Ранний брак — Lurkmore

«	Эх, рано он завёл семью. Печальная история.	»
— Из известной олдфагам песни

Невеста ещё на что-то надеется, жених уже всё понял

Ранний брак — следствие опрометчивого поведения индивидуумов, у которых одна часть органов уже сформировалась, а другая, как правило, ещё нет. В отличие от продуманного брака, где в качестве предпосылки используется опыт нескольких лет сожительства, к началу раннего брака чуть более, чем всегда подталкивают определённые обстоятельства и намертво приколоченные к моску стереотипы, что по своему обыкновению выливается в развод и кучу проёбанного времени и бабла с обеих сторон.

Антипод раннего брака — поздний брак — если ты внезапно обнаружил, что ты уже импотент, но почему-то стоишь в ЗАГСе с какой-то женщиной под руку и тебя поздравляют какие-то незнакомые люди.

«	Чувствуя, как у меня засосало под ложечкой, я вспомнил одного парня, который раньше ходил в школу вместе с нами. Его звали Фрэдди Дарлингтон. Фрэдди не отличался большим умом, но он был хорошим парнем с хорошим чувством юмора. И вот полгода назад он подцепил какую-то потаскуху из ночного варьете. Она его скрутила в два счета, и у них должен был родиться ребенок. Фрэдди пришлось бросить школу и устроиться на работу посудомойщиком в том же варьете, из которого недавно ушла его подруга. С тех пор Фрэдди стал выглядеть на десять лет старше, и, встречаясь с ним, я был готов заплакать, потому что знал, где его избранница пропадала по вечерам.	»
— Стивен Кинг рвет покровы

Ранний брак — это брак раньше момента взросления хотя бы одной из сторон. Взросление здесь — способность самостоятельно

[1] более-менее справляться с возникающими житейскими проблемами, которые неизбежно возникают при создании семьи. Все остальные критерии, как-то: совершеннолетие, образование, работа, жильё и даже финансовая независимость от родителей — вторичны. Взросление ещё можно связать с эмоциональной независимостью — когда человеку уже не требуется опека родителей, а у него самого, в свою очередь, возникает желание кого-то опекать. Таким образом, кто-то и в 20 лет вполне готов к семейной жизни, а кому-то и в 50 нужна нянька вместо супруги(а).

Если в паре есть хотя бы одна зрелая личность, то шансы, что она вытянет и вторую «половину», достаточно велики. Во-первых, взрослый человек не будет вляпываться в полное дерьмо (то есть выбирать ну совсем уж инфантила) по собственной воле, не будет и строить откровенно ущербных планов на партнёра и будущее. Во-вторых, позитивное супружеское влияние — штука очень благотворная. Особенно благоприятен прогноз, когда не-инфантилом в паре является муж.

[править] Негативные стороны брака

Итак, с чем, возможно, предстоит столкнуться вступившему в брак:

• Нехватка средств. При учете того, что большая часть народа живет от зарплаты до аванса — шанс понизить свой жизненный уровень, вступив в брак, достаточно высок. Если ты, мудак, залез в кредит, чтоб выглядеть в глазах своей избранницы состоятельным человеком — то ты мудак вдвойне. Если ты, дура, рассчитывала на бриллианты, шубки и красивые машины, выходя замуж за нищеброда — диагноз аналогичный.
• Постоянный бытовой контакт с одним и тем же человеком. Многие уже после брака узнают о своем суженом некоторые шокирующие подробности. Яркий пример: вполне взрослый человек вместо того, чтоб дойти до туалета, имеет привычку мочиться в первую попавшуюся посудину и выплескивать ее через окно.
• Родители. Новоявленный супруг должен быть готов оберегать свой брак от вмешательства собственных же родителей, которые подчас совершенно бестактно лезут со своими советами и мнением, когда их никто не просит. Мало того, при некоторых раскладах тёща или свекровь могут сделать жизнь в браке полностью несносной, и если ты не можешь тактично послать своих родителей в эротическое путешествие, то, скорее всего, это придется делать нетактично, или же рано или поздно в это путешествие отправят уже тебя, причем твоя же половинка. Особенно это касается молодых пар, не имеющих отдельного жилья.
• Ребёнок. Первые годы жизни это орущий, гадящий везде и всюду пиздец, который требует почти ежеминутного внимания. Если родительский инстинкт у тебя на нуле, а ты хотел только спокойно поебстись и забил на контрацепцию, рождение ребенка не то что не укрепит, а напротив, сыграет не последнюю роль в развале отношений.

Ещё немного о финансах. Мужики в массе своей существа неприхотливые, и если ты из таких, то тебе для поддержания себя в чистоте и порядке много не нужно. Вступая же в брак с самкой, тебе придётся раскошеливаться на дневные и ночные кремы, кремы для век, для рук, для ног, масла, увлажнители, косметику декоративную, косметику уходовую и многочисленную прочую хуету, о существовании которой ты мог и не знать, юный жених. Это не говоря об одежде, которую самки предпочитают носить не до дыр, как ты, а менять, исходя из моды и вкусов. Слышал такое выражение, как «обновить гардероб»? Нет? Услышишь. Короче говоря, брак изымает твои финансы не хуже, а то и лучше, чем компетентные органы. Если ты ещё не отличаешься высоким заработком, то с деньгами будет худо. А ведь ты мог бы их вложить в дело, а не в бабу…

[править] В буквальном смысле

Я на тебе никогда не женюсь!

В некоторых культурах родители женят маленьких детей (или взрослого на маленькой и наоборот). Ныне встречается у всяких цыган, а вот в средние века и в древности встречалось повсеместно. Современные моралфаги срут кирпичами («они же дети!!!»), но традиционные моралфаги считали, что детей нужно женить как можно раньше — «чтобы не было блядства», а также из чисто меркантильных соображений (династические браки, объединения имущества, всякая политика). Нормальные же люди делали это с целью подбора наиболее подходящего партнера своему отпрыску. Всё потому, что вопросы «высоких чуйвств» в классическом браке не рассматривались в принципе, тема успешности ебли будущей ячейки общества упоминалась только после тем собственности и наследования и лишь в разрезе зачатия наследников. Если же почитать современные семейные законодательства, то, внезапно, выяснится, что постулаты таки остались теми же. Кое-где даже нижняя возрастная планка брачующихся не изменилась с тех времен, когда говно мамонтов еще не успело остыть.

Однако в силу традиционности подобных культур (почитание родителей, религиозность и проч.), у браков, заключённых подобным образом, как правило, проблем с недозрелостью вступающих в совместную жизнь людей не существует. Сама традиция вступать в брак «по неземной лябви» зародилась примерно каких-то 100—150 лет назад, что по сравнению с историей института брака чуть меньше, чем нихуя. Предки прекрасно понимали, что только на розовых соплях с сахаром и гормональных выбросах построить что-то надежное весьма проблематично.

Скандалы, истерики и неурядицы, с подобными браками связанные, составляют изрядную часть того, что зовётся классической литературой. Во всяких Япониях ещё в 30-е годы прямо объявлялась, что семья — это такой бизнес, и если одного из бизнес-партнёров привезли под утро на такси из публичного дома, то вторая должна заплатить за визит (а потом всю неделю есть мозг по поводу растраты денег на дорогих девиц, хотя дома сидит бесплатная).

Итак, запомни, анон, брак — это по сути совместное предприятие, с точки зрения государства основная цель которого — создание, содержание и воспитание новых быдлоединиц плюс совместное ведение хозяйства. Прямое назначение брака — упорядочить процедуру банкротства или дележки имущества в случае смерти соучредителя и прочих моментов, неизбежно возникающих на разных этапах этого непростого занятия. По российским законам ранним браком считается брак с участием несовершеннолетних, но, как показывает практика, совершеннолетие не является ни критерием ума, ни зрелости человеческих особей, вступающих в брак.

[править] Как возникает?

Песня про сабж

• Классический вариант — по залету. Да, у слишком сильного увлечения друг другом без должного контроля может быть результат, при котором партнерша становится беременной и, внезапно, жертвой в глазах окружения. Под давлением чувства вины/долга, строгих родителей, родственников, друзей и прочих озабоченных ситуацией, образуется один и чаще всего не верный или преждевременный вывод. Как правило, срок годности такой счастливой ячейки общества сильно ограничен, поскольку строится на нелепой попытке спасти от безотцовщины будущее дитё, а аборт, по вышеуказанным причинам — не вариант.
• Клинический случай — брак по малолетке. Распространен в 95% случаев среди быдла. Строгий папа с ружьем приходит к 16-20-летнему быдлану, заделавшему ребенка его 14-летней дочурке, с тонким намеком: «или тюрьма, или женись»^[2]. Поскольку п. 3 ст. 131 и ст. 134 очень любимы на зоне, молодой отец имеет неиллюзорные шансы вернуться из тюрячки королевой анала. В данном случае быдло-родитель заботится не о будущем дочурки, а о том, чтоб не выглядеть в глазах общества лохом. Эпик фэйл, общество все прекрасно видит
  [3]. Так рождается новая счастливая ячейка общества: жена — беременная малолетка, муж — уголовник. Чаще всего подобная семья разваливается сразу по достижению девочкой 18 лет, по понятной причине. Однако за время своего существования такие семьи успевают вызвать локальное потепление в своем микрорайоне за счет пылающих задниц всякого рода романтиков, тряпок и инфантилов, мечтавших ранее о новоявленной молодой маме.
• Под действием фактора влюбленности , где оба партнера тянутся друг к другу аки объебосы к веществам. Вопреки мнениям различного сорта дрочеров, данная предпосылка может появиться у любой возрастной категории так же ВНЕЗАПНО, как и исчезнуть. Большинство пар, выйдя из эйфории влюбленности (обычно эйфория продолжается от полугода до 3-х лет), окунаются в самые обычные бытовые будни, где партнер с завидной частотой нарушает личное пространство и сравним скорее с надоедливой мухой, нежели с тем самым. На самом деле, текущий вариант предпочтительней других, и это — тот самый случай, вследствие которого, как итог, может выйти не сабж, а нормальный такой себе брак.
• Носитель МПХ на момент брака — распиздяй, тряпка и очень плохо разбирается в жизни, а представительница прекрасного пола по каким-либо причинам очень хочет заполучить себе личного раба в его лице. Реальный ужос и песец, особенно в том случае, когда самка заполучает мужа будучи уже с пузом, либо же они успевают сделать ребёнка в браке, пока оный муж ещё не разобрался, что к чему. В итоге получается сущий АдЪ без тени счастья хоть с какой-нибудь стороны, потому как женщина от природы не приспособлена к удержанию полового партнёра грубой силой, а этим приходится заниматься в режиме 24*7, ибо даже самый полный долбоёб такую ситуацию просекает довольно быстро. В итоге у жены начинается перманентный БАРБАРИС от осознания ущербности собственной жизни, и мозги муженьку ебутся с утроенной силой. О перспективах счастья ребёнка, если оный таки появляется, говорить излишне.

Вариант, когда молодой человек затаскивает в брак девушку, которая сначала не особо туда рвалась, сабжем обычно не является. Дело в том, что, если он смог провернуть такую агитработу, то это означает, что тряпка и т. п. — это не про него. А значит, брак уже весьма напоминает нормальный.

Ну разумеется, лично ты никогда не попадёшься на удочку, потому что ты — особенный/одинокий/сильный/сложный/неповторимый (нужное подчеркнуть) и, конечно же, не желаешь прогибаться под какие-то условности? Поздравляем, ты как раз в группе риска! Потому, что обезьянами, включая их лысую разновидность, управляет вовсе не мозг, а желания. Далеко не в последнюю очередь — потребность в размножении. И то, что в данный момент ты её вытесняешь — не означает, что у тебя её нет. После того, как ты её осознаешь, ты окажешься беззащитным перед зовом Природы, потому что раньше никогда не думал всерьёз, что с ним делать. И угадай с трёх раз, кто этим сможет и захочет воспользоваться.

Если смотреть шире, то максимальная предрасположенность к ранним бракам наблюдается у тех, кто совершенно не понимает, что такое вообще семья и с чем её едят. Да-да, это не «о, привет, чуваки, нам нехуй делать и мы решили пожениться», и не псевдоинтеллектуальные обсуждения Коэльи и всякой прочей поебени в перерывах между соитиями. Семья — это место, где люди реально становятся чудовищами, если получают совсем не то, о чём так сильно мечтали. А мечтают обычно о чём-то совершенно мозговыворачивающем: женщины — о принце, который одновременно ниибацца нежен и тактичен в т. н. «отношениях» и полный супербизон во всём остальном — т. н. «каменная стена»; мужчины — о чём-то вечно-воздушно-романтичном, круглосуточном кайфе на сексуальной почве, и чтобы всякий там презренный быт под ногами не путался. Сочетается это всё, как правило, крайне хреново. Вот с теми, кто этого не понимает, сабж как раз очень любит происходить. Особой пикантности прибавит в данном случае брак по залету.

Впрочем, если ты маменькин сынок, необщителен, не вышел лицом, а в школе над тобой смеялись одноклассники, то скорее всего, тебе никогда не грозит ни ранний, ни поздний брак тоже. Как, впрочем, и любые отношения с противоположным полом.

Развивается эта болезнь всегда по классической схеме принятия неизбежного (в данном случае — реальной картины семейной жизни и факта сабжа):

• Отрицание. Молодожёны всеми силами — перед окружением, друг перед другом и каждый перед собой — имитируют невъебенно счастливую семью. Учащающееся выяснение отношений, матюки и слёзы, начинающееся резкое охлаждение даже в сексуальном отношении — всё это должно быть скрыто за семью печатями от всего мира, ибо это пиздец как страшно признавать.
• Гнев. На этой стадии обоюдная ненависть прорывает плотину сюсюканья, кривляний и слабой надежды. Теперь молодая семья живёт в состоянии вечной холодной войны, временами переходящей в острую фазу. Самое отвратительное проявление болезни.
• Торг. Стороны пытаются прийти к мировому соглашению. Получается чаще всего фэйл, который усугубляет и так пиздецовое состояние молодой семьи.
• Депрессия. Может реально тянуться годами и десятилетиями. Стеореотипные несчастные семьи несчастны во многом одинаково. Измены, запои, «не могу ж я её/его просто так бросить сейчас» (с бесконечным во времени «сейчас») — знатный мог бы получиться баттхёрт-тред.
• Принятие. Ну, здесь — либо быстрый и решительный развод (если не формальный, то фактический), либо же (редко) катарсис и исцеление через переход в нормальный брак. Последнее — не для слабых натур, есличо, но вполне реально. Инфа 100%.

[править] Признаки приближения

Главный признак приближения сабжа 

«Мы делали интернет-проект для вменяемых людей». Интервью с Дмитрием Хомаком к годовщине Lurkmore

30 июля исполняется 13 лет сайту Луркоморье, он же Лурк или Lurkmore, самой известной неформальной российской веб-энциклопедии. В связи с этим я пообщался с его основателем — моим давним другом (и временами коллегой) Дмитрием Хомаком. В беседе мы затронули не только текущий статус Лурка, но и все те темы, про которые Лурк ходили читать — жизнь, интернет, кино-сериалы и видеоигры.

Если вы никогда не были на Лурке или просто не интересовались его историей: энциклопедия была запущена в 2007 году, статьи там были написаны с использованием специфического жаргона («луркояз») и сначала были посвящены массовой культуре, а потом — все более широким темам.

Что и привело к печальным последствиям. В 2011 году против владельцев сайта начались судебные процессы с гражданскими исками, а его основатель покинул Россию в пользу Израиля (гражданином которого является с 2014-го).

В 2012-м IP-адрес Лурка заблокировали на территории России — по решению ФСКН, усмотревшей в ряде статей пропаганду наркотиков и подавшей представление в Роскомнадзор. После этого Лурк несколько раз исключали из списка запрещенных сайтов и снова блокировали, пока сам Дмитрий не ограничил доступ из РФ для ряда статей.

Несмотря на все это, на Луркоморье успело вырасти поколение россиян — и, как я выяснил из разговора с Дмитрием, даже не одно.

Дмитрий Хомак, основатель Лурка.

О Лурке

— Что в 2020-м осталось от Lurkmore?

— На самом деле, очень немногое. То есть какая-то память, и чуваки по старой памяти — кому сейчас, я не знаю, лет 30, — по старой памяти о школьных годах ходят туда смотреть какие-нибудь шутки древности своего детства. Это чистое ретро осталось. 2020-й год — это абсолютное ретро.

— А как выглядит это физически? Есть какая-то коробка, где все это до сих пор хранится?

— Да, коробка стоит где-то в Голландии, выделенный арендованный сервер, и там это все лежит.

— У тебя есть какие-то планы по тому, что делать с этой коробкой в дальнейшем?

— Вообще никаких. Лежит и лежит. Лурк мертв уже лет 5. Туда ему и дорога.

— Мертв совсем, безвозвратно? Телеграм вот разбанили в России, может, и до Лурка дойдет?

Лурк идеологически мертв больше пяти лет. 5 лет он забанен в России, а так он идеологически с 2013 года где-то все уже. Уперся в пределы своего развития. Это как «Лепру» оживлять в 2020-м, примерно такого же смысла явление. Или там, я не знаю, ЖЖ.

— То есть он и без помощи Роскомнадзора прекратил бы существование?

— Я в 2012 году говорил, что даю всему этому безобразию 2-3 года на развитие. Вот, к 2015 он и схлопнулся. Мода ушла на длинные простыни текста, пришел TikTok. Абсолютно нормальное явление. То есть в «Тиктоке» сейчас объясняют основные математические концепции за минуту.

— Ты представляешь, что могло бы прийти на смену Лурку, занять эту нишу в российской онлайн-культуре?

— Такие проекты всегда из ниоткуда возникают — типа «а мы не знали, мы не думали». Википедию, например, никто не заменил. Лурк был слишком сиюминутен. То есть он был большим достаточно культурным объектом, но он был абсолютно про настоящее. Тем и ценен.

Как только настоящее сменилось, Лурк перестал быть нужен.

— Лурк-спик — совершеннно мертвый язык в наше время, или ты где-то видишь еще его проявления?

— Как и чан-спик, он остался. Он вписался плавно в современный русский язык тех, кому сейчас за 30. Эти люди абсолютно спокойно говорят, не подозревая, что это луркояз или какой-то еще «спик», для них это абсолютно нормальный русский язык.

— Встречал ли ты людей «не за 30», которые открыли для себя Лурк уже после того, как он был заморожен?

— Да, конечно, у меня есть какие-то корреспонденты в Телеграме — и даже вживую, — которым лет по 20, которые явно не могли в его славные времена в чем-то участие принимать. Это как я перечитывал в 99-м архивы Фидо и думал — какие титаны духа… Пока я с ними не столкнулся в ЖЖ потом.

Вот примерно также какие-нибудь юноши приходят в мой Twitter и офигевают от того, какой я старый дед с закостенелым сознанием. Ну, нормально.

О жизни

— Есть ли у тебя какая-то любимая история в духе «узнали основателя Лурка и не [побили]»?

— Я уехал, как только все это начало быть знаменитым. Как только я стал знаменитостью, я свалил быстро. И слава меня догнала уже тут, в Израиле. Я прихожу на какую-нибудь вечеринку потусить, где люди 25 лет и младше, на меня смотрят-смотрят и говорят: «Ты это он. Хомак!»

Откуда-то из интернетов, из моей великой борьбы с Роскомнадзором люди как-то привыкли к моей физиономии. На самом деле поток такой создается, все друг другу рассказывают, что вот этот чувак, он Лурк сделал. Русский Тель-Авив все-таки совсем маленький — молодежный, в смысле.

Все развивается по одному и тому же сценарию: подходит очень пьяный в никуда человек и рассказывает, как я испортил ему детство — в хорошем смысле, не как Джордж Лукас! «Вот я ваш сайт читал и это самое…» Еще люди подходят и от неловкости начинают рассказывать о своих нелепых бэд трипах — неудачных опытах с наркотиками. Потому что все считают, что я должен быть экспертом по наркотикам, потому что на Лурке написано. Я не то чтобы против, но… Вот есть такой момент, да, слава by proxy настигает, я эти все тексты не писал, в этих статьях не понимаю, но мне за все это прилетает как бы.

После того, как про меня написали на Медузе, что я в депрессии и все такое, мне стали много жаловаться что вот, я на грани суицида, помогите. Я стараюсь направить в сторону ближайшего хелп-центра. Не пытайтесь алкоголем или наркотиками бороться с депрессией, обращайтесь к специально обученным специалистам — психиатрам.

— У западных СМИ был интерес к Lurkmore? Помню, ты давай какие-то интервью, которые уходили за рубеж.

— Интерес был совершенно специфический — вот, в России опять запретили, наступают на свободу слова. Поскольку мы оказались первыми, кто попал под каток, то какой-то интерес был. Потом он как-то очевидно поугас, потому что все стало как-то гораздо веселее со свободой слова — то есть грустнее, — и гораздо более крупные фигуры стали попадать под каток. Грубо говоря, пришел Дуров, и стало куда интереснее писать про чуваков, которые борются с Системой куда активнее, чем я. Я как бы ушел тихо со сцены, у себя в уголке страдать.

— Если бы права на твою жизнь купил Голливуд, какого бы актера ты хотел увидеть в своей роли?

— Не знаю… Адама Драйвера?

Слева: Дмитрий Хомак. Справа: американский актер Адам Драйвер

— Мог бы ты дать совет чуваку, который прямо сейчас сидит и придумывает свой Lurkmore? Помимо «сначала свалить из России на [совсем]»?

— Подготовить к тому, что мосты будут сожжены, это, конечно, да. Но на самом деле, как и с любой художественной книгой, в которой участвуют реальные персонажи, быть готовым к тому, что на тебя начнут обижаться, быть готовым смело смотреть в лицо потоку [негатива].

Юридически, пока ты не слишком известный, тебя никто не будет трогать, а когда ты слишком известный, там уже какие-то другие начинаются расклады.

Об интернете

— Как изменилось твое потребление массовой культуры в эпоху коронавируса — и изменилось ли?

— Я сначала стал больше читать новостей и новостных реддитов, а потом плавно перестал, потому что все очень одинаковое. То есть опять ушел в какую-то внутреннюю миграцию от этих новостей. Но на пике было такое, что я каждое утро открывал и читал 3-4 сайта международных и потом шел на реддит с новостями и коронавирусом смотреть. На второй волне не так интересно — все мы уже видели.

— А за мемами ты следишь, или в 2020 это уже мертвая форма искусства?

— Все — мем. С одной стороны, это такой привет из 2007 года, а с другой — мемы в соцсетях сменяются, сейчас вот про Yes, or No? Чего за ними следить — они есть.

Последний, который запомнился, — картинка с бородатым мужиком, который Yes, и картинка с бородатым мужиком, который No.

C моим участием когда-то даже рисовались My Little Pony-мемы, и сейчас делаются, но какие-то очень унылые, от каких-то хейтеров.

— Ты не думал запилить обзор мемов в духе PewDiePie?

Мне никогда не было интересно, что на самом деле происходит в текущем. Мне было интереснее каталогизировать то, что происходит, а не «вот, посмотрите, какой смешной мем». Мне было интересно, как они друг с другом взаимодействуют. Сейчас мне это не так интересно, потому что сейчас мне любопытнее, как взаимодействуют более крупные структуры, — Facebook со всем остальным интернетом, грубо говоря.

— Например?

— Билл Гейтс прыгает на Facebook, мол, вы вешаете людям лапшу на уши, люди не верят там в карантин и коронавирус и от этого погибают. Или история о том, что люди начитаются форвардов в Whatsapp, который тоже принадлежит Facebook, и начинают в Индии или Пакистане линчевать каких-нибудь совершенно посторонних людей.

Когда это напрямую ведет к каким-то трагическим последствиям. Мы к такому не были готовы, мы делали интернет-проект для вменяемых людей. А потом оказалось, что интернет доступен каждому — совсем каждому! — и этот каждый обладает IQ среднего человека. Ну, не IQ — морально-техническими данными. И Facebook тоже не был готов к тому, что интернет будет доступен каждому.

Это началось где-то в 2016, но обострилось уже в 2018-м. Weaponized-мемы — это 4chan и его более стыдное детище 8chan, где уж совсем оголтелые ультраправые чуваки собирались. То есть чувак почитал Эйтчан, потом пошел пострелял в Крайстчерче две мечети. Дело не в том, что это единичный случай, а в том, что такие темы обсуждаются, обсуждаются, обсуждаются, и потом люди постепенно радикализируются.

И как это работает, никто не понимает. Мы всю жизнь стояли на том, что компьютерные игры не влияют на уровень насилия в обществе. Оказалось, что интернет с его мемами как-то иначе взаимодействует с обществом, чем тупо игры. Потому что про игры мы понимаем, что это игры, а вот про мемы как-то не совсем понимаем. Я не уверен, как это работает.

Об играх

— Ощутил ли ты как-то на себе «засуху» релизов во время первой волны пандемии?

— Только перенос The Last of Us: Part 2, который подогрел бурление в некоторых головах совсем до температуры выше кипения (даже под давлением). А в остальном как-то не особенно ощутил. Единственно что сезон Fortnite перенесли, а я к тому моменту окончательно потерял интерес к Fortnite и вот уже 2 месяца в него опять не играю.

— Сам собираешься играть в The Last of Us Part 2?

— Я в нее собираюсь играть если только через полгода, если вся эта волна дерьма схлынет и игра появится на распродаже. В ближайшее время — нет. Во-первых, я разочарован в гении Нила Дракманна — я сломался на Uncharted 4, больше не могу играть в это кино. Во-вторых, то ли он, то ли Брюс Стрейли (режиссер первой The Last of Us, — ред.) обещали, что игра будет standalone, и я не хочу продолжать эту историю, она мне запомнилась такой, какой была в первой части.

Не хочу портить впечатление — не читал спойлеров, не читал ничего.

— Стримил ли ты хоть одну современную игру на твоем Twitch-канале?

Я как-то стримил Doom: Eternal. Мне в целом интересны современные игры, но я должен играть в них оффлайн и проползать на брюхе быстро, но заглядывая в каждую щель. Когда ты это делаешь на стриме, это не получается. Я так пытался постримить The Outer Worlds, и провалился в этом плане. Пришлось доигрывать оффлайн. Попробовал постримить The Outer Wilds и понял, что не могу решать головоломки на стриме.

В современных играх слишком много нужно думать, читать, в них слишком много сюжета. В старых играх — если не брать ремастер Blood, что я вчера стримил, — все на рефлексах, на знании, на тактике и так далее. Нет сюжета, не надо вникать, объяснять зрителям, что произошло, как ты к этому относишься. Не надо рефлексировать.

Обычно мне советуют постримить всякую [ерунду], чтобы посмотреть, как человек страдает. На этом стоит весь мир развлечений, не только Twitch. Но я надеюсь, что как-нибудь найду приличную игру… «Зельду», например.

— У тебя есть PlayStation, но ты не стримишь игры FromSoftware. Почему?

Может, стоит вернуться к Bloodborne, но я не очень люблю весь сеттинг Dark Souls. Может, я его как-то неправильно готовлю. В Bloodborne я уперся в какого-то босса, которого я не смог пройти 2 года назад. Может быть, стоит вернуться.

Вообще мой идеал ретро-игры, которую я могу пройти, — Darkwing Duck на NES. Но когда я пытаюсь ее пройти на стриме, все время там сыплюсь на боссах. Это не сложная игра, но достаточно сложная для современного человека.

— Твой топ-3 игр, в которые стоит поиграть каждому?

— Скоро выходящая на PC Horizon: Zero Dawn. Единственная игра, в которую стоит играть ради сюжета — и вот, как раз, единственная игра, которая может быть сложной, но на самом деле все можно пройти одним стелсом или наоборот, напролом, если правильно подобрать костюмы.

Fallout 2 или Fallout: New Vegas… Может быть, «Нью-Вегас» даже получше сбалансирован, чем Fallout 2, там заметно меньше интерактивности.

Еще мне нравится Ratchet & Clank — вторая часть, третья и ремейк 2016 года. Ремейк, конечно, упрощенный дико, но я проходил в состоянии таком, что больше не надо. На «платину».

О сериалах

— Что смотрел последнее?

— Как ни обидно, «Ведьмака» и «Хранителей». «Хранители» — хороший сериал, «Ведьмак» мог быть хорошим сериалом, у него были все задатки. Но это… не очень хороший сериал.

Не буду очередной раз пересказывать байку, как я ловил пьяного Сапковского в подмосковном лесу в 2000 году — или в 2001-м. Он от нас убегал, мы его должны были доставить на открытие конвента. Доводилось ловить и пьяных русских фантастов, но их имена плотно забыты в наши дни.

Кадр из «Чернобыля».

Прошлый год — смотрел «Чернобыль» по мере выхода. Единственный, наверное, сериал, который я смотрел по мере выхода, а не одним куском. Посмотрел 2 серии, и понял, что я хочу смотреть этот сериал. Вставило — тема хорошая, и снято не совсем безобразно, не совсем клюква, то есть даже совсем не клюква. Чувак пытался показать общие вещи не про Советский Союз, а про то, как раздолбайски относятся к технике безопасности.

Крэйг Мазин (главный сценарист «Чернобыля», — ред.) говорит в интервью, что ровно в те же годы, как взорвался Чернобыль, взорвался Чэлленджер. И это вскрыло огромную проблему в NASA и в тамошних подходах к инжинирингу. Там погибло гораздо меньше людей, но фоллаут от этого был не меньше, чем от Чернобыля, просто мы об этом меньше знаем.

Чэлленджер очень сильно отпечатался на американском сознании, не хуже чем Чернобыль на постсоветском — может даже побольше. То есть все сидели в школе, смотрели, как шаттл взорвался — ведь там в космос впервые отправили учительницу. Дети помладше рассказывают, как сидели во втором классе, и у них взорвался Всемирный торговый центр. И какие-то взрослые дяди принесли телевизор и пытались объяснить, что происходит и почему. Шоу как раз об этом.

Наставить рога — Lurkmore

«	— Доктор, у меня такая проблема — мне изменяет жена, а у меня рога не растут… — Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится. — Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!	»
— Анекдот

Счастливый рогоносец.

Наставить рога (наставить мужу рога) — древний мем, пришедший в Рашку откуда-то из-за бугра, обозначающий, как подсказывает нам Капитан Очевидность, измену любящей женушки своему супругу с другим самцом.

[править] История вопроса

«	Эфталиты практиковали полиандрию, причем «братья имели одну жену». Китайские историки единодушно сообщают, что женщина носит меховую шапку с рогом, имеющим столько отростков, сколько у неё мужей. Крайне важно, что аналогичный головной убор обнаружен у женщин Кафиристана и в Северо-Западной Индии.	»
— Рогоноски наоборот

Шаблон для фотошопа намекает…

Откуда же взялась в народе столь необычная устойчивая ассоциация между навешиванием рогов и еблей на стороне? На пользу нашим юным друзьям, проведем небольшой экскурс в прошлое.

По данным справочной службы русского языка, у выражения «наставить рога» существует четыре версии происхождения:

• Первая (она же самая вероятная) гласит о том, что выражение было позаимствовано из немецкого: вроде как жены германцев, снаряжая своих нерадивых мужей на войну, имели обычай надевать им на голову шлемы с рогами. Как только муженек за порог — похотливая баба раздвигает ноги перед каким-нибудь молодым вассалом (однако ни немецкие, ни тевтонские рыцари шлемы с рогами никогда не носили, а данный мем был выдуман и активно форсился радикальной немецкой молодёжью начала ХХ-го века).
• Вторая версия рассказывает о каком-то греческом мифе об Актеоне, который наблюдал за купающейся богиней Артемидой и был превращен той в оленя. В данном объяснении найти логическую связь между «наставить рога» и «изменить» весьма затруднительно.
• В третьей версии найти здравую логику ещё труднее. В одном из средневековых немецких императорских указов было написано, что солдат не может пребывать в армии с женой, в связи с чем провинившийся солдафон обязан был надеть импровизированные «рога».
• Четвертая версия, наоборот, весьма конкретна. Византийский император Андроник Комнин был не дурак оттрахать чужую жену, и, дабы восстановить справедливость, позволял мужьям этих женщин охотиться в своем зверинце. На ворота таких людей навешивали оленьи рога, соседским сплетницам на потеху.

Знатоки французского утверждают, что сей мем пришел к нам из этого языка, в котором глагол tromper (обманывать, вводить в заблуждение) и существительное trompe (охотничий рог, рожок, охотничья труба) используются французами как игра слов — обмануть и изменить фонетически звучит как быть с рогом, рогатым.

А английское horny, кстати, не только «роговой», но и «сексуально озабоченный» или «возбужденный»…

Алсо в еще более далекой древности рога, наоборот, были символом брутального самца, настоящего производителя. Оно и понятно — растут из головы, то есть как бы признак ума и жизненной силы, да и самкам не положены. Однако с запиливанием христианства рога и копыта стали некошерными и перестали пользоваться уважением, даже наоборот.

Пример обратного наставления, а также некошерного способа решения

В наш светлый 21й век, век секса, наркотиков и рок’н’ролла, такое диковинное явление, как «мальчик+девочка», уже давным-давно не актуально. В связи с чем интернеты сталкиваются с пространными рассуждениями тупых пезд о том, можно ли считать наставлением рогов измену мужу с другой женщиной, а то и вообще не с человеком. Также набирают популярность локальные срачи на тему «является ли киберсекс хоть сколько-нибудь серьезной изменой?». Также неизменной популярностью у охочей до сплетен публики пользуются ДРАМЫ из жизни знаменитостей разного пошиба. Бритни Спирс наставили рога, бида-бида.

Причины, толкающие самок изменять своим нерадивым самцам, как правило, достаточно тривиальны и варьируются от обычного недоеба до сложного психоэмоционального комплекса «я его содержала, а он меня ни в грош ни ценит». А разгадка-то одна: чрезмерно завышенное самомнение и непомерный сексуальный аппетит, просыпающийся у 95% женщин после 30.

[править] Что делать, если тебе наставили рога?

«	— Я ничего на собираюсь вспоминать — я собираюсь только рассказывать… Вышел в офицеры. Женился по страстной любви. Заметьте — первой! Девушка из хорошего петербургского дома. Выпущена из Смольного с отличием. Играла на арфе, танцевала с газовым шарфом и обожала алгебру. А у меня был денщик. И вот однажды я возвращаюсь из офицерского собрания. В спальне я застал ту сцену, которую в романах почему-то принято называть «известным положением»… Что бы вы сделали на моем месте? — Наверное, поспешил бы удалиться. — Как все просто у вас! Повернулись и ушли… Не-е-ет, я вынул револьвер.	»
— Валентин Пикуль, «Богатство»

Автора!!!

Главное, что должен помнить тот, кому жена или девушка сумела навесить рога, — то, что он мужик, и, если его самка раздает свою пизду направо и налево, то это исключительно от того, что он сам ей это позволяет.

Кошерные способы решить ситуацию (применимо только в случае, если ты — альфа-самец, или приближенная к нему натура):

• Помнить, что рога ликвидируются сами собой в тот момент, когда ты первый раз прикасаешься к свидетельству о разводе.
• Забить на все, перетрахать с десяток баб, успокоив тем самым уязвленное самолюбие.
• Бросить свою благоверную, непременно разыграв ДРАМУ, так, чтобы она почувствовала себя последней блядью, и найти новую, менее гулящую.
• Сделать вид, что ничего не замечаешь, и втихаря поебывать её симпатичных подружек, посмеиваясь над своей благоверной. ЧСВ до небес и чувство глубокой удовлетворенности гарантированы.
• Вы так говорите, как будто это что-то плохое. А ведь можно и ММЖ, МЖЖ и ещё много разных вариантов придумать.
• Ну, и никто не отменяет ББПЕ.

Некошерные способы (применимо всеми, кому попало):

[править] Другое значение

Также в народе крайне популярен жест «наставь партнеру рожки» во время коллективного фотографирования. Когда-то такие рожки наставляли фотографу, чтобы выдавить из фотографируемого вымученную улыбку, но не обремененные интеллектом личности быстро, аки обезьяны, переняли этот жест, судя по всему, посчитав его дико смешным. А разгадка одна…

Также тема является фетишем для многих анонимусов. Называется Sexwife, Hotwife и более жёсткие его проявлений aka Cuckold. Когда муж любит и всячески приветствует измены жены, более того, наблюдает, слушает по телефону её вздохи, когда она на поблядушках, подготавливает жёнушку к поёбкам с альфами, а также обрабатывает её после, собственно, половой ебли. Вариантов тысячи. Обычный возраст для таких фетишей — 30+ лет при браке 5+ лет. Что примечательно, мужья к телу жены не допускаются, исключение — рот мужа.

	Наставить рога непременно имеет отношение к половой ебле.

	Ой-ой-ой, девочки, я тут такое слышала! Наставить рога!

Секс — Lurkmore

У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.

«	Лучшее времяпрепровождение Это семявысвобождение.	»
— Анонимус

«	Я упреков невежды всерьез не приму. Луноликую к сердцу покрепче прижму. Знай: любовный напиток – мужей исцеляет, А святошам и евнухам он ни к чему.	»
— Омар Хайям

«	Сексуальные удовольствия доступны всякому. Бог мой, это же самая дешевая штука во всей Вселенной после человеческой жизни.	»
— Роберт Шекли

Секс (лат. coitus, этолог. спаривание, маш. пол, бояр. соитіе, а также секас, секис, уммагумма, скес, |кекс]], путешествие взад-назад, «умба-вумба») — процесс, преимущественно состоящий из возвратно-поступательных движений половых органов одного субъекта в непосредственном контакте с половыми органами субъекта № 2 с издаванием характерных пыхтящих звуков и попытками ухватиться за болтающуюся сиську. В этой стране появился относительно недавно, поскольку в той ещё не было.

Важно: засовывание МПХ в неодушевлённый предмет, а также секс с рукой настоящим сексом не считаются.

С научной точки зрения секс — одна из физиологических потребностей человека. Что бы ни писали пейсатели, какие бы стихи ни слагали поэты, действует по тому же принципу, что и сходить в туалет посрать, а именно «захочешь — штаны снимешь».

ИЧСХ, про секс есть порно. Серьезно, хаха.

Бревно — Lurkmore

«	Супруги со стажем занимаются любовью, причём мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает: — Вань, ну что ты всё как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли? — А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? — Нет, а что? — Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!	»
— Альтов

Бревно — собирательное название очень пассивных в процессе сексуальной половой ебли женщин и, иногда, мужчин (!). Кошмарный сон активного большинства. В принципе, бревно — это та же резиновая кукла из секс-шопа, вот только кукла не болтает всякую ерунду и не действует на нервы.

[править] Клиническая картина

«	Стоило только прикоснуться к ней, как она вздрагивала и цепенела. Обнять ее было — все равно что обнять деревянный манекен. И странно: когда она прижимала его к себе, у него было чувство, что она в то же время отталкивает его изо всех сил. Такое впечатление создавали ее окоченелые мышцы. Она лежала с закрытыми глазами, не сопротивляясь и не помогая, а подчиняясь.	»
— Дж. Оруэлл, «1984»

Эталонное фото

Нет четкого определения бревна, основные признаки — пассивность и безынициативность. Однако стеснение при первой ебле с новым партнером поначалу присуще большинству девушек. Бревно даже после стапицот половых актов остаётся безынициативным и жалким.

Становление бревна происходит в первую очередь в голове, и стать бревном имеют равные шансы как девушка с чувствительностью дохлого носорога, так и кончающая от взмаха крыла бабочки.

Раздевшись, сабж принимает горизонтальное положение и ожидает комплекса мероприятий, направленных на его, бревна, стимуляцию и последующее совокупление.

Нет, нет, нет, это не значит, что кроме миссионерской позы в темноте ничего не будет. Бревно может легко согласиться на смену позы, на анальный секс, даже на оральный, но — только по инициативе партнера и только в пассивной роли. Бревно никогда самостоятельно не привносит в секс ничего нового и даже не пытается, сцуко.

Рассмотрим некоторые общие особенности, присущие почти всем пиломатериалам:

• Никогда не целует первой(ым), то есть просто позволяет целовать себя. В особо запущенных случаях — не позволяет себя целовать вообще.
• Если в постели бревно лежит как в гробу и может создаться субъективное ощущение, что оно сдохло, то вне секса всё ещё хуже. Бревно никогда не приласкает или просто не обнимет своего партнёра и нервно реагирует на подобные действия в свой адрес.
• Никогда не бывает инициатором ебли, даже если ей (ему) совсем невтерпеж.
• Никогда не раздевает партнера.
• Почти никогда не мастурбирует, даже если в последний раз имело секс в прошлом столетии.
• Никогда не рассказывает о своем опыте, о своих фантазиях (а они могут быть очень бурными).
• Не играет с МПХ партнера, нормальная девушка готова играть с МПХ хоть круглые сутки.
• Нередко бревно лежит себе и наслаждается собственной самооценкой «ах, какая я, бля, любовница!», в то время как любовничек пыхтит и ждёт от бревна хоть каких-нибудь признаков жизни. При этом она считает, что так и должно быть, ведь он должен доставлять ей удовольствие. А он будет получать удовольствие от того, что она получает удовольствие. Такие дела.
• Бревно никогда не прильнёт к тебе до или после, не скажет тихонько ничего игривого, не обнимет и не погладит и т. д. и т. п. Вообще, без руководящего пенделя бревно существует только в двух вариантах — бездвижно лежит на спине, бездвижно лежит на животе, всё.
• Опять же, бревно не поможет своему партнёру ни словом, ни делом, и если у него возникли хоть какие-то сложности, а с бревном они возникнут, я гарантирую это. Максимум, на что оно способно — это после непродолжительного косплея Ленина после его переселения в мавзолей спросить — «Мы сегодня вообще будем трахаться или как?». Анон, конечно, утрирует, но не сильно.
• Вполне возможно, мечтает о разнообразии в сексе и, может даже — хочет подоминировать. Но таракашки в голове не дают ей разгуляться, она боится показаться развратной извращенкой, боится столкнуться с непониманием.

Конечно, встречаются и отклонения от вышеописанного — каждое бревно деревянно по-своему, только какая нахуй разница, если это бревно?!

[править] Последствия для партнёра

«

Оборотень Катя ночью превращается в бревно.

»

«	— Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю — а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? — Они за бревном пришли.	»
— 417589

«	15/09/2013 (14:41) Alina: Привет, Димка!!! 15/09/2013 (14:41) DDSokol: Ооо! Какие люди. Тыщу лет тебя не видел. Как дела-то? Не замужем еще? ……… ……… ……… 15/09/2013 (15:26) Alina: Дим, признайся честно. В тот раз, когда мы с тобой переспали еще в школе ты был девственником? 15/09/2013 (15:27) DDSokol: :-[ Тогда -да. Но много воды утекло 😉 А к чему вопрос? 15/09/2013 (15:28) Alina: Да ты скованный был. Мне не понравилось (честность за честность). Ты же тоже не женат еще? Давай попробуем еще разок :-[ 15/09/2013 (15:29) DDSokol: Не вопрос, Алиночка. 18/09/2013 (10:02) Alina: Привет! Димка, ты был огонь! У меня ноги до сих пор дрожат. Я не могу тебе позвонить и говорить вслух (тут люди). Поэтому- напрямую: давай еще разок? :-* 18/09/2013 (10:04) DDSokol: Аааааааааааааа!!!!!!!!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!!!!	»
— Бездна

Полшестого. Нет, серьёзно. Импотентом ты, вероятнее всего, не станешь, но нервов себе попортишь изрядно. Не забывай, что процесс стояка относительно прост — чтобы член стоял, должна запуститься реакция его вызывающая, иными словами, ты должен быть возбуждён, что ты знаешь и сам, даже являясь девственником 80 уровня. Соответственно, если ты ещё не до конца угробил свою тушку разными полезными веществами, то предвкушение секса со своей тян будет вызывать у тебя стояк, no exceptions. Так вот, по итогам нескольких опытов с сабжем, без ударной дозы виагры на такую, с позволения сказать, девушку не встанет даже у Рона Джереми, предварительно хорошо выдержанного на необитаемом острове.

К счастью, вышеуказанное очень легко исправляется сменой бревна на нормальную живую женщину, но об этом уже следующий раздел.

[править] Что делать, если твоя девушка — бревно

«	Шёл как-то леший по лесу и на берегу тихой речки увидел русалку. Подошёл к ней и всесторонне её изучил. И изрёк наконец: — Ты пахнешь лесом! — Нет, — возмутилась русалка, — я пахну речной прохладой! — Нет, ты пахнешь лесом, ведь ты лежишь как бревно, когда тебя ласкает мужчина! — сказал леший, развернулся и ушёл. — А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! — крикнула ему вслед обиженная русалка.	»
— Анекдот

Make your choice

Вариант первый, самый простой, правильный и действенный — послать её в далекие края. Можно сделать это вежливо, например: «ты замечательная девушка, но мы не можем быть вместе». Как только она свалила, можно собраться с пацанами и дальше оценивать проходящие мимо попки, учитывая приобретённый опыт.

Конечно, если ты встретил бревно-тян на какой-нибудь тусовке и в итоге обнаружил такую «маленькую особенность», то вариант № 1 — это твой выбор без вариантов. Пожалей себя, в конце концов.

Если же она тебе дорога́ дорога́, можно попробовать исправить это дело. Например — угостить растормаживающими веществами, в частности, напоить всякими алкогольными напитками. Конечно, пьяная тян — сомнительный партнёр в сексе, да и не будешь же ты делать так каждый раз?! Так её надолго не хватит, наша цель в другом: смотри на результат.

Если ничего особо не изменилось, ну что тут скажешь. Помни про вариант № 1.

Если после отключения 100500 моральных барьеров в голове тян она из полена ВНЕЗАПНО превращается в суперъебливую порнозвезду регионального уровня, выпускающую твой член изо рта только для того, чтобы устроить что-то ещё, таки да, мы на правильном пути! Тебе попалась хорошая, годная подруга, просто чем-то замордованная по жизни — воспитанием, неудачным опытом, кто его знает, чем ещё — вариантов тысячи. Значит, ничто не закончилось, а только начинается.

В целом — надо предлагать ей разные изощрения, постепенно начиная от долгих очень осторожных предварительных ласк. Также будет полезно постоянно капать своей любимой на мозги, говорить, что секс — это здорово и вовсе не греховно (ибо в чём грех, если два любящих человека доставляют радость друг другу? Основной упор на слове «радость», ибо слова «удовольствие», «наслаждение» и «оргазм» у религиозных девочек вызывают неадекватную реакцию), какая она классная, как тебе нравится, как тебе здорово с ней в постели, какая она замечательная любовница и так далее. Если повезёт — она раскроется, и будет вам счастье.

Дать почитать ей эту статью. Если она не тупая, то сделает выводы.

Также стоит перестать скромничать, и, если тебя что-то не устраивает или хочется чего-то странного — попросить/сказать/потребовать. Как правило, женщины не склонны отказывать мужчине в его сексуальных желаниях, даже если они кажутся бревнами. В большинстве случаев неинициативные мужички, стесняющиеся выразить свои желания, как раз и имеют то, что имеют. Кроме прочего, женщине также может надоесть безынициативный самец, и она наставит ему рога, возможно, еще быстрее, чем он сам (и кто тут бревно?). Классический случай: жена с мужем бревно-бревном, но на стороне — горячая шалава, каких поискать.

Более радикальный способ — приобрести бревнопильный станок (ещё вариант, хотя это не последнее, конечно). В твоей ситуации это позволит сэкономить немало сил, амиго. Но есть вариант, что в станок-то она и влюбится.

Нелишним будет выяснить, не сидит ли ваше деревцо на гормональных противозачаточных, одно из побочных действий которых — снижение либидо. Добавим со знанием дела, что либидо снижает и терапия куда серьезнее — химия, интерфероны, АРВТ и так далее. В таких случаях человеку вообще не до секса.

[править] Что делать, если ты — самка-бревно

Признание проблемы — первый шаг в её решении

First, relax. Не ты первая, не ты последняя.

Для начала неплохо было бы выяснить свою степень одеревенелости. Если от секса получаешь какое-никакое удовольствие, то всё ещё не так плохо и вполне поддаётся лечению, о чём ниже. Впрочем, даже тем, кому вся эротика доставляет лишь сплошное неудовольствие, в том числе и обычные прикосновения своего мужского партнёра, отчаиваться не стоит — это лечится тоже, хоть и не так быстро и просто. Если, конечно, есть желание.

Поскольку основной причиной является твоя голова, то и начать стоит с неё. И в этом наибольшую пользу принесёт общение (и выполнение их заданий) с психотерапевтом/сексологом, на крайняк — с психологом (увы, слишком многие не видят разницы между терапией и логией).

Пока луркаешь подходящего (но не вместо!), можешь выполнить ряд простых рекомендаций:

• Выясни, пытается ли твой партнёр доставить удовольствие и тебе или думает только о том, как бы кончить самому. Если пытается, но получается у него не очень, тактично помоги ему. В противном случае наилучшим вариантом будет послать его найух — он и так, и так скоро уйдёт.
• Биология: то, что не используется — умирает. То же самое происходит и с твоими женскими прибамбасами, когда ты неделями просиживаешь свою задницу на уроках/парах/работе. Мышцы влагалища теряют тонус, хуже обхватывают член — меньше удовольствия обоим. Это раз. Без движения кровоток замедляется, приток кислорода и полезных веществ к органам — в нашем случае к органам таза — уменьшается, клетки, особенно нервные — что чувствительные, что проводящие — хиреют. И даже если поезд будет хорош, по херовым путям много не довезёт. Это два. Что делать? Ну, как минимум, начать двигаться. Также желательны приседания и упражнения Кегеля. А за полчаса зарядки в день организм только спасибо скажет. Вместо некавайной зарядки подойдёт любое другая физическая активность, например, танцы.
  • Не стоит забывать, что достаточно большой процент женщин чисто физиологически не может достичь оргазма от засовывания в них фаллообразных предметов, и в обязательном порядке нуждается в одновременной стимуляции клитора.
• Экспериментировать. Делать то, что уже делали — но по-другому. Делать то, чего ещё не делали. Наблюдать за ощущениями в процессе.
• Как уже было сказано выше, принять умеренное количество веществ. Те заблокируют хотя бы часть комплексов: и ты, и твой парень сможете пронаблюдать часть результата работы с толковым лекарем душ. 150-250 мг мефедрона выселят за 101 километр всех тараканов и комплексы на 40-60 минут, если проблема только в голове, ты это узнаешь. Тут главное не подсесть и помнить, что чем больше и чаще, тем слабее и вреднее.
• Будь откровенна сама с собой и подумай, не влечёт ли тебя к себе подобным. Можешь позвать их на помощь, только будь осторожна — если сильно доставит, рискуешь потом не переключиться обратно.

Впрочем, если тебе лень, не стоит забывать, что встречаются мужские экземпляры — преимущественно альфа-самцы — которых вполне устраивают брёвна. При соответствующей внешности, бревно придётся по нраву фанатам всевозможных лолей, и своей кажущейся или настоящей закомплексованностью/скромностью доставит немало удовольствия. Также бревно невозбранно предоставляет отличный полигон для инициативы и экспериментов людям, в сексе не очень просвещённым.

Однако не стоит рассчитывать на подарки судьбы. Нужно всего лишь проявить немного инициативы, парням это нравится, никто за это осуждать не будет, ну, кроме разве клинических случаев в психике парня.

Если тараканы в голове слишком мешают, то можно прыскать дихлофосом в ухо два раза в день, утром и перед сном. Или просто убиться апстену.

Ведь если ты не собираешься меняться, то знай — брёвен всегда бросают, или изменяют, если бросать невыгодно. Тебя предупредили!

[править] Что делать, если ты — самец-бревно

«	Но деревянной душе познать любовь не дано Она ласкала его, а он лежал как бревно.	»
— Пушной — «Буратино»

Бревно гимнастическое, хотя, может, и два…

Крайне редкое явление. Что характерно, если женщина-бревно проверяется в сексе, то мужчина-бревно чаще всего секса попросту не имеет. Для таких характерно то, что они обычно рвут нубов в ВоВе, задрачиваются в качалке и собирают LFS, рискуя остаться хроническими девственниками до самой смерти.

На самом деле бревно-кун всё так же может испытывать очень сильное сексуальное влечение, но боится заявить об этом, опасаясь стать объектом жёсткого троллинга IRL со стороны возлюбленной тян. Для тру-бревна гораздо легче стать героем или пикапером и, воздействуя на психику тян, довести её до состояния «нет, я его всё-таки сама возьму». Зачастую, это единственный допустимый бревно-куном вариант секса ввиду его комплексов или ЧСВ. Хотя и в этом случае очень часто все заканчивается фразой «давай останемся друзьями».

Тащемта, совет тот же — если не собираешься меняться, то забей и не принимай свою девственность близко к сердцу. Забудь про баб и секс, да продолжай шпилить в любимую гаму. Лет через пять ты настолько привыкнешь к подобному образу жизни, что бабы и вся драма вокруг них будут казаться тебе непонятной суетой, а там, глядишь, и член сам отвалится.

Полумифический псевдоисторический лулз средневековых времен заключается в том, что один мирный, в меру темпераментный, эстонский деревенщина, придя поздно ввечеру с заработков из города на свой родной хутор, решил обрадовать хозяйку, которая уже легла почивать. Оперативно обрадовав, как ему тогда казалось, женушку, он благополучно улегся спать. Проснувшись наутро, наш сообразительный герой догнал, что его дражайшая супруга уже больше суток как приняла ислам, не проснувшись утром после здорового сна. Стало быть, свершился страшный грех! Находящийся под впечатлением хуторянин потопал пешком в Ватикан, где бухнулся в ноги к тогдашнему папе. Ситуация двойственная — с одной стороны, жена законная, и секс, соответственно, тоже законный, с другой стороны, жена на момент соития была уже на том свете, с третьей стороны, ненаблюдательный наш герой этого просто не заметил, поскольку о предварительных ласках, хотя бы в форме «Дорогая, я вернулся!», ничего не слышал. В результате папа издал соответствующую буллу, обязывающую эстонских тян подавать признаки жизни во время семейного праздника. Так-то!

• Ношением бревна на субботниках прославился Ленин.
• «Брёвнами» называли подопытных в отряде 731.
• «В чужом глазу видеть соринку, а в своем не замечать бревна» — жутко старый мем, приписываемый Иисусу, а также Пушкину.
• Кроме того, бревно — неизменный атрибут танка (да и прочей гусеничной техники), предназначенный для самовытаскивания из не сильно глубоких говн.
• В WoW бревном называют друида, принявшего форму целительного дерева.
• В Dota бревном называют Treant Protector’a, хорошего саппорта с АОЕ ультой-дисейблом.
• У Noize MC есть одноимённая песня про сабж.
• Бревно — плохой, негодный футболист (обычно нападающий), разучившийся играть и забивать голы.
• Да и плохих танцоров тоже бревнами называют.
• Бревно — круглый сортимент лесоматериала для использования в круглом виде.
• Бревно может чесать макаку.

	Бревно не имеет никакого отношения к половой ебле

	Бревно — это такое быдло такой типаж.

	Бревно — самая обаятельная и привлекательная!

Дарья — Lurkmore

НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше?

A long time ago, in a galaxy far, far away… События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!

«	Я хочу, чтобы моя семья занялась чем-нибудь вместе. Чем-нибудь, что действительно заставило бы их страдать.	»
— ГГ

Сама Дарья.

Дарья (англ. Daria) — главная героиня одноименного американского мультсериала, созданного MTV в 1997 году.

Впервые появилась в мультике «Бивис и Баттхед» на правах второстепенного персонажа-резонера. «Диарея» так и осталась единственной девкой, к которой Баклан и Пельмень не клеились. По совместительству стала одним из немногих персонажей (вместе с Тоддом), который сумел поставить существование двух олухов на службу своим интересам, заставив перед всем классом дуть в палец до потери сознания и молотить самому себе по голове. В рождественском спецвыпуске БиБ поясняется, что именно общение с ними привнесло в характер Дарьи такую суровость.

[править] Основные персонажи

«	Она переоценивает мою совесть — думает, что она у меня есть.	»
— Самораскрытие

Может быть и такой. Но не хочет.

• Дарья Моргендорффер — школьница, отличница, хикки, мизантроп, зануда и циник. Характер твердый, нердический. Находится в перманентном конфликте с окружающей действительностью, имеет шанс победить. IQ более 9000, спорт люто презирает (ибо фаллометрия), но физкультуру терпеть готова (ибо ЗОЖ), особенно, если занимается ею кто-то другой. Старается сарказмом скрыть свои чувства и переживания.
  Гардероб, как подметила компетентная критика, «шедеврален уже тем, что в нём ни один предмет одежды не сочетается ни с одним другим». В серии «Ботаник Квин» становится ясно, что Дарья обладает модельной внешностью (правда, никто об этом так и не узнал). Из явных минусов — скорее гуманитарий, чем разносторонняя энциклопедистка (хотя термин «вторая космическая» в её речи однажды звучит), плюс американское воспитание позволяет ей бесплатно делать только что-то деструктивное. Если её жизненная позиция на вашей стороне — она во имя великой справедливости разорвёт для вас полгородишки, но во имя той же великой справедливости сделать что-то конструктивное — извольте подкрепить великую справедливость двадцаткой как минимум.
  Единственная девушка Лаундейла, способная испытывать множественный сарказм. Зачастую — с несколькими мужчинами и женщинами одновременно. По зомбоящику смотрит только одну программу — «Sick Sad World».
  Весь первый сезон Эйхлер искусно создавал интригующий образ героини, изредка то снимая с неё очки, то укладывая её в ночнушке сиськами вверх, всячески дразня воображение фанов полудомыслами, «какая она на самом деле», а уже со второго сезона интригу разъебали в драбадан показом Дарьи в квинском стиле, да и вообще разные сцены с Дарьей с этого момента являют собой откровенно взаимоисключающие параграфы, что породило целый сиськосрач в англоязычном фэндоме.
  Имя «Дарья» не является типичным для американцев вообще и для носящих немецкую фамилию — особенно, поэтому некоторые не в меру упёртые нерды даже утверждали, что транслитерация «Дарья» раковая и должна караться полным изгнанием из фан-сообщества, а единственно правильный вариант — «Дария»; возможно, он действительно точнее, но фанатизм ещё никому пользы не принёс.
• Квин Моргендорффер — школьница, инфантильная и эгоистичная; обладая привлекательной внешностью, злобно эксплуатирует парней, для чего маскируется под гламурное кисо (довольно успешно). Сестра Дарьи. Состоит в «Модном клубе». На самом деле от природы далеко не глупа, но успешно это скрывает, чтобы не навредить своему имиджу и популярности. Является постоянным объектом троллинга со стороны старшей сестры.
• Джейн Лэйн — художница, тролль, лучшая и единственная подруга Дарьи. Живет самостоятельно с братом Трентом, потому как родители их, еще более художники, «до быта не опускаются» и вообще, постоянно в разъездах. В полнометражке «Когда же осень?» признаётся Дарье, что сильно зависит от дружбы с ней.
• Трент Лэйн — брат Джейн, рок-музыкант, лидер группы «Мистическая спираль». Помимо музыки занимается, чем левая задняя пятка захочет (обычно это сон). Строит из себя пафосного невъебенного рок-куна (весьма удачно). Интересуется ТЛЗ, как видно в эпизоде 205. Один из немногих кунов, к кому Дарья неравнодушна.
• Родители Дарьи — обычные американцы, хиппари в прошлом. Отец — бизнес-консультант и повар-любитель, постоянно находится на грани нервного срыва, который нередко предотвращает только при помощи вялотекущего алкоголизма. Мать — юрист, трудоголик и фанатка личностного роста.
• Том Слоун — элитный молодой человек, мажор. Пытается сблизиться с народом (временами получается). Знает, с какой стороны подойти к девушке — даже к такой сложной в общении как Дарья — и вполне уживается с ней, так сказать, «в быту». А вот укладывать в постель не умеет совершенно и способен отмочить такое, что даже ничего не имеющая изначально против девушка будет безнадёжно напугана. Впрочем, по юности лет им обоим это вполне простительно.

[править] Другие персонажи

[править] С мозгами и без ЧСВ

• Джоди Лэндон — расовая нигра. Наперекор этому обстоятельству — умница и отличница. Поклонница Мартина Лютера Кинга, хочет доказать, что нигры могут не только толкать кокс и писать рэп. Участвует во всей этой общественной работе, хотя и презирает её. Встречается с Маком.
• Майкл «Мак» Джордан МакКензи (кев. МакДэдди) — тоже нигра. Капитан футбольной команды. Единственный из футбольной команды, кто имеет среднюю оценку выше тройки. Всегда спокоен и рассудителен.

[править] Без мозгов и без ЧСВ

• Бритни Тэйлор — сферическая блондинка в вакууме. Член команды поддержки. Встречается с футболистом Кевином (и не только с ним). Иногда ей в голову приходят умные мысли (как в сериях про пейнтбол и контактные линзы Дарьи). На удивление сочетает достаточно высокомерное отношение к Дарье и Джейн с вполне себе дружелюбностью.
• Кевин Томпсон — спортсмен-профессионал. Встречается с Бритни. Эталонный дебил. Тупит в каждой фразе и теряет нить разговора на середине.
• Три Джея (Джеми, Джеффи и Джоуи) — личный гарем Квин. Футболисты. Лучшие друзья, поэтому всегда делают всё вместе (например, ходят на свидания с Квин). Никто из героев сериала не может запомнить все три их имени сразу и постоянно путает, чем вызывает возмущение Джеев.

[править] Без мозгов и с ЧСВ

• Модный клуб. Кроме Квин в нём состоят:
  • Сэнди Гриффин — обладает унаследованным от бизнес-мамаши крайне завышенным ЧСВ, поэтому и рулит клубом. Манипулятор. Тайно ненавидит Квин. Считает себя королевой Всего и Вся, но, судя по всему, не так популярна как Квин.
  • Тиффани — немногословна как Эллочка Щукина. Своей тормознутостью доводит до истерики всех, кто с ней общается. Думает только о себе, в Модном клубе ее роль сводится к поддакиванию Сэнди или Квин — в зависимости от того, кто сейчас говорит. Возможно страдает СДВГ.
  • Стэйси — по IQ приближается к Квин, а возможно и превосходит ее, но не имеет собственного мнения, поэтому и подчиняется всем окружающим. Чемпион Лондейла по словесному поносу, лучшая подруга Квин. Винит себя во всем происходящем, рыдает больше всех. Тем не менее, только Стэйси смогла открыто назвать Тиффани тормозом, а потом поставить на место Сэнди. Типичный меланхолик.
• Чарльз «Тошнотик» Рутхэймер III — сферический пикапер лузер в вакууме. Всем ненавистен настолько, что по имени его никто не называет^[1]. Человек, сумевший возвести идиотское поведение в ранг Искусства с большой буквы, он, с одной стороны, иногда демонстрирует недюжинные интеллектуальные способности и исключительно прямо прикрученные руки, дохрена всего знает, умеет и может, но при этом его поведение даст более 9000 очков форы самому тошнотворному анальному клоуну, поэтому никто в школе даже под пытками не допустит мысли, что Тошнотик не является идиотом. Профессионально раздевает взглядом (раз больше ничем не может), в силу чего единственный из всей школы неплохо угадал дашкину фигурку сквозь её балахон — и зафапался в результате до кровавых мозолей. Ходячая квинтэссенция пикаперской концепции «главное — задрать себе самооценку до неадекватной, остальное само получится».

[править] Учителя

• Мисс Анжела Ли — директор школы, помешана на системах безопасности и бабле. Кроме того, часто устраивает разные мероприятия или приглашает известных людей (которых к концу серии опускает Дарья).
• Мисс Джанет Барч — учитель естественных наук, ярая феминистка (объясняется это тем, что много лет назад стала жертвой развода с лузером-мужем). Никогда не упускает возможности заявить о том, какие все мужики сволочи, часто ввязывается в драки.
• Мистер Тимоти О’Нил — учитель языка и литературы, руководитель класса по повышению ЧСВ. Некомпетентен, слишком чувствителен и забывчив. Обожает применять новые (как он считает) педагогические приёмы, не разобравшись в них, отчего всё время фэйлит. Мягкость характера становится причиной влюбленности в него мисс Барч.

«Я уже говорил тебе, что такое безумие, а?»

• Мистер Энтони ДеМартино — учитель истории, по характеру — полная противоположность О’Нилу. В отличие от Джейка, находится не на грани, а в состоянии нервного срыва. Ненавидит школу, молодежь и свою учительскую зарплату. Являясь единственным «Ъ-мужиком» среди преподавателей, регулярно страдает от выходок мисс Барч. Как мы узнаем из серии про пейнтбол, учился в военном училище.
• Мисс Клэр Дефо — учитель рисования. Наверное, единственный вменяемый учитель, так как понимает, что её предмет нафиг никому не нужен, и занимается только с теми, кто действительно что-то может.
• Миссис Диана Бэннет — учитель экономики. Всё время пытается сделать свой предмет нагляднее, рисуя на доске диаграммы (которые кроме неё никто не понимает) и давая ученикам практические задания (которые ничего полезного не дают)
• Миссис Маргарет Мэнсон — школьный психолог. Некомпетентна. Из психологии знает один тест с кляксой. Тем, кто не прошёл его так, как большинство, ставит диагноз «заниженная самооценка».

В заключительных титрах заключительной полнометражки «А скоро колледж?» показано то ли их будущее, то ли стёб над оным, то ли про кого как.

[править] Одноразовые персонажи

• Трэвис — «поющий ковбой», примечателен тем, что нанес Богине не только моральный, но и ощутимый финансовый ущерб. Как следствие — единственный человек, которого Дарья не только мечтала, но и всерьез попыталась убить. По-настоящему, до смерти. Спасла его только хорошая реакция.
• Томми Шерман — моральный урод в последней стадии разложения, по совместительству — всеобщий любимчик, звезда и вообще супермен. Примечателен тем, что после того, как обе Богини выказали ему свое крайнее неодобрение, тут же погиб быстрее, чем от индейского проклятья. Его гибель знаменует конец первого сезона (и, как следствие, конец основного потока лулзов).

Сквозного сюжета в Дарье фактически нет. Сериал делится на 5 сезонов по 13 серий и два полнометражных фильма: «А скоро осень?» и «А скоро колледж?» (фактически 14-е серии соответственно 4-го и 5-го сезонов). Кроме того, вышли два шоу с «участием» Дарьи и Джейн, где они рассказывали о сериале — в начале второго сезона и перед вторым фильмом (и ряд других подобных нарезок и сценок). Первый сезон представляет собой практически чистую комедию положений и отличается от Бивиса и Баттхеда главным образом отсутствием сортирного юмора и наличием у главных героинь интеллекта. Уже во втором сезоне комедийность начинает спадать, и к третьему-четвертому сезону сериал превращается в лирическую комедию с элементами социальной драмы. Некоторые серии пятого сезона и оба фильма можно причислить к комедийному жанру только условно (фанатам все равно нравится).

Концентрация лулзов сперва падает, достигает уровня унылого говна в третьем сезоне и дальше снова вяло нарастает; напротив, отклонение от заданной первым сезоном линии растет линейно, от трэша и угара первого сезона до окончательного скатывания в «Элен и ребята» в конце. Так, на стыке последних сезонов девушки ухитрились (ёбаный стыд!) посраться из-за парня. Те лютые, несокрушимые, лишенные человеческих слабостей бронзово-гранитные анхуманы, которыми мы их запомнили и полюбили в первом сезоне, в такой ситуации бы поспорили на пиццу, кто завалит его первой, потом бы ещё потроллили его, закусили пиццу тролл-ланчем из лулзов и преспокойно расшарили бы бедолагу обе.

[править] Отклик в сердцах

[править] Фэндом

Из-за мощного и единственного лейтмотива «умственно одаренный школьник vs. обыдлевший мир» сериал был необычайно любим среди этих самых школьников, вплоть до появления некоего нердовского секс-символа. Однако жалкие попытки перенять цинично-троллящую манеру с треском проваливаются — IQ у Дарьи все-таки побольше, чем ЧСВ, в отличие от фанатствующего школия. Встречаются и странички девушек с ОБВМ, пытающихся спрятать свою тупопездность под никами вроде «Дарья_Моргендорфер». Попадаются даже фан-клубы в среде гламурных кис, которых интересуют только Модный клуб и «какой же Трент няшечка».

Так как сериал уже лет 18 как не выходит, а иных продуктов для успокоения фанатов не предусмотрено, «Дарья» регулярно пробуждает в фанатах нешуточную изобретательность. Фанатам «удалось» заткнуть практически все дыры, имеющиеся в каноне (в частности, объяснить, как Дарья училась пользоваться помадой), вычислить имена всех одноклассников и незначимых™ персонажей, расписать взрослую жизнь Дарьи в нескольких вариантах, изобрести добавочных персонажей вроде Вероники, Линн Каллен или Кайла Армалина, а заодно рассмотреть практически все возможные альтернативы, вплоть до превращения Дарьи в девушку-спайдермена. Кроме того, фанаты тщательно исследуют важнейшие вопросы частного и общего дарьяведения (например, сравнительные качества характера сестер Барксдейл или уровень родительских качеств Джейка). Ну и, естественно, занимаются эскалацией образа в разумных и неразумных пределах, периодически награждая Дарью то ну совсем уже запредельной гениальностью, то неземной красотой, а то и физическими способностями уровня юной некрупной ниндзя.

К вящему ужасу, невзирая на весьма специфический внешний имидж, правило 34 не миновало и Дарью, притом нередко в особо извращенной форме. Без лулзов, естественно, тоже не обошлось — к примеру, в «All Natural Behavior» Дарья изнасиловала спящего Трента, воспользовавшись его летаргическими наклонностями.

[править] Шиппинг

В этих ваших западных интернетах есть официальное, нотариально заверенное™ разделение фанатов на два лагеря: сторонников романтической линии Дарья + Трент и сторонников романтической линии Дарья + Том Слоун. Первые ненавидят Слоуна, считают его VIP-быдлом и полагают, что в сериал его ввели исключительно для драм и в ущерб общей атмосфере (следует напомнить, что и сама атмосфера на тот момент уже была вывернута до неузнаваемости). Вторые, судя по всему, просто ненавидят всё неформальное или являются упоротыми иррациональными личностями (хотя не у всех приверженность к линии Дарья + Том основана именно на ненависти к Тренту, некоторым просто нравится «этот в свитере»). В этой стране холивар не наблюдается по причине малой популярности сериала. Пыла американской ЦА не остановило даже данное открытым текстом авторское пояснение, что они «оба хуже», потому что одного ей всю жизнь придётся тащить на себе, а второй больше ей в братья годится (за оного его сперва все и принимали), чем в любовники, так что парень Дарьи так и остался анонимусом-из-будущего. Естественно, существует и слеш-пейринг Дарья/Джейн, но он не так популярен. Возможно, потому, что эмтэвэшники долго и упорно убеждали, что Дарья и Джейн «не такие».

[править] Дарья и копирасты

Та самая песня!

Удивительно, но в «Дарье» есть саундтрек. И он состоит не из одной песни «You’re standing on my neck» группы «Splendora». На самом деле, чтобы действие происходило не в полной тишине, в каждую серию повтыкали 5-10 инструментальных фрагментов из песен, которые в момент показа крутили по MTV. Пока Дарью показывали по тому же самому MTV, все было нормально. Но когда ее попытались выпустить на VHS/DVD, оказалось, что этого сделать нельзя, не заплатив правообладателям за использование песен, что делало выпуск вообще невыгодным. Тогда решили оставить одну Splendora (то самое la-la-la-la-la), но и в этом направлении дальше двух видеокассет с 1-м сезоном и дисков полнометражек процесс не пошел.

После премьерного показа по MTV Дарью стали показывать по молодежному кабельному каналу Noggin (он же The-N; собственно, Nickelodeon, а точнее, его дополнительный канал, отсюда и вырезания), название которого стало для фанатов страшным ругательством. Было нормой, что из серии в 21 минуту вырезали хотя бы 2, а в самых запущенных случаях (Pierce Me, Daria Hunter, Antisocial Climbers) все 6. К сожалению, именно к моменту этих повторных показов фанаты догадались записать серии хотя бы на видеомагнитофон. Как результат, раздачи «Дарьи» на английском языке представляют собой печальное зрелище: обкоцанные серии с пикселами величиной в палец, со звуком, который, похоже, перезаписывали с кассеты на кассету, потом делали рип, не выставив правильно уровень и получив жесткий лимит, а потом для пущей радости сжали в 48 kbps MP3.

Тот факт, что больше Дарью не показывают, а все, что стало достоянием мировой общественности — эти кривые рипы, поверг фанатов в уныние. Некоторые из них видят в происходящем мировой заговор в целях «не допустить поумнения населения». Другие объясняют, что, поскольку смотрит Дашку не так много народу, ее показ или выпуск на DVD попросту не окупятся.

В России Дарью показывали по MTV, а затем по 2×2. Последнее имело место уже когда изготовление качественных TV-rip’ов с последующим выкладыванием на торренты было поставлено на поток. Посему русским зрителям все эти юридические тонкости безразличны (правда, вторая полнометражка выходила у нас в урезанном виде, а первый сезон не выходил вовсе, так что их пытливым нердам предлагается скоммуниздить самостоятельно в рамках квеста).

В 2010 году таки вышел долгожданный сборник на DVD. Владеющие языком и безлимитным интернетом могут приобщиться к прекрасному через буржуйские торренты. Дорогие аффтары обещали, что в оном не будет сокращений, останется весь материал, включая commercial bumpers (заставочки на темном фоне посередине серий), но саундтрек таки пойдет под нож. А вышло примерно так:

1. Музыка действительно заменена. Удачно/неудачно — по ситуации. Где-то стало лучше, где-то хуже (презентация Тошнотика, по крайней мере, доставляет уже не так люто. Чем им не угодил вполне фриварный Штраус — загадка, видимо, просто заставили какого-то дурака богу молиться; аналогично с темой из «Она написала убийство» — пародировать МТВшникам никто не пытался и не может запретить).
2. Вторая полнометражка осталась в урезанном варианте.
3. Перед некоторыми сериями присутствуют забавные комментарии Дарьи и Джейн, которые можно было видеть при повторном показе серий на буржуйском ТВ. Пустячок, а тоже ведь часть каноничной™ вселенной.

В 2015 году какой-то добрый человек добавил всю недостающую музыку из ТВ-версии в DVDRip: Daria Restoration Project.

• Дарья: Пока мы идем к спортзалу, прошу вас обратить внимание на постиндустриальные однотонные шкафчики, которые издают приятный мелодичный грохот, если шарахнуться об них головой.

• Квин: Это еще что такое?
  Дарья: Мой народ называет это книгами.

• Дарья: Эми, а жизнь всегда пафосна, тупа и унизительна, или просто это фаза такая?
  Тетя Эми: Это фаза. Я как раз жду, когда же она закончится.

• Джейн: Эй, ты только что сделала десятку на страданиях этой несчастной девушки!
  Дарья: Да. Я была не права.
  Джейн: В следующий раз…
  Дарья: …двадцать.

• Джейн: Ну да, поедим бургеров. Ну да, пойдем с Трентом. Ты ведь не будешь там вести себя как долбанутая ромашка?
  Дарья: Какой точный образ.

• Джейн: Поздравляю, ты стала женщиной — ты сделала глупость ради мужчины.

• Джейн: Думаешь, совместный процесс раздражения родителей — основа для отношений?
  Дарья: Для Ромео и Джульетты сработало.

• Клод (глядя на Дарью): Вы не могли бы снять очки?
  Дарья (глядя на платье Романики): Вы не могли бы снять свой передничек?
  Клод: Что?
  Дарья: Ничего. Я не могу снять очки. Они необходимы мне, чтобы лучше видеть двоих скоморохов.

• Кевин: Орехи на завтрак, а ужин отдай врагу!

• Психолог: И часто ты разговариваешь с компьютером?
  Дарья: Нет, только когда холодильник на меня дуется.

• Джейн: Краска с волос Бритни стекла мне на ботинки
  Дарья: Ты уверена, что это были не мозги?
  Джейн: Уверена. Их было слишком много.

• Джейн: Ты же не можешь жить в этой коробке.
  Дарья: Смогу, как только мне сюда проведут интернет.

• Джейн: Часть меня говорит, что разрыв с Томом — это правильно. Но почему же тогда каждые пять минут у меня такое ощущение, будто меня сейчас вырвет?
  Трент: Не знаю, ты из нашего холодильника ничего не ела?

• Мисс Ли: Мы ведь все счастливы, и за это счастье приходится платить. Мы должны не только брать, но и отдавать!
  Дарья: Я осчастливлю всех и откажусь от гражданства.

• Джейн: Неглубокие могилы для неглубоких людей.

• Хелен: Дарья, а где Квин?
  Дарья: Я же говорила, что не надо убирать разметку с пола, а то она заблудится.

В роли Дарьи — Обри Плаза. Станиславский категорически не верит.

• Трент в воображении Дарьи: Я не cдамся, я буду лежать на кровати, пока ситуация не изменится!

• Де Мартино: Бритни, у тебя какая-то особая фобия или ты считаешь что думать — это больно?

• Джейн: В современном обществе охотничьи инстинкты не находят выхода.
  Джесс: Угу.
  Джейн: Поэтому человек реализует их через бессмысленный шоппинг, «охотясь» на вещи.
  Джесс: Угу.
  Джейн (заподозрив, что он ее вообще не слушает): А в ночь на первое апреля 2007 года все эти вещи оживут и нападут на нас, и захватят цивилизацию.
  Джесс: Угу.
  

• Дарья to Квин: Твоя узость мысли настолько детальна, что всеобъемлюща.

В 2011 MTV объявил о создании художественного фильма о Дарье и провёл интернет-голосование на подбор актёров. Но с полным метром как-то не заладилось, и экранная Дарья вышла в формате трейлера к несуществующему фильму в рамках эмтивишного сериала CollegeHumor Originals.

Авторское
1	3	yes	Показать	Скрыть
Альтер-эго (буйная Квин). Модный клуб в сборе. Стейси восхищается пластическими операциями Брук. Бритни в ярости. Андрэа напускает ангсту на кафешку… …и палится на бухалове. Блондинки: тихая и буйная. Вэл. «30+»—летняя молодящаяся «тинейджерша». Эллисон (фап-фап-фап) пытается овладеть Джейн. Тетя Эми, сестра матери Дарьи. Вечно молодой создатель Дарьи

Народное
1	3	yes	Показать	Скрыть
Шиппинг в формате shoujo-ai, куда ж без него… Развитие альтер-эго. S. C. же. Пародия на опенинг. Ch. Oliver, вечно заигрывающий с rule 34. Теперь и со вкусом пони.

1. ↑ Собственно, обидное погоняло является производным от его имени. Charles → Chuck → Upchuck

	Дарья — очередной нарисованный герой мультика.

	Дарья — самая обаятельная и привлекательная!

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального.

Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Но если вы новичок, то настоятельно рекомендуем делать это в инкубаторе.
Там же можно помочь другим авторам с доработкой их черновиков.

Если вы планируете писать статью на такую тему, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Black Lives Matter

Black Lives Matter (сокр. BLM, рус. Жизни чёрных важны) — концепция, вокруг которой вращается современная борьба за права чернокожих в Пиндосии. Выражается в цикличных, аки колесо Сансары, бурлениях говн в интернетах и ИРЛ, катализатором которых становится смерть очередного нигги на раёне из-за жёсткого задержания копами. Что бы ни говорила Педивикия, это скорее лозунг, нежели оформленное движение, хотя формально группа активистов с таким названием действительно существует. Частично пересекается с идеями Феминизма и Борцунов за Социальную Справедливость™. У белых цисгендерных спермобаков-угнетателей-праваков-шовинистов-республиканцев с /pol/, не понимающих суть, есть контрлозунг — All Lives Matter, вызывающий тонны ненависти со стороны сочувствующих BLM.

История движения

С них всё началось

В 2013 году, после одного из самых несправедливых убийств (смерть Трэйвона Мартина), три радикальные активистки организовали движение. По своим словам, цель организации — влияние на социальные и политические аспекты, борьба за права человека, в основном за права чёрных.

Смерть Джорджа Флойда

Событие, давшее старт одной из самых эпичных заварух в истории современных США, далеко переплюнувшей предшественников как по масштабу, так и по продолжительности и меметичности. Всё началось с того, что простой парень бывший зэка-рецидивист по имени Джордж Флойд решил расплатиться за сигареты поддельной купюрой. Продавец, заметивший фальшивку, немедленно вызывает копов, которые, в свою очередь, скручивают бедолагу и валят его на землю. Так бы этот случай и остался в стороне, если бы одному полицаю не приспичило в голову сделать массаж шеи потерпевшему. По доминирующей версии массаж оказался таким жёстким, что жертва спустя какое-то время стала дохлым героем, а по стране полыхнули беспорядки на расовой почве.

Так в чём же, собственно, проблема?

Несмотря на то, что только сказочно наивный идиот будет отрицать существование проблемы расизма в США, и само движение борется за как бэ хорошие цели, но у многих американцев накопилось достаточно много самых разных интересных вопросов к BLM. Кто-то подразумевает, что сия тусовка по сути является группировкой чёрных расистов, другие же называют акции сабжа не иначе как Нигромайданом и обвиняют BLM в аналогичных попытках прикрыть мародёрства и беспорядки, особенно после того как многие лево-либеральные активисты принялись не просто оправдывать угольков, но и прямым текстом обвинять в этом неких «белых провокаторов», неонациков, Россию, или даже Аллаха — то есть, по сути обвиняя в мародёрстве и беспорядке чёрных самих белых.

Узнать побольше про негробунты в США можно в соответствующей статье.

Упражнение 23 на грамматическое преобразование (ЕГЭ)

Упражнение на грамматическое преобразование слов. Рекомендуем всем, кто готовится к сдачи ЕГЭ по английскому языку.

Прочитайте приведённый ниже текст. Образуйте от слов, напечатанных заглавными буквами, однокоренные слова, так, чтобы они грамматически соответствовали содержанию текста.

ЗаданиеОтвет

Лондонское метро

Вы когда-нибудь задумывались, какие странные вещи скрываются в системе лондонского метро (или «метро»)? Первое, о чем обычно думают люди, — это мыши, которые иногда можно увидеть на рельсах (RUN) .

На самом деле, мыши — не единственные странные вещи в подземной системе. Пассажиры оставляют после себя тысячи предметов. Предметы, которые раньше были (ОНИ) , теперь находятся в бюро находок London Transport.

Коллекция закрыта для публики, но свадебное платье, вставные зубы, протезы и статуя Микки Мауса высотой в метр — это лишь некоторые из вещей, которые люди могли бы увидеть, посетив офис. Предметы, которые (ОСТАВЛЯЮТ) в офисе более трех месяцев передаются на благотворительность или продаются на аукционе.

Лондонское метро

Вы когда-нибудь задумывались, какие странные вещи скрываются в системе лондонского метро (или «метро»)? Первое, о чем обычно думают люди, — это мыши, которые иногда можно увидеть на рельсах RUNNING .

На самом деле, мыши — не единственные странные вещи в подземной системе. Пассажиры оставляют после себя тысячи предметов. Предметы, которые когда-то были ИХ , теперь находятся в бюро находок London Transport.

Коллекция закрыта для публики, но свадебное платье, вставные зубы, протезы и статуя Микки Мауса высотой в метр — это лишь некоторые из вещей, которые люди могли бы увидеть, посетив офис. Предметы, которые ОСТАЛИСЬ (можно ОСТАЛОСЬ) в офисе более трех месяцев, передаются на благотворительность или продаются на аукционе.

.

Луркмор | зеркало лурк Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же, как и в википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спрашиваете?», «Десу десу десу десу», «двачую» и откуда таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте.Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — намного больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором.Пожалуйста, пишите, но только и только в случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду . То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем.Но нам важна и точность информации. — так и напишите что-то, официально не соответствует действительности. Если ваши правки все же оказались не востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты> лулзы .

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать — полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

«	Велика Россия, а отступать некуда! Позади Москва!	»
— политрук Клочков журнал Кривицкий

28 героев-панфиловцев — душещипательная история о том, как 28 советских граждан под командованием политрука Клочкова остановили грудью на скаку и расколошматили гранатами о борт почти все танки Гёпнера у разъезда Дубосеково.Герои все как один погиблию смертью храбрых, однако вскоре один мертвец отметился службой полицаем, другой прибыл в действующую армию только на следующий год после боя, а ещё четверо получили лично в руки звезду Героя.

Более 9000 героев-панфиловцев

«	Дикая дивизия, воюющая в нарушение всех уставов и правил ведения боя, солдаты которой не сдаются в плен, очень фанатичны и не боятся смерти.	»
— Гёпнер плачется начальству

316-я стрелковая дивизия была создана в братском чуркестане для жителей Алма-Аты, Фрунзе (ныне Бишкек) и семиреченских каза к ов.Первый бой она принимает 15 октября, в середине ноября прикрывала прямую дорогу в Москве на Волоколамском направлении, а 15 ноября дивизия попала под удар железного кулака 4-й танковой группы тевтонских фошыстов. Через 3 дня первый комдив был убит, и дивизии было присвоено его имя — название превратилось из сленгового мема во вполне официальный термин. Случай, надо сказать, выдающийся: единственный аналог — «чапаевская» дивизия во времена Гражданской войны.

В упорных боях дивизия сдерживала в полосе от Волоколамска до Дубосекова две танковые и одну мотопехотную дивизию вплоть до 20 ноября, пока, наконец, Гёпнер и фон Бок не поняли, что на Волоколамском направлении брода нет, и не перебросили 4-ю танковую группу на Ленинградское шоссе.ВНЕЗАПНО рокировку сделал и Рокоссовский — у деревни Крюково немцы опять уперлись в оборону панфиловцев, ставших уже 8-й гвардейской дивизией. Оборона была скрытой, гибкой и непрерывной, как зарытый в землю шланг. Немцы второй раз получили по сусалам, лососнули тунца, и парад на Красной площади пришлось отменить.

Конечно, в ноябре 41-го Москву спасала не только 316-я армия Панфилова, и даже не только 16-я армия Рокоссовского, а, например, и 20-я армия будущего генерал-предателя Власова.Но даже на фоне общего успеха этой дивизии выделялись. Понаехали журналисты и пропагандоны для описания примеров беспримерного мужества.

Что из этого получилось, и откуда взялось магическое число 28 — читайте в
основной статье. .

Луркоморье — Неолурк

Тот самый логотип. Не менялся с момента основания.

Луркоморье (англ. Lurkmore, Lurk) ; псевдонимы: Лурк, Лурка, Дурка, Луркопедия, Лохоморье, Педоморье, Порватопедия, Лурк не торт, — очередной проект на вики-движке. Благодаря нежданно свалившейся славе стал вторым по посещаемости в России проект класса вики после самой Википедии. Во многом похож на Википедию, но только не контентом. Находится в постоянном конфликте с властями РФ, что может говорить в пользу того, что администрация сливает данные своих пользователей в органы.Хорошо котируется в поисковых системах. Первый проект, имеющий свой особый язык, луркояз. Известен своей жесткой политикой модерации новых статей, которая в своей жесткости доходит до комичности — пропускаются единичные статьи, основная масса статей, в том числе на очень значимые резонансные темы, заданные админами в силу всепоглощающего синдрома вахтера.

История и сущность [править]

Вполне еще свежий Д. Хомак до эмиграции

Сайт начинал свою историю в 2007 году, когда Википедия попросила ряд особо одаренных, таким образом, была открыта дорожка к созданию принципиально нового проекта вики.В итоге энтузиасты осилили сайт и Лурк стал третьим по счету серьезным вики проектами в России после Викизнания и Традиции. При этом третье место не означило плохие позиции — проект очень быстро стал лидером по росту посещаемости и вскоре стал вторым по посещаемости вики проекта в после Википедии (в лучшие времена было больше 100 тысяч человек в сутки посещаемости). Несмотря на каскад блокировок и постоянный пресс со официальной властей России, проседание по посещаемости почти в 2 раза и новые статьи не пишут, видимо боясь, что менты запретят снова).

По мере роста стали драконовскими, правки откатывать, в широком обиходе вошло концепцию — так стали обозначать всех неугодных администрации участников, от анонимов до ряда модераторов. В итоге пошли скандалы, расколы, лишний шум. Такой деятель как Мопец (один из самых одиозных модеров в истории лурки) в итоге принял решение обособиться и создал свой проект, Urbanculture. Проект приказал долго жить — теперь его правят разве что спам-боты.Создавались и другие форки либо клоны вроде lukomore.org. На лурке практикуются бессрочные баны по IP за «вандализм» или за поведение мудака или долбо # ба. Причем кто мудак, а кто нет — определяют мудаки-администраторы, как ни парадоксально, те же самые школьники, которые вчера сидели и гадили условные статьи, но неожиданно получившие повышение.

См. еще обзорный материал Деградация Лурка

Пришло время, когда Лурка поменяла доменное имя — вместо привычного lurkmore.ru было избрано lurkmore.to. Эта мера связывалась с желанием уйти от «преследований властей». Преследований избежать не удалось. Весь 2015 и 2016 годы шел мощный пресс — десятки статей сайта попали в реестр РКН. В итоге сайт просто стал недоступен сообществу читателей из России. В конце концов, держатель проекта и вписавшийся за ним человек, Дмитрий Хомак решил начать сотрудничать с ним (в 2015 году, разочаровавшись он объявлял о переводе проекта в режим консервации). После освобождения цензуры статей блокировка была снята, сайт снова стали читать.Однако на этом эпопея не закончилась — Хомак подался в иммиграцию, боясь посадки. В Израиле, куда он переехал, его ждало полнейшее разочарование и годовая депрессия, которая вылилась в мольбы о финансовой помощи. Что сейчас с Хомаком — не понятно, но если сайт существует, значит, видимо, жив. Хотя нельзя исключить вариант, что он оставил некого преемника на всякий случай, так как сайт с суточной аудиторией без малого в 100 тысяч уников это вполне себе достижение для проектов. Нормой лурки ещё в начале 2010-ых гг.стали бессрочные блокировки IP-адресов, в результате юзер просто лишился возможности навсегда редактировать Лурку, если он не менял провайдера. Особенно в этом «преуспел» модератор ESyr он обессрачивает IP пачками.

См. еще обзорный материал Блокировка Лурка

В целом, если посмотреть адекватно — какие-то перспективы у лурки есть, но явно чувствуется, что у проекта давно нет нормального хозяина. Последняя проявленная импотенция по важнейшим вопросам показала, особенно для второго решения по аудитории Википроекта в Рунете.Нужно более энергичное и умное руководство. Гибкость и желание меняться, чего у текущих лурки нет. Ныне сайт часто бывает заблокированным на территории России, поэтому редко открывается без анонимайзеров, такое положение дел подрывает будущие перспективы проекта.

Последнее сильное падение Лурки случилось после того, как появились ссылки на всякого рода безумную рекламу. С осени 2019 года заработала в массовом порядке цензура, которая стала пачками блокировать различные IP-адреса, в том числе открытые прокси, VPN и т.д. Таким образом Лурк решил скопировать печальный опыт Википедии, в котором переблочили много чего, даже IP-диапазоны целых государств (которые не имеют ни малейшего отношения к открытым прокси). При этом не учитывается, что сайт много где блокируется в РФ и людям просто необходимо использовать прокси для того, чтобы сайт был доступен. А так как правка с прокси заблокирована — лурк рубит сук, на котором и сидит: поголовная блокировка всех проксей приведет к тому, что станет мало участниками. Хотя, проект не особо заинтересован в росте в последние лет 5.Есть вариант, что в Лурку таки вживились некие агенты власти, начали носить угрожающий характер для власти имущих.

Был введен специальный раздел «ниасилили», в котором собираются те статьи, которые, по мнению особо одаренных админов, не имеют права на жизнь. Такие статьи запрещены к индексированию, на них нельзя ссылаться — в общем, отсутствует какой-либо смысл их существования.На любом уровне доработки просто никуда не пускают, так как уже с самого начала заведомо предвзято к ним вооружиться. Само существование ниасилили скорее всего вид фарса, либо специальный аттракцион для школьников.

Стилизованная 504-я

Название сайта заимствовано из английского языка. Основные слова — lurk (смотри) и больше (больше), после соединения двух английских слов и получилась фраза lurkmore, которая благополучно перекочевала в русский язык в качестве неудобоваримого слова «Луркоморье».В этой связи очень многие говорят и произносят название сайта как Лукоморье, «У Лукоморья дуб зеленый…», где есть известная фраза «У Лукоморья дуб зеленый…». Лукоморье, так понимаем, некая территория рядом с морем, где рос тот самый дуб, о котором и писал замечательный русский поэт Пушкин.

Название как было принято хорошо, так и сталкивалось с критикой. Критика c тем, что не смогли найти нормальное русское название — почему русскоязычный читатель должен смотреть на иноязычную тарабарщину вместо нормального русского языка?

В начале Лурк работал на пожертвования и дотации основателей.Потом, видимо, из-зашей нагрузки, стали вешать рекламу. Причем такую ​​убогую, что многие просто стали с сайта уходить (кто там работал). Рекламу приобретл лурке МаркетГид. После блокировок рекламы стали массово убирать, у проекта пошло массовое недофинансирование. Чтобы резать статьи, нужны были деньги, сотрудничать с властями.

Сейчас реклама вернулась и представляет собой парочку уродливых баннеров слева, под них даже изменили оформление Monobook движка медиавики.Согласно слухам, реклама приносит деньги, которые основатели тратят в основном на свои жизненные дела. Сервер проекта потребляет мало ресурсов связи с хорошими программистами, которые предельно оптимизированы все, что было возможно.

.

Сабж — Луркмор

Народ требует хлеба и зрелищ! Народ требует иллюстраций к статье! В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.

«	Идут два еврея и тащат сабж	»
— Одинокая цитата из RU.ANEKDOT

Сабж ( subj, субж, сабдж , алсо тема, топик , от англ. тема — тема) — предлагаемая для дискуссии на ресурсе тема.

В более широком смысле сабжем может называться любой предмет обсуждения.

Слово «сабж» уходит своими корнями в Фидо. Структура фидошного письма состоит из:

• Имени и адреса отправителя,
• Имени (и иногда адреса) получателя,
• Темы письма (на ангельском мунспике — тема, subj),
• Технической информации (дата, чарсет и так далее),
• Тела письма,
• Подписи (плюс, зачастую: таглайн),
• Технической информации (тирлайн, ориджин, пути и синбаи).

Являвшийся де-факто стандартом голдед в своей английской версии показывал заголовок (все, что до тела письма) в виде:

 Откуда: Вася Пупкин 2: 1234 / 567,89
Кому: Модератору
Subj: Re: [!] - отключен навечно
 

В строке «Subj» и отображалась тема письма. В результате транскрипции и появилось слово «сабж».

[править] Использование

[править] Сабжи не меняют

Существует известная в свое время фраза:

Настоящие фидошники сабжи не меняют.

Она связана с частным явлением. В «треде» уже сто раз смениться тема, но тред идет все еще под старым сабжем. Были случаи тредов, длившихся более года под одним сабжем. Это связано со специфической функциональностью трединга в Фидо: старые программы обработки писемели соединять на него дерево только при сохранении сабжа.

Типичный пример:

 ─────────────────────────────────────────────────── ───────────────────────────────
* Площадь: SU.КУХНЯ (SU.KITCHEN)
* От: Модератор, 2: 5020/139 (пятница, 25 июля 1997 г., 20:16)
* Кому: Павел Вязников
* Subj: Re: модеpatop?
──────────────────────────────────────────────────── ──────────────────────────────
Привет, Павел!

 23 июля 97 г.) Павел Вязников писал Кириллу Шестопалову:

 PV >>> - Я бы предпочел, чтоб меня, к примеру, застрелили, а не
 PV >>> протыкали череп сквозь глазницы ... = 3D (
 KS >> А, дело пpивычки.

 PV> - Да, а ведь там на самом деле - сквозь жабры.

Вы бы sabj поменяли что-ли, а то я вздрагиваю...

                                   С уважением, модератор

-! - GEcho 1.20 / Pro
 ? Происхождение: Орлиное гнездо (2: 5020/139) 

[править] Пустые письма

Распространенная практика пустых сообщений не миновала и Фидо. Обычно тело письма не было полностью пустым, оно состояло из автоматически генерируемых редакторов полей (приветствия, подписи и так далее) и одного слова — «сабж». Собственно вопрос или другое сообщение находилось в сабже письма. При этом, в отличие от интернетов, письмо все равно доставлялось адресату / подписчику эхи, так что смысла писать содержимое в сабже, а не в теле письма, с целью экономии трафика не было никакого другого.С другой стороны, в технических эхах подробный осмысленный сабж был полезен, особенно при копании в архивах эхи, поэтому некоторые модераторы запрещают правила вх и нещадно плюсовали за пустые, а также бессмысленные сабжи типа «Вопрос», «Помощь», «?», « Как сделать? » и т. п.

С этим связан микроанекдот про фидораса, который открыт на ДР приятелюку с типографской надписью «С днем ​​рождения», тот ее открывает и на пустой странице видит только надпись корявым почерком «сабж!». Алсо известна байка с письмом в какую-то эху:

Все ищут сабж, что это такое? Может мне тоже нужно.

В Фидо существует также понятие «эхотаг» — заголовок эхи, то есть конференции (аналог темы форума или ветки форума). Однажды в эхе «RU.HALYAVA» был пост с сабжем «Хавка», в теле была следующая фразу: «Не подскажете, где можно посабжеваться эхотажно?», А в эхе RU.SEX популярен глагол «эхотажиться».

В этом отношении идеальной можно считать интуитивно понятную фразу «Имхо для эхотага сабж — рулез форева!»

В XXI веке «сабж» цветёт и проветает.Им невозбранно пользуются анонимусы, не желающие повторять в теле письма то, что они написали в сабже.

[править] Вне этого вашего фидо

«	Тред всегда будет верен сабжу. Даже если в стартовом посте будет говориться о поедании каловых масс, дискуссия плавно перейдет к сингулярности и Доку Брауну.	»
— Анонимус

На интернет-форумах и имиджбордах, где тему каждого отдельного поста проставлять необязательно или вообще нельзя, сабжем называют тему первого поста в треде и сам этот пост (также ОП).

Это ваше поступок объяснит все тонкости вопроса и подчеркнёт утончённое стремление к сжатости и краткости. Часто используется и в тех случаях, когда вся суть изложена в названии темы, дабы не дублировать оное.

.