На свадьбу анекдоты: Анекдоты про свадьбу самые смешные до слез Стр. 2

Содержание

Свадебные анекдоты

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: “Хоть бы не моя, хоть бы не моя! ”

– Придёшь ко мне на свадьбу?
– Да, почему бы и нет.
– Отлично, с женихом вопрос решён.

– Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
– А где коробочка?

Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?

Свадьба – это празднование конфискации личного имущества.

– Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному!
– Это как?
– У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашённых составил. Думаю, гигов 700 будет…

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
– Ты где был?
– На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе
не можешь…
– Почему, могу.
– С чего бы это?
– Ну ведь ты в фате…

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Был на свадьбе.
Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала:
– Николай, отныне Светлана – ваша правая рука.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

УЗИ показало что у них будет… свадьба!

– Вы не поверите, но меня еще никто не целовал, кроме жениха.
– Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимaются к себе в номер.
Рaзволновaвшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в зaмочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
– Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..

– Сеня, почему ты такой грустный?
– Завтра выдают замуж мою невесту…
– Что ты говоришь?! А за кого?
– За меня…

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
– Как хоть её зовут?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполинно?!..

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Свадебные традиции пора менять…
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика…

Надпись внутри обручального кольца:
“Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06”.

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла…

Веселые анекдоты — Портал «Свадебный вальс»

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная
подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

***

Разговаривают две женщины. Одна спрашивает:
— Мы с мужем всегда вместе ездим отдыхать в отпуске. А вы?
— Да и мы обычно вместе, но несколько лет назад решили поэкспериментировать и поехали отдельно.
— Ну и что, понравилось?
— Да, мне понравилось.

— А мужу?
— Не знаю, он еще не приехал обратно.
Так выпьем же за то, чтобы и спустя много лет вас не тянуло на такие эксперименты!

***

Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи…
Может быть сьездить и привезти ее обратно?

***

Встретились две подруги.
— Тебе муж изменяет, завел любовницу, а ты никак не реагируешь! – говорит одна.
— Видишь ли, при нашем нынешнем материальном положении мы можем себе это позволить! — отвечает другая.

Выпьем же за благосостояние и большие возможности!

***

Он: — Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: — Угу.
Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: — Да никак… Не разговариваем третий день.
Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: — Сразу после загса.
Он: — Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
Она: — Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились.

..
Они ж не знали, что там вода…

***

Жена одного мужчины имела много любовников. Каждую ночь она проводила с одним из них. Долгое время так продолжалось, и вот один из друзей мужа не выдержал и говорит ему:
— Сколько можно? Запрети ей уходить по ночам из дома.
— Да, я так и сделаю, как только ее увижу, — отвечает мужчина.
Давайте выпьем за жен, которые каждую ночь проводят дома!

***

В тюрьме в камеру приводят новенького. Все собрались вокруг него и начали расспрашивать:

— Ты как сюда попал?
— Да, по рассеянности.
— Как это?
— Хотел невесту украсть, а успел — только приданое.

***

Женщина хвастается перед знакомыми:
— У меня такой зять хороший! Купил мне недавно сразу два телевизора.
— А почему два? – долго думали знакомые….
— Теща сказала мне, что за телевизор полжизни отдаст! – прояснил ситуацию зять.

***

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?.

***

Муж разворачивает покупки и возмущенно говорит жене:
— Что за рубашку ты мне купила? Посмотри на размер, она, наверное, на двухметрового верзилу…
— Не могла же я допустить, чтобы продавцы догадались, за какого коротышку я замуж вышла… — ответила жена.

***

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

***

Парень пришел к отцу своей девушки свататься:
— Почему вы не хотите отдать в жены мне свою дочь? – спрашивает он. — Ведь я не пью, не курю, не гуляю, в карты не играю и, вообще, положительный.
— Именно поэтому. Я не хочу, чтобы всю оставшуюся жизнь мне вас ставили в пример.

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название:
«Слониха Зохчо».
Мы:
— О, круто, офигеть, спасибо. А что такое «Зохчо»?

— Дураки вы, — говорит. — Это не Зохчо, а «тридцать на сорок».

***

Встретились двое мужчин:
— Как жизнь? – спрашивает один.
— Да, не очень… — отвечает другой.
— А что так? – интересуется приятель.
— Жена с тещей совсем запилили.
— Да ты приди домой, стукни кулаком по столу: “ Кто в доме хозяин?” – советует мужчина, — А перед этим прими для храбрости.
Так и сделал. Только теща и жена принялись его “пилить”, пошел, выпил для храбрости и — Бабах! — по столу кулаком:
— Кто в доме хозяин?
— Чего-о-о-о? – встает жена, руки в боки.
— Чего-о-о-о? – встает теща и на него…

Мужчина тихим голосом:
— Ну вот,… уже и спросить нельзя?

***

Одесса, Деребасовская. Идет молодой джентельмен, видит нищего на обочине:
— Вот, возьмите, – и протягивает ему 10 копеек. — Больше дать не могу, я недавно женился, извините. Нищий возмутился:
— Нет, вы видели этого фраера, он женился. Таки что, теперь мне содержать его семью?

***

Парень приходит к приятелю:
— У меня на завтра назначена свадьба.
— Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
— И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

***

Встретились два приятеля.
— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо…

Свадебные анекдоты

— А сколько зарабатывает твой жених?
— Вы мужчины, все на одну колодку? Когда я с ним
познакомилась, он сразу спросил: « А сколько
зарабатывает твой отец»?

— Я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, я навел о вас справки о вашем
Прошлом, и должен сказать…

— Простите, что перебил, но я тоже навел справки о
вашем прошлом, и должен вам сказать…
— Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

— Я прошу руки вашей дочери.
— А у вас есть какой-нибудь капитал?
— Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

— Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать
Вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставлю это своей невесте.
— А венчаться где вы будете?
— Это решит ее мама!
— А где и на что жить вы будите?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

— Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание
быть мужем моей дочери. А вы достаточно

обеспечены, чтобы содержать семью?
— Думаю, что да!
— Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

— Рабинович, мы можем с вами заработать по
300 000 долларов.
— Каким образом?
— Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.
Так вот, я беру ее за полцены.

— Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на
ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров,
агатов и других самоцветов, сколько она весит!
— Дайте нам две недели сроку.
— Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!
— Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

— В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала

молодых целующимися.
— Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с
серьезными намерениями?
— А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

— Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я
принимаю тебя в свою семью и отдаю тебе 50%
своего бизнеса. Приходи каждый день на завод и
выполняй работу, которую я тебе буду давать.

— На завод? Ни за что! Я терпеть не могу шума!
— Хорошо, приходи в офис и изучай бухгалтерский учет.
— Да ну, скукотища какая!
— Погоди! Я отдал тебе половину своего бизнеса, а
ты работать не хочешь? Что мне с тобой делать?
— Все очень просто. Я предлагаю вам выкупить у
меня мою долю.

Родители невесты спрашивают жениха:
— Скажите, вы выпиваете?

— Да, но это потом, сначала о деле!

— Мамочка, я пригласил сразу трех девушек,
попробуй догадаться, какая из них моя невеста?
— Рыжая, без сомнения!
— Мамочка! А как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна, сели в такси:
— Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?
— вы напрасно беспокоитесь, родители вашей
невесты уже все оплатили!

— Мой папа настоящий деловой человек. Еще в
молодости ему удалось скопить кругленькую
сумму. Хочешь узнать каким образом?
— Конечно хочу, но сначала скажи, он эти деньги
сберег к твоей свадьбе?

— У жениха есть один маленький недостаток:
заикается.
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только, когда говорит!

Приходят челночные дипломаты к сибирскому
мужику:
— Хочешь жениться на дочке Рокфеллера?
— Я хоть и мужик, но понимаю, что нужно быть как
минимум, директором Швейцарского банка!
Приходят в Швейцарский банк:
— Предлагаем вам директора-безграмотного, зато
он зять самого Рокфеллера!
— Ну, если это зять Рокфеллера, мы не возражаем!
Приходят к Рокфеллеру:
— Отдадите замуж вашу дочь за директора
Швейцарского банка?!
— Против такого союза я не возражаю. Но захочет ли
дочь?
Приходят к дочери Рокфеллера:
— Замуж за директора Швейцарского банка
пойдешь?
— Да ну, какой-нибудь старикашка плешивый?!
— Побойся Бога! Это здоровый, ядреный, сибирский
мужик!
— Ну, тогда я согласна.

Брак-событие, после которого мужчина
перестает покупать цветы и начинает покупать
овощи.

— А теперь, позвольте запечатлеть счастливую пару,
говорит фотограф, — невесту и ее маму!

Совет молодоженам: «Никогда не разворачивайте
подарок сразу. Если развернете при гостях, то
никому из присутствующих его уже не подаришь»!

— Выпьем за умных женщин! Следующий тост – за
невесту!

— Свадьба прошла удачно?
— Да! Была очень насыщенная программа. Сначала
выступали поздравляющие, потом пели артисты и
выступал танцевальный коллектив. Затем — банкет,
после банкета — танцы. И наконец, под утро прибыл
усиленный наряд милиции!

Молодожены уехали в свадебное путешествие.
Свекровь получает письмо от сына; « у меня все
прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…»
— Ну вот, не успели пожениться, так она его уже и
врать научила!

— Представляешь! Не успел я на свадьбе даже
присесть, а моя уже теребит: «Подними голову, а
то уж больно оливье хочется!»

— В семейной жизни у вас должны быть всегда
Любовь и гармония! – наставляет отец сына.
После брачной ночи отец спрашивает;
— Ну как, все было нормально, сынок?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все – таки выбросил!

— А тот молодой человек, который решил жениться
на твоей сестре – богат?
— не думаю. Каждый раз, когда мама начинает
разговор о свадьбе, папа говорит – бедный
молодой человек!

— Как к тебе относится твой жених?
— Прекрасно, дает все, что требую!
— Значит, ты мало требуешь.

— За кого ты выйдешь замуж, за блондина или за
брюнета?
— Мне хочется за рыжего, у меня вся мебель
красного цвета!

— Его матушка против меня. Но на моей стороне –
матушка природа!

— Мама! Я, наверное, не выйду замуж никогда!
— Доченька! Ты мне это брось! Прекрати маму пугать!

— Там, возле подъезда, тебя ждет твой жених!
— А откуда ты знаешь, что это мой?
— Он в моих носках!. .

— Мамочка! Я не могу выйти за него замуж. Он же
атеист. Он не верит в существование ада!
— Не волнуйся, дочка! Смело выходи за него замуж,
а я уж сумею убедить его, что ад существует.

— Мама! Можно я выйду замуж за Петю, он очень
добрый, содержательный мужчина!
— Запомни, душенька! Что такое добрый, я не знаю-
это категория философская. А вот насчет
содержательности? Содержательный мужчина,
это тот мужчина, который может содержать
женщину!

— Я страшно влюблен в одну девушку. Как мне
узнать, что она обо мне думает?
— Женись на ней, тогда все узнаешь!

— Как ты решил на ней жениться?
— Сам не знаю. Сидели как-то, разговаривали, в
конце концов я уже не знал, о чем с ней говорить…

— Ой, скорей бы замуж, а то надоело все
наряжаться, да прихорашиваться.

— Сынок, я дам тебе два совета. Первый – сразу
добейся права одну ночь в неделю проводить с
приятелями. Второй – никогда не трать эту ночь на
приятелей!

Молодожены возвращаются домой после
бракосочетания. Жених никак не может попасть
ключом в замочную скважину!
Новоиспеченная жена:
— Ну, вот, хорошенькое начало!

— Скажи, милая, я надеюсь, твоя матушка дала тебе
рекомендации, как вести себя в первую брачную
ночь?
— Разумеется! Но ты не беспокойся, дорогой, я не
собираюсь с этим считаться. С тех пор появилось
очень много нового…

— Дорогой! Я так боюсь!
— Не волнуйся, милая. Я же понимаю, что ты актриса
и буду нежен.
— Все равно я волнуюсь. Ведь в любви как в театре, и
в сотый раз испытываешь такой же страх, как на
премьере!!!

— Доченька! В каждой женщине должна быть загадка, тайна,
какой-то секрет… Никогда полностью не
обнажайся перед мужчиной. Пусть хоть что-то, но
будет скрыто. Это мужчину распыляет.
После свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, Мама! В вашей семье психика у
всех нормальная?
— Да, а что?
— Ничего! Только ваша дочь уже неделю в постель в
валенках ложиться!

— По традициям нашей страны, муж в первую
брачную ночь должен приходить во фраке!
— А по традициям нашей страны, во фраке ходят на
премьеру!

Первые слова новоиспеченной жены, после
первой брачной ночи у разных народов:
Немка:
— Ганс, ты еще спишь?
Француженка:
-Пьер! И это все, дорогой???
Американка:
-Майк! С тобой все Окей?
Русская:
-Ваня! Ты еще жив?

-Прошло шесть дней после свадьбы, а он ушел
спать в другую комнату!
-Не волнуйся деточка, даже Господь Бог на
седьмой день должен быть взять отдых от трудов
праведных.

Тамада на свадьбу

Анекдоты про молодоженов читать онлайн

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ Вчера выбрался в гости к старым друзьям Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству…

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ
Вчера выбрался в гости к старым друзьям.
Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно
заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали…
Душевно посидели.
Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям
(четырех и шести лет).
Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора
было отправляться спать, мы переместились за стол.
Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то…
Сергей:
— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами…
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране…
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом — дико рискуешь.
Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно… главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше… Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле — гол как сокол…
Сергей и Света переглянулись:
— Грубас, так ты не в курсе…? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде…
И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице. .. Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот…
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться…»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди…
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети…
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов…
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и
Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте
ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у
которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном…

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
— Вау… тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения…

Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ
фильма Пирамида – это про МММ.
Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им
как-нибудь тоже со мной?
Я развел руками — мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня
самого туда пригласил лично автор фильма.
У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь
столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не
расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то…
Сергей:
— А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк,
то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то
мало ли: войны, цунами…
Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год
наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и
следить за политической ситуацией в стране…
А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать
на них 100%, но при этом — дико рискуешь.

Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так
же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо,
правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к
тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно… главное не
ставить того, что не готов потерять.
Света:
— Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино
ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют:
ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!!
Я:
— Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально
создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду
повыше и кинуть людей побольше… Там же все вкладчики пострадали,
только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в
дупле — гол как сокол…
Сергей и Света переглянулись:
— Грубас, так ты не в курсе…? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай
одну старую историю:

В славном городе Костроме жила–была молодая семья.
Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были
Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде…
И вот благородная сеньора — баба Катя Капулетти отдала Богу душу и
оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше
с удобствами на улице… Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы
лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот…
Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами,
собралась духом и решилась.
Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.
Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь
родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только
потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора
разводиться…»
Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую
заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди…
Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как
дети. ..
Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды,
уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете
уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так
продолжалось бесконечных полгода.
Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов…
Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!
Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку
своих акций.

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:
— Вау… тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения…

Анекдоты про невесту

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес—с—с!!!

Один приятель спрашивает другого:
— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня…

90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,— поясняет фотограф.

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша—а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

— Я тебе нравлюсь, Тэд?
— Ещё как нравишься!
— Ты находишь меня привлекательной?
— О! Да! Это ещё слабо сказано!
— Ты же хочешь меня, Тэд?
— Да, Элси! Да! Да! Да! Да!
— Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама—а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо—то как, мама…

Анекдоты на свадьбу

Если тамада на свадьбу не приглашен, гостям приходится развлекаться самим. Когда заканчиваются все приличные темы для разговоров, обязательно найдется какой-нибудь весельчак, который попытается рассмешить соседей по застолью всевозможными байками, шутками и прибаутками. И это замечательно — но только до тех пор, пока соблюдаются хоть какие-то рамки приличия. Чтобы не попасть в неловкую ситуацию, нужно заранее запастись набором веселых и «приличных» шуток и анекдотов на свадьбу. Предлагаем вам анекдоты про мужа и жену, которыми вы сможете развеселить гостей, если вдруг они заскучают.

Один мужчина поместил объявление в газету: «Ищу жену».

На следующий день получил сотню писем: «Возьми мою!»

Маленький мальчик спрашивает папу:

«А сколько стоит женитьба?»

Отец отвечает: «Понятия не имею – я до сих пор за это плачу».

После долгой ссоры жена говорит мужу:

«Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»

Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

Одна женщина рассказывает другой:

– Я сделала своего мужа миллионером!

А подруга ее спрашивает: – Кем же он был до тебя?

– Мультимиллионером.

Женщина пригласила художника написать ее портрет и попросила нарисовать ей умопомрачительное колье.

Заметив недоумевающий взгляд, пояснила:

«Если мой муж повторно женится, пусть его вторая жена сходит с ума, глядя на это ожерелье».

Женатому мужчине стоит забыть о всех своих ошибках. Нет смысла двоим помнить об одном и том же.

Если ваша жена смеется над вашей шуткой – это может означать одно из двух: либо шутка оказалась удачной, либо – ваш брак.

Женатые мужчины живут дольше одиноких, но намного чаще неженатых хотят умереть.

Почему замужние женщины тяжелее незамужних? Потому что незамужние приходят домой, смотрят. что есть в холодильнике, закрывают его и идут в постель.Замужние приходят домой, идут в постель, смотрят, что в постели и идут к холодильнику.

Идеальный муж — археолог. Чем старше становится жена, тем более она ему интересна.

Моей жене удалось сделать меня религиозным.

— Да ну!

— Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад!

— Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны!

Муж:

— Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет!

Жена звонит мужу:

— Привет, дорогой! Я сейчас в сауне. .. И здесь всё действительно так, как ты всегда мне говоришь — никаких женщин, одни мужики!

Жена звонит на мобильный мужу:

— Саня, ты где?

— Где-где… На охоте.

— А кто так громко дышит?

— Медведь.

— А чего стонет?

— Да ранил я его.

— А голос почему женский?

— Ну, знаешь! Я же охотник, а не ветеринар!!

— Я что, кажусь такой глупой?

— Видишь ли, милая, всё очень непросто. Меня всё время мучает ощущение, что глупой ты вовсе и не кажешься…

В любви мужчина теряет голову… А в браке осознает эту потерю

50+ веселых свадебных шуток и цитат, которые взорвут вас

Свадебные шутки могут сделать церемонию намного веселее и веселее, чем она и должна быть в первую очередь. Гостей нужно развлекать, и один из лучших способов сделать это — пошутить. К счастью, есть много шуток, которые могут использовать шаферы, шаферы и даже супружеская пара или кто-то еще, кто хочет немного повеселить весь процесс. Одни из самых распространенных — шутки о свадебных MC.

Изображение: instagram.com, @thereallymarriedshow
Источник: UGC

Хотя есть много причин, по которым используются шутки о браке, вся идея состоит в том, чтобы сделать момент легким и приятным. Фактически, некоторые из этих шуток используются намеренно, чтобы передать сообщение, которое в противном случае было бы слишком серьезным для передачи. Ознакомьтесь с различными шутками ниже, чтобы использовать их на свадьбе друзей.

Цитаты и анекдоты в день свадьбы

Планируя свадьбу, подумайте об использовании нескольких цитат и анекдотов о свадьбе, которые заставят людей смеяться.Идея свадьбы заключается не только в обмене клятвами, но и в том, чтобы отпраздновать ее с присутствующими и повеселиться. Следовательно, это означает, что вы должны проявлять изобретательность и придумывать подходящие анекдоты о браке, которые смогут идентифицировать все присутствующие. Вот прекрасные примеры для рассмотрения.

Лучшие анекдоты — Внимание, запретов нет!

Говорят, жена меньше злится на шоколад во рту. Никогда не забывай этого человека-трюка!
Если есть одна вещь, которую я со временем усвоил, так это то, что когда ты ошибаешься и молчишь, ты мудрый человек.Точно так же, если вы правы и решите придерживаться цитаты, вы определенно женаты.
Смотри, как все получилось, гениально не так ли? Давайте соблюдаем минутой молчания лилии, розы и гвоздики, которые должны были умереть в этот момент, чтобы выглядеть так потрясающе.
Я хотел бы предупредить вас всех. Я не виноват, что вы можете испытать что-то неловкое, когда заиграет музыка. Около 23 лет назад врачи сказали мне, что я, возможно, никогда больше не буду танцевать как следует.
Что ж, я начну с благодарности следующих людей за то, что они пропустили, так как стоимость шведского стола на душу населения снижается!
Есть такая уловка, которую должен иметь каждый мужчина. Когда она действительно злится, чтобы обнять ее и напомнить, что вы ее любите. Если она рычит как медведь, быстро отступите и бросьте ей кусок шоколада, это сработает постоянно!
Одно я знаю точно, что буду любить тебя всю оставшуюся жизнь, дорогая жена. Я молюсь, чтобы все последующие дни были такими же веселыми, как этот, но, надеюсь, не такими дорогими!
Я хотел бы начать с того, что попросил, чтобы все выходы и входы были чистыми, чтобы медицинская бригада снаружи ворвалась как можно быстрее, когда мы представим моим родственникам окончательный свадебный счет!
Этот будет работать в любой день и в любое время, всегда держите драки в чистоте, а вашу интимную обстановку в спальне очень грязной! Это золотой трюк, который должна освоить каждая семейная пара.
Я хотел бы поделиться некоторыми знаниями, которые я только что получил от друга, которому я действительно доверяю. Итак, мои брат и сестра, эксперты сказали, что лучший секрет в браке — спорить обнаженными. Попробуйте и дайте нам знать, когда мы встретимся в следующий раз!

40 сообщений с днем отца 2019

Лучшие цитаты и шутки жен для свадьбы

Изображение: instagram.com, @ vivadadista
Источник: UGC

Вы также можете проверить анекдоты на африкаанс на свадьбах и добавить их в свой список, особенно если вы присутствуют на свадьбе там, где пара понимает это.Вы можете быть уверены, что шутки на африкаанс звучат смешнее и определенно взорвут всех присутствующих. Даже в этом случае убедитесь, что, когда вы перечисляете все шутки, которые вы будете отпускать, сообщение, которое лучше всего подходит жене, будет оценено по достоинству. Вот отличные примеры для рассмотрения.

Говорят, что любовь слепа, но заметьте, что брак открывает глаза. Будьте готовы.
Покажите мне брак с юмором, и я покажу вам здоровый брак.
Я никогда не знала, что такое компост, пока не встретила своего мужа.
Вы слышали о блокноте, который женился на карандаше? Наконец она нашла мистера Пайта.
«Длительный брак — это два человека, которые пытаются танцевать дуэт и два соло одновременно». —Энн Тейлор Флеминг
Это был эмоциональный день, обратите внимание, что торт тоже на уровне
«Вам не обязательно быть на одной волне, чтобы добиться успеха в браке. Вам просто нужно уметь кататься по волнам друг друга ». —Toni Sciarra Poynter
«Платье на молнии на спине объединит мужа и жену.- Джеймс Х. Борен
«Брак подобен витаминам: мы дополняем минимальные дневные потребности друг друга». — Кэти Монке
«Чтобы ваш брак был наполнен любовью в свадебной чаше, признавайте это, когда бы вы ни ошибались; всякий раз, когда ты прав, заткнись. » —Огден Нэш

Последние южноафриканские мемы, которые заставят вас смеяться

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ : более 100 вопросов, которые можно задать девушке, которая вам нравится

Свадебные анекдоты церемониймейстера

Как ведущий церемонии, вы можете добавить один или буксируйте забавные шутки на африкаансе в зависимости от того, кто находится в толпе. В любом случае, вам нужно составить несколько шуток, чтобы нарушить однообразие свадебных речей. Как ведущий, вы должны быть веселыми и веселыми. Лучший способ добиться этого — продолжать давать смешные супружеские советы и шутки. Тщательно исследуйте, если вы хотите развлечь гостей.

До свадьбы держи глаза широко открытыми, потом полузакрытыми. (Бенджамин Франклин)
Моя жена одевается, чтобы убить. Она так же готовит. (Хенни Янгман)
Брак — это победа воображения над интеллектом.Второй брак — это торжество надежды над опытом. — Аноним
Лучший способ заставить мужей что-то сделать — это предположить, что, возможно, они слишком стары для этого. (Энн Бэнкрофт)
Подумайте только, если бы не брак, мужчины жили бы по жизни, думая, что у них вообще нет недостатков. — Аноним
Я думаю, что мужчины с проколотым ухом лучше подготовлены к браку. Они испытали боль и купили украшения. (Рита Руднер)
Мужчина встречает джинна.Джинн говорит ему, что он может получить все, что захочет, при условии, что его свекровь получит двойную долю. Мужчина на мгновение думает, а затем говорит: «Хорошо, дай мне миллион долларов и забей меня до полусмерти». — Аноним
Любой муж, который скажет. «Мы с женой полностью равноправные партнеры», — говорит либо о юридической фирме, либо о компании-посреднике. (Билл Косби)
Самый эффективный способ запомнить день рождения жены — это однажды забыть о нем. — Аноним
Мы с женой были счастливы двадцать лет.Потом мы встретились. (Родни Дэнджерфилд)

25 лучших цитат о глубокой любви для него и ее

Шутки о свадебной речи

Изображение: instagram.com, @mshaiq
Источник: UGC

Речи тоже должны доставлять удовольствие, особенно если это свадебные речи. Будь вы шафером или другом невесты, ваша речь не должна быть слишком серьезной. Помните, что вы не должны быть мастером забавных цитат на африкаанс, чтобы развлечь всех. Будьте реалистичны, и вы привлечете внимание всех.Ознакомьтесь со следующими примерами, которые вы можете попробовать.

Невесте — ей не нужно панегирик — она говорит сама за себя.
Жених, человек, который сохраняет голову, хотя теряет сердце.
Я женился на мисс Райт. Я просто не знала, что ее зовут Всегда.
К лампе любви: пусть ярче всего горят в самые темные часы и никогда не мерцают на ветрах испытания.
Муж подобен огню, он гаснет без присмотра. (Эван Эсар)
Любовь заключается не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть вместе в одном направлении — Антуан де Сент-Экзюпери
Вот вам супружество, открытое море, для которого еще не изобретен компас!
Я люблю быть женатым.Как здорово найти этого особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь ». Рита Руднер.
Пусть вы живете столько, сколько хотите, и никогда не хотите, пока живете.
Счастливый человек женится на девушке, которую любит; более счастливый мужчина любит девушку, на которой женится. Anon

25 забавных любовных цитат и поговорок

Зулусские анекдоты на английском языке

Вы также можете приобрести несколько домашних шуток. Эти очень близки всем из региона, и вы можете быть уверены, что они будут смеяться до глубины души.Если вы хотите чего-то, что вызовет у них слезы, то это то, что нужно.

Женитьба — это как прогулка по парку, но вспомните свой парк Юрского периода.
Помните, что ваша жена никогда не будет спорить с вами, если вы убираетесь.
Помните, что некоторые мужчины всегда будут рассматривать брак как вопрос жены и долга.
Брак — это когда мужчина теряет степень бакалавра, а женщина получает степень магистра.
У мужчины есть воля, а у женщины — свой путь.
Выйти замуж за мужчину — все равно что получить на витрине то, чем давно восхищались. Вам может понравиться, когда вы вернетесь домой, но не обязательно, что он пойдет вместе со всем остальным.
Муж, который хочет счастливого дома, должен научиться держать язык за зубами и держать чековую книжку открытой.
Брак — это не возраст, а поиск нужного человека.
В каждом браке, заключенном не менее одной недели, есть основания для развода. Уловка в том, чтобы всегда находить больше оснований для брака.

Глубокие любовные письма для него — лучшие романтические письма для парня и мужа

Включите несколько свадебных шуток, чтобы сделать вашу свадьбу яркой. Ничто не сравнится со свадьбой с веселой компанией и веселыми веселыми парами. Для этого вам нужно всего несколько простых шуток.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

25 лучших идиом и пословиц африкаанс с изображениями
120 лучших цитат Дрейка о любви, друзьях, жизни, верности и ненавистниках
30 лучших изображений, цитат и сообщений с Днем матери

33 По-настоящему смешные анекдоты о шаферах

Любите их или ненавидите, шутки — это сердце любого хорошего шафера.

Поскольку никто не ожидает, что вы разовьете стойкие навыки Питера Кея в одночасье, можно использовать несколько проверенных и проверенных анекдотов с речью.

Готовите ли вы жениха на полную или просто хотите хорошенько закусить, чтобы развлечь толпу, мы собрали наши любимые 33 анекдота для шаферов.

Если вам нужно вдохновение, начните с этой смеси классических и смешных шуток.

ПОДРОБНЕЕ: Это все обязанности лучшего человека, которые вам нужно знать о

1.Это был эмоциональный день, даже торт в несколько ярусов.

2. Если сегодня днем здесь есть кто-нибудь, кто нервничает, тревожится и испытывает тошноту при мысли о том, что ждет впереди, то, вероятно, это потому, что вы только что вышли замуж [GROOM].

3. Теперь мы подошли к тому моменту в разбирательстве, когда все мы видим, как жених неловко поерзал на своем месте и держится за скатерть. Вот так. Меня попросили отдать ему счет за напитки.

4.Все из вас, кто хорошо знает [НЕВЕСТУ], будут знать, что она замечательный и заботливый человек. Она заслуживает хорошего мужа. Слава богу, [ЖЕНИХ] женился на ней прежде, чем она нашла его.

5. Вот несколько последних сообщений для прочтения: одно от футбольной команды [ЖЕНИХА] к [НЕВЕСТЕ] — извиняемся, мы не смогли быть здесь сегодня, удачи с [ЖЕНИХОМ], мы нашли его бесполезным в большинстве случаев. позиции, но желаю вам всего наилучшего в этот вечер.

6. Я также хотел бы поздравить [GROOM] с поистине великолепной речью.Я всегда знал, что за этим будет сложно уследить, и был прав, я с трудом мог уследить за словом.

7. [НЕВЕСТА] положите, пожалуйста, левую руку на стол. [ЖЕНИХ], пожалуйста, возьмите ее за руку. Наслаждайся этим моментом [ЖЕНИХ], потому что это первый и последний раз в твоем браке, когда ты одержишь верх.

ПОДРОБНЕЕ: 21 удивительный тост с речью лучшего человека

8. Я должен сказать, [ЖЕНИХ], насколько тебе повезло. Сегодня вы уедете отсюда с теплой, любящей и заботливой женой.И [НЕВЕСТА], как же тебе повезло. Вы уезжаете отсюда сегодня, купив красивое платье и чудесный букет цветов.

9. Быть шафером — это все равно, что быть присяжным. На самом деле вы не хотите этого делать, но знаете, что должны. Тебя заставили одеться в костюм и притвориться порядочным членом сообщества. Единственная разница в том, что я не имел права голоса, вынесен ли сегодня пожизненный приговор.

10. Я узнаю здесь свое место; шафер подобен мертвому телу на похоронах.Конечно, вас ждут рядом, но если вы скажете слишком много, люди начнут нервничать.

11. Я попросил микрофон, но мне сказали, что его нет. Так что, если вы не слышите меня сзади, молчание людей впереди должно убедить вас, что вы ничего не упускаете.

12. Вы даже не представляете, как я с нетерпением жду сегодняшнего дня. После того, как я все время дружил с [GROOM], он наконец-то признал, что я на самом деле лучший мужчина.

13. Я действительно не знал, с чего начать, поэтому подумал, что буду рыться в Интернете. Через пару часов я нашел действительно очень хорошие вещи. Но потом я вспомнил, что должен был писать речь.

ПОДРОБНЕЕ: The Ultimate Guide to Be a Best Man

14. Все мы знаем, что невеста — прекрасная женщина, которая заслуживает идеального парня. Жаль, что вы не всегда получаете то, что заслуживаете.

15. В рамках своего исследования я обнаружил, что по традиции я должен петь хвалу жениху и рассказывать вам все о его достоинствах.Что ж, мне очень жаль, но я не умею петь и не буду лгать.

16. Что ж, я очень надеюсь, что [НЕВЕСТА] и [ЖЕНИХ] наслаждаются медовым месяцем в Уэльсе. Я предполагаю, что они все равно туда собираются … Когда я спросил [ЖАЖА], чем он занимается после свадьбы, он сказал, что собирается в Бангор на две недели.

Изображение: Chris Barber Photography

17. Во-первых, я хотел бы сказать, что очень нервничаю, выступая с этой речью. На самом деле, наверное, это уже третий раз за сегодня, когда я встаю с теплого сиденья с листками бумаги в руке.

ПОДРОБНЕЕ: Как начать свадебную речь

18. Добрый вечер, родные и близкие. Я очень рада председательствовать в течение тех пяти минут дня, которые [НЕВЕСТА] не планировала.

19. Я не верю, что жениха запекают в его особенный день. Поэтому эта речь не будет содержать ничего смущающего или спорное о [GROOM]. Вместо этого я буду говорить только о доброй и забавной стороне его характера. Спасибо и спокойной ночи.

20.Верный, заботливый, искренний, честный, великий человек… но этого достаточно обо мне, я здесь, чтобы произнести речь о [ЖЕНИХЕ]!

21. Жених и невеста попросили меня не говорить о неудачах, ошибках, неприятных моментах [ЖЕНИХА] и бывших девушках. Так что спасибо за то, что выслушали всех, это от меня!

22. Для тех из вас, кто меня не знает, меня зовут [ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА], а для тех, кто меня знает… Прошу прощения. Мое полное имя на самом деле «[ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА] -хочешь-выпить».Для тех из вас, с кем я позже болтаю в баре, я был бы признателен, если бы вы могли использовать мое полное имя.

ПОДРОБНЕЕ: Каков порядок свадебных речей и почему?

23. Итак, с чего мне начать с [ЖЕНИХ]? Ну, для начала он красивый, остроумный, умный, обаятельный … извините … [ЖЕНИХ] Я плохо понимаю ваш почерк. Остальное ты расскажешь мне позже.

24. Я где-то читал, что идеальная речь шафера должна длиться столько, сколько требуется жениху, чтобы заняться любовью.Итак, дамы и господа, поднимите, пожалуйста, бокал за счастливую пару!

25. Продолжайте аплодировать и аплодировать как минимум. У меня ужасное похмелье. Я знаю, тебе не следует пить в ночь перед свадьбой, но я не могла позволить жениху пить одному, не так ли?

26. Я сохраню эту речь как [ЖЕНИХ] — короткой и не очень смешной.

27. Я могу только сказать в свое оправдание, что [ЖЕНИХ] и я разделяем одно и то же чувство юмора, поэтому, если эта речь в любом случае несмешна, пожалуйста, не стесняйтесь винить [ГРУМ].

28. Привет всем, я [ЛУЧШИЙ МУЖЧИНА], я шафер — хотя я думаю, что меня выбрали по умолчанию, потому что у жениха на самом деле нет других друзей.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: 15 способов закончить свою речь лучшего мужчины

29. Меня проинструктировали, чтобы в этой речи не было грязи, поэтому, если я натолкнусь на какой-либо намек, я немедленно выскажу его.

30. Я здесь, чтобы выступить с речью о [ЖЕНИХЕ] — но что я могу сказать о нем, что еще не было темой Джереми Кайла?

31.Я слышал, что на длину выступления шафера проводился розыгрыш. Я просто пошел на 40 минут — так что успокойтесь.

32. Прежде чем я начну, управляющий отеля попросил меня попросить, чтобы из соображений здоровья и безопасности никто из вас не вставал на стулья и столы во время моих оваций стоя.

33. Я без проблем признаюсь вам, что сейчас очень нервничаю. И, как могут подтвердить люди, сидящие в передней части комнаты, действительно можно почувствовать запах страха.

Вы начинаете писать свою шаферскую речь? После того, как вы придумали анекдоты для шафера, у нас есть все необходимые советы о том, как структурировать речь шафера, и тосты, которыми можно закончить.

Лучшие советы для выступления шафер

Если вы планируете выступление шафера, не пропустите наши главные советы:

Избегайте шуток, которые непонятны большинству гостей!
Держитесь в чистоте — вы же не хотите бросать F-бомбу на глазах у бабушки вашего лучшего друга…
Пауза для смеха
Добавьте индивидуальный поворот — посмотрите, можно ли исправить какую-либо из этих шуток, чтобы она соответствовала чему-то, что относится к жениху

Планируете стать лучшим шафером на свете? Приведите своих помощников в порядок, разбив их обязанности!

Свадебные выступления — бесплатные приколы, цитаты и идеи

Цитаты, анекдоты и идеи для свадебного выступления
За последние несколько месяцев у нас было много запросов на некоторые лайнеры для свадебных речей.Мы думали, что людям будет легко найти их в Интернете, пока мы не начали искать.

Так много людей пытаются продать вам что-то, что мы подумали, что пришло время разместить эту страницу, чтобы оказать вам бесплатную помощь с вашей свадебной речью.

Вы также можете захотеть взглянуть на какие-нибудь вкладыши для свадебной речи, речи шафера, речи невесты, речи жениха, фрейлины или
отца невесты.
Еще у нас есть статья о том, как структурировать свадебную речь.Здесь также содержится информация о структуре и этикете свадебной речи, а также о порядке ее выступления.

У нас также есть подборка бесплатных свадебных картинок.
Jokes and One Liners
Выступление с речью немного похоже на поиск черного золота.
Если вы не обнаружите масло в течение 10 минут, перестаньте сверлить.

Мне сказали, что лучшие ораторы следуют трем простым правилам. Вставать. Высказываться. Затем, очень быстро, «Заткнись». Я постараюсь придерживаться этого совета.

Мозг — замечательная штука. Он никогда не перестает действовать с момента вашего рождения до того момента, когда вы встаете, чтобы произнести речь. — Герберт V Прохнов

Каждому мужчине нужна жена, потому что иногда дела идут плохо, в чем нельзя винить правительство! — Неизвестный

«Как быть счастливым в браке» — книга преподобного Э. Дж. Харди, 1910 г.

Совет жениху — не надо. — Магазин дырокол, 1845

Давай сыграем свадьбу — Чарльз Диккенс (Большие надежды)

В браке много боли, но безбрачие не приносит удовольствия.Джонсон

Составил это чудовищное животное из мужа и жены — Генри Филдинг

Свадебный день, который недолго… — Спенсер

Гость встречен, праздник назначен
Веселая вечеринка
— Сэмюэл Тейлор Кольридж

Действительно, брак часто сравнивают с
С публичными пирами, где встречается общественный разгром
Куда те, кто вне дома, охотно идут в
И те, кто внутри, охотно уходят
— Сэр Джон Дэвис (17в.)

Легкая жена делает тяжелого мужа — Шекспир

Свадебные картинки

Если вы ищете картинки — почему бы не посмотреть наши бесплатные свадебные картинки.

Свадебные анекдоты — Анекдоты из жизни мальчиков

Главная Свадебные приколы Джо: Почему у дынь такие шикарные свадьбы?
Тимми: Почему?
Джо: Потому что они дыня.
Шутка Джо М., Блумингтон, Иллинойс
0 комментариев
Загрузка… Джо: Почему у дынь такие шикарные свадьбы?
Тимми: Почему?
Джо: Потому что они дыня.
Шутка Джо М., Блумингтон, Иллинойс
3 комментария
Загрузка … Сьюзи: Как вы называете свадебные аргументы?
Хауи: Не знаю.
Сьюзи: «Алтарь-катионы».
Шутка Сьюзан В., Spring Hill, Fla.
2 комментария
Загрузка … Кевин: Почему невесте всегда не везет в день свадьбы?
Девин: Beats me.
Кевин: Потому что она никогда не выходит замуж за лучшего мужчину! «Если вы наступите на фиолетовый гриб, вам придется выйти замуж за самого уродливого человека в мире», — предупредил старый гном, и мужчина осторожно продолжил путь через лес.Он не наступал ни на какие фиолетовые грибы.
Вдруг подошла красивая женщина и сказала: «Мы должны пожениться».
«Почему?» спросил мужчина, улыбаясь.
«Я только что наступил на один из этих надоедливых пурпурных грибов!» она ответила.
Анекдоты по теме
Выберите тему Шутки 4 июля (3) Шутки Эйба Линкольна (2) Шутки про желуди (2) Шутки с актерами (3) Шутки с самолетами (12) Шутки с будильником (2) Шутки про инопланетян (21) Шутки про аллергию (2) Шутки про аллигаторов (5) Злые шутки (3) Шутки про животных (194) Шутки про антенны (2) Шутки про яблоко (8) Шутки про аквариум (10) Шутки о стрельбе из лука (3) Армейские шутки (13) Шутки с арестованными (2) Шутки про искусство (8) Шутки про художников (2) Шутки про астронавтов (14) Шутки об астрономии (4) Шутки про Австралию (8) Шутки об авторах (4) Шутки про автомобили (4) Осенние шутки (3) Шутки над наградами (2) Детские шутки (4) Шутки Баха (2) Шутки о рюкзаках (3) Шутки с беконом (3) Шутки с воздушными шарами (4) Шутки про бананы (10) Шутки с группами (3) Банковские шутки (3) Банковские шутки (5) Шутки с барбекю (3) Шутки про парикмахеров (5) Шутки о бейсболе (2) Бейсбольные шутки (27) ) Баскетбольные шутки (8) Шутки про летучие мыши (3) Шутки о бане (5) Шутки для ванной (4) Шутки про Бэтмена (30) Шутки о батареях (3) Боевые шутки (2) Пляжные шутки (12) Шутки про медведей (11) Постельные шутки (4) ) Шутки про пчел (11) Шутки про говядину (4) Шутки про колокольчики (2) Шутки про пояс (3) Библейские шутки (2) Шутки про снежного человека (4) Шутки о велосипедах (6) Шутки о птицах (27) Шутки на день рождения (8) Шутки про бизонов (2) ) Кровавые шутки (2) Шутки о настольных играх (3) Шутки о лодке (11) Шутки о лодках (18) Костяные шутки (3) Книжные шутки (19) Шутки о бумеранге (4) Шутки с боссами (3) Шутки о боулинге (10) Шутки о боксе (5) Шутки над мозгами (7) Шутки о хлебе (2) Шутки о завтраке (17) Шутки для дыхания (3) Шутки о брокколи (2) Шутки с ведром (2) Шутки про буйволов (5) Шутки об ошибках (7) Шутки про Багз Банни (2) Шутки о зданиях (7) Бык Шутки о драках (2) Шутки про быков (4) Шутки про хулиганов (2) Шутки про бургеры (4) Бизнес-шутки (4) Шутки про мясника (2) Шутки кактус (3) Шутки про торты (4) Шутки с календарем (5) Шутки про верблюдов (2) Шутки про камелот (2) Шутки с камерой (5) Шутки у костра (2) Шутки в кемпинге (11) Шутки о Канаде (2) Шутки о свечах (2) Шутки о конфетах (17) Шутки о каноэ (2) Шутки с канталупой (2) Шутки о Капитане Америка (6) ) Шутки про капитана Крюка (3) Шутки про машины (60) Шутки в карточных играх (3) Шутки в карточках (4) Шутки на карнавале (2) Шутки с морковью (5) Шутки о замках (2) Шутки про кошек (49) Шутки-ловушки (2) Шутки о рогатом скоте (2) Пещерные шутки (2) Шутки о пещерных людях (7) Шутки с мобильными телефонами (19) Дешевые шутки (2) Шутки Чеддера (2) Шутки подбадривания (2) Шутки о черлидинге (4) Шутки про сыр (15) Шутки про химию (8) Шутки про шахматы (4 ) Шутки про Чубакку (2) Шутки про курятник (2) Шутки про курицу (26) Шоколадные шутки (2) Шутки хора (2) Шутки по дому (9) Рождественские шутки (41) Церковные шутки (5) Шутки в кружках (2) Шутки в цирке ( 3) Шутки о классической музыке (5) Шутки про уборку (10) Шутки с часами (12) Шутки над одеждой (33) Шутки с облаками (4) Шутки про клоунов (5) Шутки про Рыбу-клоуна (3) Шутки про кофе (4) Шутки с монетами (2) Холодные шутки (15) Колледжские шутки (4) Цветные шутки (3) Комедийные шутки (2) Компьютерные шутки (18) Строительные шутки (17) Шутки о печенье (4) Кулинарные шутки (28) Шутки о кулинарии (2) Кукурузные шутки (4) Уголок Приколы (2) Костюмированные шутки (2) Шутки на диване (2) Судебные шутки (2) Шутки о коровах (33) Шутки про ковбоев (10) Шутки про крабов (2) Шутки о кредитных картах (2) Шутки о преступлениях (3) Криминальные шутки (3) Шутки про крокодилов (3) Шутки на переходе дороги (10) Шутки про Cub Scout (2) Шутки про Купидона (4) Шутки от клиентов (3) Шутки о даффинициях (9) Молочные шутки (4) Танцевальные шутки (8) Шутки про Дарта Вейдера (16) Смерть Шутки (3) Шутки Звезды Смерти (3) Шутки степени (3) Шутки дантистов (19) Шутки про пустыню (5) Шутки про пустынный остров (5) Шутки о десертах (15) Детективные шутки (8) Dictio без шуток (3) Приколы о диете (2) Приколы за ужином (10) Приколы о столовой посуде (3) Приколы про динозавров (19) Анекдоты Диснея (3) Анекдоты Диснейленда (2) Анекдоты про доктора (40) Шутки о собаках (161) Шутки о дельфинах (2) Шутки о пожертвованиях (2) Шутки на двери (5) Шутки в дверном звонке (3) Шутки над пончиками (8) Шутки про Дракулу (13) Шутки про драконов (4) Шутки во сне (7) Шутки о вождении (12) Шутки про дроидов (2) Шутки про утки (7) Шутки с клейкой лентой (2) Шутки об орлах (2) Шутки на слух (2) Шутки о землетрясениях (4) Шутки о пасхальных кроликах (3) Шутки с острова Пасхи (2) Пасхальные шутки (3) Шутки о еде (12) Шутки о яйцах (7) египетские шутки (10) Шутки про электричество (5) Шутки про электронику (6) Шутки про слонов (15) Шутки про эльфов (2) Шутки про Эльзу (2) Шутки про инженеров (3) Шутки про Англию (2) Шутки на английском (5) Шутки-исследователи (2) Шутки про глаза (5) Шутки в Facebook (4) Осенние шутки (2) Падающие шутки (2) Семейные шутки (2) Шутки фанатов (2) Шутки про фермеров (5) Шутки про фермеров (2) Шутки про фермеров (17) Шутки о моде (5) Отец и Шутки о сыновьях (3) Шутки ко Дню отца (5) Шутки про страх (2) Шутки с перьями (3) Шутки о ногах (2) Шутки о поездках (2) Шутки о боевых действиях (3) Шутки о съемках фильмов (2) Шутки о пожаре (4) Шутки с огнем (3) Приколы о камине (3) Приколы о первой помощи (4) Приколы о рыбах (40) Приколы о рыбаках (5) Приколы о рыбалке (16) Приколы о фитнесе (8) Приколы с флагами (2) Приколы о плоских колесах (3) Приколы о Флориде (2) Шутки про цветы (10) Шутки про летающие (6) Шутки про летающие (11) Шутки про туман (3) Шутки про еду (185) Шутки про ноги (2) Шутки про футбол (16) Шутки про вилку (4) Шутки про гадалок (2) Шутки о Четвертом июля (6) Французские шутки (3) Шутки о Франкенштейне (17) Шутки про картофель фри (2) Шутки про картофель фри (2) Шутки от друзей (6) Шутки про фрисби (2) Шутки про лягушек (13) Шутки про замороженные (4) Шутки про фрукты (21) Шутки про мебель (10) Шутки из игр (10) Шутки про гейм-шоу (4) Шутки про мусоровоз (2) Шутки о садовниках (2) Шутки про садоводов (9) Шутки про бензоколонки (2) Шутки про джиннов (2) Шутки по географии (5) Шутки про геологов ( 2) Геологические шутки (2) Геометрические шутки (9) Шутки о том, как уволиться (2) Шутки о призраках (20) Гигантские шутки (2) Подарочные шутки (3) Шутки с жирафами (4) Шутки (2) Шутки в очках (2) Приклеивающие шутки (2) Шутки про гномов (2) Шутки про гоблинов (2) Шутки про Годзиллу (19) Шутки про гольф (6) Шутки про гориллы (4) Шутки об уровне (2) Шутки про Виноград (2) Шутки про траву (3) Шутки с кладбища (2) Grease jo kes (2) Шутки про Грецию (2) Шутки про медведя Гризли (7) Шутки про бакалейные товары (5) Шутки из продуктового магазина (5) Грубые анекдоты (6) Шутки про гитару (2) Шутки с резинками (6) Шутки с мармеладным медведем (2) Шутки с оружием ( 2) Гимнастические шутки (3) Шутки о волосах (4) Шутки о стрижках (7) Шутки на Хэллоуин (72) Шутки о гамбургерах (4) Шутки про молот (4) Шутки про хомяков (3) Шутки от руки (6) Веселые шутки (2) Шутки о Гарри Поттере (11) Шутки о шляпах (3) Гавайские шутки (3) Шутки о здоровье (5) Шутки о сердце (2) Шутки о жаре (2) Стадные шутки (2) Скрытые шутки (2) Шутки о шоссе (2) Шутки о походах (7) Шутки о бегемотах (3) Исторические анекдоты (13) Шутки про хоббитов (3) Шутки о Хогвартсе (2) Шутки про дырки (2) Праздничные шутки (6) Шутки Home Depot (2) Шутки с домашними заданиями (8) Шутки про мед (3) Шутки о лошадях (20) Верхом Шутки о верховой езде (2) Шутки о хот-догах (7) Горячие шутки (4) Шутки о хот-догах (2) Шутки для отелей (4) Домашние шутки (6) Шутки про Халка (15) Шутки об охоте (3) Шутки об урагане (2) Шутки о мороженом ( 9) Ледяные шутки (8) Шутки из Айдахо (2) Шутки в иглу (4) Невероятные шутки о Халке (9) Шутки с чернилами (2) Шутки про насекомых (32) Интернет-шутки (4) Шутки про изобретателей (4) Невидимые шутки (2) Шутки для iPhone (7) Шутки про Ironman (4) Есть наземные шутки (3) итальянские шутки (2) тюремные шутки (2) джедаи (4) анекдоты о медузах (3) анекдоты про работу (17) анекдоты (2) шутки джокеров (6) журналистские анекдоты (2) анекдоты про кенгуру (7) Канзасские шутки (2) Шутки о каратэ (2) Шутки о Кермите Лягушке (4) Ключевые шутки (2) Шутки о короле Артуре (2) Шутки о Кинг-Конге (3) Кухонные шутки (5) Шутки про котят (2) Шутки с ножом (4) Рыцарь Шутки (13) Вязание (2) Шутки Тук-Тук (15) Шутки с узлами (6) Шутки о стирке (2) Шутки про адвокатов (7) Шутки о ногах (2) Шутки из Lego (2) Лимонадные шутки (2) Шутки про лепреконов (6) Шутки с буквами (2) Шутки с салатом (3) Шутки про лжецов (2) Шутки библиотекарей (3) Шутки из библиотеки (7) Легкие шутки (2) Шутки о световых мечах (5) Шутки о Линкольне (2) Шутки о львах (3) Шутки о Лох-Несском чудовище ( 2) Длинные шутки (4) Шутки из Властелина Колец (2) Розыгрыши (2) Любовные шутки (6) Шутки на удачу (2) Удачные шутки (4) Шутки о лесорубах (2) Шутки за обедом (10) Шутки о лжи (2) Магические шутки (10) Магические шутки (2) Почтовые шутки (5) Шутки над картой (2) Марафонские шутки (2) Зефирные шутки (5) Шутки о боевых искусствах (2) Математические шутки (35) Шутки об измерениях (3) Шутки о мясе (5) ) Приколы с механиками (2 ) Медицинские анекдоты (45) Медицинские анекдоты (3) Средневековые анекдоты (3) Тающие шутки (2) Шутки со значками за заслуги (5) Шутки о мышах (3) Шутки о Микки Маусе (2) Военные шутки (15) Молочные шутки (4) Миннесотские шутки (2) Миссисипские шутки (3) Шутки для мам (2) Шутки о деньгах (2) Шутки про деньги (50) Шутки про обезьян (5) Шутки про монстров (51) Шутки про Луну (12) Шутки про лоси (2) Утренние шутки (3) Шутки про комаров (3) Шутки про горы (7) Шутки про мыши (23) Шутки из фильмов (14) Шутки про грязь (3) Шутки про глушители (2) Шутки про мумию (20) Шутки в музее (2) Шутки про музыку (37) Шутки над музыкальными инструментами (2) Мифические Шутки (2) Шутки Начо (2) Шутки с именами (2) Шутки НАСА (2) Шутки о природе (3) Шутки ВМС (4) Шутки в канун Нового года (4) Шутки в Нью-Йорке (5) Шутки из газет (4) Шутки о кошмарах ( 3) Шутки про нос (26) Шутки с цифрами (7) Шутки про орехов (8) Шутки Оби Вана (2) Шутки про океан (29) Шутки про осьминога (4) Старые шутки (2) Олимпийские шутки (3) Оперные шутки (2) Шутки на природе (3) Шутки про совы (8) Шутки художников (7) Шутки про рисование (5) Шутки с блинами (2) Шутки о штанах (2) Шутки родителей (8) Шутки с попугаями (5) Шутки на вечеринках (7) Шутки о пасте (5) Патриотические шутки (2) арахисовое масло Шутки ter (5) Шутки Педро (6) Шутки карандашом (3) Шутки про пингвинов (5) Шутки про домашних животных (17) Шутки Питера Пэна (3) Аптеки (3) Шутки по телефону (18) Шутки над фотографиями (6) Шутки Пи (3) ) Приколы о пианино (4) Приколы о маринаде (2) Приколы о пирогах (8) Приколы о свиньях (20) Приколы о пиратах (10) Приколы о кувшине (2) Приколы о пицце (14) Приколы о планетах (4) Приколы о растениях (4) Анекдоты о тарелках (3) ) Шутки (2) Шутки по сантехнике (2) Шутки Пого-стика (2) Шутки про покемонов (2) Шутки про полицейских (23) Политические шутки (4) Шутки про пони (3) Шутки у бассейна (5) Шутки на крыльце (2) Шутки про дикобраз ( 2) Картофельные шутки (7) Силовые шутки (2) Готовые шутки (2) Настоящие шутки (4) Шутки президента (3) Шутки о принцессе (3) Тюремные шутки (2) Проблемные шутки (2) Психологические шутки (9) Тыквенные шутки ( 6) Анекдоты с пунктуацией (2) Анекдоты из Punny Book (56) Анекдоты (38) Приколы про кукол (2) Шутки на четверть (2) Шутки Quarterback (3) Тихие шутки (2) Шутки про кроликов (13) Шутки про енотов (3) Шутки о гонках (5) Шутки по радио (2) Шутки про дождь (5) Шутки про чтение (8) Шутки про недвижимость (3) Шутки про реклайнеров (2) Шутки по переработке (2) Шутки Красного моря (2) Шутки про оленей (3) Помню анекдоты (2) Удаленный Джо kes (3) Исправление шуток (3) Анекдоты в табелях успеваемости (5) Шутки в ресторанах (17) Шутки на пенсии (2) Шутки про роботов (6) Шутки о рок-н-ролле (2) Шутки о рок-н-ролле (4) Шутки на родео (2) Шутки в комнатах ( 3) Шутки про королевскую семью (6) Шутки про правителей (3) Шутки про прохождение (10) Шутки о мореплавании (4) Шутки о салатах (4) Шутки Samsung (2) Шутки про бутерброды (18) Шутки Санта-Клауса (12) Шутки Санта-Клауса (3) Напугать родителей Шутки (2) Шутки про пугало (4) Школьные шутки (66) Шутки про науку (15) Шутки про Шотландию (2) Шутки про разведчиков (5) Шутки про разведчиков (35) Шутки про скраббл (2) Шутки про аквалангистов (3) Шутки про морепродукты (6) Шутки (2) Секретные шутки (3) Шутки о безопасности (2) Шутки для селфи (5) Эгоистичные шутки (2) Шутки Улицы Сезам (2) Шутки про формы (4) Шутки про акул (11) Шутки про овец (11) Шутки о Шерлоке (3) Шутки про кораблекрушение (2) Шутки про обувь (13) Шутки по магазинам (17) Шутки с ярлыками (2) Шутки со знаком (3) Шутки с певцами (2) Шутки с пением (2) Шутки про скелетов (6) Шутки скетчеров (2) Шутки про скунсов (11) Шутки о прыжках с парашютом (3) Шутки о сне (34) Шутки о лени (2) Умные шутки (5) Шутки о запахах (14) Шутки с улыбкой (3) Шутки смор (4) Шутки про улиток (8) Шутки про змей (11) Шутки про Сникерс (2) Снежные шутки (24) Снежные шутки (29) Мыльные шутки (2) Шутки в социальных сетях (11) Шутки о носках (3) Шутки с газировкой (3) Шутки о безалкогольных напитках (2) Шутки о супах (4) Космические шутки (26) Речевые шутки (2) Заклинательные шутки (3) Орфографические шутки (5) Шутки о пауках (5) Шутки про Человека-паука (8) Шутки с ложкой (2) Спортивные шутки (11) Спортивные шутки (54) Весенние шутки (2) Шпионские шутки (8) Приколы о кальмарах (2) Приколы о белках (6) Св.Шутки ко Дню Святого Патрика (10) Шутки на лестнице (2) Шутки по «Звездным войнам» (43) Шутки с пристальным взглядом (2) Шутки со статуями (4) Шутки про стейки (2) Шутки с камнем (2) Шутки о светофоре (2) Шутки в магазине (3) Шутки о штормах ( 2) Прямые шутки (2) Уличные шутки (3) Шутки в полоску (2) Шутки для студентов (2) Шутки для учебы (2) Веселые шутки (2) Летние шутки (7) Шутки от солнца (9) Шутки о загарах (6) Шутки от солнцезащитного крема (5) Шутки про супергероев (76) Шутки про Супермена (17) Шутки о болотах (2) Шутки о плавании (16) Шутки о бассейне (9) Шутки о Швейцарии (4) Разговорные шутки (3) Шутки с мишенями (2) Шутки про такси (2) Учитель Приколы (11) Командные шутки (3) Приколы о технологиях (12) Приколы о Tectonic Plate (2) Приколы о плюшевом мишке (3) Приколы о зубах (5) Приколы о температуре (2) Теннисные приколы (5) Приколы о палатках (5) Тестовые приколы (2) ) Текстовые шутки (3) Благодарственные шутки (2) Шутки на День благодарения (31)
Всегда смеюсь с этим, Алвин Смит
Привет, милые народы, одна жизнь
один раз Так что, пожалуйста, всегда смейтесь….
Прочтите эту книгу лучше всех шуток в книге.
Категории:
Свадебные анекдоты
Сообщение Свадебные анекдоты
Анекдоты о мужьях и женах
Анекдоты одной строкой
 Лучшие свадебные анекдоты
 Утренние анекдоты
Лучшие анекдоты
Одна книга анекдотов, прочитанная за 48 часов занятий, приносит пользу. увидеть, как все люди наслаждаются прекрасными моментами и смейтесь каждый день
Привет, милые народы, одна жизнь
один раз Так что, пожалуйста, всегда смейтесь в любое время ….
Прочтите эту книгу, лучшие шутки смеха внутри книги.
Категории:
Свадебные анекдоты
Сообщение Свадебные анекдоты
Анекдоты о мужьях и женах
Анекдоты одной строкой
 Лучшие свадебные анекдоты
 Утренние анекдоты
Лучшие анекдоты
Одна книга анекдотов, прочитанная за 48 часов занятий, приносит пользу. увидеть, как все люди наслаждаются прекрасными моментами и каждый раз смеются. свадебные шутки большинства людей производят впечатление на всех статусных людей.
Отец Генри стал планировать свадьбу перед утренней службой. После благословения отец Генри планировал созвать пару до самого конца, чтобы они поженились для быстрого обряда перед собранием.
За всю жизнь он не мог думать об именах людей, которым предстояло пожениться. «А те, кто хочет пожениться, пожалуйста, выйдите вперед?» — попросил отец Генри. немедленно; На фронт вышли 9 незамужних женщин, три вдовы, четыре вдовца и шесть неженатых мужчин.
Женщина дома, когда слышит, как кто-то стучится в ее дверь.
Она идет к двери, открывает ее и видит стоящего там человека.
Он спрашивает женщину: «У тебя есть влагалище?»
Она с отвращением хлопает дверью.
на следующее утро она слышит стук в дверь, это тот же самый мужчина, и он задает тот же вопрос даме: «У тебя есть влагалище?»
Она снова хлопает дверью.
Позже той ночью, когда ее муж приходит домой, она сообщает ему, что случилось за последние два дня.
Муж говорит своей супруге любящим и взволнованным голосом: «Дорогая, я беру выходной после сегодняшнего дня по дороге домой, просто на тот случай, если этот мужчина предложит еще раз».
на следующее утро они услышали стук в дверь и каждый побежал к двери.
Муж шепчет супруге: «Дорогая, я собираюсь спрятаться за дверью и сосредоточиться, и если это далеко не тот парень, мне нужно, чтобы ты ответил на вопрос
, потому что я хочу посмотреть, где он идет с этим «.
Она уверенно кивает мужу и открывает дверь.
конечно, равный парень там статус, он спрашивает: «У тебя есть вагина?»
«Да, я знаю». говорит девушка.
Королевские свадебные анекдоты и мемы — SAPeople
Автор: Логи Найду в субботу, 19 мая 2018 г.
И этот старый снова стал вирусным:
Судьба … что-то просто должно быть.❤️ #RoyalWedding pic.twitter.com/6EIPwKg7Kn
— Zsuzsa (@ Zsuzsa0601) 20 мая 2018 г.
Размещено Кэтрин Элизабет Фаулз в субботу, 19 мая 2018 г.
Принц Гарри прилетает на сегодняшнюю свадьбу #RoyalWedding. #SNLFinale pic.twitter.com/XmiEe63Gor
— Субботним вечером в прямом эфире — SNL (@nbcsnl) 20 мая 2018 г.
«Вы уверены, что Трамп не пробрался внутрь?» #RoyalWedding pic.twitter.com/uh5SRK4iKr
— Mueller Is Coming 🍩 (@vicsepulveda) 20 мая 2018 г.
#royalwedding Сегодня нас выучила миссисАмаль Клуни о том, как сделать «Самый сексуальный мужчина 1997 года» похожим на модный аксессуар. Она захватывала дух. Я буквально ахнул, когда увидел ее, и вместе они были самой красивой парой среди гостей. pic.twitter.com/o2qZrzW68T
— Кристал Блейкли (@ mermaidbronze63) 20 мая 2018 г.
Епископ Майкл Карри приехал в Weekend Update, чтобы поговорить о сегодняшней #RoyalWedding. #SNLFinale pic.twitter.com/gZ7IOgA5fd
— Субботним вечером в прямом эфире — SNL (@nbcsnl) 20 мая 2018 г.
вот как ты принцесса # королевская свадьба рис.twitter.com/gJkNKiQvKr
— tiea (@ khtj97) 20 мая 2018 г.
Эй, они дикари за то, что пригласили бывшего Гарри на чертову свадьбу💀💀 #royalwedding pic.twitter.com/GTVzxF2N68
— Jennn (@medinuuhh) 20 мая 2018 г.
Мне пришлось #RoyalWedding #MeganMarkle #DuchessofSussex pic.twitter.com/FAXm76MtVw
— Вашти Харрисон (@VashtiHarrison) 20 мая 2018 г.
Они заставили меня поверить в сказки !! 💕💕💕 # RoyalWedding рис.twitter.com/d3J7CF7B9p
— Прити Шарма 🌟 (@eyepreetic) 20 мая 2018 г.
Мадхури Куверджи Чавда: «Представляем герцога и герцогиню Сассекских в стиле Болливуда!»
А это просто красиво и пронзительно:
А если вы не знали…
Меган Маркл изменила правила игры с 11 лет. Иди, девочка! #RoyalWedding pic.twitter.com/Ydyohtdxdk
— Бренна Саймон (@BrennaSimonSays) 20 мая 2018 г.
Согласитесь, у принца Гарри есть стиль! #jamesbond #royalwedding рис.twitter.com/0NM4XNHTs1
— Крис Бономо (@chrisnomo) 20 мая 2018 г.
.
No related posts.