1 — А когда ты уходила,

    То бутылочку забыла!

    Мы её тут плихватили,

    Даже до клаёв налили!

Вместе: Пей, подлуга! Нам налей!

              Будет праздник веселей!!!

МАЛЫШИ. (Двоих гостей одела малышами, они бабу с дедом поздравляли).

Я бабе своей помогаю: в песочнице суп я сварю,
Я в луже кота постираю! Бабуля, тебя я люблю!

А я на обоях в прихожей дедули рисую портрет,
Братишка мне тоже поможет…Деда, похож, или нет?

Надену я бабино платье, лишь только обрежу длину,
Всем сразу вдруг станет понятно: Люблю я бабулю одну!

А я деду подарок готовлю — на папином новом авто,
Царапаю: « Деду с любовью, тебя не заменит никто!»

А я бабулину новую шапку в зайчонка тот час превращу:
Пришью ему ушки и лапки, подарок я сделать хочу!

А я вот подрался с Ванюшей – под глазом огромный синяк.
Сказал, что его деда лучше, я с ним не согласен никак!

Бабулины туфли помою, кораблики в ванной пущу.
Бабуля придет и увидит, что я ее очень люблю!

А я в саду на бабиной клумбе, построю из камушек зданье.

А я в огороде канавки, и ямочки буду копать.
А деда в них трубы проложит, и скажет: «Вот внук… у меня!»

А я всех жуков и букашек, ни одного посчитать не забуду,
Я, как дорогая бабуля, лучшим бухгалтером буду!

Не будем мы спорить напрасно, и сюда мы сегодня пришли,
Вам сказать: «Ваши внуки прекрасны»! Ведь мы никогда не шалим!

Коронация

Ведущая:

Собрались попить вина три реальных пацана:

Первый:

Был бы я миллионером —

Стал бы ……. кавалером.

Яхту ей бы подарил,

На юга ее свозил.

И в любую заграницу,

Куда захочет — в Канны, в Ниццу. ..

А на золотом пляжу —

Рядом с ней я полежу!!!

Второй:

Я, если б олигархом был,

………. сразу б покорил!

Жемчуга и изумруды

Каждый день дарить ей буду!

Бриллианты и рубины —

Все, что видет на витрине!

Брошу все к ее ногам

И улягусь рядом сам!

Я б арабским шейхом стал,

……………………. бы украл!

И в гареме в Эмиратах

Стала б жить она богато!!!

Будет первою женой,

Подарю дворец ей свой!

Что попросит — все отдам,

И отдамся …… сам!!!

Ведущая:

Тут в светлицу входит царь, стороны той государь:

Царь:

Цыц, ребята! Руки прочь!

Замолчите, аль помочь?

Эта женщина — моя!

С ней живу счастливо я!

Никто с .

Для меня она — царица!

Моя ………………. просто класс!

Она и в профиль и в анфас….

А глаза — то, а глаза —

Просто майская гроза!

Где там баба Бабариха?

Тащи сюда корону лихо!!!

(выбегает Бабариха, в руках на подушечке корона)

Не задерживай! Сейчас коронация у нас!!!

Сей венец я возлагаю (одевает корону)

Той, которую желаю…

…Я поздравить в этот день!

А ты чаво стоишь как тень? (Бабарихе)

Подавай бумаги живо,

Чтоб все официально было!

(бутафорский приказ по случаю коронации)

Я теперь — царь при царице!

Как от счастья не напиться?

…Не серчай, мечта моя,

Пошутил немного я…

Я и так уж пьян тобою.

Ты присядь-ка тут со мною.

Ведущая:

Царь велит гостям сейчас

Выслушать его приказ:

По случаю Дня рожденья

Той, что мне всего милее,

Я хочу всем приказать

Рюмки полные поднять!!!

Нам поздравить .

Ну-ка быстро! Ну-ка дружно!

Поздравляем с Днем рожденья!

Ничего не пожалеем,

Чтоб сбылись твои мечты!

К твоим ногам от нас Цветы!!!

Приезд гостей из разных стран.

Не мудрствуя лукаво,

Скажу вам наперед

Сегодня юбиляра (молодоженов)

Сюрпризов много ждет.

Стучите громко в барабан —

К вам прибыли гости из разных стран.

ТОРЕОДОР

Нет, не напрасно я два дня добираюсь,

В этот день ясный не постесняюсь

Спеть серенаду невесте (юбилярше) – красавице.

Буду я рад, если песня понравится.

Походка изящна, легка, восхитительна,

Губок нет слаще, взгляд изумительный.

Желать буду вечно к любви ей стремления,

Веселья беспечного, от бед избавления.

Жизни богатой, без распрей и ссор —

Желает сегодня Тореадор!!!

ГРЕК

Хоть путь мой был неблизкий,

Привез вам символ олимпийский —

Дарит огонь весь балканский народ,

Желает, чтоб удача всегда смотрела в рот.

Чтоб духом олимпийским были окрылены,

И вирусом победы заражены.

Пусть не будет в жизни бед — Олимпийских вам побед.

А теперь поддержит пусть всякий

Мой греческий танец сиртаки.

КОВБОЙ

На Диком западе родился Ковбой, ему хвала и честь.

На праздник к нам сюда явился — Его достоинств нам не счесть.

Ковбои рождены в седле, без боя им сдаются дамы!

В сомбреро, с кольтом на бедре, и булькают в желудке граммы.

Юбиляр наш тоже парень хоть куда!

Девчонку покорил, пусть оседлает и коня.

 (игра «Скачки на стульях»).

Веселые поздравления молодоженам на свадьбу. Смешные поздравления на свадьбу. Прикольные поздравления на свадьбу с веселыми подарками

Свадьба – счастливое и радостное событие для молодоженов, их родителей и друзей. По традиции на этом торжестве звучат поздравления молодой паре. Все чаще гости вместо длинных застольных речей произносят свадебные поздравления с приколом, которые разряжают обстановку и снимают напряжение, которое присутствует на подобных церемониях.

Выбирайте шуточные поздравления на свадьбу – и поздравляйте жениха и невесту с бракосочетанием. Главное при этом – соблюсти меру и никого не обидеть, ведь свадьба – событие радостное, и не стоит его омрачать.

Прикольные поздравления на свадьбу

***
Поздравляю вас с днем свадьбы
И хочу я пожелать
Вам вторую половину
Целиком воспринимать.

Переделать «плюс» на «минус»
Не удастся никогда,
Важно лишь определиться,
Шея кто, кто – голова.

И еще желаю свадьбу
Вам почаще вспоминать,
Чтоб любое в жизни «горько»
Поцелуем исправлять!

***
Будьте здоровы, живите богато,
Насколько… позволит вам ваша зарплата.
Но знайте: зарплаты всегда не хватает,
Трясите всех предков – они вам добавят.
Родителей стало у вас вдвое больше,
Любите их крепче, гостите подольше.
Не бойтесь пинеток, не бойтесь пеленок –
Рожайте мальчишек, рожайте девчонок.
Но дети родителям надоедают,
Подбросьте их бабкам – они воспитают.
Но больше всего мы желаем, однако,
Чтоб не было брака у вашего брака!

***
Вот и все – свободы не видать,
Стали нынче мужем и женой.
Мы спешим, друзья, вам пожелать,
Быть всегда командою одной!
Запасных не надо игроков
И арбитры тоже не нужны.
Пожелаем крепких вам оков,
Чтоб вдвоем до самой седины.
И команда ваша пусть растет,
Юниорский ширится состав.
Счастье вас, друзья, везде найдет,
Только чтите вы семьи устав.

Смешные поздравления на свадьбу можно произнести в качестве тостов за столом, а можно исполнить в виде куплетов. Еще один вариант – прочесть прикольные поздравления в день свадьбы, разыграв веселые сценки с вручением подарков молодоженам.

***
Желаю, чтоб на вашем браке
Стоял «знак качества» большой!
Чтоб донесли любви вы факел
До вашей свадьбы золотой.
Желаю вечного горенья,
Любви одной, но на двоих,
Здоровья, бодрости, терпенья
И всяких радостей земных!

***
Нестройные ряды холостяков
Со свадьбой вашей сильно поредели.
Пусть погрустят слегка в душе друзья,
Но пожелают вам неделю за неделей

Любить друг друга, каждый вздох ловить
И места не найти себе в разлуке.
Где-то поспорить, где-то побузить,
Но все равно пожать с любовью руки.

Шагать по жизни, не сбиваясь, в такт,
Чтобы сердца в одной сонате бились,
Чтоб в волшебстве и таинстве любви
Судьбы две, словно в танце вечном, слились.

***
Давайте веселится, давайте ликовать!
Пускай вино искрится, нам незачем скучать!
На этой суперсвадьбе, в кругу супергостей
Давайте веселится, и будет все О’кей!
Возьмем суперневесту и супержениха,
Им суперподарки достанем из мешка!
И дружно пожелаем им полон дом детей!
Ах, нету еще дома? Так будет все О’кей!
Давайте веселится, давайте ликовать,
Давайте слово: «Горько» по тридцать раз кричать!
На свадьбу золотую вы приглашайте нас!
И в вашей жизни будет все просто высший класс!

Шуточные свадебные поздравления.

Это торжество невозможно представить без юмора и шуток, которые создают атмосферу веселья. Поздравления с юмором ко дню свадьбы можно написать на плакатах и украсить ими помещение, где будет проходить праздник. А можно использовать смешные поздравления при оформлении свадебной стенгазеты, сопроводив их не менее забавными фотоснимками.

***
Желаем вам долго и радостно жить:
Жене быть веселой, а мужу – смешить!
И в жизни семейной душой не стареть:
Жене быть красивой, а мужу – хотеть!
И надо, конечно, родить, воспитать:
Жене, чтоб стать мамой, а мужу – пахать!
А в общем желаем, ну что говорить,
Жене быть любимой, а мужу – любить!

***
Все, ребята, вы попали,
Ведь женой и мужем стали.
И для мужа – нет гулянкам,
Редким, но веселым пьянкам.

Начинай копить заначку,
Позабудь крутую тачку,
Что хотел ты много лет —
Все, на это денег нет.

Для жены: борщи и мясо,
Летом – на зиму запасы.
И весь год – носки, носки…
(Чтоб не умереть с тоски).

Что такое? Не боитесь?
И сильней еще сплотитесь?
Значит, вы нашли друг друга,
Лучшие супруг с супругой!

***
Поздравляю вас со свадьбой!
Будь хозяином, жених!
Пусть не будет неполадок
В вашем доме никаких!

Будь хозяюшкой, невеста!
Лучший в мире борщ вари
И очаг любви семейной
Дни и ночи береги!

Счастья вам желаю много,
И деньжат большой мешок.
Чтоб была у вас дочурка
И хорошенький сынок!

Как поздравить молодоженов с юмором?

Прикольные поздравления на свадьбу можно отправить молодым в смс или письме по электронной почте. А можно разместить шуточные свадебные поздравления на страничках виновников торжества в социальной сети. Выбирайте наиболее понравившиеся стихи – и поздравляйте ваших родных или друзей.

***
Мы хотим вам пожелать
Чаще улыбаться
И друг в друга каждый день
Заново влюбляться!
Поровну делить всегда
Радости, заботы
И прибавить в меру сил
Аистам работы!

***
Со свадьбой вас мы поздравляем,
Наказ вам срочно отправляем:
Медовой жизнь чтоб вся была,
Жена чтоб сына родила,
Чтоб муж налево не ходил,
Жену чтобы одну любил!

***
Хотим, чтоб музыка звучала,
Чтоб скучно не было вдвоем.
Пусть будет двойня для начала –
Мы вам коляску привезем.
Мы пожелать вам много можем,
Но повторяем вновь и вновь:
И вот что главное желаем –
Совет вам, счастье да любовь.

Веселые поздравления на свадьбу в прозе

***
Дорогие молодожены!
Муж – это корабль, а жена – руль. Желаем вашему семейному кораблю не утонуть в море житейских проблем, выплыть из любого водоворота и добраться до тихой гавани.
Счастья вам, молодые!

***
Поздравляем! День свадьбы – это не только дата вступления в брак, но и начало освоения новых профессий: строителя уютного гнездышка, повара, который готовит вкусную и здоровую пищу, снабженца, психолога, умеющего находить необходимые в жизни компромиссы, и самой главной вакансии – родителей озорных малышей! И мы надеемся, что со всеми из них вы справитесь на «отлично»!

***
Все присутствующие, несомненно, знают девять заповедей: не убий, не укради, не прелюбодействуй, почитай родителей своих и т. д. А знаете ли вы заповеди застолья? Давайте их вспомним! Первая: трезвый на свадьбе – шпион; быть на свадьбе да не быть пьяным – грешно. Вторая: испей маленько, а выпей все. Третья: кто хорошо напируется, тот хорошо и вспомянется. Поднимем же бокалы за эти заповеди, проверенные временем, и поклянемся никогда их не нарушать во имя счастья наших молодоженов!

Получено приглашение на свадьбу, и сразу встаёт масса вопросов: что одеть, что подарить и не менее важный вопрос, как поздравить молодых, чтобы это было не банально, искренне и не похоже на другие поздравления. Что одеть и подаритьна свадьбу , эти вопросы со временем решатся, а вот как поздравить молодых, чтобы это было, оригинально, запоминающееся и с юмором — задача не простая.

Во время свадьбы столько всего происходит торжественного, значительного, трогательного, что совсем не лишним будет разбавить все эти, иногда даже скучные моменты праздника, речи, напутствия, свежей струёй юмора. И чем, как не прикольным и смешным поздравлением, вызвать смех молодожёнов и гостей, и даже снисходительные улыбки на лицах старшего поколения. Или рассказать смешные анекдоты про жениха и невесту.

Приведённые ниже поздравления на свадьбу, скажем сразу, не подойдут родственникам старшего поколения: родителям жениха и невесты, бабушкам, дедушкам. Обычно, им бывает не до смеха, они отправляют во взрослую, семейную жизнь своих чад, и естественно волнуются и переживают о том, как сложится совместная жизнь молодых, долго ли будет любовь скреплять их союз, как пара справится с финансовыми, хозяйственными и бытовыми проблемами, которые часто встречаются в любой впервые созданной семье.

В свои поздравления они стараются вложить полезные наставления, напутствия и пожелания, которые, как им кажется, смогут уберечь молодых супругов от ошибок. Это и понятно, для них свадьба очень ответственный момент не только в жизни их детей, но и в их жизни.

Наши поздравления на свадьбу подойдут друзьям жениха и невесты, их молодым родственникам, в общем, всем, кто считает, что свадьба не повод для переживаний и раздумий, а радостное и весёлое событие, которое должно запомниться, как самый яркий момент в жизни будущей семьи.

Что на свадьбе пожелать?

И не знаем, как начать.

Много радости, здоровья,

(Пейте молоко коровье),

Много деток вам красивых

В маму — милых, в папу — сильных,

Про друзей не забывайте,

Вы нас в гости приглашайте,

Пусть поменьше будет бед,

И не ссориться в обед

Книжки умные читайте,

И с делами успевайте.

Ну, и в целом, счастья вам,

Нужно верить чудесам!

Гименей не ел, не спал —
Узы брачные ковал.
Он старался, он кряхтел,
Вас порадовать хотел!

Чтобы брачный ваш союз
отличался силой уз,
Гименей, семейный бог,
потрудился так, как мог!

В брачный сплав он положил
И терпения, и сил,
Много радости и счастья,
Понимания, участья.

А еще — надежды, веры,
И доверия, сверх меры,
Планов и трудов совместных,
Приключений интересных.

Намешал усердный бог
В узы брака все, что мог,
И, как требует порядок,
Узы эти вам в награду!

В этот день и в этот час
Родилась семья у вас —
Юная, сплоченная, Новоиспеченная!

Счастья вам и долгих лет,
Пусть царят любовь, совет,
Пусть не будут вам обузой
Бога Гименея узы!

К вам на свадьбу мы, ребятки,
Прибежали без оглядки.
Поглядеть чтоб зорким глазом
На невесту с женихом.

Вместе «ГОРЬКО!» грянуть басом,
И потом как водолазы
Отыскать себя хмельного
В воскресенье под столом.

Весело поем, гуляем.
Вас со свадьбой поздравляем!
И любви семье желаем,
В деле брака непростом.

Мы хотим вам пожелать
Чаще улыбаться
И друг в друга каждый день
Заново влюбляться

Поровну делить всегда
Радости, заботы
И прибавить в меру сил
Аистам работы!

Жених, в медовые уста
Целуй невесту раз до ста!
Пускай хоть сотня лет пройдет,
Пусть не утратят чувства мед!

Медовый месяц перейдет
Зачем не видишь, в сладкий год,
А этот год пусть удлинится
В десятилетий вереницу!

Пусть будет жизнь у вас медовой,
Всегда счастливою, и новой,
Пускай манить вас не устанет,
Но приторной для вас не станет!

Пусть будет всё легко и гладко,
И, пусть всегда вам будет сладко
И лишь сегодня пусть вам только
Кричат без устали все: «Горько!»

В день свадьбы вам хотим сказать
Слова напутствий-пожеланий:
Чтоб вам любовь не потерять,
Обед готовьте из признаний,

На ужин — пламенный коктейль,
Из поцелуев и объятий,
А вместо завтрака — постель
И час активных физ. занятий.

И пусть романтика, друзья,
Не покидает вас с годами,
И ваши дочки-сыновья
Вас любят и гордятся вами!

Жених и невеста, с днем свадьбы
Хотим вас сегодня поздравить
И очень полезный подарок
К словам пожеланий добавить!

Пусть «горько» вам будет на свадьбе,
А в жизни вдвоем только сладко!
Желаем любви, дружбы, счастья,
Успехов во всем и достатка!

Семейного счастья нехитрый рецепт:
Берите любовь за основу,
К любви примешайте биенье сердец,
Отсеяв измены сурово.

Начинку готовьте из песен, цветов,
Из нежных совместных рассветов.
Чтоб не был сырым этот общий пирог,

Со страстью пеките и светом!

Будьте здоровы, живите богато,

Насколько позволит вам ваша зарплата.
Но знайте, зарплаты всегда не хватает,
Трясите всех предков — они вам добавят.

Родителей стало у вас вдвое больше,
Любите их крепче, гостите подольше.
Не бойтесь пинеток, не бойтесь пеленок —
Рожайте мальчишек, рожайте девчонок.

Но дети родителям надоедают,
Подбросьте их бабкам — они воспитают.
Но больше всего я желаю, однако,
Чтоб не было брака у вашего брака!

Вы так подходите друг другу,
Все это с радостью признали!
Незримы узы Гименея,
Что воедино вас связали.

Любовь, согласие и нежность
Согреют в стужу и ненастье.
Пусть золотые кольца станут
Залогом верности и счастья!

Пусть ваш союз подарит радость
И прелести семейной жизни!
Живите счастливо и дружно.
Вперед смотрите с оптимизмом!

Пусть в доме будут лад и нежность,
Уютной, теплой атмосфера,
Друзья и близкие поддержат,
Удачно сложится карьера!

Пусть солнце радует в день свадьбы,
Или на счастье дождик льет —
Не важно, пусть молодоженам
В семейной жизни повезет!

Желаем вам любви, надежды,
Благополучных светлых лет.
Великолепных впечатлений
От встреч супругов тет-а-тет!

Оригинальные, трогательные поздравления на свадьбу — это прекрасно, но иногда в поздравлениях хочется немного «пошалить», ведь свадьба, это не только торжественное событие, а и начало счастливой сексуальной жизни, а после свадебного застолья — первая брачная ночь. Даже если она и не первая, то супружеская — первая. И не будет ничего неприличного в поздравлениях на свадьбу, которые будут намекать на секс, и всё, что с ним связано.

Прикольные поздравления на свадьбу о…

Свадьба, голуби, священник,
Клятвы, кольца и фата,
Кругленький от платья ценник
И в карманах пустота.

Вы теперь не кто-то рядом,
А невеста и жених.
Прятаться теперь не надо,
Есть квартира на двоих.

Заточите поострее
Вы стамеску и резец.
Ждёт родня и вы скорее
Размножайтесь, наконец.

Не только чтоб продолжить род,

В России женится народ.
Не чтоб рожать, немало дам уж,
У нас в отчизне вышли замуж!..

Но, если не хотите, брак
Чтоб превратился в цепь из драк,
Друг друга по ночам любите —
Себе ребеночка родите!

Пускай ребенок будет ваш
От каш силен и простокваш,

Женившись, милые, мужайтесь:
Теперь «в неволе» размножайтесь!

Желаем в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться,
Друзей, родных не узнавать
И не найти свою кровать!

Чтобы оформить брачный акт.
Случился все же, наконец,
Непоправимый этот факт!
Теперь задание посложней

И у родных, и у друзей:
Еще неведомо науке,
Чтобы рождались дети, внуки,
Когда лишь пейджер с телефоном
Служили связью двум влюбленным!

И вас со свадьбой поздравляя,
портрет ваш свадебный желаем
Носить с собою вам везде,
Чтобы друг друга не пугаться,
Коль доведется повстречаться,
Во вновь построенном гнезде!

Хотим, чтоб музыка звучала,
Чтоб, скучно не было вдвоем.
Пусть будет двойня для начала —
Мы вам коляску привезем.

Мы пожелать вам много можем,
Но, повторяем вновь и вновь:
И вот, что главное желаем —
Совет вам, счастье да любовь.

Пусть ваши поздравления на свадьбу не пройдут незамеченными на свадебном застолье, и вызовут весёлые улыбки, и даже, дружный смех гостей!

Вам, невеста с женихом,
Желаю не покрыться мхом,
Не загнуться от тоски,
Не начать вязать носки.
Вы друг друга развлекайте,
Больше смейтесь и гуляйте.
Время вместе проводите,
Весело вдвоем живите!

Прикольное свадебное поздравление

Вы с первого взгляда друг в друга влюбились,
А вот теперь, наконец, поженились!
Мы вам желаем правильно жить,
И по кино, и кафе не ходить
А по ночам, когда станет темней,
Быстро начать уже делать детей.
Родителям вашим нужны срочно внуки,
А то умирают, бедняги, со скуки!

Прикольное поздравление со Свадьбой

Желаю вам улетных дней,
Пиров хмельных в кругу друзей,
В богатых странах отдыхать,
Себя ничем не обделять!
Пусть вас обходит суета
И серых будней маета,
Живите в кайф, и не в мечтах,-
Всегда в фаворе, при деньгах!
Пусть не смолкает в доме смех,
Во всем приветствует успех!
Со свадьбой вас! Любви шальной
И будьте классною семьей!

Прикольное поздравление молодоженов со Свадьбой

Вот и свадьба, елы-палы,
Водку пьем за четверых,
Между рюмкой, чести ради,
Поздравляем молодых.
Наливай, душа заждалась,
Пару слов сказать хочу,
Чтобы вы, не напрягаясь,
Жили в собственном раю.
Навсегда, без ложной лести,
Пожелаю вам того,
От чего бывают дети,
Да не пшик, а ого-го.
Жениху – крутую тачку,
Дом шикарный и бабла,
А невесте, зафигачу, —
Шмотки, цацки и меха.
Ко всему – житухи сладкой,
Лишь бы муж не подкачал,
Каждый день тебе подарки
Офигенные таскал.
Чтоб для зятя – теща – супер,
А свекровь невестке – клад,
Ну а вдруг по жизни, шухер,-
Подсобим, таков расклад.
Вот и все, пожалуй, точка,
Напоследок, от души,
Вам желаю сына с дочкой,
Пусть потешат, малыши.
За семью держитесь стойко,
Не пытайтесь баловать,
А сейчас, ребята, «Горько!»,
Чтобы горестей не знать!

Прикольное поздравление с Днем свадьбы

Сегодня свадьбу мы играем, у (Имя невесты) и у (Имя жениха)
Он мужем стал, она женой, пусть запомнят день такой
Пригласили нас сюда, чтоб отметить навсегда.
Так давайте погуляем, в рюмки водку наливаем,
Горько будем им кричать и не забывать считать.
Пусть фотограф наш не спит, пьяных всех на первый вид.
А наш трезвый оператор, фильм нам сделал бы приятный.
Тамада б не умолкала, всех со стульев разгоняла.
Не давала бы скучать, молодых не огорчать.
Ну а я хочу желать, пусть живут они на «5».
Первым делом чтоб они, дочку в дом к себе внесли,
Ну а если будет сын, дочку чтоб внесли за ним.
Дом построить вам желаю, есть у вас мечта такая.
На работе б уважали, и зарплату повышали.
Что еще вам пожелать, не болеть и не хворать.
Счастья радости, успеха, выпьем мы сейчас за это.

Оригинальное прикольное поздравление на Свадьбу

Ох, непоседы эти Амуры-Купидоны,
Не писаны людские им нормы и законы,
Где захотят, летают, по облакам гуляют,
И людям, шутки ради, в сердца они стреляют.
Их наконечник острый отнюдь не убивает,
А пламенно и жарко влюбляться заставляет.
Видать, и вас сразили шальные эти боги
И вы в одну решили свести свои дороги.
И о сердечных травмах ни капли не жалея,
С поклоном обратились вы к богу Гименею!
Он снизошел с небес к вам, сказал вам: «Так и быть,
Свяжу вас, коль клянетесь друг друга вы любить!»
Бог не шутил ни капли, все сделал, как сказал,
И узами вас брака надежненько связал!
Пусть, как теперь ни трудно, пусть, как теперь не сложно,
Но узами отныне вы связаны надежно,
Быть вместе одним целым теперь вам суждено,
Два сердца, два желанья сливаются в одно!
Коль будете вести вы себя, как ангелки,
То будут узы брака для вас всегда легки,
А коль скандал иль ссора, иль в браке — визг «пилы»,
То узы превратятся в тугие кандалы…
Что связано богами, да люди не разрушат,
Пусть будни мир семейный и лад ваш не нарушат,
Царит в семье достаток, царит в семье совет,
Чтоб чувства излучали всегда любовь и свет!
Все трудности желаем преодолеть в дороге,
Пусть милостивы будут и берегут вас боги!

Прикольное поздравление со свадьбой зятю от тещи

Пусть про тещу говорят:
Скверная и злая.
Ты не слушай их зятек,
Я совсем другая.
Если доченька тебя
Выбрала за мужа,
Значит, любит, знать судьба:
Ты ей в жизни нужен.
А коль так, что говорить,
Я поставлю точку.
Буду я тебя любить,
Так же, как и дочку!

Прикольное поздравление на Свадьбу в стихах

Внимание, гости, минуту вниманья,
Сейчас приложу я немного стараний,
Чтоб речь «толкануть» за прекрасным, столом,
Чтоб новой семье пожелать все кругом!

Начнем-с! Попрошу всех бокалы наполнить,
Да так, чтобы утром в тумане все помнить!
Готовы? Итак, ну, во-первых любви!
Чтоб море любви, чтоб тонули в ней Вы!

Любви без краев, без забот и затрат!
Любовь Вы цените! Любовь – это клад!
Супруг молодой, не ревнуй меня только,
Такую жену отхватил… Нееет, не «Горько!»

Еще пожелаю – бессонных ночей!
Зачем? Чтоб стругали вы ночью детей!
Стругали, стругали, до самой до зорьки!
Вы думали «Горько»? Пока нет, не «Горько!»

Мы сейчас на свадьбу вашу
Пожелания в стихах эти скажем:
То, что счастья нету в браке –
Это россказни и враки!
Докажите всем на деле –
Кольца вы не зря надели!
Можно вместе жизнь прожить
В счастье, до волос седых.
Не ворчать по пустякам,
не давая ход рукам…
Лишь внимание и ласка –
И ваш брак – сплошная сказка!
Пусть конца не знает, края
То кольцо, что вас венчает!

Что нужно для счастья?
А нужно не мало
Чтоб жизнь и кружила, и гнула и мяла
Что мир обойти и не зваться скитальцем
Чтоб с солнцем и песней
Навек побрататься!
Что нужно для счастья?
А нужно не мало
Чтоб та, что люблю,
До конца понимала
Чтоб вместе сквозь ливни
Сквозь буры, сквозь грозы
Что общими радости были и слезы
Что нужно для счастья?
А нужно не мало:
Чтоб жизнь как не мяла — не обломала!
За Ваше счастье, молодые!

Как МИНИМУМ надо: чтоб муж был бы сыт
И ел раз в неделю цыплят-табака,
Иль в случае крайнем — рагу (не «рога»!)
Чтоб был он здоров и прилично одет,
Чтоб был в воскресенье особый обед
С учетом того, что супруг в выходной
Особенно должен гордиться женой
(Сие не должно ему очень мешать
На кухне жене в этот день помогать).
Как МАКСИМУМ надо: чтоб был он любим
И нежной любовью твоею храним,
Чтоб жил в ожидании вечного чуда
И был застрахован тем самым от блуда.
Чтоб с ним разногласий серьезных не знала
И в спорах ему иногда уступала.
Не стоит его от друзей отрывать.
От них отчуждаться и к ним ревновать.
Коль хочешь, чтоб было все в норме меж вами,
Пусть изредка в сауну ходит с друзьями
И видит в иллюзии этой «свободы»
Свою независимость долгие годы
Чтоб Ваша ладья не разбилась о быт,
Не надо таить друг на друга обид,
Не надо детей заводить слишком рано,
Не надо бояться любить без обмана,
Не надо с свекровью иль с тешей ругаться,
Не надо бояться без денег остаться.
Хоть в первые годы — нельзя быть занудой,
Но часто нельзя бить «на счастье» посуду!
Не надо быть робкой, где надо быть храброй,
Не стоит бить тряпкой, где можно бить шваброй
(Мужья могут вынести боль и раненья,
Но очень не терпят они униженья).
Чтоб лодка Любви не дала бы вдруг течь,
Старайтесь взаимное чувство сберечь,
Его не заменят: ни тостов шум звонкий,
Ни мебель, картины, ковры и дубленки.
Все это — не главное. Главное — плыть
И в лодке — Любить, Помогать и Дружить,
И, если придется Вам вдруг разлучиться,
Чтоб было желанье друг к другу стремиться!
Пожалуй, и все. Ну, еще что Вам нужно?
Чтоб жили Вы долго, счастливо и дружно, —
Вам нужен — ребенок: один и второй.
И будете Вы — полноценной семьей!

Чтоб не было в доме ссоры, и проблем,
Чтоб дом посещали прекрасные гости,
Чтоб здесь бытовало веселье со смехи счастье,
Чтоб даже тоска подавилась от смеха.
Чтоб не было в вашем потомстве излишек,
А норма для вас — только 5 детишек была.
Пусть выйдут из них мастера и артисты,
Учитель, писатель и футболист.
А коль космонавта иметь захотите,
Еще одного в магазине купите.

День бракосочетания — особенный и волнительный для всех. Неотъемлемой составляющей любой свадьбы являются напутствия и пожелания молодым. И порой бывает очень трудно подобрать небанальное и креативное пожелание. Так хочется произнести речь или тост, которые запомнятся надолго!

Виды поздравлений на свадьбу

Все тосты и речи, звучащие на празднике, можно разделить на несколько групп:

• Общие поздравления с днём свадьбы.
• Поздравления с днём свадьбы от родных и близких.
• Прикольные свадебные поздравления за столом.
• Оригинальные поздравления во время вручения молодым подарков.

Желательно продумать и подобрать большую часть из них ещё при подготовке к торжеству.

Прикольные и смешные идеи

Общие пожелания с юмором, которые подойдут всем гостям, независимо от пола и возраста. Такие тосты хорошо впишутся в начало торжества или застолья. Креативные напутствия могут быть как в стихах, так и в прозе, и даже в виде красивой притчи.

Поздравить сегодня хотим молодых,

Пусть счастье идёт с вами рядом!

Желаем вам будней счастливых таких,

Чтоб было заметно по взглядам!

Пусть смотрит жених на невесту свою,

Как на хрупкий весенний цветок.

А невеста всегда хранит чувств красоту,

Как живительной влаги глоток!

Поздравляю дорогих жениха и невесту, с праздником безграничного счастья и огромной любви. Пусть в вашем браке не будет брака, пусть эту свадьбу минует драка, пусть семья ваша живёт в достатке и благополучии, пусть будет днём лад добрый, а по ночам страсть жгучая.

Однажды одна молодая семья обратилась к мудрецу, сетуя на частые ссоры. Мудрец подарил им коробок спичек, и взял обещание, что они будут ломать одну всякий раз при ссоре, а когда все спички будут сломаны, молодые расстанутся навсегда. Влюблённым совсем не хотелось расставаться и они оставили ссоры навсегда. Вот и я поздравляю наших молодожёнов и дарю им этот коробок. В нём всего одна спичка. Будьте счастливы, помните, что ваша любовь — ваш первый ребёнок, и никогда её не ломайте!

Праздник создания молодой семьи подразумевает не только молодых, но и объединение всех родственников со стороны жениха и невесты, включая крестных родителей (стоит также продумать детские развлечения, чтобы маленькие гости не потерялись на взрослом празднике). Им отводится отдельное место и свои, особенные напутствия новобрачным. Подбирать их нужно под каждую конкретную семью. Можно дать родственникам задания написать пожелания от себя в стихах, можно заказать написание стихотворений в стиле вашего торжества автору-фрилансеру или талантливому знакомому.

Жених и невеста — семья из двоих,

Но не забывайте про новых родных!

Желаем мы вам безграничного счастья,

Чтоб были вы лучшею нашей частью!

Особо разговорчивому родственнику подойдёт такое стихотворение:

Скажу вам честно,

В поздравленьи буду краток,

Не стану я кота за хвост тянуть,

И воду лить с порожнего в пустое,

И говорить вам всяческую муть.

Скажу вам прямо, и без экивоков,

Ни грамма лишнего я точно не скажу!

Все чётко, ясно,

Все мои слова по сути…

Сейчас, поймаю мысль и докажу!

Желаю жизнь совместную прожить счастливо,

И лишними словами не играть,

А просто так, легко и с полуслова

Всегда друг друга, дорогие, понимать!

Поздравления в виде тоста

Застолье — это центральная часть праздника. Во время застолья проводятся интересные конкурсы для гостей, крадётся невеста, вручаются подарки. Чтобы гости не скучали и не разделялись на отдельные компании, застолье часто разбавляют прикольными пожеланиями молодым. Нужно предусмотреть возможность поздравить жениха и невесту для всех приглашённых.

Не могу никак понять,

Что за угощение?

Все не то, и все не так,

Прям до отвращения!

Тот, кто это подтвердит,

Со мной вместе закричит:

Поднимем бокалы за молодых

И выпьем чудесного зелья,

Чтоб лица светились, бокалы искрились,

Чтоб праздник был полон веселья!

Запомним мы этот чудесный момент

На долгие годы. И только…

Один огорчает меня инцидент:

Давно мы не слышали «горько»!

С вручением подарков

Прикольные свадебные поздравления от друзей сопровождают все торжество. Особенно запоминаются стихотворные сюрпризы во время вручения подарков молодожёнам. Чем удачнее будет подобрано стихотворение к предмету, который дарит гость , тем веселее пройдёт эта часть свадьбы.

Нам хотелось подарить,

То, что можно применить.

Чтоб не чахнуть от тоски,

Можно выгладить носки.

Их не дарим вам пока,

В презент — гладильная доска.

Что за свадьба без подарка?

Принимайте мультиварку,

Потому что мужу нужен

Каждый день обед и ужин!

Милый жених, если ссора случилась

И не подходит стандартный букет,

То помириться вам точно поможет

Тёплый, уютный постельный комплект.

Очень долго мы судили,

Не могли найти ответ,

И, в конце концов, решили,

Что подарка лучше нет,

Чем заветный, разноцветный,

Полный денежек конверт!

Важно правильно вписать поздравления в свадебный сценарий, для этого придерживайтесь некоторых правил:

Итак, потратив немного времени и проявив фантазию, можно подобрать идеальное поздравление для молодоженов, которое запомнится на всю жизнь!

Тематические материалы:

Обновлено: 04. 02.2020

103583

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter

Прикольные сценки поздравлений на день рождения ~ Поздравинский

У вас скоро праздничек? Ищете прикольные сценки? Для вас охото, чтоб он прошёл забавно, но вы не понимаете как приготовить праздничную программку, где отыскать сценки. Для подготовки к весёлому торжественному мероприятию люди отыскивают в вебе торжественные материалы. Можно, естественно, применять какие-нибудь поздравления, но мы же для вас предлагаем поглядеть наши шуточные сценки. Мы сочиняем их сами специально вам и вашего будущего праздничка, а то и праздничков.

Как вы уже успели увидеть, в вебе много сценок, но они могут быть избитыми и не забавными. Потому мы советуем глядеть лишь сценки забавные, и тогда праздничек будет радостным. Для тех, кто не осознает что такое сценка и для чего же она нужна объясняем. Сценкой именуется маленькое выступление (какой-либо номер), в каком можно привлечь гостей, или выступить одному. Гости могут быть наряжены в забавную одежку, могут зачитывать какие-нибудь тосты, ну и просто шутить.

У нас вы найдёте лишь новейшие сценки, причём к хоть какому торжественному мероприятию. Отмечу тот факт, что пополнение веб-сайта таковыми материалами достаточно постоянное. Почему мы стараемся придумывать их так нередко? А вы вспомяните сколько в году праздничков, сколько поводов для веселья. На веб-сайте http://vsedljasvadby.ru можно без особенного труда отыскать всё, что для вас необходимо. А это: сценки на юбилей, сценки-поздравления, к 23 февраля, к eight марта, детские и школьные сценки.

Дорогие друзья, используйте наши новейшие забавные сценки и у вас не будет провальных праздничков, потому что они очень разнообразят вашу праздничную программку, и будет забавно всем гостям.

Сценка к юбилею либо на Денек рождения мужчины “Детство”

Сценка к Юбилею либо на Денек рождения мужчины “Детство”

(выбегает вприскочку Детство – это мужик, нарядный под малеханького мальчугана и поёт на мотив известной песни про детство):

Детство моё постой,
Не торопись, погоди!
Дай мне ответ обычной,
Что там впереди?!

Дорогой именинник!
Самое наилучшее средство
Спугнуть всякую напасть-
Это, естественно же, в детство
Нужно немедля впасть!
Скажу для тебя многозначительно:
Для тебя сейчас всё простительно!

. читаем продолжение сценки на юбилей дальше

Сценка на Юбилей либо на Денек рождения “Марья-искусница”

(Выходит мужик – участник сценки, нарядный в платок и старенькую цветастую юбку с кофточкой, в руках у него корзиночка со снадобьями и он обращается к имениннику со словами):

Дорогой именинничек!
Хоть здоровёхонек ты на вид
И крепким был здоровьем с юношества,
Но всё же, милый, не в обиду,
Прими в подарок эти средства!
Я искусница в леченьи
И знахарский собственный секрет
Всем открою в Денек рожденья,
Потаенны больше в этом нет!

. продолжение данной сценки читайте дальше

Сценка на Денек рождения парикмахера, либо стилиста

Финансово накладная именинница, почетаемые гости! Вы все, наверняка, слышали выражение: “Ну что ты ходишь пушистая, как шишига?! Причешись!” Итак вот, спешу вас порадовать: на Денек рождения к нашей имениннице как раз и прибыла таковая клиентка! Встречайте Шишигу, друзья мои!

(Выходит нарядный Шишигой участник сценки, смешнее будет, если это большой мужик, одетый в женское платьице и с весьма пушистыми волосами либо в пушистом парике.
Шишига поёт на мотив песни “Тоска по Родине” из к.ф. “Семнадцать мгновений весны”)

. продолжение данной сценки читайте дальше

Сценка на Денек Рождения “Поздравление от Новейших российских бабок”

(выходят, пританцовывая, двое участников, нарядные в новейших российских бабок и поют куплет на мотив частушек):

Мы не сеем и не пашем,
Но без дела не сидим!
В юбилей поём и пляшем,
Именинников смешим!

Цветочек, а Цветочек! Что это ты сейчас таковая мятая, как рулончик туалетной бумаги?

Ой, и не гласи, Матрёна! Всю ночь (то есть темное время суток) не спала, всё задумывалась, как нам лучше именинника-то нашего поздравить, чем повеселить его в таковой денек?!

. продолжение прикольной сценки читаем дальше

Сценка на Денек рождения мужчины “Частушки от Новейших российских бабок”

(выходят двое парней, нарядные новенькими русскими бабками и поют куплеты на мотив частушек, подыгрывая на детской балалайке либо на гитаре):

Юбиляру нужно пару
Комплиментиков сказать!
Так что, будем с пылу с жару
Их с Матрёной вспоминать!

Дайте мне быстрее слово,
Весьма чешется язык!
У меня готово
Поздравленье – просто шик!

. продолжение прикольной сценки читайте дальше

Сценка на новоселье «Дума о новеньком доме»

Выходят два участника, мужчины, нарядные казаком и казачкой, они поют песню владельцу новейшего дома на мотив «По Дону гуляет казак юный»

Сценка для проводов на пенсию сотрудника

(выходят сотрудники с каким-либо забавным плакатом, связанным с пенсионной темой и поют песню-переделку на мотив “Старенькый клён”. Один из служащих в конце всякого куплета издаёт дважды попорядку забавнй звук из детской дудочки, вроде бы подытоживая спетое)

Ты не спи, ты не спи, ты не списывай себя,
Хоть зовёшся ты сейчас пенсионером!
Мы на пень, мы на пень, мы на пенсию тебя
Провожаем лишь в качестве примера! (издать два звука на дудочке)

Радостные сценки к юбилею

Самый выигрышный вариант а любом юбилее -это сценки.

При чем сценки можно приготовить заблаговременно, а можно и разыграть импровизировано: для этого их необходимо распечатать, избрать из гостей тех, кто может сыграть -дать им слова, если есть реквизиты во что переодеть, то переодеть и вперед. Веселье гарантировано, и гости будут довольны и те, которые участвовали и те, которые смотрели.

Предлагаю Для вас несколько сценок, большая часть которых выдумана мною.

Новенькая сценка к юбилею «Ворона и лисица» по мотива басни Крылова была поставлена мною на юбилее матери

Вот счастливая юбилярша обымает внуков, сыгравших ворону и лисицу

Сценка к юбилею «Доярка» была разыграна на моем юбилее, при чем в роли доярки пришлось выступить мне, при всем этом перчатка, изображающая вымя скотины, которую я обязана была подоить, лопнула лишь я к ней прикоснулась-смеху было -смотрите сами

Сценка к юбилею «Баба Яга» представлена в Four вариантах: 2 варианта для дам и два варианта для мужчин-эту сценку я играю практически на любом юбилее, и она постоянно идет на «Ура»

Сценка к юбилею «Экзамен Феи» тоже была поставлена на юбилее матери, Кончиту сыграл внук -вот он на фото уже опосля выполнения

Сценка к юбилею «Визит инопланетян» была разыграна на юбилее отца-поддатым мужчины весьма нравится изображать женщин-ржачка полная.

Сценки для юбилея

Радостная сценка для денька рождения либо юбилея

Сценка написана для денька рождения, но если строку «Пришли на денек рожденья» поменять на «Пришли на юбилей мы», то получится…

6 частушек, которые перевернут юбилей

На юбилей в кабинете Юбиляр у нас неплохой Юбиляр у нас один Соберемся всей конторой И подарком наградим! *** У…

Сценка к юбилею начальника транспортного цеха

Сценка хороша, если юбиляр охотник либо рыбак. Для поздравления выходят Four мужчины (Three охотника и один милиционер ГИБДД (Государственная инспекция безопасности дорожного движения — ведомство МВД России, которое осуществляет специальные контрольные, надзорные и разрешительные функции в области обеспечения безопасности дорожного движения)), все одеты…

Сценка «Юбилей на Олимпе» — (вариант для юбиляра-женщины)

Дествующие лица: Ведущий Зевс Гера Дионис Гефест Афина Афродита Деметра Музы Прометей (Костюмчики богов создать нетрудно. На глову одеваются бумажные…

Сценка поздравление от бабок юбиляра

Ведущий: Дорогие гости! (Выходят две бабки в костюмчиках 50-х годов.) Бабка 1 (перебивая ведомую): Эй, молодка, не торопись, нам…

сценки для юбилея «»Стриптиз»»

В тайне от виновника (либо виновницы) праздничка из картона делается силуэт людской фигуры в полный рост. На пространство лица приклеивается…

сценка на юбилей «Правдивые шарики»

Для этого поздравления в виде игры необходимо приготовить два набора карточек: один с вопросцами, иной с ответами. Карточки с ответами…

сценка на юбилей «Звезда экрана»

Вед. Дорогие друзья! Мы собрались в этом зале поздравить нашего возлюбленного киноактёра, который сыграл главные роли в кинофильмах «Начало», «Пацаны»,…

Поздравление-шутка к юбилею

Реквизит: Three сарафана, Three косынки, Three веника (лучше — метлы), 1 гармошка (можно детскую). Из гостей выбирают самых активных, радостных…

сценка на юбилей — Цыганская сказка на юбилей.

ЦЫГАНЕ (Гадают две цыганки) Раскидаю я колоду, Пики, бубна, да трефей, Да поведаю народу Было в жизни что у ней…

Сценка на денек рождения «Поздравление японца»

Здрасти почетаемые читатели Вас рад созидать на собственном веб-сайте Геннадий Цариц в теме забавные сценки поздравления на корпоратив юбилей денек рождения.

Поздравлять просто так уже не любопытно, а вот применять прикольную мини сценку, разыграть по ролям, переработать сказку на новейший лад, это уже наиболее радостный сюжет хоть какого праздничка.

Для вас предлагается сценарий недлинной сценки, где всего две забавные роли для взрослых: японец и его переводчик.

Сценка Поздравление от… Японца (либо японки)

Японец: Дорогуци госпозици!
Переводчик: Почетаемые дамы и господа!
Японец: Наса делегаца, хонда япона мама, премьер министра.
Переводчик: Наша делегация прибыла из страны Восходящего солнца по поручению премьер министра.
Японец: Херак ту 100 писать сатиры.
Переводчик: Дорога наша была весьма трудной. Мы длительно летели самолетом.
Японец: Мицубиси тоета сан то яма то канава.
Переводчик: Позже длительно двигались на иномарке, которая именуется «Запорожец».
Японец: Дорогуци Сергея сан!
Переводчик: Почетаемый Сергей!
Японец: Халява гунда киси — миси яхамаха.
Переводчик: Благодарим вас за приглашение на такое знаменательное событие.
Японец: Премьер министра муракаси палакаси.
Переводчик: премьер министр сожалеет, что не сумел приехать лично.
Японец: Кюроно хавадзими два нахала япона мама.
Переводчик: Но он прислал нас – 2-ух наилучших представителей японского народа.
Японец: Сикенава икебана сюка секса.
Переводчик: Сколько тут улыбок, радости и любви!
Японец: Бабаы – сан худовата – пышновата.
Переводчик: Сколько тут прекрасных и стройных женщин!
Японец: Сузуки кимонота херовата япона суки.
Переводчик: К огорчению наши японские дамы не так красивы и очаровательны.
Японец: Наса япона кобелина макаки придурковаты.
Переводчик: Ну и мужчины не могут сравниться с вашими русскими богатырями.
Японец: Сюки соки миминдо, хули васи мода квазимода хемуровата самогона.
Переводчик: Как неунывающи российские мужчины, в особенности, если выпьют бокал шампанского либо мартини.
Японец: Хитачи сюки тэна, родаки влеки дали.
Переводчик: Как богато сервирован стол. Видно вы богатые и отлично хлопочут о собственных заработках.
Японец: Вы не хировата япона мама?
Переводчик: Вы когда-нибудь были в Стране восходящего солнца?
Японец: На хиро для вас япона мама.
Переводчик: Приглашаем вас посетить нашу родину.
Японец: Дэся хамонда, сунь премьер министра, вытащи су хим япона мама.
Переводчик: От имени японского народа и его премьер министра благодарим за приглашение и возлагаем надежды на щедрое угощение.
Японец: Квазимода амори, павори херувима, сюка секса.
Переводчик: Хотим для вас много счастья и любви!
Японец: Пасиба комода, ё моё!
Переводчик: Спасибо!

Ожидайте новейшие забавные сценки поздравления на корпоратив юбилей денек рождения, не пропустите.

Все уникальные мини сценки, поздравления, конкурсы можно отыскать на моем видео канале , также карте веб-сайта. Используйте их , рекомендуйте своим друзьям.

Сценка поздравление на денек рождения прикольные

Сценки на юбилей 55 лет даме прикольные с переодеванием. Современные сценки

Для дамы самый основной юбилей – это 55 лет. Ведь конкретно в этом возрасте они уходят на пенсию, и у их начинается новенькая жизнь. Вы считаете также? Тогда то, что мы хотим предложить для вас далее, вас заинтригует на все 100. Ведь здесь вас ожидают самые новейшие и современные сценки на юбилей 55 лет даме. Прикольные и с переодеванием – сценки станут хитом вашего торжественного вечера. Так что быстрее изучайте их все, чтоб устроить незабвенный праздничек, и ваша юбилярша осталась удовлетворенной!

Прикольные сценки на юбилей даме. Сценки к юбилею дамы

Желаете похохотать на юбилеи? Тогда для вас в помощь наши прикольные сценки на юбилей даме. Всего три сценки про дам и о женщинах. Вы увидите, как красивые сотворения выкручиваются из самых необыкновенных ситуаций. Будет забавно, и гости останутся довольны увиденным.

Сценки на юбилей даме прикольные

Максимум наслаждения от праздничка это когда вы идете на юбилей к даме и показываете ей прикольные сценки, от которых все смеются. И конкретно такие сценки мы приготовили вам. С помощью их вы прекрасно поздравите юбиляршу, а заодно повеселите всех гостей. А сценка весьма похожа на одну из всем узнаваемых сказок.

Сценки на юбилей для поздравлений

На любом юбилеи гости даруют подарки и поздравляют с таковой роскошной датой. Но все это обыденно и не любопытно. Мы хотим предложить для вас авторские сценки на юбилей для поздравлений. Прекрасные и забавные сценки, в каких юбиляра будут поздравлять всеми возлюбленный старик Хоттабыч и астроном со своими пророчествами. Украсьте хоть какой юбилей авторскими сценками, которые вы отыщите лишь у нас на веб-сайте, и вы увидите, как все гости и сам виновник торжества будут поражены и удивлены. Ну а вы получите свою порцию рукоплесканий и внимания.

Сценарий сценки-поздравления на денек рождения сотруднике.

Василькова Татьяна
Сценарий сценки-поздравления на денек рождения сотруднике.

Сейчас я желаю,Вас познакомить с сценарием сценки «Сон императрицы»,на денек рождения коллеги. На любой юбилей наших коллег мы стараемся оригинально подарить валютный подарок. В сей раз мне досталось творческое задание,придумать сценарий!

Подарок мы решили подарить в рамочке с подписью «Разбить в случае необходимости».

И разыграть сценку-экспромт «Сон императрицы».За базу взята притча из веба и очень переделана для нашего поздравления!

Вот что у меня вышло!

Слова ведущейв нашем случае заведующая.

Дорогие гости, сейчас ночкой при помощи уникальнейшей аппаратуры был подсмотрен и записан сон нашей новорожденной. В этом сне быстрее всего отразились её самые заветные мечты. Ведь в нём Марина Александровна была императрицей! К слову, а почему бы нам не претворить сон в жизнь? Почему бы не повеселить нашу новорожденную Марину?Ведь на то и нужен дружный коллектив,чтоб постоянно поддерживать собственных коллег!

Музыка. (неважно какая магическая,сказочная- фоном)

Вот так проходил бы рабочий денек нашей императрицы!

Придя на работу весь коллектив выходит её встречать и расстилает перед ней красноватую ковровую дорожку и купает её в рукоплесканиях (Растилаем дорожку,выстраиваемся по краям и аплодируем)

Потом провожают в свою группу и усаживают на золотой трон императрицу!

Все Именитые и профессиональные живописцы желали нарисовать портрет с нашей прелестной императрицы!Но посчастливилось лишь самому,самому профессиональному и известному!

1-й сотрудник проходит за мольберт и начинает отрисовывать. (доска,мелки)

Чтоб императрице не было горячо, наилучшая вееристка (2-й сотрудник)стояла за её спиной и слегка обдувала её лёгким ветерком (веер)

Проф массажистка(3-й сотрудник)массировала и разминала плечики Марине Александровне!

Прелестная цветочница(4-й сотрудник) осыпала лепестками роз (лепестки роз сделала из гофрированной розовой бумаги) нашу императрицу!

Самый наилучший спец из самого наилучшего салона красы (5-й сотрудник)Лаского полировала роскошный ноготок на мизинце левой руки.

Из самых шикарных ресторанов,самые именитые повара(6-й сотрудник) приносили,императрице,заокеанские явства!

7-й сотрудник,придворный музыкант задористо и забавно играл возлюбленную мелодию императрицы!Звучит музыка танец малеханьких утят.

Слова ведущей

-Да,да конкретно эта мелодия,даже во сне Марина Александровна не запамятывает,что работает в детском саду!

Умелая танцовщица (Инна Анатольевна) исполняет танец под возлюбленную мелодию императрицы.

А возлюбленная заведующая сама приносила любой денек премию!

Слова заведующей.

И естественно же мы от всей души хотим чтоб твой сон стал явью!А весь коллектив обещает для тебя в этом интенсивно помогать!Я проконтролирую!

И естественно же обычный Каравай и поднимание на стульчике.

Буду весьма рада если кому нибудь понадобиться!

Картина взята из веба.

Атрибуты веер и корона!

Сценарий праздничка «Денек рождения берёзки» Малыши под песню «У моей Рф длинноватые косички» входят в зал, садятся на стульчики. Ведущая в российском сарафане: -Что мы Родиной зовем? Дом,.

Сценарий праздничка «Денек рождения детского сада» Денек рождение детского сада. Старшие группы (вместе с родителями) Под музыку «Малая страна» малыши проходят в зал и садятся на стульчики.

Денек рождения в бассейне. Сценарий праздничка Денек рождения на воде. На тему «В поисках сокровищ». Малыши приходят в бассейн. Знакомство с детками. Инструктор. Ребята сейчас мы с.

Сценарий детского поздравления «Денек дошкольного работника» Подготовили и провели: музыкальные руководители: Вдовиченко И. В., Ерохина Л. И. инструктор по физкультуре Катунина Г. А. воспитатель.

Сценарий денька рождения детского сада с клоунами и Фиксиками «Веселимся, играем, денек рождения отмечаем!» Выбегают 2 клоуна Игринка и Веселинка Веселинка: Здрасти, ребятки, розовые пятки! Не, не так. Здрасти, дети, в горошек трусишки.

Сценарий новогодней сценки Я работаю с детьми с ОНР. Это недостаток со сложной структурой, когда нарушено не только лишь звукопроизношение, да и все другие стороны речи:слоговая.

Сценарий сценки для деток предварительной к школе группы с внедрением идеи «Притча о золотом петушке» А. С. Пушкина «Всем заступникам воздаем хвалу и честь». Воспитатель МБДОУ №26 «Белочка» Мытарева Е. В. Бойцы : -К нам на праздничек пришел правитель? Ты от.

Сценарий сценки-поздравления на Денек мамы по мотивам мульта Э. Успенского «Разноцветная семейка» Сценарий утехи на Денек мамы в старшей группе детского сада по мотивам мульта Э. Успенского «Разноцветная семейка». Зал оформлен.

Сценарий театрализованного поздравления «Денек учителя» Сценарий праздничка «Денек учителя» Ведущий 1 (преподаватель): Хороший денек, дорогие преподаватели! Мы рады созидать вас сейчас в этом зале! В этот солнечный.

Сценарий встречи на Денек мамы. Поздравления мам воспитателями и детками Каждое крайнее воскресенье ноября мы отмечаем превосходный праздничек — Денек мамы! Так как, достойное воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) деток, сохранение.

Сценки на юбилей даме 50 лет прикольные. Сценки от друзей и коллег

Сценки на юбилей даме 50 лет прикольные. Сценки от друзей и коллег

У вашей знакомой юбилей и ей исполняется 50 лет? Тогда для вас нужно ее ярко и прекрасно поздравить. И идеальнее всего создать это любопытно и прикольно. Но как, спросите вы. Мы ответим — весьма просто! Покажите ей сценки на юбилей дамы 50 лет. Прикольные сценки, которые можно показать от друзей и от коллег. А если вы еще отыщите и реквизит для собственных сценок, то вы можете устроить реальный спектакль!

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценки на юбилей 65 лет даме прикольные

Сценки на юбилей 65 лет даме прикольные

Как поздравить и повеселить даму на её юбилей в 65 лет? Верно – показать прикольные сценки в виде миниатюр. Мы выдумали вам прикольные сценки на юбилей, которые без колебаний понравятся вашей даме и она запомнит этот юбилей навечно.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Прикольные сценки на юбилей 55 лет даме

Прикольные сценки на юбилей 55 лет даме

Предлагаем для вас прикольные сценки на юбилей даме в 55 лет. Сценки с юмором, и с «огоньком»! Данные сценки можно применять в виде поздравления с юбилеем и это будет смотреться оригинально.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценки на юбилей 60 лет мужчине прикольные

Сценки на юбилей 60 лет мужчине прикольные

Любопытно, вы уже выдумали, как оригинально поздравите мужчину на 60 лет? Ведь есть много вариантов, но мы хотим предложить для вас вот таковой в виде сценки на юбилей мужчине на 60 лет. Прикольные сценки-поздравления занесут своё обилие в праздничек и сделают его наиболее насыщенным.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценка притча на юбилей даме

Сценка притча на юбилей даме

Чем изумить даму на её юбилей? А покажите ей сказку сценку. Увлекательная притча сценка на юбилей даме украсит торжество и даст ей уникальный шарм. Ну что, готовы к чтению? Тогда вперёд.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Радостные сценки на юбилей 50 лет даме

Радостные сценки на юбилей 50 лет даме

Забавно провести время и развлечь гостей для вас посодействуют весёлые сценки на юбилей даме на 50 лет. Такие сценки непревзойденно подходят для поздравления с юбилеем и для вручения подарка.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценки на юбилей 60 лет даме

Сценки на юбилей 60 лет даме

Предлагаем для вас прикольные мини сценки, которые непревзойденно подходят на юбилей в 60 лет даме. Сценки с юмором и их оценят все, даже самые требовательные зрители. Но не будем ходить вокруг, да около, а предлагаем для вас сценарий сценки.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценки на юбилей даме 55 лет

Сценки на юбилей даме 55 лет

Прикольные мини сценки на юбилей даме на 55 лет. Такие сценки непревзойденно подходят для поздравлений с юбилеем и повеселят всех присутствующих на праздничке. Таковым необычным методом вы сможете подарить подарки либо отблагодарить хозяйку за приглашение.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценарии денька рождения для взрослых

Денек рождения. Сценарии для взрослых

Сценарии денька рождения для взрослых

Сценки для взрослых

Игры и конкурсы для взрослых

Сценарии юбилеев для взрослых

Прикольные сценки поздравлений на день рождения

У вас скоро праздничек? Ищете прикольные сценки? Для вас охото, чтоб он прошёл забавно, но вы не понимаете как приготовить праздничную программку, где отыскать сценки. Для подготовки к весёлому торжественному мероприятию люди отыскивают в вебе торжественные материалы. Можно, естественно, применять какие-нибудь поздравления, но мы же для вас предлагаем поглядеть наши шуточные сценки. Мы сочиняем их сами специально вам и вашего будущего праздничка, а то и праздничков.

Как вы уже успели увидеть, в вебе много сценок, но они могут быть избитыми и не забавными. Потому мы советуем глядеть лишь сценки забавные, и тогда праздничек будет радостным. Для тех, кто не осознает что такое сценка и для чего же она нужна объясняем. Сценкой именуется маленькое выступление (какой-либо номер), в каком можно привлечь гостей, или выступить одному. Гости могут быть наряжены в забавную одежку, могут зачитывать какие-нибудь тосты, ну и просто шутить.

У нас вы найдёте лишь новейшие сценки, причём к хоть какому торжественному мероприятию. Отмечу тот факт, что пополнение веб-сайта таковыми материалами достаточно постоянное. Почему мы стараемся придумывать их так нередко? А вы вспомяните сколько в году праздничков, сколько поводов для веселья. На веб-сайте http://vsedljasvadby.ru можно без особенного труда отыскать всё, что для вас необходимо. А это: сценки на юбилей, сценки-поздравления, к 23 февраля, к 8 марта, детские и школьные сценки.

Дорогие друзья, используйте наши новейшие забавные сценки и у вас не будет провальных праздничков, потому что они очень разнообразят вашу праздничную программку, и будет забавно всем гостям.

Сценка к юбилею либо на Денек рождения мужчины “Детство”

Сценка к Юбилею либо на Денек рождения мужчины “Детство”

(выбегает вприскочку Детство – это мужик, нарядный под малеханького мальчугана и поёт на мотив известной песни про детство):

Детство моё постой,
Не торопись, погоди!
Дай мне ответ обычной,
Что там впереди?!

Дорогой именинник!
Самое наилучшее средство
Спугнуть всякую напасть-
Это, естественно же, в детство
Нужно немедля впасть!
Скажу для тебя многозначительно:
Для тебя сейчас всё простительно!

. читаем продолжение сценки на юбилей дальше

Сценка на Юбилей либо на Денек рождения “Марья-искусница”

(Выходит мужик – участник сценки, нарядный в платок и старенькую цветастую юбку с кофточкой, в руках у него корзиночка со снадобьями и он обращается к имениннику со словами):

Дорогой именинничек!
Хоть здоровёхонек ты на вид
И крепким был здоровьем с юношества,
Но всё же, милый, не в обиду,
Прими в подарок эти средства!
Я искусница в леченьи
И знахарский собственный секрет
Всем открою в Денек рожденья,
Потаенны больше в этом нет!

. продолжение данной сценки читайте дальше

Сценка на Денек рождения парикмахера, либо стилиста

Финансово накладная именинница, почетаемые гости! Вы все, наверняка, слышали выражение: “Ну что ты ходишь пушистая, как шишига?! Причешись!” Итак вот, спешу вас порадовать: на Денек рождения к нашей имениннице как раз и прибыла таковая клиентка! Встречайте Шишигу, друзья мои!

(Выходит нарядный Шишигой участник сценки, смешнее будет, если это большой мужик, одетый в женское платьице и с весьма пушистыми волосами либо в пушистом парике.
Шишига поёт на мотив песни “Тоска по Родине” из к.ф. “Семнадцать мгновений весны”)

. продолжение данной сценки читайте дальше

Сценка на Денек Рождения “Поздравление от Новейших российских бабок”

(выходят, пританцовывая, двое участников, нарядные в новейших российских бабок и поют куплет на мотив частушек):

Мы не сеем и не пашем,
Но без дела не сидим!
В юбилей поём и пляшем,
Именинников смешим!

Цветочек, а Цветочек! Что это ты сейчас таковая мятая, как рулончик туалетной бумаги?

Ой, и не гласи, Матрёна! Всю ночь (то есть темное время суток) не спала, всё задумывалась, как нам лучше именинника-то нашего поздравить, чем повеселить его в таковой денек?!

. продолжение прикольной сценки читаем дальше

Сценка на Денек рождения мужчины “Частушки от Новейших российских бабок”

(выходят двое парней, нарядные новенькими русскими бабками и поют куплеты на мотив частушек, подыгрывая на детской балалайке либо на гитаре):

Юбиляру нужно пару
Комплиментиков сказать!
Так что, будем с пылу с жару
Их с Матрёной вспоминать!

Дайте мне быстрее слово,
Весьма чешется язык!
У меня готово
Поздравленье – просто шик!

. продолжение прикольной сценки читайте дальше

Сценка на новоселье «Дума о новеньком доме»

Выходят два участника, мужчины, нарядные казаком и казачкой, они поют песню владельцу новейшего дома на мотив «По Дону гуляет казак юный»

Сценка для проводов на пенсию сотрудника

(выходят сотрудники с каким-либо забавным плакатом, связанным с пенсионной темой и поют песню-переделку на мотив “Старенькый клён”. Один из служащих в конце всякого куплета издаёт дважды попорядку забавнй звук из детской дудочки, вроде бы подытоживая спетое)

Ты не спи, ты не спи, ты не списывай себя,
Хоть зовёшся ты сейчас пенсионером!
Мы на пень, мы на пень, мы на пенсию тебя
Провожаем лишь в качестве примера! (издать два звука на дудочке)

Источник: http://vsedljasvadby.ru/scenki/

Радостные сценки к юбилею

Самый выигрышный вариант а любом юбилее -это сценки.

При чем сценки можно приготовить заблаговременно, а можно и разыграть импровизировано: для этого их необходимо распечатать, избрать из гостей тех, кто может сыграть -дать им слова, если есть реквизиты во что переодеть, то переодеть и вперед. Веселье гарантировано, и гости будут довольны и те, которые участвовали и те, которые смотрели.

Предлагаю Для вас несколько сценок, большая часть которых выдумана мною.

Новенькая сценка к юбилею «Ворона и лисица» по мотива басни Крылова была поставлена мною на юбилее матери

Вот счастливая юбилярша обымает внуков, сыгравших ворону и лисицу

Сценка к юбилею «Доярка» была разыграна на моем юбилее, при чем в роли доярки пришлось выступить мне, при всем этом перчатка, изображающая вымя скотины, которую я обязана была подоить, лопнула лишь я к ней прикоснулась-смеху было -смотрите сами

Сценка к юбилею «Баба Яга» представлена в 4 вариантах: 2 варианта для дам и два варианта для мужчин-эту сценку я играю практически на любом юбилее, и она постоянно идет на «Ура»

Сценка к юбилею «Экзамен Феи» тоже была поставлена на юбилее матери, Кончиту сыграл внук -вот он на фото уже опосля выполнения

Сценка к юбилею «Визит инопланетян» была разыграна на юбилее отца-поддатым мужчины весьма нравится изображать женщин-ржачка полная.

Источник: http://vesubiley.ru/smeshnye-scenki/

Сценки для юбилея

Радостная сценка для денька рождения либо юбилея

Сценка написана для денька рождения, но если строку «Пришли на денек рожденья» поменять на «Пришли на юбилей мы», то получится…

6 частушек, которые перевернут юбилей

На юбилей в кабинете Юбиляр у нас неплохой Юбиляр у нас один Соберемся всей конторой И подарком наградим! *** У…

Сценка к юбилею начальника транспортного цеха

Сценка хороша, если юбиляр охотник либо рыбак. Для поздравления выходят 4 мужчины (3 охотника и один милиционер ГИБДД (Государственная инспекция безопасности дорожного движения — ведомство МВД России, которое осуществляет специальные контрольные, надзорные и разрешительные функции в области обеспечения безопасности дорожного движения)), все одеты…

Сценка «Юбилей на Олимпе» — (вариант для юбиляра-женщины)

Дествующие лица: Ведущий Зевс Гера Дионис Гефест Афина Афродита Деметра Музы Прометей (Костюмчики богов создать нетрудно. На глову одеваются бумажные…

Сценка поздравление от бабок юбиляра

Ведущий: Дорогие гости! (Выходят две бабки в костюмчиках 50-х годов.) Бабка 1 (перебивая ведомую): Эй, молодка, не торопись, нам…

сценки для юбилея «»Стриптиз»»

В тайне от виновника (либо виновницы) праздничка из картона делается силуэт людской фигуры в полный рост. На пространство лица приклеивается…

сценка на юбилей «Правдивые шарики»

Для этого поздравления в виде игры необходимо приготовить два набора карточек: один с вопросцами, иной с ответами. Карточки с ответами…

сценка на юбилей «Звезда экрана»

Вед. Дорогие друзья! Мы собрались в этом зале поздравить нашего возлюбленного киноактёра, который сыграл главные роли в кинофильмах «Начало», «Пацаны»,…

Поздравление-шутка к юбилею

Реквизит: 3 сарафана, 3 косынки, 3 веника (лучше — метлы), 1 гармошка (можно детскую). Из гостей выбирают самых активных, радостных…

сценка на юбилей — Цыганская сказка на юбилей.

ЦЫГАНЕ (Гадают две цыганки) Раскидаю я колоду, Пики, бубна, да трефей, Да поведаю народу Было в жизни что у ней…

Источник: http://humorial.ru/smatherials/scenarii-i-miniatjury?catalog=45&order=rating+desc

Сценка на денек рождения «Поздравление японца»

Здрасти почетаемые читатели Вас рад созидать на собственном веб-сайте Геннадий Цариц в теме забавные сценки поздравления на корпоратив юбилей денек рождения.

Поздравлять просто так уже не любопытно, а вот применять прикольную мини сценку, разыграть по ролям, переработать сказку на новейший лад, это уже наиболее радостный сюжет хоть какого праздничка.

Для вас предлагается сценарий недлинной сценки, где всего две забавные роли для взрослых: японец и его переводчик.

Сценка Поздравление от… Японца (либо японки)

Японец: Дорогуци госпозици!
Переводчик: Почетаемые дамы и господа!
Японец: Наса делегаца, хонда япона мама, премьер министра.
Переводчик: Наша делегация прибыла из страны Восходящего солнца по поручению премьер министра.
Японец: Херак ту 100 писать сатиры.
Переводчик: Дорога наша была весьма трудной. Мы длительно летели самолетом.
Японец: Мицубиси тоета сан то яма то канава.
Переводчик: Позже длительно двигались на иномарке, которая именуется «Запорожец».
Японец: Дорогуци Сергея сан!
Переводчик: Почетаемый Сергей!
Японец: Халява гунда киси — миси яхамаха.
Переводчик: Благодарим вас за приглашение на такое знаменательное событие.
Японец: Премьер министра муракаси палакаси.
Переводчик: премьер министр сожалеет, что не сумел приехать лично.
Японец: Кюроно хавадзими два нахала япона мама.
Переводчик: Но он прислал нас – 2-ух наилучших представителей японского народа.
Японец: Сикенава икебана сюка секса.
Переводчик: Сколько тут улыбок, радости и любви!
Японец: Бабаы – сан худовата – пышновата.
Переводчик: Сколько тут прекрасных и стройных женщин!
Японец: Сузуки кимонота херовата япона суки.
Переводчик: К огорчению наши японские дамы не так красивы и очаровательны.
Японец: Наса япона кобелина макаки придурковаты.
Переводчик: Ну и мужчины не могут сравниться с вашими русскими богатырями.
Японец: Сюки соки миминдо, хули васи мода квазимода хемуровата самогона.
Переводчик: Как неунывающи российские мужчины, в особенности, если выпьют бокал шампанского либо мартини.
Японец: Хитачи сюки тэна, родаки влеки дали.
Переводчик: Как богато сервирован стол. Видно вы богатые и отлично хлопочут о собственных заработках.
Японец: Вы не хировата япона мама?
Переводчик: Вы когда-нибудь были в Стране восходящего солнца?
Японец: На хиро для вас япона мама.
Переводчик: Приглашаем вас посетить нашу родину.
Японец: Дэся хамонда, сунь премьер министра, вытащи су хим япона мама.
Переводчик: От имени японского народа и его премьер министра благодарим за приглашение и возлагаем надежды на щедрое угощение.
Японец: Квазимода амори, павори херувима, сюка секса.
Переводчик: Хотим для вас много счастья и любви!
Японец: Пасиба комода, ё моё!
Переводчик: Спасибо!

Ожидайте новейшие забавные сценки поздравления на корпоратив юбилей денек рождения, не пропустите.

Все уникальные мини сценки, поздравления, конкурсы можно отыскать на моем видео канале , также карте веб-сайта. Используйте их , рекомендуйте своим друзьям.

Источник: http://prazdnik.korolevgg.com/scenki/smeshnye-scenki-pozdravleniya-na-korporativ-yubilej-den-rozhdeniya/

Сценка поздравление на денек рождения прикольные

Сценки на юбилей 55 лет даме прикольные с переодеванием. Современные сценки

Для дамы самый основной юбилей – это 55 лет. Ведь конкретно в этом возрасте они уходят на пенсию, и у их начинается новенькая жизнь. Вы считаете также? Тогда то, что мы хотим предложить для вас далее, вас заинтригует на все 100. Ведь здесь вас ожидают самые новейшие и современные сценки на юбилей 55 лет даме. Прикольные и с переодеванием – сценки станут хитом вашего торжественного вечера. Так что быстрее изучайте их все, чтоб устроить незабвенный праздничек, и ваша юбилярша осталась удовлетворенной!

Прикольные сценки на юбилей даме. Сценки к юбилею дамы

Желаете похохотать на юбилеи? Тогда для вас в помощь наши прикольные сценки на юбилей даме. Всего три сценки про дам и о женщинах. Вы увидите, как красивые сотворения выкручиваются из самых необыкновенных ситуаций. Будет забавно, и гости останутся довольны увиденным.

Сценки на юбилей даме прикольные

Максимум наслаждения от праздничка это когда вы идете на юбилей к даме и показываете ей прикольные сценки, от которых все смеются. И конкретно такие сценки мы приготовили вам. С помощью их вы прекрасно поздравите юбиляршу, а заодно повеселите всех гостей. А сценка весьма похожа на одну из всем узнаваемых сказок.

Сценки на юбилей для поздравлений

На любом юбилеи гости даруют подарки и поздравляют с таковой роскошной датой. Но все это обыденно и не любопытно. Мы хотим предложить для вас авторские сценки на юбилей для поздравлений. Прекрасные и забавные сценки, в каких юбиляра будут поздравлять всеми возлюбленный старик Хоттабыч и астроном со своими пророчествами. Украсьте хоть какой юбилей авторскими сценками, которые вы отыщите лишь у нас на веб-сайте, и вы увидите, как все гости и сам виновник торжества будут поражены и удивлены. Ну а вы получите свою порцию рукоплесканий и внимания.

Источник: http://centrprazdnika.ru/anniversary/scenki-na-ubilei

Сценарий сценки-поздравления на денек рождения сотруднике.

Василькова Татьяна
Сценарий сценки-поздравления на денек рождения сотруднике.

Сейчас я желаю,Вас познакомить с сценарием сценки «Сон императрицы»,на денек рождения коллеги. На любой юбилей наших коллег мы стараемся оригинально подарить валютный подарок. В сей раз мне досталось творческое задание,придумать сценарий!

Подарок мы решили подарить в рамочке с подписью «Разбить в случае необходимости».

И разыграть сценку-экспромт «Сон императрицы».За базу взята притча из веба и очень переделана для нашего поздравления!

Вот что у меня вышло!

Слова ведущейв нашем случае заведующая.

Дорогие гости, сейчас ночкой при помощи уникальнейшей аппаратуры был подсмотрен и записан сон нашей новорожденной. В этом сне быстрее всего отразились её самые заветные мечты. Ведь в нём Марина Александровна была императрицей! К слову, а почему бы нам не претворить сон в жизнь? Почему бы не повеселить нашу новорожденную Марину?Ведь на то и нужен дружный коллектив,чтоб постоянно поддерживать собственных коллег!

Музыка. (неважно какая магическая,сказочная- фоном)

Вот так проходил бы рабочий денек нашей императрицы!

Придя на работу весь коллектив выходит её встречать и расстилает перед ней красноватую ковровую дорожку и купает её в рукоплесканиях (Растилаем дорожку,выстраиваемся по краям и аплодируем)

Потом провожают в свою группу и усаживают на золотой трон императрицу!

Все Именитые и профессиональные живописцы желали нарисовать портрет с нашей прелестной императрицы!Но посчастливилось лишь самому,самому профессиональному и известному!

1-й сотрудник проходит за мольберт и начинает отрисовывать. (доска,мелки)

Чтоб императрице не было горячо, наилучшая вееристка (2-й сотрудник)стояла за её спиной и слегка обдувала её лёгким ветерком (веер)

Проф массажистка(3-й сотрудник)массировала и разминала плечики Марине Александровне!

Прелестная цветочница(4-й сотрудник) осыпала лепестками роз (лепестки роз сделала из гофрированной розовой бумаги) нашу императрицу!

Самый наилучший спец из самого наилучшего салона красы (5-й сотрудник)Лаского полировала роскошный ноготок на мизинце левой руки.

Из самых шикарных ресторанов,самые именитые повара(6-й сотрудник) приносили,императрице,заокеанские явства!

7-й сотрудник,придворный музыкант задористо и забавно играл возлюбленную мелодию императрицы!Звучит музыка танец малеханьких утят.

Слова ведущей

-Да,да конкретно эта мелодия,даже во сне Марина Александровна не запамятывает,что работает в детском саду!

Умелая танцовщица (Инна Анатольевна) исполняет танец под возлюбленную мелодию императрицы.

А возлюбленная заведующая сама приносила любой денек премию!

Слова заведующей.

И естественно же мы от всей души хотим чтоб твой сон стал явью!А весь коллектив обещает для тебя в этом интенсивно помогать!Я проконтролирую!

И естественно же обычный Каравай и поднимание на стульчике.

Буду весьма рада если кому нибудь понадобиться!

Картина взята из веба.

Атрибуты веер и корона!

Сценарий праздничка «Денек рождения берёзки» Детки под песню «У моей Рф длинноватые косички» входят в зал, садятся на стульчики. Ведущая в российском сарафане: -Что мы Родиной зовем? Дом,.

Сценарий праздничка «Денек рождения детского сада» Денек рождение детского сада. Старшие группы (вместе с родителями) Под музыку «Малая страна» детки проходят в зал и садятся на стульчики.

Денек рождения в бассейне. Сценарий праздничка Денек рождения на воде. На тему «В поисках сокровищ». Детки приходят в бассейн. Знакомство с детками. Инструктор. Ребята сейчас мы с.

Сценарий детского поздравления «Денек дошкольного работника» Подготовили и провели: музыкальные руководители: Вдовиченко И. В., Ерохина Л. И. инструктор по физкультуре Катунина Г. А. воспитатель.

Сценарий денька рождения детского сада с клоунами и Фиксиками «Веселимся, играем, денек рождения отмечаем!» Выбегают 2 клоуна Игринка и Веселинка Веселинка: Здрасти, ребятки, розовые пятки! Не, не так. Здрасти, дети, в горошек трусишки.

Сценарий новогодней сценки Я работаю с детьми с ОНР. Это недостаток со сложной структурой, когда нарушено не только лишь звукопроизношение, да и все другие стороны речи:слоговая.

Сценарий сценки для деток предварительной к школе группы с внедрением идеи «Притча о золотом петушке» А. С. Пушкина «Всем заступникам воздаем хвалу и честь». Воспитатель МБДОУ №26 «Белочка» Мытарева Е. В. Бойцы : -К нам на праздничек пришел правитель? Ты от.

Сценарий сценки-поздравления на Денек мамы по мотивам мульта Э. Успенского «Разноцветная семейка» Сценарий утехи на Денек мамы в старшей группе детского сада по мотивам мульта Э. Успенского «Разноцветная семейка». Зал оформлен.

Сценарий театрализованного поздравления «Денек учителя» Сценарий праздничка «Денек учителя» Ведущий 1 (преподаватель): Хороший денек, дорогие преподаватели! Мы рады созидать вас сейчас в этом зале! В этот солнечный.

Сценарий встречи на Денек мамы. Поздравления мам воспитателями и детками Каждое крайнее воскресенье ноября мы отмечаем превосходный праздничек — Денек мамы! Так как, достойное воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) деток, сохранение.

Источник: http://www.maam.ru/detskijsad/scenarii-scenki-pozdravlenija-na-den-rozhdenija-kolege.html

Сценки на юбилей даме 50 лет прикольные. Сценки от друзей и коллег

Сценки на юбилей даме 50 лет прикольные. Сценки от друзей и коллег

У вашей знакомой юбилей и ей исполняется 50 лет? Тогда для вас нужно ее ярко и прекрасно поздравить. И идеальнее всего создать это любопытно и прикольно. Но как, спросите вы. Мы ответим — весьма просто! Покажите ей сценки на юбилей дамы 50 лет. Прикольные сценки, которые можно показать от друзей и от коллег. А если вы еще отыщите и реквизит для собственных сценок, то вы можете устроить реальный спектакль!

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценки на юбилей 65 лет даме прикольные

Сценки на юбилей 65 лет даме прикольные

Как поздравить и повеселить даму на её юбилей в 65 лет? Верно – показать прикольные сценки в виде миниатюр. Мы выдумали вам прикольные сценки на юбилей, которые без колебаний понравятся вашей даме и она запомнит этот юбилей навечно.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Прикольные сценки на юбилей 55 лет даме

Прикольные сценки на юбилей 55 лет даме

Предлагаем для вас прикольные сценки на юбилей даме в 55 лет. Сценки с юмором, и с «огоньком»! Данные сценки можно применять в виде поздравления с юбилеем и это будет смотреться оригинально.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценки на юбилей 60 лет мужчине прикольные

Сценки на юбилей 60 лет мужчине прикольные

Любопытно, вы уже выдумали, как оригинально поздравите мужчину на 60 лет? Ведь есть много вариантов, но мы хотим предложить для вас вот таковой в виде сценки на юбилей мужчине на 60 лет. Прикольные сценки-поздравления занесут своё обилие в праздничек и сделают его наиболее насыщенным.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценка притча на юбилей даме

Сценка притча на юбилей даме

Чем изумить даму на её юбилей? А покажите ей сказку сценку. Увлекательная притча сценка на юбилей даме украсит торжество и даст ей уникальный шарм. Ну что, готовы к чтению? Тогда вперёд.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Радостные сценки на юбилей 50 лет даме

Радостные сценки на юбилей 50 лет даме

Забавно провести время и развлечь гостей для вас посодействуют весёлые сценки на юбилей даме на 50 лет. Такие сценки непревзойденно подходят для поздравления с юбилеем и для вручения подарка.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценки на юбилей 60 лет даме

Сценки на юбилей 60 лет даме

Предлагаем для вас прикольные мини сценки, которые непревзойденно подходят на юбилей в 60 лет даме. Сценки с юмором и их оценят все, даже самые требовательные зрители. Но не будем ходить вокруг, да около, а предлагаем для вас сценарий сценки.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Сценки на юбилей даме 55 лет

Сценки на юбилей даме 55 лет

Прикольные мини сценки на юбилей даме на 55 лет. Такие сценки непревзойденно подходят для поздравлений с юбилеем и повеселят всех присутствующих на праздничке. Таковым необычным методом вы сможете подарить подарки либо отблагодарить хозяйку за приглашение.

: Юбилей » Сценки на юбилей

Источник: http://prazdnik-i-ko.ru/ubilei/scenki-na-ubilei

Сценарии денька рождения для взрослых

Денек рождения. Сценарии для взрослых

Сценарии денька рождения для взрослых

Сценки для взрослых

Игры и конкурсы для взрослых

Сценарии юбилеев для взрослых

Смешные сценки

Юмористические монологи и диалоги (сценки), использовавшиеся на концертах Матфака КемГУ

Сценки для 2-3 участников

Босс

Смешной диалог покупателя с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не делают.

Различия между мужчинами и женщинами:
разговор на одну и ту же тему

Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на это реагируете. Женский и мужской взгляд на ситуацию в виде смешной сценки.

Руководство для желающих выйти замуж

Смешные советы женщинам о том, как выбрать хорошего мужа.

Глухая жена

Смешная сценка про пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.

Доктор

Очень смешная сценка в магазине про то, как покупатель принял продавца за доктора.

Усилитель

Случай на экзамене.

Белокурая Жози

Номер КВН. Пародия на женские романы. Отличная идея для создания собственного сценария.

На приёме у психиатра

Сценка из анекдота. Может ли мужчина понимать женщин.

Квест в метро

Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское метро как квест.

Смешные лекции

Что произойдёт, если в одной аудитории проходят сразу две лекции.

Радио-няня: преферанс

Пародия на детскую передачу с взрослыми темами.

Школьники

Зарисовки про школу, учителей и родителей.

Всё чего-то не хватает

Хозяйка и сантехник.

Студенты, студенты, студенты…

Смешное описание студенческой жизни.

Фауст или снова о пиве

Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

Другие юмористические материалы

Как развлечь себя на последнем экзамене

Если вы всё-таки идёте на дно, то сделайте это стильно. Провал на последнем экзамене на самом деле с лёгкостью можно трансформировать в шоу. Как это сделать?

Смешные объявления

Объявления, которые можно использовать для сценариев.

Охота

Мужской взгляд на женский вопрос.

Студенческие песни

Подборка смешных студенческих песен.

Владимир Кнари «Халява»

Рассказ из жизни студентов и преподавателей.

Высказывания Шалаумова В.А. на лекциях по матану

Математики шутят.

Смешные стихи про студентов

Подборка стихов про студенческую жизнь, экзамены и сессию и веселье.

Горескоп

Смешной гороскоп про мужчин для женщин.

Прикольная сценка: 12 шуточных подарков на юбилей

Праздничный сайт Любимый Юбилей.ру рад представить своим гостям интересную прикольную сценку вручения 12  шуточных подарков на юбилей, которую с любовью и талантом написала современная поэтесса Мария Плет.  

Спасибо автору за труд, вдохновение и доброту!

автор: Плет Мария

Сценарий может быть использован для оформления одного из обязательных моментов торжества — вручения подарков юбиляру [имениннику]. В квадратные скобки помещены варианты текста — применительно к конкретному случаю. 

Дорогой наш именинник!

Хоть тебе уже [и не] полтинник,

Всё же радость для друзей —

День рожденья, юбилей!

Ведь любой из дней рожденья —

Тоже повод для даренья.

Потому — смотрите сами! — 

Мы пришли сюда с дарами.

Именинник, дорогой!

Мы к тебе — со всей душой!

Но сначала-ка — налей.

Напои, уважь людей!

Нет, не надо нам спиртного,

Нам напитка бы такого,

Чтобы лишь горло освежить!

И начнем тебе дарить

Всё, что взяли мы с собой.

Это всё же труд большой —

Ведь подарков очень много!

Юбиляра дорогого

Одарить мы щедро рады.

И, не требуя награды,

Приступаем. Все готовы?

Мы для друга дорогого

Ничего не пожалели —

Дотащили еле-еле.

(Выносят большую коробку, в которой сложены все приготовленные подарки, и начинают поочередно доставать из неё каждый предмет)

1.

Посмотрите-ка сюда:

Здесь написано: «ВОДА».

И хотя воды здесь нет,

Подчеркнём такой момент:

Ведь бутылка, хоть пустая,

Но красивая какая!

Для всего годится сразу. 

Ну, во-первых, это ваза.

Во-вторых — посуда это,

И не только для букета:

Для воды и для компота,

И для чая с бергамотом.

(преподносят пустую бутылку из-под воды)

2.

Вот ещё один «привет»:

Пачка из-под сигарет.

А «привет» — из детства он:

Помнишь — лето, стадион…

Стометровка на физре…

Посиделки во дворе…

Сигареты были тоже —

Отрицать не будешь всё же? 

Хоть не куришь ты давно,

Пачку дарим всё равно.

Стоит только бросить взгляд,

Чтоб понять: куренье — яд! 

А зачем, ты спросишь, пачка? —

Будешь прятать в ней заначку!  

(преподносят пачку из-под сигарет)

3.

Посмотри же, как красива

Эта банка из-под пива!

Можно сделать погремушку,

Очень славную игрушку —

Брось туда монеток пару!

Чем не радость юбиляру?

Погремушка — разве нет?

И копилка для монет.

(преподносят пустую банку из-под пива)

4. 

Вот тебе ещё презент

Под названьем евроцент,

Если попросту — копейка

Из отличной нержавейки.

Для чего? Так не секрет:

От подаренных монет

Имениннику приятно!

Не возьмём презент обратно!

Это — деньги, а к тому же,

Скромный вклад наш в этот ужин.

(преподносят монетку и бросают её в уже подаренную банку из-под пива)

5

Вот ещё один сюрприз,

Не причуда, не каприз:

Это фантик от конфеты.

А зачем, ты спросишь, это?

Заразить хотим примером:

Станешь коллекционером!

Это — первый экземпляр.

Понимаешь, юбиляр?

Кто картины покупает,

Кто монеты собирает…

Фантики надежней всё же: 

Ведь картины-то дороже!

И, даря друзьям конфеты,

Фантики снимай при этом.

(преподносят фантик от конфеты)

6

А из стали тугоплавкой

Дарим мы тебе булавку.

Спросишь ты: с чего бы вдруг?

Для резинки! Понял, друг?

Скажешь, может: «Что такое?

Ведь теперь бельё другое —

От «Trussardi», от «Dior»… » —

Да какой же разговор?

Но возьми, друзей не мучай,

Просто так — на всякий случай!

(преподносят обычную стальную булавку)

7

Посмотри сюда, дружок:

Это — спичек коробок!

Скажешь, мелочь? Нет, не так:

Это вовсе не пустяк.

Пусть ты даже не турист,

Не заядлый альпинист,

Но сумеешь с этих пор

Разжигать в душе костер!

(преподносят коробок спичек)

8

Подарить тебе мы рады

Этот тюбик от помады.

И хотя совсем он пуст,

Но прекрасных женских уст

Он хранит прикосновенье.

Ай да тюбик! Загляденье!

И совет я дать могу:

Брось его в карман врагу!

Отомстит ему сполна

За тебя его жена!

(преподносят пустой тюбик от помады)   

9.

Посмотри, какая прелесть:

Хоть пока на месте челюсть,

За зубами — глаз да глаз!

Дарим мы… Сейчас, сейчас…

                  (роясь в коробке)

Юбиляр принять готов

Эту нитку для зубов?

Ой, похоже, оплошали…

Но раскаемся едва ли —

Ниткой же простой, обычной

Как-то действовать привычней.  

А ошиблись — не беда:

Пригодятся ведь всегда!

(преподносят катушку обычных ниток, можно не новую)

10.

А теперь уже всерьез

Мы решим «зубной вопрос».

Это — паста. Да, зубная!

Ароматная такая!

Знаем, пробовали тоже…

Правда, нас сомненье гложет:

Стоит ли ее дарить?

Ибо новую купить

Мы сегодня не успели.

Но подарим — в самом деле!

(преподносят тюбик зубной пасты) 

11.

Дарим чашку! Да, друзья?

Посмотри — она твоя! 

Знать, её искал ты дома?

Видим — чашечка знакома.

А зачем? Ответ здесь прост:

Прозвучит прекрасный тост —

Ну, а ты же, как обычно. 

Из посуды пей привычной!

И представь, что пьешь ты чай:

Не пьяней и не скучай!

Выпей «Pepsi», если жарко.

Пить ведь лучше из подарка?

(преподносят чашку, принадлежащую имениннику)

12. 

Все, закончились подарки.

Впрочем нет: конверт без марки! 

Повод будет вдруг какой, 

А конвертик — под рукой!

Хоть письмо, а хоть записка —

Ведь до почты путь неблизкий!

Впрочем, лучше не тяни,

И в конвертик загляни!

(преподносят конверт с деньгами, приготовленными в качестве подарка)

А теперь нам всем пора

Грянуть дружное «ура»!

(все подхватывают и много раз чествуют юбиляра)

[В случае, если в качестве подарка предполагаются не деньги, а что-то иное, дарителям предстоит самостоятельно стихотворно описать подарок]

Что написать на свадебной ЛГБТК открытке

Есть в вашей жизни пара трансгендеров, лесбиянок или геев, которые связывают себя узами брака? Это фантастично! Если вы немного нервничаете из-за того, что написать на свадебной открытке ЛГБТК, вы попали в нужное место. У нас есть советы и идеи для празднования однополых браков, которые помогут вам сделать пару счастливее.

Когда вы вникаете в суть вещей, любовь есть любовь.То, что вы пишете ЛГБТ-паре (или квир-паре), может в конечном итоге звучать очень похоже на то, что вы пишете гетеросексуальной цисгендерной паре (где оба идентифицируют себя с биологическим полом, которым они были назначены при рождении). И это полезно знать, когда вы входите, потому что это означает, что вы можете найти еще больше вдохновения в этих других статьях о том, что писать в открытках на свадьбу и душ.

Конечно, вы можете адаптировать то, что вы пишете, к ЛГБТ-идентичности пары, выбирая слова или выражая поддержку или гордость.Или вы можете использовать свое сообщение, чтобы поприветствовать однополого партнера члена семьи. То, как вы делаете свое сообщение конкретным, может быть маленьким и тонким или большим и всеобъемлющим. Каким бы ни был ваш предпочтительный стиль, продолжайте читать, чтобы найти советы и вдохновение, возможные ловушки, которых следует избегать, и примеры сообщений, которые могут вас вдохновить.

Что написать на свадебной открытке ЛГБТК: типы сообщений

Иногда хочется, чтобы все было коротко, весело и мило — и это прекрасно.

Примеры:

• «Поздравления и наилучшие пожелания, господа!»
• «Поздравляем невесту и веника с знаменательным днем!» ( Примечание: «Веник» — это комбинация «невеста» и «жених», которую некоторые ЛГБТК-замуж [чаще всего женщины] выбирают в день свадьбы.)
• «Так рад за вас, Коди и Леви!»
• «За будущих невест!»
• «Двое любящих друг друга мужчин, впереди одно большое приключение… Сердечные поздравления с браком».
• «Поздравления, Энн и Мишель! Я просто не мог бы быть счастливее за вас двоих.
• «За то, чтобы стать« стариками женатыми »! Так счастлива за тебя!»
• «Влюбленные партнеры… по жизни… навсегда. Поздравляю! »
• «Поздравляем! Вы станете прекрасными супругами друг для друга.”
• «Это требует их и их полотенец! Поздравляем вас двоих! » (Примечание : Использование «Их и Их» вместо «Его и Ее» работает для пары, которая идентифицирует себя как небинарный пол и предпочитает местоимения «они / их» вместо «он / его» или «она / она». для себя. )

Совет по написанию: Если вы заметили, что гендерные имена и существительные — все, что делает некоторые из этих ЛГБТ-специфичных, вы правы. То же самое и с примерами намеренно нейтральных с гендерной точки зрения сообщений.И это потому, что — странно или откровенно — тепло и радость на самом деле одно и то же.

«Пожалуйста, не говорите нам, что мы красивы, хороши вместе, созданы для того, чтобы быть и / или созданы друг для друга», — не сказала ни одна пара. Другими словами, скажите им, какие они замечательные!

Примеры:

• «Хорошие парни вроде тебя достойны друг друга!»
• «Грег, когда Джои впервые познакомил тебя со мной, я подумал, что вы двое подходите друг другу. И вот оказывается, я был прав! Так рада за вас обоих.
• «Надеюсь, ваша свадьба будет такой же красивой, как и вы двое.”
• «Мне просто нравится видеть двух женщин такими же удивительными, как вы в итоге оказались вместе. Поздравляю ».
• «Поздравляю с тем, что мы друг для друга Прекрасный принц».
• “Mx. и Mx. у него такое красивое кольцо! » (Примечание: Mx. — гендерно-нейтральный титул, который вы можете использовать вместо мистера или миссис)
• «Два замечательных человека. Одна замечательная пара. Поздравляю! »
• «За супруга и супруга! Нам нравится видеть, как вы счастливы друг с другом ».
• «Любовь, которую вы нашли вместе, была долгой.Празднуйте вместе с вами, когда вы начинаете свой путь в качестве партнеров на всю жизнь ».

Совет по написанию: Если вы не уверены в предпочтениях получателя в отношении гендерных местоимений, имейте в виду, что для подписания открытки обычно не требуется «он», «она» или «они». но «вы», которое нейтрально в гендерном отношении и применимо ко всем нам.

Итак, даже если один или оба ваших получателя идентифицируют себя как небинарный пол, вы все равно можете написать: «Счастлив за вас!» или «так рады, что вы нашли друг друга» или даже «не могу дождаться, чтобы отпраздновать вас!»

Если вы хотите, чтобы выбор других языков оставался нейтральным с гендерной точки зрения, рассмотрите возможность использования одного или нескольких из следующих:

• “Mx.»Вместо« Мистер » или «миссис»
• «Супруг», «партнер» или «вторая половинка» вместо «мужа» или «жены»
• «Праздник» или «жених» вместо «невеста» или «жених»

Выражение гордости, объятие пары словами поддержки, празднование с трудом заработанного права на брак — любой из этих подходов может стать отличным способом провести теплую свадьбу или помолвку для ЛГБТ-пары.

Примеры:

• «Гордо стоять вместе с вами на праздновании вашего брака.”
• «Мы любим и поддерживаем вас, и мы так вами гордимся».
• «Плачу по тебе много гордых и счастливых слез!»
• «Полна гордости за радостную, веселую, любящую, созданную друг для друга пару».
• «Я знаю, как вы двое пришли сюда. Не могу дождаться, чтобы увидеть, куда вы пойдете с сегодняшнего дня ».
• «У тебя есть любовь. И вы нас поймали. Мы все время с тобой ».
• «Ваша любовь вдохновляет. Вы — яркий пример того, что происходит, когда два человека, которым суждено быть, делают все, что нужно, чтобы быть вместе.”
• «Даже в безумном мире любовь находит выход. Так счастлив для вас двоих.

Совет по написанию: Сообщение о гордости не требуется. Даже если то, что вы пишете, сфокусировано исключительно на любви, счастье и желаниях, вы все равно выражаете поддержку паре. Карты такие сильные.

Когда вы пишете члену семьи, который недавно помолвлен или собирается пожениться, здорово добавить в ваше письменное сообщение нотку тепла и радушия. В конце концов, их будущий супруг тоже скоро станет семьей!

Примеры:

• «В нашей семье один зять… и столько любви. Не могу быть более счастливым по этому поводу! »
• «Так рада, что наша дочь нашла идеальную женщину, чтобы разделить ее жизнь».
• «Я никогда не ожидал, что благодаря моему тупому старому брату у меня будет самый крутой новый брат. Чудеса не прекращаются! »
• «Добро пожаловать в семью! Вы лучшее, что может случиться с этой компанией, пока неизвестно когда.”
• «То, что вы оба так счастливы вместе, делает всю семью намного счастливее».
• «Мы знали, что для того, чтобы подходить вам, потребуется кто-то особенный, и вы его нашли. Ура!»
• «Я не мог бы выбрать для своей дочери лучшего партнера. Ты делаешь ее такой счастливой, а это значит для меня все ».
• «Не ищите больше отряд. Мы все здесь болеем, поддерживаем и приветствуем вас в семье ».

Совет по написанию: Некоторые из приведенных выше примеров сообщений больше адресованы одному человеку в паре, и это имеет смысл. Возможно, вы захотите сказать разные вещи своему нынешнему члену семьи и своему будущему члену семьи. Вы можете обратиться к каждому из них индивидуально на одной карточке. Или вы можете отправить дополнительную карту одному или обоим.

Если вы близки к одной или обеим половинкам пары и знаете, что они оценят забавное или беззаботное желание, то не стесняйтесь рассмешить их тем, что вы пишете.

Примеры:

• «Двойная подвязка [букет] подбросить! Бонус! »
• «Если будет справедливость, в день вашей свадьбы в небе появится гигантская радуга!»
• «Пара дам — ​​всегда хорошая рука.Я поставил все на это! »
• «Мы надеемся, что это будет самый веселый роман на свете!»
• «Вы были хороши как одинокие леди. Но я рада, что ты надел кольцо, потому что вместе тебе даже лучше! »
• «С нетерпением жду лучшего свадебного плейлиста. Я приготовлю ходы «.
• «Пусть ваш свадебный день будет таким сказочно счастливым, что он пройдет в ЕГО ИСТОРИИ».
• «Вы уже какое-то время были значимыми людьми. А теперь вы стали еще важнее друг для друга … если это вообще возможно! »
• «Вы двое чертовски разумнее, чем многие другие пары в этой семье.”

Совет по написанию: Юмор лучше всего хранить для тех, кого вы хорошо знаете. Так что, если сомневаетесь, не шутите. Вместо этого пусть ваши пожелания будут теплыми и сердечными.

Теплое закрытие перед подписью — идеальное завершение сообщения о свадьбе или помолвке. Вот несколько обычных заключений, но не стесняйтесь придумывать свое собственное уникальное подписание, если это больше в вашем стиле.

Примеры:

• Тепло,
• С уважением,
• Ура!
• С наилучшими пожеланиями!
• Всего наилучшего тебе жизни,
• Поздравляем!
• Поздравления и наилучшие пожелания,
• Самые теплые поздравления,
• Сердечные поздравления,
• Так счастлив!
• Благословения,
• Любовь,
• С любовью,
• Много любви,
• Всегда любить,

• Кредиты:
• Сценаристы, внесшие вклад: Бо Барнард, Джои Беневенто, Мег Бурик, Дженнифер Кларк, Эллисон Кук, Мэтт Гоуэн, Билл Грей, Меган Хейв, Джинни Ханд, Мерседес Лусеро, Лиза Риггин и Мелисса Ву

7 лучших свадебных моментов от друзей

Мы можем быть предвзятыми, но у всех наших любимых серий «Друзей» есть одна общая черта: свадьбы! Между свадебными платьями в стиле ультра-90-х, моментами, вызывающими раздражение (мы смотрим на тебя, Росс) и незабываемыми любовными историями, мы вспоминаем самые удивительные свадебные моменты, которые у нас были за эти годы.

Кроме того, шоу действительно началось с одной эпической сбежавшей невесты в 1994 году! В течение 10 лет в эфире мы видели, как все шесть знаковых персонажей шли по проходу — некоторых было немного больше, чем других (извините, Росс!). Мы сожалели только о том, что нас не пригласили ни на одну свадьбу, но мы так рады, что никто никогда не просил нас надеть ярко-розовое платье подружки невесты Рэйчел в реальной жизни!

От Чендлера и Моники до Фиби и Майка и еще нескольких человек — мы оглядываемся на семь лучших свадебных моментов в «Друзьях».»Готовы поспорить, вы захотите как можно скорее выпить всеми любимый ситком!

Пилот

Наше приключение «Друзья» начинается со свадебного трека! Решив не становиться миссис доктор Барри Фарбер, врач-терапевт, Рэйчел Грин бежит к старой подруге Монике Геллер за помощью и врывается в Центральный Перк. Не больше 90-х, чем ее пышное платье и великолепный головной убор. Двадцать с чем-то приключений, смех и наш любимый роман «будут они или нет» всех времен — все благодаря свадьбе, которой никогда не было.

Эпизод с лесбийской свадьбой

Это был не только такой душевный момент, когда Росс шел по проходу с бывшей женой Кэрол, чтобы жениться на ее настоящей возлюбленной Сьюзен, но и новаторское телевизионное событие, показывающее одно из первых массовых изображений однополых браков на телевидении. В этом эпизоде ​​мы впервые встречаем доктора Дрейка Раморея.

Эпизод со свадьбой Барри и Минди

Мы все там были, вас просят стать подружкой невесты, вроде все нормально, а потом приходит платье.Возвращаясь к событиям «Пилота», Рэйчел столкнулась со своими страхами и служила подружкой невесты на свадьбе бывшего жениха Барри со своей бывшей лучшей подругой Минди (почему они переделали роль, придуманную звездой Грязные танцы Дженнифер Грей, нам не под силу). Ее розовое платье «Pepto Bismol» и подходящая шляпа привели к этой замечательной шутке: «Прости, у нас нет твоей овцы». Спасибо, Чендлер.

Эпизод со свадьбой Росс

«Я, Росс, возьми тебя, Рэйчел. .. «Женихи и невесты во всем мире принимают к сведению: произнести неправильное имя у алтаря — это абсолютная свадебная оплошность. Росс направился к алтарю, чтобы жениться на Эмили с мыслями о Рэйчел Грин в своей голове, и в итоге произнес неправильное имя женщины как он произнес свои клятвы. Эмили все равно закончила свадьбу, чтобы сохранить лицо, но заперлась в ванной на всю оставшуюся ночь, и Росс, как известно, направился к разводу номер два.

Тот, кто в Вегасе

Хорошо, может Росс и Рэйчел не приводят доводов в пользу пьяного побега из Вегаса, но пошли… «Что ж, привет миссис Росс». и «Привет, мистер Рэйчел» должно быть одним из лучших послесвадебных поздравлений всех времен. Не говоря уже о том, что эта третья свадьба и последующий третий развод заработали Россу прозвище Росс, Сила развода.

Эпизод со свадьбой Моники и Чендлера

Классическая, элегантная и, конечно же, идеально спланированная, это будет вечная свадьба Моники Иконы А. Пропавший жених, беременная подружка невесты и офицер в военной форме Первой мировой войны не остановили союз Бингов.

Эпизод со свадьбой Фиби

Прежде чем стать принцессой Консуэлой, банановым гамаком и дерьмовой сумкой, Фиби Баффей и Майк Ханниган связали себя узами брака на романтической зимней свадьбе на открытом воздухе. Все, что может пойти не так, идет не так, как надо для пары, и они все еще умудряются идти под венец эффектным, хотя и холодным, способом — благодаря небольшой помощи Моники, лучшего свадебного планировщика всех времен.

Свадьба с Чендлером и Моникой

Часть I Автор: Грег Малинс
Часть II Авторы: Дэвид Крейн и Марта Кауфман
Части I и II Перевод: Эрик Осен

Текст синим цветом — это сцены, которые изначально были вырезаны из оригинальной трансляции шоу.

Добавил текст Джордж Нанакис (Веер греческих друзей!). Незначительные корректировки Мэтью Г.

[Сцена: Центральный перк, все там]

Моника: Вы понимаете, что это, наверное, последний раз мы все будем здесь, в кофейне, как шесть одиноких?

Фиби: Почему ?! Что происходит с кофе жилой дом?! (Моника смотрит на нее.) Ой! (Понимает.)

Чендлер: Ага! С этого момента вас будет четверо ребята, и я, и промахи.Маленькая женщина. Жена. Старый мяч и цепь.

Моника: Старый?

Чендлер: Молодой горячий мяч и цепь.

Моника: Так намного лучше.

Рэйчел: (смотрит на часы) Оп! Нам нужно идти! (The девушки встают.)

Росс: О, вы куда, ребята?

Моника: Тогда мы заберем свадебное платье. мы собираемся пообедать с мамой.(Джои встает.)

Росс: Ач. Джоуи, ты … ты обедаешь с моей мамой?

Джои: Нет, я только что слышал обед. Но да, я могу идти. Конечно! (Все уходят. )

Росс: (Чендлеру) Знаете что? На самом деле я как бы рад, что они уходят, потому что мне нужно поговорить с вы о чем-то.

Чендлер: Что случилось?

Росс: Ну, это может быть немного неловко.

Чендлер: Послушайте, если вы хотите взять деньги взаймы, его вид плохого времени. Завтра покупаю ужин на 128 человек ночь.

Росс: Нет, это… Дело не в этом. Умм, теперь то, что я собираюсь сказать вам, что я , а не говорю как ваш друг. Ладно? Я говорю так, как старше Моника брат.

Чендлер: Но ты все еще мой друг?

Росс: Не в ближайшие несколько минут.

Чендлер: В это время… ты все еще мой шафер?

Росс: Нет.

Чендлер: Я все еще зову тебя Росс?

Росс: Хорошо! Вы, ребята, завтра женитесь и-и я очень рад за вас обоих, но как Старший брат Моники, я должен тебе это сказать. если ты когда-либо причинял боль моей младшей сестре, если ты когда-либо причинял ей несчастье в любом виде, я выслежу тебя и надеру тебе задницу! (Чендлер смеется.) Что? Я-я-я серьезно! (Чендлер смеется громче.) Пойдем — эй! Чувак! Прекрати! Ладно? Я-я здесь не шучу!

Чендлер: (улыбается) Эй, я слышу, что ты говоришь, хорошо? И спасибо за предупреждение.

Росс: Без проблем.

Чендлер: Так мы… снова друзья?

Росс: Ага.

Чендлер: Хорошо. (Пауза) Вы не поверите что мне только что сказал старший брат Моники!

Открытие кредитов

[Сцена: Моника и Чендлер, девочки завтрак.]

Рэйчел: Что ты делаешь, Пн?

Моника: Я составляю список всего, что на свадьбе, скорее всего, ошиблись. Теперь, таким образом, я могу Приготовься.

Фиби: Какие они?

Моника: Ну, пока у меня есть горничные моей невесты платья не подберут, фата теряется, или я нет у меня чего-то синего.

Рэйчел: Привет! Это все, чем я являюсь ответственный за!

Моника: Мне пришлось уйти с форой, Рэйч.

Джоуи: (входит) Эй! Вы парни! Помните это прослушивание Некоторое время назад я не получил роль?

Рэйчел: Ролик?

Джои: Нет!

Фиби: Это спектакль?

Джои: Нет!

Моника: Другой спектакль?

Джои: Нееет!

Фиби: Фильм?

Джоуи: Да !!

Фиби: Ой!

Рэйчел: Тот о пилот и его собака, которая летает на самолетах?

Джои: О…нет. Но человек , что одна больно. Это о солдатах, которые сражаются в Первая Мировая Война!

Фиби: О, да! Знаешь, тогда мы называли Великая война. Это действительно было!

Джои: Ну, в любом случае, парень, которого они хотели, отступил и теперь они хотят меня! Начинаю снимать сегодня!

Фиби: Поздравляем!

Рэйчел: О, это здорово!

Моника: Подожди! Подождите! Подождите! Вы не можете начать сегодня! Сегодня репетиция ужина!

Джои: О нет, к тому времени я закончу.

Моника: О. Что ж, тогда вперед, большая кинозвезда!

Джои: Я знаю! Хорошо, я увижу вас, ребята Там! Я иду сражаться с нацистами.

Рэйчел: Ой, подожди, Джоуи! Мы сражались с нацистами в мировой войне Вторая, а не Первая мировая

Джои: Ого! Ладно. Да ладно, кто-кто был на мировой войне Я? (Рэйчел делает паузу, думая.)

Фиби: Давай.

Рэйчел: Ты опоздаешь! Идти! Идти! (Он бежит вых.)

Моника: С кем мы воевали во время Первой мировой войны?

Рэйчел: Мексика?

Фиби: Да! Очень хорошо.

[Сцена: Pier 59 Studios, Джоуи в костюме и стоит на таблица ремесленных услуг. Он проверяет карманы и находит кладет монеты в мешочек, который заменяет печеньем.]

Помощник директора: (приближается) Привет, Джоуи! Мы готовы.

Джои: Ага! Я тоже. (Хлопает по карману.)

Помощник режиссера: (другому актеру) Ричард? Мы готовы к вам. (Ричард подходит.) Джои Триббиани? Это Ричард Кросби, которого он играет Винсента.

Джои: Я снимаюсь в сценах с тобой?

Ричард: Приятно познакомиться, Джоуи.

Джои: Вау! Я не могу в это поверить! Это невероятно. Я имею в виду, что вы только что выиграли Оскар!

Ричард: Нет, не знал.

Джоуи: Я думаю, что да.

Ричард: Думаю, я проиграл. Три раза.

Джои: Э… Печенье?

Директор: (приближается) Хорошо! Мы о в часе езды от освещения сцены.Так что если вы, ребята не возражаешь, можно пару раз запустить?

Ричард: Да, конечно.

Директор: Хорошо, хорошо. Давай сделаем это. (Он уходит.) И… Действие!

Джои: Мы должны найти остальных во взводе!

Ричард: Забудьте о взводе! Взвод ушел! (Он плюет на твердые Пс и Ц.)

Джои: (вытирая лицо) Что ?!

Ричард: (все еще плюет) Взвод мертв! Лицо факты Тони!

Джои: (вытирает лицо) Так что мы будем делать ?! У нас нет подкрепление! Нет-нет еды!

Ричард: Нет, у нас еще есть еда в подвале! я видел картофель и немного сухой пасты!

(Джои вытирает глаз. )

Директор: Минутку! Джоуи, ты продолжаешь прикасаться твое лицо. Что-то не так?

Джои: (смотрит на Ричарда) Нет. Нет, я э-э … я й… Я подумал, что это может быть крутой персонаж. Ты знаешь? Он э-э, он умеет трогать лицо. (За его назад, Ричард кивает)

Директор: Не думаю. Давай возьмем это назад к последней строчке Ричарда. (Уходит.) Действие!

Ричард: У нас может и не быть оружия, но у нас все еще есть еда.В подвале я увидела картошку, сухую пасту и несколько банок тунца! (Джои отступает и снова вытирает лицо.)

[Сцена: Моника и Чендлер, Моника стоит в кухня готова к репетиции ужина.]

Моника: Дорогая, нам пора!

Чендлер: (вход из спальни) Хорошо. Вот вопрос, который никогда не нужно задавать. Мой папа только что позвонил и хотел чтобы узнать, может ли он одолжить одно из ваших жемчужных ожерелий.

Моника: Он что сказал? какой вырез он будет носить?

Чендлер: . …. Нет.

Моника: Ну, я только встречался с ним однажды, но догадываюсь: нырять?

Чендлер: Он больше отец типа «если есть, выставляйте напоказ».

Моника: (смеется) У меня нет ничего подобного, но позволь мне пойти посмотреть, знает ли Рэйчел.

Чендлер: Да, включите в это больше людей.

Моника: Эй, ты понимаешь, что в это время завтра мы поженимся?

Чендлер: Погодите! У меня дата завтра ночь.

Моника: Я просто не могу поверить, что мы сделали это!

Чендлер: Ну, не надо так говорить удивлен.

Моника: Прошу прощения, но … ничего.

Чендлер: Что?

Моника: Ну… честно говоря, с тех пор, как мы обручились, я ждали чего-то, чтобы сбить вас с толку.

Чендлер: Честно? Я тоже.

Моника: Правда?

Чендлер: Ага. Знаешь, я все время думаю, что придет что-то глупое, и я пойду все… Чендлер.Но ничего не изменилось.

Моника: Ох, я так рада. Большое вам спасибо за оставаться таким спокойным во время этого. Я имею в виду, что это правда, это заставил меня сохранять спокойствие. (Чендлер просто смотрит на нее.) Я мог бы хуже!

Чендлер: Хорошо. Я сейчас буду.

(Она выходит, и когда Чендлер поднимает пальто, звонит телефон. и автоответчик получает это.)

Моника: (голос на автоответчике) Привет! Если ты позвонив до субботы, вы связались с Моникой и Чендлер.Но если вы звоните после субботы, значит, вы позвонили Мистер и миссис Бинг! Пожалуйста, оставьте сообщение для Bings!

(Чендлер нервничает и ослабляет галстук.)

[Сцена: Обед на репетиции, Чендлер и Моника приветствуют гости по мере их прибытия. Входит женщина.]

Моника: Привет, Морин! (Они обнимаются.) Гоша! Эй э, Чендлер? Это моя кузина Морин.

Чендлер: We’re the Bings.

(подходят Фиби и Рэйчел.)

Рэйчел: Привет! О, вы, ребята, такие красивые!

Чендлер: Мистер и миссис Бинг! (Уходит.)

Росс: (подходит) Вау, Моника! Эй, просто чтобы ты знал, что я мой эээ … старший брат болтал с Чендлером.

Моника: Что это?

Росс: Ну, я … Я сказал ему, что если он когда-нибудь тебя обидит, я будет выслеживать его и надрать ему задницу! (Все девушки смеются.) Что?! Что?! Что со всеми ?! Я серьезно! я надрал бы ему задницу! (Смех сильнее.)

Фиби: Росс, пожалуйста! Мой макияж! (Он уходит сердито.)

(Входит мама Чендлера, и Чендлер встречает ее у дверь.)

Чендлер: Привет.

Миссис Бинг: Чендлер!

Чендлер: Мам. Спасибо, что надели что-то.(Oни обнимаю.) (На ней обтягивающее платье с большим вырезом показаны.)

Миссис Бинг: О, дорогая! Это так интересно! Я думал мы облажался так плохо, что этот день никогда не наступит. О, и просто считать. Скоро будет много маленьких Бингов. (Он волнуется и снова ослабляет галстук.)

(Камера показывает Фиби и Джоуи, выпить в баре)

Джои: Не могу поверить, что я После этого придется вернуться к работе и снова наплевать.

Фиби: Тебе повезло. По крайней мере, люди, которые на тебя плюют, известны!

Джои: Кто на тебя плюет?

Фиби: Я не хочу поговорим о работе …

(Камера снова показывает Чендлера и его папа)

(Подходят Моника и ее родители.)

Моника: Миссис Бинг? Вот это мои родители ммм, Джуди и Джек Геллер.

Миссис Геллер: (пожимая руку) Как мило встретить тебя.

Мистер Геллер: (пожимая ей руку) Так ты его мать или его отец?

Миссис Геллер: Джек!

Мистер Геллер: Что ?! Я никогда раньше не видел!

Моника: Папа! Росс (баллы), почему бы и нет ты пойдешь с ним поговорить?

(Мистер и миссисГеллер уходит. )

Мистер Геллер: У меня даже не было возможности выступить в роли хотя я не против!

Мистер Бинг: (входящий) Всем привет!

Чендлер: Привет… папа.

Моника: Привет, мистер… Бинг.

Мистер Бинг: Нора!

Миссис Бинг: Чарльз.

Моника: Как здорово видеть вас обоих здесь.

Г-н Бинг: Да! Хотя, я думаю, мы можем увидеть немного слишком много некоторых людей. Разве ты не стар, чтобы носить такое платье?

Миссис Бинг: Разве у вас не слишком большой пенис? носить такое платье?

Чендлер: Боже мой! (Он и Моника уходят.)

[Мистер и миссис Геллер разговаривают с Россом]

г.Геллер: … конечно, ты можешь надрать ему задницу, сын.

Миссис Геллер: Вы можете надрать задницу кому хотите тоже.

Росс: Спасибо, ребята. (Уходит счастливо, и его родители улыбаются. )

[Переход к Монике.]

Моника: О, Рэйч! Рэйч! Умм, эй, не могли бы вы сделать мне одолжение, поговорит с отцом Чендлера и постарается удержать его вдали от мамы Чендлера?

Рэйчел: Ага! Но я не знаю, как он выглядит!

Моника: Это мужчина в черном платье.

Рэйчел: Мужчина в черном платье… (Моника уходит и Рейчел оглядывается и видит женщину в черном платье.) ей) Привет! Я Рэйчел! Я друг Моники и Чендлера!

Женщина: Я Аманда.

Рэйчел: О, я поняла! А… мужик… ага!

Росс: (звон бокала) Можно мне внимание всех пожалуйста? Я э-э; Я Росс Геллер.

Мистер Геллер: Доктор Росс Геллер.

Росс: Папа … папа, пожалуйста! Как я уже говорил, ммм, Я доктор Росс Геллер. Ухх, а я шафран. Должен сказать, я немного удивлен, что мы все здесь сегодня. Для тех из вас, кто не знает Чендлера, он не самый большой поклонник отношений. На самом деле, я думаю, до встречи Моника, единственные настоящие отношения, которые у него были, были с девушкой по имени Молли. И он бы женился на ней, но она не могла контролировать ее мочевой пузырь.(Начинает немного смеяться, но больше никто не смеется) (A следует пауза) Это была его собака! Я сказал, что это его собака? Во всяком случае … и эээ, этот брак для меня особенный вдвойне, потому что не только Жених мой лучший друг, но невеста моя маленькая сестра. И она самая лучшая сестра, о которой может мечтать парень. Так что если вы все, пожалуйста, присоединитесь ко мне и поднимите бокал за, пара, которую мы здесь, чтобы отпраздновать. (Все так делают.) Бинги.

Всего: To the Bings!

(Все чокаются, и Чендлер снова приходит в ужас.)

[Сцена: Моника и Чендлер, Моника, Фиби и Рэйчел на кухне.]

Фиби: Как круто это ?: В следующий раз, когда ты увидишь Чендлера, ты собираешься идти по проходу.

Моника: Не могу поверить что послезавтра все закончится.

Рэйчел: О, дорогая. Это не закончится; ты выйдешь замуж за Чендлера.

Моника: Ой! Может, я смогу надеть платье на хэллоуин! (Фиби кивает) Хорошо, я собираешься отпарить мое свадебное платье, хорошо? Кто хочет ответственность за то, чтобы с ним ничего не случилось?

Рэйчел: Я сделаю это.

Моника: Кому это нужно? Кто-нибудь?

Рэйчел: Я сказала, что сделаю это!

Моника: Никто не хочет этим заниматься? Хорошо сделаю это я сам.

Рэйчел: Моника! Я не собираюсь облажаться!

Моника: Знаете что? Ты прав я Извините. На самом деле ты сегодня мне очень помог. Да, и спасибо за посадил бабушку в такси и убедился, что она добралась до отель безопасно.

Рэйчел: Ну, конечно, я здесь ради этого!

Моника: Хорошо. Сожалею. (Моника идет в ванную.)

Рэйчел: Ух! (Фиби) Какая бабушка?

[Сцена: Джоуи и Рэйчел, Джоуи в темных очках и он выходит из спальни, Росс входит в квартиру. ]

Джои: Привет! Где ты был?

Росс: Ох, забираю моих родителей обратно в отель.

Джои: О.

Росс: Что? Ты собираешься работать?

Джои: Ага.

Росс: Приятные оттенки.

Джои: Спасибо. Да, я думаю, ношу ли я их в сцены хоть мне в глаза плевать не будут, понимаешь?

Росс: И если я правильно помню, Ray Ban был официальный спонсор Первой мировой войны!

Джои: Отлично! Все в порядке. Увидимся позже. (Он начинает уходить.)

Росс: Эй, а где Чендлер?

Джои: Думаю, он в комнате Рэйчел.Увидеть я. (Уходит.)

Росс: (подходит к закрытой двери Рэйчел) Чендлер? (Он открывает дверь, заглядывает внутрь и не видит его.) Чендлер? (Он проверяет ванную, но все еще не находит ему. Затем он находит записку на прилавке. Он поднимает его и читает это.)

[Сцена: Моника и Чендлер, Фиби и Рэйчел в кухня, так как в дверь стучат. На него отвечает Рэйчел.]

Росс: Эй!

Рэйчел: Привет!

Росс: Моника здесь?

Рэйчел: Она отпаривает платье, почему? Что вверх?

Росс: Думаю, Чендлера больше нет.(Он протягивает ей примечание.)

Рэйчел: Что ?!

Росс: Он оставил это.

Рэйчел: (читает записку) Скажи Монике, что мне очень жаль.

Фиби: (подходит) Что случилось? (Рэйчел протягивает ей руку записку, и она ее читает.) Скажите Монике, что мне очень жаль. (Пауза) Скажи ей сам!

[Сцена: Коридор, Росс, Фиби и Рэйчел обсуждают заметка.]

Фиби: Боже мой! Чендлер только что ушел!

Рэйчел: Да, но, может быть, это не то, что мы думаем. Может, это сказать Монике, что мне жаль, что я … выпил последний молока. Или скажи Монике, что мне жаль пинцетом выщипала мне волосы в носу. Он это делает, я видел ему.

Фиби: Или, может быть, он писал, чтобы сказать ей что-что он изменил свое имя, понимаешь? Скажи Монике Мне очень жаль.

Росс: Я думаю, это значит, что он испугался и ушел!

Фиби: Не будь таким негативным! Боже! Не возможно, что там сидит Сорри (Джоуи и Квартира Рэйчел) прямо сейчас ?!

Рэйчел: Хорошо. Фиби, я думаю Росс права. Что мы будем делать?

Росс: Слушай — ладно, я просто собираюсь — я придется найти его и вернуть! Ладно? Вы делаете Конечно, Моника не узнает, хорошо?

Рэйчел: Хорошо.

Фиби: (указывая на Росс) Хорошо но , если вы не найди его и не верни, я пойду на охоту тебя вниз и надрать свою задницу !

(Росс смеется, и Фиби указывает сильнее.)

Росс: (испуганно) Я найду его.

(Росс уходит, а девушки возвращаются в квартира)

Моника: Ну платье готово. (Думает, что с Фиби и Рэйчел что-то не так) Что? (Фиби и Рэйчел смотрят друг на друга)

Фиби: Мы просто такие рад за тебя.

Моника: Ой, вот так сладкий. Эй, мы можем уделить минутку и поговорить о человеке, который Я выйду замуж завтра? Я имею ввиду, как мне повезло, , мне ?

Рейчел: Это хорошо вопрос!

Моника: Я просто надеюсь что когда-нибудь вы, ребята, найдете кого-нибудь вроде Чендлера!

Фиби: Надеюсь, мы найдем кто-то точно как Чендлер, и скоро.

[Сцена: Съемочная площадка, Джоуи подкрашивают грим когда Ричард приближается.]

Ричард: Эй, Джоуи, не могли бы вы пройти через эти строки со мной? (Он держит сценарий.)

Джои: О, чувак! Они-они просто переделали мне грим!

Ричард: Только последние две страницы.

Джои: Хорошо.

(Идут на съемочную площадку.)

Ричард: Я нашел картинку!

(Он все еще плюет, а Джоуи держит свой сценарий перед его лица.)

Джои: Изображение? Какая картинка?

Ричард: Не могли бы вы понизить ваш сценарий?

Джои: Я не хочу.

Ричард: Мне нужно увидеть твое лицо, чтобы я мог, проиграть свою реакцию.

Джои: Хорошо, послушайте, я знаю, что вы отличный актер, Ладно? И вы играете всех этих шекспировских парней и так далее…

Ричард: О, спасибо.

Джои: Но ты на меня плевал, чувак!

Ричард: Ну конечно же!

Джои: Ты знаешь, ты плюнул на меня ?!

Ричард: Вот что делают настоящие актеры! Благовещение это признак хорошего актера! А когда излагаешь, плюнешь! (Плюет на т)

Джои: (вытирая лицо) Ух ты! Не знал этого.

Ричард: Отлично!

Джои: Спасибо! Хорошо-хорошо, посмотри! (Чтение из сценарий) Картинка? Какая картинка? (Он делает паузу, затем плюется) А?

[Сцена: Центральный перк, Гюнтер за стойкой, как Росс. входит в поисках Чендлера.]

Росс: Гюнтер, ты видела Чендлера?

Гюнтер: Нет. Нет, я его не видел.

Росс: Черт побери!

Гюнтер: Он женится завтра, верно?

Росс: Да.Да. Не волнуйся. Все хорошо. Увидимся завтра на свадьбе.

Gunther: Меня не пригласили.

Росс: Ну тогда мы-увидимся сегодня послезавтра. (Медленно уходит, но что-то замечает.) Мама ?! Папа ?! (Сидят у окна.) Что-что … что вы, ребята, здесь делаете ?!

Мистер Геллер: Ну, детки, говорите об этом месте, так что много, мы думали, что разберемся, о чем идет речь.

Миссис Геллер: Я, конечно, вижу, что девушки любят приходить Вот.

Росс: Почему ?!

Миссис Геллер: Сексуальная блондинка за прилавком. (Она машет Гюнтеру, который машет в ответ.)

Росс: (в шоке) Гюнтер ?!

Мистер Геллер: Ваша мать только что добавила его в свой список.

Росс: Что? Твой-твой список?

ГоспожаГеллер: Да, список, который… людей нам разрешили спать…

Росс: Да! Нет нет! Я знаю, я знаю, что это за список! Мама!

Мистер Геллер: Давай, Расслабьтесь. Садись. Выпей чашку Джо.

Росс: Я не могу. Мне жаль. Смотреть если вы увидите Чендлера, не могли бы вы просто дать ему знать, что я ищу для него?

Мистер Геллер: И если вы увидите Риту Морено, дайте ей знать Я ее ищу.

(Росс показывает на него и уходит.)

[Сцена: Съемочная площадка, Ричард и Джоуи снимают сцену.]

Директор: Акция!

Ричард: Я нашел картинку!

Джои: Какая картина ?!

Ричард: Фотография моей жены! В твоей упаковке!

Джои: Вы прошли через мою собственность?

Ричард: Почему у вас есть фотография Полетт? пак ?!

Джоуи: (пауза) Потому что Винсент, мы были любовниками. (Пауза) Два года!

Директор: Cut! Замечательный!

(Джои и Ричард вытирают лица и получают полотенца.)

Джои: Отличная сцена, да?

Ричард: О, ты классный! И в этом последнем речь? Ты замочил меня.

Джои: Большое спасибо.

Помощник директора: (Джоуи) Ваш звонок лист на завтра.

Джои: О, я … я не работаю завтра.

Помощник директора: Теперь вы здесь.

Джои: Нет! Нет! Я не могу! Ты должен вытащить меня из этого! У меня есть планы! (Плюет.) Важные планы! (Плюет на Пс.)

(AD уходит, вытирая лицо.)

[Сцена: Моника и Чендлер, следующее утро, Рэйчел и Фиби завтракает.]

Рэйчел: (закрывая дверь) Росс сказал, что есть еще ни слова от Чендлера.

Фиби: О боже.

Рэйчел: О, но он сказал, что они нашли бабушка бродит по пятой авеню.

Фиби: Хорошо. Что ж, одна не работает.

Моника: (входит из комнаты, взволнованно) Я женюсь сегодня !!! (Она спотыкается и падает.) (Вставая) Я думаю, я только что сломал ребро. Но мне все равно, потому что сегодня день моей свадьбы! Наконец-то настал мой день !! (Бегает назад в ее комнату.)

Фиби: Знаешь, она может даже не заметить, что он ушел.

Моника: (повторно) Я начну получать готовы! (Уходит в свою комнату.)

Рэйчел: Боже! Не надо — мы не можем позволить ей начать готовиться! Это ужасно! О боже, но подожди она будет в платье, а потом он не появится и тогда ей придется снять платье …

Фиби: Тсс! Прекрати! Прекрати, Рэйчел! Ты не можешь сделай это здесь! (Она тащит ее в ванную.)

Рэйчел: Мне очень жаль. Мне очень жаль. Это просто … Это так грустно!

Фиби: Да, но ты должен взять себя в руки все вместе! Моника тебя так не видит! Тогда она знаю, что что-то не так!

Рэйчел: Я знаю. Я знаю. О Боже. (Оглядываться) Салфетки нет! Вы можете принести мне туалетную бумагу?

Фиби: Ага. (Смотрит.) Ой, и этого тоже нет.Это это Ванная Моники, верно ?!

Рэйчел: Ой!

Фиби: Нет-нет! Я-я… я нашел один.

Рэйчел: Хорошо.

(Фиби тянется к мусорному ведру, вытаскивает одно, и руки это Рэйчел.)

Рэйчел: О, спасибо! (Вытирая нос.) О Боже! (Она выкидывает.) Можно еще?

Фиби: (смотрит в мусорное ведро) Конечно.(Достигнув в мусорное ведро.) Тебе нужна нить? (Хватает кусок нем.)

Рэйчел: Боже, я просто не могу представить, что буду случится, если Чендлер не появится!

Фиби: А вот и целая куча.

Рэйчел: О, я имею в виду, что она будет на свадьбе жду его, и люди будут шептать: «О, бедный девочка. «Знаешь? Тогда ей придется вернуться сюда» и жить совсем один.

Фиби: (найти что-то интересное в мусоре можно) Боже мой!

Рэйчел: Что?

Фиби: В мусоре был тест на беременность, и это положительно. Моника беременна. (Рэйчел прикрывает ее рот.) Так что я думаю, она не будет совсем одна.

[Сцена: ванная Моники и Чендлер, сцена продолжение ранее.]

Рэйчел: Боже мой!

Фиби: Я знаю! У Моники будет ребенок! Привет, может ли это считаться для нее чем-то новым?

Рэйчел: Боже мой!

Фиби: Эй, как ты думаешь, поэтому Чендлер взял выкл?

Рэйчел: Нет, она должна была только что пройти этот тест потому что вчера вечером я вынес мусор.

Фиби: Боже, это превращается в худшую свадьбу день когда-либо! Невеста беременна. Жених отсутствует. И Я все еще держу это. (Она бросает тест обратно в мусор.)

Рэйчел: Хорошо, Фиби, мы не можем никому об этом рассказать.

Фиби: Справа.

Рэйчел: Хорошо?

Фиби: Ага, хорошо. Эй подожди.Вы знаете, что это за она использовала противозачаточные средства?

Рэйчел: Нет. Почему?

Фиби: На будущее, это вряд ли коммерческий для него.

[Сцена: Джои и Рэйчел, Росс просто вешает трубку. как входят Рэйчел и Фиби.]

Рэйчел: Что-нибудь?

Росс: Нет! Я разговаривал с Джои на съемочной площадке, он не слышал от него.Я-я-я снова разговаривал с родителями Чендлера!

Фиби: Вы сказали им, что он пропал?

Росс: Нет! Я сделал вид, что просто звоню чат. Совершенно уверен, что они оба думают, что я ими интересуюсь.

Рэйчел: Хорошо, мы должны сказать ей, что он ушел. (Уходит.)

Росс: Нет! Привет! Привет! Мы не можем!

Рэйчел: Росс, она начнет готовиться скоро!

Росс: Ну, не могли бы вы хоть немного ее задержать? Я-я вернусь в некоторые из мест, где я был последним ночь.

Рэйчел: Хорошо, сколько времени тебе нужно?

Росс: Ну сколько времени до нее обязательно нужно начать готовиться?

Рэйчел: Один час.

Росс: Дайте мне два.

Рэйчел: Тогда почему вы спрашиваете ?!

(Все идут в коридор.)

Росс: Хорошо, пожелай мне удачи.

Фиби: Хорошо. Я пойду с тобой.

Росс: Почему ?!

Фиби: Росс, ты устала. Ты был ищу всю ночь. И очевидно, что вы это отстой.

Росс: Я задокументировал куриная слепота!!!!!!

Рэйчел: Нет, не знаешь.

Росс: Хорошо, но я не отстой!

Рэйчел: Хорошо, увидимся позже, ребята.

Фиби: Хорошо. Подожди, ты знаешь, как дела? задержать ее?

Рэйчел: Я кое-что придумаю.

Фиби: Хорошо. Удачи.

Рэйчел: Спасибо.

(Фиби и Росс идут искать Чендлера, входит Рэйчел. Моника и Чендлер.)

Моника: Привет! Хорошо, поэтому я подумал, что мы начнем с моего макияж, а затем прическу.

Рэйчел: Хорошо, но прежде чем вы это сделаете. Я-я, мне нужно поговорить со мной.

Моника: О чем?

Рэйчел: Ммм … Я никогда не выйду замуж!

Моника: Да будет! Нужный парень просто рядом угол! Хорошо, мы с этим закончили?

Рэйчел: Нет, Моника! Я серьезно! О, может мне стоит просто забудь об этом.Стать лесбиянкой или что-то в этом роде.

Моника: Любой женщине повезло бы, если бы ты был.

Рэйчел: Ну, может, мне станет лучше, если я спал с Джоуи.

Моника: (вскакивает) Рэйчел! Ты в порядке?

[Сцена: съемочная площадка, Джои идет на работу.]

Джои: Простите, Аарон? (Режиссер оборачивается.) Здравствуй! Эмм, у меня небольшая проблема с расписанием.Первоначально Мне сегодня не полагалось работать, а у меня свадьба что я действительно должен быть в. Это мой лучший друг, и Я занимаюсь судейством, поэтому после четырех действительно не могу работать.

Директор: Джоуи, ты должен остаться до конца. Мы не могу перестать снимать только для тебя. Это не похоже на это твоя свадьба. (Уходит.)

Джои: Это моя свадьба. Разве я не ясно дал понять?

Директор: Вы сказали твой лучший друг выходит замуж.

Джои: Да, мне! Да, я выхожу замуж за своего лучшего друга. Разве это не красиво?

Директор: Вы сказали вы судили …

Джои: Да

Директор: … Ваш свадьба?

Джоуи: Бывает больше, чем ты думаешь.

Директор: Извините Джоуи.Все еще нет.

Джои: Мне делают операцию!

Директор: Что ?!

Джои: Да, я-я только что придумал свадьба, потому что я не хотела, чтобы ты обо мне беспокоился. Но, У меня сегодня операция.

Директор: Что за операция ?!

Джои: Пересадка.

Директор: Но вы должны работать над Понедельник.

Джои: Пересадка волос.

Директор: Но ты не лысый.

Джои: Это не мне на голову.

Директор: Послушай, Джоуи, я ничего не могу сделать. Кроме того, вы, вероятно, все равно выйдете к четырем. У нас только одна короткая сцена. Это только ты и Ричард, и Бог знает, что он профи. Все будет хорошо. (Уходит и видит входящего Ричарда.) Доброе утро, Ричард.

Джои: Привет! Вы здесь! Большой! Большой! Большой! Давай, дружище, нам нужно снять сцену!

Ричард: Я ношу два ремня.

Джои: Ты пьян?

Ричард: Нет!

Джои: Да, это так!

Ричард: Хорошо.

[Сцена: Улица, Фиби и Росс выходят из пиццерии.]

Росс: Мы его никогда не найдем! Он один парень в огромный город!

Фиби: Боже мой! Это он? (Она указывает на кто-то.)

Росс: Это старая китаянка!

Фиби: Он мог быть замаскированным, понимаешь.

Росс: Знаете что? Возможно, ты прав. Подождите минуту. (Подходит к пожарному гидранту) Чендлер?

Фиби: Сейчас вы думаете!

Росс: Ой, знаешь … Знаешь, может быть мы просто подходим к этому неправильно.Если ты Чендлер, и ты хочешь спрятаться, где последний место на Земле люди подумали бы, что вы пойдете?

[Смена офисного здания.]

Росс: Так это ваш офис?

Чендлер: Как вы, ребята, меня нашли? Я знал я надо было прятаться в спортзале!

Фиби: Какого черта ты делаешь ?!

Чендлер: Паника! И используя Интернет, чтобы попытаться докажи, что я в родстве с Моникой.Как она?

Росс: Она в порядке. Она не знает ты ушел. И ей не обязательно знать, хорошо? Сейчас же давай, мы идем домой.

Чендлер: Нет! Нет! Нет! Я не могу этого сделать!

Фиби: Почему нет ?!

Чендлер: Потому что, если я пойду домой, мы станем Бинги! Я не могу быть Бингами!

Росс: Что плохого в том, чтобы быть Бингами?

Чендлер: У Бингс ужасные браки! Они кричат.Они дерутся. И они используют мальчика у бассейна как пешку в своих сексуальных отношениях. игры!

Росс: Чендлер, вы когда-нибудь пробовали черный коктейль? одеться и пригласить меня в свой номер в отеле?

Чандлер: №

Росс: Значит, ты ни один из родителей!

Чендлер: Дело не только в их браке! Я имею в виду, посмотри на свой. Посмотрите на всех! Единственный человек, который может заставить брак работать — это Пол Ньюман! И я встретил меня; я не Пол Ньюман.Я не гоняю машины! Я не делаю попкорн! Никакие мои доходы не идут на благотворительность.

Фиби: Но посмотри, Чендлер, прямо сейчас ни у кого нет более низкого мнения о тебе, чем я. Но я полностью верю, что ты справишься этот.

Чендлер: Я хочу. Я так ее люблю, но я афр … Он слишком большой.

Росс: Понимаешь, ладно. Вы правы. Это огромный. Так почему бы нам не принимать это понемногу за раз? Ладно? Умм, забудьте на секунду замуж; просто забудь об этом.Мочь ты просто пришел домой и принял душ?

Чендлер: Ну да, но тогда…

Росс: (перебивая его) Ага, нет-но-но-но! Мы просто пойдем домой и примем душ. Теперь это не страшно правда?

Чендлер: Зависит от того, что вы имеете в виду под нами.

Фиби: Хорошо …

Росс: Вот он ..

Фиби: Ага.Старый добрый Чандер с гомофобными шутками …

Росс: Ага … ну и что делать ты говоришь?

Чендлер: Я возьму душ но я ничего не обещаю.

Росс: Хорошо, все в порядке. Это все, о чем мы говорим. Окей давай. Пойдем домой (Росс смотрит на имя на двери) Эй, кто такой Майк Смит?

Чендлер: Я был уверен это был мой офис.

[Сцена: Моника и Чендлер, Рэйчел все еще пытается заглохнуть Моника.]

Рэйчел: Ночи самые тяжелые. (Смотрит на часы.) Но вот наступает день! И это так же сложно, как ночь. А потом снова наступает ночь …

Моника: (перебивая) Дни и ночи тяжелы! я возьми! Ладно? Послушай, Рэйчел, прости! Я должен начать готовиться! Я сегодня выхожу замуж!

Рэйчел: Я знаю.В сумерках. Это такое тяжелое время для меня.

Моника: (вставая) Я пойду накрашу макияж дальше, мы должны быть в отеле через час! (Начинается ванная.)

Рэйчел: Хорошо. Но ждать!

Моника: Что ?!

Рэйчел: Пойдем пообедаем.

Моника: Я не могу пойти на обед !!

Рэйчел: Справа.

(Моника идет в ванную, и Рэйчел быстро думает.)

Рэйчел: О Боже! Я упал! (Она спотыкается и падает.)

Моника: (входит) Что происходит?

Рэйчел: Хорошо. Все в порядке. (Встает.) Милый, послушай. Когда Я говорю вам то, что я собираюсь вам сказать, мне нужно, чтобы вы помните, что мы все здесь для вас и любим вас.

Моника: Ладно, ты … ты действительно псих меня.

Рэйчел: Мы не можем найти Чендлера … (Фиби придерживается ее голова и движения, которые они нашли Чендлер) — жилет. Мы не можем найти жилет Чендлера.

Моника: Как такое может быть ?! Ой, погоди! Подождите! Вы, есть ты серьезный?!

Фиби: (входит) Нашла жилет! Я имею в виду мы Придется следить за этим, знаешь, убедитесь, что мы не потеряй снова…

Рэйчел: Ой!

Моника: Ого! Ладно.Не пугай меня так Ладно? Я имею в виду, что на минуту я подумал: «Боже мой! худшее случилось! »

(Моника идет в ванную, Фиби и Рэйчел дышат вздох облегчения.)

[Сцена: Съемочная площадка, Джоуи и Ричард посреди место действия. Они оба держат мечи.]

Джои: Я скорее умру в этой адской дыре, чем увижу ее вернулся с тобой!

Ричард: Это можно устроить.

(Ричард толкается, пропускает Джоуи на несколько футов, и Джоуи кричит. от боли и падает на колени.)

Директор: Давай сбросим.

Джои: Что ?! Он меня достал! Оууууу !!!

Директор: Возьмем оттуда.

Ричард: (Джоуи) Ты сегодня немного не в себе? Идёт ужасно медленно.

Джои: Смотрите, мои лучшие друзья женятся в час.Ладно? А я министр. Пожалуйста! Пожалуйста! Ты можешь собрать вместе?

Ричард: Конечно! Я прошу прощения. Я-я бы ненавижу пропустить что-нибудь подобное из-за меня. я могу сделать этот!

Джои: Спасибо. Спасибо.

Директор: Все еще катится, и действие!

Джои: Я скорее умру в этой адской дыре, чем увижу ее вернулся с тобой!

Ричард: Теперь это можно устроить! (Он приносит свой меч назад и бросает его, заставляя его лететь над стеной.) Скользкий маленький педераст!

[Сцена: Отель, комната Моники, мистер и миссис Бинг смотрят друг на друга, пока Фиби смотрит.]

Фиби: Итак, вы двое были женаты, да? Что случилось? Вы просто расходитесь?

Мистер Бинг: (миссис Бинг) Ты помнишь день нашей свадьбы?

Миссис Бинг: Знаете ли вы что я переспала с шафером?

г.Bing: Да, он сказал меня. По крайней мере, я думаю, что он так сказал. Было сложно понимаю, обвив ногами мою голову.

(входят Рэйчел и миссис Геллер)

Миссис Геллер: А вот и невеста.

(Входит Моника в свадебном платье.)

Фиби: Боже мой, Моника!

Monica: Я хочу носить это каждый день.

Рэйчел: Ты такая красивая.

Моника: (начинает плакать) Я так рада за себя.

(Звонит телефон, и Рэйчел отвечает.)

Рэйчел: Привет?

Джои: (по телефону) Привет! Чендлер уже появился?

Рэйчел: Да, мы вернули его. Все нормально.

Джоуи: Черт!

Рэйчел: Что? Зачем? Где ты?

Джои: Я все еще на съемочной площадке!

Рэйчел: Джоуи! Свадьба меньше чем через час!

Джои: Я знаю! Извините! Парень пьян, они не отпустят меня, пока мы не получим это.

Рэйчел: Боже мой! Мне нужно будет найти другого министр.

Джои: Нет! Нет, я министр! Все в порядке, смотри, давай им обоих по телефону, я выйду за них замуж прямо сейчас.

Рэйчел: Ух! Джои, мне пора.

Джои: Привет! Не вешай трубку! Я буду жениться на тебе и мне прямо сейчас! У меня есть сила!

(Она все равно кладет трубку.)

[Сцена: Гостиничный номер Чендлера, Росс получает Чендлера готово.]

Росс: Вот и все. Вы надели смокинг! Теперь, когда было не так уж страшно, правда?

Чандлер: №

Росс: Я говорю вам, совсем чуть-чуть время.

Чендлер: Да ладно. Ну а что дальше? немного?

Росс: Жениться.(Чендлер паникует.) Хорошо. Ладно. Вы можете, вы тоже можете это сделать! Так же, как вы это сделали все остальное!

Чендлер: Ага. Вы правы. Эй, я могу это сделать.

Росс: Ага.

Чендлер: Хорошо, извините меня на минутку. (Начинает оставить)

Росс: Вт-ч-эй-эй-эй, где, где ты собирается?!

Чендлер: Росс, я больше не убегу! я только хочу подышать свежим воздухом.

Росс: Хорошо.

Чендлер: Хорошо.

(Чендлер выходит в холл и закуривает.)

Чендлер: О, свежий воздух!

(Он слышит, как идут Фиби и Рэйчел, и прячется во льду машинное отделение.)

Фиби: (Рэйчел) Подожди! Может быть, может ты остро реагирует! Знаешь, ты это делаешь.

Рэйчел: Что ж, Фиби, мы должны что-то сделать! (Они поворачиваются угол.) Ну понимаешь. Я имею в виду, что нет способа Джои успеет. Так что я собираюсь пройти через в отеле и посмотрите, будут ли проводиться другие свадьбы.

Фиби: Хорошо. О, но не говори им, что Моника беременна, потому что они не одобряют этого.

Рэйчел: Хорошо.

Фиби: Хорошо.

(Они направляются в разные стороны, появляется Чендлер и он так потрясен, что его сигарета свисает с его губы.)

[Сцена: Отель, Рэйчел идет через бальный зал и встречает знак Анастассакиса / Папасифакиса свадьба.]

Рэйчел: Свадьба Анастассакис / Папасифакис, отлично! {Хорошо, что Дженнифер Энистон гречанка, потому что она пришлось произносить эти имена. К счастью для меня, они были написаны на табличке.} (Появляется счастливая пара.) Поздравляю. (К шафер и фрейлина) Мазель Тов! (Появляется Священник.) Здравствуй! О, отличная шляпа. (На нем интересная шляпа, а она берет его, чтобы поговорить.) Слушай, ммм, мне нужно, чтобы ты выступил еще одна свадьба. Ты можешь это сделать?

Священник: Не знаю. Они греческие православные?

Рэйчел: Ага! Да уж. Они … они … они мои друзья, ммм Моника Стефанополус и э-э, ацидофилис Чендлера ( это правильный способ по буквам фамилия) .

[Сцена: Гостиничный номер Моники, Чендлер и Моника родители и Фиби присутствуют, когда входит Росс.]

Росс: Привет! (Миссис Бинг) Привет! (Мистер Бинг начинает тереть его рука.) Привет. Кто-нибудь видел Чендлера?

Мистер Геллер: Я думал, он был с вами.

Росс: Он-он был со мной ммм, мы играем маленькая игра, понимаешь? Прятки.

Мистер Геллер: Ты не можешь спросить нас, сын, это списывание.

Росс: (пауза) Вы правы, спасибо, что задержали меня честный папа.

Миссис Геллер: Ну, лучше ему сюда не заходить. Он Невесту в свадебном платье не видно.

Миссис Бинг: Насколько я помню, когда мы поженились, я увидел жених в свадебном платье.

Г-н Бинг: Но это было после свадьбы, это не так. тогда не повезло.

Миссис Бинг: Дорогая, это не удача.

(Входит Моника)

Росс: Боже мой! Моника!

Моника: Я знаю! Привет, как дела у Чендлера?

Росс: Отлично.У него все отлично. Не так ли беспокоиться о Чендлере.

Моника: Ты в порядке?

Росс: Угу.

Моника: Ну, ты потеешь.

Росс: От счастья для тебя и Чендлер. Это — это бусинки радости.

Моника: О, как мило. Не трогай меня.

Росс: Эээ, Фиби, могу я увидеть тебя на секунду?

Фиби: Ага!

(Оба выходят в холл.)

Фиби: Что происходит?

Росс: Чендлер снова ушел!

Фиби: Боже мой! Зачем тебе играть в прятки? с кем-то, кого вы знаете, есть риск побега ?!

(Росс смотрит на нее.)

[Сцена: Съемочная площадка, Джои подходит к режиссеру, умоляя его отпустить его.]

Джои: Аарон! Ты должен меня отпустить.Парень забил!

Директор: Прости, Джоуи, раз уж он здесь, и он знает, что мы все еще стреляем.

(Он уходит, и Джои делает то же самое, что Росс. входит в гримерку Ричарда и обнаруживает, что Ричард режет стейк своим мечом.)

Ричард: У вас не будет очень большой вилка?

Джои: Итак, я только что разговаривал с директором.Вот и все, на сегодня все готово.

Ричард: Ну что, мы закончили сцену?

Джои: Ага! Ты … ты был прекрасен.

Ричард: Как и ты.

Джои: Итак, я получил вашу машину, она прямо на улице.

Ричард: Почему? Мы закончили день?

Джои: Это то, что вы мне сказали.

Ричард: О, спасибо.Добро пожаловать. (Он стоит встает, шатается к дивану и начинает лечь.)

Джои: Нет-нет-нет! Нам нужно идти! Давай! (Джои выбирает его в переноске пожарного и выносит его.) Ну вот.

Ричард: Это моя задница? (Он смотрит на Joey’s.)

(И когда Джоуи выходит за дверь, Ричард хватает бутылку Скотч, как только дверь закрывается и несет его с собой.)

[Сцена: Отель, Фиби и Росс ищут Чендлера.]

Росс: (поворачивает за угол) Вот он !!

Чендлер: Что?

(Росс подбегает и схватывает его.)

Фиби: Привет! Ой!

Росс: На этот раз вам не уйти, мистер! Если только ты не хочешь надрать задницу, о которой мы говорили!

Чендлер: Росс! (Он начинает вставать.)

Росс: Хииии-я !! (Чендлер снова ложится.) Я серьезно! Ты не уйдешь от моей сестры!

Чендлер: (вставая) Верно! Я не!

Росс: Тогда где, черт возьми, ты был ?!

Чендлер: Я знаю о Монике.

Фиби: Знаешь ?!

Росс: Что?

Чендлер: Да, я слышал, как вы разговаривали с Рэйчел.

Росс: Что ?! Что?! О чем речь ?!

Чендлер: Вы не знаете?

Росс: Что я знаю — если мне не говорят что сейчас происходит…

Фиби: Что? Привет?

Чендлер: Моника беременна.

Росс: Боже мой. Боже ты мой! И ты … ты не волнуешься?

Чендлер: Ну, я был! Затем я спустился в сувенирный магазин потому что у меня кончились сигареты…

Фиби и Росс: Сигарет? !!

Чендлер: Пожалуйста, увеличьте картинку! Так я был в подарке магазин, и именно тогда я увидел это. (Он немного задерживается, крошечный детский джемпер с надписью I (сердце) Нью-Йорк.) Да уж, знаешь что? Я думал все, что может в это вписаться, не может быть страшно.

Фиби: Что ж, вы явно не видели Чаки 3.

Чендлер: Но давай, посмотри, какой милый и маленький это является! Так что я отдал его Монике, чтобы она знала, что со мной все в порядке.

Росс: Чувак. (Обнимает его.)

(Мистер Геллер поворачивает за угол.)

Мистер Геллер: Давай, сынок! Я знал, что ты его найдешь!

[Сцена: Наконец-то настал момент, которого мы ждали.Пришло время свадьбы Моники и Чендлера. Мы есть скрипки, играющие Every Breath You Take , у нас есть гости рассаживаются, и Чендлер начинает идти по проходу с его родители по обе стороны.]

Мистер Бинг: Наш маленький мальчик женится.

Миссис Бинг: О, посмотрите на себя! Такой красивый!

Чендлер: Ты красивая мама. (Его отец очищает его горло.) Папа, ты тоже выглядишь красиво.Я люблю вас обоих. (Он целует его папа по щеке) Я так рада, что ты здесь. (Целует его мам.)

(Подходит к алтарю и замечает священника.)

Священник: Вы Чендлер?

Чендлер: Вы Джоуи?

(Росс идет по проходу с Фиби и Рэйчел на своем оружие.)

Росс: Ха. Это приятно.

Фиби: Что?

Росс: Я никогда не ходил по проходу, зная об этом не может закончиться разводом.

(Наконец, Моника с родителями на руках спускается по проход.)

Миссис Геллер: О, как бы мне хотелось, чтобы у вас была бабушка. дожил до этого.

Моника: Она здесь.

Миссис Геллер: Не та старая ворона, мама. (Они останавливаются и она целует Монику в щеку.) Поздравляю, дорогая.

Мистер Геллер: Я люблю тебя, дорогая.(Он целует ее и они садятся.)

(Чендлер выходит с алтаря, чтобы поприветствовать свою будущую невесту.)

Чендлер: Ты прекрасно выглядишь. Это новое? (Ее платье.)

Моника: Не сейчас.

Чендлер: Хорошо.

(Они оба поднимаются на алтарь, и она замечает Священника.)

Моника: (Чендлеру) Кто это?

Священник: Я отец Калебасус.

Чендлер: (на ухо Монике) Он грек Православный.

Рэйчел: (наклоняется) Как ты…

Священник: Начнем. Возлюбленный…

Джои: (входит) Это моя линия! (Он идет вверх по проход и к попу) могу отсюда забрать, спасибо. (Чтобы все) Дорогие мои, извини, что немного опоздала. Ты сейчас это может смутить (он все еще в костюме), но вы в 2002 году не будет выходных, посвященных Дню поминовения.Ну давай началась до того, как жених снова улетит. А? (Моника в шоке и смотрит вокруг.) Мы собрались здесь сегодня, чтобы присоединиться к этому человеку и эта женщина в узах святого супружества. Я знал Моника и Чендлер давно, и я могу не представить два человека больше подходят друг другу. А теперь, как я оставил свои записи в гримерке. Перейдем к клятвам. Моника?

(Она поворачивается, чтобы получить клятву от Рэйчел.)

Моника: (Рэйчел) Он улетел?

Рэйчел: Продолжай! Продолжай. (Поворачивается к Чендлеру.)

Моника: Чендлер, так долго я … я задавалась вопросом, не могу ли я когда-нибудь найдет своего принца, свою вторую половинку. Тогда три года назад в на другой свадьбе я обратился к другу за утешением. И вместо этого я нашел все, что я когда-либо искал за весь свой жизнь. А теперь … вот мы … с нашим будущим раньше нас … и я хочу провести это только с тобой, мой принц, моя душа приятель, мой друг.Если только ты не хочешь. Ты иди!

Джои: Чендлер?

(Росс наклоняется, чтобы дать Чендлеру клятву.)

Чендлер: (Россу) Нет, все в порядке. (Росс кивает и отступает.) Моника, я думала, это будет самый трудное дело, которое мне когда-либо приходилось делать. Но когда я увидел, как ты спускаешься в этом проходе я понял, насколько это просто. Я люблю вас. Любые сюрпризы, которые встречаются на нашем пути, это нормально, потому что я всегда буду люблю тебя.Ты тот человек, на которого я должен был провести остаток своих жизнь с. Вы хотите знать, уверен ли я? (Он наклоняется и целует ее.)

Joey: Нельзя целовать невесту. Итак, я думаю, полномочия, предоставленные мне штатом Нью-Йорк и Интернетом ребята, объявляю вас мужем и женой. Ой, погоди! Ты возьмешь друг друга?

Чендлер: Верю.

Моника: Верю.

Джои: Ага!

Росс: Кольца?

Джои: Ой, черт! Хорошо… эээ… э давай сделаем кольца.

(Чендлер и Моника поворачиваются, берут кольца у Росс и Рэйчел соответственно, и поместите их друг на друга пальцами.)

Джои: У нас все хорошо? Да уж? Хорошо? Еще раз объявляю тебя муж и жена. (Чендлеру) А теперь поцелуй ее снова.

(Целуются, все аплодируют.)

Чендлер: (Монике) Я люблю тебя. И я знаю о детка.

Моника: Какой ребенок?

Чендлер: Наш ребенок.

Моника: У нас есть ребенок?

Чендлер: Фиби нашла твой тест на беременность в мусор.

Моника: Я не проходила тест на беременность.

Чендлер: Тогда… кто это сделал?

[Переход к Фиби и Рэйчел.]

Фиби: О, еще у них будет ребенок.

Рэйчел: Угу.

(Камера приближается к Рэйчел, которая очень обеспокоена и испуганный взгляд на ее лице, и она медленно делает глубокий вдох.)

[Переход к черному]

Конечные кредиты

{Примечание переводчика: трейлера для этого не было эпизод.)

Конец

Топ-5 свадебных видеосообщений гостей за 2012 год

Номер 5

Группы мужчин, оставляющие сообщения гостям на свадьбах, обычно доставляют одно из двух; либо они садятся и не могут придумать, что сказать, либо возвращаются к настройкам по умолчанию и думают смешно (или оскорбительно, в зависимости от вашего вкуса.К тому времени, когда мы настроили запись сообщений на видео, гости обычно съедали пару бутербродов и часто слегка веселились. Как правило, мы не даем никаких советов и не задаем никаких конкретных вопросов, так как мы хотели бы искреннего послания для нашего свадебного видео для пар, в конце концов, мы в любом случае будем использовать только лучшие части сообщения для финального свадебного фильма. Иногда мы включаем в финальный свадебный фильм отдельную главу с неразрезанными гостевыми посланиями, которые наши пары очень любят смотреть в прошлое. Номер 5, который был снят на свадьбе Фила и Харриет в отеле Queens Hotel в Челтнеме, никогда не увидит и не услышит полностью кто-либо, кроме Алексис, которая редактировала свадебное видео.По реакции других мужчин вы можете видеть, что есть линия, и говорящий только что нырнул головой прямо над ней. Это единственное гостевое сообщение, которое пришлось подвергнуть цензуре, и хотя этот отснятый материал использовался в финальном свадебном видео, не прошедшая цензуру версия так и не увидела свет.

Номер 4

Лучшие гостевые сообщения, которые мы обычно видим, исходят от пар, которым совершенно комфортно перед камерой.Они не слишком много выпили и имеют четкое представление о том, что хотели бы сказать счастливой паре. Номер 4 идеально подходит для веселых разделов одного из наших свадебных видео. Хотя это может быть старая шутка и не является прямым сообщением для пары, она передана хорошо, четко и беззаботно с добавлением веселья. Я думаю, что это сообщение отражает отношения этой пары с женихом и невестой. Жених и невеста, Зои и Бен, также очень расслабленная, веселая и веселая пара, которая с самого начала стремилась передать сообщения гостям в день свадьбы.Я должен сказать, что из всех свадебных фильмов, которые мы сделали, их группа друзей оставила самые лучшие сообщения и легко могла бы занять все 5 мест в этой таблице. Свадьбу снимали в Рамстер-холле в Суррее, и я считаю, что Бен и Зоя смотрели сообщения гостей больше раз, чем свое собственное свадебное видео …

Номер 3

Хотя в номере 3 нет настоящего сообщения, я включил его, потому что он подчеркивает, насколько ужасно плохой может быть группа мужчин, пытающихся оставить сообщение.Я действительно считаю, что они планировали, возможно, попытаться спеть песню, но потерпели неудачу, и когда они наконец придумали, что сказать в камеру, это было довольно бесполезно. Поддержка и руководство с нашей стороны не помогли, и они с треском провалились. Это была единственная часть, из которой состоялось последнее свадебное видео Луизы и Джона. Наверное, не одно из лучших гостевых сообщений, но забавное своей неудачей.

Номер 2

Мы никогда не просим наших пар прийти и оставить свое собственное сообщение, в конце концов, они оставляют сообщение для себя, но вы будете удивлены, узнав, сколько людей подошло к нам, чтобы сесть на 5 минут и сказать пару слов. камера.Это сообщение со свадьбы Шарлотты и Гэри в замке Клеруэлл пара оставила к концу вечера. Они вошли в тихую комнату, которую мы оборудовали для сообщений с гостями, и просто потратили 10 минут, разговаривая друг с другом о дне их свадьбы. Это был прекрасный момент, и я думаю, им понравилось находиться вдали от гостей и какое-то время находиться в компании друг друга. Это была всего лишь короткая часть их сообщения, которая вошла в свадебное видео и одно из самых приятных гостевых сообщений, которые мы записали.

Номер 1

Теперь я знаю, что это может быть странный выбор, но мне он нравится. И снова пара оставляет сообщение, и мне очень нравится метафора планеты, которую использовал гость; оно было другим, неожиданным, забавным, причудливым и имело смысл. Это также была идеальная длина для сообщения гостя и хорошо работала в свадебном видео.

Jumping Spider Films — ведущий свадебный видеооператор из Челтенхэма и Хэмпшира, предоставляющий отмеченные наградами свадебные видеосервисы.

//jumpingspiderfilms.co.uk/weddings/

Огромный список забавных цитат о днях рождения

Дни рождения для всех нас особенные. Если кто-то забудет пожелать вам вашего дня, велики шансы, что вы никогда не забудете, что он этого не сделал. Важно пожелать близким, друзьям и родным их особенного дня и улыбнуться им. Пожелания на день рождения заставляют людей чувствовать себя любимыми и запоминающимися.Звонок, текстовое сообщение или даже сообщение в Facebook имеют большое значение для выражения «нам не все равно». Просто позвоните в полночь и пожелайте «С Днем Рождения» или букет цветов с открыткой и шоколадными конфетами.

Но опять же, это все клише. Разве это не веселее, когда ты можешь подталкивать других к тому, чтобы они стали старше? Люди делают смешные пожелания на день рождения, чтобы заставить другого человека улыбнуться до ушей. Это эффективно, просто и может стать одним из самых запоминающихся пожеланий. Что бы вы ни делали, вот несколько советов, которые следует учитывать при отправке забавного пожелания на день рождения :

> Избегайте шуток, которые могут задеть чувства другого человека.

> При отправке анекдота учитывайте человека и его возраст.

> Убедитесь, что другой человек будет принимать вещи спокойно.

Убедитесь, что вы разделяете такие отношения с этим человеком, иначе все может стать неловким.

Блин, ты такой старый, твоим первым домашним животным, должно быть, был динозавр!

Это около забавных и остроумных сообщений , которыми вы можете поделиться в социальных сетях или отправить кому-нибудь на поздравительной открытке, SMS или по электронной почте в его особый день.

Смешные тексты на день рождения

• Мы думали, что в этом году нам удастся поставить нужное количество свечей на ваш торт, но быстро закончилось место. С Днем рожденья!
• Один из лучших советов в жизни — «ценить мелочи». Тем не менее, я знаю, что в вашем возрасте легче говорить о мелочах, чем делать! С Днем рожденья!
• Поскольку я обычно забываю у всех дни рождения, считайте чудом, что я отправил вам это сообщение.С Днем рожденья!

• Пора одному из нас исполнилось 18 лет! Тогда тебе выпить! С Днем рожденья!
• Не позволяйте своему возрасту унизить вас, скоро вам разрешат научиться водить машину. А пока на твоем байке! С Днем рожденья!
• Моему брату, который все еще должен мне несколько больших. В этом году я не делала тебе подарка, так что пусть даже. С Днем рожденья!
• Я не могу поверить, насколько ты большой! Давно прошли те времена, когда я мог украсть торт с вашей тарелки, и никто бы никогда не был мудрее.С Днем рожденья!
• Не пора ли нам немного повзрослеть и перестать красить город? Я точно знаю, что ты скажешь. Следующий год. С Днем рожденья!
• Я не поклонник излишне милых сообщений, ведь дни рождения — это развлечение! Так что давай отбросим стариков позже и будем гулять, как раньше! С Днем рожденья!

Ах да, еще один год, чтобы рассердить всех, кого вы знаете.

• Ах да, еще один год, чтобы рассердить всех, кого вы знаете. Все равно с Днем Рождения!…
• Надеюсь, в этом году у вас невысокие ожидания от еды и пирожных. Я слышал, что папа пытается стать шеф-поваром.С Днем рожденья!
• С Днем Рождения, скоро пройдет еще один век.
• Ваше сообщение LOL! | Прикольные поздравления с днем ​​рождения другу
• Еще один год, чтобы притвориться, что вы достаточно взрослые, чтобы заботиться о людях вокруг вас.

• Ты не старый. Вы просто достаточно взрослые, чтобы знать лучше, и недостаточно стары, чтобы заботиться о них. С Днем рожденья!
• Отделение неотложной помощи находится в режиме быстрого набора на случай, если у вас внезапный приступ астмы, и вы можете задуть свечи.
• Вечеринка, как в 1959 году, когда еще можно было танцевать и пить алкоголь, не попав в больницу.
• Помните, когда мы засиживались допоздна, убегая от закона? Нет? Хорошо. Я тоже. С Днем Рождения, старина!

Еще один год, чтобы доказать, что старше не значит мудрее.

• Еще один год, чтобы доказать, что старше не значит мудрее. С Днем рожденья!
• Происходит старение. Взросление — это выбор. С Днем рожденья.
• С Днем Рождения.Вы на шаг ближе к тому, чтобы подгузники стали обязательными!
• Я составил список слов мудрости, которые хотел подарить тебе на твой день рождения. Это все еще пусто. Возможно, в следующем году.
• Пусть сбудутся все Ваши поздравления с днем ​​рождения — кроме незаконных!

С Днем Рождения. Спасибо, что всегда старше меня.

• У вас день рождения, но убедитесь, что вы получили весь свой подарок, прежде чем обидеть всех.
• Сегодня ваш день рождения, единственный день, когда вам разрешено говорить то, о чем вы сожалеете в любой другой день.
• Ах да! Вы приближаетесь к тому возрасту, когда правительство присылает вам деньги каждый месяц. С Днем рожденья!
• Статистика показывает, что у людей, которые живут дольше, больше дней рождения, и нам тратятся большие деньги на подарки!
• Если бы вы считали свой день рождения собачьими годами, вы были бы подростком! С Днем рожденья.
• Еще один год, чтобы отбросить свой список желаний.

Больше Дни рождения делают жизнь дольше. Никакой науки в этом нет. С Днем рожденья!

• С Днем Рождения! За то, чтобы быть незрелым на всю жизнь.

• Как ваша младшая сестра , я могу напомнить вам в день вашего рождения, что вы все еще старше меня. Ха!
• Когда я достигну твоего возраста, я буду еще моложе тебя, динозавр! С днем ​​рождения!
• Сегодня начало вашей оставшейся жизни. Какая? Вам сколько лет. Пересмотр: Сегодня начало самой старой части вашей жизни.

Если бы вы считали свой день рождения собачьими годами, вы были бы подростком. С Днем рожденья.

• Разве вы не хотите, чтобы вы снова были ребенком? Конечно, нет, потому что вы все еще делаете то же самое, что и тогда.
• Надеемся, что вам понравится ваш день рождения так же, как вам нравится мучить всех в течение всего года.
• Я попытался найти что-нибудь, что представляло бы год вашего рождения. К сожалению, комиссионные магазины были закрыты. С Днем рожденья.
• Поздравляю, бутон! Вам официально исполнилось 20 лет.

Вы еще молоды! С днем ​​рождения.

• Я просто приду за угощением. Кстати, много счастливых возвращений.
• Вот обнимаю! С Днем рожденья!!!! PS: Я разорен!
• Вы только что потеряли еще один год своей жизни.С днем ​​рождения, дружище!

• Говорят, что те, у кого больше всего дней рождения, живут дольше всех. Дни рождения прекрасны. С днем ​​рождения, чувак.

С Днем Рождения, Олди.

• С Днем Рождения, Динозавр.
• Тебе исполнилось 50? Что ж, ботокс определенно работает.
• Вы просили об этом. Здесь ничего нет. С Днем рожденья.
• Надеюсь, ты увидишь день, когда у тебя не будет зубов.

• Завтра будет торт или нет?
• С днём рождения, моя 30-летняя бабушка.

В этом году поступайте по-своему.

• Хотите сегодня выглядеть молодо? Поиграйте в шахматы с дедушкой.
• Хотите выглядеть молодо сегодня? Иди в дом престарелых.
• Вы только что настроили 40? Твоя мама только что сказала мне, что тебе 43.

• Ваша бабушка хочет вернуть свою трость. С Днем рожденья!
• Я никогда не забуду твой день рождения. Это всегда приходит после того дня, когда вы мне об этом напоминаете. С Днем рожденья.
• С 500-летием, Вампир.Оставайся вечно молодым!
• Должен ли я напоминать тебе в твоем возрасте, что СЕГОДНЯ твой день рождения? С Днем рожденья тебя.

Ваш возраст сегодня … новый черный.

• Ты молодец и еще лучше в свой день рождения. ДА, я пил!

• Самое смешное в тебе то, что ты стареешь, но твой уровень зрелости всегда остается неизменным!
• В этот раз мы позаботились о том, чтобы ваши свечи стоили дешевле торта. Мы только что получили два числа.С 85-летием!
• Секрет хорошего дня рождения в том, чтобы не вспомнить, что произошло в тот день. Только не просыпайся в тюрьме.
• Пришло время влюбиться, выйти замуж и сделать меня бабушкой и дедушкой. И, надеюсь, сделайте все это в указанном порядке! А пока С Днем Рождения!
• Ваша жена говорит, что с возрастом вам определенно становится лучше. Значит ли это, что вы начали выносить мусор? С днем ​​рождения.

По случаю этого дня рождения ищу смысл жизни в затылке.

• Этот день рождения означает, что пора относиться к своим детям как к золоту. Скоро они выберут вам дом престарелых.
• Это твой день рождения. Хорошая новость в том, что вам ровно столько, сколько вы ведете, и сейчас вы в детском саду.
• Я никогда не пришлю тебе одну из тех поздравительных открыток, высмеивающих твой возраст. Я знаю, насколько чувствительны старики к своему возрасту.
• Наконец-то вам 21 год, и вы по закону можете заниматься всем, чем занимались с 14 лет.

• Что значит быть 18-летним? Счета, счета и другие счета … и еще три года ожидания, чтобы сделать то, что вы действительно хотите.
• Не могу поверить, что тебе 50. Ты не выглядишь ни на день старше 49 с половиной.
• Вы знаете, что стареете, когда ваши дети читают вам лекции. Бороться с властью! С Днем рожденья!

День рождения — чокнутый!

• Готов поспорить, если бы вы знали в 18 лет то, что знаете сейчас, вы бы все равно совершали те же глупые поступки, что и вы.За то, чтобы оставаться молодым. С Днем рожденья.
• Я думал послать тебе поздравительную открытку, издевающуюся над твоим возрастом, но я отказался. Помните об этом, когда пишете завещание.
• Ты лучший молодой человек, которого я знаю. Ты заставляешь меня быть благодарным за старость.
• Не беспокойтесь о старости. Ты все еще над землей.
• Секрет молодости — ложь о твоем возрасте. С Днем рожденья!

Задуйте эту свечу и надейтесь на лучшее.

• Давайте будем честными! Тебе все равно, что я напишу на этой открытке.Вы, наверное, даже не прочитаете. Все, что вас волнует, — это подарок внутри! И поэтому я люблю тебя, с днем ​​рождения!
• Рассмотрим положительные моменты. У тебя еще один день рождения, а у тебя все еще есть зубы.
• Я просто хотел напомнить вам, что вы на год старше, чем были в прошлом году.
• Сегодня день, когда все напоминают вам, что вы на год старше, и мы все делаем вид, что счастливы от этого.
• С Днем Рождения! Ты ни на день не оглянешься… в каком бы возрасте ты ни был в последний день рождения!
• Вы уговорили меня «там будет торт и мороженое».Поздравляем с Днем Рождения по-настоящему особенного человека, любящего конфеты!

Поздравляю с днем ​​Баааааааа!

Длинные смешные пожелания на день рождения

• Мы все знали, что этот день приближается, это не невезение, его природа. Лучше просто принять это и принять правду. Для вас больше не приемлемо есть счастливую трапезу на публике. С Днем рожденья!
• Мам, снова это время года! Вы же усложняете нам задачу, не так ли ?! Вы никогда не выбирали для нас любимый торт или что-то особенное для нас.Вы никогда не сможете дать нам список того, что вы хотите или любимое блюдо, которое мы должны приготовить! Вам труднее всего угодить женщине на земле! По этим причинам мы были вынуждены наверстать упущенное, так что не вините нас, если день не на высоте! С Днем Рождения самую большую маму-фехтовальщицу в мире!
• Не совсем взрослый, но уже не ребенок. Это один из самых тяжелых возрастов в вашей жизни. У вас есть первые ожидания в жизни и множество ранних ошибок, которые нужно оставить позади. Позвольте мне дать вам один единственный совет, который я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал мне, когда я был в вашем возрасте: держитесь подальше от плохих парней.

Дорогой друг, ты когда-нибудь задумывался, почему я так долго держал тебя рядом? Вы знаете слишком много моих секретов! С Днем рожденья!

• Вы сделали это! Теперь вы официально состарились! Может быть, ни у кого больше не хватит смелости сообщить вам об этом, но не волнуйтесь. По-моему, из вас точно получится сексуальная серая лисица!
• Еще один год, еще один день рождения, еще одна головная боль. Вам лучше привыкнуть к головным болям; они становятся все более распространенными, когда наступает средний возраст!
• Возможно, вам всего год! Значит, вы еще не можете прочитать это сообщение! Но поскольку у нас есть Twitter, Facebook и Cloud, теперь есть смысл в таких вещах!
• В прошлом году это был хороший ужин в фантастическом отеле, за год до того, как мы поехали в Вегас, а теперь в этом году вы просто остаетесь в нем? Наверное, слухи верны, старость губит людей.С Днем рожденья! Всего хорошего!
• Я никогда не отмечаю свой день рождения большой вечеринкой, и ты всегда спрашиваешь меня, почему. В то время как завтра вы будете окружены беспорядком и грудой огромных счетов за гостеприимство, я буду наслаждаться спокойным отдыхом. Вот почему.
• Если у вас похмелье, вы с трудом можете ясно мыслить и страдаете от ужасной головной боли по утрам, не волнуйтесь. Это только означает, что у вас была одна из лучших ночей в вашей жизни!
• Если бы вы были мальчиком, я бы посоветовал вам хорошо провести время, не стесняться, быть храбрым, разговаривать со всеми и не попадать в слишком много неприятностей! Но поскольку вы девушка, я вынужден напомнить вам, что разговаривать с незнакомцами — плохая идея.Держитесь подальше от всех непослушных мальчишек и не попадитесь ни в какие неприятности! Наслаждайтесь!

День рождения и нравится.

• Вы должны относиться к своему возрасту как к чему-то, чем можно похвастаться, а не переживать. В следующий раз, когда кто-то будет шутить над вами, напомните им, что вы прожили дольше, чем они могли ходить, и если они доживут до половины вашего возраста, они должны считать себя удачливыми!
• Величайшему отцу в мире ты смешишь меня, ты кормишь меня, ты расчесываешь мне волосы и покупаешь мне одежду.Так что, думаю, будет справедливо, что я верну вам одолжение и побалую вас в этот день в году! Но не ждите больших успехов, пожалуйста, помните, что я всего лишь маленький. С Днем рожденья.

Если мы опоздаем, принеси нам торт.

• Вам, наверное, не говорили об этом раньше, но когда вы родились, врачи думали, что с вами что-то не так! С такими глазами, странными ушами и забавным носом — это действительно удивительно, когда тебя выпускали из больницы.
• Моей самой дорогой, самой любимой и самой дорогой сестренке .Наша семья была очень счастливой в день вашего рождения. Было так приятно расти вместе с тобой и разделять столько прекрасных моментов вместе. Запомните эти добрые слова, когда будете резать и раскладывать торт позже!
• Самое лучшее в вашем дне рождения — это то, что вы достигли возраста, чтобы говорить: «Эти дети ничего не знают. Когда я был молод … », а потом весь день болтаю, раздражая всех вокруг.
• Я просто хотел, чтобы вы знали, что они говорят, что 50 — это новые 30, джинсы скинни уже нет, а обвисший, расслабленный вид — в моде! Кроме того, вышли аккуратно отглаженные рубашки-поло, а теперь они хорошо поношенные и помятые! С Днем Рождения ты законодательница мод !!

С Днем Рождения! Пусть твой день будет прекраснее единорога, пукающего радугу!

• С Днем Рождения тебя.С Днем рожденья тебя. Ты пахнешь моим мужем и вроде как на него тоже похожа.
• Вы напоминаете мне банку солений. Ты неплохо сохранился для своего возраста. С Днем Рождения, дорогой мой старый друг!
• С Днем Рождения — и просто чтобы вы знали, что скатерть негорючая, у меня есть пожарная охрана, а под столом есть огнетушитель.

А потом он говорит мне, что мне всего 27.

• У меня есть источники, которые сообщили мне, что у вас день рождения, и что вы стойкий поклонник Обамы.Наслаждайтесь этим обжаренным кофе премиум-класса, который импортируется и подается в Белом доме! Kenya Arabica Bean Смесь кенийской годовщины со дня рождения Барака Обамы.
• В тебе консервантов больше, чем в банке майонеза! На вашей нижней части нет срока годности, не так ли? С Днем Рождения, мой фантастически хорошо сохранившийся друг!
• Моя мама всегда говорила: «Жизнь была похожа на коробку конфет. Ты должен продолжать втыкать в них палец, пока не найдешь тот, который хочешь получить ». С Днем рожденья.

Если бы вы были Иисусом, сегодня было бы Рождество!

• «Вам нужны ответы ?! Вы не можете смириться с правдой! » … Но я все равно вам скажу. Это твой день рождения, черт возьми!
• Надеюсь, ваш день рождения оставит вас менее возбужденным и обеспокоенным, чем когда вы прочитаете «50 оттенков серого». С Днем рожденья.
• Не думайте о них как о морщинах. Думайте о них как о складках, которые нужно лишь немного подкрахмалить и немного погладить. Приветствую еще один год и еще одну складку.
• Дни рождения похожи на снежного человека.Вы действительно хотите их увидеть, но немного боитесь, как они будут выглядеть… ..

Дни рождения по фрейду. Никто не получает никакого вреда.

• Поздравляем! Вы еще на год ближе к тому, чтобы получить скидку для пожилых людей в Target и носить нижнее белье, в котором можно писать !!
• Брат, я подумал, что сегодня будет не хуже любого другого дня, чтобы сказать тебе, что тебя усыновили !! Просто шучу. С Днем Рождения — или это ??
• Люсиль Болл сказала это лучше всего, когда сказала: «Секрет оставаться молодым — жить честно, есть медленно и лгать о своем возрасте.«Останься ты навсегда 28 — ЛЖЕЦ!

Люсиль Болл сказала это лучше всего, когда сказала: «Секрет оставаться молодой — жить честно, есть медленно и лгать о своем возрасте! С Днем рожденья! Оставайся навсегда 28… Лжец!

• Я не хочу взрослеть, я ребенок компании Toys «R» Us. Если вы сейчас поете конец этого волшебного куплета, вы наверняка ребенок 80-х. С Днем Рождения моего любящего друга из NKOTB, который носит неоновую резиновую резинку и собирает браслеты.
• Если у вас ванильный пирог, я бы хотела мороженого… но немного.Если это шоколадный торт, без мороженого. Если у вас ванильный и шоколадно-мраморный торт, я бы хотел, чтобы мороженое было подано поверх торта. Если нет торта, то просто шарик шоколадного мороженого. С Днем Рождения друга, который всегда делает все возможное !!
• Надеюсь, вам понравится ваш день рождения, как Ким Кардашьян любит делать селфи!
• Я хочу пожелать вам политкорректного дня рождения, чтобы не поощрять чрезмерное употребление алкоголя, сон меньше рекомендованных 9 часов или прослушивание слишком громкой рок-музыки ….но с днем ​​рождения, даже если из этого высосано все самое интересное!

И я сохраняю всю свою любовь на твой праздничный торт сегодня вечером.

• Чак Норрис хотел извиниться за то, что не смог приехать на твой день рождения. Он был занят геокешингом в Антарктиде. С Днем рожденья.
• Cougar был таким в прошлом году. В этом году ты гепард, свирепый и сказочный !! С Днем рожденья!!!
• Если «только хорошие умрут молодыми»… ..Боюсь, вы собираетесь отмечать еще несколько дней рождения.
• Надо не просто поздравить кого-то с днем ​​рождения, нужно кричать об этом с крыш, запустить линию конги посреди города, воскресить Джулию Чайлд, чтобы испечь трехслойный торт с мороженым!
• Хочешь съесть мороженое? Давай, как насчет шоколадного торта? Я тебя больше не вижу. Выходи за дверь. Давай, давай, загадаем желание! Не говори мне «отпустить», потому что твой день рождения бывает только раз в году. Раньше мы были лучшими друзьями, но теперь нет. Неужели я действительно так плохо пахну? Хочу поздравить тебя с днем ​​рождения, в лицо.Не из-за двери.

Люблю вечеринки. С Днем рожденья.

• Я рад, что мне не нужен Facebook, чтобы сообщить мне, что у тебя день рождения. С Днем рожденья!
• Чтобы показать, сколько нам лет, я хочу поздравить вас с днем ​​рождения длиной менее 140 символов. #happybirthday #youngandhot #stillgettingcarded
• С Днем Рождения того, кто стареет лучше Бритни Спирс И Линдси Лохан !!
• С 16-м Днём Рождения, дорогая! Выкопав ваши старые детские фотоальбомы, я нашла самую симпатичную фотографию, на которой вы были в одних носках и улыбались! Поздравляю тебя с днем ​​рождения в твоих Facebook и Instagram.Я не мог понять, как загрузить эту чертову фотографию в Твиттер. Надеюсь у тебя хороший день! Я люблю вас!

Просто позвони мне, когда придет торт.

• Пусть шансы всегда будут в вашу пользу … а если нет, я надеюсь, что Китнисс займет ваше место, потому что это не я!
• Соберитесь. Грядет взрыв уведомлений Facebook. С Днем Рождения от Ланнистеров… мы никогда не забудем .
• «У нас нет еды! У нас нет работы! У наших питомцев отваливаются головы !! » Надеюсь, у тебя день лучше, чем у Гарри и Ллойда.С днем ​​рождения, друг!
• Вы расстроены тем, что стали старше еще на год? Посмотри на светлую сторону: ты не живешь в Северной Корее, где этот злой диктатор Ким Чен Ын мог убить тебя за это.
• Вы знаете, что стары, когда в вашем социальном календаре раз в две недели указано «Встречай друзей за кофе в клинике артериального давления». С днём рождения, старый пердун.
• Я обещаю, когда ты станешь старым и забывчивым, я не позволю тебе забыть мыть руки после того, как ты пописал или накормил кошачьим кормом свою кошку, а не себя.С днем ​​рождения, мама!

Смешные цитаты о дне рождения для него

• С Днем Рождения от того, кто мирится с твоей отрыжкой, пердением, царапинами и пуганием с дистанционным управлением!
• Надеюсь, ты не возражаешь, что я купил тебе торт, чтобы подарить твоей маме, поздравив твою маму с трудом и рождением тебя. Я имею в виду, что она была той, кто делал всю работу. Вы только что выскочили! С Днем рожденья!
• Мне даже не нужно было напоминать Facebook, что сегодня у вас был важный день! Впечатлен ?! С Днем рожденья тебя!
• Для вашего особенного дня я организовал экскурсию по местному учреждению для престарелых! Если мы забронируем ваш номер сейчас, вы получите скидку 20%! Надеюсь, вам понравится ваш чудесный день! С Днем Рождения, старый пердун!
• Может, ты и не Кристиан Грей, но с каждым годом я люблю тебя все больше и больше! С Днем Рождения тебя, моя лучшая версия Mr.Серый.
• У тебя день рождения! Я приношу огнетушитель! Давайте начнем эту вечеринку! С Днем рожденья! Пусть в новом году сбудутся все ваши мечты!
• Поздравляем! Теперь ты еще на один год ближе к тому, чтобы прослыть «грязным стариком» !! Поздравляю тебя с Днем Рождения в этот невероятный день.
• Мне жаль, что я не смог заставить Кейт Аптон залезть в подарочную коробку. Я все еще надеюсь, что тебе понравится то, что у меня есть! С Днем Рождения грязного старичка!
• 101 Прикольные поздравления с днем ​​рождения парню
• С Днем Рождения того, кого я люблю больше, чем Nutella! Я надеюсь, что ваш особенный день прошел идеально, и вы получите все, что хотели, и даже больше!
• С Днем Рождения тебя, родная! Надеюсь, твой день рождения менее волнующий, чем свадьба короля Джоффри!

Поздравляем! Теперь ты еще на один год ближе к тому, чтобы называться «грязным стариком»! С Днем рожденья.

Смешные цитаты на день рождения для нее

• С Днем Рождения того, кого можно сравнить с прекрасным вином и выдержанным сыром. С возрастом ты поправляешься, дорогая!
• С Днем Рождения того, кому уже не выглядит старым, как высушенный чернослив. Пусть сбудутся все ваши мечты и желания сегодня и каждый день.
• С Днем Рождения тебя. В вашу честь я воздержусь от танца Кнут и Наэ Наэ! Конечно, если вы действительно хотите, чтобы я был, я могу остановить ход.
• С Днем Рождения тому, кто не умеет загружать посудомоечную машину или заправлять бензобак своей машины!
• Розы красные. Фиалки синие. Сахар определенно не такой сладкий, как ты! С Днем рожденья тебя! Пусть твой день будет наполнен только розами!
• С Днем Рождения !! Вы один на миллион, и я лучше проведу день, отмечая ваш день рождения, чем что-либо еще, кроме просмотра футбола, бейсбола или хоккея.

Я решил, что я не старый. Мне 24 года, плюс НДС, доставка и транспортировка.

• Вы определенно не выглядите ни на день старше своего возраста! С Днем Рождения кого-то, кто полон сахара, специй и всего хорошего.
• С Днем Рождения величайшую гомосапиену женского пола, когда-либо ходившую по планете! Эволюция остановилась, когда она создала вас!
• С Днем Рождения того, кто умеет делать штаны для йоги и резинки для волос стильными!
• Сообщения о дне рождения, чтобы произвести впечатление на девушку
• С Днем Рождения невероятную девушку! Надеюсь, ваш день рождения прошел идеально и вы получите все, о чем мечтали, кроме Ченнинга Татума.Я этого не допущу!

Нажмите здесь , чтобы увидеть наши удивительные Смешные подписи на день рождения

Остроумные пожелания с днем ​​рождения замечательным друзьям

• С Днем Рождения такого коварного и коварного человека, как я! Ты идеальный соучастник преступления для девушки! Желаю нам еще многих безумных приключений вместе!
• Всегда помните, что каждый раз, когда задувают свечи на день рождения, рождается бутылка вина! Счастливого дня рождения для такого удивительного, невероятного и замечательного человека, как вы!
• Я просто хотел сказать вам, что я выиграл в лотерею и планирую отдать вам половину своего выигрыша в честь вашего особенного дня! Итак, я приложу 1 доллар.50. С Днем Рождения! Не тратьте все в одном месте!
• Поздравляю с Днем Рождения того, кого я хочу в качестве водителя, если я когда-нибудь решу ограбить банк. Просто говорю. Я надеюсь, что ваш день до смешного сложился отлично !!

С Днем Рождения, милый молодой тханг! Надеюсь, ваш день рождения невероятно потрясающий!

• От одного удивительного человека к другому — с Днем Рождения !! Вам невероятно повезло, что у вас есть такой классный друг, как я!
• С Днем Рождения, милый молодой тханг! Надеюсь, ваш день рождения невероятно потрясающий!
• С Днем Рождения! Пусть ваш день будет полон счастья, смеха, любви и, конечно же, самого главного — вина !!
• Самый счастливый день рождения для самого счастливого и болтливого человека, которого я когда-либо встречала! Пусть ваш день рождения станет праздником вашей мечты, наполненным множеством пикантных сплетен и слухов!
• Нельзя просто поздравить с Днем Рождения без должной награды за день рождения!
• Пусть вы переедаете сахаром и сладостями и смеетесь до боли в животе! С Днем рожденья тебя!

Пусть вы переедаете сахаром и сладостями и смеетесь до боли в животе! С Днем рожденья тебя!

• Мне было очень трудно найти веганский праздничный торт без глютена, ГМО, сои, так что я думаю, мы отпразднуем его вкусной замороженной водой, которую также часто называют льдом! С Днем рожденья тебя! Поздравляю с новым удивительным годом!
• В твой знаменательный день я подумал, что мы пойдем в зоопарк, но знаки говорят, что домашние животные не допускаются на территорию, поэтому нам придется придумать что-то еще, поскольку тебя не пустят.С Днем Рождения ты, большая стерва!
• С Днем Рождения! Готов поспорить, вы безумно взволнованы тем, что стали еще на год старше и еще на год приблизились к тому, чтобы получить 5% скидку на покупки продуктов для пожилых людей! С Днем Рождения, старый пердун!
• Почему курица перешла дорогу? Чтобы попасть на другую сторону … поздравить кого-то с днем ​​рождения! С Днем Рождения от одной цыпочки к другой!

Почему курица перешла дорогу? Чтобы попасть на другую сторону … поздравить кого-то с днем ​​рождения! С Днем Рождения от одной цыпочки к другой!

Посмотрите это видео с смешными пожеланиями на день рождения и поделитесь, нажав на стрелку вверху вправо []

Вам также может понравиться:

250 лучших поздравлений с днем ​​рождения, чтобы сделать чей-то день особенным

100 цитат о днях рождения | С днем ​​рождения, мой друг!

#MySpecialDay | 199 подписей в Instagram на день рождения

Лучшие идеи и примеры мужской речи

Идеи и примеры для лучшей мужской речи

Опубликовано 18 января 2018 г.

Когда дело доходит до свадьбы, есть определенные вещи, которых вы ждете с большим нетерпением, чем другие. Разрезание торта, первый танец и, конечно же, выступление шафера.

Это не только шанс для избранного друга или члена семьи жениха послать благословение новой паре, но и подшутить за их счет.Это часто может быть довольно опасной игрой, так как у шафера, вероятно, будет больше, чем несколько историй, засунувших рукава, чтобы рассказать!

Хотя эти выступления лучших людей могут показаться легкими, на их подготовку уходит немало времени, и лучше всего организовать их заранее, чтобы в течение дня выступление проходило как можно более гладко.
Вам следует подумать о том, кто будет присутствовать на свадьбе и какие шутки и истории им понравится, всегда помня о женихе.

Старайтесь, чтобы речь длилась от пяти до десяти минут, и добавляйте несколько дополнительных минут для смеха или аплодисментов (надеюсь)! Ответственность за выступление может показаться стрессовой, но просто не забывайте оставаться собой — в конце концов, именно ваша личность и ваша дружба — вот почему вас выбрали! Вот несколько из наших лучших идей выступления мужчин, чтобы вы начали …

1) Начальная строка

Есть множество способов выступить с речью своего шафера, но какой бы вы ни выбрали, помните, что вы хотите встать на правильную ногу со свадебной толпой! В конце концов, они только что прослушали речи невесты, отца невесты, а иногда и самой невесты, так что сидели какое-то время и не ждали долгой, трели речи! Вы можете начать с шутки:

Пример 1 : «Один мудрый старик однажды сказал мне, что речь шафера должна длиться ровно столько, сколько требуется жениху, чтобы заниматься любовью… так что спасибо, дамы и господа, и добрый день…»

Или что-то более стандартное — начиная с благодарности друзьям и семье, которые устроили свадьбу.

Пример 2 : «От имени жениха и невесты я хотел бы поблагодарить всех присутствующих за то, что они пришли на эту прекрасную свадьбу, независимо от того, приехали ли вы через всю страну или просто через дорогу, день не прошел. будь тем, что есть без тебя, чтобы отпраздновать это тоже ».

Или, возможно, с введением. Это может быть знакомство с вами — не все на свадьбе узнают, кто вы! А также знакомство с вашей дружбой с женихом.

Пример три : «Добро пожаловать, дамы и господа, меня зовут Пит, и я здесь сегодня шафером для жениха. Мы были друзьями с тех пор, как я себя помню, и я никогда не мог представить, что однажды буду стоять здесь и произносить речь на его свадьбе ».

Вам также могут понравиться: The Ultimate Guide to be the best-Man

2) Поговорите о своем прошлом с женихом

Как часто бывает с этими вещами, самое худшее — это начало, поэтому вместо того, чтобы воспринимать речь шафера как препятствие, свободно напишите несколько мыслей о том, как вы знаете жениха и свои отношения с ним.Подумайте о ключевых вещах, например о том, как вы их знаете, как вы с ними познакомились, каким был жених до встречи с невестой и как познакомилась пара. Воспользуйтесь этим прошлым опытом и постарайтесь включить некоторые из них в свою речь с юмором!

Пример 1 : «Как и у всех хороших друзей, у нас с Полом были как неудачи, так и взлеты. Я вспоминаю времена, когда из ниоткуда возникал мелкий спор. Тогда Пол называл меня вонючим, а я называл его пердом головой.А затем он разрастался до невероятных размеров, и каждый в конце концов бежал домой в слезах. Но, конечно же, на следующий день Пол пришлет мне письмо с работы, и мы помирились. Как хорошие товарищи, какими бы старыми они ни были.

Пример второй : «Конечно, наша дружба уходит корнями гораздо глубже, фактически в начальную школу. В дерзком лице Пола было что-то такое, что всегда радовало его одноклассников, поэтому наш первый учитель выделил ему особое место в классе, чтобы мы все могли его видеть.Он был всеобщим любимцем … до тех пор, пока ОТА не утвердил бюджет на настоящую песчанку, и его выпустили из клетки и отправили обратно к его столу ».

Пример третий: «Пол, во время учебы в колледже я видел, как ты делаешь довольно нервные поступки. Как и в тот раз, когда ты сдал экзамен, вообще не пересмотрев его. Или время, когда вы повторно сдавали экзамен, не сделав вообще никаких изменений. Не думаю, что когда-либо видел тебя таким нервным, как сегодня. Впрочем, я тоже не думаю, что когда-либо видел тебя таким счастливым.Поздравляю, дружище! »

3) Расскажите как историю

При написании речи шафера убедитесь, что у вас не просто список моментов, прочитанный с клочка бумаги. Он должен быть интересным и увлекательным, поэтому постарайтесь превратить его в историю. Выберите анекдоты, которые подходят и подтверждают вашу точку зрения, чтобы связать все воедино и заставить его течь.

Не говорите просто: «жених — отличный и верный друг» — подкрепите это тем, что он был верным другом.Возможно, воспользуйтесь одним из ваших прошлых опытов или чем-то, что он сделал для невесты. Если вы не знаете историй о его прошлом, попросите членов семьи и друзей сложить кусочки. Это добавляет контекст и действительно делает речь вашего шафера запоминающейся.

Пример 1: «Джастин всегда очень гордился своей внешностью. Некоторые люди даже говорили, что он тщеславен, я никогда не верил в это … до того утра, когда мы прилетели в аэропорт, чтобы улететь на мальчишник, он, казалось, сиял вокруг себя.Все мальчики спрашивали его, пользовался ли он лосьоном для загара. Джастин категорически отрицал это, но после еще одной пинты и множества оскорблений он попытался обмануть нас, извинившись, что он так спешил, когда встал, что в спешке он по ошибке нанес увлажняющий крем Бекси, на котором был лосьон для загара. Это. Достаточно сказать, что на него нападали, пока он, наконец, не признался, что купил это сам ».

Пример 2: «Поскольку я встретил Пола всего несколько лет назад, мне пришлось полагаться на его собственные рассказы о прошлых годах.Судя по всему, юный Пол Уилсон был исключительно одаренным ребенком. Он сдавал экзамены A-Level, пока его современники делали 11 с лишним, а затем сконцентрировался на своем первом романе, который он опубликовал в возрасте 15 лет. Я все еще хочу увидеть этот трофей Букеровской премии, Пол.

Пример третий: «Я знаю Джастина всю свою жизнь. Он всегда любил спорт, особенно футбол, с раннего возраста было очевидно, что он прирожденный защитник, он любил застревать.

Жаль, что он не перенес это в свою трудовую жизнь — Ричи начал называть его Богом на работе, потому что он никогда его не видит, и если он когда-нибудь что-то делает, это чудо.”

Идеи действий: Наши любимые мероприятия для мальчишников

4) Добавьте резкие шутки

Посмотрим правде в глаза, ни одно выступление шафера не обходится без нескольких резких острот. Когда дело доходит до шуток, вам нужно провести грань между чрезмерной забавностью и явной скучностью. Сведите к минимуму «отцовские шутки» и вместо этого подумайте о коротких и ярких анекдотах, которые все сочтут и оценят.

Пример 1: «Организация рассадки гостей на свадебном приеме может быть непростым делом, имеющим тенденцию к политическому развитию. Как шафер, я предложил вмешаться и помочь Полу и Линде. Моя идея заключалась в том, чтобы использовать список свадебных подарков и поместить тех, кто купил самые большие предметы, ближе к лицевой стороне, а работать — сзади, чем меньше подарок. Тот, кто купил подставку для тостов, не сможет этого услышать, так как они находятся на автостоянке «.

Пример 2 : «Когда дело доходит до описания жениха, очевидно, что самый надежный источник информации — это друзья и семья, с которыми он разделит этот особенный день.Итак, Грэм, я записал несколько слов, которыми некоторые из них описывали вас. Я едва нашел человека, который сказал бы плохое слово. Хотя кое-что нашел.

Когда я услышал «воинственный, ленивый, упрямый и упрямый», я подумал: «Погоди, это немного грубо» (может быть, не совсем так, но определенно немного ненужно для выступления шафера) …………. но если родители его не знают, то кто знает… »

Пример три : «Но прежде, чем я сяду, позвольте мне в заключение пожелать счастливой паре удачи.Не забывайте, вы двое, что настоящие отношения начинаются здесь — любовь может быть слепой, но брак действительно открывает глаза. Когда вы вступаете в семейную жизнь, важно не зацикливаться на мелочах и сохранять чувство юмора. Линда уже доказала, что у нее есть один, пройдя через сегодня.

5) Комплимент новой паре

Хотя шутки — это хорошо и хорошо, вы обязательно должны сказать хотя бы одну по-настоящему приятную вещь о паре в речи вашего шафера (особенно о женихе, чтобы искупить себя!). Будьте осторожны, чтобы не сходить с ума — это не панегирик! Вы можете рассказать о том, какой для вас большой друг жених, о его лучших качествах и о том, почему вы так долго дружите.

Для нее вы можете поговорить о том, что вы одобряете его выбор невесты, поговорить о том, как она красива (но не переусердствуйте!), И сказать, насколько хорошо они подходят друг другу. Вы также можете дать здесь несколько советов для новой пары, возможно, опираясь на свой собственный опыт, и похвалить их за то, что они образцовая пара и отличный друг.

Пример 1 : «Думаю, все согласятся, что невеста сегодня выглядит просто потрясающе. И я говорю это не только для того, чтобы не получить клипсу вокруг уха от ее нового мужа… »

Пример 2 : «Если серьезно, Роб был прекрасным другом на протяжении многих лет, и для меня большая честь быть его шафером.Мы прекрасно провели время вместе, и я знаю, что мы продолжим это делать. Когда Роб сказал мне, что он попросил Ханну выйти за него замуж, я был счастлив, я желаю им всего счастья в мире. Я не сомневаюсь, что он будет фантастическим мужем и блестящим зятем! »

6) Расскажите о невесте и о том, какое влияние она оказала на его жизнь

После того, как вы сделали комплимент паре, поговорите еще немного о невесте — это также здорово, если вы дружите с невестой, а также с женихом, поскольку здесь вы можете ускользнуть от некоторых прошлых переживаний (постарайтесь избежать унижения этим! ) Вы можете поговорить о том, как она сделала его жизнь лучше и насколько он стал лучше с тех пор, как встретил / собрался с ней

Пример 1 : «И Джанет (невеста).Она тоже стала хорошим другом. Джанет, спасибо за то, что спасла меня, когда у меня спустило колесо, и за то, что миллион раз ходила в ресторанчик с чили со мной и Ричем, хотя вы вегетарианка. Ты лучший. И за то, что познакомил меня со всеми подружками невесты. Ой, подожди, тебе все еще нужно это сделать ».

Пример второй: «Линда — необыкновенная женщина. Устойчивый и веселый. Если бы кто-нибудь сказал мне, что Пол найдет женщину, которая любит изысканные блюда, путешествует по экзотическим местам и обсуждает достоинства «Арсенала» на четверых столько же, сколько он, я бы им не поверил.Но вот она. У вас двоих будет отличная совместная жизнь ».

Пример третий: «Я хотел бы поздравить Пола с безупречным вкусом в выборе такой красивой жены. И Линда, молодец, сказав «Да» своему приятелю Полу, потому что, давайте посмотрим правде в глаза — это, должно быть, было сложно ».

Связано: Шаблон выступления лучшего мужчины

7) Создайте запоминающийся тост, чтобы завершить выступление шафера

После того, как вы добавили все необходимые элементы своей речи, вы, надеюсь, заслужили смех, слезы и аплодисменты, и, как говорится, у вас может быть слишком много хорошего, поэтому лучше подписаться, прежде чем проиграть толпа!

Попытайтесь закончить речь на высоком уровне — вы можете зачитать сообщения от гостей, которые не могут присутствовать (избегайте здесь безвкусных шуток о бывших подружках / стриптизершах в последнюю минуту!) Завершите все тостом; Вместо того, чтобы пытаться быть смешным, попробуйте сказать что-нибудь вдохновляющее — возможно, произнесите известную цитату — что заставит всех встать на ноги и аплодировать стоя.Конечно, иногда вы не можете удержаться от короткой колкости…

Пример 1 : «Говорят, вы не выходите замуж за человека, с которым можете жить, вы выходите замуж за человека, без которого не можете жить. Это прекрасно подытоживает [имя] и [имя]. Так что давайте поднимем бокалы за счастливую пару «.

Пример 2 : «Прежде чем мы поднимем бокал за молодоженов, я хотел бы поделиться с вами цитатой Полины Томасон:« Любовь слепа — брак открывает глаза ». За счастливую пару!»

Пример третий : «[НЕВЕСТА] и [ЖЕНИХ], прежде чем я закончу, я хочу, чтобы вы повернулись лицом друг к другу.Теперь вы смотрите в глаза человеку, который по статистике вероятнее всего вас убьет. Жениху и невесте! »

В конце концов, вас выбрали шафером, потому что вы , вы . Попытайтесь включить в это свою личность, свою дружбу и свой опыт, и вы не ошибетесь. В конце концов, именно поэтому вас выбрали!

Придерживайтесь приведенных выше пунктов, если вам нужны идеи для выступления шафера, и вам гарантирована речь, которая будет звучать так же плавно, как шампанское! Просто постарайтесь расслабиться и получить удовольствие и подумать о том, что вы делаете для жениха — он запомнит это навсегда, так что будьте готовы, и все будет в порядке!

Кредит :

https: // www.hitched.co.uk

http://www.thebestmanspeech.com

https://depapers.com/

http://www.bdresses.com/

https://www.confetti.co.uk/

Каламбуры для поздравлений — Punstoppable 🛑

Поздравляю !!

👍︎ 85

📅︎ 20 фев 2020

Поздравляем пользователя Mrspeedemon!

Пусть Mr.PeeDemon знает, что ему повезло.

👍︎ 5

📅︎ 14 июня 2020

Поздравления в порядке

👍︎ 39

📅︎ 06 янв 2020

Поздравляем режиссера Доми Ши и ее команду Pixar с победой в номинации «Лучший анимационный короткометражный фильм» на «Оскаре»!

Заслуженно.Возьмите Бао.

👍︎ 5

📅︎ 05 марта 2019 г.

Мой сын достиг половой зрелости, и я поздравил тебя, ты миллионер …

👍︎ 3

📅︎ 27 марта 2019 г.

Поздравляем Китай с высадкой на темную сторону Луны

Возможно, они смогут пролить свет на то, каково там

👍︎ 7

📅︎ 03 янв 2019

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 21 сен 2013

Вы помолвлены ?! Поздравляю! У тебя еще есть свидание ??

👍︎ 2

📅︎ 19 апр 2018

Поздравляю друга с первенцем! А теперь к шутке про парня-инвалида, который много говна говорит…..

Ну, он не знал, что с ним не так, но у этого чувака явно была дисс-способность.

👍︎ 3

📅︎ 21 июня 2017 г.

Поздравьте нас — мы с женой только что купили свои первые кресла!

👍︎ 3

📅︎ 09 июл 2020

Мой сын только что родился, и другой папа в детской поздравил меня и сказал, что его дочь родилась вчера … сказал, может быть, они выйдут замуж друг за другом.

Конечно, как будто мой сын женится на ком-то вдвое старше его …

👍︎ 16 Тыс

📅︎ 24 июня 2019 г.

Что вы скажете, чтобы поздравить кого-нибудь с выпуском?

👍︎ 9

📅︎ 27 мая 2020

Переплывая океан, ночной сторож увидел вдалеке темный силуэт.Он позвонил первому помощнику капитана, который тоже не мог сказать, что это было. Поэтому он позвал капитана. «Я тоже не могу сказать, — сказал он. «Приведи ко мне акушера».

Акушер подошел к мосту, прищурился в ночи и сказал:

«Поздравляю, капитан. Это буй!»

👍︎ 11

📅︎ 18 окт 2020

Скачивая лошадь Пэт

Была скаковая лошадь по имени Пэт, одна из величайших скаковых лошадей, когда-либо живших.Он установил рекорды, побить которые было практически невозможно. После долгих гонок он удалился в старую конюшню со старыми друзьями. Они были очень счастливы, что он удалился оттуда, чтобы остаться с ним, и поздравили его со всеми его рекордами, которые он установил.

После того, как Пэт вышел на пенсию, он начал отслеживать всех многообещающих лошадей, которые выигрывали много. Был скакун по имени Чарли, который отлично справлялся и побеждал во всех своих скачках. Пэт видел эту лошадь и смотрел, как она мчится. Чарли начал бить все рекорды Пэта, и Пэт это немного расстроило.

Через некоторое время Чарли решил уйти в отставку после чрезвычайно успешной карьеры в гонках. Случайно Чарли решил уйти на пенсию в той же конюшне, в которой отдыхал Пэт. Когда Чарли вошел в конюшню, все подошли к нему, чтобы поздравить его с его рекордами и победами. Пэт подошел к Чарли и сказал: «Привет, Чарли, поздравляю со всеми твоими

👍︎ 4

📅︎ 07 ноя 2020

Безработный инженер открывает клинику..

Инженер, долгое время не имевший работы, решил открыть поликлинику. Он ставит табличку возле клиники: «Лекарство от вашего недуга гарантировано за 500 долларов; мы заплатим вам 1000 долларов, если мы потерпим неудачу».

Врач думает, что это хорошая возможность заработать 1000 долларов, и идет в свою клинику.

Врач: «Я потерял чувство вкуса».

Инженер: «Медсестра, принесите, пожалуйста, лекарство из ящика 22 и закапайте пациенту 3 капли в рот».

Доктор: «Это бензин!»

Инженер: «Поздравляю! Ваш вкус вернулся.Это будет 500 долларов «.

Доктор раздражается и через пару дней возвращается, чтобы забрать свои деньги.

Врач: «Я потерял память, ничего не могу вспомнить».

Инженер: «Медсестра, принесите, пожалуйста, лекарство из ящика 22 и закапайте пациенту 3 капли в рот».

Доктор: «Но это же бензин!»

Инженер: «Поздравляю! Ваша память вернулась. Это будет 500 долларов».

Доктор сердито уходит и возвращается через несколько дней, более чем когда-либо настроенный сделать свой

👍︎ 384

📅︎ 8 августа 2020 г.

Два парня идут на работу. Прежде чем они получат работу, им задают несколько вопросов.

Один сказал другому, что я не получу работу, я не разбираюсь в вопросах. Не волнуйся, сказал другой, я войду первым и скажу тебе ответы? Итак, он входит, — сказал ему начальник; Если я ткну тебя в левый глаз, что произойдет. Я бы стал полуслепым.Если я ткну тебя в правый глаз, что произойдет. Я бы полностью ослеп. Поздравляю, вы получили работу. Пошлите другого кандидата. Когда другой кандидат входил, он сказал, что ответы — полуслепой и полностью слепой. Спасибо, дружище, и идет к боссу. Правильно сказал босс, если я отрежу тебе ухо, что будет. Я бы стал полуслепым. Хорошо, сказал босс, если я отрежу тебе второе ухо, что произойдет. Я бы полностью ослеп. Босс выглядит озадаченным и сказал, как вы это понимаете. Он сказал, что это очевидно.

Кепка упадет мне на глаза !!

👍︎ 15

📅︎ 2 октября 2020 г.

Получил повышение заработной платы на 1000 долларов сегодня, вступает в силу немедленно.

Какое грандиозное начало уик-энда.

👍︎ 35

📅︎ 11 сен 2020

У меня есть лошадь по имени Мэйо

и иногда Мэйо ржет

👍︎ 178

📅︎ 30 июля 2020 г.

Этот маленький мальчик примерно в 4-5 классе пробовал играть в школьный спектакль.Он заработал роль и пошел домой, чтобы рассказать отцу.

Его отец действительно гордился им. Итак, его отец спрашивает, какую роль вы получили?

Он отвечает, что я получил роль человека, который женат 25 лет.

Его отец поздравил его. А потом сказал: «Хороший сын, может, в следующий раз тебе достанется говорящая роль!»

👍︎ 10

📅︎ 8 октября 2020 г.

Какая гайка крепится к потолку?

A Настенная гайка.От моего 8-летнего сына сегодня вечером. Я так горжусь.

👍︎ 7

📅︎ 2 октября 2020 г.

Моя жена только что закончила 40-недельную программу бодибилдинга.

Она потеряла 8 фунтов и 1 унцию и приобрела нового члена семьи!

Я официально отец и отчим! Woohoo!

👍︎ 158

📅︎ 18 июля 2020 г.

У меня новая увлекательная работа инженера по взрывчатым веществам, взрывающего горы для строительства туннелей и дорог.

Это новаторская работа.

👍︎ 6

📅︎ 23 сен 2020

Я сделал игру, в которой я главный герой.

Думаю, поздравляю, потому что я сам играл.

👍︎ 12

📅︎ 07 сен 2020

Мой сын только что рассказал мне свою первую отцовскую шутку.Ему 8, так что расслабься.

Сынок: что фига сказала столу?

Я: Не знаю, что фига сказала столу?

Сын, сердитый голос: Эй! Я задаю вопросы здесь. Вы это выдумали.

Edit: спасибо за серебро, утром расскажу мальчику!

Edit 2: объяснил моему сыну о голосовании за и наградах. Когда он услышал, что кто-то потратил реальные деньги, чтобы поздравить его с шуткой, он сказал, что держит пари, что это его бабушка и дедушка.Он взволнован, вам все понравилось.

👍︎ 1 Тыс

📅︎ 23 мая 2020

Почему они называют это ножом для очистки овощей?

Потому что он разрезает вещи на две части, так что теперь у вас есть пара.

Моему 15-летнему мальчику пришлось подумать об этом на минуту … Потом он говорит: «Подожди, а каждый нож так не делает?» Поздравляю, сынок, это называется критическим мышлением.

👍︎ 6

📅︎ 15 авг.2020 г.

Что сказала Nintendo, поздравляя двух поваров-мужчин?

👍︎ 11

📅︎ 2 мая 2019 г.

Четверо мужчин сидят в приемной больницы, потому что все их жены рожают,

Медсестра подходит к первому мужчине и говорит: «Поздравляю! Вы гордый отец пары близнецов! »

«Это забавно… »- сказал мужчина, -« Я работаю на Твин Пикс! »

Другая медсестра входит в комнату, подходит ко второму мужчине и говорит: «Поздравляю! Ваша жена только что родила тройню! »

«Это забавно …» — сказал второй мужчина, — «я работаю в компании 3М!»

В комнату входит еще одна медсестра и говорит третьему мужчине: «Поздравляю! Ваша жена только что родила четвероногих! »

«Это так забавно …» — сказал третий мужчина. — «Я работаю в отеле Four Seasons!»

Последний мужчина стонет и скулит в явной агонии: «Что случилось?» — спрашивают другие мужчины.

«Я работаю в Seven Eleven». Он ответил.

С Днем отца!

👍︎ 132

📅︎ 21 июня 2020 г.

911 какая у вас экстренная ситуация?

«Здравствуйте, моя жена рожает!»

«Это ее первый ребенок?»

«Нет, это ее муж»

326

📅︎ 29 марта 2020 г.

Я вчера съел часы.

👍︎ 5

📅︎ 29 июня 2020 г.

Жена: Я не в настроении делать уроки. Я: Просто позвони и делай C-работу. Жена: Я не умею C-Work.

Я: шаг 1, куплю лодку.

Просто случилось. Еще не официальный отец, но она на шестом месяце беременности. Я должен попрактиковаться, пока могу.

👍︎ 12

📅︎ 28 мая 2020

Я узнала, что беременна, потому что, когда я пошла к акушерству, врач сказал мне поставить ноги на стремена.Мой муж выпалил: «Это самая странная лошадь, которую я когда-либо видел!» Врач улыбнулся и поздравил моего мужа с его первой отцовской шуткой. Его ответ: «Я чувствую себя маленьким папой внутри».

👍︎ 5

📅︎ 10 янв 2019

Моя первая шутка с отцом после того, как он стал отцом

Я, сыну, сразу после рождения: Поздравляю! Вы официально самый молодой человек в мире!

Его: плачет

Я: Извини, малыш, твои 4 секунды славы прошли.

👍︎ 460

📅︎ 01 фев 2020

Пап

Трое отцов сидели в приемной больницы, ожидая рождения своих детей.

Первая медсестра выходит и говорит первому отцу: «Поздравляю, ты отец близнецов!» Он говорит: «Отлично! Я менеджер Миннесотских близнецов ».

Выходит вторая медсестра и говорит второму отцу: «Поздравляю, ты отец тройни!» Он говорит: «Круто! Я работаю в 3М.«

Третий отец открывает окно и выскакивает.

Третья медсестра выходит и спрашивает: «А где третий отец?»

Один из других отцов сказал: «Ой, он выпрыгнул из окна».

Медсестра спрашивает: «Почему?»

Он ответил: «Он работает для Seven Up!»

👍︎ 22

📅︎ 3 мая 2020

Я использовал дрель на работе, как вдруг она так сильно нагрелась, что загорелась!

Я позвонил в Dewalt, и они сказали: «Не волнуйтесь! Это просто пожарная тренировка.”

РЕДДИТ! Я БУДУ ОТЕЦОМ !!! : D

👍︎ 100

📅︎ 26 окт 2019

Шутка в казино

Итак, на днях я выиграл игру в блэкджек, и дилер сказал: «Поздравляю, вы выиграли 1000 фишек!» Я ответил: «Потрясающе! Какой аромат?»

👍︎ 3

📅︎ 24 апр 2020

Я уже много лет пытаю дочку шутками

И вот они

Если вы здесь впервые (я давно не писал), я нахожу анекдоты здесь и в других местах в Интернете (а теперь мои друзья начали присылать мне анекдоты), и я отправляю их своей дочери.Затем я фиксирую ее реакцию на эти милые, милые точки в Интернете.

Большое спасибо авторам шуток. Вы, папы, в порядке. Если вы пропустили какой-либо из предыдущих выпусков:

Том. 1

Том. 2

Том. 3

Том. 4

РЕДАКТИРОВАТЬ : Поскольку это взрывается, я могу также упомянуть, что рассматриваемая молодая женщина только что прошла тест на водительские права сегодня утром! E

👍︎ 13 Тыс

📅︎ 30 июля 2018 г.

На днях на работе мой бригадир сказал: «Ты пахнешь старой специей»

Я мгновенно ответил: «Клянусь, когда я купил его, он был новым». Это был момент, когда я узнал свою жену и мы готовы начать попытки.

👍︎ 43

📅︎ 2 марта 2020 г.

Что вы делаете, чтобы поздравить стоматологов с хорошо выполненной работой?

👍︎ 12

📅︎ 1 февраля 2017 г.

Моя официантка поздравила меня с заказом сегодня

Не знаю почему, все, что я заказал, это стейк.

👍︎ 7

📅︎ 10 дек 2016

Сегодня я сделал предложение у водопада «Фата невесты».

👍︎ 6

📅︎ 21 ноя 2019

Привет Титти

👍︎ 40

📅︎ 10 ноя 2019

Что террорист пожелал своему коллеге в день рождения?

Поздравляем! Взрыв.

👍︎ 7

📅︎ 10 фев 2020

Я в поезде, и только что загорелся свет, сообщающий, что туалет занят.

👍︎ 17

📅︎ 11 дек 2019

Мой сын родился сегодня (полностью правдивая история)

Через пару часов я пишу жене

«Не хочу вас тревожить, но я больница»

редактировать: исходное сообщение

👍︎ 4

📅︎ 23 дек 2019

Шаг 1. Получите USB

Шаг 2: положите в руки.

Поздравляю, теперь у вас есть муж.

👍︎ 5

📅︎ 11 сен 2019

Папа поздравлял меня с недавним достижением

Папа: Даю тебе реквизит, сынок Я: Спасибо, папа Папа: А теперь иди поиграй

👍︎ 4

📅︎ 17 сен 2015

У моего шестимесячного сына сегодня свой первый молочный коктейль.

Моя жена кормила его грудью во время землетрясения.

👍︎ 111

📅︎ 05 июля 2019 г.

Я: Хорошие новости. Моя жена беременна!

Друг: Поздравляю! Вы знаете секс?

Я: Конечно, я знаю «секс». Как еще она забеременеет?

115

📅︎ 25 июня 2019 г.

Какой комбинезон носит Марио?

👍︎ 4

📅︎ 27 дек 2019

Произнесите вслух «Поднимите огни».

Поздравляем, теперь вы можете произносить «лезвия для бритвы» по-австралийски.

👍︎ 159

📅︎ 18 апр 2019

Друг: Мы с женой рожаем ребенка.

Я: Поздравляю! Вы знаете секс?

Друг: Конечно, мы знаем «секс». Как еще у нас будет ребенок?

👍︎ 7

📅︎ 15 дек 2019

Почему человек перестал есть часы?

Это заняло слишком много времени

👍︎ 14

📅︎ 18 окт 2019

Почему российским чайникам нужно рано ложиться спать?

Потому что завтра самовары должны работать.

👍︎ 3

📅︎ 01 сен 2019

Как называть беззубого медведя

👍︎ 7

📅︎ 01 июл 2019

Мой пылесос работал не очень хорошо, поэтому я попытался это исправить.

👍︎ 436

📅︎ 18 июля 2018 г.

Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы…

Произойдет массовая неразбериха

👍︎ 92

📅︎ 11 ноя 2018

Держитесь за безопасность, но …

👍︎ 19

📅︎ 21 августа 2018 г.

Как вы называете трение двух апельсинов друг о друга?

114

📅︎ 13 октября 2018 г.

Мой дядя — отец О.Г., учил всех нас

Нагло украдено со страницы моих дядюшек в Facebook (ссылка в комментариях):

Дядя: Я горжусь собой.Вместо того, чтобы бездельничать этим летом, я решил вернуться в школу и стать лучше. Я записался на курс и провел последние несколько недель в интенсивной учебе, наконец, сдав выпускной экзамен сегодня со 100% результатом, который, я уверен, они не видят слишком часто. Нечасто я бью в свой рог, но на этот раз я думаю, что действительно заслужил это. Спасибо всем, кто помог мне в достижении моей цели!

Друг: Поздравляю! Какой предмет?

Дядя: Это была транспортная школа.Штраф за превышение скорости. Система хотела, чтобы я потерпел неудачу.

👍︎ 5

📅︎ 09 июл 2019

На прошлой неделе новичок, офицер секретной службы остановил покушение на президента Соединенных Штатов, выкрикнув «Микки Маус»!

Когда начальник поздравил его с арестом, он спросил: «Почему ты кричал Микки Мауса?» И агент спецслужб сказал: «Я пытался сказать Дональда Дака!»

👍︎ 24

📅︎ 11 марта 2019 г.

Мальчик пошутил над отцом, когда я вчера вечером делал предложение своей девушке.

Итак, вчера вечером я сделал предложение своей 7-летней девушке. Мы пошли смотреть Boyz II Men здесь, в Лас-Вегасе. Я купил пакет для встреч и приветствий, и весь персонал шоу и Boyz II Men были полностью осведомлены о том, что я собирался делать.

После того, как я задал вопрос, наступила тишина, Ваня поворачивается к моей девушке и говорит: «Можно сказать, он на согнутом колене». Я слышал, как моя девушка тихонько стонала себе под нос, прежде чем сказала ДА!

Я печально известен своими каламбурами в наших отношениях, поэтому после того, как он выступил с этой кульминацией, она поняла, что они тоже замешаны в этом.Какая почетная ночь для мужика!

Фото момента здесь!

BiiM Proposal

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 7 сен 2014

199

📅︎ 28 дек 2016

Мужчина едет по дороге, и его машина сломалась.

Мужчина, который ехал по дороге, и его машина сломалась возле монастыря.Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Как ты думаешь, я смогу переночевать?» Монахи милостиво принимают его, накормили обедом, даже починили его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал раньше. Ему приходят в голову сирены, которые чуть не соблазнили Одиссея разбить его корабль. В ту ночь он не спит. Он ворочается, пытаясь понять, что могло бы издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это был за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать.Ты не монах ». Обезумевший человек вынужден уйти. Спустя годы, никогда не сумев забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ответ. Монахи отвечают:« Мы можем не говорю вам. Ты не монах ». Мужчина сказал:« Если бы единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, — это стать м-

👍︎ 15

📅︎ 09 ноя 2018

Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?

👍︎ 27

📅︎ 18 дек.2018 г.

Знаете ли вы, что стервятники едят только неживых и не глупых животных?

👍︎ 4

📅︎ 21 марта 2019 г.

Его первая отцовская шутка.

Я: «Дорогая, я беременна».

SO: (проходит мгновение, и на его глазах выступают счастливые слезы) «Привет, беременная, я папа».

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 20 мая 2014

Почему локомотивов нельзя убивать электрическим током?

Потому что они не кондукторы

текст от моего отца, который только что уволился с должности машиниста поезда сегодня утром

👍︎ 29

📅︎ 27 августа 2018 г.

Один из моих пациентов получил меня вчера

Я спросил его «как ты себя чувствуешь сегодня?»

Его ответ: «в основном руками»

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 19 фев 2016

Я даю вам миниатюрный шкаф, полный морских раковин

👍︎ 13

📅︎ 2 июля 2018 г.

Наденьте маску, выйдите на улицу рядом с банком, теперь погладьте его.

Поздравляю, вы просто потерли банку.

👍︎ 3

📅︎ 10 мая 2019

Я думаю, что готов

Мой SO и я только начали пытаться завести ребенка. Когда я вчера пришел с работы, она посмотрела на меня и сказала: «Клеммер, я беременна!» на что я улыбнулась и ответила: «Привет, беременна, я папа!»

👍︎ 1 Тыс

📅︎ 1 августа 2014 г.

Моя жена недовольна, я рано разучиваю отцовские шутки

Мы с женой ждем в ближайшие две недели.Мы были в доме моих родителей, когда они спросили, когда будет давать имя ребенку.

Жена: Либо понедельник, либо назовем его четверг.

Я: Но мне не нравится название Четверг …

Судя по количеству стонов, которые я получил, я думаю, что буду хорошим отцом.

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 23 июня 2014 г.

Я думаю, что глухой человек влюблен в меня

Она подает все правильные знаки

👍︎ 17

📅︎ 20 янв 2019

Что означает это заклинание?

Я в машине с моей 6-летней дочерью, и она начинает спрашивать меня: «Что это заклинание, d-o-g?» Я отвечаю: «собака».Она меня поздравляет и снова спрашивает. «Что это заклинание? C-a-t» Я говорю «кот». И снова она поздравляет меня, и я спросил ее: «Хорошо, что это за заклинание? И-д-о-н-т-к-н-о-ш». Она ошеломлена, но вы можете видеть, как она пытается. Пару раз просит повторить буквы. Затем она наконец уступает и с грустью говорит: «Я не знаю». Я громко воскликнул: «ЭТО ПРАВИЛЬНО! ХОРОШАЯ РАБОТА!» Она засмеялась и сочувственно «о, папа».

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 3 мая 2014 г.

Моя дочь только что сказала мне это.»Как вы называете кошку, у которой есть дом?»

👍︎ 13

📅︎ 3 декабря 2018 г.

Теперь это очевидно ….

Я родитель! — Новый папа первый пост (Сын родился в 5:31 сб, вс встал 6:08)

👍︎ 52

📅︎ 6 августа 2017

Сегодня утром мой парень говорил о своей бороде….

Он сказал: «Смотрите, на вас он растет!»

Я просто смотрел на него.

«Нет, глупый, на ВАС он растет!»

👍︎ 627

📅︎ 29 марта 2015 г.

Моя первая отцовская шутка как новый отец!

Я был с женой в больнице после рождения первого ребенка.

Жена: Это безумие, как она умеет сосать мои сиськи ради еды.

Я: Конечно, она знает.Она не вчера родилась!

Она покачала головой и перестала со мной разговаривать. Мне это удалось.

👍︎ 424

📅︎ 15 июня 2016 г.

Если бы кто-то из моих родителей сменил пол, я НИКОГДА не увижу их снова …

, потому что они будут прозрачными.

👍︎ 4

📅︎ 11 октября 2018 г.

Мы с женой сказали моему 93-летнему дедушке, что у нас будет ребенок!

Он сказал: «Поздравляю, надеюсь, мальчик или девочка!»

Быстро, как кнут, до самой смерти.

👍︎ 67

📅︎ 21 апр 2017

Вчера я смог пошутить над своим первым отцом.

Я был так горд, жена думала, что это глупо. https://imgur.com/a/yeqUH

👍︎ 31

📅︎ 8 ноя 2017

Медсестра родильного отделения спросила мою жену, не нужно ли ей в туалет.

Она говорит: «Да, я могла бы пописать».

Я сказал: «Нет, тебе, наверное, еще стоит посидеть, чтобы это не попало повсюду».

Моя первая, «официальная папина» шутка о папе. Как я сделал?

👍︎ 449

📅︎ 29 фев 2016

Моего сына действительно легко обмануть.

👍︎ 66

📅︎ 28 мая 2017

Пожалуйста, посмотрите следующий короткий трейлер:

https: // imgur.com / z0V7Oyg

👍︎ 7

📅︎ 4 июня 2018 г.

Начинающий вор входит в театр.

👍︎ 7

📅︎ 25 мая 2018

Попался жене во время прогулки с собаками.

Мы гуляли с собаками, когда подошли к железнодорожному переезду:

Я: Стоя на коленях, исследуя землю «Должно быть, здесь прошел поезд… «

Жена: «Как ты можешь сказать?»

Я: ухмыляется «Он оставил свои следы прямо здесь!»

Жена: продолжает идти, оставив меня позади

Редактировать: Грамматика, ха …

461

📅︎ 23 ноя 2014

Книга

Мой отец был худшим. И под этим я подразумеваю лучшее. На все у него был отцовский анекдот.

Я случайно оставил свой кошелек в штанах и они прошли стирку?

«Разве вы не знаете, что отмывание денег незаконно?» Он сломается.

Мы проезжали мимо кладбища, и он всегда замечал.

«Это место так популярно, люди умирают, чтобы попасть туда»

Было много стонов.

Я бы спросил его: «Папа, откуда у тебя все эти ужасные шутки?» и он посмотрел прямо в глаза и сказал.

«Сынок, в день твоего рождения — твой дедушка — мой отец подарил мне книгу.« 1001 отцовская шутка »и та, откуда я их взял»

И жизнь продолжалась. Он воспользуется любой возможностью расколоться.Даже когда я переехал и обзавелся собственным жильем, это не прекратилось. Папа помог мне перекрасить стены из кремового в белый.

«Мальчик» Свистнул. «Эта стена бледнеет по сравнению с той»

Мои глаза закатились, и он только пожал плечами. «Это книга!»

Он даже не смог сдержаться на моей свадьбе и разразился отцом шуткой во время

👍︎ 187

📅︎ 26 декабря 2015 г.

Мой первый официальный даджок

Мой первый сын родился поздно вечером в воскресенье.Мои родители приехали сегодня навестить мою семью в больницу, и мой отец рассказывал мне, как они думали, что припарковались рядом с моей машиной, прежде чем они увидели, что место для парковки было помечено «Только для духовенства».

Я сказал ему, что могу припарковаться там, потому что теперь я отец.

👍︎ 53

📅︎ 30 мая 2016

100 Мяуканье, ласковое кошачье мурлыканье, меховое мяуканье to Use Whenev-fur Mew Need

• Разрешить => А-мяу
• Apology => A-paw-logy
• Ужас => А-лапа
• Отношение => Кошачья грудь
• Awesome => Paw-some / Claw-some
• Ужасно => Когтистый / Когтистый
• Потому что => Be-claws
• Перед => Мех
• Беспокоить => Bo-fur
• Катастрофа => Кат-астрофа
• Катастрофический => Катастрофический
• Улов => Cat-ch
• Умный => Коготь-вер
• Сбивает с толку => Обсуждение
• Поздравления => Проклятье
• Разное => Различное
• Исчезновение => Исчезновение
• Фамильяр => Мехник
• Чувство => Кошачий
• Для => Мех
• Настоящее => Мех натуральное
• Forever => Мех
• Забыть => Мех получить
• Удачливый => Меховой мех
• Вперед => Мех
• Друг => Мех
• Furious => Яростный
• Далее => Мех
• Get or Got => Кот
• Помогите мне => Помогите мяу-т
• История => История
• Истерический => Шипящий
• Нижний => Внутренний
• Шучу => Котенок
• Конничива => Конничи-лапа
• Буквально => Помет
• л

👍︎ 3

📅︎ 1 февраля 2017 г.

Вы можете убедить моего сына в чем угодно

👍︎ 22

📅︎ 07 апр 2017

«Я только начал учиться в докторантуре»

Фон:

Мой папа недавно вышел на пенсию и с тех пор получил новую любимую шутку, которую он рассказывает всем, кто звонит, чтобы поздравить его с выходом на пенсию.

Каламбур не работает на английском (я датчанин), но я все равно поделюсь им. Как обычно бывает:

Абонент: Как вы держитесь? вам нравится ваше свободное время?

Папа: На самом деле я только начал свой pHD

Абонент: Что? Вау

Папа: Пенсионер каждый день

(на датском языке это будет: P entionist h ver d ag, следовательно, доктор философии)

Совсем не смешно, но он любит это и всем рассказывает

👍︎ 13

📅︎ 5 октября 2017 г.

Мой сын только что родился (!), И другой папа в детской поздравил меня и сказал, что его дочь родилась вчера … сказал, может быть, они выйдут замуж друг за друга.

Конечно, как будто мой сын женится на ком-то вдвое старше его …

👍︎ 24 Тыс

📅︎ 31 мая 2018

Мой сын только родился, и другой папа в детском саду поздравил меня и сказал, что его дочь родилась вчера … сказал, может быть, они выйдут замуж.

Конечно, как будто мой сын женится на ком-то вдвое старше его …

👍︎ 37

📅︎ 15 ноя 2019

Звуки монахов

Мужчина едет по дороге и его машина разбилась возле монастыря.Он идет в монастырь, стучит в дверь и говорит: «Моя машина сломалась. Как ты думаешь, я смогу переночевать?» Монахи милостиво принимают его, накормили обедом, даже починили его машину. Когда мужчина пытается заснуть, он слышит странный звук. Звук не похож ни на что, что он когда-либо слышал раньше. Ему приходят в голову сирены, которые чуть не соблазнили Одиссея разбить его корабль. В ту ночь он не спит. Он ворочается, пытаясь понять, что могло бы издавать такой соблазнительный звук. На следующее утро он спрашивает монахов, что это был за звук, но они говорят: «Мы не можем вам сказать.Ты не монах ». Обезумевший человек вынужден уйти. Спустя годы, никогда не сумев забыть этот звук, мужчина возвращается в монастырь и снова умоляет дать ответ. Монахи отвечают:« Мы можем не говорю вам. Ты не монах ». Мужчина сказал:« Если единственный способ узнать, что издает этот прекрасный звук, — это стать монахом,

👍︎ 3

📅︎ 28 декабря 2017 г.

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, для предоставления функций социальных сетей и для анализа веб-трафика.