе. Было время, когда они ехали по рельсам и должны были вернуться домой через три дня, когда Джо, немного потрепанный, заснул посреди кольцевой дороги, и его вещи порезались.В течение многих лет он был известен как «Человек, который думал, что пояс с деньгами не сексуален»… »
« Джейк любит по-настоящему расслабиться в отпуске, но я надеюсь, что он не слишком расслабится во время медового месяца с Джилл. Из всех туров по регби, в которых я был с ним, я знаю, что его идея «расслабиться» — это не выходить из ванны, чтобы пописать. ‘
Медовый месяц
‘ Я уверен, что сегодня вечером В начале своего медового месяца Мари и Вик не совершат ошибку, которую я слышал о паре, которая ускользнула с ужина и принесла шампанское в свою комнату.Невеста пододвинула стул и села, глядя на звезды. Через некоторое время ее новый муж спросил: «Дорогая, ты не идешь спать?» «НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ», — ответила она. «Моя мама сказала мне, что это будет самая прекрасная ночь в моей жизни, и я не пропущу ни секунды…» »
« Куда бы вы хотели отправиться в наш медовый месяц? » — спросил я Тома. Он сказал: «Я хотел бы отправиться в опасное и захватывающее место, в котором я никогда раньше не был». Так что я выбрала его для приличной стрижки! »
« Два яйца в их медовом месяце.В спальне отеля пара начинает ласкать кровать. Затем миссис Эгг встает и говорит своему новому мужу: «Подожди минутку, дорогой. Я пойду в ванную, чтобы освежиться — надеть что-нибудь более удобное ». Через несколько минут она вернулась, ее гладкие овальные очертания теперь окутаны трепетно раскрывающейся яичной лигой. Мистер Эгг бросает взгляд на свою прекрасную невесту, выглядит пораженным и хлопает в ладоши по макушке. «Для чего ты это делаешь, дорогая?» — спрашивает его жена.Он отвечает: «Потому что в последний раз, когда меня цитировали как яйцо, кто-то ударил меня ложкой по голове».
Гороскоп
«В китайском календаре Ян относится к Году Петуха, а Хелен родилась в Год Быка. Видимо, это делает их «практичной парой, полностью доверяющей друг другу. Петух проявляет лучшее в застенчивом быке, в то время как бык обеспечивает успокаивающую среду, которая успокаивает неистового петуха ». Я сомневаюсь, что в этом есть что-нибудь, но я точно знаю, что этим двоим обязательно стоит оставаться дома в Ночь костра.«
Работа по дому
» В нашем доме я обещаю своей жене здесь и сейчас, перед всеми присутствующими, что я не буду относиться к «стирке», «готовке» и «утюжке» как к четырехбуквенным словам ».
In- законы
«В Дэйве и Пиппе я приобрел совершенных родственников. Я всегда съеживаюсь, когда слышу анекдоты о трудных свекровях, потому что мой собственный опыт далек от этого стереотипа. [пауза, робко поворачивается к родственникам родственников] Я правильно прочитал? Пожалуйста, не обижай меня… »
« Ева одержима Индией.На первое свидание мы пошли в караоке-бар Болливуда, а на второе — в кино, чтобы посмотреть «Свадьбу в сезон дождей». Я обещал ей, что помогу осуществить ее мечту — посетить Тадж-Махал. Мне все равно, сколько это стоит: это лучший ресторан в Пекхэме, и он стоит каждого пенни… ‘
Интересы
‘ Пока я не встретил Лиама, я не был уверен, что маркетри / плетение корзин / дизайн веб-сайтов могут быть действительно интересным. Но после одного разговора с ним я был абсолютно уверен.Это определенно не так ».
« Я никогда не мог понять, почему Гордон так увлекался коллекционированием марок, и он сказал мне, что сделал это для женщин. «Как придешь?» Я спросил. Гордон сказал: «Потому что филателия доставит вас куда угодно…»
«Коул — одержимый коллекционер марок, но, что вполне понятно, он не говорил напрямую о своем хобби в первые несколько месяцев, пока мы гуляли вместе. Поэтому долгое время я пребывал в иллюзии, что у меня есть соперница в любви Коула по имени Пенни Блэк.»
« Джен любит все, что связано с фитнесом: водная аэробика, спиннинг, пилатес, кросс-тренинг, степ-аэробика… что угодно, она это делает. Когда мы начали жить вместе, я вскоре обнаружил, что у нас были довольно разные представления о том, что представляет собой «воскресная утренняя тренировка».
Jobs
«Когда-либо продавец, Кев уговорил Венди выйти за него замуж, предложив скидку на оптовые продажи (он конечно, хватило смелости для этого) и сделка «купи сейчас — плати позже». И заплатит позже, конечно.Венди, со своей стороны, отклонила его предложение «два по цене одного», но полностью намерена удержать его на гарантии абсолютного удовлетворения. Я просто надеюсь, что она сохранила квитанцию! ‘
‘ От своего имени всех моих коллег, присутствующих сегодня здесь, я хотел бы сказать, что слухи о том, что актуарии — это люди, которым бухгалтерский учет слишком интересен, не соответствуют действительности … ‘
‘ Хорошо Итак, в течение недели моя невеста / папа / муж / шафер работает налоговым инспектором / журналистом / агентом по недвижимости / дорожным инспектором. Но я рад сообщить, что он / она здесь сегодня в нерабочее время как краснеющая невеста / гордый отец / любящий человек… »
Анекдоты
« Женщина ведет свою любимую канарейку к ветеринару. на операцию.К сожалению, птица умирает на столе. Но когда ветеринар сообщает женщине плохую новость, она отказывается ее принимать. «Я требую, чтобы вы проверили еще раз, чтобы убедиться, — говорит она. Следующее, что она узнает, кошка входит в кабинет, запрыгивает на стол, нюхает канарейку вверх и вниз, громко мяукает и снова выходит. Прежде чем женщина успевает что-нибудь сказать, врывается большой золотой лабрадор, запрыгивает на стол, облизывает птицу, издает громкий вой и снова отскакивает. Ветеринар говорит женщине: «Боюсь, птица точно мертва.А вот и ваш счет на 250 фунтов ». Женщина ошеломлена. «Счет на 250 фунтов стерлингов !!! Что то, что для???» «Ну, — говорит ветеринар, — в обычных условиях это не стоило бы так дорого. Но с компьютерной томографией и лабораторным тестом… »
« Мужчина заходит к стоматологу и говорит: «Вы должны мне помочь. Я думаю, что я мотылек. Дантист говорит: «Честно говоря, я не думаю, что могу помочь. Вам нужен психиатр. Зачем вы вообще сюда пришли? Мужчина отвечает: «Ну, свет был включен…»
«Человек входит в кабинет врача, полностью завернутый в пищевую пленку.«Прежде чем ты что-нибудь скажешь, — говорит доктор, — я ясно вижу, что ты чокнутый!» »
« Непослушного школьника вызывают на прием к директору надувной школы. «Тот инцидент с чертежной булавкой», — начал директор школы. «Вы не только подвели себя, вы подвели меня, вы подвели всю школу…»
«Две женщины встречаются на вечеринке. «Разве ваше кольцо не на неправильном пальце?» спрашивает один. «Я знаю», — говорит другой. «Я вышла не за того мужчину».
«Как вы назовете безногую овцу? Облако.»
« Муж: «Почему ты продолжаешь изучать свадебную лицензию?» Жена: «Я ищу лазейки».
«Маленькая девочка шпионит за беременной мамой и спрашивает, почему у нее такой большой животик. «Там ребенок», — говорит ее мама. «Откуда это?» — настойчиво спрашивает девочка. «Твой папа дал мне это». Маленькая девочка идет и видит своего отца. «Папа, папа», — говорит она. «Ты знаешь ребенка, которого подарила маме?» «Ага», — немного смущенно говорит папа. «Ну, — вздыхает девочка, — она только пошла и съела его.
‘Миссис Оборотень:« Здравствуйте, дорогая, как прошел ваш день? »
Мистер Вервольф (только что вернулся с работы, очень угрюмый): «Оставьте меня в покое! Я не хожу, чтобы говорить об этом !! »
Миссис Вервольф (видит в окне полную луну): «О боже. Неужели снова это время месяца? »
Kissing
« Видя, как жених и невеста впервые поцеловались сегодня как муж и жена, я вспоминаю художника, которого так увлекла его модель, что он бросился из-за мольберта, обнял ее и страстно поцеловал.«Может быть, другие твои модели позволят тебе их поцеловать!» штурмовали модель. «Но не я!» Художник выглядел обиженным и сказал: «Но я никогда раньше не целовал модель». «В самом деле?» — ответила она, немного смягчившись. «А сколько их было?» «Четыре», — ответил он. «Апельсин, два яблока и банан».
Перед первым свиданием Генри с Эммой он позвонил мне. «Как мне узнать, когда сделать первый шаг?» — нервно спросил он. «Просто поцелуй ее, когда она меньше всего этого ожидает», — ответил я. В следующий раз, когда я увидел его, у него был опухший глаз.»Что случилось?» Я спросил. «Ты не забыл поцеловать ее, когда она меньше всего этого ожидала?». Наступила пауза. «О, — сказал он. «Я думал, ты сказал, где…» »
Совместная жизнь
« Мэри проделала прекрасную работу, превратив Тьерри из неряшливого, ненадежного кушетки в порядочного любящего взрослого мужчину. Ее теория состоит в том, что мужчины подобны винам. Они начинаются как виноград, и наша работа — немного их растоптать, а затем держать в темноте, пока они не созреют. И, надеюсь, они в конечном итоге превратятся во что-то наполовину вкусное, с чем вы не будете возражать.
«Дейзи произносит небольшую молитву, когда Брайан получает для нее слишком много. «Господь, дай мне мудрость понять моего мужчину. Дай мне любовь, и я смогу простить его. Дай мне терпения справиться с его настроением. Но, пожалуйста, Господь, не давай мне сил, или я дам ему жизнь на всю жизнь ».
« Иногда утром я просыпаюсь ворчливым. А иногда по утрам я просто позволяла ему / ей поспать… »
« Прожив несколько лет вместе, Карен и Джейсон пришли к взаимопониманию. Она не дает ему курить в постели, и он не дает ей спать в пепельнице.«
Любовь
» По прекрасным словам Хелен Роуленд, «влюбиться — это просто раскрыть пробку воображения и сохранить здравый смысл». «
» Самое важное, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать, — сказал Генри Уорд Бичер. «Но бургер и картошка фри время от времени почти так же хороши».
«« Любить », — как кто-то однажды сказал, -« означает увидеть проблеск неба ». И глядя на сияющие лица Кэт и Дом сегодня, я думаю, что мы все уловили немного этого божественного сияния.[пауза, кашель] Либо это, либо мой грипп возвращается / мои пустяки повторяются на мне. ‘
‘ Любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза ‘
‘ Старение не мешает тебе любящий. Но любовь может помешать тебе стареть сердцем! »
« Сегодня идеальный день, чтобы отпраздновать тот факт, что Кайли и Даррен, которые встретились у вращающейся двери три года назад, все еще ходят вместе… »
« К лучшему. или, что еще хуже, для богатых и бедных, по болезни и здоровью.Любовь и брак — это все, чтобы держаться вместе, несмотря на все трудности. Это напоминает мне анекдот о мужчине, который ночами спит у постели своей жены, когда она заболевает. Когда она наконец приходит в себя, жена говорит: «Ты всегда со мной в тяжелые времена. Когда меня уволили, ты была опорой на плечо. Когда мой бизнес разорился, ты был настоящей скалой. Когда мы потеряли дом, ты был рядом со мной. Когда машина разбилась, ты дал мне опереться на плечо. И вот вы снова приходите ко мне в тот же день в больнице.На самом деле, если подумать, ты принесешь мне только неудачу !!! »’
‘ Я могу сказать с абсолютной уверенностью, что Крис и Изабель никогда не пойдут тем же путем, что и моя знакомая пара, где мужчина полностью позволить себе уйти. Однажды ночью его жена сказала ему: «Я терпеть не могу жить с тобой. Вы покидаете это место, как свинарник, все время носите одну и ту же грязную одежду, вы никогда не принимаете ванну. Просто глядя на тебя, я отказываюсь от еды. «Если все так плохо, почему бы тебе просто не уйти?» — уныло говорит мужчина.«Я сделаю это», — говорит женщина. «Как только я похудею еще на 12 фунтов».
«Какая разница между похотью, любовью и браком? Это любовь, когда ваши взгляды встречаются в переполненной комнате. Когда ваши языки встречаются в переполненной комнате, это вожделение. И это брак, когда твой пояс не пересекает тесную талию… »
Брак
« Габби сказала, что когда вырастет, она хотела выйти замуж за соседского мальчика. [пауза] Ей не разрешили переходить дорогу ».
« Как вы, наверное, знаете, Шафер в настоящее время не женат.Он находится в завидном положении, поскольку может жениться на ком угодно; все, что ему нужно сделать сейчас, это найти ту, которая ему нравится. Фактически, все больше и больше женщин предпочитают не выходить замуж; он знает это, потому что все ему сказали. Он ищет женщину, которая сможет понять шутку. Ну, это единственный вид, который он получит… »
« Как зовут жену хиппи? Миссисипи.
«Этот брак действительно идеальный союз. Она любит бегать трусцой, а он в бегах от закона ».
« Брак — это своего рода дружба, признанная полицией.
По словам Граучо Маркса, «Брак — прекрасное учреждение, но кто хочет жить в этом учреждении?»
«Хороший брак подобен празднику. Вы никогда не хотите, чтобы это закончилось. ‘
‘ Хороший брак подобен чашке кофе: теплый и богатый, иногда не дающий вам уснуть всю ночь. ‘
‘ Одна из замечательных особенностей брака — это то, что когда вы ссоритесь любви с ним / с ней — что иногда случается даже с самыми преданными парами — брак поддерживает вас, пока вы снова не влюбитесь.
«Счастливая пара — идеальная пара. Она геолог, а он на скале! »
Утреннее платье
« Было здорово — хотя и очень необычно — увидеть сегодня шафер и всех приставников, одетых в утренние костюмы. И если кто-нибудь из подружек невесты доступен и шоколадный алкоголик, просто подумайте о старом рекламном слогане: «П-п-п-подними пингвина…» »
Свекрови
« Что я могу рассказать вам о Пауле? Я так сильно люблю свою свекровь, что почти не считаю ее своей свекровью… »
Переезд в
« Когда Беттина переехала к Сержу, его кругозор расширился.Внезапно он попал в совершенно новый мир со странным языком и причудливыми инструментами. Он был посвящен в тайны комбинированной кожи и очищающего молочка, бигуди для ресниц и средств для удаления кутикулы. Он узнал, что утюжки для выпрямления не имеют ничего общего с гольфом, что «Отшелушивающее средство» — это не фильм Шварцнеггера, и что самоликвидация депиляции не ослепляет и не оставляет волосы на руках ».
Мама
« Раньше он это сделал. шанс на миллион столкнуться с Луизой на конференции, Дом имел обыкновение жаловаться, что всю свою жизнь он искал свою вторую половинку, но так и не нашел никого, кто мог бы приблизиться.«Что ж, ты никогда не найдешь ее в Blockbuster Video или KFC», — сказала его мама ».
« Возможно, единственный человек, более рад видеть меня сегодня, это моя мама. Когда я был холостяком и шел на свадьбу подруги, она потом меня все об этом спрашивала. Затем, медленно убирая чайные принадлежности, она говорила что-то вроде: «Она, должно быть, была так горда, мать жениха». Подбородок начинает слегка покачиваться. А затем: «Я только надеюсь, что я еще буду рядом, когда — если — вы когда-нибудь выйдете замуж». Спасибо, что не давили, мама … «
» Я хотел бы поблагодарить мою маму за то, что она терпела меня последние несколько недель и месяцев, и за всю ее помощь в организации каждой мелкой детали этого особенного день.И меня не волнует, что она говорит: у нее действительно восемь пар рук! »
« Прошлой ночью Джон гостил у мамы и проснулся с небольшой болью в деликатном месте. «Давай посмотрим», — говорит мама Джона. «Да ладно, я видел и похуже — я все это видел раньше». «Ты уверен?» говорит Джон. «Конечно, есть», — говорит она. «У меня все еще есть фотографии, когда вы были новым романтиком».
Music
«Теперь, рискуя шокировать некоторых из вас, я чувствую себя обязанным сообщить, что Кэмерон имеет судимость.На самом деле у него есть несколько: «Самый старый свингер в городе», «Greatest Hits» Black Lace, оригинальный саундтрек Yentl… »
Не знаете, как написать или что включить в свою речь? Взгляните на наших спичрайтеров в каталоге Confetti!
Свадебные анекдоты, веселые свадебные анекдоты, Веселые свадебные анекдоты
Ниже представлен сборник свадебных анекдотов, которые наверняка пощекочут вам душу. Этот сборник анекдотов посвящен великому институту под названием брак.Наслаждайтесь этой более легкой стороной брака с помощью свадебных шуток, упомянутых в этом разделе. Требуется жена
Мужчина поместил объявление в объявления: «Разыскивается жена». На следующий день он получил сотню писем. Все они сказали одно и то же: «Можешь получить мою».
Выкуп
Мужчина получил письмо от похитителей. В письме говорилось: «Если вы не пообещаете прислать нам 100 000 долларов, мы обещаем вам, что похитим вашу жену». Бедный человек написал в ответ: «Боюсь, я не смогу сдержать свое обещание, но я надеюсь, что вы сдержите свое.»
Удачная свадьба
Будучи молодой невестой, тетя Эдна переехала в небольшой дом на ранчо ее мужа. Она поставила обувную коробку на полку в шкафу и попросила мужа НИКОГДА не трогать ее.
Пятьдесят долгих лет дядя Джек оставил коробку в покое, пока тетя Эдна не состарилась и не умерла. Однажды, когда он приводил их дела в порядок, он снова нашел коробку и подумал, что в ней может быть что-то важное. Открыв его, он обнаружил две салфетки и 82 500 долларов наличными.
Он отнес коробку тете Эдне и спросил о содержимом.
«Моя мама подарила мне эту коробку в день свадьбы», — объяснила она. «Она сказала мне сделать салфетку, чтобы облегчить мое разочарование каждый раз, когда я злюсь на тебя».
Дядя Джек был очень тронут тем, что за 50 лет она злилась на него всего дважды.
«Зачем 82 500 долларов?» он спросил.
«О, это деньги, которые я заработал, продав остальные салфетки».
Что в имени?Парня пригласили на ужин в гости к старым друзьям. Его приятель предшествовал каждой просьбе к жене ласковыми словами, называл ее Дорогой, Моя Любовь, Дорогая, Милая, Яану и т. Д.
На парня произвело впечатление то, что пара прожила в браке почти 70 лет. Пока жена была на кухне, он сказал своему приятелю: «Я думаю, это замечательно, что после всех лет, проведенных в браке, ты все еще называешь свою жену этими домашними именами».
Его приятель повесил голову. «Сказать по правде, — сказал он, — я забыл ее имя лет десять назад».
Призрачная жена
Мне нравится история женщины, у которой художник написал ее портрет, покрытый драгоценностями.Ее объяснение: «Если я умру и мой муж снова выйдет замуж, я хочу, чтобы его следующая жена сошла с ума в поисках драгоценностей».
Отец и сын
Сын: Это правда? Папа, я слышал, что в древнем Китае мужчина не знал свою жену, пока не женится.
Отец: Так происходит везде, сынок, ВЕЗДЕ!
Не тот
На коктейльной вечеринке одна замужняя женщина сказала другой: «Разве вы не носите обручальное кольцо не на том пальце?» Другой вежливо ответил: «Да, я вышла не за того мужчину.«
Стоимость свадьбы
Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит жениться?» Отец немного подумал и ответил: «Не знаю, сынок, я все еще плачу за это».
Ссора
После ссоры жена сказала мужу: «Знаешь, я была дура, когда вышла за тебя замуж». И муж ответил: «Да, дорогая, но я была влюблена и не замечала этого».
Шаади Ке Пехле Шаади Ке Баад
Shaadi ke pehle — отель Agar Tum Na
Shaadi ke baad — Agar Tum Na Hote
Shaadi ke pehle — Maine Pyar Kiya
Shaadi ke baad — Maine Pyar Kyon Kiya?
Shaadi ke pehle — Kuchh Kuchh Hota Hai
Shaadi ke baad — Kuchh Nahi Hota Hai
Shaadi ke pehle — Dil To Pagal Hai
Shaadi ke baad — Dil To Pagal Tha
Shaadi ke pehle — Ek Duje Ke Liye
Shaadi ke baad — Sirf Bachcho Ke Liye
Shaadi ke pehle — Dilwale Dulhaniya Le Jayenge
Shaadi ke baad — Baaki Log Sukhi Ho Jayenge
Shaadi ke pehle — Chandramukhi
Шаади ке баад — Джвааламукхи
Шаади ке пехле — Кувара Баап
Шаади ке баад — Бечаара Баап
Шаади ке пехле — Титаник
Шаади ке баад — Ипотека
Шаади ке пехле — Хум Аапке Хай Кун?
Shaadi ke baad — Барбади Ka Kaaran
Shaadi ke pehle — Yes Boss
Shaadi ke baad — Да Босс
Shaadi ke pehle — Mere Sapno Ki Rani
Шаади ке баад — Чхутки Ки Амма
Шаади ке пехле — Кабхи Кабхи
Шаади ке баад — Если повезет
Шаади ке пехле — Аао Пьяр Карен
Shaadi ke baad — Aur Bhi Kuch Kaam Karen?
анекдотов Топ 100 | Коротко-смешно.com
Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!
2.
Пожилая женщина всегда едет в автобусе одним и тем же маршрутом. Через некоторое время, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.
Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через некоторое время дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.
«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», — смеется старик.
леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я
хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят
покрыт! »
3.
Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту
сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
—
В конце недели
пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как?
иду, мистерКовальский? Ты все еще много кашляешь? »
—
Пациент,
кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет.
Боюсь.
4.
Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».
Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!»
Отец смеется: «Нет, Джеймс, мы твоя биология. родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”
5.
Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он шатается в
в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда
верь в это! »
—
«Что случилось?» Элли сонно отвечает.
–
«Я просто зашла в ванную и угадала, свет включился сам.
на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я
ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »
–
Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел
и снова помочился в холодильник! »
6.
«Папа, я получил от тебя свой ум, не так ли?»
–
«Верно, мой
умный мальчик!»
—
«Ага, я так и думал, у мамы все еще есть своя».
7.
Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою
жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это
папка вчера ?! »
—
Пол заикается: «Но… но ваша жена сказала, что я
должен чувствовать себя как дома! »
8.
Девушка кричит на своего парня: «Вот и все, Генри, мы закончили!»
—
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?»
—
«Ты мне надоел
постоянно смеяться над моим весом! »
–
«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь
как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем
и поговорим об этом.”
9.
Я очень ленив в по утрам. Я имею в виду, выхожу из душа в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И немного терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.
10.
11.
Сын входит снаружи, останавливается прямо за дверью дома и
кричит: «Муууууу !!!!»
—
Его мать кричит от отчаяния от
первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты
есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не кричи просто
как это!»
—
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по
лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки.
дуу дуу!»
12.
Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? »
Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Больше никаких чертовых ударов.”
13.
14.
Гость заказывает в ресторане: «Как вы думаете, могли бы
принести мне то, что там у этого джентльмена?
—
Официант
строго смотрит на него: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается его съесть.
сам.»
15.
«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?» врач консультируется со своим пациентом.
«Да, док, просто как ты мне сказал.
«И кашель исчез?»
«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя мобильный телефон и ноутбук ».
16.
Что общего между электромобилями и диареей?
–
Идея: «Я вернусь домой».
17.
Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.
«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.
«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!»
18.
Мальчик подходит к отцу, весь рассерженный: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как ты сказал, это впечатлит девочки? »
Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »
Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!»
19.
Я подумал, что неплохо было бы разделить с этим бомжом гамбургер.
парень, с которым я все время встречаюсь по дороге на работу.
—
Но этот скупой придурок сказал
мне пойти получить свое.
20.
Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? »
«Да, — соглашается врач, — последний Рентгеновские снимки очень ясно дали понять миссис Дженкинс.
«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор … Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »
Следующая часть
Смешные анекдоты все время
Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10
См. Также:
Наши новые
Ваш путеводитель по забавным (и вкусным) анекдотам жениха
Когда пришло время взять микрофон в качестве жениха, вам не нужно, чтобы вся комната была в слезах, чтобы запомнить навсегда.Вместо того, чтобы хвастаться или утомлять толпу, можно подкинуть пару шуток.
Да, это традиционная речь шафера, наполненная шутками, юмором и старомодным добрым подшучиванием. Но в структуре речи жениха тоже должны быть анекдоты.
Установите правильный баланс, и у вас будет бурное выступление с идеальным сочетанием размышлений и юмора. И что еще более важно, не делайте их слишком грубо или оскорбительно по отношению к новой свекрови.Устраните это немедленно. Вы же не хотите, чтобы начало семейной жизни было самым ужасным?
Итак, с учетом всего этого, какие шутки подходят жениху? Конечно, ничего такого, что оскорбляло бы семью, друзей или собравшихся гостей. Но приятный кусочек микки, несколько забавных анекдотов и некоторые личные нежные насмешки работают хорошо и гарантируют, что речь жениха выйдет из строя.
Компоненты, вызывающие интересную речь
Примеры начальных строк
«Мне сказали, чтобы он был коротким и содержал его в чистоте, поэтому последние 15 минут я оставил его в пинте ледяной воды»
«В последний раз, когда я обращался в комнату, полную таких людей, я был в суде.”
«Хочу сказать, что сегодня я не первый раз встаю с тёплого сиденья с клочком бумаги в руке».
«Я хочу поблагодарить Mastercard и Visa, без которых это было бы невозможно. Мы с женой навсегда останемся в долгу перед ними ».
«Без всех вас, присутствующих сегодня здесь, все было бы не так … но было бы дешевле».
«Моя сегодняшняя речь будет похожа на мини-юбку, достаточно длинной, чтобы прикрыть самое необходимое, и достаточно короткой, чтобы удерживать ваше внимание.”
«Добрый день, дамы и господа. Сегодня я подготовил для вас превосходную речь, но, к сожалению, теперь, когда я замужем … мне сказали вместо этого прочитать эту ».
«Дамы и господа, я изначально собирался сказать всего несколько слов. Но перед тем, как ужин был подан, моя любимая жена взяла мою речь, переписала ее и оставила мне версию, которая больше подходит для получения Оскара ».
О вашей невесте
«Я приготовил для вас очень забавную речь, но моя жена посоветовала мне вместо этого прочитать эту.”
«Моя бывшая девушка и я хотели бы поблагодарить вас всех за то, что пришли сегодня».
«Моя жена говорит, что я никогда не слушаю или что-то в этом роде».
«Я женился на мисс Райт. Я просто не знал, что ее зовут Всегда.
«Когда мне нужно говорить о достоинствах моей невесты, с чего мне начать? Она умна, щедра, трудолюбива, популярна и блестяще разбирается в людях «.
«Мы давно живем вместе, но я не женился на женщинах, с которыми хочу жить, я женился на женщинах, без которых не могу жить.”
«Джилл, ты удивительная женщина, которая заслуживает прекрасного мужа. И я обещаю вам, что не успокоюсь, пока не разберусь в том, что здесь пошло не так.
Вы всегда можете держаться подальше от шуток и сохранять личные и романтические отношения. Это время, чтобы ваша жена почувствовала себя единственной в своем роде.
О ваших новых родственниках
«Мой тесть сказал мне, что это будет самый счастливый день в моей жизни. Он был прав, мальчишник был незабываемым ».
«Мне сказали, что это обычно один из немногих случаев в жизни женатого мужчины, когда он может быть в компании своей жены и свекрови, и его никто не отвлекает… Возможно, я когда-нибудь буду здесь.”
«В чем разница между родственниками и родственниками?» Вне закона нужны ».
«В Дэйве и Пиппе я приобрел идеальных родственников. Я всегда съеживаюсь, когда слышу анекдоты о трудных свекровях, потому что мой собственный опыт далек от этого стереотипа. [пауза, робко поворачивается к родственникам родственников] Я правильно прочитал? Пожалуйста, не обижай меня… »
«Что я могу рассказать вам о Пауле? Я так сильно люблю свою свекровь, что даже не считаю ее своей свекровью… »
«Я не разговаривала со свекровью восемнадцать месяцев, не люблю ее перебивать»
О шафе / мальчишнике
Расскажите пару анекдотов о ваших отношениях с шафером или о том, что происходило на мальчишнике, не вдаваясь в махинации на выходных, наполненных выпивкой.Возьми микки своих товарищей.
Или пошутите за их счет:
«Я хочу сказать, что сегодня подружки невесты выглядят как одна из миллиона. С другой стороны, шафер и женихи выглядят так, как будто их выиграли в лотерее ».
Включение изображений, видео и реквизита
Шутки не должны сводиться только к шуткам и шуткам. Используйте видео, аудиоклипы или реквизит, чтобы добавить немного юмора в свою речь. Это поможет привлечь гостей и добавит веселья дню.Аудио-шутки использовались в речах, реквизитах и изображениях счастливой пары, и даже для выступления использовались рэпы и песни.
Существует множество способов сделать вашу речь запоминающейся и личной для вас и вашей новой жены, и если вы все еще заинтригованы, посмотрите другие примеры речи жениха для вдохновения.
Вы нервничаете? Боишься забыть слова? Не уверен, что сможешь сделать это на глазах у всех этих людей? Все-таки не знаете, что написать, чтобы быть остроумным и забавным? Ознакомьтесь с нашим полным руководством по свадебным выступлениям и тостам.
Другие замечательные статьи о выступлениях
7 примеров речи Великого Отца невесты
В день свадьбы ваша дочь начинает новую главу в своей жизни. Она выросла и начинает свою жизнь с новым исполнителем главной роли. Лучшая речь отца невесты будет идти от сердца. Используйте свой опыт, радость брака и любовь, которую вы испытываете к дочери, как вдохновение для вашего отца в речи невесты.
Чтобы помочь вам раскрыть свой творческий потенциал, мы собрали сборник свадебных речей для отца невесты, который нам понравился.
Еще сообщения о написании большой речи: наше полное руководство по свадебным выступлениям.
Отец невесты Свадебное выступление
Когда я смотрю на свою дочь, невесту, я не могу не думать о тех годах, когда мне посчастливилось наблюдать, как она растет и становится красивой женщиной, которой она является сегодня. Она захватила мое сердце в день своего рождения, и с годами я все больше и больше трепетал перед ней. Она моя маленькая девочка, моя принцесса и мой лучик солнечного света, и независимо от того, сколько ей лет, она всегда будет для меня этим.
Но сегодня, когда я наблюдаю, как она выходит замуж за замечательного мужчину, я полон гордости и уверен, что она и (Жених) собираются отправиться в чудесное путешествие, наполненное любовью и счастьем, которое может прийти только как мужчина и жена. Пусть вы двое всегда относитесь друг к другу с любовью, состраданием и добротой.
Прошу вас присоединиться ко мне сегодня и поздравить жениха и невесту и пожелать им всего наилучшего в долгой и счастливой совместной жизни .
Образец тоста «Отец невесты»
Я поднимаю бокал, чтобы поджарить свою дочь (имя невесты).Она мечтала об этом дне с юных лет, и теперь ее мечта сбылась, вместе с ее собственным Прекрасным Принцем. (Жених и невеста), желаю вам много любви и счастья в вашей новой совместной жизни.
Пример свадебной речи для отца невесты
Привет, я (имя отца), отец (невесты). Я ждал этого момента двадцать пять лет и должен сказать, что это одна из самых сложных вещей, которые мне когда-либо приходилось делать. Отдать дочь — это ошеломляюще, но приятно знать, что она выходит замуж за одного из величайших мужчин, которых я когда-либо встречал.Если бы мне пришлось выбирать кого-то для нее, я бы не стал выбирать никого другого.
(Невеста) всегда была тем человеком, который находил хорошее в каждом. Даже когда она была маленькой девочкой, в ней было столько сострадания, что это поразило меня. С тех пор, как она стала достаточно взрослой, чтобы ходить в школу, (Невеста) подружилась с каждым человеком в своем классе. Не имело значения, пользовался ли один ребенок непопулярностью или другой был слишком тихим, она находила лучших в каждом ученике того года.Меня удивило то, что она была такой чувствительной, но при этом заставляла людей думать, что они знают ее много лет.
Поскольку у нее всегда было это качество, я не удивился, когда она стала медсестрой. Она процветала благодаря тому, что могла помогать людям и спасать их жизни. С этого момента она больше работала для других, чем для себя. Мне всегда хотелось, чтобы она нашла мужа, чтобы сделать для себя больше. К счастью, я познакомил (Жениха) с (Невестой), когда он начал работать в моей компании. Я хотел кого-то, кто был бы таким же сердечным, как она, но все же имел бы отличную трудовую этику и чувство решимости.Несмотря на то, что (Невеста) была потрясена тем фактом, что я, ее отец, назначил ей свидание, я думаю, что теперь она может поблагодарить меня за это. В конце концов, я идеальный сваха!
(Невеста), хотя я съеживалась при мысли о том, чтобы отпустить тебя, я не могла быть более счастливой за свою маленькую девочку. Я наблюдал, как ты учился в школе, круглосуточно стажировался, встречался с парнями и расставался, и теперь я знаю, что все это того стоило. Я желаю вам обоим всего наилучшего и знаю, что у вас будет прекрасный брак, от которого никогда не откажутся.
(Жених), я уверен, что ты позаботишься о моей дочери. Вы были моим дорогим другом и коллегой уже много лет, и с первого дня мое впечатление о вас ни разу не изменилось. Спасибо, что относились к моей дочери как к золоту. В глубине души я знаю, что вы будете идеальной парой, независимо от того, что случится в дальнейшей жизни.
По этой причине я хочу сделать тост. (Жених и невеста), пусть будущее принесет вам счастье, мудрость и детей, чтобы я мог быть дедушкой! Но если серьезно, я от всей души благословляю вас и знаю, что вы двое проживете всю жизнь.Я так счастлив, что этот день наконец настал.
Поздравления (жених и невеста)!
Отец невесты тосты
Тост за мою дочь. Она была подарком от Бога, и я всегда буду благодарен, что мне выпала честь быть ее отцом. Пусть Бог и дальше благословляет ее и ее нового мужа и дарует им безопасность, любовь и счастье на все дни их жизни.
Пример речи отца невесты
Когда я смотрю на эту красивую женщину в прекрасном свадебном платье передо мной, я не могу не думать о девушке, которой она была, и о женщине, которой она стала.Она стала «папиной девочкой» в день своего рождения и всегда была для меня принцессой. Всю свою жизнь она доставляла радость своей матери и мне, и хотя не каждый день был идеальным, любовь, которую я испытываю к ней, остается.
И сегодня она взялась за руки с прекрасным молодым человеком, и в дополнение к блеску, который я всегда видел в ее глазах, сегодня я вижу в них любовь и радость, превосходящие все, что я видел до сих пор. Сегодня она и [Жених] дополняют друг друга, став новой семейной ячейкой.
Пожалуйста, присоединяйтесь ко мне сегодня и желаю [Невесте] и [Жениху] всевозможного счастья и долгой и радостной совместной жизни как мужа и жены.
(источник)
Выступление лучшего отца невесты
Браки, как и рождение ребенка, знаменуют новое начало. День, когда я поехал домой из больницы после рождения [Невесты], стал для меня новым началом. Для того, чтобы быть отцом дочери, казалось, немного подавляющим, но предвкушение для ее жизни и для наших отношений помогли мне преодолеть мои страхи и работать трудно быть отцом достойным такой дочери.
Сегодня мы стоим на новом месте, поскольку [Невеста] и [Жених] создают новую семью. Как и я, они, вероятно, переполнены чувством, что они немного ошеломлены всем этим, но эти чувства в значительной степени растают, когда они будут предвкушать новую совместную жизнь и построят отношения, которые выдержат испытание временем.
Всегда будьте верны друг другу; поделитесь своими радостями и своим бременем; много любите и много смейтесь; быть лучшими друзьями друг друга. Всегда хорошо говорите друг о друге, даже наедине.А когда дела идут плохо, прощайте сколько угодно раз. Супружеская жизнь — это приключение, и сегодня вы отправляетесь в это приключение вместе. Несмотря на то, что вы индивидуальны, ваш сегодняшний завет делает пару более важной, чем любой из вас по отдельности.
Однажды, если вам повезет, как и мне, вы будете трепетать перед новой жизнью, которая войдет в вашу семью. Это будет новое начало, полное опасений и ожиданий. Принесите в эти отношения тот же уровень любви и приверженности, который вы проявляете к своему браку, и вы найдете несравненную радость.
Итак, сегодня ваши друзья и семья окружают вас, когда вы начинаете что-то новое и чудесное. Помните свои обещания, выполняйте их всем сердцем, и вы испытаете то чувство радости и удивления, которое превосходит все, что вы знали до сих пор. От всего сердца я приношу вам свои поздравления и самые теплые пожелания, поскольку вы начинаете последнее приключение, которое может предложить жизнь.
(источник)
Смешная речь отца невесты
Веселая свадебная речь отца невесты для вас, чтобы скопировать:
«Это важный день для меня… я реанимирую свой банковский счет и передаю привычки Сары в отношении расходов кому-то другому.’
«Свадьбы хороши тем, что, будучи отцом невесты, вы можете показать всем, насколько вы щедры. Я хотел дать вам подробный счет, чтобы вы могли сами убедиться, сколько стоят эти цветы, но Анжела сказала мне, что это еще не сделано … когда она надела свою шляпу по астрономической цене! »
«Серьезно, я ждал этого дня много лет. Сара — потрясающая невеста, Джон — хороший человек, и я желаю им счастья в будущем.Если они хотя бы наполовину так же счастливы, как мы с женой, то они действительно будут очень счастливы ».
«Брак — это важное обязательство, настолько важное, что для его оплаты нужна ипотека! Но для этого нужно нечто большее. Это требует терпения и компромисса, и я должен знать — я терпеливо шел на компромисс в течение многих лет! »
«Боб только что посмотрел на свои часы, а это сигнал, что ему нужно выпить, так что, дамы и господа, будьте честны. Я даю вам… жениха и невесту.’
(источник)
нигерийских анекдотов о свадебных приемах ▷ Legit.ng
На каждой нигерийской свадьбе всегда проводится свадебный банкет. Обычно это самый развлекательный аспект церемонии. Итак, давайте рассмотрим несколько примеров анекдотов о свадьбах в Нигерии! Вы их полюбите!
Нигерийский свадебный прием
На самом деле свадебный прием займет большую часть фолианта в ваш особенный день.Кроме того, для успешного проведения свадьбы потребуется очень большая часть вашего свадебного бюджета. Обычно на эту часть свадьбы следует планировать музыкальный прием и развлечения.
Вы должны решить, хотите ли вы иметь диджея или музыкальную группу, или и то, и другое. Что касается других развлечений, вы можете порадовать своих гостей комиками, традиционными танцорами или сольными певцами. Просто позвольте вашей индивидуальности проявиться в выбранном вами свадебном приеме, сохраняя при этом баланс, когда дело доходит до того, что, вероятно, предпочтут ваши гости.
Кто будет координировать прием?
Короткие и приятные свадебные цитаты, которые будут говорить о многом во время вашей свадьбыДень свадьбы должен быть посвящен тому, чтобы вы развлекались, поэтому вам не нужно много бегать. Вот почему просто попросите кого-нибудь координировать свадебные приемы в последние пару недель, предшествующих дню вашей свадьбы.
Кроме того, если ваш бюджет позволяет это, вы можете нанять организатора свадеб или свадебного ведущего на роль координатора. Если вы не можете себе этого позволить, просто найдите одного или двух способных друзей или членов семьи, которые помогут вам с этой проблемой.
Программа свадебного приема
Это очень хорошая идея, чтобы составить программу приема с вашим свадебным координатором. Но не забудьте сообщить ему или ей, какой длины или короткой вы хотите, чтобы мероприятие было продолжительным. Если вы когда-нибудь бывали на свадьбе раньше, то знаете, что эта часть свадебной вечеринки обычно самая веселая.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Возбужденный нигерийский жених демонстрирует танцевальные шаги на свадебном приеме
Оцените лучшие свадебные песни для вашей предстоящей свадьбыОбычно свадебный ведущий включает в свою программу множество нигерийских забавных шуток, которые должны иметь значение со свадьбой и браком.Итак, чтобы развлечь гостей, свадебный ведущий готовит разные нигерийские анекдоты.
Лучшие примеры анекдотов для свадебного приема
Анекдоты про Акпоса:
«Жена Акпоса пропала»
Акпос звонит в полицейский участок и говорит: «Моя жена пропала».
Сотрудник: «Как давно ее не было?»
Акпос: «Месяц».
Сотрудник: «Почему вы так долго ждали, чтобы сообщить об этом?»
Акпос: «Ну, до вчерашнего дня я думал, что это просто сон, потом я понял, что у меня нет чистой одежды.”
« Беременная горничная »
Жена:« Наша горничная беременна… »
Акпос:« Это ее проблема! »
Жена: «Соседи разговаривают…»
Акпос: «Это их проблема…»
Жена: «Я волнуюсь!»
Акпос: «Это твоя проблема!»
Жена: «Говорят, твое!»
Акпос: «Это моя проблема .. !!!»
Анекдоты с мужем и женой:
«Поцелуй ее»
Жена: «Вы видели, что наш новый сосед обычно целует свою жену, когда идет на работу? Почему ты этого не делаешь? »
Хотите, чтобы свадьба была самой лучшей? Мы поможем вам это спланировать!Муж: «Но как я могу? Я ее даже не знаю! »
Анекдоты о браке:
«Женитьба»
«Папа, — сказал шестилетний мальчик, — я бы хотел жениться.
«Конечно, сынок». сказал его отец. «Вы имеете в виду кого-нибудь особенного?»
«Да, конечно», — ответил мальчик. «Это бабушка. Она милая!»
«Ой, подожди секунду», — сказал отец. «Ты же не думаешь, что я позволю тебе жениться на моей матери, не так ли?»
«А почему бы и нет?» — спросил сын. «Ты женился на моей матери».
«Будущий зять»
Отец девушки: «Молодой человек, ты просишь руки моей дочери, а ты жуешь жвачку. Это знак огромного неуважения! Вам так не кажется? »
Молодой человек:« Сэр, я жую жвачку только когда пью или курю… »
Отец девушки:« Вы имеете в виду, что вы пьете и курите, и вы собираетесь спросить у моей дочери. рука? »
Молодой человек:« Сэр, я пью и курю только в ночном клубе.«
Лучшие свадебные речи и тосты в НигерииОтец девушки:« Так ты тоже ходишь в ночные клубы? »
Молодой человек:« Извините, сэр, я начал заниматься клубами, когда вышел из тюрьмы ».
Отец девушки: «Вы тоже были в тюрьме раньше ?! Боже мой! »
Молодой человек:« Простите, сэр, я попал в тюрьму, когда убил человека !! »
Отец девушки:« Что? Вы убийца ?! »
Молодой человек:« Сэр, это произошло от злости.
