WinNavigator

Frigate

Norton Commander

WinNC

Dos Navigator

Servant Salamander

Turbo Browser

Winamp, Skins, Plugins

Необходимые Утилиты

Текстовые редакторы

Юмор

File managers and best utilites

Короткие и смешные тосты на свадьбу – ТОП-10 тостов. Анекдот на свадьбу поздравление

Шутки на свадьбу!

Студенческая свадьба.— А почему невеста не пьет?— А она не скидывалась! рейтинг: ↑ 56 ↓

— Я завтра женюсь.— По любви?— Ее папа сказал, по-любому... ↑ 73 ↓

Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком "Спаситель ты наш!!!", а просто скажите "Хорошо". А то я так никогда замуж не выйду! ↑ 35 ↓

Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю. ↑ 33 ↓

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. ↑ 38 ↓

В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет!" ↑ 44 ↓

Поцелуй точно придумал мужчина, который так и не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине. ↑ 42 ↓

Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...О, понимаю! — ответил француз. — А теперь они решили пожениться! Браво! ↑ 41 ↓

Парень разговаривает с братом своей девушки:— Мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал? ↑ 32 ↓

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.— Я знаю, — сказал отец. ↑ 42 ↓

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука. ↑ 44 ↓

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика! ↑ 33 ↓

Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей! ↑ 43 ↓

— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?— Вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста. ↑ 32 ↓

Что обозначают свадебные кольца?— Начальный счет 0:0 ↑ 52 ↓

Речь священника во время венчания: "Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!" ↑ 50 ↓

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились. ↑ 34 ↓

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град... ↑ 53 ↓

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя. ↑ 39 ↓

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. ↑ 47 ↓

На свадьбе должен быть обязательно аналитик. Который будет проверять, АНАЛИТОЛИ у всех... ↑ 28 ↓

Лесярейтинг: 9

13 ноября 2017

Да уж, на эту тему приколов и шуток полно. Особенно достается невестам, типа- Мам,когда придут просить мою руку,пожалуйста,не падай на колени и не кричи "СПАСИТЕЛЬ МОЙ!" Просто молча кивни головой":)

Дин-донг 12

14 ноября 2017

второе по популярности:- придёшь ко мне на свадьбу? - да, почему бы и нет =)- Отлично, с женихом вопрос решён.

Данила 19

16 ноября 2017

Был у брата на свадьбе, где теща сказала такой тост, что всех перекосило - "Ты так сладко целуетесь, дай вам бог так же целоваться и на смертном одре"Бабушка перекрестилась

Чтобы было смешно — и на свадьбе, и всегда!

Хорошие пожелания без шутки - как безалкогольное шампанское без пузырьков, невеста без фаты и сумочки, свадебный стол без фруктов и тамада-заика. Свадьба и радость, свадьба и шутка всегда идут вместе, потому что им по пути, потому что в совместной жизни нельзя выжить без юмора и улыбки!

toko-tebe.ru

Смешные поздравления на свадьбу на основе анекдотов

Смешные поздравления на свадьбу наполняют торжество весельем и улыбками. Если именно от вас ожидают необычного поздравления на свадьбу, но все слова словно где-то потерялись, воспользуйтесь нашими готовыми вариантами смешных поздравлений на свадьбу на основе анекдотов от сайта Свадебка.ws.

Поздравления на свадьбу на основе анекдотов

Есть такой старый анекдот: "Брак, как мираж – дворцы, пальмы, верблюды. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом... ". Это неправда. Брак – это оазис в бесконечной пустыне жизни. И пускай такой подход не исключает верблюда, но ведь он же – корабль пустыни, главное, чтобы у руля стоял достойный капитан. Выпьем же за то, чтобы никакие миражи, не сбили вас с верного курса! За молодых!

***

Хочу в качестве поздравления рассказать молодым анекдот. Привозит муж свою беременную жену в роддом. Передал её врачам, сел на лавочку успокоиться и услышал такой разговор двух сидящих рядом мужчин:

– Представляешь, всю свою беременность моя супруга читала книгу "Два капитана" и родила двойню.

– А моя тоже читала, только "Трёх мушкетёров" и теперь я отец троих озорников!

Будущему отцу сразу стало плохо, и он попросил воды. "Что с вами? " – спохватились соседи по лавочке. "Я случайно услышал ваш разговор… моя жена до самого отъезда в роддом читала "Али-бабу и сорок разбойников!". Этим анекдотом я хотел сказать молодожёнам, что дети – это самый ценный подарок судьбы и чем их больше, тем радостнее будет жить! Давайте поднимем наши бокалы за счастье молодых супругов и за здоровье их будущих детей!

***

Свое поздравление хочу начать с анекдота.

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

– Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.

– Дорогой, я же и говорю – когда мы поженимся…

Я хочу пожелать вам, чтобы в вашей семейной жизни у вас было поменьше забот и тревог, а было больше любви, счастья и удачи!

***

Свое поздравление хочу начать с анекдота. Супружеская пара решила поехать в отпуск на юг. Жена собирает чемоданы, а ее подруга наблюдает со стороны за этим процессом. Вдруг она решила сделать замечание: «Зря черное платье берешь, вряд ли на юге оно тебе понадобится – жарко ведь». «Я привыкла быть предусмотрительной. Понимаешь, Саша плохо плавает…» Я желаю, чтобы наша невеста тоже была предусмотрительной и всегда могла угадать желания своего мужа еще до того, как он успеет чего-то захотеть. За молодых!

***

Все мы часто слышим шутки об отношениях между мужем и женой. Вот вам один из таких анекдотов о счастливой супружеской паре: Спрашивают семьянина:

– Как живётся вам с женой?

– Двадцать пять лет мы оба жили счастливо и горя не знали, а потом случайно…встретились!

Очень хочется пожелать молодожёнам, чтоб они жили счастливо не только до знакомства, но и на протяжении всей супружеской жизни!

***

Свое поздравление хочу начать с анекдота. "На уроке по философии учитель спрашивает студентов:

– Как вы назовёте человека, способного пойти на уступку, если он осознает, что не прав?

– Мудрец! – в один голос ответили ученики.

– Замечательно, а как вы назовёте человека, способного уступить даже в той ситуации, когда он абсолютно уверен в своей правоте?

– Женатый… – застенчиво ответил один женатый студент".

И это действительно так! Эту истину должен знать каждый мужчина! Я хочу выпить за то, чтобы каждый муж вспоминал эту притчу как можно чаще, и тогда его семейные отношения будут солнечны и радостны!

Смелее выбирайте смешное поздравление на свадьбу на основе анекдота – молодожены будут в настоящем восторге! Отличное настроение и море позитива вам гарантировано!

svadebka.ws

Смешные тосты на свадьбу, подборка от друзей и родственников с видео

Будучи приглашенным на свадьбу, человек начинает задумываться, как красиво и интересно поздравить виновников торжества со вступлением в семейную жизнь. Как правило, большая часть поздравлений говорится молодоженам во время банкета. Речи присутствующих бывают трогательными, торжественными или напутственными. Большой популярностью пользуются смешные тосты на свадьбу, которые способны развеселить гостей и придать торжеству легкую приятную атмосферу. Красивое остроумное поздравление точно выделится среди других и надолго запомнится жениху с невестой.

Продумывая смешной тост для свадебного торжества, необходимо учесть несколько важных моментов: длина поздравления, актерская игра во время произнесения речи, степень уместности шутки. Веселое пожелание должно быть коротким, емким и произнесено должно быть с душой. Гостю, говорящему смешной тост, за несколько дней до свадьбы стоит хорошо его отрепетировать. Еще имеет значение, какие выбрать слова: это может быть притча, анекдот или самостоятельно написанная речь. Но, чтобы угодить всем, шутка должна быть доброй и дружелюбной, вызывать у всех положительные эмоции.

Варианты коротки смешных тостов на свадьбу

Смешной свадебный тост о четырех качествах

Как-то раз виновник торжества сказал мне:

- Ах, как я мечтаю, чтобы моя избранница была верной, доброй, хорошо вела хозяйство, да еще, чтоб красавица неземная!

На что я подумал:

- Мой друг – сумасшедший! Найти эти качества в одной женщине почти нереально, а с четырьмя он точно не справится! Но что я вижу? Вот рядом с (Имя жениха) сидит девушка, которая воплощает мечту в реальность – она верная, добрая, хозяйственная и невероятно красивая. Так давайте же поднимем бокалы и выпьем за то, что моему другу досталась такая прекрасная невеста, и чтобы сама виновница торжества всегда видела в женихе только лучшие, достойные качества!

Смешной свадебный тост о детских сказках

Хочу сказать виновникам торжества, что в свадебный день случаются чудеса, а сказки становится былью. Могу доказать! Вот однажды я поздравлял со свадьбой своего родного брата. В ту ночь они с новоиспеченной супругой решили прочесть детскую сказку «Иван – царский сын», а через девять месяцев у них появился младенец-мальчик! Потом я гулял на свадьбе троюродной сестры, после которой молодожены решили перечитать «Марью-искусницу». Догадайтесь, что было дальше?

А через год меня позвали отмечать торжество друга: жених с невестой в тот вечер прочли «Белоснежку и семь гномов». Восемь детей – это вам не шутки, господа! Предлагаю поднять бокал за то, чтобы после сегодняшнего праздника, виновники торжества прочли «Али-Бабу и сорок разбойников»!

Смешной свадебный тост о ревности

Ревность – интересная штука! Говорят, что в отношении мужчин и женщин она действует по-разному. Например, если ревнует мужчина, то он становится глупым, смешным, да еще теряет уважение своей супруги, а вот женщину ревность делает ласковой, податливой. Возможно, так и есть, но давайте выпьем за то, чтобы юная супруга была ласковой просто так, не стремясь проверить истинность этих слов!

Смешной тост для свадьбы о счастье в браке

Мир знает множество анекдотов, которые высмеивают отношения в браке: якобы после женитьбы все сразу катится кувырком, но давайте постараемся припомнить хотя бы один хороший! Есть у меня такой на примете, слушайте! Одного мужчину спросили, как ему живется со своей новобрачной, на что тот сказал: «Мы с ней жили счастливо, беззаботно целых двадцать пять лет... пока не встретили друг друга». Я хочу пожелать молодым, чтобы их счастье началось непременно с сегодняшнего дня бракосочетания и никогда не покидало их дом!

Смешной свадебный тост о кровати

Одну пожилую семейную пару однажды спросили: «Как вам удалось прожить больше семидесяти лет вместе, сохранив любовь, нежность, уважение?» На что супруги ответили: «Просто. В нашем доме никогда не было двуспальной кровати – только односпальная». Предлагаю выпить за мудрость старших, а молодоженам пожелаю использовать их секреты, и никогда на этой односпальной кровати не скучать! Горько!

Смешной тост о первом свадебном торжестве

По старинной легенде первая свадьба произошла в раю. Перед новоиспеченными супругами розы, королевы цветов, в поклоне опускали свои бутоны, а жасмин радовал обоняние четы своим сладостным благоуханием. Яркая сирень распускала соцветия при их приближении, а юный соловей не прекращал песнь. Так пусть же виновники торжества, как те двое из старинной легенды, будут наблюдать вокруг себя прекрасный мир, полный блаженства и красоты!

Смешной тост о двух причинах

Хотел красный молодец жениться на юной особе, а та ему отказала. Тогда парень решил поинтересоваться, в чем же состоит причина ее отказа? Девушка ответила: «Причины у меня две. Первая – это ты сам, а вторая – это кое-кто другой». Прекрасная невеста, королева сегодняшнего торжества, все же решилась выйти замуж за (Имя жениха). Первая причина – это новоиспеченный супруг, не обделенный множеством достоинств, а вторая – это отсутствие кое-кого другого. Давайте поднимем бокалы за жениха!

Смешной свадебный тост от виновника торжества теще

Как-то к мудрецу пришли любопытные люди и стали задавать свои вопросы. Одним из них был юнец, который спросил: «Как вы думаете, кто был счастливейшим мужчиной на земле?» На что мудрец без раздумий ответил: «Адам! Потому что у него не было тещи». Но по моему мнению, если бы у первого человека была такая добрая, любящая, заботливая теща, как моя, то ему бы удалось стать в миллион раз счастливей. Давайте выпьем за прекрасную маму моей любимой!

Смешной свадебный тост о значениях слова брак

Как многим здесь известно, слово брак – это омоним, имеющий несколько значений. Первое – это супружеский тандем, соединение брачными узами влюбленной пары, а второе – это дефект у продукта. К сожалению, случается такое, что два этих, казалось бы, не связанных понятия, тесно переплетаются во время совместной жизни мужа с женой. Дорогие виновники торжества! Хочу пожелать вам жить в мире, взаимопонимании, гармонии, чтобы ваш брак никогда не стал бракованным. За ваше счастье! Горько!

Смешной тост в виде анекдота на свадьбу

Идет суд по делу ужасной аварии – случилось лобовое столкновение двух автомобилей, все остались живы. Судья вызывает женщину, сидевшую в одной из машин, и спрашивает: «Расскажите, что же случилось? Как произошла авария?» На что та отвечает: «Как произошла! Я, как обычно, сидела на переднем сидении, управляла движением автомобиля. А за рулем был муж». Хочу сказать виновникам торжества, что автомобиль под названием «семья» – транспортное средство, которым непросто управлять. Так пусть же их дорога будет легкой и счастливой!

Видео: смешной свадебный тост

Чтобы без труда рассказать смешной тост, который вызовет взрыв хохота у присутствующих и надолго зарядит атмосферу положительными эмоциями, нужно провести некоторое время за подготовкой. Хорошее поздравление не должно занимать много времени – как правило, речь длится меньше минуты. Всем приглашенным рекомендуется отрепетировать свое выступление, хотя даже без предварительной подготовки у тоста есть шанс получиться смешным, забавным и вызвать улыбки гостей, как на видео ниже.

Смешные тосты зачастую душевные, потому они хорошо воспринимаются гостями. Забавную речь гость может говорить как в середине праздника, так и в начале, чтобы «разогреть» публику, помочь всем раскрепоститься. Смешной вариант поздравления обычно используют друзья, так как они хорошо знают чувство юмора молодоженов. Чтобы почерпнуть еще несколько идей для поздравления, смотрите тосты на свадьбу от друзей, подготовленные нашим сайтом.

svadbavo.ru

Анекдоты на свадьбу — Портал «Свадебный Вальс»

Анекдоты про мужа и жену

Муж — жене: — Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс... — Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? — Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... — Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Разводятся заяц с зайчихой. — Какова причина? — Она косая! — А до свадьбы вы этого не видели? — Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: — Ой, мне еще на завтра суп надо варить. — Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!

Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости — чтобы понимать моего мужчину. Любви — чтобы прощать его. Терпения — чтобы принимать все его настроения. Ибо если ты дашь мне Силы — я УБЬЮ ЕГО ....

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».

Анекдоты про женихов

— Что ты не женишься? — Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. — А ты найди похожую на мать. — Нашел, так отец скандал закатил.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. — Я знаю, — ответил отец...

— Почему ты такой грустный? — Завтра выдают замуж мою невесту. — Как, за кого? — За меня...

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених!

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк".

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена? — Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! — Да, тоска! — И тосковать она мне запретила!

Анекдоты про тещу

Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. А на стекле записка: "Любимому зятю от тещи". Со вторым та же история, только подарила теща ему "Москвич"… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: "Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше "Запора" не получу… Ну ее нафиг!". Утром просыпается: под окном "Волга" с запиской "Любимому зятю от благодарного тестя!"..

Идет мужик с похорон тещи. Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».

Теща заявляет зятю: "Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че, теща, из ума выжила?" А она опять: "Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"

Сидят два мужика, один другому говорит: — Смотри на твою тёщу лев напал.

А второй: — Сам напал, хай сам и выкручивается

Мужики собрались и начали обсуждать как кто убил свою тещу: — Вот съездил в Москву, — говорит первый, — нанял дорогого киллера и он ее завалил. — А я в Африку съездил у индейцев купил трав разных и отравил, — говорит второй. — А я сходил в аптеку, купил много таблето, к пришел домой, сварил одну большую таблетку, и положил ее на стол. Теща подходит и говорит: "О-о, какая большая таблетка". А я ее сзади топором: "На, тещенька, получи".

Один мужик говорит другому: — А я вот вчера тёще грибочков сорвал... — А вдруг ядовитые? — Что значит вдруг?

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: — Ты, мужик, типа, по какой статье? — Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. — Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает... — Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!

Анекдоты о свекрови

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь: — Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось? — Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? — Умею. — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! — Добрую свекровь и голодного мужа.

Свекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... — Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили.

Беседуют две девушки: — У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.

Свекровь обращается к невестке: — Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? — Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Встречаются две свекрови, одна другой говорит: — У меня невестка опять беременная. — А у меня кошка тоже беременная. — Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно!

Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: "Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?"

Анекдоты о невесте

— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! — Но, мамочка, я ненадолго...

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен".

— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось...

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! — Ох, спасибо за предупреждение!..

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи... — А как она выглядит? — Красавица! Просто красавица! — Богата? — За ней дают огромное приданое. — Так что, у нее нет недостатков? — Есть один, маленький: она немножко беременна.

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. — Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. — Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья: — Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Свадебные анекдоты про жениха и невесту

— Выходи за меня замуж. — Хорошо, — отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: — Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? — Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? — Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста во всем белом? — Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. — А почему жених в черном?

Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать.

Жених подзывает младшего брата своей невесты: — Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры. — Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: — Милый, ты действительно... — Да! Да, я тебя люблю. — Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. — Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы. — Но у меня нет горестей и забот. — Я ж говорю: после свадьбы.

Свадебные анекдоты | Шмяндекс.ру

Священник во время венчания:- Венчаются Сын Божий Александр и Страх Божий Анастасия!

*****

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:— РАЗ!Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:— ДВА!Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?Дагестанец говорит:— РАЗ!— И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

*****

- Итак! Молодой человек! Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?- Думаю, что да!- Подумайте хорошо. Ведь нас семь человек…

*****

Аудио поздравления на свадьбу

После долгой ссоры жена говорит мужу: «Я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!»Муж отвечает: «Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого».

*****

Разговор накануне свадьбы:- Ты чего грустный – то такой?- Представляешь, завтра мою невесту замуж отдают!- За кого???- За меня…

*****

Разговаривают два приятеля.- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти ее обратно?

*****

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:— Я пойду в черном.— А я в рыжем, — заявляет сын.— А я надену серенькое, — решает мамаша.— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

*****

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то же их жрет!!!

*****

- Рабинович, мы можем с вами заработать по 300 000 долларов.- Каким образом?- Я слышал, вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов.Так вот, я беру ее за полцены.

*****

Одна женщина рассказывает другой:– Я сделала своего мужа миллионером!А подруга ее спрашивает: – Кем же он был до тебя?– Мультимиллионером.

*****

Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встаёт и говорит:— Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.

*****

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.- Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.- Я знаю, — ответил отец…

*****

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный. но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

*****

- Мне нравится ваша дочь. Я хочу жениться на ней и дам за нее столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит!- Дайте нам две недели сроку.- Понимаю, вам нужно подумать, поразмыслить!- Не столько поразмыслить, сколько ее откормить.

*****

Женатые мужчины живут дольше одиноких, но намного чаще неженатых хотят умереть.

*****

Грузинская свадьба. Тамада:— Фу, кто набздел?Один грузин встал:— Ну, я, и чё дальше?— Выйди вон!Обсуждают потом два грузина свадьбу:— Эх, хороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что набздела выгнали.

*****

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

*****

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

*****

Почему замужние женщины тяжелее незамужних? Потому что незамужние приходят домой, смотрят, что есть в холодильнике, закрывают его и идут в постель. Замужние приходят домой, идут в постель, смотрят, что в постели и идут к холодильнику.

*****

- В богатой семье дочь дурнушка. Мать застала молодых целующимися.- Надеюсь, молодой человек, вы это делаете с серьезными намерениями?- А вы как думаете? Не из-за удовольствия же?

*****

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:— Какой странный невеста.Другой его спрашивает:— А что такое?— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.— Вах зарэжу, это мой дочь!— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.— Вах,! Точно зарэжу! Я его мать.!

*****

- Моей жене удалось сделать меня религиозным.- Да ну!- Ага. Я до свадьбы не верил, что есть Ад.

*****

За столом:- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.- ??? И что он будет делать?- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

*****

Родители невесты спрашивают жениха:- Скажите, вы выпиваете?- Да, но это потом, сначала о деле!

*****

— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?— Нет. А ты?— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

*****

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:- Выше ножку, ножку выше…Ну, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:- Ну как ночь провели?- Дык… мы как легли — так заснули сразу же, а пока мы спали — кто-то пианино через окно своровал…

*****

Жена:- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны!Муж:- Мужчине нужно быть немного красивее обезьяны, которая с ним живет!

*****

- Мамочка, я пригласил сразу трех девушек, попробуй догадаться, какая из них моя невеста?- Рыжая, без сомнения!- Мамочка! А как ты догадалась?- А она мне сразу не понравилась.

*****

— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

*****

Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:- Моя жена, пока была беременной, — рассказывает один мужчина, — читала книжку «Два капитана». И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..Второй подхватывает:- Вот-вот! Моя тоже все время читала «Трех мушкетеров» и вот родила мне трех сорванцов!…Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.- Что с вами? — спрашивают его те мужья.- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала… «Али-бабу и сорок разбойников»!..

*****

Жена звонит мужу:- Привет, дорогой! Я сейчас в сауне… И здесь всё действительно так, как ты всегда мне говоришь — никаких женщин, одни мужики!

*****

Влюбленный подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна, сели в такси:- Шеф срочно в аэропорт! Сколько это стоит?- Вы напрасно беспокоитесь, родители вашей невесты уже все оплатили!

*****

— Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни—ни.— И что?— В общем, неудобно как—то в ЗАГСе получилось!

*****

Сын-студент спрашивает отца:- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой — появятся «хвосты». Если будешь заниматься только учебой — появятся «рога». Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро — «отбросишь копыта»!..

*****

- У жениха есть один маленький недостаток: заикается.- Что, всегда?- Упаси Бог! Только, когда говорит!

*****

Жена звонит на мобильный мужу:- Саня, ты где?- Где-где… На охоте.- А кто так громко дышит?- Медведь.- А чего стонет?- Да ранил я его.- А голос почему женский?- Ну, знаешь! Я же охотник, а не ветеринар!

*****

Маленькая девочка впервые на свадьбе:— Мама, а почему невеста вся в белом?— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!Через минуту:— А почему жених весь в черном?..

*****

- Ты по любви женился или по расчету?- По глупости.

*****

Брак-событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

*****

- Я завтра женюсь.- По любви?- Ее папа сказал: «По-любому!»

*****

Жена — мужу:- Я что, кажусь такой глупой?- Видишь ли, милая, всё очень непросто. Меня всё время мучает ощущение, что глупой ты вовсе и не кажешься…

*****

— Я когда женился, моя мама свинью заколола.— На свадьбу?— Нет. Психанула просто…

*****

- Итак. Моя дочь вам дала свое согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?- Я предоставлю это своей невесте.- А венчаться где вы будете?- Это решит ее мама!- А где и на что жить вы будите?- А этот вопрос я полностью возложу на вас, папа.

*****

В солидную брачную контору приходит старый еврей.- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.- А Вы кто?- Я специалист по челночной дипломатии.- ???- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?- Нет.- А я смогу.- А если молодые незнакомы?- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень — директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

*****

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца… Дааа, страшная это вещь:— Третий день свадьбы…

*****

- Я прошу руки вашей дочери.- А у вас есть какой-нибудь капитал?- Зачем? Я хочу жениться, а не купить ее!

*****

Разговор молодого человека с братом девушки:- Знаешь, Я думаю, что всё-таки женюсь на твоей сестре.- Ого-го! Ты только сейчас об этом узнал?

*****

Один мужчина поместил объявление в газету: «Ищу жену».На следующий день получил сотню писем: «Возьми мою!»

*****

Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.

*****

Блондинке звонят родители и спрашивают:— Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает:— А вы меня на свою тоже не приглашали.

*****

- Я прошу руки вашей дочери!- Молодой человек, я навел о вас справки о вашем прошлом, и должен сказать…- Простите, что перебил, но я тоже навел справки о вашем прошлом, и должен вам сказать…- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

*****

— Как узнать дагестанца — жениха на свадьбе?— Он одет в самый красивый спортивный костюм.

Поделиться в соц. сетях:

загрузка...

Прикольная игра - "Поймай кота"

Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru

10 самых коротких и прикольных тостов

Выбор смешных тостов на свадьбу на Свадьбаголик.ru поможет в поиске подходящих слов, при этом, не нужно забывать о главном назначении свадебного тоста как такового. Даже если цель речи – развеселить гостей и новобрачных, она не должна лишаться поздравительного смысла. После шутки обязательно следует пожелать молодым счастья, любви и всего, что вы считаете важным для семьи.

Тост про выбор жены

Решил однажды добрый молодец найти себе хорошую девицу, чтобы она стала для него верной женой и надежной подругой. Но не знал он, как именно это сделать. Думал молодец, что слишком юная девушка не станет для него хорошей женой, богатая – будет всегда его попрекать, на красивую будут другие заглядываться, умная не даст ему и слова сказать, знатная будет плохо работать, на убогую надо много денег тратить, худую стыдно на люди вывести, а пьяница будет все из дому выносить. Так и не выбрал он себе жену и остался одиноким до самой старости. Так выпьем за то, чтобы наш жених никогда не сомневался в правильности своего выбора. За идеальную невесту и жену!

Выбранный прикольный тост на свадьбу не должен задевать чувств невесты. Придумывая тост о новоиспечённой супруге обязательно учитывайте её принципы и приоритеты.

Тост на свадьбу о детях

Люди говорят, что за рождение в семье десяти детей, из которых половина похожа на отца, мужчина заслуживает медали «За совместительство». Если же в семье из десяти детей на отца не похож никто, то такой папочка получает медаль «За невмешательство». Ну а когда в семье все десять детей похожи на отца, то он достоин медали «Отец-молодец». Так пожелаем ______ (имя жениха), чтобы он получил именно это звание! За будущих детей!

Современные смешные тосты – проверенный способ разнообразить свадебное торжество. Главное, чтобы весело было не только оратору.

Свадебный тост «по-немецки»

Как говорил один юморист, айн унд цвайн унд драй фюр зибцих в переводе с древнегреческого значит буквально «Дамы и господа, разрешите начать». Вот и я поздравляю молодых с началом их супружеской жизни и желаю, чтобы этот яркий и веселый старт имел такое же веселое и яркое продолжение. А также желаю, чтобы вскоре вы лично могли убедиться в том, что я в совершенстве владею древнегреческим языком, отправившись в Грецию.

К слову, интересные тосты на свадьбу можно позаимствовать у соседних народов, популярных красноречием и красивым слогом. Всегда кстати будет смешной тост на свадьбу своими словами. Не бойтесь экспериментировать!

Смешной тост о браке

Наверное, все вы знаете, что практически все анекдоты на семейную тематику обязательно описывают истории несчастливых браков. А я знаю анекдот о счастливой супружеской паре. Одного мужика спросили, как ему живется с женой. Тот отвечает: «Мы жили счастливо 25 лет, а потом… встретились». Я пью за то, чтобы настоящее счастье наших молодых началось именно сегодня. Пусть с каждым днем оно только преумножается и радует всех нас. За счастье новобрачных!

Выбрав самый смешной тост на свадьбу, вы рискуете прослыть главным юмористом на торжестве. Хотите поддержать данное звание? Запаситесь оригинальными поздравлениями и тостами уже сейчас!

Тост в виде анекдота

Идет суд по факту случившейся автомобильной аварии. Судья спрашивает у потерпевшей, как произошло столкновение автомобилей. Женщина отвечает: «Я, как обычно, управляла машиной. Ну а за рулем сидел мой муж». Давайте выпьем за то, чтоб _____ и _____ (имена новобрачных) грамотно управляли своим автомобилем под названием «Семья» и чтобы советовались, прежде чем сделать поворот. Мудрости вам и здоровья, дорогие мои! Горько!

Благодаря коротким тостам на свадьбу, вы сможете сказать только самое главное. Цените каждую секунду торжества.

Тост про женщин

Супружеская пара решила поехать в отпуск на юг. Жена собирает чемоданы, а ее подруга наблюдает со стороны за этим процессом. Вдруг она решила сделать замечание: «Зря черное платье берешь, вряд ли на юге оно тебе понадобится – жарко ведь». «Я привыкла быть предусмотрительной. Понимаешь, Саша плохо плавает…» Я желаю, чтобы наша невеста тоже была предусмотрительной и всегда могла угадать желания своего мужа еще до того, как он успеет чего-то захотеть. За молодых!

Юмористический свадебный тост про ДТП

На дороге произошла автомобильная авария. На место прибыла дорожная служба ГИБДД, сержант останавливает среди прохожих даму: «Простите, мадам, но вы не согласитесь быть свидетелем?» «Конечно, милейший. Только расскажите, что случилось». Все присутствующие в этом зале точно знают, зачем они сюда пришли. И поскольку это знаю и я, то хочу выполнить свою миссию на празднике и поздравить молодых с бракосочетанием. А свидетелям всего этого ГОРЬКО!

Прикольный и смешной тост на свадьбу о супружеском счастье

Одна супружеская пара прожила вместе целых 70 лет. Все годы совместной жизни муж и жена были ласковы друг с другом и всегда чувствовали себя счастливыми. У них спросили, в чем же кроется секрет такого долговечного счастья в браке. «Секрет прост – у нас всегда стояла в доме односпальная кровать». Пусть наши молодожены учатся у старших, и пусть их односпальная кровать никогда не скучает.

Свадебный тост о любви в браке

Как известно, у слова «брак» два значения. Так называют супружеские отношения, а также выявленные недостатки в продукции. Иногда эти два значения переплетаются. Но если семья основана на любви и взаимоуважении, то никаких проблем с качеством брачного союза не возникнет. Именно поэтому я хочу выпить за брак без брака. Желаю молодым, чтобы их отношения были по-настоящему красивыми, нежными и верными.

На сайте www.svadbagolik.ru вы найдете много интересных сценариев свадебного вечера, в которых можно использовать смешные тосты на свадьбу в виде коротких свадебных тостов и стихов. Главное при этом точно понимать, правильно ли воспримет их публика, собравшаяся на празднике, и сами молодожены.

svadbagolik.ru

Смешные тосты на свадьбу на основе анекдотов

Поднимите настроение молодоженам и всем присутствующим гостям смешными тостами на свадьбу от сайта Свадебка.ws. Подарите им море улыбок и, конечно, красивых слов, сказанных с юмором!

Варианты тостов на основе анекдотов

Разговаривают две подружки:– Как дела по поводу замужества с твоим кавалером?– Всё хорошо!– Вы уже всё обсудили?– Почти всё, осталось решить мелкие вопросы – я думаю, что на бракосочетании он обязан быть в классическом костюме!– А что он?– Он… не собирается пока жениться вообще!

Как хорошо, что у наших молодожёнов нет никаких разногласий, особенно в подобных мелочах! Благодаря взаимопониманию жениха и невесты мы присутствуем сегодня на этом свадебном пиру! За счастливый союз, Горько!

***

В обычную американскую тюрьму прибыл новичок, его спрашивают:– За какой проступок ты здесь оказался?– По невнимательности.– А как это возможно?– Я был на свадьбе и собирался украсть невесту, но успел забрать лишь приданое!

Как хорошо, что наш замечательный жених очень внимательный человек, он успел прихватить себе самую редкую драгоценность – замечательную невесту! Таким женихом можно гордиться и за такого не грех выпить!

***

Молодой человек, прогуливаясь по Дерибасовской, приостанавливается возле бедняка, просящего подаяния:– Извините, но я могу вам подать только одну гривну. Просто на днях я женился…На что нищий удивлённо и возмущённо ответил:– И таки что, мне теперь ещё и вашу семью содержать?

Дорогие гости, хочу вас уверить, что наш замечательный жених свою семью сможет обеспечить сам! Давайте выпьем за благосостояние молодой семьи!

***

В течение судебного заседания по делу о разводе судья спрашивает у супруга:– В чём заключается причина вашего развода?– Меня выводит из себя одна из привычек моей жены, она засыпает только на рассвете!– Что же она делает всю ночь?– Ждёт моего возвращения.

Хочу пожелать молодожёнам, чтобы они не вынуждали и не мучили друг друга такими долгими ожиданиями.***

Жена спрашивает мужа:– Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше всего нравятся: красивые или умные?– Ни те, ни другие, – отвечает муж. – Поэтому... я женился на тебе!

У нашего жениха тоже необычный вкус – он считает, что жена должна быть и умной, и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грех и выпить!

***

Разговор двух подруг:– Ты сколько раз выходила замуж? – спрашивает одна.– Стыдно даже сказать, – отвечает другая.– Ну-ну, в наше-то время можно не стыдиться! Я, например, три. А ты?– Всего... один раз!

Хочу пожелать молодой жене и молодому мужу: пусть вам будет стыдно за это всю жизнь!

***

Только на годовщине свадьбы 30 лет муж признается жене:– Знаешь дорогая, ведь наш брак, в сущности ошибка.– Как? – возмущенно отвечает жена.– Помнишь, когда мы познакомились, я свистел не тебе, а такси…

Пусть все ошибки молодоженов принесут им только счастье и удачу!

***

Муж кричит на жену:

– Посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она же впору двухметровому богатырю.– Знаю, – говорит жена, – мне просто не хотелось, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж.

Так давайте выпьем за нашего жениха! Ведь природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене не придется за него краснеть!

***

Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил он ее в асфальт и поехал дальше... Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:

– Вот прижал, так прижал! Не то, что наши мужики на болоте!

А вот нашей невесте повезло! Жених будет ее обнимать не так, как те самые мужики на болоте! За жениха!

И помните, свадебный тост может быть красивым и оригинальным, но смешной тост на свадьбу – это лучший вариант!