powertinka — LiveJournal

 Давненько меня тут не видывали. Я уже думала, что и не вспомню пароль от своего ЖЖ. Но, поискав по сусекам своей долговременной памяти, нашла. А решила я вновь почитать, чем живет русская блогосфера, так сказать, после продолжительного перерыва, наткнувшись на многочисленные обсуждения Викиликс на Луркморе и заинтересовавшись, что же думают об этом наши топ-блогеры.  Меня интересует только один факт: кто именно из американских политиков разрешил существование Викиликса?.. Однако самой читать всю эту многочисленную лабуду лень. Хотя некоторые вещи очень даже занятны. Вот например (мне, как обычно, интереснее всего было читать про пьянки): 

Дата: 2006-08-31 06:39:00

Источник: Посольство в Москве
Классификация: Конфиденциально
C O N F I D E N T I A L SECTION 01 OF 05 MOSCOW 009533
SIPDIS
SIPDISE.O. 12958: DECL: 08/30/2016
TAGS: PGOV, ECON, PINR, RS
Тема: Кавказская свадьба
Засекречено: заместитель главы миссии Дэниэл А.Рассел. Основание: 1.4 (b, d)

Аннотация.
(C) Свадьба — сложноорганизованное мероприятие в Дагестане, крупнейшей автономии на Северном Кавказе. 22 августа мы побывали на свадьбе в Махачкале, столице Дагестана: сын депутата Государственной Думы и генерального директора «Дагестанской нефтяной компании» Гаджи Махачева женился на однокласснице. Под роскошью напоказ и пьянкой скрывалось очень серьезная северокавказская политика — земля, этническая принадлежность, клан, альянс. Список гостей отражал структуры власти — главным гостем был чеченский лидер Рамзан Кадыров — и доказывал, насколько важны в политике региона личные отношения.
Конец аннотации.

2. (C) Дагестанские свадьбы — дело серьезное: съезд, на котором проявляются уважение, преданность и союзнические отношения между семьями: жених и невеста лишь чуть важнее, чем манекены.

Свадьба длится три дня и состоит из трех отдельных частей. В первый день семьи жениха и невесты проводят отдельные приемы. Жених возглавляет делегацию, которая идет на мероприятие, проходящее в доме невесты, а затем приводит невесту на свой прием, и с этого момента она официально становится членом семьи жениха, оставляя свои бывшие семью и клан. На следующий день родители жениха проводят еще один прием, на этот раз для семьи невесты и ее друзей, которые могут «проверить», в какую семью они отдают невесту. На третий день, семья невесты проводит прием для родителей жениха и его семьи.

Отец жениха

3. (C) 22 августа Гаджи Махачев женил своего 19-летнего сына Далгата на Аиде Шариповой. Свадьба в Махачкале, которую мы посетили, в миниатюре повторяла систему социальных и политических отношений на Северном Кавказе. Начнем с биографии Гаджи. Гаджи начинал как лидер аварского клана. Энвер Кисриев, лучший эксперт по дагестанскому обществу, рассказал нам, что советская власть ушла из Дагестана в конце восьмидесятых, и сложное устроенное общество вернулось в состояние, в котором оно находилось в дороссийский период. Основной структурной единицей является моноэтнический «джамаат», который в данном контексте лучше переводить как «кантон» или «коммуна». Этнические группы создали русские. Столкнувшись с сотнями джамаатов, российские завоеватели XIX века объединяли кантоны, говорящие на похожих диалектах, и называли их «аварцы», «даргины» и т.д., чтобы уменьшить число «национальностей» в Дагестане до 38. С тех пор джамааты в каждой этнической группе конкурируют друг с другом, чтобы стать лидером этнической группы. Эта конкуренция особенно заметна среди аварцев, представителей крупнейшей национальности в Дагестане.

4. (С) С исчезновением русской власти в каждом кантоне была создана милиция для защиты своих людей как в горах, так и в столице, Махачкале. Гаджи стал лидером из своего родного кантона Буртунай Казбековского района. Позже в нем проявились панаварские амбиции, и он создал Народный фронт имени имама Шамиля, названный в честь аварского лидера сопротивления горцев русским — для содействия интересам аварцев и усиления роли Буртуная в этнической группе. Среди его подвигов
надо назвать участие в военной обороне Дагестана против вторжения из Чечни в 1999 г. боевиков Шамиля Басаева и аль-Хаттаба, и политические выступления в защиту аварских деревень, на которые оказывали давление Чечня, Грузия и Азербайджан.

Наиболее точен, ха-ха, досточтимый ЛуркМор: «Реакция властей по всему миру на публикации была от восхищения и признания Ассанжа героем до призывов анально покарать весь проект. Другие же утверждали, что в документах не содержится ничего нового, либо же заявляли, что все это наглая ложь, кто-то сказал, что им откровенно насрать, и не про них песня». 

В России заморозили Lurkmore, как запрещенный сайт

Известная интернет-энциклопедия Lurkmore («Луркоморье») временно приостанавливает свою работу. Роскомнадзор и внес ее в список «иностранных агентов» фонда «Династия».

Подпишись на Знай в Google News! Только самые яркие новости!

Подписаться

Об этом рассказал руководитель проекта Дмитрий Хомак на своей странице в Facebook.

«Мое личное душевное равновесие нарушило совсем не блокирование Лурк и не то, что деньги кончились совсем, а история с фондом «Династия», — написал он, отметив что российская пресса «перестала замечать» блокировки ресурса Роскомнадзором.

Читайте также: Права на российский гимн принадлежат украинцам

По его словам, заморозка проекта не означает его окончательное закрытие, однако это — «конец прекрасной эпохи для всех нас».

Популярные статьи сейчас Показать еще

«Проекту нужно много над собой поработать, чтобы через много лет прилично выглядеть в гробу», — отметил он.

Lurkmore последнее время неоднократно включали в реестр запрещенных сайтов. Так, в апреле 2015 один из судов Москвы удовлетворил иск Роскомнадзора к интернет-энциклопедии и потребовал удалить страницу с фотографией певца Валерия Сюткина, иллюстрирующий нецензурный мэм.

В декабре 2014 года Роскомнадзор внес в черный список пять веб-страниц, посвященных наркотикам. Lurkmore самостоятельно удалил их, после чего ведомство исключило ресурс из реестра.

В ноябре 2012 года сайт оказался в перечне из-за статьи «Дудка» и «Конопля. Способы употребления», которые Госнаркоконтроль квалифицировал как пропаганду наркотиков. После того как статьи были заблокированы для российских пользователей, Роскомнадзор убрал из реестра IP-адреса Lurkmore.

Напомним, 25 мая Минюст России по результатам проверки включил фонд «Династия» в список иностранных агентов. Тогда его глава Дмитрий Зимин решил не оспаривать в суде это решение и выразил сомнение, что фонд сможет существовать без его помощи.

Справка, Lurkmore — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур. Статьи ресурса формируются пользователями и представляют собой описания популярных в интернете терминов и персонажей. Сайт работает с 2007 года.

Подпишись на Знай в Google News! Только самые яркие новости!

Подписаться

Что было популярно в российском интернете десять лет назад – ИА «Диалог»

29 сентября 2017 | 10:00| интернет

В субботу, 30 сентября, отмечается полуофициальный международный день интернета. По такому случаю мы вспомнили о вещах и явлениях, определявших лицо российского сегмента сети десять лет назад.

кадр из сериала «Школа»/изображение с сайта kinopoisk.ru

У Луркоморья дуб зелёный

В 2007 году получил широкое распространение новый сервис, который позже станет крупнейшей в Европе соцсетью, пятым по посещаемости сайтом мира… Вы угадали, это о нём – «ВКонтакте». Строго говоря, запущен этот сайт был в октябре 2006 года, но свободная регистрация в нём появилась в конце ноября, а на 2007 год пришлось начало взрывного роста его популярности в России и других странах бывшего СССР. Если в феврале там были зарегистрированы около 100 тысяч человек (кстати, тогдашних студентов и недавних выпускников СПбГУ, где и зародился «русский Facebook», можно опознать по номерам с очень маленькой цифрой – в первых 50 тысячах), то в ноябре – уже 3 миллиона.

Уже совсем скоро автору этих строк (который зарегистрировался в этом сервисе тоже в 2007 году и получил ID с цифрой чуть более двух миллионов) довелось слышать фразу: «У него нет странички «ВКонтакте»? Как так – он что, не человек?..»

Однако главные высоты у «ВКонтакте» были ещё впереди, а первое место в народном голосовании «Премии Рунета» занял тогда совсем иной сайт – пресловутый «Башорг» (bash.org.ru). Для тех, кто не знает – там собираются невыдуманные (по утверждениям составителей), но смешные истории с необъятных просторов российского сегмента сети. Гигантский сайт анекдотов – только взятых из жизни. Согласитесь, ведь у каждого из вас наверняка есть в чуланах памяти не один и не два забавных диалога?

В том же 2007 году, не поверите, была основана и другая энциклопедия сетевой жизни – «Луркоморье», оно же Lurkmore. Составители этого сайта довольно подробно описывают – и довольно качественно (как правило) при этом продёргивают – современные общественные, культурные, субкультурные и виртуальные явления. Началось всё с описания интернет-мемов (о которых мы ещё скажем), но, как водится, проект развился вширь, вглубь и ввысь. Одна из его отличительных особенностей (помимо преобладающего не совсем здорового чувства юмора) – специфический язык, вобравший в себя элементы лексикона падонков и кащенитов, а также собственные нововведения в области лингвистики. Достаточно свободная манера изложения не раз навлекала на сайт различные судебные иски от обиженных «героев» статей, а также и немилость властей: уже в 2011 году создателей неоднократно вызывали на допросы по делам об экстремизме, после чего владелец сайта Дмитрий Хомак перебрался в Израиль на ПМЖ. В ноябре 2012 года «Луркоморье» заблокировали за статьи о конопле по иску ФСКН. Через два дня блокировка была снята — после того, как предосудительные записи были убраны, — однако «Луркоморье» предусмотрительно откочевало из зоны .ru, сменив адрес. В 2015 году сайт блокировали в России ещё раз – опять-таки, ненадолго, а уже в 2017-м его «забанили» в Белоруссии.

Падреаргх Бабруйский и фсея Олбании

Кстате о падонках и кащенитах. Именно в начале и середине нулевых годов русскоязычный сегмент интернета по неведомой причине поразило массовое стремление коверкать родной язык. Отдельные проявления этого явления существовали и раньше, но были распространены в основном в «специализированных» сообществах, и только с широким распространением интернета слились в единый мощный поток. Началось всё в конце 90-х ещё в сети «Фидо», в эхоконференции «su.kaschenko.local», якобы представлявшей собой локальную сеть психиатрической больницы имени Кащенко (ныне – московская Психиатрическая больница № 1 имени Н. А. Алексеева). Из этой информации уже вполне можно уяснить, насколько вменяемыми и здоровыми были бытовавшие там обсуждения. Одной из главных особенностей их являлось переиначивание русских слов на манер иврита или идиш. Так родилась целая школа троллинга. Один из её отпрысков – пародийная «блэк-металлическая группа» под названием «Аццкая Сотона», «записи» которой расходились в интернете и довольно качественно высмеивали шаблоны и штампы «чорного» жанра…

фото: Илья Снопченко / ИА «Диалог»

Дальше – больше: следующий удар нанёс по орфографии сайт udaff.com Дмитрия Соколовского, представляющий собой собрание различного креатива – как текстового, так и изобразительного, но, как правило, насыщенного орфографическими ошибками и своеобразным юмором. Кстати, сайт ныне здравствует и комментирует вполне актуальные явления вроде презентаций свежих моделей iPhone. Именно там и выкристаллизовался жаргон, который стали называть «падонкаффским» или «олбанским» языком, там же родились самые известные и «каноничные», если можно так выразиться, понятия – а затем они зажили своей сетевой жизнью (пик которой, правда, пришёлся – по ощущениям – не на 2007 год, а, скорее, на 2005-2006). Среди прочих людей, мест и явлений пострадала ни в чём не повинная малая родина группы «Би-2» — белорусский город Бобруйск (находящийся в Могилёвской области).

Вторую букву его названия заменили на «а» (что, впрочем, сообразно его написанию на белорусском языке) и стали в споре посылать оппонентов (наречённых «животными») именно туда, а не по привычным адресам, связанным с различными органами человеческого тела. Но кто помнит это сейчас?

«Фактически основной концепцией этого т. н. езыка является альтернативное правописание, при котором слово пишется максимально непохожим на словарное написание при сохранении фонетического образа», — так описывает это явление сайт Lurkmore.

Размах и популярность явления можно оценить по таким фактам: в январе 2006 года автору этих строк довелось увидеть на гигантском экране, расположенном на крыше дома Котомина (угол Невского проспекта и набережной Мойки), слоган «Стань аффтаром!» Связан он был… с конкурсом студенческих идей развития Петербурга, который проводила одна крупная городская газета. А в ноябре того же года во время съёмок на фестивале моды «Адмиралтейская игла» посчастливилось увидеть коллекцию под названием «Гламурные падонки» (к каждому образу которой прилагалась стильная бейсбольная бита).

фото: Илья Снопченко / ИА «Диалог»

Так что «олбанский» язык просочился на самый верх массовой культуры – но, как и большинство подобных «модных» поветрий, оказался явлением скоропортящимся. С приветствием «превед» можно было столкнуться в сети ещё долго – как и с отдельными наиболее прилипчивыми словечками – но в «глубины» этой лексики уже никто не вникал, и широкие народные массы этим баловаться перестали.

Кстати, а почему язык назвали «олбанским»? Тут мы подходим к действительно сногсшибательному историческому факту: ещё до революции (!) писатель-футурист и художник Илья Зданевич по прозвищу «Ильязд» начал создавать пенталогию пьес «Питёрка дейстф», первая из которых (поставленная впервые в 1916 году и изданная в 1918 году… по всем правилам «падонкафской» орфографии) называлась «Янко крУль албАнскай». Язык самого текста совершенно соответствует ожиданиям. При этом Зданевич больше известен на Западе, чем в России (так как более полувека прожил во Франции) – но, видимо, кто-то из зачинателей «падонкафского» движения хорошо знал даже такие небанальные элементы русской литературы, как творения Ильязда… А может, Зданевич ненароком заглянул в будущее? Всё-таки футурист.

Правда, знаменитый призыв «учить албанский» имеет более поздний генезис: он восходит к случаю, когда пользователь «Живого журнала» scottishtiger (американец по национальности) выразил недовольство русскоязычной записью пользователя onepamop в Livejournal – дескать, на американском сайте кто-то выражается на непонятном (и неопознанном) языке! Юзер maxxximus предположил, что язык этот – албанский, после чего пользователь olegro написал «Learn Albanian!» (далее нецензурно). Лыко в строку! Происходило это 19-20 октября 2004 года, а новые поколения пользователей ЖЖ, найдя эту запись (существующую и поныне) по ссылке с «Википедии» или Lurkmore, восхищаются, что могут видеть, как творилась история. Правда, невольно затеявший этот процесс американец, не выдержав напора разгневанных комментаторов, давным-давно «выпилился» из Livejournal, а сам этот ресурс с 2007 года принадлежит российской компании.

Меметично, аж жуть

Середина-вторая половина «нулевых» стала временем расцвета мемов, которые появлялись, как грибы после дождя, а потом самым причудливым образом мутировали и скрещивались (друг с другом и с иными явлениями масскульта), прежде чем кануть в Лету. Например, созданный американским художником Джоном Лурье медведь, который кричит «Surprise!», застигнув врасплох совокупляющуюся на полянке пару, на российской почве превратился (русская версия появилась в феврале 2006 года) в Медведа. В его уста вложили сначала «Превед!» — поместив его, таким образом, в контекст расцветшего к тому времени пышным цветом «олбанского» – а затем и массу других слов и фраз.

Примерно в то же время родился и другой феномен – мем «я креведко». Утверждение о том, что весь сетевой масскульт взаимосвязан, лишний раз доказывается тем фактом, что это выражение пришло с уже упомянутого Башорга: именно там 9 февраля 2007 года появилась запись номер 104 726 за авторством пользователя DreamMaker: «Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьёзное мероприятие…. .Но когда перед тобой на парте красуется надпись : “ЙА КРИВЕТКО!”…» (орфография и пунктуация сохранены).

Собственно, возникшим в это время мемам несть числа (или, если пользоваться идейно правильной терминологией, тысячи их). Истоки некоторых можно проследить вполне конкретно: скажем, выражение «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву» происходит с одного украинского сайта, посвящённого мотоциклам. Некто под псевдонимом Dimaka опубликовал там объявление о продаже мотороллера и добавил, что разместил объявление по просьбе другого человека (прямая цитата – выше). Из-за какого-то сбоя вышло так, что Dimaka повторил сообщение несколько раз, и публика начала это высмеивать… А сеть не забывает ничего.

Шячло попячтса!

Время, действительно, было довольно странное – наверное, что-то витало в воздухе. Как иначе объяснить появление, например, в том же 2007 году (конкретнее – 19 апреля) сайта «Упячка», содержимое которого очень сложно описать русским (или любым другим) языком? Строгое описание у него есть, но оно ничего не скажет о его характере: это «интернет-мем, появившийся в результате попытки искусственного создания медиавируса». Вместе с «Упячкой» родился и отдельный новояз, рядом с которым «олбанский» — просто воплощение ясности. Несколько фраз из него просочились на просторы масскульта, но надолго там не задержались.

«Объяснить, что же такое «Упячка», так же трудно, как объяснить «ЖЕПЬ ЕБРИЛО!» Не исключено, что Упячка — ближайшая родственница Глокой Куздры и Вуглускра», — глубокомысленно пишет о ней Lurkmore. Сам сайт – этакий коллективный поток сознания, лишённый всякой модерации, но объединённый идеей борьбы со всем унылым в интернете, в том числе с популярной примерно в то же время субкультурой «эмо». Увы, сейчас домен upyachka.ru забрала какая-то фирма по продаже суши, а подобие старого сайта, стилизованное под 60-е годы, доступно по адресу oldupyachka.ru. Выглядит оно, впрочем, далеко не так колоритно, как оригинал, существовавший ещё два-три года назад (и доставивший автору этих строк немало минут гомерического хохота).

«Упячка» — это слово, которое выражает безграничную радость или счастье, возникшее, как правило, без особой на то причины», — писал в том же 2007 году ЖЖ-пользователь drqmax, исследуя феномен Упячки. Что ж, очень похоже.

По секрету всему свету

Начало и середина нулевых – это и время блогов. Сотни, тысячи и миллионы людей не просто решили, что им есть что сказать миру, но и получили такую возможность благодаря платформам для ведения коллективных (например, dirty.ru – ныне d3.ru) или личных блогов. Самой известной из последних (их было много, но не все выжили) стал, конечно же, LiveJournal, уже неоднократно здесь упомянутый. Как и все сетевые явления, блогерство было в тренде некоторое время, а затем стало терять популярность и расслоилось. Топовые блогеры, властелины умов, в основном никуда не делись, тогда как значительная часть рядовых ЖЖшников перестала публиковать что-либо вообще, перекочевав в разряд сетевых призраков, или перешла к простому перепосту ссылок на новостные ресурсы.

Но в 2007-м – кстати, именно тогда американские владельцы ЖЖ, компания Six Apart, продали сервис российской «СУП Медиа» — до этого было ещё далеко. Тогда автор этих строк оставлял записи в своём ЖЖ как минимум пару-тройку раз в неделю – и, что интересно, каждый раз находилось, о чём писать! Сейчас без усмешки перечитывать значительную часть тогда написанного, конечно, не получается, но… из песни слов не выкинешь.

Оставайтесь на связи

Что же касается простого, человеческого общения – виртуального, конечно – то мессенджеры (то бишь программы мгновенного обмена сообщениями) были тогда столь же популярны. Никто ещё слыхом не слыхивал о WhatsApp и Telegram по причине их отсутствия в реальности: тогда ещё царила «аська», она же ICQ. Знаменитый логотип – цветок ромашки с семью зелёными лепестками и одним красным – тогда светил с боковой части экранов очень, очень многих компьютеров в России, хотя сам мессенджер тогда ещё принадлежал не отечественной Mail. Ru, а заокеанскому гиганту AOL. На горизонте уже маячила популярность основанного на других принципах передачи данных и заточенного под «телефонообразное» общение Skype, однако «аська» жива и поныне, хотя и растеряла значительную часть своей аудитории. Ушедшие в основном просто бросили пользоваться этим сервисом, забыли свои логины и пароли, но доселе существуют в виртуальном пространстве призрачными памятниками самим себе многолетней давности. Как, собственно, и пользователи ЖЖ, о которых было написано выше.

Но именно в 2007 году в широкий обиход вошло такое явление, как смартфон, открывшее человечеству новые горизонты общения. До того, конечно, существовали наладонные компьютеры – которые тогда именовали чаще «коммуникаторами» — и некоторые из них были оснащены GSM-модулями, позволявшими производить телефонные звонки (или, по крайней мере, позволяли установить такой модуль, имевший вид большой флеш-карты с антенной, в слот CompactFlash). Но только компания Apple с вернувшимся Стивом Джобсом у руля догадалась совместить это воедино в небольшом, удобном и изящном устройстве, которое не казалось сшитым суровыми нитками из разномастных кусков монстром доктора Франкенштейна. У этого устройства хватало своих «косяков», но… так родился яблочный культ, который до сих пор обостряется накануне и сразу после выхода очередной свежей модели (а это стабильно происходит каждый год) до уровня психоза. До России он докатился в полную мощь чуть позже, потому что первые «айфоны» были «залочены» под американских операторов, и за пределами США годились только в качестве статусного символа. Эта недоступность породила целую индустрию «несунов» и «взломщиков», а каждый новый аппарат в первые месяцы после выхода продавался по ценам, поражающим воображение и не имеющим ничего общего с реальностью.

Вместо послесловия

Да, 2007-й, который был ровно десять лет назад, был для российского интернета действительно одним из самых значимых: такой концентрации важных событий, видимо, не наблюдалось больше ни в один год. А ещё это был последний год «сытых нулевых» перед тем, как наступил пресловутый глобальный кризис. Этакий новый «1913-й» — последний хороший год перед наступлением войны, смуты и неопределённости. Недаром же по сети гуляет так много текстов о том, чем был хорош 2007-й, и почему очень многие хотят его вернуть.

Илья Снопченко / ИА «Диалог»

Божена Рынска: «Сейчас есть ресурс сделать так, чтобы вы захебнулись обраткой. Начнем ебать МК, и далее — по списку».

Божена Рынска: «Сейчас есть ресурс сделать так, чтобы вы захебнулись обраткой. Начнем ебать МК, и далее — по списку»

Светская журналистка оскорблена фамилией Курицына, грозит коллегам исками и связями своего жениха Игоря Малашенко

Оригинал этого материала
© becky-sharpe, 29.02.2012, Фото: via news.tut.by, «Коммерсант»

Суд с МК

Божена Рынска

Друзья, у нас новости. Мы начинаем судиться с газетой Московский Комсомолец. […]

Напоминаю, если кто не знал. Порочащие меня сведения были опубликованы и в журнале Огонек. Там, в списке 100 самых влиятельных женщин России, мне тоже приписали фамилию, которую не носила ни я, ни мои родственники. Огонек принес печатные извинения. В дальнейшем мы будем судить все издания, которые будут перепечатывать эту ложь. Внимание: это касается и изральских электронных СМИ, которые не ответили на нашу письменную претензию. В Израиле нам судиться очень легко — у моего любимого человека там есть бизнес и очень большие связи. Далее, мой любимый человек официально проживает не только в Москве, но и в Лондоне. Не буду вдаваться в детали, но он защищен английским законодательством. И имеет право судиться там. И у него очень сильные юристы именно в Англии. Так что, трижды подумайте, стоит ли вам с нами связываться.

[«Экспресс газета», 13.02.2012, «Божена Рынска выходит замуж за Игоря Малашенко»: Божена Рынска выходит замуж за видного телефункционера Игоря Малашенко, который некогда работал на Первом канале, был президентом НТВ, а ныне является гендиректором международного русскоязычного канала RTVi.
Ранее Божена, известная своим склочным характером, в своем блоге смачно описывала, как она с любимым человеком ходит по роскошным ресторанам, какой замечательный BMW он ей подарил и прочее. Свадьба должна состояться до 20 февраля, хотя, как отмечает МК, в Нью-Йорке у Малашенко проживает законная супруга с тремя детьми. Или Игорь Евгеньевич уже развелся? — Врезка К.ру]

Павел Гусев

Что касается самой лжи. Я родилась Рынской. Папа мой носит фамилию Рынски. Мама — Алла Рынская. Первый раз приписала мне оскорбительную чужую фамилию старая еврейская женщина Галя, проживающая в Израиле. Как сказали питерцы, которым Галя хамила еще в Сохнуте, Галя — мой физилогический антипод. По словам очевидцев, это некрасивая недоебанная старая карга. Друг у нее появился только после переезда в Израиль, совсем недавно. Но завистливый характер некрасивой женщины это не улучшило, — не так давно Галя приходила сраться в журнал уже Алеси Петровны.

Про Галю нам уже все известно. На родину — в город Санкт-Петербург — Гале еще ездить и ездить. При первой же возможности сделать Гале приятный сюрприз мы это сделаем. Никто не забыт, и ничто не забыто. Слава Богу, в России пока еще есть лазейки, для того, чтобы тихо и тайно сделать хорошему человеку приятное. Да и в Израиле проверить, не связан ли человек с всемирной кровавой сетью терроризма тоже не помешает. Черт его знает, эти недоебанные старые уродки иногда связываются черт знает с кем.

Распространила ложь Оля Бакушинская. И с ней судьба когда-нибудь меня пересечет, и я буду рада помочь и Оле — например, закрыть для нее какое-нибудь приятное место работы или выгодный контракт. Я напомню, что мой любимый человек — совладлец двух влиятельных медиа, а значит, наши с Олей пути рано или поздно пересекутся.

Еще короче — будет желание оклеветать, поврать и прочее — велкам. Только знайте, что сейчас есть ресурс сделать так, чтобы вы захебнулись обраткой. Начнем ебать МК, и далее — по списку.

Вот, мы публикуем претензию официально. […]

***

Оригинал этого материала
© «Московский Комсомолец», 13.02.2012, Фото: «Экспресс газета»

Божена Рынска выходит замуж за Игоря Малашенко

«МК» выяснил, кто увел с Болотной символ революции

Игорь Малашенко и Божена Рынска

С недавних пор многие задаются вопросом: куда же подевалась светская журналистка Божена Рынска (она же Евгения Львовна Курицына), которая стала в конце прошлого года чуть ли не главным символом оппозиции российской власти, а потом вдруг как в воду канула?

Ходили слухи, которые она время от времени поддерживала в своем блоге, о том, что у Божены появился некий любимый, с которым она неразлучна. Но он называть свое имя публично, видимо, запретил — иначе бы светская журналистка вряд ли сдержалась. И вот — тайна, кажется, раскрыта.

Как стало известно «МК» из трех совершенно независимых друг от друга источников, имя загадочного любимого госпожи Рынской — Игорь Малашенко.

Справка «МК»
Игорь Евгеньевич Малашенко родился 2 октября 1954 года. В 1980—1989 годах работал в Институте США и Канады Академии наук СССР, 1989—1991 гг. — старший референт международного отдела ЦК КПСС. В апреле—декабре 1991 г. — консультант Аппарата Президента СССР. С декабря 1991 г. — на Первом канале телевидения. 1992—1993 гг. — директор, генеральный директор, первый заместитель, и.о. председателя РГТРК «Останкино». 1993—1997 гг. — президент, генеральный директор телекомпании НТВ, 1997—1998 гг. — генеральный директор «НТВ-Холдинг». 1998—2000 гг. — первый заместитель председателя совета директоров «Медиа-МОСТ». Затем — генеральный директор международного русскоязычного телеканала RTVi.

К сказанному остается добавить, что, как до сих пор считалось, у счастливого без пяти минут новобрачного, с которым Божена Рынска собирается сыграть свадьбу, а в дальнейшем вести совместное хозяйство в Испании, в городе Нью-Йорке есть образцовая семья — жена и трое детей.

***

«Изящное эссе» о Курицыной

Комментарий Бакушинской

Оригинал этого материала
© bakushinskaya, 26.08.2010, Горшочек, не вари(с) или Чем отличается Ельцин от Путина

Люди, я теперь буду ходить и оглядываться. Потому что у меня крыша едет и мерещатся в кустах чебурашки. И виной тому Т. Толстая и ее горшочек каши.

Рассказываю по порядку — сегодня с утра я вынесла из комментов изящное эссе про Божену Рынску моего френда.

[crianza, 25.08.2010: Божена кажется мне каким-то инопланетным существом, если честно. Мне даже трудно ее читать. Действие всегда разворачивается в параллельном мире ее старательно отпилингованной, накрашенной и завитой головки, под завязку набитой неизвестными мне демонами.
Эти демоны заставляют ее думать, что ей все всё должны (защищать, кормить, возить в Италию), а она никому ничего не должна, потому что она — светоч разума, благородства, прелести и просвещенности, по умолчанию заслуживающий лучшей участи (конкретно — квартирки в Форте-деи-Марми с кухней, центнером пошехонского сыра и цистерной тонального крема Шанель).
Кстати, как ее настоящее имя? Евгения Курицына? Я только сегодня узнал (я-то наивно думал — ну мало ли, родители выпендрились с именем, папа — чех).
В словах «человек неглупый и явно одаренный» проскальзывает неожиданная ошибка — в слове «человек». Она не осознает, но она не из этого мира. Она скорее литературный персонаж, выползший из какого-то романа, и не напрасно с таким упоением поминает Достоевского. — Врезка К.ру]

Ну просто эссе понравилось. Причем, я понимала, что в эссе есть одно слабое место, где он предполагает, что настоящая фамилия Рынска Курицына, потому что это не так. Я даже могу предположить, откуда пошел этот вброс. С lurkmore.ru. Но эту хохму нынче многие стали пиарить, мой френд услышал и вставил для красного словца. И я решила — ерунда. Не тут-то было, зайчики кровавые.

Часа три назад я пила кофе со своим хорошим знакомым и, кстати, приятелем Божены(честное слово, случайное совпадение) и вдруг мне звонок. Номер неизвестен, трубка после моего ответа сброшена. Через пятнадцать минут снова звоночек:

— Это Ольга?

— Да.

— Я адвокат Божены Рынской. У вас в блоге содержится информация, порочащая ее честь и достоинство. Ее фамилия не Курицына и тому имеются все доказательства.

Я говорю:

— Позвольте. Это я порочу? Это коммент в моем блоге.

— Но вы его разместили.

— Но это не мой текст. Ко мне какие претензии?

— Но в вашем блоге это могут прочесть, вы распространяете эту информацию. Вы не могли бы убрать этот коммент?

Тут до меня доходит, что адвокат даже не представилась. Ну, думаю, подстава какая-то.

— Вы извините, но если Божене что-то не нравится и она что-то просит убрать, почему она сама не позвонила? А то сразу адвокат. Это травмирует мою нежную психику.

— Но ваш пост тоже травмирует ее нежную психику. Кроме того, ее нет в России. Но я передам ей ваш ответ, чтобы она сама позвонила.

— Я вас услышала. Я все сказала.

Мы распрощались. Всю дорогу, пока я ехала в метро(как сущий скобарь), я была в уверенности, что это какая-то глупая шутка.

Но вот я приехала. Извините. Еще один коммент.

http://bakushinskaya.livejournal.com/395985.html?thread=15280849#t15280849

Ну что я могу констатировать?

1. По честноку — фамилия Рынской НЕ Курицына. Может быть, вам хочется обратного, но это так. Мне был пофиг весь срач в комментах вокруг этого вброса, но если это вопрос встал куском маасдама в чьей-то глотке, нанесены невыносимые нравственные страдания и нужно именно мое слово в моем блоге — это я могу. Я вообще жалостливая. Убирать комменты я не могу.;) Их очень много, и не только у меня, а про просторам всего ЖЖ. Интересно, всем ли уже посланы письма от адвоката? Поторопитесь.

2. Епть, какое счастье, что я никогда не приносила Божене ни хлеба, ни каши, ни костылей.

3. Что я не писала ей писем по электронной почте. Правда разговаривала раза три лично. В «Известиях». И пару раз говорила по телефону. О работе. Но вряд ли это было криминально в глазах Божены. Хотя все может быть.

4. Я очень хочу надеяться, что это сельская самодеятельность каких-то сторонних поклонниц, оказавших вам плохую услугу, которую вы не заказывали, и на самом деле мне звонили не от вас, Божена. Что это просто какое-то глупое недоразумение. Если от вас, Божена, чего я просто в дурном сне не могу представить, идите своей дорогой, плиз. Не надо меня втягивать в этот фестиваль, у меня своих дел полно. И не надо пытаться сунуть руку в клетку со мной. Потому что я жуткая тварь. […]

[bakushinskaya, 29.02.2012, «Весна»: Граждане завалили мне личку какой-то ссылкой, по которой якобы Божена мне опять угрожает. Отстаньте, а? Не засоряйте мой ящик. В чем бы не заключалась ее проблема, я по ссылке не пойду и ни в каких срачах участвовать не собираюсь. У меня своих проблем хватает. А ее проблемы пусть решают ее близкие. — Врезка К.ру]

***

Извиниться за Курицыну, опровергнуть домыслы и запретить использование любых изображений Божены Рынской

Претензия в адрес главреда «Московского комсомольца» и «МК.

ru» Гусева

Генеральному директору ЗАО «Редакция газеты «Московский комсомолец», Главному редактору и учредителю газеты «Московский комсомолец»; электронного периодического издания «МК.ru», Гусеву Павлу Николаевичу Говорковой Екатерины Валентиновны, 107031, Москва, Большая Дмитровка, д. 20/5 стр. 2. кв.24 т. +79036100398, [email protected] действующей по доверенности 77 АА 4309374 от 17.02.2011 г. за Рынскую Божену Львовну

ПРЕТЕНЗИЯ

В выпуске «Московского комсомольца» №25867 от 13 февраля 2012 г. в статье «Божена Рынска выходит замуж за Игоря Малашенко» вашим изданием были распространены не соответствующие действительности сведения, порочащие честь, достоинство и деловую репутацию моей доверительницы.

Кроме того указанная статья была распространена в сети Интернет путем размещения в электронной версии газеты – электронном периодическом издании «МК.ru» по адресу http://www.mk.ru/social/article/2012/02/12/670610-bozhena-ryinska-vyihodit-zamuzh-za-igorya-malashenko.html.

Полагаю, что распространенная в статье диффамация вызвана журналисткой деятельностью моей доверительницы, нарушает принципы профессиональной этики журналиста и является проявлением недобросовестной конкуренции авторов статьи и редакции вашего издания.

Прошу принести публичные извинения от имени редакции и опровергнуть не соответствующие действительности сведения путем публикации в ближайшем еженедельном выпуске «Московского комсомольца» (5 марта 2012 года) и Интернет-издания «mk.ru» опровержение следующего содержания:

«В выпуске «Московского комсомольца» от 13 февраля 2012 года опубликована статья «Божена Рынска выходит замуж за Игоря Малашенко», содержащая недостоверные сведения, порочащие честь, достоинство и деловую репутацию героев. Название статьи «Божена Рынска выходит замуж за Игоря Малашенко», а также текст следующего содержания: как до сих пор считалось, у счастливого без пяти минут новобрачного, с которым Божена Рынска собирается сыграть свадьбу, а в дальнейшем вести совместное хозяйство в Мадриде…» основаны на домыслах и недостоверны.

Фраза «Божена Рынска (она же Евгения Львовна Курицына)» также не соответствует действительности, поскольку Божена Рынска не носит и никогда не носила имя «Евгения Львовна Курицына», а также не имела и не имеет родственников с такой фамилией. Редакция «Московского комсомольца» приносит свои извинения героям статьи».

Опровержение должно быть набрано тем же шрифтом как и опровергаемая статья и помещено под заголовком «Опровержение» на второй полосе газеты в рубрике «Светская жизнь».

Пунктом 5 части 1 статьи 49 Закона Российской Федерации «О средствах массовой информации» предусмотрен запрет на распространение в средствах массовой информации сведений о личной жизни граждан, если от них самих или от законных представителей не было получено на то согласие, за исключением случаев, когда это необходимо для защиты общественных интересов.

На основании указанной нормы закона, ст. 23 Конституции РФ, с учетом того, что публикация сведений о личной жизни моей доверительницы осуществлена без ее согласия, прошу удалить статью «Божена Рынска выходит замуж за Игоря Малашенко» и комментарии к ней со страниц электронного периодического издания «MK.ru», заменив на опровержение и разместив его вместо удаленной статьи по адресу:
http://www.mk.ru/social/article/2012/02/12/670610-bozhena-ryinska-vyihodit-zamuzh-za-igorya-malashenko.html.

Кроме того в соответствии со с. 152-2 ГК РФ обнародование и дальнейшее использование гражданина (в том числе его фотография, а также видеозаписи или произведения изобразительного искусства, в которых он изображен) допускаются только с согласия этого гражданина.

Моя доверительница возражает против использования любых ее изображений в СМИ «Московский комсомолец» и электронном периодическом издания «MK. ru».

В случае отказа от опубликования опровержения и исполнения вышеуказанных требований спор будет разрешен в порядке гражданского судопроизводства с возмещением убытков и морального вреда, причиненных распространением недостоверных сведений.

Говоркова Е.В.,
28 февраля 2012г.

***

a_hramov, 2012-02-29 07:28 pm (UTC): […] интересно, как Вы собираетесь обосновывать порочащий характер утверждения «Настоящая фамилия Курицына» и «Выходит замуж за Малашенко». Ложное — да. А что тут порочащего? Особенно деловую репутацию?
Право на ответ — бесспорно, но опровержение?
И что значит «возражаю против любых использований изображений»? Законом предусмотрены случаи правомерного использования изображений без согласия изображенного лица.

a_hramov, 2012-02-29 08:04 pm (UTC): […] Если было бы — «Его настоящая фамилия Хуежопов» — я бы еще согласился, что тут можно что-то порыть. Да и то вряд ли. А «Курицына»? Я знаю немало людей, по фамилии Петухов, Зайцев, Барсуков, Воробьев, Соловьев и т.п. Даже Ежиков. И ничего в этом нет порочащего, оскорбительного и пр.
Кстати, Верховный Суд писал — «порочащие сведения — это сведения о нарушении законодательства или моральных принципов» (цитирую на память, близко к тексту). Ни закон, ни мораль не запрещают иметь фамилию «Курицына».
Предположим, про меня бы написали: «Такой-то страдает от геммороя». Это и неправда, и мне неприятно. Но как можно говорить о том, что это порочит мое достоинство, а тем более деловую репутацию?

a_hramov, 2012-02-29 08:29 pm (UTC): […] Не очень понимаю, какой «профит» принесут Божене рассуждения о том, что быть «Курицыной» — это позорно и порочаще.
Если она пойдет в этом направлении, то я из принципа найду настоящую Курицыну, которая инициирует дело против нее.
Тут линия скорее другая возможно, что МК, мол, хочет дать понять, что Божена стесняется своей семьи, своих родных, а это аморально и неправда. […]

Расстрельный грамматический список — Lurkmore. Часть 2. Р — Я +…

Р

• Радионуклеиды или радионуклеотиды вместо радионуклиды.

• Различае вместо различие и подобное этому — ещё одна распространённая ошибка, приводящая грамматических нацистов в ярость.

• Есть персонажи, которые пишут рекламма. Да ещё и произносят так же. Пидорассы…

• Растраиваться вместо расcтраиваться. Четвертовать на три половины!

• Распостранённый или распространёный вместо распространённый. Кто пропускает букву «Р», не забудьте проверить словом «простор».

• Рейтенг — увидев подобное, даже не сомневайтесь: перед вами охочая до рейтингов школота.

• Реалаксация — реальностью тут и не пахнет, а всё реланиум!

• Реаритет вместо раритет. Проверочное слово — WinRAR.

• Регестрация, зарегестрироваться вместо, соответственно, регистрация и зарегистрироваться.

• Реще вместо резче. Ну откуда тут Щ, когда происходит от слова «резкий»? А всех, кто так пишет, увезут в рощу и привяжут там, чтоб не убежали.

• Ризетка. За подобное название розетки следует заставлять лизать её электрический вариант. Расстрельная статья не распространяется на одесский диалект (впрочем, на него правила русского языка вообще не распространяются). Резетка тоже часто встречается.

• Рог вместо рок. «Рог-музыканты» — это трубачи, что ли? Подходит только для издевок над говнарями.

• Роллевые игры. Ролевые, бл…, ролевые они. Роллеры тут и рядом не стояли. Отрубить голову фанерным мечом!

• Руский вместо русский и, наоборот, руссификация вместо русификация. Отдельные надмозги умудряются написать «русиффикация» (как правило, это те, кто занимается русефекацией разного рода игр и прочей поеб*ни). Если кто-то считает такое написание потреотичным, это его не оправдывает, а только усугубляет вину.

• Разнос вместо поднос — за гранью добра и зла. Допустимо только в качестве профессионального сленга работников «общепита» (или их руководства). Или всех, кто служил в армии/на флоте/прочих армиеподобных структурах.

• Рюгзак (рюгзаг, рюкзаг) вместо рюкзак. Засунуть грамотея в рюкзак и утопить в болоте. Заг-заг! Рюкзак — калька с немецкого. Рюкен (Ruecken) — спина, зак (Sack) — мешок. Спинной мешок, тоись. А Рюген (Ruegen) — имя собственное, название острова.

• Расчёт, но рассчитывать. Запомнить трудно, но можно.

• Резистр и регистор вместо кошерных резистор и регистр пишет только пидр. Поубывав бы.

• Разсчитывать (или даже розсчитывать) вместо рассчитывать и тому подобное. Кажется, это такое выражение повышенной рузсскости. Таки не сомневайтесь: это благотворное влияние украинского языка, в котором существует исключительно приставка роз-.

• Репозитарий вместо репозиторий. Repository, соответственно, и репозиторий! Где вы эти репозитарии увидели? Если уж сомневаетесь в написании слова, пишите просто «хранилище». Подобным товарищам надо проводить терапию суппозиториями с капсаицином per rectum три раза в день.

С

• С (предлог) вместо из. Впрочем, хохлам можно.
• С друг другом вместо Друг с другом, О друг друге вместо Друг о друге. Аж уши режет, не надо так. Предлог всегда располагается посередине конструкции.
• Свинной вместо свиной. Живительный грипп нам в помощь!
• Сготовить вместо приготовить. Заставить тех, кто допускает такое, жрать сготовленное.
• Секас вместо секс. Стерилизовать.
• Симпотичный вместо симпатичный. Проверочное слово — симпатия, а не потный или симпотный! Убивать.
• Скаченный вместо скачанный — легко сдаёт школоту на трекерах и в DC++.
• Скребер вместо скрепер. Наверное, от того, что скрепер скребёт?!
• Скурпулезный вместо скрупулезный. Отделяет мальчиков от мужей.
• Сначало вместо сначала. Как так можно, а?
• Сного вместо снова. Корень «нов», проверочное слово «новый». Так и хочется взять и уеб*ть с ноги.
• Совецкая вместо советская власть. Совец — это по логике помесь совы и песца. «Разум мутится и теряется, ежели понять захочешь, каковым образом такое совокупление происходит» (Сапковский). Если вы, неразумные, хотите написать про власть Советов, то куда деваете т из этого слова?
• Сочетание суффиксов -ист и -ск(ий) в одном прилагательном приводит к тому, что все буквы в голове не вмещаются: фашисткий, металлисткий, каратисткий. Куда вторую с деваете, сволочи?!
• Совподение вместо совпадение. Вам падать или подать?
• Созвонимся вместо созвонимся. Проверка — позвонить. 90% русскоязычного населения этой страны говорят неверно!
• Сомоудовлетворение вместо самоудовлетворение. Проверочное слово сам! А не сом. Сомоудовлетворение — это удовлетворение сомов (рыб таких).
• Сосиська вместо сосиска. Видимо, ассоциации со словом сиська. Склоняют соответственно: сосисек вместо сосисок.
• Соскучился(лась) за вместо соскучился(лась) по. Характерно для украинцев (а также кубаноидов), ибо «сумувати за (кем-л.)».
• Соц сети вместо соцсети. Невыносимо отвратительным образом набирает обороты со страшной силой. Лечить насильным переселением в соцстраны.
• Спосибо вместо спасибо. Само слово образовано от словосочетания «спаси (тебя) Б-г». Ошибка символизирует крайнюю и необратимую степень деградации и является достаточным основанием для расстрела на месте и утилизации тела в биореакторе.
• Сравнить вместо сровнять и наоборот. Корень равн — там, где сделать равным, одинаковым, а ровн — сделать ровным, гладким. А тех, кто не запомнил — сравнить с говном, а их дома — сровнять с землёй!
• Страсный вместо страстный. Страсть же, а не стрась, ведь правда?
• Сцать вместо ссать.
• Сцылка вместо ссылка. Сослать в Туруханский край, навечно!

Т

• Тайланд вместо Таиланд. Проверочного слова нет. Надо просто это зазубрить. И игнорировать брошюры ебалаев-туроператоров.
  «Тайланд» — это расово верный способ написания данного слова в монгольском языке, поэтому все написавшие «Тайланд» отправляются прямиком в пустыню Гоби на поиски лошади Пржевальского.

• Также и так же, тоже и то же. Неужели так трудно простой заменой проверить, можно ли опустить частицу «же»?

• Тем немением вместо тем не менее. И такое бывает.

• Тетраграмматон — еврейское расовое слово, происходящее от русских «тетрадь», «грамматика» и «джин-тоник». Поэтому «м» целых две, а троном не пахнет.

• Типо вместо типа. Иногда встречается особо невыносимый вариант — типпо. Тех, кто так пишет, нужно ебашить чем-нибудь типа стальной монтировки.

• То-бишь, тобишь и даже тобеж вместо то бишь.

• Тогдалее вместо так далее. Вот отличившийся отец русской словесности.

• Топлес вместо топлесс. Некоторые спросят: это же англицизм, куда исчезла буква из слова «topless»? А как же «фитнессс» и «бизнессс»? Отвечаем: суффикс less переводится с двумя с, а ness — с одной.

• Трансцедентный вместо трансцендентный — никаких аналогий с «инцидент» и «прецедент»! Виновным сцедить всю кровь и продать за бесценок голодным трансам.

• Траффик — в русском языке это слово пишется с одной «ф». Ошибка пришла из английского языка, где оно пишется с двумя «f» — traffic.

• Тубаретка вместо табуретка. Заставить жрать сготовленные каклеты в калидоре и тынцавать в транвае на камблуках со ступинатором.

• Тюль (ж.р.) вместо тюль (м.р.). Залить в глотку кипящую шампунь (о коей ниже).

У

Удот на ТВ в лохоугадайке

• Удот вместо удод. Это такая птица, бл… С хохолком. И даже если вы пытаетесь кого-то обозвать — это не оправдание. См. «дибил».
• Учавствовать вместо участвовать. Не чавкать!
• Учереждение вместо учреждение.
• Угарать вместо угорать. Молодёжный жаргон тоже имеет орфографию. Хотя у этого вашего Даля возможны оба варианта.
• Увожать вместо уважать — из лексикона привыкших унавоживать.

Ф

• Фармацефт вместо фармацевт. Лечитесь! Хочется расчленить создателей анекдота про лечащего Windows врача — форматцевта, заставивших писать так очень многих школьников.

• Феминизм — от латинского femina и русского низменность, запомнить легко.

• Филосовский вместо философский. «Проверочное слово — философия, а не совы!».

• Фрезировщик вместо фрезеровщик. ПТУшник детектед. Хочется взять и уеб*ть.

• Фотогигиеничность вместо фотогеничность. Уеб*ть следом с обязательным соблюдением гигиены.

• Флюминисцентный. Есть флюоресцентный и люминесцентный, в которых тоже делают дохрена ошибок.

• Фрукта или фрухт вместо фрукт. Уебаны на десерт едят фрукту.

Х

• Хаус — музыка для упоротых или доктор, хаос — беспорядок и прочая херь подобного рода.

• Херург, херургия вместо хирург. Target locked. КМПКВ, не хирурги вами займутся, а вивисекторы. И не надо отмазываться, что, дескать, «специально» так написали для обозначения «херового врача» (уролога, что ли?). Кстати, херомантия и даже хератония — из той же оперы. Очевидно, первое означает гадание по хую, а второе — возложение его же. Хир, блядь! Не от слова «хер», а от греческого χεῖρ — рука!

• Холоднокровный вместо хладнокровный и наоборот. Холоднокровные — это змеи, ящерицы и прочие лягушки с рыбками. Хладнокровный — это снайпер на задании. Неусвоивших подвергнуть карбышеванию!

• Хочем, хочете, хочут. Расово верная форма — хотим, хотите, хотят. Ошибка, былинно распространённая a long time ago («Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном» — Чехов, «Свадьба»), но массовые расстрелы, проводимые поколениями граммар-наци, существенно сократили поголовье заблуждающихся. Впрочем, нет-нет да и встречается до сих пор.

Ч

• Часще вместо чаще. Вероятно, от страха перепутать со словом «чаща». Увести в чащу и шлёпнуть гниду!
• Через чур вместо чересчур. Через какой такой чур, чёрт возьми?
• Чтобы вместо что бы. Раздельно пишется в конструкциях наподобие «Что бы мне такого сделать?». Слитно пишется в конструкциях наподобие «Мы собрались у Вована, чтобы нажраться в хлам».
• Что ни по́пади, кому ни по́падю вместо что/кому ни по́падя. Абсолютно такое же наречие, как «глядя», «спустя» или «невзвидя»; будете писать его не через «я» — по вам обязательно попадут из чего-нибудь огнестрельного.
• Чевствовать вместо чествовать. Правильное написание этого слова — вопрос чести.
• Чуствовать вместо чувствовать. Кто пишет неграмотно, тот бесчувственная скотина.
• Чтоле вместо что ли. Ты наркоман штоле?
• Чертичто вместо чёрт-те что. Сокращение от «чёрт его знает что», что и случится с теми, кто притащит в эту фразу циркуль с линейкой, чтобы в ней чертить.
• Пчихать вместо чихать. Нет в чихе никаких непроизносимых звуков.
• Што вместо что. Расстрел на месте, без суда и следствия. Шо выдаёт укра (прикол в том, што в украинском нет слова «шо», а есть «що»), чо/чё — москвича, што — жителя культурной столицы, шта — Ельцина.
• Честнок вместо чеснок. «Честь» не проверочное слово! Слово «чеснок» — праславянское и имеет общие корни со словом «чесать», или, иначе говоря, счищать шкурку. Что и будут делать с неграмотными.

Ш

• Шалудивые или даже шелудивые ручонки, вероятно, имея в виду шаловливые. Наивные школьники и не подозревают, что сие значит «облезлые».
• Шевролет вместо шевроле. Слово французское, там буква t в конце не читается, даже американцы это знают.
• Шол и щел вместо шёл. Утопить в щёлочи!
• Шомпанское вместо шампанское — от названия французской провинции Шампань. Пороть шомполом!
• Шампунь (ж. р.) вместо шампунь (м. р.) — некоторые извращенцы пользуются шампунью (проверочное слово — вонь).
• Шлакбаум (фаш. дерево в слякоть) вместо шлагбаум (фаш. ударное дерево). Реже встречаются варианты шлокбаум, шлогбаум, а то и вовсе шалбал. В детских диктантах порой встречаются и шлангбабумы, и даже шлагбауманы!
• Шпоргалка вместо шпаргалка. Наивные школьники полагают, что сокращение и одновременно проверочное слово — «шпора».
• Штанижки, подмыжки, замаражка (вместо, соответственно, штанишки, подмышки, замарашка) и т. п. Что характерно, книжки, коврижки и варежки — вполне православно: там когда-то была буква «г» — книга, коврига, а варежки пошли, как ни странно, от варягов. А никаких «штаниг» никогда не было.

Щ

• Щас вместо сейчас, реже встречаются варианты чичас и шишас (от слова «шиш»?). Однако при выражении крайней степени возмущения наглостью вопрошающего допустима форма щаз:

— Ты же водитель автопогрузчика, занеси мне рояль на восемнадцатый этаж. — Щаз, бля, только шнурки поглажу!

• Щербет вместо шербет. В турецком языке нет звука щ.

• Щитаю (и даже щетаю) вместо считаю. Наивные школьники, увлекающиеся MMORPG, щитают полагают, что проверочное слово — «щит», а слово «счёт» исчезло с появлением калькуляторов. А некоторые альтернативно одарённые личности и вовсе пишут ящитаю.

ЪЬ

• Симпатичьное колечько и другие мягкие знаки невпопад. чн и чк в словах всегда пишутся без мягкого знака. Всегда.
• -ться/-тся: давным-давно это уже не просто ошибка:

«Ложиться»! «Ложиться»! Бллллллять! Проверочный вопрос — «что этот ёбаный красный цвет делает?». «Делает», сто якорей ему в жопу и морским дьяволом по ебалу! «Делает»! Присмотрись к этому слову внимательнее. Мягкий знак («ь») видишь? Видишь мягкий знак, зараза?! ВИДИШЬ!? ЁБАНЫЙ!? МЯГКИЙ ЗНАК?! В СЛОВЕ «ДЕЛАЕТ»? Как ты думаешь, почему ты его там не видишь? Наверное, потому что его там неееееееет!!! Почему? Потому что! Он! Там! Не нужен! А значит, и в слове «ложится», в рассматриваемом контексте, мягкий знак не нужен. Вообще!

Грамматическая копипаста

Это эпический символ всего косноязычия и грамматического бессилия, который даже обзавёлся собственным сайтом и отдельной статьей. Если видите эту ошибку, скорее всего, увидите у того же автора и все остальные из этой статьи. Стоит отметить, что иногда быдло позволяет себе писать -тса в качестве и -тся, и -ться, что, видимо, является компромиссом между грамотным написанием и олбанским. Вероятно также, что быдло просто пытается скрыть свое происхождение, пытаясь закосить хотя бы под хомячков.

Также следует заметить, что вариант «ться», в высшей степени угробищный с точки зрения русского языка, является идеально правильным в языке украинском, а посему лицам, страдающим данной ошибкой, настоятельно рекомендуется обратиться к специалистам — авось орденом каким-нибудь наградят. Следует, однако, помнить, что «ться» там пишется только на месте русского «тся», а вместо «ться» пишется «тися». Лица, игнорирующие это правило, имеют все шансы получить от свидомых вместо ордена пулю в грудь.

Некоторые полагают, что олбанский ликвидирует эту проблему, заменяя и то и другое на «-ца». Неверно! «-ться» в олбанском действительно переходит в «-ца», а вот «-тся» — в «-цца». Ср. ани ибуцца и ниибаца. Впрочем, вариативность олбанского языка ещё не до конца изучена. Бывает, что в обоих случаях пишут «-ццо»: ибуццо, ниибаццо.

А вот белорусский таки ликвидирует. В нём оба окончания переходят в «-цца». Так что некоторые реальные языки могут быть и попроще всяких придуманных для понта жаргонов.

• Ъ вместо ь и наоборот — каръера вместо карьера, обьезд вместо объезд, куръер вместо курьер, тысячи их! Просто запомните нормальное произношение этих слов, и не будете ничего путать, обезЪяны вы этакие.
• Ш вместо шь, особенно в наездах. «да чо ты мне сделаеш ?!! ты кровью ссать у меня будеш !!!!» — наш герой впадает в священную ярость, и таки неизвестно, кто после этого будет ссать кровью. Надо отметить, что данная ошибка в местных интернетах является практически повальной. Ей грешат все: начиная от чумазой бурятской школоты и заканчивая суровыми одминами. Кто знает, вполне возможно, что суровое довление родит новые поправки в орфографию русского языка. Также «ш» вместо «шь» может выдать украинца, поскольку в украинском языке в таких случаях мягкий знак после шипящих не ставится.
• Шь вместо ш в именах при обращении. «Андрюшь,.. Лёшь,.. Сашь,..» и т. д. Очень хорошо отвечать на подобное всяческим Дарьям, как бы намекая им, какой будет расплата. (Лёшь? — Дашь!)
• Инь и янь — «мужское начало (ян) — с твёрдым концом „н“, женское (инь) — с мягким „нь“! Ну что тут непонятного?! Если будете говорить „янь“, то получится мужчина с мягким концом, а это уже не мужчина».
  На самом деле начала эти по сути своей китайские, а в канонiчной кириллическойзаписи слов языка Поднебесной буква н внезапно соответствует звуку [ŋ] (заднеязычному носовому), а сочетание нь столь же ожидаемо обозначает звук [n] (альвеолярный носовой). Более канонiчный Ханьюй пиньинь и менее канонiчные прочие, основанные на латинице, трусливо обозначают [ŋ] буквами ng.

Э

• Эвфемизм — проверочное слово «эврика», а не «эфенди».

• Экспирементальный вместо экспериментальный. Экспириэнс не проверочное слово, а пиндосизм, который, ЧСХ, даже в английском пишется через «e»: experience. А запомнить просто — эксперт и мент, два серьёзных таких дядечки. Исключением является жепка «икспиримент».

• Экстримальный вместо экстремальный. Экстрим, но экстремальный, потому что первое — транскрибирование английского слова (extreme), а второе — транслитерирование латинского.

• Экспрессо вместо эспрессо, потому что espresso — по-итальянски «скорый» (и именно от слова «экспресс»), просто средиземноморским черножопикам неудобно много букаф выговаривать. А если ещё кто-то из граммаров решит «умнуть своей блесной», тоже будет картавить. Сезон охоты открыт.

• Экскалатор вместо эскалатор. Это не бывший калатор, это от слова «эскалация» («повышение»). Зато экскаватор и Экскалибур таки с к.

• Электрофикация вместо электрификация. Учиться, учиться и учиться, как говаривал старик Крупский, придумывая план ГОЭЛРО.

• Эмигрант — ЕРЖ, убравшийся из сраной Рашки в свой вонючий Израиль. Иммигрант — он уже приехал. Чувствуете разницу? Два слова на каждый этап, в общем-то, одного дела.

• Энергитический вместо энергетический. Не путать с энергичным, проверять энергетикой.

• Эхо — таки склоняется, хотя половина сотрудников почти одноимённой радиостанции до сих пор искренне думает по-другому.

Ю

Я

• Явства либо ядства вместо яства. Отведай добра!
• Январьский вместо январский. Прилагательные с суффиксом -ск- от существительных мужского рода с -ь на конце этот -ь теряют (конь — конский, рыцарь — рыцарский). А как же июньский, сентябрьский, октябрьский, ноябрьский, декабрьский? А так, что это как раз и есть пять исключений из правила. Сохранять мягкий знак простительно, только если у тебя прямое заимствование из иностранных языков, где без мягкого знака поедет произношение (пномпеньский, торуньский, сычуаньский).

Ѣ

Галерея арбуэ

• Вообще, ять может помочь распознать слово: «есть» = «быть»; «ѣсть» = «кушать». Неуместное использование ятей вообще раздражает. Наихудшее прегрешение — если их ставят в конце слова вместо ера, за что хочется убить. Например, дизайнеров логотипа кофе «Пётрѣ Великiй». Еще круче в Пензе, где строится жилой комплекс «Дворѣнский». «Дворенский», что ли? Так это для дворни́ строят, а не дворя́н.
• Касаемо дореволюционной орфографии же вообще необходимо помнить: бездумная замена «е» на «ѣ» — акт, караемый столыпинским галстуком. До 1918 года существовала сложная система правил, отличающих слова с «ѣ» от слов с «е» и, следовательно, грамотного человека от неграмотного. Написав нечто вроде «сѣбя» или «грамотнѣѣ», желающий выебнуться своим орфографическим элитизмом автоматически причисляет себя к последним. «Русское правописанiе» Я. К. Грота во спасение страждущим или «Словарь дореволюціонной орѳографіи съ удареніями. 1914 годъ.»

hash

• То, что вместо что в сложных предложениях. Особенно заметно IRL, где произносится как то́што. Последняя стадия синтаксической олигофрении. За такое вас будут убивать, не раздумывая! Лучше запомните раз и навсегда:
  • «То, что курил Вася, называется шмалью» — правильно;
  • «Мне сказали то, что Вася сдох» — неправильно!

Случай с бутербродом — наиболее запущенный и неопределённый, поскольку в умах жителей этой страны бутербродом является совмещение хлеба с чем угодно, и там даже необязательно должно присутствовать масло. Вменяемого русского названия этому кулинарному чуду не придумали, а буржуазное «сэндвич» возмущает даже многих граммар-наци. Вот и называют бутербродом что попало, и в итоге словосочетание «бутерброд с маслом» становится логичным уточнением. (Битте, фрау, дайте мне это… этот… масло на хлебе…)

• Старая как мир тавтология: CD-диск, VIP-персона, бутерброд с маслом, коллеги по работе, панацея от всех болезней, прейскурант цен, пустой бланк, сервисное обслуживание… Тысячи их! Правильным будет: CD либо компакт-диск, бутерброд либо хлеб с маслом (фаш. Butterbrot), панацея либо лекарство от всех болезней и т. д. Народный фольклор тоже сюда. Или фольклор, или народное творчество, потому как «фольклор» с дойча переводится как «народная мудрость».
• На телефон вместо для телефона. Тех, кто употребляет на телефон, прибить хочется. Пример: игра для телефона, но не игра на телефон. Также устанавливать игру на телефон. (Но не устанавливать игру в телефон).
• Неверное употребление деепричастий и деепричастных оборотов. «Приехав на нашу СТО, наши специалисты сообщат, какие работы на вашей машине нужно провести» (вместо «Когда вы приедете на нашу СТО, специалисты сообщат…») — как писал классик, «подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа». Типичная ошибка — желание налепить деепричастных оборотов в предложение «у меня слетела шляпа». Действующие лица деепричастного оборота и собственно предложения разные: для деепричастного оборота — это сам рассказчик, а для предложения — да, это действительно «миссис Шляпа».

Сталкеры-фетишисты детектед!

• Неправильное употребление надевать и одевать. На тех, кто одевает шляпу, мы будем надевать пеньковый галстук! Проверять по мнемоническому правилу «надеть одежду — одеть Надежду» (для наркоманов). Единственное, что можно сделать с обеими — это «натянуть». Также стишок на тему.
• Неверное определение родовой принадлежности аббревиатур инициального типа: ООН объявил или объявило (вместо объявила), КГБ преследовало, ЕГЭ заебало (вместо преследовал, заебал) etc. А ведь правила-то написаны давно: раз, два. Род не изменяется, раз комитет — мужского рода, то и КГБ — мужского.
• Ломаные фразы. Иногда кажется, что у человека серьёзное поражение левого полушария. На самом же деле ему просто лень напрячь МНУ, чтобы грамотно построить фразу. Пример: 50% звонков в техподдержку провайдера начинаются с фразы: «Скажите, пожалуйста, у меня не работает интернет». Вариация: «Извините, вы не подскажете: у меня не работает интернет»
• Неграмотное употребление заглавных букв. Причина этого явления чаще всего в том, что правила употребления заглавных букв в русском и английском языке несколько различаются. Примеры:
  • Названия народов (хохлы, кацапы, пиндосы, гринго и т. д.) пишутся в русском языке со строчной буквы.
  • Со строчной же буквы названия языков (английского, немецкого, великого и могучего русского, лунного), на которых говорят различные народы.
  • Со строчной пишутся вообще все прилагательные, относящиеся к странам и народам: «английский», «русский», «российский». А Русский — это остров.
  • Со строчной, как ни удивительно, пишутся и названия месяцев — января, февраля, марта, апреля и дальше по списку, а также названия дней недели.
  • В названиях художественных произведений прописная ставится в первом слове и в именах собственных: «Дым над водой», «Жёлтая подводная лодка», «Бегущий по лезвию бритвы». Именами собственными, которые пишутся с большой буквы, также могут быть и обычные слова, если это является частью задумки автора (например, «Белое Пламя», «Поход в Зону Смерти» и подобные названия).
  • А вот имена собственные (названия государств и географических объектов, личные имена, фамилии и клички), как и первое слово в предложениях (это, если кто не понял, первое слово, идущее после точки, вопросительного или восклицательного знаков, многоточия), всегда пишутся с прописной (с БОЛЬШОЙ буквы, если кто не понял).
  • Кроме того, с большой буквы пишутся слова, обозначающие богов и пророков (Бог, Аллах, Иисус, Будда), названия священных книг (Библия, Евангелие^[6], Писание, Коран, Тора), названия гимнов и песен, потерявшие кавычки (Варшавянка, Марсельеза, Дубинушка), а также слово Интерпол.
• Русских морфем в заимствованных из других языков словах не существует! Поэтому, как бы вам ни хотелось, не надо пытаться извлекать суффикс -ик из слов оффтопик и паблик. Это не уменьшительно-ласкательные формы слов «оффтоп» и «пабл», и суффикса ни там, ни тут вообще нет! И если написание «оффтоп» можно еще считать сокращением длинного слова, то любому идиоту, который пишет «пабл» вместо и без того короткого слова «паблик», нужно сразу отрезать его чинчик.

Справедливости ради, в незапамятные времена именно так появилось слово зонт — в результате кастрации зонтик, образованного от голландского sonnedeck. Но это дедам было можно, они неграмотные.

• Троеточие вместо многоточие. Ну нет в русском языке такого знака препинания!
• Дешёвые цены вместо низкие цены. Расстрел. Впервые вылезло не то в рекламе «Быдлорадо», не то в чём-то подобном. Записать на лбу: дешёвыми и дорогими бывают товары и услуги. Цены бывают только низкими и высокими, блджад, за редким исключением — есть устойчивое выражение «заплатить дорогой ценой за что-то», но, естественно, употребимое лишь в переносном смысле. То же самое относится к температуре (она не бывает холодной или теплой)!
• Роспись вместо подпись в значении «собственноручно написанная фамилия». В over 9000 случаях говорят именно поставить роспись, что неправильно, ибо роспись относится скорее к изобразительному искусству, нежели к документам. Очевидно, ошибка происходит от глагола расписаться (подписаться в подтверждение чего-нибудь).
• Скучать за кем-л./чем-л. вместо скучать по кому-л./чему-л. Украинизм, в оригинале звучит как сумувати за. Таких отцов русской демократии может спасти только расстрел. При этом желательно помнить исключение скучаю о вас, а не по вам, хотя последнее и перестает считаться ошибкой из-за засилья необразованного школия.
• Путаница сложных и иноязычных слов: стратифицировать вместо сертифицировать, имперический вместо эмпирический, изотерика вместо эзотерика и т. д. Оно и понятно: хочется ведь сверкнуть умом, как голой задницей, да только Заратустра словарный запас не позволяет.
• Я тебя выиграл. Да-да, встречаются и такие перлы. Вероятно, смесь я у тебя выиграл и я тебя победил. Стоит заметить, вполне допустимо в значении я тебя получил в качестве приза. Кроме того, в украинском слова «вграти к-л.» и «виграти к-л.» используются как эвфемизм слова «поиметь».
• Монстр в значении «гигант, колосс, титан». Монструозное порождение вау-культуры и быдло-офисный сленг. Если «монстрам рока» иногда подходят сравнения «чудовищно клёвые» и «до усрачки грандиозные», то для почитателей братьев Стругацких или же Гоголя такой эпитет — прямое оскорбление их кумирчиков и русской словесности вообще. Оговорки вроде «в хорошем смысле этого слова» звучат жалко — до настоящих времён «монстрами» ничто хорошее не называли, если не считать добрую душу Квазимодо, спрятанную ото всех за грубой оболочкой урода. Помни, что монстры производят ошеломляющее впечатление, но на грани с уёбищностью, потому носитель 30-сантиметрового хуя — монстр, а ты, сующий сие существительное без разумения — просто хуй.

Ударение

Грамматическому расстрелу подлежат все, кто говорит:

• Вектора́ вместо ве́кторы^[7]. Аналогично: выбора́, лошадя́, сервера́, слесаря́, средства́, путя́, драйвера́, договора…

• Зво́нят вместо звоня́т^[8]. Чтобы легче запомнить: «зво́нят мудозво́ны», или от слова «вонь». Еще можно использовать школьное: «Кто красиво говорит, тот не зво́нит, а звони́т». Анимешниками также предлагается ещё один мнемонический приём: «звоНЯщий». КВН тоже помогает.
• Ки́даться вместо кида́ться. Встречается на Урале практически повсеместно, есть примеры, что и в Сибири так говорят. Режет слух невероятно. Косоротым уебанам следует почувствовать разницу между «кида́ться» и «ки́нуться», где ударение действительно падает на первый слог!
• Красиве́е вместо краси́вее. Так же как «счастли́вее». И никаких ассоциаций со сладострастными вздохами, хотя многие умудряются.
• Подписе́й вместо по́дписей. «Заполните, пожалуйста, карточку с образцами подписе́й». Убивать на месте.
• Свеклá вместо свёкла. Чтобы не ошибиться, можно употреблять слово буряк, хотя могут заподозрить расового хохла. А ведь неизвестно, что хуже.
• Укра́ина, укра́инский вместо Украи́на, украи́нский. Если только вы не свалились как минимум из XIX века («…и перенёс войну в Укра́йну»; «Тиха укра́инская ночь» — Наше всё), но тогда уж извольте называть украинцев «малороссы».
• Шо́фер вместо шофёр.
• Ава́тар вместо авата́р. Говорите юзерпик и воплощение, если санскрит вам не по плечу. Благодаря Лысому Мальчику и Голубым Эльфам ошибка плавно переходит в разряд вымирающих.
• Ка́пча, ка́пча, какая, нахуй, капч́а, блядь?!
• Селя́нин вместо селяни́н.
• Ко́жух вместо кожу́х.
• Закупо́рить вместо заку́порить. Так-то!
• Торты́ вместо то́рты.
• Жа́люзи вместо жалюзи́ (правильно ЖалюзИ, так как это французское слово).
• Сто́ляр, ма́ляр вместо столя́р, маля́р.
• Все формы слова сеть с ударением на первый слог. В зомбовизоре по-другому просто не говорят.

Если бы культурные люди косили траву или носили кирпичи, все мы были бы вынуждены говорить «он косИт траву» и «они носЯт кирпичи». Но вы думаете культурные люди станут этим заниматься? Хуй! — они всё время звонЯт по телефону. Когда ни позвони — всегда занято. Сам я, как человек малокультурный и из деревни, долго пытался запоминать расстановку ударений в разных словах типа бочковое пиво, запломбированный и так далее, а потом понял важное правило: ударение надо ставить самым неестественным для русского языка образом, тогда угадаешь. Если культурного человека спросить, почему оно так, культурный человек немедленно скажет что так предписал Профессор Розенталь. Если вас не убедил Розенталь, вам скажут что так говорил Диктор Левитан, которого консультировали лично Сталин и Берия. И даже если вы скажем не уважаете Сталина и Берию, то всё равно вы разобьётесь об железобетонный словарь Даля. Кому ещё знать, как не Далю? Ведь это именно он придумал русский язык на пару со своим пращуром — беглым викингом Рюриком при некотором участии хана Батыя. Вообще же, правильно расставлять ударения умеют только люди, родившиеся в Москве или Ленинграде, остальным это не дано. Ведь нельзя же всерьёз считать русским человека, понаехавшего из Сибири, Калининграда или подмосковья — там ведь живут какие-то неизвестные племена, наподобие ватяков или вепсов.Горчев

Склонение

• Падежные окончания -e/-и. Тигры в клетки неторопливо доедали брошенные кем-то вкусняшке. Это называется «пиздец».
• Неверное согласование. Предлоги «благодаря», «согласно» и «вопреки» управляют дательным падежом, но не родительным («согласно закону», а не «согласно закона» или «согласно с законом»; «вопреки мнению», но не «вопреки мнения»).
  Уже в XIX веке конструкция «согласно чего», то есть с родительным падежом, расценивалась как характерная примета официально-деловой, канцелярской речи. А в современном русском языке она не является нормативной и для официально-делового стиля. Сейчас правильно только: «согласно чему», то есть с дательным падежом. (Согласно «Грамоте.ру»)
• Звательный падеж. Некоторым кажется, что такие слова, как «отче», «сыне», «княже», «человече» и т. п. — это некий обязательный признак «исконно русского» языка, поэтому лепят их где ни попадя («А сейчас я бы хотела, чтобы Владыко сказало нам что-нибудь…»). Причём делают это даже более-менее владеющие русским языком (и даже пишущие на нём) люди вроде Аксёнова. На самом деле это — почти отжившая на сегодняшний момент форма звательного падежа и может употребляться (если уж так хочется) только при обращении к кому-то («Чего тебе надобно, старче?»). Выражения типа «вышел княже на крыльцо» или «пошел человече по миру» вызывают у осведомлённых людей столбняк. Хотите блеснуть «высоким штилем» — загляните в учебник старославянского или хотя бы латыни, где звательный такого же происхождения, но проще в употреблении!
  Однако Онотоле однозначно утверждает, что звательный падеж в русском языке таки сохранился, просто принял несколько иную форму: вместо «отче» и «мати» — «пап», «мам» и т. д. Институт русского языка РАН плачет серной кислотой и неудержимо фалломорфирует. Опять же, звательный падеж невозбранно присутствует в хохлоречи.
• Беглые гласные. В словах «брелок» и «валет» нет беглых гласных. Поэтому никогда не пишите (и не говорите) «брелки», «брелку», «вальты», «вальту» и т. п. Правильно — брелоки и валеты. Впрочем, вольт — жаргонный вариант слова «валет», поэтому формы «вольты», «вольту» и т. д. как раз правильные, но в таком случае о беглых гласных речи уже не идёт.
• Фамилии на -ко/-нко в современном русском языке обычно не склоняются ни по первому склонению (Фердыщенки, Фердыщенке), ни по второму (Фердыщенка, Фердыщенку), хотя в художественной литературе раньше склонялись. Впрочем, иногда склоняются с целью выражения пренебрежительного отношения («ответил этому белоненке»), отождествляя фамилию с нарицательным, то есть носителя её — с неодушевленным предметом. Я. К. Грот в своё время предлагал обязательно склонять по второму.
  В украинском мунспике такие фамилии в женском роде не склоняются, в мужском — склоняются по 2-му склонению. С несогласных в лучшем случае имеют гендерный лулз (тонкое называние объекта бабой), но обычно быстро, решительно расстреливают КЕМ.
• Фамилии на -а/-я (Соковня и прочая Вротебня, кроме иностранных на ударное -а/-я: Дюма, Золя) склоняются независимо от пола носителя. Мужские фамилии на согласный (Шман, Продан, Засранец, Черепашенец, Цой, Безмозглис, Херанчук, кроме -ов/ев, -ин, -ий, -ых/-их: Неровных, Уродских) склоняются, женские — нет. Заметьте, «Черных» склоняют все вплоть до профессоров-гуманитариев, а, скажем, «Ледовских» или «Бесчастных» ни одна сука не пытается! Тех, кто с этим не согласен, следует склонять насильно.
• Склонение числительных — это отдельный пиздец.
• Приставка н- при склонении личных местоимений третьего лица. Если нет предлога — нет и приставки! Есть предлог — ставь приставку!

Я спросил у дяди Феди:
«Почему машина едет?»
Дядя Федя нос потёр
И сказал:
«У ей мотор»
Я поправил дядю Федю:
«Не у «ей», а у «неё»!»
Разозлился дядя Федя:
«Ах ты, сука, ё-моё!»
Я на всякий случай в руку
Взял обломок кирпича
И ответил: «Я не сука! Я орлёнок Ильича!»

Расово верный способ борьбы с неграмотностью

Спряжение

• Говори «класть», если нет приставки к слову «ложить».
• Пошлите вместо пойдёмте. Этим словом можно приказать послать кого-нибудь куда-нибудь или указать собеседнику на некультурный характер его высказываний, но никак не предложить куда-то пойти.

Устоявшиеся обороты

Данная категория грубых ошибок может являться признаком выявления недочеловеков с зашкаливающим ЧСВ либо, наоборот, причиной сочувствия собеседнику с незаконченной русификацией речевого интерфейса «человек-человек». Пользователь речевого интерфейса как бы хочет показать собеседнику продвинутое владение им, но, не зная истинного значения оборота и его конструкции, выдаёт сплав фольги с картоном. Если собеседник ранее не замечен в проявлениях грамматического слабоумия, вызывает своим стремлением к обогащению собственной речи, чуть менее, чем наполовину неудачным, лишь лёгкое порицание, желательно сопровождаемое наставлением на путь истинный.

Фейл с количественным числительным в этой статье

• 2-х комнатная вместо 2-комнатная или двухкомнатная и прочие аналогичные случаи. За такую ошибку ставят двойку за диктант классе эдак в пятом. Но 2-е (в значении две), 2-ч, 2-ух (чтобы сократить, ага) — это уже клиника.
• Большая половина вместо большая часть или больше половины. Потому что половина.

На уроке русского языка учитель говорит ученикам: — Запомните, дети, что нельзя говорить «большая» или «меньшая половина». Хотя большая половина класса до сих пор этого не понимает!

Анекдот на эту тему.

• Власть предержащие вместо власти предержащие — пишут даже в серьёзной (вроде бы) прессе. «Власти предержащие», строго говоря, есть эвфемистическое обозначение Бога (и, возможно, ангелов Его), так что называть так проворовавшегося мэра или губернатора кагбе жырно будет. В общем, учите матчастьи слушайте старших товарищей!
• Довести до белого колена вместо до белого каления. За популярность этой ошибки спасибо великому русскому поэту Виктору «Жив» Цою («Злое белое колено пытается меня достать…» — здесь «колено» в совсем другом значении, но публика, как всегда, не поняла). Частенько допускается жлобствующим быдлом, дорвавшимся до интернетов и пытающимся блеснуть антиллехтом (отсутствие этой ошибки в репертуаре лиц младшего возраста объясняется тем, что дети о существовании таких выражений просто не подозревают).
• В мае/феврале/январе/… месяце вместо В мае/феврале/январе/…. Январь и далее по списку — это и есть месяц. Вы ещё скажите в Во вторнике дне. Впрочем, у Достоевского так и есть: «Ровно год тому, в мае месяце, жилец к нам приходит и говорит бабушке, что он выхлопотал здесь совсем свое дело и что должно ему опять уехать на год в Москву» — «Белые ночи», например.
• Имеет место быть вместоимеет место или имеет быть. В неправильном виде обычно используется для создания комического эффекта.
• Наладом дышит вместо На ладан дышит. В газенваген, шнелль! Там будете своим «наладом» дышать. Изначально суть была в том, что по христианскому обычаю человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном.
• Сколько время? вместо который час? или хотя бы сколько времени? Кое-где на такой вопрос всё ещё могут ответить «Два еврея!» или «Пять ебут шестого», «вежливо» намекая собеседнику, что падежи рассогласованы настолько безнадежно, насколько вопрос с ответом.
• Скрипя сердцем вместо скрепя сердце. Сердце скрепляют, а не скрипят им. Если сердце скрипит — вам на операцию.
• Представляет из себя. Хотя грамматически все верно, стилистически такая конструкция не режет глаза только совсем уж законченному быдлу. Нормальным людям рекомендуется использовать оборот «представляет/являет собой». Впрочем, правило потихоньку устаревает.
• По средствам (в значении с помощью) вместо посредством. До чего сей оборот масштабен и отвратителен, видно на примере такого «запроса к Яндексу». Правильный вариант.
• Контроль за чем-то. «Ошибка в предложно-падежном управлении». Допустимы только два варианта: либо «контроль над чем-то», либо вовсе без предлога: «контроль чего-то» (родительный падеж). И если раньше вы не обращали внимания на эту ошибку, то теперь будете. «Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков» расставляет точки над i.
• Поставить укол: правильно будет сделать укол, а ставят капельницы (потому что они на штативе).
• Выпить таблетку: таблетка не жидкая, её нельзя выпить. Правильно говорить «выпить лекарство» и «принять таблетку». Ещё уёбищнее употребление пропить в смысле «принять курс медикамента». Раньше пропивали только деньги и вещи… Впрочем, немудрено, что за первым следует второе, тем паче что категория пития в обыденное употребление пришла из медицинского жаргона.
• Доказывать (показывать) о чём-либо. Блядь! В смысле цельсь, пли!
• Оплачивать за что-либо (чаще всего за проезд). Кто не желает запоминать, что оплачивают что-либо, тот за это заплатит!
• По приезду вместо по приезде. Типичный признак быдла. Правило здесь такое: если речь идёт о моменте времени, тогда окончание -и/-е, если о результате — -у/-ю. Сравните: «По окончании футбольного матча болельщики устроили драку» и «По окончанию матча стало ясно, что наши футболисты не умеют играть».
• Завести уголовное дело вместо возбудить уголовное дело. Заводят собачку, а дело возбуждают (впрочем, возбудить собачку ничто не мешает). Однако же попробуйте не завести, а возбудить личное дело в отделе кадров. Кадровичка вас так возбудит… И заведёт.
• Закрыть уголовное дело вместо прекратить уголовное дело. Закрывают дверь в квартиру и форточку, а дело прекращают. Фразы «закрыть» и «завести» очень популярны у журналистов.
• Симбиоз вместо синтез. Симбиоз — это тесное, продолжительное и взаимовыгодное существование различных биологических видов, а синтез — процесс соединения или объединения ранее разрозненных вещей или понятий в целое или набор.
• Симбиоз вместо мутуализм. На самом деле вот то, что описано выше — это только одна из форм симбиоза, собственно мутуализм, две другие — это комменсализм и паразитизм.
• Употребление слов тюль и гриль в женском роде. Отсюда идут такие ужасы, как плита с грилью, домик с тюлью на окнах и т. д.
• Пока суть да дело вместо пока суд да дело. Странная ошибка; вроде в этой стране хорошо знакомы с бюрократией.
• Всё идёт согласно плана, согласно распоряжения вместо согласно плану, согласно распоряжению. Кому? Чему? …ть! А не Кого? Чего? Предлог согласно управляет существительным только в дательном падеже. Соответственно, правильно говорить согласно чему, а не чего. Забавно слышать эти обороты от надутых важных лиц, «облегчённых» властью.

Вопросы пунктуации

Употребление знака вопроса

В русском языке, в отличие от лунного или западноевропейских, вопросительную интонацию по порядку слов, наклонению глагола или служебным словам определить нельзя. Поэтому, забывая знак вопроса «?» в конце предложения, рискуете оказаться в щекотливой ситуации:

<Ханчег> Здарофф! пришел в себя
<Arlando> Ку. Вроде да
<Ханчег> когда придешь
<Arlando> Когда приду
<Ханчег> мля когда ко мне придешь. можешь
<Arlando> Когда к тебе приду — могу
<Ханчег> могу когда приду
<Arlando> Может быть
<Ханчег> мля на выходных приедешь ко мне домой
<Arlando> Хуясе приказ
<Ханчег> ??? это вопрос
<Arlando> ??? — это знаки вопроса, которые никто не хочет учить, как и другие знаки препинания, и пока, блять, не начнешь с вами так же разговаривать, хуй кто их ставить будет, блять397656

Знак вопроса может сопровождаться восклицательным знаком (максимум — двумя, при совсем уж большом удивлении), но никак не наоборот: «?!», «?!!» (пруфлинк). Также правильно писать «?..», а не «?…». И тем более не «..?», это американский вариант.

Бывает и наоборот: знак вопроса не нужен, а его лепят. Поди пойми, почему они так делают.

Употребление восклицательного знака

«Множественные восклицательные знаки — верный знак помутнённого разума.»— Терри Пратчетт«

Вычёркивайте все восклицательные знаки. Ставить восклицательный знак — всё равно что смеяться собственной шутке.»— Фрэнсис Фицджеральд

Восклицательный знак нужен для выражения изумления, призыва к сильному чувству, волнения и прочих нужных и полезных вещей. При особо сильных чувствах может удваиваться и утраиваться, но никак не больше. Употребление более трёх восклицательных знаков подряд воспринимается как довление и в нормальном обществе карается примерно так же, как и КАПСЛОЦК.

Ты блять сам понимаешь, что ты несешь!!!!!! этот сайт ФСБ, Дуров- прикрытие мудак!! Ты блять пишешь мне: не знаешь с кем дело емею??????????????? ты блять хоть сам дело знаешь с кем имеешь!????????????!!!!!?????? блять если надо у тебя на руках будет и кокаин и героин и все что угодно. Любая не расмотренная статья или новое дело!!!! Уебан блять вообще страх потерял???УДОЛИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Широко известная копипаста из вконтактика

Иногда восклицательный знак вставляют внутри предложения, для того чтобы указать на нечто (!), являющееся, по мнению автора, особо охуенным или ненавистным. Близко к такому приёму находится слово «sic» и выделение курсивом.

Лишние запятые

Зато все по правилам

Это вообще трагедия. Еврипида. Впечатление такое, что школьники расставляют запятые в случайном порядке, хотя прослеживаются определённые тенденции.

Варианты:

1. После подлежащего. Встретив конструкцию типа «Наевшись людишек, Ктулху, спал мёртвым сном», ГН тянутся уже не к MP-40 («Maschinenpistole-40»), а к удавке. Подлежащее и обращение не одно и то же, бля.
   Уточнение: иногда от наличия запятой смысл предложения сильно меняется. «Вася пошёл на хуй» и «Вася, пошёл нахуй» — это не авторский знак, оба предложения правильные и каждое по-своему. Смысл разный. В первом предложении обращения нет, а во втором — есть.
   Пример: «Приведенные выше цитаты, взяты из книг Дэна Миллмэна». Подобные запятые, по всей видимости, вызваны подсознательным желанием хоть как-нибудь выделить причастный оборот, стоящий в начале предложения, чего делать не надо!
2. После союзов в сложных предложениях. «Йог-Сотхотх жрал людишек, а, Ктулху спал мёртвым сном». Логика такого написания остаётся за гранью сознания. Может, за вводные слова принимают?
3. После вступительного междометия или союза. «А, после бала, Машенька, будем ипацо в жёппу иметь анальный секс». Тут «Машенька» — это обращение и выделяется запятыми, а «А» здесь — безличное предложение в составе сложносочиненного. Однако если после «А» запятой не будет — тогда это будет всего лишь союз, который знаками препинания не выделяется.
4. Перед «словами, перед которыми ставится запятая» — «чтобы», «который» и т. п., не задумываясь о смысле и роли слова. Распространено, например, такое: «Вот уже, который год, Вася не может дочитать азбуку до конца». В этом предложении не должно быть ни одной запятой, таки да.
5. После обстоятельств, стоящих в начале предложения. «А после бала, Машенька имела анальный секс». Иногда ставится осознанно по причинам, понятным лишь написавшему, иногда — неосознанно даже теми, кто с русским языком проблем не имеет.
6. Перед «и т. д.» и «и т. п.». Ошибка настолько популярна, что была обнаружена даже в этой статье, причём не где-то, а в этом самом её подразделе, посвящённом лишним запятым! В данных построениях сокращениями являются только «т. д.» и «т. п.», а «и» — это просто союз «и», на который распространяются стандартные правила русского языка.

Есть мнение, что лишние запятые — не что иное, как последствие набора текстов большинством поциентов в MS Word, который зачастую навязчивым зелёненьким подчеркиванием предлагает описанные выше ущербные варианты.

Недостающие запятые

Вокруг вводных слов, выражающих согласие или несогласие (да, нет, конечно, ага), неужто трудно поставить?

— Да ты же упоротый! («да» не выражает согласия) — Да, я упоротый. («да» — согласие) — Какое множество фигурирует в теореме Евклида? — Множество простых чисел, конечно! («конечно» — вводное слово) — И как она доказывается? — Допустим, что множество простых чисел конечно… («допустим» — не вводное слово, а простое предложение в составе сложного, и «конечно» — тоже не вводное слово, а характеристика «множества»: «множество (каково?)… конечно») — И как, она доказывается??? (почувствуйте разницу с пред-предыдущим предложением…)

Лишние дефисы

• Частицы бы (б), ли (ль), же (ж) пишутся раздельно с предыдущим словом, не присоединяясь дефисом; в сочетаниях то есть и в конце концов дефис также не нужен. В XIX веке эти частицы и «то-есть» писали через дефис. Но, чёрт побери, у нас тут не урок дореволюционной орфографии!
• По-тихоньку, по-маленьку, по-немногу (вместо потихоньку, помаленьку, понемногу), по-умолчанию (вместо по умолчанию) и т. п. — это из творчества уже хорошенько помытых серной кислотой. Видимо, перебрали с концентрацией и длительностью процедуры. Лучше бы вообще тогда утопили к свиньям.
• Бок-о-бок, плечом-к-плечу, один-на-один, друг-с-другом. Пишутся раздельно в три слова. Однако без исключений было бы неинтересно, и слово точь-в-точь, так уж сложилось, пишется через два дефиса.
• По-большому счёту. «По-большому» можно сходить в туалет.
• Будь-то вместо будь то.
• Страшнова-то вместо страшновато и т. д. (суффикс -о(е)ват и частица то не одно и то же).

Недостающие дефисы

Отсутствие дефисов в местоимениях: кто-то, что-то, где-то и так далее. А также «нибудь» (напр. «кто-нибудь», «где-нибудь») и «либо». Особо запущенный случай — «небуть», и без дефиса; тут рука тянется уже не к томику Розенталя, а к «Молоту ведьм». Встречается и слитное написание, что нервирует не меньше. Запомните-ка:

-С, кое-, -либо, -то, -нибудь Черточку не позабудь, И при -таки, -ка, и -де Ставьте черточку везде! А в частицах ли, же, бы Чёрточку не проводи!

Но только, блядь, когда они являются частицами, а не местоимениями (то) или союзами (либо)! Хотя в таких случаях ошибиться вроде бы нельзя, если ты не страдаешь наслаждаешься синдромом Дауна в лёгкой форме. На самом деле стишок хуеват уже тем, что частица «таки» пишется через дефис только после наречий, глаголов (в том числе отглагольных форм) и других частиц, но отнюдь не в конструкциях наподобие ему таки тяжело.

И не забываем о дефисах в сложных словах. USB-порт, а не «USB порт».

Чуть moar правил и диктант для самых смелых — здесь.

Лишние пробелы

Пробелы не ставятся: перед запятыми, точками, восклицательными и вопросительными знаками, двоеточием, с обеих сторон дефиса (не путать с тире). Пробелы не ставятся с внутренней стороны скобок и кавычек (русский язык не французский).

Недостающие пробелы

Пробелы ставятся: после запятых, точек, вопросительных и восклицательных знаков, двоеточий, с обеих сторон тире (с левой стороны рекомендуется ставить неразрывный), внешней стороны скобок и кавычек. С обеих сторон тире должны быть пустые знакоместа, хоть какие-то! Ибо за «У меня проблема-комп глючит» хочется взять и уебать. Не говоря уже о том, что в этом предложении должно быть двоеточие, а не тире. Исключения составляют лишь тире для диапазонов, которые не отбиваются пробелами (например, 30-40 км), и тире после точек и запятых, которые по академическим правилам требуют пробела только с правой стороны, но даже в этом случае по современным правилам допустима также и двусторонняя отбивка пробелами (если, конечно, ей следовать стабильно).

Примечания

1. ↑ Абсолютно верно только для физики и сопряженных дисциплин. Любой словарь подчеркивает взаимозаменяемость терминов в бытовой речи — [1], [2], [3]
2. ↑ В употреблении замечен и Л. Н. Толстой: «Живем мы хорошо, все здоровы и физически, и нравственно. Получили от Саши и Левы письма очень волнительные, о том, что ты знаешь»
3. ↑ Ещё с каменного века известна фидошная классика:

   О, как я долго ждал! Как я стpадал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоpонить это чувство, навсегда забыть, отгоpодиться, окуклиться, замеpеть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскpести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на пpотивотанковую тpаншею pану моей души… Hо сегодня в одной из конфеpенций я вновь встpетил слово «извени» !!!!!!!!Alex Young

4. ↑ Употребление «ихний» стало клеймиться как просторечное только в ХХ веке. У Даля между тем есть не только «ихний», но и «ейный» и «егонный»; у Ушакова и Ожегова (то есть фактически во всех словарях) есть «ихний», а Розенталь, хотя и запрещает писать «ихний», в качестве примера грамотной речи использует цитату, где слово «ихний» есть. См. параграфы170 и 76 его справочника.
5. ↑ Это правило было придумано Далем и не имеет под собой никаких оснований.
6. ↑ Исключение: когда речь идёт о конкретном томе. «Ты испортил библию!» — выговаривал мятежному подопечному одноногий Джон Сильвер за то, что он почикал книжку, а не внёс идиотские правки в текст. Когда речь идёт о тексте — с заглавной без вариантов.
7. ↑ «Словарь правильной русской речи» Н. В. Соловьёва (более 85 тыс. слов и 400 комментариев) гласит:

   Традиционным окончанием именительного падежа множественного числа у существительных мужского рода является окончание -ы/-и. См., например: стол — столы, метатель — метатели и т. п. Однако уже несколько веков в русском языке происходит внедрение в язык нового окончания -а/-я, на которое переносится ударение в слове. Особенно интенсивно этот процесс проходил в начале XX в., и многие слова, которые в начале прошлого столетия произносились с безударными [ы] или [и], в настоящее время произносятся с ударным звуком [а] в конце слова, например, поезда́, крейсера́, паруса́. Формы на -а/-я активно образуются в профессиональной среде, из которой они проникают в обиходно-разговорную речь и, благодаря высокой частотности употребления, приобретают права литературных, правильных форм. Можно утверждать, что чем распространённее слово в быту или профессиональной речи, тем у него больше шансов получить окончание -а/-я. См., например: адреса́, штабеля́, слесаря́ и т. п. Распространение форм с окончанием -а/-я в именительном падеже множественного числа у существительных мужского рода отличается непоследовательностью: а) в одних словах закрепились формы на -а/-я, полностью вытеснив формы на -ы/-и, например: берега, жернова, тома; б) в других — равноправно сосуществуют обе формы, например: теноры — тенора, секторы — сектора; в) в третьих — литературной по-прежнему признаётся форма на -ы/-и, а формы на -а/-я имеют сниженный (просторечный или разговорный) характер, например: выборы — выбора, токари — токаря; г) в четвёртых — литературной признаётся форма на -а/-я, а формы на -ы/-и хотя и существуют, но считаются устаревающими или устаревшими, например: директора — директоры, вензеля — вензели. Субъективность рекомендаций, содержащихся в различных пособиях по культуре речи при описании конкретных языковых фактов, объясняется уровнем развития науки и сложностью материала. Обратите внимание! Именительный падеж множественного числа слова год имеет две формы: года́ (мои года) и го́ды. Последняя форма употребляется, как правило, в сочетаниях с существительными в родительном падеже (например: годы войны, годы совместной жизни и т. п.) и в сочетаниях с порядковыми числительными при наименовании десятилетий (например: сороковые годы, восьмидесятые годы и т. п.).

   Грамота.ру, кстати, это подтверждает.

8. ↑ Выдаётся за реальную историю:

   Станиславский, поднимая трубку телефона, слышит: — Здравствуйте. Вам звонит учительница русского языка и литературы… — Не верю, — перебил тот и сразу повесил трубку.

   Ударение на основе в личных формах глагола звонить (звóнишь, звóнит, звóним, звóните, звóнят), которые еще в 1960-е г. XX в. Н. К. Пирогова на основе проведённого ею социологического эксперимента констатировала у 75% студентовфилологического факультета МГУ (а это весьма представительный социум), в настоящее время благодаря усилиям радетелей чистоты русского языка приобрело одиозный характер как показатель неинтеллигентности, плохого владения русским языком, хотя на самом деле для этого нет серьёзных причин, поскольку перенос ударения на основу именно в этом типе глаголов находится полностью в русле современных произносительных тенденций[4]

Ссылки

Дьявол, похититель Рождества — Игромания

Международный запуск Diablo 3 состоялся 20 дней назад, но не так уж много русскоязычных игроков смогли в нее поиграть — все ждут 7 июня, официального запуска новой игры от Blizzard в России и странах СНГ. Ввиду этого не многие наши читатели в курсе одной очень неприятной стороны — взломах аккаунтов и воровстве в Diablo 3. А проблема эта, как выяснилось, уже затронула немалое количество пользователей.

Речь идет не о подборе паролей к учетным записям Battle.net, не о воровстве с помощью программ-шпионов, а именно об уязвимости самой системы. Сказать что-то с абсолютной уверенностью здесь трудно, так как Blizzard с натянутой улыбкой продолжает все отрицать и винить непонятно кого, но пострадавшие и игроки, которым просто небезразлично, продолжают докапываться до истины. Сотни страниц обсуждений взломов и махинаций на официальном форуме игры, а также ежедневно появляющиеся новые жертвы, чьих персонажей подчистую вычистили, — такова реальность Diablo 3. Среди пострадавших есть даже пользователи, использовавшие систему защиты Battle.net Mobile Authenticator: при каждом входе в аккаунт система требует специально сгенерированный ключ (меняется каждые 30 секунд), который может быть только у хозяина учетной записи.

Нет четкой версии, как именно злоумышленники получают доступ к персонажам игроков. Но после многих обсуждений и расследований большинство приходит к выводу, что обворовывания случались после участия в публичных играх (позволяют игрокам на лету подключиться к игре случайного человека или открыть чужакам доступ к своей). Что происходит дальше — технические подробности. Доморощенные специалисты утверждают, что программист с избытком свободного времени сможет заполучить доступ к учетной записи любого участника публичной игры (который имел неосторожность поиграть со злоумышленником). О данной проблеме написало немало статей, даже Forbes разразился большой заметкой, но Blizzard продолжает отрицать какие-либо проблемы, удалять сообщения на форуме и отсрочивать запуск аукционов с реальными деньгами.

На данный момент обезопасить себя можно только одним способом — отказаться от публичных игр. Жертвами становятся многие игроки, а также некоторые журналисты, которые получали уникальную возможность описать подобную историю на собственном опыте. Волна краж не обошла стороной и коллектив «Игромании.ру» — прошлым утром один из наших авторов обнаружил своего персонажа не только без денег, но и полностью раздетым. Вот такие дела.

10 фактов о новой ведущей «Орла и решки» Насте Ивлеевой, HELLO! Russia

Насте Ивлеевой 26 лет, она родилась в Санкт-Петербурге и переехала в Москву лишь несколько лет назад.

До того, как стать известным блогером, она работала в салоне красоты мастером по маникюру и хостес в развлекательных заведениях. После переезда в столицу Настя устроилась менеджером в автомобильный салон, но всегда понимала, что «офисный график» — не для нее. 

Настя Ивлеева

Блог @_agentgirl_ Настя завела 4 года назад. Первые видео и фотографии были посвящены ее увлечению спортом. Настя показывала, как делать приседания, и демонстрировала, к каким изменениям в фигуре это может привести.

Настя встречается с выпускником «Фабрики звезд» и солистом группы «Челси» Арсением Бородиным. Познакомились они в 2011 году, когда Настя работала хостес в Санкт-Петербурге. После переезда в Москву Арсений помогал Насте с поиском работы, а после — именно он подсказал завести видеоблог в Instagram и помогал снимать первые короткие ролики юмористического содержания. 

Настя Ивлеева и Арсений Бородин

Настя попала в струю видеоблогеров год назад и быстро добилась успеха в социальных сетях. Сейчас на ее аккаунт @_agentgirl_ подписано более 3 миллионов человек. У каждого из ее последних видео более 2 миллионов просмотров. А вот ролик, с которого все началось:

Настя регулярно устраивает встречи с поклонниками. В ее официальной группе в «ВКонтакте» более 8000 человек.

Настя участвовала в откровенной съемке журнала Maxim. Как она рассказывала одному из российских изданий, раздеться для Maxim ей предлагали еще, когда она жила в Санкт-Петербурге и была малоизвестной фитнес-моделью. Тогда от участия в съемке ее отговорил Арсений Бородин, который сказал: «Ты будешь представлена там как модель. А что если ты потом захочешь стать телеведущей?»

Настя Ивлеева на страницах журнала Maxim

Рост Насти — 174 сантиметра. Ее параметры: 97- 67- 98.

Устав от офисной работы, Настя отправилась учиться в Высшую Школу Телевидения Останкино. Ее первый телевизионный проект — реалити-шоу «Можно все!» на канале «Ю». 

О том, что Настя стала ведущей шоу «Орел и решка», стало известно 7 марта — она поделилась новостью с поклонниками:

В преддверии моего Дня Рождения судьба сделала мне волшебный подарок! Я — ведущая невероятной передачи о путешествиях «Орел и решка. Перезагрузка». Те, кто являются фанатами шоу, не переживайте: «Рай и Ад» с Лесей и Региной будет идти параллельно. А мы путешествуем по городам, в которых были Андрей и Жанна целых 6 лет назад! Смотрим, какие произошли перемены и стараемся интересно и весело об этом рассказать. Отсюда и ответ на тему редкого выхода видео! Любители моего юмора, не переживайте, мне надо было привыкнуть, чтобы в путешествиях эти дела совмещать! Видео никуда не денутся, контент останется прежним, я буду очень стараться оставаться активной, как прежде, и не уходить от формата! 

Настя Ивлеева на съемках шоу «Орел и Решка. Перезагрузка»

Настя Ивлеева со своим соведущим Антоном Птушкиным

Мнение | Never Tweet — The New York Times

Признаюсь, когда я впервые увидел видео ухмыляющегося подростка, смотрящего на барабанщика, я тоже был возмущен. Моя политика опирается на интересы детей, и что-то в их самоуверенности и уверенности — они, казалось, делали отбивные из томагавков и носили шляпы, поддерживающие расистского президента — подтвердило все мои априорные взгляды на уродство наших времен Трампа.

Раньше я был бы рядом с другими представителями СМИ, которые не могли сдержать своего возмущения.Я бы написал в Твиттере свой тупой взгляд — как я сделал с Жюстин Сакко, как я сделал, когда я случайно передал дезинформацию от полицейского сканера после взрыва на Бостонском марафоне, поскольку я делал слишком много неловких раз, чтобы рассказывать о нем, — и я бы почувствовал очень праведно, как и многие лайки.

Единственная причина, по которой я не стал на этот раз себя так, заключается в том, что я значительно сократил время, которое я провожу в Твиттере, и — кроме эгоистичного продвижения своих статей и участия с моими читателями — я почти никогда не чирикаю о новостях.

Я начал отступать в прошлом году — не потому, что я морально выше других журналистов, а потому, что боялся, что я слабее.

Я увлекаюсь Twitter с момента его основания. В течение многих лет я писал в Твиттере все гениальные и идиотские мысли, которые приходили мне в голову, когда и где; Я писал в Твиттере о своей свадьбе и во время рождения моих детей, и в жизни было немного приятнее, чем тусоваться в Твиттере, изучая горячие новости по мере их появления.

Но Twitter больше не тот беззаботный клуб для журналистов.Вместо этого это эпицентр непрерывной информационной войны, почти комично недостаточно управляемая гладиаторская арена, где собираются активисты, деятели дезинформации, политики и маркетологи, чтобы нацеливаться на более широкий мир СМИ и влиять на него.

От журналиста, чтобы летать над этой схваткой, требуется сильная внутренняя сила духа. Я понял, что Твиттер истощал все мое время и энергию, и рано или поздно я знал, что по-королевски облажусь. В глубине души я подозреваю, что многие другие обеспокоены тем же.

Они правы.Твиттер нас погубит, и мы должны остановиться.

Следите за разделом мнения New York Times на Facebook , Twitter (@NYTopinion) и Instagram .

В поисках поистине значимого благословения — Mishpacha Magazine

Посещение свадьбы много значит для пожилого одинокого. Это означает иметь дело с множеством противоречивых эмоций. Это значит ценить дружбу и семью.Это значит работать над собой, чтобы разделить радость с другими. Искренне.

Но, прежде всего, это означает брахос. Как только ваша рука получает дополнительное сжатие, самое время наклеить улыбку и начать стиснуть зубы. Обычно начинается чтение многословной версии «Им йирцех Ашем», которой обычно предшествует какая-то версия слова «аль техи бирхас хедйот калах б’эйнейча». Крайне важно, чтобы вы все время стояли скромно, послушно произносили «Аминь» и высвобождали онемевшие руки из влажной липкой хватки только тогда, когда шелест вашего оппонента начинает милосердно замедлять темп.

Мы пришли к выводу, что не подразумевается никакого вреда, и все глубоко заботятся о нашем счастье. Как писал Киплинг: «Я всегда предпочитаю верить в лучшее из всех; это избавляет от многих проблем ». Я бы даже сказал, что внутри нас есть место, которое даже ценит это. Итак, как говорится, улыбаемся и терпим.

К счастью, я достиг золотого момента, когда добрые пожелания растворились в обычном фоновом гудении идише симха. Вы изо всех сил пытаетесь найти парковку, вам вручают билет на пальто, и к вам обращается парень, которому абсолютно необходимо Давен Маарив перед паним каббала.Конечно, это слегка раздражает, но о нем забывают, как только вы оказываете свое место перед вездесущими светло-зелеными солеными огурцами, доступными только поставщикам общественного питания, и миской теплых куриных сливок.

Но есть одно благословение, которое я не могу вынести: «Ты должен быть zocheh, чтобы хотеть жениться».

Я размахиваю ложкой как своего рода оружием, когда смотрю вверх, отчаянно надеясь, что мой благодетель — это тот, на кого я могу безопасно наброситься. Желательно двоюродного брата близкого возраста, а не моего директора начальной школы.Невысказанное предположение, что моя проблема в отсутствии ratzon, не могло быть дальше от истины, и слова, должным образом очерняющие этот особый уровень снисходительности, навсегда ускользнут от меня.

В жизни мы не желаем большего. Будьте уверены, мы тоскуем. Очень хорошо. За подлинное партнерство, тяжелую ответственность и чувство принадлежности к чему-то большему, чем он сам. Для брака и всего, что с этим связано. Он гложет нас каждую минуту нашего бодрствования. Больше, чем вы когда-либо узнаете, и больше, чем мы когда-либо захотим поделиться.

Многие открыто задаются вопросом, что, кажется, мы могли бы делать больше, стараясь изо всех сил. «Девушка в Лейквуде, в чем дело? Вы оба высокие, или низкие, или умные, или еврейские. Попробуйте, никогда не угадайте. Вы не можете выйти замуж, если не встречаетесь ».

Конечно, во всем этом есть правда. Их неспроста называют клише. Верно также и то, что мы очень человечны и часто теряемся в этой суматохе. Процесс знакомства не происходит на пустом месте. Это часто разочаровывает, иногда болезненно и всегда утомляет.Эмоциональный урон взимается вместе с каждой заправкой бензина и каждой десятидолларовой диетической колой в Plaza.

В какой-то момент каждый старший заходит в тупик. Свидания в нашем мире — это странная неопределенность. Вовлечение в его погоню имеет решающее значение, однако присущие ему страдания не позволяют вести какое-либо продолжительное взаимодействие. Мы должны сохранять мотивацию на арене, где единственная цель — выбраться из здания.

Иногда мне кажется, что в нашей нынешней системе есть детали, которые мешают прогрессу.Мы играем в самую сложную форму «Побег из комнаты» с ненужными препятствиями вместо полезных подсказок. Позвольте мне немного воображения, немного творчества и немного доброжелательности. Присоединяйтесь ко мне в попытках облегчить себе эту задачу — сносную просьбу, если удовольствие кажется слишком большим — при этом не идя на компромисс с ценностями, которые для нас дороже самой жизни.

Сильная родительская вовлеченность в шиддуч — это основа нашей системы. Опытные взрослые мудро справляются с проверкой, прочтением между строк запыхавшейся рекомендации соседа по комнате и другими последствиями, выходящими за рамки возможностей молодых людей, чье чувство ответственности до сих пор распространялось на выполнение ежемесячных обязанностей спонжи.Молодым остается одеваться должным образом и умело аргументировать достоинства или опасности травки ваших детей в 2019 году.

Это уже не банальная истина для тех из нас, кто принадлежит к старой гвардии. Нам поручено самостоятельно ориентироваться в бегах шиддучим, одновременно управляя начинающей карьерой и подстраиваясь вовремя, чтобы серьезно учиться. Это ни в коем случае не жалоба, это просто наметка направления, в котором нас повела жизнь. Мы берем на себя ответственность и преуспеваем в ней. Для нас есть помощь, и мы очень ценим ее, но в конечном итоге нам остается только позвонить.

Из этого следует, что сохранение мотивации коррелирует с тем, насколько ответственными нас просят быть в игре на свиданиях. Есть бесчисленное множество способов добиться этого — немного ванили, а некоторые более радикальные. Я не решаюсь переходить к более спорным концепциям, так как боюсь потерять нить, создавая статику и разногласия, а не решимость и диалог. У меня есть несколько мыслей, которые кажутся мне достаточно приличным местом для начала, «безопасным местом» в современной терминологии.

Держите Шадхана в тени

Возможно, с возрастом роль шадхана должна уменьшиться.Шадхан, конечно, все еще мог подтолкнуть его, но больше скрывался на заднем плане. Обязательный телефонный звонок, чтобы «назначить дату», вполне может привести к более глубокому пониманию того, как это на самом деле происходит с нами, и необходимо приложить все усилия для того, чтобы действительно сделать эту работу. Пропустите интервью с родителями. Когда шидуч начнет подавать надежды, у вас будет время для венского кранча и воды в хрустальных бокалах. В этот момент мы могли бы даже принять участие. Теперь речь идет о паре, все остальное — ненужные формальности, ненужные отвлечения.Если парень предпочел свитер строгому костюму и галстуку, а шляпа осталась на заднем сиденье, нет причин для беспокойства. Это не проявление неуважения, это мальчик, измученный формальными репликами. Подлинность, а не непочтительность. Позволь ему быть. Он делает то, что считает правильным для достижения успеха.

Выбери кофейную дату

Еще одно место, где мы можем освободить старый сингл, — это то, как мы структурируем первое свидание. Идея свиданий за кофе набирает обороты, это не каламбур.Иногда через десять минут, как мальчикам, так и девочкам, мы знаем, что это нам не подходит. Тяга, чтобы заполнить три часа, обмениваясь его и ее рассказами о поездках в Цфас и мероприятиях по приготовлению халы SEED, не особо побуждает продолжать делать это снова и снова. Starbucks можно использовать не только для бесплатного Wi-Fi. Никакого контракта на второе свидание, 45 минут простого знакомства, никакой необходимости в подъезде или высадке. Опять же, мы стремимся сделать процесс менее сложным, более приятным и даже продуктивным.Это вызовет большее чувство ответственности, а не меньшее, как некоторые могут беспокоиться.

Расширить сеть

В то же время мы просим других отвлечься от банального, мы, одиночки старшего возраста, также должны изменить свое мышление. Расставляйте более широкую сеть и проявляйте меньшую жесткость в отношении того, что представляет собой интригующее предложение. Уменьшите внимание к тому, что хорошо выглядит на бумаге, и прекратите собирать так много информации. Подходите к возрасту, как часто призывает меня мой дорогой друг.Никогда не останавливайтесь, но никогда не переставайте взвешивать свои приоритеты. Где-то там есть кто-то — было бы неплохо, если бы мы действительно встретились с ней.

Наше сообщество и, что более важно, наша вера относятся к инновациям с большим подозрением. В мире, где перемены и прогрессизм служат кодовыми словами для расширения границ постоянно отступающей морали, мы ступаем неуверенными шагами, если вообще осмеливаемся ступить. Реформа социальных норм сопряжена с такой опасностью, что бездействие во многих случаях оказывается разумным поступком.«Чадаш асур мин а-Тора» всегда была основным продуктом нашего чинуха и боевым кличем нашего руководства — по очень уважительной причине. Его мудрость доказана сотни раз.

Однако я чувствую, что это также наш способ услышать другую точку зрения, обдумать другие точки зрения. Без малейшей уступки по цнию, без уступки в наших принципах культуре, гниющей в глазах общественности, есть способы улучшить показатель успеха для сегмента нашей нации, который борется с миссией, которая, кажется, только растет. трудно.Мы отважно сражаемся, чтобы остаться в живых в данный момент и сохранить огонь в наших глазах для светлого будущего.

Мы хотим пожениться. Помогите нам хотеть встречаться Если это становится основным значением вашего браха для рацона, я кладу ложку, с радостью принимаю ваши сердечные молитвы и безмятежно откидываюсь на свое место, чтобы насладиться своей тарелкой супа, обернутой теплом чего-то действительно значимого.

непопулярных мнений Меган Маркл нить pt 2 | Стр. 1164

Итак, с продолжением и даже усилением огненного шланга неудач, нам нужно выбирать самые вкусные блюда, не так ли?

Первый кусок: Удаленные комментарии сторонницы Кейт на Sussexroyal.Насколько я мог видеть, большинство удаленных комментариев были довольно безвкусными. Я имею в виду, что они выглядят примерно так: «Мне нравится Кейт, она защищает психическое здоровье, выберите Кейт!» а не «Меган — уродливая тролль! Меган, черт возьми! Выбери Кейт, потому что Кейт не ест младенцев, как Меган!»

И, я имею в виду, вы, ребята … это подтверждение, не так ли? Подтверждение вражды. Не то чтобы нам здесь это было нужно (я был убежден с тех пор, как Скарфинг 18-го), но пиарщики и серые люди недавно приложили некоторые усилия, чтобы казалось, что Кейт и Мег, Уилл и Гарри полностью близки и лучшие друзья и они говорят о детях, и Кейт дает Меган советы и бла-бла очевидные булочки.Кейт и Мэг на Уимблдоне, натянутые улыбки и рыжие похлопывания по руке. Кейт и Мег в поло, всего две дружелюбные жены и дети, наблюдающие, как их мужья играют по-дружески, отбивая мяч палкой из конной спички. Сумки нормальные и такие же, как мы. Кхм. Все те ужасные истории, которые всплывали в таблоидах на прошлой неделе о том, как сблизились Кейт и Мег.

Итак. Допустим, Кейт и Мэг близки. Они тусуются со своими детьми, обмениваются рецептами чатни и рассказывают обожающие анекдоты о своих мужьях.Если это было правдой, почему Sussexroyal удалял комментарии, в которых говорилось, что нужно выбрать Кейт? Если они друзья, Кейт и ее домашние любимцы на самом деле являются очевидным выбором для их «сменщиков» (или как там они их называют). И даже если по какой-то причине они не хотят выбирать Кейт, зачем удалять сотни, возможно, тысячи комментариев от представителей общественности, в которых в основном говорится, что им нравится Кейт? Меня смешит то, что никто из пиарщиков даже не пытается это опровергнуть. Итак, все эти усилия, Уимблдон и т. Д., было напрасно.

Уважаемая королевская семья! Интернет уже существует. И публика гораздо более сообразительна к вашим махинациям, чем мы были в прошлом. Если вы думаете, что пара пустяков в Daily Mail кого-то обманывает, у вас даже больше неприятностей, чем я думал.

Second Morsel , любезно предоставлено Sussexroyal:

«После тихих посещений Smartworks за последний год …»

«После тихих посещений …»

«Тихих посещений …»

«Тихо … «

Я понимаю, что большинство здесь не британцы, и я не уверен в возрастном диапазоне. Так что, если то, что я собираюсь сказать, вас не удивляет, терпите меня. Я не пытаюсь быть осведомленным. -it-all, но другим, незнакомым с этой формулировкой, было бы полезно понять ее в контексте.

Знаете ли вы, кто прославился «тихими визитами»? Знаете ли вы, для кого эта фраза была придумана Великобританией пресса? Диана. «Тихие посещения» имеют очень конкретное значение, которое Мэг явно частично (хотя и не полностью, лол, история ее жизни) осознает.Он всегда использовался для описания тайных (то есть тихих) посещений Дианой различных благотворительных организаций, больниц, хосписов и т. Д., Которые проводились в ее свободное время, а не для прессы или общественного потребления. Смысл этой фразы в том, чтобы описать благотворительную работу, проводимую без ведома общественности и без похвалы. О визитах Дианы будет сообщено только спустя месяцы или годы, если вообще будет. Во всяком случае, это была история, вполне возможно, что некоторые из ее «тихих свиданий» имели ту же природу, что и Меган. В прессе часто появлялись комментарии от больных людей, которых посетила Диана, о том, как тепло ей было с ними, как много значил ее визит и т. Д.

Я хочу еще раз подчеркнуть, что эта фраза конкретно означает «не публично». Это не фраза о себе.

И Меган использовала это в подписи IG о … себе. О своих посещениях благотворительной организации. Я … что она делает? Ты не пишешь о СВОИХ «ТИХИХ ПОСЕЩЕНИЯХ», ВЫ ВСЁ ТВИТ! Вы не публикуете фотографии из своих «тихих визитов» в своей учетной записи в социальных сетях. Потому что тогда это просто регулярные визиты! Это было бы так, как если бы я приехал сюда, чтобы написать о своей замечательной благотворительной деятельности и о том, какой я добросердечный, щедрый, добрый и удивительный человек, а затем безумно подпишусь, случайно отказавшись от этого, конечно, я не люблю говорить быть любым из этих вещей.После того, как я потратил 10 минут … говорил о том, чтобы быть такими.

Второй Морсель, связанный пункт:

Она вернулась на IG. Пару дней в неделю или около того назад они вырывали у нее из рук телефон, потому что там была как минимум одна публикация, явно написанная кем-то, кто обучен писать краткие и подходящие подписи в социальных сетях. Но теперь она забрала его и бросилась с ним в ванную. Я даже не знаю, почему некоторые люди задаются вопросом, не она ли это — это совершенно очевидно, когда это ее пост.Этот «голос» узнаваем сразу.

Третий Морсель:

Все фотографии с трудностями, опубликованные вчера как часть «вы, ребята, я полностью спасаю бедняков!» провальный PR-блиц. Она выбрала эти изображения.

Мы … нас троллируют?

Потому что, если нас не троллируют, мы наблюдаем за тем, как кто-то барахлится публично, как я не припомню, чтобы наблюдал за кем-то известным на публике в течение долгого времени, если вообще когда-либо такие мелкие детали в наши дни).И по какой-то причине ей позволено биться публично. По дням, неделям, месяцам и месяцам.

Я бы прямо сейчас заплатил наличными, чтобы летать на стенах Букингемского дворца. Я хочу думать, что у всех горит волосы, но часть меня думает, что они говорят об этом по-английски и справляются с этим, делая вид, что этого не происходит. Все еще. Спустя несколько месяцев после того, как это дерьмово въехало в город. Это одновременно шокирует (потому что это показывает, что BRF на самом деле извлекло уроки из катастрофы с Дианой) и не шокирует (англичане переходят на английский, и я знаю, о чем говорю).

Лето еще не закончилось — Независимый отель Санта-Барбара

Courtesy Photo

КРЫСЫ! Лето закончилось, как пляжный роман, который вспыхнул, как ракета Четвертого июля, но погас, как остатки углей для барбекю Дня труда.

А у моей кровати еще куча летнего чтения. В июне он просил о моем неотложном внимании, как голодные кошки, но теперь книги и журналы скрываются больше, как спящие собаки, потерявшие надежду на прогулку.

Волны вины заставляют меня действовать, поэтому я атакую.

Сначала уходят устаревшие стопки высококлассных интеллектуальных журналов во внутреннем дворике с заголовками, кричащими о глобальных кризисах, политических промахах и экологических ужасах, которые, надеюсь, к настоящему времени улажены.

Что касается книг, то то, что я с нетерпением ждал в мае, — юридический переводчик из надежного Джона Гришема с острова Камино — быстро растворяется, как сахар в стакане холодного лимонада. Группа скучных (Джон, как ты мог?) Квази-писателей тратят свои дни (и сомнительные таланты) на сонном острове Камино во Флориде, прихлебывая коктейли.

Да, это своего рода загадка. Банда воров планирует украсть бесценную оригинальную рукопись Ф. Скотта Фицджеральда «Великий Гэтсби» и другие произведения из Принстона.

Молодая женщина, посещающая остров с писательским кварталом, зачисляется, чтобы помешать уловке, и в конечном итоге сонно оказывается в постели с плохим парнем. Это не жаркий роман. В общем, на острове Камино температура не повышается.

Думая, что знаю все об Эрнесте Хемингуэе, я открыл Мэри В.В новой биографии Дирборна, Эрнесте Хемингуэе, было обнаружено много новых знаний, большая часть которых связана со сплетнями. На 738 страницах Дирборн рассказывает нам обо всех достоинствах и недостатках своих четырех браков. Похоже, он был грубым парнем, с которым трудно ладить как с женами, так и с друзьями.

Судя по весу, в книге довольно мало актуальной литературной критики, но, черт возьми, это чтение после лета.

Что меня удивило в моей стопке книг, так это «Красное уведомление» — не вымышленная перестрелка с коммунистами времен холодной войны, как я ожидал, а рассказ Билла Браудера о русском мошенничестве, вырванный со страниц сегодняшних газет.

Браудер отклонил предложенную сделку по фильму с Джорджем Клуни, вместо этого отправившись со сценаристом Уильямом Николсоном, чтобы создать фильм по книге 2015 года. Злодей фильма: никто иной, как Владимир Путин.

«Красное уведомление» имеет подзаголовок «Правдивая история о крупных финансах, убийствах и борьбе одного человека за справедливость». Это все такое.

Я помню шум, который вызвал его дед, Эрл Браудер, когда он баллотировался в президенты США в 1930-х годах, когда он баллотировался в президенты США. (Кстати, он проиграл.)

Билл Браудер был умным ребенком, учился в Чикагском университете и получил степень магистра делового администрирования в Стэнфорде.Затем он решил, что поедет в Россию и разбогатеет. И он это сделал, прежде чем напасть на Путина.

В 2000 году Браудер хвастается, что его фонд Hermitage «был признан лучшим фондом развивающихся рынков в мире». До 2005 года он был крупнейшим иностранным инвестором в России.

Но он также привлекал не то внимание. Дела пошли не так. Он начал кампанию по разоблачению коррупции в правительстве России и нарушений гражданских прав. Потом, как вы понимаете, стало действительно жарко.

Во-первых, его адвокат Сергей Магнитский помогал раскрыть мошенничество правительственных чиновников на сумму 230 миллионов долларов, пишет Браудер. Когда московские власти расправились — не с мошенниками, а с людьми Браудера, его людям удалось бежать. Магнитский храбро — или по глупости — решил остаться и бороться за справедливость.

В результате он был арестован по сфабрикованным обвинениям, подвергся пыткам и убит в тюрьме, пишет Браудер. Русские утверждали, что он умер естественной смертью.Его труп был предан суду и осужден, что привело к странному извращению правосудия.

Браудер, которому также грозит арест, живет в Англии. С тех пор Россия направила через Интерпол «красное уведомление», что означает, что ему грозит арест и депортация в Россию, если он пересечет какую-либо международную границу. Его обвиняют в уклонении от уплаты налогов — всегда удобное обвинение в России.

«Если меня убьют, вы узнаете, кто это сделал», — пишет он в «Красном уведомлении». На момент написания этой статьи Браудер еще жив, но я не стал бы продавать ему страховку жизни.

Добавить в избранное

мем с уткой

Магазин уникальных высококачественных футболок для плавания Джорджии, разработанных и проданных художниками. Я сказал это. Нравиться. Изучите цитаты авторов, включая Майкла Кейна, Кена Бланшара и Дугласа Адамса, в BrainyQuote. Цитаты об утках — BrainyQuote. Катушки со значком мемов с ножом для удерживания утки Выдвижные, с зажимом «крокодил» и кольцом для ключей, шнур толщиной 24 дюйма. подписать мем; показать NSFW; авторизоваться; нравится QM сейчас и смейтесь больше каждый день! №2 из 14 Активный отдых на свежем воздухе в Duck «Мы нашли идеальное терапевтическое приключение (в середине этого сумасшедшего года) — каякинг вокруг Пайн-Айленда на закате в прекрасный день в конце октября!» Также в тренде: мемы; гифки; подробнее »« Я как утка: спокойно над водой, а под водой гребу как в аду.Когда я вижу птицу, которая ходит, как утка, плавает, как утка, и крякает, как утка, я называю эту птицу уткой… Когда паралич шеи тяжелый, утка часто умирает от утопления. Это должно означать, что вы никогда не должны предполагать, что успешным людям это легко, что если вы просто будете достаточно много работать и стараетесь хорошо выглядеть, делая это, вы можете… Последний боец ​​DLC, вероятно, не будет ладить с нахальным другом-птичкой Банджо. Особенно, если видно только над водой. С Tenor, создателем GIF-клавиатуры, добавляйте популярные анимированные GIF-изображения Ducks в свои разговоры.Интернет наполнен множеством мемов, и если вы думаете, что уже видели самые веселые из них, наша коллекция мемов с утками наверняка заставит вас дважды подумать. Согласно Lexico, плот уток — это группа уток, собранных большими стаями на воде. Вязаная Каноэ Веселая Барби Картинка. Согласно новой метафоре утки, можно удержаться на плаву благодаря рефлексивным действиям — утка… Высококачественные подарки и товары «Желтого жакета». Удерживая Ctrl, нажмите backspace, ctrl + shift + Del, вы меня позже подтвердите.Выше поверхности … выглядит собранный Meme Generator на MemeCreator.org! Спокойно на поверхности, но всегда гребет, как диккенс внизу. «Забавный мем об утке, если вы должны деньги кому-то, черт возьми, заплатите им обратно. Примерно. Характерный рисунок головы: темно-коричневая линия через глаз, окаймленная кремом сверху и внизу и темно-коричневая корона. Забавный мем об утке, который я обычно не фотографирую. Найдите, откройте для себя и поделитесь своими любимыми гифками с утками. Проделайте отверстие в мешке для мусора и проденьте в него ручку поршня, чтобы вы могли накинуть мешок на унитаз и не брызгаться, У вас преждевременный стояк? Опубликовано 6 января 2016 г. в рубрике Приколы.northvillelady написал (а) отзыв сент. 2020 г. Michael Caine. сначала мастурбируйте, прежде чем принимать сомнительные сексуальные решения. Доступен в различных цветах и ​​стилях для мужчин, женщин и всех желающих. Также в тренде: мемы; гифки; подробнее »« Я как утка: спокойно над водой и гребу как ад под водой. Забавный мем с уткой, если твой парень злится на тебя Picture. Интервью Опры с принцем Гарри и Меган Маркл. Мейнстрим, Кот просыпается и у него много срочных вопросов, Поклонники Smash Ultimate чувствуют соперничество между Казуи и Мифрой, Лола Чунгус бросается в бой, чтобы положить конец дебатам о Лоле Банни.K. Торговая марка Paddling Duck представляет особые гостиничные услуги, обучение и уникальные лечебные чаи, собранные вручную из диких животных. Первый [6] был сделан пользователем Gregunit 25 января 2007 года. Животные и домашние животные. Изготовители деревянных садовых качелей ручной работы, садовых беседок и уличной мебели, а также современных решетчатых панелей, королевских роскошных ограждений и садовых решеток с окрашенной или естественной отделкой * БЕСПЛАТНАЯ доставка по Великобритании Забавный мем с уткой, если у вас есть шанс поцеловать изображение девушки. подписать мем; показать NSFW; авторизоваться; нравится QM сейчас и смейтесь больше каждый день! … 35 мемов об утках, которые заставят вас крякнуть … 35 мемов об утках, которые заставят вас крякать весь день — самая большая в мире коллекция мемов о кошках и других животных. (слева) A D M I N S C R E E N (r i n e h ‘s) 20 говорят об этом. «Однажды вечером, полтора года назад, у меня был званый обед с примерно 10 людьми, и уже было около 9 вечера, и мы уже поужинали. Вы слышали небольшую вдохновляющую цитату о том, как безмятежно выглядит утка на поверхности, но под ней она гребет как ад. Теги: спокойствие, утка, лицо, трудолюбие, улыбка, улыбка, улыбка, работа.В интервью TechCrunch он объяснил, что настроил фильтр, чтобы изменить слово «яйцо» на «утка». Группы уток чаще всего известны как плот, гребля, упряжка, стая, стая, пухлая, моток, переваливающийся, тэк или сорд. Забавное изображение каноэ. quickmeme: все ваши мемы, гифки и смешные картинки в одном месте. Очистить туалет? Утка может даже начать думать, что она не очень хороша в том, чтобы быть уткой. Забавный мем с уткой, я верю, что умею летать. 11 сентября 2020 г., 09:37 по восточноевропейскому времени Быть родителем — значит быть уткой.[7] Fox News — Крупнейшая маленькая интернет-мистификация на колесах стала популярной. Крис Меннинг. файл. Хотя точная дата не установлена, Lurkmore Wiki сообщает, что явление началось в середине ноября 2006 года [1], но самая ранняя заархивированная ветка 4chan с утренком появилась 12 декабря 2006 года [2]. Забавный мем с уткой, я не хочу быть самородком. 5.0 из 5 звезд 2. Pato Animal. Обновлено Это было предшественником того, что пользователи ссылались на видео Рика Эстли для Never Gonna Give You Up. Know Your Meme ® является товарным знаком компании Literally Media Ltd.Используя этот сайт, вы соглашаетесь с условиями использования и политикой конфиденциальности сайта и политикой DMCA. Домашний скот. Утка будет вялой, когда ее возьмут на руки, и у нее может быть понос из-за токсинов. Сохраняйте спокойствие и невозмутимость на поверхности, но гребите как ад под водой », — написал Ходжес в Twitter. «Будьте как утка, гребите и усердно работайте в воде, но все видят улыбающееся и спокойное лицо». «Добавьте чайную ложку оливкового масла в стакан поливитаминного сока, чтобы ваше тело могло усвоить все жирорастворимые витамины.Это одна из движущихся картинок, которые я буду использовать для обучения в разделе «Утиное погружение». Иногда уток путают с несколькими видами не связанных между собой водоплавающих птиц с похожими формами, такими как гагары (водные птицы, встречающиеся во многих частях […] Будьте как утка, гребя и очень усердно работая в воде, но все видят улыбку и спокойное лицо. Придирка уток Гребля уток Полет уток Плот уток Блоги для FOX blogroll Nest Lining Awards Официальный обладатель награды Little Right Wing Circle Jerk Award Награжден Харви из «Бэда за прогнозы о будущем МСМ» Пример «Экосистема Site Feed Поиск по запросу« duckroll »достиг пика в апреле 2008 года из-за розыгрыша Rickroll в День дурака на YouTube, проведенного в том же месяце.Постепенно она начала восстанавливать некоторые функции тела и силы. Плот уток. «Люди умирают, если их убивают» остается культовым искажением перевода, «Повинуйся моржу» все еще пугает все эти годы, «Halo Needler» остается самым популярным и запоминающимся оружием в игре, Адам Дженсен никогда не просил стать Мем, и все же мы здесь, видео «3AM Challenge», где человек зовет «среди нас», самозванец вдохновляет вирусный звук на TikTok, танец «Нья Аригато», основанный на аниме-ролике из визуальной новеллы «Food Girls», набирает обороты на TikTok , Cringeworthy TikTok доказывает, что некоторые миллениалы находятся на пути к тому, чтобы стать бумерами, «Где банан» остается одним из самых популярных обезьяньих мемов на Reddit более трех лет спустя, новый дизайн Lola Bunny упал вчера, и все нагрелось в мгновение ока, BreadTuber Вауш отвечает на надрезку своего N-слова, эта строчка из «WandaVision» по-прежнему вдохновляет на мемы, TikTokers заново изобретают мем «Sbeve» в творческой тенденции сообщений «День и ночь», благодаря этому мему ясно, что «Мы все еще» Не может быть хороших вещей », Краткая история / pol / , Рассадник политических разногласий на 4chan, шахматный матч на Twitch, охваченный спорами, Интернет охвачен рассказом о женщине, которая нашла жуткий портал в своей квартире, пять лет назад «Поза Коичи» стала одним из самых взрывоопасных форматов мемов «Причудливые приключения Джоджо» , Часть пазла Моника из «Друзья» — не твой приятель, но это мем, История господства Дэвида Добрика в Интернете, Массовая блокировка арабов в Твиттере, которая породила мемы, но не произошло, почему ты думаешь, что это произошло, Берни Сандерс в рукавицах Сидящий в кресле, «Капитолийский бунтарь замучил свои яички до смерти». Ходят слухи, что ванна, полная воды, — это именно то, чем являются побочные квесты, Тревор Филипс — «Never Gonna Give You Up» (официальное музыкальное видео).Утка возникла в середине 2000-х на 4chan как ответ на споры о мировом фильтре, устроенные на сайте. Поделитесь лучшими GIF сейчас >>> by All reviews на фото камни утиный пруд часовая поездка закат весло каяк поездка сухой мешок отличный гид озеро превосходное отличное путешествие парковка длительная поездка небольшая группа список ведер майнеры пляж миля поход парковка красивые пейзажи гребцы юбка снаряжение тандем пещеры . Кэтрин Келли. Оказывается, вирусное «старое» сравнение Лолы Банни происходит из правила 34 A … Burger King под огнем После того, как в Твиттере «Женщины живут на кухне», ИГИЛ переходит в игру мемов, Daily Beast Reports.Всякий раз, когда кто-то публиковал слово «яичный ролл», его заменяли на «утиный ролл». Опубликовано 18 января 2014 г., автор: Миа М. 1. 40 самых смешных картинок и фотографий, связанных с греблей на каноэ. подобно; мех; подпись; Прочистить туалет? Из-за того, что у меня скручивается рот или поднимается нос. Утки с округлым телом и короткими ногами — очень милые гуляки. Было создано лишь несколько [4] [5] YTMND. Я начал вести учет и делал заметки о лечении ботулизма уток, которое мы давали Гретил. Он работает на холсте HTML5, поэтому ваши изображения мгновенно создаются на вашем собственном устройстве.»добавьте свою подпись. Это четыре с половиной минуты неподвижного изображения утки с грузовыми шинами вместо ног, в то время как» Песня Пикарда «DarkMateria играет на заднем плане. Лучшие GIF-файлы на GIPHY. 110 публикаций. — Манодж Арора, От крысиных бегов к финансовой свободе. Создавайте собственные мемы, добавляйте или загружайте фотографии с помощью нашего современного генератора мемов! От 22 февраля 2020 г. — Изучите доску Сьюзан Данбар «Гребля уток» на Pinterest. © 2007-2020 Literally Media Ltd. Ой-ой, не удалось войти в систему. Вот движущееся изображение, по которому я буду учить для секции практики паддл.Забавно Под поверхностью … Гребля как сумасшедший! «Будь как утка, греби и усердно работая в воде, но все видят улыбающееся и спокойное лицо». — Манодж Арора, От крысиных бегов к финансовой свободе теги: спокойствие, утка, лицо, трудолюбие, улыбка, улыбка, улыбка, работа 112 нравится Спокойствие над водой, ноги сходят с ума внизу. Фристайл, каноэ, рутина, смешное изображение. Ноги утки, видимые из-под воды, гребя против течения — стоковое видео Бесполезная попытка трех уток, плывущих вместе в ручье против сильного течения, видно из-под ватерлинии, где их ноги отчаянно крутятся в попытке бороться с сильным течением «добавь свои собственные подпись.Всякий раз, когда кто-то публиковал слово «яичный ролл», его заменяли на «утиный ролл». На поверхности все выглядит спокойно, но под водой эти маленькие ножки крутятся со скоростью милю в минуту. лед стечет. В интервью TechCrunch он объяснил, что настроил фильтр, чтобы изменить слово «яйцо» на «утка». Y F. The Duckroll — самая ранняя приманка и свитч-ролл от 4chan. Будьте как утка, гребите и усердно работая в воде, но все видят улыбающееся и спокойное лицо. 110 акций.Найдите GIF-файлы с новейшими хэштегами! Гладкая сверху, гребля снизу — когда вы смотрите на уток, кажется, что они плавно скользят по поверхности воды с очень небольшим усилием. Утка возникла в середине 2000-х на 4chan как ответ на споры о мировом фильтре, устроенные на сайте. Практика гребли gif. [7], [2] Chanarchive — Moar мотивационные плакаты. ВЕСЛО УТКИ Тихоокеанская черная утка (Anas superciliosa) в основном имеет средне-коричневый цвет, с каждым желтовато-желтым окаймленным пером.«Будь как утка. Это бесплатный онлайн-редактор изображений, который позволяет добавлять к изображениям текст с изменяемым размером. Это эффект утки. Mundo Animal. Манодж Арора. Love It 1. — Мотивационный плакат Майкла Кейна 12″ x 18 » на высококачественной плотной атласной обложке весом 80 фунтов — прочная и способная противостоять всем видам жестокого обращения, и это… Это предшественник Rickroll. Actual Advice Mallard — серия макросов с изображением животных с рекомендациями, в которых представлена ​​фотография самца дикой утки в сопровождении подписи, содержащие лайфхаки и другую полезную информацию.Утки — птицы. У вас есть заглушки? Будьте похожи на Duck Calm на поверхности, но всегда гребите, как придурки под ним из Imgur, помеченного как Be like Meme Know Your Meme — это сайт, поддерживаемый рекламой, и мы заметили, что вы используете решение для блокировки рекламы. «Будьте как утка. Когда вы получите комплимент, посмотрите им в глаза, улыбнитесь и просто скажите« спасибо! » Нет, спасибо, верни меня в мем-зону! Спокойствие на поверхности, но всегда гребля, как диккенс внизу. Однако более внимательный осмотр показывает, что они усиленно гребут под водой, чтобы добраться туда, куда им нужно.Увидев фильтр в действии, пользователи начали публиковать ссылки на изображение утки с деревянными колесами в качестве приманки и переключателя, рекламируя ссылку на интересный пост. Красный складной бассейн Yaheetech поставляется в трех разных размерах для размещения всех типов собак и является обязательным для любого владельца собаки. Утки также называют «водоплавающими птицами», потому что они обычно водятся в местах с водой, таких как пруды, ручьи и реки. Скручивание в шее может быть легким или сильным. Мишель Пфайффер.Согласно старой метафоре утки, человек оставался на плаву благодаря гребле, внешнему воздействию на окружающую среду. Джин Хэкман. Я похож на утку. Мемы, которые, скорее всего, будут сегодня главными претендентами на этой неделе! 2 июня 2009 г., 12:13 по восточному времени Этот недорогой бассейн для собак получил высшие оценки, потому что он прочный, портативный и простой в использовании. С Tenor, создателем GIF-клавиатуры, добавляйте популярные анимированные GIF-изображения Ducks в свои разговоры. Что такое генератор мемов? 112 лайков. Пылающая утка получает награду! Видео под водой, снятое в реке Комал в июне 2014 года в Heidelberg Lodges. Вдохновленный дизайном футболок, плакатов, наклеек, предметов домашнего декора и многого другого, созданного независимыми художниками и дизайнерами со всего мира.Быть уткой нелегко, но легко разочароваться, если одна утка сравнивает себя со всеми остальными утками вокруг. 4.9 из 5 звезд 11. Будь как утка. Спокойствие на поверхности, но … Будь как утка. Всегда спокойный. Сводка мемов на выходных: Интервью с Опрой, печально известный твит Вишона и Бургер Кинга, #RIPElon: Тролли за вирусами Илон Маск Обман смерти — все в эксклюзивном интервью, 21 мем, показывающий «Lyphe» и «Thymze» Meme Man, выясняет, что вирус «Старое» сравнение Лолы Банни происходит из Правила 34 Art, цифрового археолога, архивариуса, эксперта и раннего советника (№ 8), антрополога аниме, советника Protip и эксперта сообщества ЛГБТ, цифрового археолога, казначея и дворецкого по коллекционированию.Хотя точная дата не установлена, Lurkmore Wiki предлагает… Попробуйте еще раз. Как утка на пруду. Затем пользователи размещали приманку и переключали ссылки на видео. Пункт блога «V» — Flaming Duck! [3] Первое видео об утренке было размещено на YouTube в тот же день пользователем shinigamiwolfen. «Будь как утка, греби и усердно работая в воде, но все видят улыбающееся и спокойное лицо». — Манодж Арора, От крысиных бегов к финансовой свободе теги: спокойствие, утка, лицо, трудолюбие, улыбка, улыбка, улыбка, работа. Прочтите цитаты из Мультфильмов Маноджа Ароры Смешные картинки на каноэ.Убедитесь, что он подходит, введя номер своей модели. Разблокировано, без водяных знаков, используйте пустые или популярные шаблоны! Утки связаны с гусями и лебедями. Майкл Кейн — Будь как утка. Привет, это самозванец из нас? Падение, также известное как «Гитлер узнает…» или «Гитлер реагирует на…», представляет собой серию видеороликов с пародийными субтитрами, основанных на главной сцене из Der Untergang (2004), немецкой драмы Второй мировой войны, пересматривающей последние десять дней жизни Адольфа Гитлера. жизнь и возможное самоубийство в своем берлинском подземном бункере.Добавлен Water Duck Mother. Duckroll был добавлен в Городской словарь 4 января 2007 года. Узнайте больше о домашних птицах, милых животных, красивых животных. Когда у вас вечеринка, держите пиво и лед в стиральной машине. Сгибайте мышцы ног, пока они не исчезнут. Если у вас мало самомотивации и вы не видите, что в ближайшее время что-то изменится, не тратьте деньги на учебу в колледже, нужно удалить все слова? Забавная картинка с каноэ-крысой. Все заказы выполняются на заказ, и большинство из них отправляется по всему миру в течение 24 часов.Спокойствие на поверхности, но всегда гребля, как диккенс внизу. Поделитесь лучшими гифками прямо сейчас >>> Look Duck Way. 28 мая 2015 года — Лучший создатель мемов онлайн! Увидев фильтр в действии, пользователи начали публиковать ссылки на изображение утки с деревянными колесами в качестве приманки и переключателя, рекламируя ссылку на интересный пост. Я должен был сыграть Утка Говарда. У меня всегда была утка. Сводка мемов на выходных: интервью с Опрой, Вишон и информация о Burger King … #RIPElon: Тролли, стоящие за вирусным Илоном Маском Death Hoax Tell-All In Exclus… Начни свою неделю прямо с этих 25 полезных мемов. Оставайся спокойным на поверхности и грести, как ад внизу. «… FEELMEM Вдохновляющие украшения Брелок с уткой Будь как утка Оставайся спокойным на поверхности и лопись, как ад, Брелок для ключей Подарок для выпускников Подарок лучшему другу, лучшему другу утки. Пара на каноэ с собаками Забавно Изображение. Like; meh; caption; Прочистить туалет?

Отчет о финансовой стабильности 2018 Бангладеш Банк, Условно-досрочное освобождение сегодня вечером Poursuis Tes Rêves, Путеводитель по топографическим картам National Geographic, Розовый и серый, Последние новости Centrelink Payments 2021, Buenos Días Chistosos Frases, Раскраски Балерина с клубникой, Кассир Харди почасовая оплата, Где лучше всего ловить рыбу в Голландии, Свадьба Моргана Стюарта, Самый крутой мост в мире,

Расширение аэропорта Токио по-прежнему ограничено воинствующими протестующими: Япония: Фермеры отказываются продавать свою землю для строительства новых взлетно-посадочных полос.Пассажиры, использующие переполненный Нарита, могут ожидать большего разочарования.

Многие посетители Японии могут рассказать одну или две ужасные истории об аэропорте Нарита.

Через несколько минут после прибытия в эту страну изобилия и высоких технологий, типичный путешественник должен пройти через бесконечные очереди на иммиграционной инспекции, сразиться с нелепыми толпами, чтобы сесть в автобус-лимузин, и размять коренные зубы во время разочаровывающей двухчасовой пробки на автостраде. отель в центре города.

По дороге домой становится хуже.Стоимость проезда на такси в одну сторону до аэропорта, построенного на сельскохозяйственных угодьях в 40 милях к востоку от Токио, легко превышает 140 долларов. Полицейские в полном вооружении осматривают сумки даже самого скромного туриста, проходящего через ворота, укрепленные стальными баррикадами и колючей проволокой. Внутри терминала скрываются новые кошмарные очереди и контрольно-пропускные пункты.

Власти заявляют, что надеются решить проблему перенаселенности и транспорта в аэропорту через пару лет после завершения строительства нового железнодорожного сообщения, двух дополнительных взлетно-посадочных полос и второго здания терминала.

Но никто не делает на это ставки. Горстка фермеров все еще выращивает овощи на земле, которую бюрократы наметили в своих планах как новые взлетно-посадочные полосы. Поддерживаемые враждебной коалицией студенческих радикалов и профессиональных протестующих, эти фермеры отказываются продавать свою собственность, право захвата которой у правительства ограничено.

Теперь, после почти двух десятилетий политического тупика и иногда ожесточенной конфронтации, напряженность в Нарите вновь растет. Министерство транспорта вызывается специальный закон безопасности аэропорта в этом месяц, чтобы развернуть бригаду 1200 омоновцев и инженеров с водометами, кранами и бульдозерами снести «крепость», построенную радикальными протестующими на спорной земле.

Защитники в касках и масках бросали зажигательные бомбы со стальных башен над своей импровизированной хижиной в сцене, напоминающей фанатичное движение протеста, отложившее открытие аэропорта, задуманное в середине 1960-х годов, до 1978 года. План строительства аэропорта отстает от графика более чем на десять лет.

Власти не сообщали о серьезных травмах в последней схватке. Но четыре полицейских и двое демонстрантов были убиты, а десятки других получили ранения в результате насилия на начальном этапе строительства аэропорта.

Битва еще далека от завершения. Министерство транспорта пригрозило насильственно демонтировать несколько других подобных крепостей «хижин солидарности», построенных радикалами на протяжении многих лет на этом месте. Протестующие пообещали окопаться.

Никакого решения не предвидится для Нарита, названного газетой Asahi «аэропортом с одним легким» из-за его единственной взлетно-посадочной полосы и ужасно неадекватных условий. И даже если строительство пойдет гладко, некоторые наблюдатели сомневаются, что расширение стоимостью 2,9 миллиарда долларов будет достаточным для удовлетворения потребностей Токио в очень далеком будущем.

В качестве редкого признака примирения министр транспорта Таками Это недавно принес первое официальное извинение своему агентству за то, что не смог поговорить с местными землевладельцами перед тем, как обнародовать планы строительства Нарита еще в 1966 году. фермеры в объятия радикалов.

Остается неясным, сможет ли правительство исправить свое наследие бюрократической халатности и убедить фермеров продать — или использовать свои влиятельные владения, чтобы захватить их землю, не провоцируя дальнейшего кровопролития.

Радикальная группа под названием Чукакуха, или «Центральная фракция», терроризировала группу граждан, которым было поручено контролировать выдающиеся владения в аэропорту, пока группа не распалась в ноябре 1988 года.

Не все из восьми фермеров, которые цепляются за свою землю внутри сайт расширения одобряет насилие. Фактически протестующие землевладельцы разделились на три основные фракции, только одна из которых остается на стороне Чукакухи.

Тем не менее, Чукакуха является доминирующей группой среди двух десятков различных сект из «новых левых» Японии, которые присоединились к протесту Нарита в поисках символической причины после массовых движений против войны во Вьетнаме и Японии.Альянс безопасности S начал давать сбои. Многие из студентов-болельщиков, приехавших сюда более 20 лет назад, осели.

Для 45-летнего Наокацу Огава, фермера, владеющего тремя акрами на участке расширения, сопротивление аэропорту — такая же часть образа жизни, который он унаследовал от своего отца, как обработка земли.

Огаве был 21 год, когда правительство шокировало местное сообщество свершившимся фактом — , что среди них будет построен новый международный аэропорт.

«Мне не очень нравилось заниматься сельским хозяйством — я бы продал», — сказал Огава во время недавнего интервью в лачуге на строительной площадке, где он и группа сторонников упаковывают органические овощи для перевозки сочувствующим потребителям. в Токио. «Но мой отец был категорически против аэропорта, так что я здесь».

Около 325 фермерских хозяйств в деревне Санризука в Огаве в 1966 году сказали, что им придется переехать с плато, бывшего имперского конного пастбища, которое было открыто для приусадебного хозяйства после Второй мировой войны.Примерно половина была распродана сразу.

Но остальных возмутила позиция чиновников Минтранса, которые решили забрать их землю, не посоветовавшись с ними заранее. В основном из упрямой гордости, они осудили «высокомерие государства» и отказался сдвинуться с места.

Многих уговорили покинуть это место в ходе последовавших за этим длительных переговоров. В конечном итоге правительство использовало особые полномочия выдающихся владений для изгнания стойких, живущих на территории первой фазы, разжигая битвы, в которых обе стороны проливали кровь.

Огава и другие, живущие на территории расширения, сопротивляются выгодным предложениям денег со стороны властей.

«Я наладил слишком много связей в лиге против аэропортов, чтобы уйти сейчас», — сказал Огава. «Люди из администрации аэропорта все время приходят и просят меня сотрудничать. Я говорю им, что мне это не интересно «.

Макото Цубокава, сотрудник Управления Нового международного аэропорта Токио, агентства, отвечающего за Нариту, сказал, что правительство обещает предоставить новые сельскохозяйственные угодья за пределами области в дополнение к наличным деньгам.

Тем не менее, Цубокава сказал, что движение протеста стало настолько политизированным, что сторонники со стороны блокируют конструктивный диалог с фермерами. Около 56 акров, или 4% строительной площадки, остается в руках противников.

«Я готов поговорить с ними напрямую в любое время и в любом месте», — сказал журналистам министр транспорта Это. «Я уверен, что их можно убедить».

Но Огава, член умеренной фракции Ацута расколотой лиги противников аэропортов, сказал, что его беспокоит атмосфера запугивания, которая царит в зоне строительства.

«Как мы можем говорить с ними, когда здесь вся эта колючая проволока?» — сказал он, указывая на 10-футовый стальной забор, увенчанный спиральными зубцами, который администрация аэропорта возвела несколько месяцев назад рядом с его навесом для упаковки овощей.

По ту сторону забора ров и еще один стальной забор. За ней находится одна из многих сторожевых вышек, где омоновцы круглосуточно дежурят при свете прожекторов и биноклей. Крепость, на которую напала полиция в начале этого месяца и принадлежащая радикальной фракции «Боевой флаг», стояла всего в нескольких ярдах от сарая Огавы.

«ОМОН останавливает и обыскивает нас на каждом повороте дороги, поэтому мы не можем заниматься своими делами», — сказал Огава. «Я не радикальный студент. Я всего лишь деревенщина из фермерской деревни, но они все еще обыскивают мою машину.

Между тем, существующие производственные мощности в Нарите испытывают неумолимое давление, требующее расширения. Аэропорт, задуманный до того, как кто-либо предсказал экономический бум Японии или появление беспосадочных авиалайнеров дальнего следования, обслуживает две трети рейсов страны и более 80% международных грузов.Благодаря своей единственной взлетно-посадочной полосе он уже занимает первое место среди аэропортов мира по объему грузов и восьмое место по количеству пассажиров международных рейсов.

Использование существующего терминала уже превышает его первоначальную проектную мощность в 13 миллионов пассажиров в год почти на 50%. В этом году количество рейсов увеличилось на 14% до примерно 330 ежедневных, что создает значительную нагрузку на ресурсы из-за комендантского часа с 23:00 до 6:00, направленного на снижение жалоб на шум.

Иностранные авиакомпании сетуют на нехватку выходов на терминал — большинство авиалайнеров должны парковаться на взлетно-посадочной полосе, а пассажиров доставляют в терминал и обратно.Оборудование для обработки багажа неудовлетворительное. Расходы на топливо и эксплуатационные расходы Нариты являются самыми высокими в мире, что отражает обременительное обслуживание долга аэропорта. Тем не менее, авиакомпании из 39 стран ждут разрешения на посадку в аэропорту.

Руководство аэропорта считает, что строительство второго этапа позволит в достаточной мере увеличить пропускную способность, но признает, что вторая главная взлетно-посадочная полоса высотой 8250 футов будет слишком короткой для чего-либо, кроме ближнемагистральных рейсов в Азии.

Самая неприятная проблема с Нарита — его огромная удаленность от столицы — вероятно, будет решена в начале 1991 года, когда правительство надеется построить новое железнодорожное сообщение, соединяющее терминал со станцией Токио за 60 минут.

Однако первоначальный план 30-минутного маршрута «сверхскоростного поезда» пришлось пересмотреть. Землевладельцы на полосе отвода продавать не стали.

Чайный торт с клюквой и лаймом · The Crepes of Wrath

Надеюсь, всем понравилось встречать Новый год! Мы с Крамером пошли на вечеринку в квартиру нашего друга Дэнни. Мы танцевали, играли в игры и ходили на крышу, чтобы выпить шампанского и ненадолго посмотреть, как зажигается фейерверк, прежде чем немедленно отправиться обратно в квартиру, потому что О, МОЙ БОГ, на улице было холодно.Я не чувствовал своих рук, когда мы вернулись, и они начали таять. В целом, я считаю 2014 год удачным. Работать в Business Insider было потрясающе, блог процветал, и мне пришлось много работать как внештатный сотрудник, я продолжаю совершенствовать свои навыки фотографии, и нам нужно много путешествовать. Мы с Крамером ездили в Таиланд, Кэтскиллс, Монреаль, Северную Каролину, Вашингтон, округ Колумбия, и даже вернулись домой в Феникс. В 2015 году нас ждет еще больше, так что я не могу дождаться, чтобы начать.Самое главное, что сегодня исполняется 5 лет нашей свадьбы. Не могу поверить, что прошло 5 лет. Я действительно была невестой-ребенком, ха. Крамеру было 22 года, а мне — 21, когда мы поженились, если вы можете в это поверить. Теперь мы настоящие взрослые люди, сами платим за квартиру в Нью-Йорке, работаем на взрослой работе и просто в целом являемся порядочными членами общества. Я не буду слишком сентиментален по отношению к вам, потому что это не совсем мое дело, но я думаю, что нам чертовски хорошо вместе, и я не мог представить, что буду женат на более смешном, умном и отзывчивом человеке, чем Крамер.Без него я не знаю, как бы я работал, не говоря уже о том, чтобы смотреть телевизор так же часто, как когда я с ним. В этом и заключается суть любви — любить одни и те же шоу. Спроси кого угодно. Итак, впереди еще 5 лет Крамера и до конца 2015 года!

Это торт, состоящий из остатков еды. В основном, остатки отпуска. Остатки лайма от бесчисленных джин-тоников. Клюква, оставшаяся после запекания и гарниров за последние два месяца. Остатки муки, сахара и масла от всех угощений, которые я приготовил для друзей и семьи.Сложите все вместе, и вы получите этот легкий чайный пирог, идеально подходящий для быстрого завтрака утром или в качестве простого десерта вечером. Это праздничный, красочный маленький торт, но в нем не должно быть слишком много того или другого, чтобы вы чувствовали себя слишком сытыми. Я бы назвал это пирогом переходного периода, когда вы готовы отказаться от глазури и шоколада, но еще не совсем готовы сесть на диету (это то, для чего нужны понедельники). Крамер на удивление обожал этот торт, имея два целых ломтика, что для него большая редкость.Я также принес его в свой офис, где он был немедленно снесен, так что да, я думаю, это был успех. Сделайте это и убедитесь сами.

Ингредиенты для вашего торта.

Приготовьте тесто.

Перемешайте муку и клюкву.

Добавьте тесто в форму и обильно посыпьте сырым сахаром перед выпеканием.

Дайте остыть перед нарезкой.

Впереди 2015 год!

Пирог с клюквенным и лаймовым чаем

Автор: Сидней

Время приготовления: 20 минут

Время приготовления: 45 минут

Общее время: 1 час 5 минут

Количество порций: 10

ложки несоленого сливочного масла, комнатной температуры
• 1 стакан сахарного песка
• 1 яйцо, комнатная температура
• 2 лайма, натертых на терке и сока
• 2 стакана универсальной муки
• 2½ чайных ложки разрыхлителя
• 1 чайная ложка молотой корицы
• чашка жирных сливок
• 1 пакет замороженной клюквы + 2 столовые ложки универсальной муки
• сахара-сырца, для посыпки

1. Разогрейте духовку до 350 градусов F.

   No related posts.